心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 32275

はじめまして、年齢的にも、揺れ動く頃ですね。
> 32歳の会社員です。
> もともと明るく積極的という性格ではないのですが、仕事に自信を持てないことが更に拍車をかけて、暗くなっていく自分に気づきました。
> 職場でも、周りの人からみると、大人しくてつまらない人というイメージをもたれていると思います。
> そのせいか、会社で友人もできません。
　
　まず、お仕事は、変わらない事を、お勧めします。会社で、友達が、出来ないのは、仕方ありません。残酷な様ですが、友達を
作る所では、ありません。それに、仕事って楽しい事でも、ないので、・・・・お金を使う事は、楽しいでしょ。例えば、好きな
お洋服を、買うと。何時着ようかな？何処に、着て行こうか考えると、楽しいでしょ。お金を、稼ぐ事は、大変な事で、・・・・
楽しい事など、そうありません。職場の雰囲気で、仕事が辛い子は、知っています。経理などでは、結構重苦しい、雰囲気が、漂っていて、私は、辛いと言う子は、いましたよ。逆に、営業の方は、世間話もしますし、明るく華やかに、感じます。同じ会社の中でも、部署によって、大きな違いは、ありますし・・・・・・

　何か、自分の好きな事をしてみたら。今、流行のヨガで、スタイルを、良くする。クラシックバレエで、美しい自分を、作る。
陶芸教室に、通ってみる。土を、こねてストレス発散。別に自分の好きな事だから、何でも良いんだけど。そう言う所で、今までとは、違う世界の人に、出会う事も、自分を変える、きっかけに
なると、思うけど。

私も同じようなことが過去にありました。
一旦ついたイメージってなかなか取れないんですよね。

仕事に自信が持てなくて暗くなるのであれば、その仕事は自分に合っていないのだと思います。

仕事が好きとか、楽しい、と思えるようになると自然と笑顔も増えると思います。笑顔が増えれば、大人しくても「感じのいい子」に印象が変わると思いますよ。

気が小さく、心配性で、真面目な性格は決して悪い性格ではありません。控えめで無駄口は叩かない、一途な性格なんですよ。私がそうですから･･（笑）　お互い頑張りましょうね(^^)v

うるさい
だまれ
しずかにしろ


子供の気持ち、なにひとつわからないくせに
きらいだ
父親も母親もなにもなくなればいい

死にたい。
死にたい。
どんな方法でもいい
誰か殺してくれ

死にたいんだ
本当に

消えなくてもいい
だれかに知られててもいい

とにかく死にたい
死にたい

殺してくれ
事故にあっていい

もうぐちゃぐちゃになってもいい

とにかく死にたい

死にたいんだ


死にたい

kaさん　こんにちは。

なんだか　嫌になっちゃいますね。疲れる。みんな　kaさんに　甘ったれているのでしょうか。

ご主人のお話も、まるで　内弁慶な子どものようで（すみません、人様の旦那様に対して　失礼な言い方です）読んでいて　あきれます。

kaさんは　おとなしい方なのでしょうか。

私は　かなり気性のきついところがありますので、自分で稼ぎがあり　子どももある程度大きくなったなら　そのような夫ならば「ぽい」です。

人それぞれ　きっと事情もあるから　なかなかそうはいかなくて苦しむのでしょうけれど。

それから　無償の愛の事ですが、全てを受け入れる事など　神じゃないから無理だと私は思います。また、その必要もないと思います。

不愉快なことは　不愉快でしょうし　嫌なものは嫌です。

どうぞ　お体を大切になさって下さい。私、上手に言えませんが、自分の身を守ることが　第一なのだと　この頃思います。

早く提出しないといけない書類を作成していたら、それを知らない人たちに自分たちが待っている仕事のほうを先にしろと言われました。
以前説明したときも私を変人呼ばわりするだけで、まったく私の説明を聞こうとしないので今回も黙っていました。
昼休みに席をはずしたら、仲間と私が普通じゃないとまた陰口を言っていました。
どんなに普通に目立たないように毎日振舞っても、たまたま何かしてその人たちの思う常識に合わないことをすると変人呼ばわりされます。
変人で結構です。
変人と呼ばれたことのない人には呼ばれる惨めさやつらさなど一生わからないでしょう。
屈辱ばかりの人生です。
私は私を馬鹿にした人たちを恨んでいます。
きっと私は死んだあと天国へいけないでしょう。
人をのろうのは悪いことだからです。

おはようございます。

家族…夫の意義は何？
親も夫も私を頼ってきて、何事も私が仕切ることを求め、精神的に甘える事を許してくれません。

住宅所得、出産、と人生の節目ごとに相談無く転職先を決めずに会社を辞めた夫。

何もせず家に篭っている夫に「アルバイトでもしたら？」と言うと
「悩んでる俺を分からないのか」と言う・・・。

家のローン、養育費。。。。何もしなくても支払うお金が必要なのに。

今は何回かの転職を繰り返し、漸く落ち着きましたが・・・。また、急に辞めるのかとの不安は拭えない。

子供の進学時期に辞めるのか？介護の時期に辞めるのか？
つまらない不安が付きまといます

夫は、協同養育者であって私の心の伴侶ではないの。
育児・仕事・鬱とが重なり辛くて苦しい時に「辛い」と言ったら
「母親なんだから我慢しろ」とけんもほろろに言われた。

自分の誕生日に私が「おめでとう」と言いそびれていたら家出した。その日、子供をあやし疲れて寝てしまった間に夫は家を出ていた。帰宅した夫に理由を聞いたら「おめでとうと言わなかったからだ」と言われた。
鬱が酷くて昼におき、プレゼントを買いそびれていて言い出せなかったと言っても聞き入れてくれなかった。
私は、気持ちを汲んでもらえないことに発狂し手首を切ろうとしたら止められた。
そんな夫は、私の誕生日を忘れる事が多く、過ぎてから「おめでとう」と言う。

周囲からは子煩悩で優しい人と言われる。確かに家事もするし良い人なんだろう。

でも、嫌がる私の頭を押さえつけてＳＥＸする人は本当に優しい人なんだろうか？夜が怖くて、薬を飲んで眠るしかない。でも、子供のためにも父親は必要。接触せずに生活するうえでは良い人だから。

…夫の家にボーナス時期に私の給与からまとまった額の仕送りをしていたことに罵声を浴びせられた。内緒にそんな事をしているお前が悪いと･････。実家ではなく、主人の家に仕送りをして罵声・・。

私、夫にとって金を稼ぐ道具なんです。はっきり言われてる。
病気が辛く「辞めたい」と言ったら「収入減るから困る。辞めるな」･････仕事好きだけど、その時は辛くて仕方なかったのに。

愚痴ばかりでごめんなさい

不公平なこと矛盾なことはこの世の中にたくさんあると思います。ぴぴさんの場合もひどいケースだと思います。でも負けないで力強く生きてください。

きつい夜ですね。どうしようもなく不安で連絡さえ取れれば、、、連絡さえしてくれたら　安心して安眠できるんですよね。たったそれだけで彼あなたは安心できるのに。　彼氏は人の痛みがわからないボンボンですね。（言い過ぎました。ごめんなさい。）彼はあなたを必要とはしていても　あなたを大事にしたいと思えるような愛情をあなたには向けていないのでしょうね。つらいでしょうけど　ご自分が大事でしたら　この彼氏とは距離を置いた方が良さそうですね。行き当たりばったりの愛情を注ぐ男には一生大事にはされません。あなたもどこかで　彼を否定してるのに　少しの期待感があなたの忍耐力を奪い失望感を味わい自己嫌悪に陥ってしまうサイクルを作っているのですね。止めましょう。心から、本心から止めましょう。彼を試すのではなく　本気で止めましょう。そしてあなたは我慢する練習をしましょう。依存心はエスカレートするんです。ブレーキをかけて　彼への電話は止めましょう。遅くに帰宅した彼はあなたの機嫌取りを始めるかもわかりません。愛を口にするかもわかりません。そしてまたあなたは彼に期待し　また　彼への執着が始まるのです。この悪循環を断ち切って　自分をリセットしましょう。本当に御縁のある方なら　距離を置いてあなたが彼への期待を払拭し、新しい方向に向かって　別の幸せを感じ始めた頃に何らかのリアクションで始まりがあるはず。でも、何度も言うようですが　絶対　期待しない事です。まだ帰宅しない彼に対し3時まで待ちました。不安で我慢できずに、1本の電話をしました。なのに！不安なあなたに逆切れ！？私流の言葉で表現すると、自己愛の強い幼稚な男性です。私なら勇気を持って　３か月は距離を置きます。連絡一切しない事。一日も早く　無駄な時間に終止符を打ちましょう。努力しましょう。きついけど努力しましょう。あなたの人生において　この辛さは貴重な肥やしです。頑張ろう！

彼を思い通りにしようとする愛なら貴方が苦しむ。
その願いは果されないから。

でも、彼を幸福にするように心掛け、その事に努力を惜しまなければ、もしかしたら貴方も幸せになるかもしれない。
彼の幸せは、貴方の幸せになるから。

恋愛は、勝ち負けじゃない。

はじめまして。最近、自分の性格が嫌で、変えたいと思って、ネットで検索しててここを見つけました。
32歳の会社員です。
もともと明るく積極的という性格ではないのですが、仕事に自信を持てないことが更に拍車をかけて、暗くなっていく自分に気づきました。
職場でも、周りの人からみると、大人しくてつまらない人というイメージをもたれていると思います。
そのせいか、会社で友人もできません。
もっと、明るく毎日を送りたい！って思って、会社に行くのですが、仕事に自信がないため、会社についたとたんに暗くなってしまいます。
自分でも笑顔で毎日過ごしたいと思うのに、笑顔になれないのです。
こんな状況をすごく変えたくて、それには、もう会社を辞めて、もっと自分に合った仕事を探したほうがいいのではないかと思いはじめてるのですが、こんな性格では、仕事を変えても、また同じことの繰り返しになるんじゃないか、とも考えてしまいます。
性格は、端的にいえば、気が小さく、心配性で、まじめな性格です。
思い切って仕事を変えるべきか、もっと今の職場でがんばって性格を変えようとしていくべきか、どうかアドバイスお願いします。

山口母子殺人の犯人が

「罪は重く極刑以外ないが、生きたい。
悪人のまま終わりたくない」と話している・・・


そんな記事を読んだ



そんなの　あまりにも勝手だよね


殺されれたお母さんと娘さんだって

きっと　生きたかったのに


「生きたい」って気持ちを

誰に言うことも出来ないで

無理矢理殺されてしまったのに




殺人事件は　

生き残った犯人の心情と

遺族の想いばかりが取り上げられる


死んだ人は

何も言うことが出来ないから・・・・




でも

死んだ人だって　

何かを言いたかったはず

もっと　いろいろ

感じて　想って

そういう時間を　持ちたかったはず

殺されなければ

そういう時間が　続いていたはずなのに・・・


それを　身勝手で奪い取ったのは　　誰？


どの口で「生きたい」なんて言うのさ？

人の気持ちを思いやれないところは

事件前と

同じなんだね・・・・







この世には


許しては　いけない事もある



「殺され損じゃない世の中」になって欲しい


「身勝手な人間だけが得する世の中」は


・・・・・いらない

書き込みくださったかたがたありがとうございます。

今の私にはいろいろと理由がありそうです。
家庭・学校・友達・お金といろいろと考えて、もう少しいいように行くようがんばって見ます。今までもがんばってたんですけれどもね、

小町さんしっかりご飯食べてますか？会えなくなった男性に、なにが起こったのかは判りませんが、自分だったら無理に時間ってでも会いたいですが、男性の背景によりますよね。
自分も先日いい感じで連絡取り合って、何度か会ってた女性が居ましたが、メールで彼氏の存在を知らされてしまい・・・女性は何考えてんだか。。。（笑）すみません、小町さんと被ってますね（＾−＾）
　三年前に失恋してから、新しい出会いを！と色々な人たちと接していましたが、駄目なんですよね初恋の彼女をいつまでも思い続けてしまって・・・
　恥ずかしながら、３０になってやっと出来た彼女だったから。
でも、そんな中でも本当の出会いを探していくしか道はないし、苦しみから抜け出せないんですもんね。
　髪の毛まだ切ってないんですよ。仕事が忙しくてね・・・（すみません、また被ってます）小町さんにもきっと自分の心を開けて、相手も心をひらいてくれる男性がきっと現れますから！（もとろんコスモスにもですよ！）
今は、何でも楽しむことを学びましょうよ、ね！

取り急ぎ出先から。
引っ越しました。
片付けに追われそうです。

返信ありがとうございます。回復期ですか・・・。実は昨夜、彼が飲み会にいって夜中3時まで帰ってこなかったので、彼に電話をしてしまい、彼に逆切れされてしまいました。私も疑う心が苦しいといい、安心できるように連絡がほしいだけだといったところ、楽しい飲み会の間にメールや電話はできない、といわれました。私からもう終わりにしよう、といったのですが、彼が「俺が外出しなきゃ済む話だ」といってまったく受け付けようとしませんでした。理解不能です。いやだと思うなら別れたらよいのに。言いたいことをいって、私もスッキリしましたが、やはり気持ちは寂しい。彼も努力してきたのにあたしは彼の努力がまだ足りないといってしまった・・・。でもどうしようもなかったのです。あたしが悪いのでしょうか？自己嫌悪に陥ってます。わからなくなってきた・・。

> 精神科の医師は、すなおになれば、と言うなにに？

無さんが苦しみから解放される第一歩は、
自分の気持に正直になる事です。と言ったのだと思います。

> 毎日、涙をながし、寝ることもできず、人にたよれず、薬にたよる
> 苦しくなるだけ
> 生きていたくない。

無さんは、医師を頼り、ここを頼りました。
生きていたいから、頼ったのだと思います。
生きていたいから、死ぬほど辛い事から解放されたいのだと思います。

それが、無さんの素直な気持ちではないかと思います。


その死ぬほど辛い事を、悲しい事を、
よかったら聞かせて下さい。

はじめまして、私も家族と言うか継母に小さいとき15年間受けた言葉の暴力からいまだに立ち直れません・・
継母は独裁者です、父は認知症です、母にとってのすべてはお金です、実の子にはクルマ、成人式の着物・・100万以上・・
私は母とにスーパーに買い物にも行ったことがありません、
ただ食材のお金と献立の紙を渡され毎日買い物に行かされ奴隷の様な扱いを受けてきました・・・もちろん洋服など買ってもらった事もありません、弟が入院した時は毎日お見舞いに行ってましたが私が入院した時は1度も来ませんでした、金銭的にも「これは貸しとくからあとで必ず返して！と茶封筒を私に投げつけてかえりました、
わたしは家庭の普通の温かさも知りません・・・
食事もみんなとは別の所で一人で食べていました、
今幼児虐待と外傷ばかりが先行していますが私の心の傷は深く
先日命の電話に電話したら男性の方で話にもなりませんでした、
「貴方が忘れればいいのです、関わらなければいいのです」
言うのは簡単です、産まれてこなければ良かった、
神様はなんて不公平なんだろう・・・

こんばんは、家族には冷静に対応が出来るって心が無いからからかなって感じちゃいます。相手に親身になってしまうと冷静には対応できない気がします。まして、その相手が家族だったら。彼のこと旦那さんにばれちゃわないですか？

　有言実行！　行動に感情はついて行きます。心を無視して　行動をおこして下さい。職場に行きましょう。心は次第について行きます。自信もついて行きます。頑張って下さい。応援しています。

重症じゃないですよ。むしろ回復期にあります。彼への依存心を自覚しつつありますね。張り詰めてた思いが一挙に解消され　空虚感が寂しさと感じられるんですよ。この時期は何もする必要はありません。ただ　強くなる事に専念するだけでいいんですよ。彼に何も期待せず、彼なしでも幸せになれる事を信じて下さい。時間が薬です。　　You will be happy without him・・

> 愛する事は無償の気持ちで相手を受け入れる事だといわれますが
> どうしたら無償で受け入れられるのでしょうか？

愛も色々ですが、
無償の愛は、母親が我が子を思うような気持ちなので、
（現代は、酷い親も多いですが･･･）
未婚の男女の仲では、難しいと思います。
求め合うから、恋愛なのだと思います。

もし恋愛で、無償が存在するのだとしたら、
受け入れる事だけが、無償ではないと思います。

片想いなのだけれど、相手に気持ちを伝えず陰で見守る。とか
両思いだけれど、相手の立場を察して逢わずにいる。とか
また、相手が病気の時に、一生懸命看病する。
そのような事も無償だと思います。

> 子供は親を選べない･･････人生が大きく変わってしまうんですね。

確かに、子供は親を選ぶ事はできないです。
でも、これからの人生を、旅人さんは自分で作る事が出来ます。

自分の人生を、自分で作ろうと思い始めた時から、
自分の人生は始まると思います。

人生に迷ったら、またここに訪れて下さい。

心が、風邪をひいた。
風邪は、万病のもと、そしてこじれた。
対人障害、気分障害、いつも死ねればよいと、死んでしまえ自分。
ときどき、息がくるしくなる、ことばがでなくなる、何も考えれない。
今は死ぬためにいきている。
精神科の医師は、すなおになれば、と言うなにに？
わからない、
毎日、涙をながし、寝ることもできず、人にたよれず、薬にたよる
苦しくなるだけ
生きていたくない。

こんばんは。

同僚、家族に対しては至って冷静に対応できるのに彼に対しては
感情の塊になってしまう。

ああ言えばこう言うという感じで、彼の言葉に対してあげあしを
取ってばかり。そして、彼から、注意を受けると「私が悪いんだ」と
マイナスへ転がり落ちる。

彼が疲弊している事を知っているから、会う日を延期しようって
自分で言い出しながら、会ってくれないと怒る・・・。

延期しようって言葉を覆して欲しいのに、気づいてはもらえない。

カウンセリングを受けているけれど、病気療養のためにカウンセラーが変わった。
今度のカウンセラーはとても若く、認知療法をしたいといったら
「私は今勉強中で効果があるのか分かりません。一緒に勉強しましょう」と言われ凹。

毎回、私がひたすら話しをするだけでカウンセラーからのアドバイスが無い。

どうしたらいいのか・・・

愛する事は無償の気持ちで相手を受け入れる事だといわれますが
どうしたら無償で受け入れられるのでしょうか？

お久しぶりです。
また書き込みさせてもらいました。

人はなぜ生きてるんでしょうか。
憎しみ合い、殺し合い、
世の中は厳しくてそして辛いです。
私もここに生きている、ただそれだけが嫌で仕方ありません。
この苦痛が家族にも、友達にも理解されなくて、
恥知らず世間知らず、挙句の果てに家族の間では疫病神だと呼ばれています。
私の家族は身内同士を傷つけて優越を付ける家庭です。
相手の弱みに付け込んで恥をかかせ、脅してみたり、ひどい有様です。
血を見ることも、珍しくありません。
なのでずっと、家族が憎くいと思って生きてきました。
小さい頃から大嫌いです。
この気持ちに心が破壊されていくのを感じました。
決してプラスを生まないことも分かりました。
けれど、私にとって家族が大切な存在だということを、
実感するに至りません。
触れれば傷つけられる存在でしかない。
ここでこうやって生きているのは、社会で働くより何倍も辛い。
癒しを求めるはずの家庭でこのような状況なのはよくないと思っています。
もう私自身、限界です。
子供は親を選べない･･････人生が大きく変わってしまうんですね。

　はじめまして　34歳一児の母です。
こころの散歩をさせていただきました。
のんびり自分の人生を振り返り、素敵な思い出も、嫌な思い出も、本当にいろいろあったなぁと、とてもこころが温かくなりました。こんな気持ちは主人の「一緒に、なんでも乗り越えよう」
以来です(笑)。読み進めているうちに、管理者様が男性であると
わかり、驚いたのと同時に、なんて素敵なこころの持ち主なのだろうと感激し、私のこころを温かくしてくださった、管理者様に
一言　ありがとうございました。と言いたくてメールさせていただきました。
これからも、こころもお体もお元気でいてください。

> 先生にコミュニケーション能力がないんじゃないかといわれました。
> 2年ぐらい前までごくごく普通に暮らしていて何もなかったのですが、なにかをきっかけに閉鎖的になるものなのでしょうか？

失礼なことを言う教師ですね。無神経なことを言う教師こそ、コミュニケーション能力に欠けています。放ってください。

> いじめられる原因の一つ？みたいに思ってきました。
> いじめ自体もあるグループで行っているからで（どちらにしても各学年にいるが）実際はそんなに大きくないんではないか？といわれまた。

いじめの問題はいじめの規模ではなくて、mm21さんがどれだけ苦しんでいるか？ですよね。本当に失礼な教師です。

個人的な考えなのですが、いじめの原因というのはあるようでないものです。コミュニケーション能力に問題があっても、それなりにうまくいじめに対応することができたらいじめられない、とも言えるわけですから。

> 人と付き合うこと、解釈の仕方など、今自分を混乱に陥れる要素がいっぱいまります。

mm21さんと歳の離れたわたしもこのようなことで悩むことがあります。
まだまだ高校生のmm21さんにはわからないことがたくさんあるはずです。苦しいでしょうけど、開き直ってもいいのでは？まだ若いのだからこれから理解できるようになればいいと思います。

> 先生にコミュニケーション能力がないんじゃないかといわれました。

その先生に、コミュニケーション能力がないのだと思いますよ。

> 2年ぐらい前までごくごく普通に暮らしていて何もなかったのですが、なにかをきっかけに閉鎖的になるものなのでしょうか？

それまで普通だったのが、急に閉鎖的になるのは、
ほとんど何かのきっかけです。

> いじめられる原因の一つ？みたいに思ってきました。

イジメで閉鎖的になったのか、
閉鎖的だからイジメられるのか、
どっちなのかは、あなたが知っていると思うよ。
どっちにしたって、イジメは悪い。

> いじめ自体もあるグループで行っているからで（どちらにしても各学年にいるが）実際はそんなに大きくないんではないか？といわれまた。

いじめられた本人からすれば、まったく関係ないって人も
見て見ぬふりをしていれば、いじめ側になり、
大きく感じるものなのよね。
また、先生や親が、一見したぐらいじゃあ分からないってのが
イジメのイジメたるものなのよ。

見た目や想像だけで、
判断する先生はカウンセラーには不向きだわね。

> 人と付き合うこと、解釈の仕方など、今自分を混乱に陥れる要素がいっぱいまります。

私も時々混乱する時あるのね。
その時って、どうしていいのか苦しいのよねえ。

例えば、文句言おうか、やめようか、って思ったらね。
この場合は、文句言うのをやめとくのが、賢い選択だよ。
後で、冷静になって、もう一度考えてみるのね。
別の所で相談してもいい。

するとね、やっぱ相手がつじつまの合わない事いいやがったなあとか、
自分の考えが甘かったなあとか、
冷静になってからこそ分かる事もあるから、
混乱した時は、ぐっとガマンしよう。

そして、色んな解釈があるのなら、
自分が納得できる解釈をしてくれる人の解釈を信じればいい。

> このあと、まだ生きなければならないのに、やだ〜

私もそうよぉ。

> こんなぼくはぼくに何が出来るのでしょうか？

ぼくがぼくに、とことん聞いてあげて下さい、
何に悩んでいるのか、何が苦しいのか、
それをここに書いたらいいと思いますよ。

あなたは、自分より弱い人をストレス解消に出来ない
強い人だと思います。（強いとは精神力の事です。）
でも、あなたのお母さんは、あなたより強いです。

ストレス解消の対象のない子は、自分を傷つけます。
お母さんは、あなたの自殺とか、他に暴力を向けるのを
必死で防いでいるのです。
自分が息子のストレス解消の対象になって･･･

それは、親として無意識なのか意識的なのかは分かりませんが、
あなたに対する愛情の表れなのです。

あなたは、そのままでも十分いい子だと思います。
しかし。もっと強くなるよう、導かれているのだと思います。
親より強い心を目指してください。
あなたなら出来るはずです。

ちょっと落ち込んでらっしゃるのに、返信ありがとうございます。
私も少し元気がでました。

新しい出会いは、一応ドタキャンせずに行けました。
その会自体は楽しめましたよ☆

1ヶ月ほど前に、好きになりかけて、それから相手の方が多忙になったそうで、全然連絡をとり合っていない人がいまして、あ〜、私はその人のことを本当に好きになってしまったんだなぁと、会えなくなってから思いました。

会えなくなる1ヶ月前までは向こうから「会いたい」と何度も言われ、今度○○にいこうねーと、約束までしてたのに、自分が忙しくなったら放置かよ！？っと、男性は何を考えてるんだか、それとも私に散々言ったことは嘘だったのかと、色々考えてしまいます。コスモスさんも男性でしたね。失礼しました･･･（笑）

まぁ、忙しいのは本当に忙しいようですが、私は一体何を信じていいのやら･･･。今どうしたらいいのか、やるべきことがあるのに、全く身が入りませんよ〜。もうふられたと解釈するべきなのでしょうが、なんせ未練が･･･！

そんなこんなで、新しい出会いの場に行って、新しい友達をつくっても、なんかちょっと虚しさも感じてしまいました。

コスモスさんは、髪の毛切りました？素敵になるといいですね！！

でも、本当にまっすぐ人を好きになれて、ちょっとずつその人に心を開いて、ちょっとずつ自分が変わっていくのって、なんか楽しいですよね、たとえ片思いでも。
私も過去に一人だけそういう人がいました。片思いで潔くふってもらいましたが。過去の恋愛の中で一番いい思い出です。（人に心を開けない私にとっては･･･）


だらだらと自分の話ばかり、失礼いたしました。
コスモスさんの幸せを、祈っております。

先生にコミュニケーション能力がないんじゃないかといわれました。
2年ぐらい前までごくごく普通に暮らしていて何もなかったのですが、なにかをきっかけに閉鎖的になるものなのでしょうか？
いじめられる原因の一つ？みたいに思ってきました。
いじめ自体もあるグループで行っているからで（どちらにしても各学年にいるが）実際はそんなに大きくないんではないか？といわれまた。

人と付き合うこと、解釈の仕方など、今自分を混乱に陥れる要素がいっぱいまります。
このあと、まだ生きなければならないのに、やだ〜
乱文失礼しました。

不安で不安で仕方ないと思います。会社の人はちゃんと扱ってくれるだろうか？わたしの居場所はあるだろうか？と考えていると思います。大抵の場合は取り越し苦労です。
さあ、勇気をだして、まずは、会社の門まで行って見ましょう。そこで、まだ勇気があるなら、門をくぐって、自分の、所属部署か、総務まで行って見ましょう。そして、つらくなければ、１時間体を慣らす意味ではたらいてみましょう。
もしだめでも、途中までできたら、自分を褒めてあげてくださいね。長い間やすんでいて、出社するのはとても勇気がいることなんですよ。
さあ、行ける所までいってみて、だめだったら、帰ってきて、ここに書き込んでください。わたしがコメント出来ればコメントします。無理であれば、どなたかコメントしてくださいます。
びびさんの不安は大半が取り越し苦労ですよ。
大丈夫、だめでも、後はあります。行ける所まで行って見て下さい。
応援しています。がんばって！！

新しい出会いはどうでしたか？少しでも小町さんの良さを出せていたら嬉しいですよ。
自分はつい先日に期待が持てる予感がしたのですが「実は彼氏が・・・」ってそれで終わり、しばらく凹んでいた矢先の小町さんの書き込みだったので自分もワクワクのおすそ分けをいただいたみたいで。

初めまして。ぼくは普通の高校生です。いや“普通”を演じているだけの高校生と言った方が語弊がないかもしれないかな。というのも、ぼくは時々“自分”がよく分からなくなってしまうんです。もともと精神力が弱く、ちょっとしたことでも深く悩んでしまい、苦しくて苦しくてどうしようもなくなると、死ぬことばかり考え、酷いときは“こんなぼくを追いつめている親を殺してしまおう”と考えてしまうんです。この頃は母親に肉体的な暴力と精神的な暴力を与えてしまい、それをストレス解消に感じてしまっている自分がホントに愚かで……それでオレはぼくを抑圧し、遂には自分の存在に疑問を持つようになりました。なのでぼくは表面上の付き合いしか出来ません。だから何の当たり障りのない“普通”の高校生を演じているのです。こんなぼくはぼくに何が出来るのでしょうか？

皆様こんにちわ、16日から職場復帰します、もう逃げません、
でも最初の1歩が踏み出せません・・・
誰か背中をおして下さい。

みなさん、返信いただいてありがとうございます。読ませていただいて、自分が彼に対して依存しすぎていたように思いました。気持ちに余裕を持ちたいと思います。ただ、この依存症から脱却する方法が・・・いまいちぴんときませんが。例えば一人で何かをしていてもやっぱり寂しい気持ちになってしまい、どうしようもないのです。そこから悲観的になってしまい、気持ちが落ち込んでしまうのです。重症ですか・・？　でもみなさんの返信をよんで、心がふっと軽くなりました。ありがとうございます。

今朝のテレビ朝日を観ました。
疎外感、孤立感が犯罪につながる、というお話、
どん底うつのころの私は、犯罪を犯してしまいそうで、こわかった、
犯罪を犯してしまう前に死にたいと思っていた、

このごろ、元気になってきて、
縁のある人たちとの付き合いを大切にしようと思っています。
自分自身のためにも、
縁のある人々のためにも、

そうでしたか。とても、つらいのではないのですか？周りがあなたのことを、心配すればするほど、そして、心を良痛めれば痛めるほど、あなたは、自分のせいだと思ってしまうのではないですか？
わたしもそうです。まわりにまきおこってくる、問題が自分が原因ではないかとおもうことがよくあります。
わたしは、障害を背負っているためいつも死にたいと思いながらいきています。
月さんは、まず自分を責めることをやめることができればいいですね。
苦しくて死にたいと思うのであれば、そのままの状態でいいのではないでしょうか？泣き喚いてもいいですし、周りをなじっても何しても良い。大声で死にたいと言ってもいいですよ。
ただ、そのことで、まわりのひとが、悲しんだりするのは周りの人の勝手といってはなんですが、そゆうことなのです。あなたのせいではありません。それはなぜなら、あなたの事が大事だと思っているから勝手に悲しんだり、くるしんだりするのです。生きるとゆうことは人のためにすることではありません。自分が生きたいと思えなければ意味がないのです。
そしてそのなかのひとりに、わたしもはいっています。わたしも勝手にあなたが生きていてくれればいいとおもっているひとりです。
あなたの、周りにはほんの些細なことでもいいですからいい事はありませんか？飾っている花がきれいだったとか。誰々が優しく微笑んでくれたとか。今日は、本の少し気分がいいとか。そういったことを、日記に書きとめていくと、気持はすこしずつかわっていくようです。
わたしと一緒に、もう少し、楽しみを探しながらいきてみませんか？

> 死にたいと思いながら生きなくてはいけないのでしょうか

私も死にたいと思いながら生きてきました。
その時は、絶対生きたいなんて思うはずない。
そう思っていましたが、

なんとか生きていたら、気持ちって変わる事もありますよ。
今は死にたい気持ちが、すっかりなくなりました。

> 生きると言う事が分からないです・・

反対に、死にたいって事が分からない人間もいっぱいいます。　

どうして死にたかったのか、理由があるはずです。
気が向いたらでいいですから、
よかったら教えていただけないでしょうか。

無理に教えてくれなくてもいいですから、
どうか、生きていてくださいね。

この掲示板を読んでいる人、全員そう思っています。

私は、だれ、何者でもよい。
すべてを忘れ、無に帰することをのぞむ。
灯りなどいらぬ。
闇に、無に帰す。

私の様なモノに返信を頂きありがとうございます
返事が遅れました事すみません
私は自殺を図りました、でも未遂に終わりました
最初の書き込みは、退院してきて直ぐでした。
目が覚めて、病院のベットの上にいる自分を知った時
自分が生きている事実よりも家族や周りの人の反応が怖かった
皆辛そうだった、皆泣いていた、私はただ謝る事しかできなかった・・
私は身勝手です、我儘です、皆を苦しめると判っていながら
死を選ぼうとしました。

目が覚めた時の皆の顔が焼きついて頭から離れません
もう、誰も苦しめたくはないです
でも死にたい・・・
誰も悲しまないのなら・・・今すぐ死にたい

死にたいと思いながら生きなくてはいけないのでしょうか
生きると言う事が分からないです・・

人間ショッキングな出来事があると、別(裏)人格が出る事があります。
けんさんの恋人は、かなりショックだったのでしょう。

恋人は、その辛さを、けんさんは十分に分かってくれていない。
と思っているのかもしれません。
こんなに辛かったのだから、もっと慰めてほしい。
もっと大事にしてほしい。と思っていたのでしょう。

苦しい時や辛い時は、誰でも家族や恋人に、そう望むものです。
今、恋人は男性不信に陥ったままだと思います。
恋人がもっと落ち着いた気持ちになるまで、
裏人格が消えるまで、どうか大事にしてあげて下さい。

けんさんの対処次第で、恋人は立ち直りも早いと思います。
一緒に映画とか、サイクリングとか、スポーツとか
健康的な事を一緒にするのは、とても効果的だと思います。

迷ったら、またここに相談に来てください。

みなさん、こんにちは。
秋田の事件の関連で、
明朝、テレビ朝日「スーパーモーニング」に
スタジオ出演の予定です。
よろしければご覧下さい。
http://www.tv-asahi.co.jp/morning/

mm21さんへ

> 自分が友達と思っていた人がだんだんと遠ざかって行く、
> やっぱり、私は一人なんだです。
> いじめはきらいです。

人と付き合うことほど、難しいことはない　と思います。

何度やっても上手くいかない。
自分を　いくら改善しても　同じことの繰り返し。
いつの間にか　今度こそ・・・というエネルギーも消えている。

mm21さんは、いじめを受けているのですか？そりゃ酷く辛いはずです。

> もう、終わりにしたい
>
> もう、生きたくない
>
> もう、死にたい

私ね　不思議に思います。

自分も死ぬことを考えました。今まさに、そのピーク。
自分の死をイメージすると　凄く安心するんです、平和だなと
思います。画家モネの「睡蓮」みたいに。

でもね、同時に　涙　が出ます。どうしてかな・・・

> けど、悲しい…

あなたが言うように、悲しい　のかもしれません。

「あなたの言葉」が、私の気持ちを代弁してくれた様に思う。
とても的確に。嬉しかった。私は、あなたに　お礼を言いたい。

本当にありがとう。そして、一人じゃないよ。

はじめまして。相談事がありここに書きました。
恋人が最近レイプされそうになりそのときから裏の人格が出るようになりました。裏の人間は男と俺が死んでしまえばいいといってました。病院にも行きはじめていますがだんだんと記憶がなくなってるらしいです。俺はどう対処すればいいでしょうか？

最近この言葉を知りました。戦時中の日本は特攻とか
玉砕とか、戦い方がおかしいと思っていましたが
これを知り、こういう人間もいたのかと思いました。

やまもと いそろく、
大日本帝国海軍の軍人。26、27代連合艦隊司令長官。
戦死時の階級は海軍大将で、死後元帥に特進。

１）やつて見せて、言って聞かせて、やらせて見て、
ほめてやらねば、人は動かず。

２）苦しいこともあるだろう。云い度いこともあるだろう。
不満なこともあるだろう。 腹の立つこともあるだろう。
泣き度いこともあるたろう。 これらをじつと、
古らえてゆくのが男乃修行である。

３）実年者は、今どきの若い者などということを絶対に言うな。
なぜなら、われわれ実年者が若かった時に同じことを言われたはずだ。
今どきの若者は全くしょうがない、年長者に対して礼儀を知らぬ、
道で会っても挨拶もしない、いったい日本はどうなるのだ、
などと言われたものだ。その若者が、こうして年を取ったまでだ。
だから、実年者は若者が何をしたか､などと言うな｡何ができるか、
とその可能性を発見してやってくれ。

少し人生、考え方が変わりませんか？

先進国に自殺者は多いとの事ですが、
自殺者が３万人を超えているとは、ビックリですね。

どうしたら自殺を、防げるのでしょうか？　が
今後の、いや現在の課題なのかもしれませんね。

それには、自殺したいと思った人から、
何故、死にたくなったかの理由を聞き、
そしてその人が、自殺を思いとどまった理由は何だったのか？
生きていこうと思えた事は何だったのか？

そこに、自殺防止の答えがあるような気がします。

彼女ができないのです。アタックして無いから当たり前なんだけど仕事してなくてその理由も病気で精神科通院しているのでそれを隠しながら付き合うのもいやだし。通院していても彼女彼氏いる人いるけどどうしてできるの？わたしが堅く考えすぎなのかな？仕事して無いのが引け目を感じてしまって引っ込み思案になってしまう。他にこんな人いますか？

はじめまして、男女の関係って難しいですよね、私は独身ですが既婚の男性の話相手がいるのですが、変な話ですが男性は遺伝子的に子孫を残す役割があるとその男性から言われました、そう考えると女性の子供を産む年齢はある程度限られてしまいますが、
男性は子孫を残す為の年齢が女性よりは長いという事です、

でも、彼の事は好きですか？彼から嫌われるとか、彼が距離をとっているとか、言葉に出して彼に訴えた事はありますか？
言わなくても解かりあえると言うのは嘘だと思います、
彼がじゃなくって貴方の気持ちが辛いようだったら別れてしまうかもしれないけれど、一度彼ときちんと話し合うべきだと思います、決して結婚がゴール＝安定＝幸せではありません、
何年も試行錯誤しながら築いていくものではないですか？
6月に結婚すれば幸せになれる！結婚と言うイベントに憧れて結婚して別れた友人が何人もいます、
彼じゃなくって貴方が幸せになってほしいです。
貴方が死んで悲しんでくれる彼なんて一生に一度現われるか
そこまで悲観的に考えているのなら彼に思いのすべてを打ち明けて、徹底的に話し合うべきです、その彼がもし自分の前から去っていって寂しいなんて、そんな不安を抱えたままの恋愛なら私は一人の方がましです。
まだ素敵な男性にきっと巡り逢うと私はおもいます。
勇気をもってください！

先ず結婚を前提に付き合っていたって事ですが、これは諦めた方が良いと思います。
彼の浮気を許した一方で貴方はいまだに信じられないと思っている訳です。
その結果、彼と貴方との間に不信感が生まれ益々関係が悪化してしまった訳です。

とりあえず彼と離れている時間を疑ったり、彼を厳しく問い詰めたりしない方が良いと思います。
貴方は未だに彼の事が好きで彼の存在がなくなってしまうと寂しい、悲しいと思っている訳ですから、そう簡単には別れる訳にはいかないと思います。

先ずは彼が浮気をしていた事実を想定内として受け入れ、
彼の行動を疑わない事が先だと思います。
その方が彼もうっとうしく思わないだろうし、貴方の心も
楽になれます。

彼が普段どおり生活しているなら貴方も普段どおり生活して良いと思います。

男は二通りに分かれるのだと思います。
（あくまでも、解かりやすくするために二通りにしました。)

据え膳食わぬは男の恥（誘っている女性を断ったら恥）
という考えの男と、
男(武士)は食わねど高楊枝（女性に誘われても、
僕は飢えていないよ。って気品をくずさない）男です。
（真剣な相談に、↑冗談を入れて申し訳ないです。）

maさんは気品のある男性が好みのようですので、(私もそうです)
今の彼とは、別れた方がいいかもしれません。
何故ならその男性と結婚しても、ずっと同じ不安を持つからです。（女性問題）

maさんの不安は、同じ女性としてよーく分かります。
ただ、彼を独占したいだけじゃあない、
潔癖な性格もあると思うのですよ。（私もそうです）
飲みに行った勢いで、どんな女性と付き合ったのか
清潔好きな女性は気になりますよねえ。

潔癖の性格を変える事は難しいと思います。
また変える必要もない。
清潔の反対の人も、その性格を変えるのは難しいです。
要するに、これこそ性格の不一致だと思います。

決まった女性がいたら、絶対他の女性とは付き合わない！
もともとそんな性格の男性もいます。
そんな男性が見つかるまで、寂しい気持ちはよく分かりますが、
なにか素敵な趣味でも見つけて、
清潔な男性が現れるまで、待ってみたらどうでしょう。

あくまでも、ひとつの意見として聞いてくださいね。

彼氏を信用する努力をするから苦しいんです。彼氏の潔白さの証拠探しをするから苦しいんです。そして　今　あなたは　ショックから　不安感が強くなり　自律神経の一つである交感神経の亢進状態にあります。交感神経が亢進状態にあると不眠や気分の落ち込み　思考のとらわれ感か極度に強くなり　更に　交感神経は刺激を受け亢進していきます。悪循環を繰り返します。神経を正常な状態に戻すために　きちんとした食事を取り　運動をして下さい。そして正常な思考力を回復させたら　こう気がつくはずです。「彼氏にたいする気持ち・・・これは愛情ではなく単なる依存心からくるものだった！！！」と。目覚めましょう。そして　依存傾向が強い自分を鍛えなおし　素敵な女性になって　両目を開いて　新しい出会いに期待しましょう。両目を開いてネ！（結婚後は片目を瞑るんですよ。」

私も似た経験がありましたので書き込みさせて頂きます。
少しでも気持ちが和らげたらと思います。
辛いですよね。彼を思うから彼の事を真剣に考えてるからだと思います。
胃が痛く、夜も熟睡できませんの書き込みをみて体調は大丈夫でしょうか？？
私も気持ち的にも似ている部分があります。
いきなりですが、彼のどこが好きですか？
私は、家庭環境がわるかったのもあり、経済力がありドキドキがある、心の闇が似ている人に惹かれまた。
今は、それは違うと気づきました。
話し合いができて、安心できる人に変わりました。

人は一人では生きていけないです。
でも、二人でいると辛いのはもっと一人でいるより辛いです。

トラウマは時間が解決してくれるといいますが、フラッシュバックはまちまちきます。（いなみに今もあります）

死は自分を不幸にします。
あなたの人生、産まれてきたからには幸せになってほしいです。
あなたにとって気持ちが楽になる方法を選んでください。
自分を大切に余裕を持ってほしいです。
私も訓練しました。そして、今は闇から抜けはじめカウンセリングの勉強を始めました。
人は幸せになるために産まれてきたのですから。
人を想う気持ち考える事は悪くないです、すごい大切なこと。
また、産まれても今と変わらないあなたです。

話合うことを怖いと思いますが、少しずつでも辛い事、先の事等
話しあって下さい。それでもだめでしたら、きっともっといい人がいるはずです。あなたが悪いんじゃありません自分を責めないで下さいね。

あなたの幸せを祈ってます。

あまり参考になるかわかりませんが気持ちの隙間が少しでも埋まってくれたらと思います。

sakuraさんよかったねよくなって。でももっといいこともあるのだよ。それは私も調子上がってること。みんなもっと調子よくなればいいのにって思ったけどみんながみんな調子よくなってもバランスが保たれないか。

100年経てばみんな新しい人になっているのだこの世は。そんなに苦しむ必要が何故あるのだ。友達の一人や二人、そんなもんははいて捨てるほどできちゃうよその気になれば。でもそうなってくると今度は違う悩みにぶつかっちゃうよ。

わしも同感だ。死んだ後の世界があるのかどうかはわからないけど（わしはただ土にかえるだけだと信じている：日本では火葬だけど）死んだら損だ。苦しめば苦しむほど快楽が待っているというのに何故わざわざ自分から死ななきゃならんのだ。まったくわからん。ってかきながら自殺未遂歴有りのわしだけど。

むかつく。神経症患者にちょっと仕事を勧めると調子が悪いからってメール交信絶ちやがる。ま、自分も同じようなもんだからあんまりひどいこと言えないけど。でも自分の悪いとこが他人に見ることができて意味深。自分も「今日は調子悪いから」って断ったことあったなあ。調子がいいと自分の子と棚に上げちゃうんだよね。はははは。

はじめまして。ここに投稿させていただくほどの内容じゃないかもしれませんが、聞いていただければと思い投稿します。
彼氏との関係についてですが、結婚を前提にして付き合って2年、1年前に彼の浮気が発覚、許して付き合っていますが1年経った今も彼の行動が信じられません。彼が自分と一緒にいない時間をすべて疑ってしまって、彼に気持ちを伝えたところ、自分が原因を作ったのだからもう飲み会にもいかない、とまで言ってくれました。でも必要にせまられて外出することもあるので、その度に不安、また裏切っているのでは・・と思い、精神的につらいです。
最近は彼も私が問い詰めたりする態度にいやけがさしているらしく、距離を置くようになったような気がします。普通に外出するようになりました、。悪循環？
友人はそんなに自分が辛いなら別れたほうがいいといってくれました。でも前回の浮気の際に彼を許してしまった私の態度を優柔不断、優しすぎ、と指摘し、今回に関しても大丈夫なの？？と言いました。
今、同棲しているので、彼の存在がなくなるのは寂しく、悲しいし、正直別れを言うのにとどまっている状況です。でも彼は普段どおり生活し、私のことを気にかける様子もないです。でもやはり自分がもう疑うことに関して精神的に辛い、このような毎日が続くと思うといやですし、楽になりたい。胃が痛く、夜も熟睡できません。仕事中も不安で仕方がありません。一緒にいない時間すべてを疑ってしまいます。
でも一方で彼のことが好きで存在がいなくなるのが悲しい。
私は優柔不断で、自分の意思を貫き通せないだめな人間だ、以前に女性問題で離婚経験があるし男性には縁がないんだ、今回も彼は私がいなくても平気で私は愛されていないんだ、と考えてしまいます。
人生って生きてゆくってなんだろうと思いはじめてきました。
一方、私が死んだら、彼は泣いてくれるかな、死んだら楽になるかなと思い始めてしまいます。どうしたら楽になれるでしょうか。

やっと
自縛霊の過去のトラウマが
三分の二なくなりました。

今は♪
まだ見習いですが、
キャンピングカーの内装の設計兼事務に携わっています。
将来の目標も出来ました。
というより
夢です。

寂しさや、
悲しさも
なくなってしまいました。
今は毎日楽しい日々を送っています。
”心の散歩道”も
久しぶりにきてみました。

一番大変で厄介なものは
自分自身の心の葛藤
自問自答の繰り返し
毎日前に進めなくてきつかったですが、

今は本当に生きていてよかったと
ほんの少し思えるようになりました。

自分の為に生きていく
だって
誰の人生でもないんだもの
私の人生だから･･･

れんさん、お返事ありがとうございます。
そうですね、人を信じるというのは自然に出来なければ
本当に信じているということにはなりませんよね。
私は来週から修学旅行に行きます、でも本当は行きたくないです。今あまり状態もよくないので個人的にはどうしても行きたくないです。がもしいかなかったとしてその後の人間関係が今以上にきまずくなるのを恐れて、今のところ行く予定です。
私は今生きています、これからもきっと辛いことがあります。
けど、それは私だけじゃありません。だからもう少し頑張ってみようと思います。

ｍｍ２１さんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。


> 自分が友達と思っていた人がだんだんと遠ざかって行く、

友達がいなくなるのは、とても悲しいですね。
最初から友達がいないより、人が遠ざかっていく方が辛いですね。


> やっぱり、私は一人なんだです。

　確かに今一人かも知れませんが、この先ずっと・・・ではないと思います。未来を考える余裕なんて、今はないかも知れせんね。でもｍｍ２１さんが息をしている限り、確実に時間は過ぎるのですよ。たぶん明日も同じ様に朝が来ます。嫌な事もあるけど、素晴らしい事も起こるかも知れません。

ようこさんが受けた叱咤は、きっと不当な叱咤だから
嫌なイメージが残ったのだと思います。
僕は、小さい時田んぼで遊んでいると、農家の人に、
「大事に育てている稲で遊ぶな！」って凄く怒られて、
それ以来、その事が頭に残っていて、
ご飯は残さず食べなきゃ、
一生懸命農家の人が作ったご飯を捨てちゃあいけない
って思ってきました。
その子の為に、凄く怒る事も、
大事な事もあるのではないかなあって思います。
叱咤の中に、相手を思う愛情があれば必要かと思います。
でしゃばってすみませんでした。

ユーノさんは、偽善者ではないと思います。
偽善者とは、人助けを掲げて、大抵自分が利益、お金を得たりする場合のことだとおもいます。助けてあげると言っておいておかねをまきあげるとゆうような。
善意かどうかは、他の人から見た場合なかなかわかりません。そのためお金で解決しようとゆう結果だけを見て、その人は言ったのではないかと思います。でも、ださないひとよりも、出したほうが、被災者の方は確実に何か手にします。
どんなに善意でうごいても、結果的に相手に伝わらなかったり良い結果が出ない場合非難は受けます。
しかし、何もしない人よりは、実際にほんの少しでも動いた方がただしいのではないでしょうか？
ただ、それが善意であるかどうかは、わたしは動機で考えます。
たとえ違っていたとしても、相手のためを思って動くのであればそれは善意だとおもいます。
ただ、結果が相手の思惑と違っていれば非難は受けます。
たぶん、人に対して何かしてあげようと思えばそれは善意であって、たしかなことは、自分にだけはそれが善意でうごいているかどうかわかるのではないでしょうか？
もっとも、そこでの、感謝のことばとかも利益だと考えればむずかしくなりますが。

死んだらそこで終わり？そんな事絶対ない！！！今以上の苦しみしかない所に行き着くんだ。なぜって？今の世の中は修行の世。自殺は修行を放棄する事。だから　修行を全うしなさい。苦しくても。。。自然死を迎えた後には　必ず　穏やかな世が待っている。苦しくても　毎日を衣食住だけいいから生きなさい。私は今３９歳独身です。中学生時代から　その事を信じて今までやってきました。苦しい事多しです。でも　この命を自然に死ねるまで全うします。そんな決断に少しも迷う事なく生きている自分が最近好きになりました。私は絶対死にません。

自分が友達と思っていた人がだんだんと遠ざかって行く、
やっぱり、私は一人なんだです。
いじめはきらいです。

もう、終わりにしたい

もう、生きたくない

もう、死にたい

けど、悲しい…

叱咤激励での効果って、
叱咤激励を言った人に対して、恐怖を持つだけだと思います。

過去に自分を叱咤した人とは、二度と会いたくないです。
それだけ、嫌なイメージで残っています。

病気の人にはなおさらですが、
どんな人にも関係なく、
叱咤そのものは、良くない事だと思います。

叱咤と激励は、本来別のものだと思います。

あの〜、前にですね。
この掲示板で、叱咤されたので、
匿名願望でも、おそるおそる出てきました。

叱咤にも、色々あると思いますが、
「そんな事すると危ないよ！」
「自分より弱い者をいじめるなんて！」
このような事で、厳しく怒るのは、
場合によっては必要かな？と思うのですが、
（基本的には叱咤はいけないと思っています。）

相手を萎縮させたりとか、
叱咤する人の気分次第とか、
ある人物に従順にする目的があるとか、
そのような叱咤は、理屈抜きで、いけないことだと思います。

叱咤の言葉は、それを受けたものだけではなく、
それを聞いた周りも、非常に辛くなるほど、
聞きづらい読みづらいものです。
叱咤を無理やり受け続けていたら、きっとうつになると思います。
一度でも叱咤されたら、もう心が萎縮して真っ暗闇になってしまいます。

その叱咤に激励が入ると、完全に意図的な感じがして･･･
仕事でも、そのような上司は、
どんなに仕事の出来る人でも、尊敬できません。

彼にあなたが努力できる事は、叱咤ではなく話し合う事だと思います。
うつになりやすい人って、叱咤からが多いです。
また叱咤で、死んでしまいたくなる事もあります。
また死んでしまった人もいます。

この投稿に叱咤されたら、二度と出てこないつもりで書きました。

you_noさんは偽善者ではありませんよ。

偽善者とは、私利私欲の為に、
詐欺まがいに善を装っている人の事だと思います。

ただ善を行う場合、続くか続かないかの差はあると思います。
続ける人は偉いと思います。

一回こっきりだろうが、人助けの行為は善だと思います。

近年日本の自殺者は年間3万人を超えています。
毎年、3万人以上の方が自分で命を投げ出している現状はとても悲しいことだと思います。
私も以前、現実が泥沼のように見えて、こんな世の中とはオサラバしたいと毎日思っていた時期がありました。その暗闇から抜け出した時に
はっきりと分かったんです。人間は死んだら終わりです。歴史上のどんなにすばらしい科学者、医者を集めても、生き返ることも生まれ変わることもありません。しかし人間、生きてさえいれば、昨日の自分を乗り越えていくらでも新しい自分に生まれ変わっていけるんです。もし、あなたが死にたいと思っているなら、あなたの進むべき道はそっちじゃない。あなたの目の前の現実が人として進むべき道です。自分の考えで生まれてきたんじゃないのに、自分の考えで死んでいくなんて変じゃないですか？人は存在しているだけで、人間が勝手に作り出した良いとか悪いという価値観を通り越して世の中に影響を与えます。だとしたら人は生きているだけで、大きな仕事を成していると言えるし、何よりも、苦しみや悲しみを乗り越えた新しいあなたが今のあなたを笑顔で待っていますよ。

偽善でも人を助けようとする行為は正しいと思います。
私は自分の身、全てを投げ出す覚悟が無いので、インドネシア地震の救済には行けませんが、お金を送ることは出来ます。
そうしていたら、ある人に、金しか送らないお前は偽善者だと言われましたが。
偽善とは何なのでしょう？
偽善でも人の助けになればそれは良いことだと思います。


http://www.dff.jp/

こんばんは。高校生のれんと申します。
お粗末ながらにアドヴァイスさせていただきたく存じます。
人を信じられるようになるには勇気がいると思います。誰も信じられないときは無理に信じようとしなくていいと思います。それは、信じるってことは意識してやるものではなく、自然にできるようになるものだからです。
リスカは私もよくやります。でもリスカするとき、自分の心がこれ以上傷つくのを抑えようとして、体に痛みを加えて心の痛みを忘れようとしている自分がいます。自分の心を大切にできるひかるさんは素晴らしいと思います。心は目に見えません。でもひかるさんはそんな心の声に耳を傾けることができていると思います。
ひかるさんは逃げてなんかいらっしゃいません。これは次の段階へ進むために心が準備をしているのです。
明るい部屋にいるときよりも、真っ暗な部屋にいたときのほうがかすかな光に気づきます。かすかな光を集めたら、明るい部屋より明るくなるかもしれません。助けてくれる友人をたいせつになさってください。
下手な日本語ですみませんでした。

はじめまして、ペコチャンさん。彼はお医者さんに行ってらっしゃるんでしょうか？私の経験から（私が鬱ではないんですが）鬱はお医者さんに行って治療（投薬など）しないと治らないです。　それと、鬱病の人に頑張れとか言うと追い詰めることになるので言わないほうが言いとはよく聞きますが、ペコチャンさんの書かれたようなことが彼を追い詰めるかどうかは判りません。私にはそんなこと無いように思えますが。ペコチャンさんも鬱になりやすいんですね。自分の心のケアも大事にして下さい。

コスモスさん、男性だったんですね…（笑）

ご丁寧に答えていただいてたので、女性かと思っておりました。なんか、面白くなって、投稿しちゃいました。

今週末、新たに出会いがあります。なんか怖くて不安ですけど、リハビリと思って、ドタキャンだけはしないように、頑張って行ってこようと思います。

辛いよね。
今３年生なら、卒業まで１０ヶ月だよね。
でも、その１０ヶ月が永く感じるのだよね。

自分以外のほとんどがイジメ側なら、
手の施しようがないよね。
その場所から、逃げ出すしかない。
けど、逃げないのだね。けど、辛いのだね。

ある程度、話を聞いてくれる人はいても、
その辛さを、心から理解してくれる人って
周りには少ないし、もしくはいないのかな？
解決してくれる人も、いないのだね。

結局は、自分自身で乗り越えなきゃいけないのかな。

あなたにとって、安堵を感じる場所ってどこかな？
保健室でも、カウンセラー室でも、ここでもいい。

１００％理解してもらえなくても、
それらになんとかかんとか頼って頼って、
卒業できるといいけれど･･･
いやきっと卒業できるよ。

その安堵を感じる場所に、
みんなが導いて下さっているのだって、思って。
そう思ったって辛いものは辛いんだよねえ。

慰めにもならない文で、ごめんなさいね。

> どうして死んではいけないのですか・・
> もう許してください・・

許してくれないのは誰かな？

許す許さないは、自分自身で解決できる事だと思うよ。
許してほしい事を、今後やらなければいいのだと思うよ。

> 生きたくないんです・・・

生きる事を怖がっているのかな？

大丈夫だよ。
きっと、生きたくなる月さんになれるから。

こんばんは。
かくゆう自分は今日なんとも言えない思いが溢れてしまいかなり落ち込んでしまいましたよ・・・
　励ましてる自分がこんなことでは・・・と思いますね。
僕も髪切りに行こっかな？小町さん髪短くしたらきっと可愛くなりますよ！自分もかっこよくなってきますね。

こんにちは！mm21さん！

私も小学から高校までずっといじめられていました。でも、学校全体でいじめられる気持ちは想像を絶します。

正直に申し上げると、学校の先生はあてになりません。先生といっても人の子ですからいじめなんて面倒なものには興味はありません。先生に相談するのは時間のムダです。

学校に友達が一人でもいますか？もし、いるようでしたら、友達と過ごす時間を大切にしてください。応急的に対処する方法はこれしかないと思います。

学校に友達がいなければ…。私は経験したことないので大したアドバイスはできないのですが…。無理していじめられないように自分を作る必要はないと思います。今のあなたはつらいでしょうが、自分をつくるようになるともっとつらくなる。

教えてください。
彼と同棲して１年が経ちます。
最近彼が別れを言い出しました。
二人とも鬱になりやすい性格でしたが、私はずっと
彼を叱咤激励してきてしまいました。
今は彼は鬱症状が出てきているようです。
やっと今そのことに気づき、疲れきっている彼を
助けたいのです。
叱咤激励をし続けた私がこれから先彼を理解し、
あまり負担をかけず、守って行きたいと思っていますが、
それが逆に彼を苦しめることになるのでしょうか？
ご意見をお願いします。

もうちょっと、頑張ってみようかな。
時には落ち込んで、苦しくなって、もう立ち直れないと思いながら自分や他人を傷つける。
時には愛想を振って明るく振る舞い、無理に笑ってみる。
時には腹を立て感情的になり、怒り、叫び、後から言い過ぎたと反省する。
時には誰かに何かを期待して裏切られ、若しくは私が誰かに期待させ、裏切る。時には場違いな場に参加し、あんまり楽しくないと思いながらつくり笑顔をし、疲労感が漂う。
時には悩み、誰かにメールしてみたり、結局誰にも相談できずに一人で泣く。
なんか、そんな私でもいい気がする。
泥んこになっていい。
最後に絶対自分で幸せになろうと、頑張ってみようかな。

> なんか時々自分が何でこのコンクリートの上に立って何で他の人と話をしているのか分からなくなるときありませんか？

私の場合、なんでこんな所にいるんだろう･･･とか、何してんだろう･･･って、あまりにも今の生活に関係ないと思っていた所にいるとそんな感覚を覚えますね。客観的になりますよね。

本当の自分っていったいどの自分なんだろう。

「死にたい」と思っている自分もいれば、「まだ死ねない」と思う自分もいます。「死にたい」っていう気持ちを押し殺しているわけではないんですよね。たぶん、日常に流されているだけなんでしょうけど「まだ死ねない」っていう気持ちの方が強いだけなんです。

いろんなことを考えてもいいのではないでしょうか。流されることも時には必要だと思っています。流される間に考え方も変わる場合もありますしね。

死んだらそこで終わる。･･･たぶん、それだけのことだと思います。

クルトさん、あたたかいお言葉感謝です。
まさにクルトさんに言い当てられてしまったようです。仕事を離れると全く食欲も睡眠も取れるので鬱ではなく単なる甘えではないかと、大人のズル休みではないかという自責の念です。あと仕事に戻ったときの周りの非難が怖いです。私の場合薬や休養で治る類いの病ではない逃避型鬱だと思うのです。だからクルトさんのおっしゃるとおり自分の癖を直さなければ何も変わらないと思うのです。
クルトさんの助言復職した暁には肝に命じます。でも産業医は二、三ヶ月休めと言ってるのでこの際不謹慎ですが休みを謳歌しちゃうくらいの気持でいっちゃおうかと思ってますがどうでしょうか。
> こんばんは、おひさしぶりです。
> 書き込みを拝見していますが、つらいのではないのですか？
> 心がやすまらないのではないですか？たぶん、会社員として、やっているかぎり、どちらかしかないのではないかと思います。
> 会社を休めばとりあえず、問題から離れらくになる。しかし、精神的には不安でくるしまなければならない。しかし、取り越し苦労の部分が多いです。
> わたしは、この間復職しましたが、休職中は精神的にはつらいものがありました。ひろさんはたぶん、お話をきいているかぎり、結構恵まれていますので、考え方さえ、切り替えれば、十分かんたんに、幸せになれると思います。ただ、きついことをゆうようですが、考え方を切り替えなければ今後も休職する形になってしまうのではないかとおもいます。
> ひろさんに、とって必要なことは今は、一生懸命休み、ほんとうに、書き込みのとおり笑うこと。仕事に行ったら、とにかく一所懸命目の前の仕事をかたづけていくことだと思います。
> 言ってる当人もそうおもってるだけでやれないのでたいしたことはないのですが。
> そうすれば、道は開けるのではないかと思います。
> 具体的に言えば、問題を書き出し、期日を決めひとつひとつ、かたずけていくのです。習慣をかえるのもそうです。まず簡単なことから手をつけ、自信をつけて、次にすすむのです。
> 休職で充電できることを、いのっております。偉そうなことを言ってしまいました。すみません。

おひさしぶりです。クルトです。
おつらいですね。ふあんだし、悲しいことだと思います。学校をかわることができないのであれば、学校に行かずに家で、大検をとって、直接大学をんねらってみたら、どうでしょう。
たぶん、ひとと、かかわるのがとても苦手、ではないのですか？
家で勉強する分には問題ないとおもいます。また、登校拒否しても、そういった、フリースクールのよな制度がありますのでかつようしてみてください。
そういったことはむりですか？親御さんには、はっきり、もう精神的にもたないとおっしゃっていますでしょうか？つらければ、まず学校を休んでみてください。
きっと出口はあります。大丈夫です。

死ぬことに理由なんてない死んではいけないわけでもなくて死んでいいというわけでもないと私は思う最終的に「死」を決めるのは自分なんだから悩むことじゃないと思う個人的な意見としては死なない方がいいと思うもし死んだらそこで終わり。でも生きていればそこから何らかの道が開けると思うその道は楽な道かもしれないし死にたくなるような道かもしれないけどたとえその道になったとしても死ぬと言うのは、その道から逃げるための手段だと思う。耐えていれば絶対に耐え切れないことなんてない！

なんか時々自分が何でこのコンクリートの上に立って何で他の人と話をしているのか分からなくなるときありませんか？死にたいと思ったことなんて何度もあります。でもそのたびに「今ここで死なないで生きていたらその先どんな人生がまっているのか」と考えて思いとどまれます。でもそれってすごく変な感じになるんですよねだってよく考えてみれば、自分で心の中で自分を殺しておいてそれで自分の精神を安定させてるってことですよね、このまま一生そうやって心の中で死にたいと思っていた自分の皮を脱いである意味では第二の人生を歩いてるようなモンですよいつからこんな考えが頭に浮かんでくるようになったのか自分でも不思議です。長い文になってしまいましたがこれを読んで共感してくれる人がいてくれると気持ちが楽になります。もしよければ何か感想でも書いてもらえるとうれしいです。

ｍｍ２１さんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。

　しばらく来ていなかったので、見当違いな内容だったらすいません。私も小・中学の全員から、いじめの対象にされていました。だから学校でｍｍ２１さんが、感じている不安・苦しみが分かります。先生にご相談されたそうですが、それはｍｍ２１さんお一人でですか？。恥ずかしいかも知れませんが、ご両親と一緒に面談した方が良いと思います。たかが「いじめ」と経験のない人は言うけど、その時受けた傷って結構後まで残ります。

小町さん
こんばんは、私は一昨年左耳の聴力突然失いました、
私の知人は突然片方の乳房を失いました、
突然っていつやって来るかわかりませんね、
自分を悲劇のヒロインにしてしまって・・・
幼い頃から私は幸せではありませんでした・・・
でも人生プラスマイナスゼロって思います、
こちらで沢山の方に出逢えて幸せです、
これからもよろしくお願いいたします。

前にも書きましたが、いじめられています。
だんだん深刻になってきているような気がします。
学校の先生に相談していますが、
学校全体的生徒がいじってくるような気がしてなりません。
1,2年からもけなされ同学年にはもちろんの事です。自分が寄っていけば、みなが離れます。どうしてなんでしょう?
理屈っぽいから？けど、みんなに直接的に何もしていないのになぜ？そんな、キャラクターを誰かがかげて作らせてる？
もう、どうしたらいいの？今の学校に行くなといわれるかもしれないが、いまさら、変える事もできません。
本当に、どうしよう、なにかしても「おっ、しゃっしゃてるぞ!」みたいにただ笑いの対象になるだけです。こっちは一生懸命なのに、

そういう時に死にたいって思う。けどココで死んだら、やつらの思う壺なのかなって思っちゃったりします。

こんばんは、おひさしぶりです。
書き込みを拝見していますが、つらいのではないのですか？
心がやすまらないのではないですか？たぶん、会社員として、やっているかぎり、どちらかしかないのではないかと思います。
会社を休めばとりあえず、問題から離れらくになる。しかし、精神的には不安でくるしまなければならない。しかし、取り越し苦労の部分が多いです。
わたしは、この間復職しましたが、休職中は精神的にはつらいものがありました。ひろさんはたぶん、お話をきいているかぎり、結構恵まれていますので、考え方さえ、切り替えれば、十分かんたんに、幸せになれると思います。ただ、きついことをゆうようですが、考え方を切り替えなければ今後も休職する形になってしまうのではないかとおもいます。
ひろさんに、とって必要なことは今は、一生懸命休み、ほんとうに、書き込みのとおり笑うこと。仕事に行ったら、とにかく一所懸命目の前の仕事をかたづけていくことだと思います。
言ってる当人もそうおもってるだけでやれないのでたいしたことはないのですが。
そうすれば、道は開けるのではないかと思います。
具体的に言えば、問題を書き出し、期日を決めひとつひとつ、かたずけていくのです。習慣をかえるのもそうです。まず簡単なことから手をつけ、自信をつけて、次にすすむのです。
休職で充電できることを、いのっております。偉そうなことを言ってしまいました。すみません。

こんにちは。

どうして死んではいかないんでしょうね？私もわかりません。
私も辛くて死を考えることがあります。

月さんの事情がよくわからないのですが、もうちょっと生きてみませんか？せっかく天から授かった命。急がなくても死ぬ日はやってくる。
どうせだったら、生きてみたほうがお徳ですよ。
たとえ人を傷つけたり、犯罪を起こしても、生きていたらやり直せる。死んだらそれまで…。

こんばんは。

確かに、彼氏や好きな人がいても、今までの私は幸せでなかったかも…。

まぁ、今はいませんけど（笑）

でも、幸せになる準備をするって、なんかいいですね。そんなふうに考えたら、なんかやり過ごせる気がします。

ここ最近すっかり落ち込んでいて、もう私には幸せになる権利さえないって思っていました。でも、ちょっと前を見れそうです。

明日、髪を短く切ってきます！何年ぶりだろ〜短くするの…

> 勝手だけど、本当の自分を理解してくれる人が、自分以外にたった一人でもいたら、私は幸せになれる気がするんだけどなぁ…


理解される前に、理解しようと思う気持ちが大事だと思いますよ。


> 私は、幸せになれるのかなぁ？


小町さんが人に求めている事を、小町さんが人に実行する事で
幸せに近づくと思います。


> いつ、幸せになれるんだろう？


人を幸せにした時に、幸せになれるのだと思います。


> 幸せだと思えた瞬間が、２６年間生きてきた中で、未だかつてないんだよな〜…。


幸せだと思えた瞬間って、人それぞれだと思いますが、

私の場合、恋人と逢っている時でした。
このまま時が止まってしまえばいい。そう思いました。

大昔の事です。

生きたくても生きられない人がいます、死は必ずやって来ます、それまで生きてみませんか？

つらいのですね。
死んではいけないと強制しているわけではないのですよ。
うまく言えないのですが。
叱っているわけでもないのですよ。あなたは、そのままのあなたで、良いのですよ。
つらくて、苦しくて、悲しくてしかたがないのではないのですか？
みなさんあなたを許していますよ。
つらければ、やすんで、悲しければ思いっきり泣いてください。くじけてもいいですし、弱音を吐いてもなにしてもいいですよ。泣きたければ、思いっきり泣いてください。
弱ければ弱いままでいいですよ。立てなければ、そのままでいてください。
不安でしかたがなければ、ここに書き込んでください。
どなたか、が返事をしてくださります。わたしが書けるようであればご返事します。
そして、もし眠れるようであれば眠ってまた明日、かんがえてみましょう。それから、考えてもおそくはないではないですか？

こんにちは！幸せって相手が居るから幸せになれる、それだけか？って言ったらそれだけじゃ幸せになれないかも？って思います。自分の心を温かくしていたら自然と人があつまってくるのかとも思います。彼氏が、彼女ができたから幸せになれるのかって言ったらやっぱり無理が出てくるのかな？って・・・
難しいけど、とにかく自分自身でまず幸せを育てて過ごし、その時が来るときに備えようと思っていますよ。

どうして死んではいけないのですか・・
もう許してください・・
生きたくないんです・・・

どうか、ご無事でありますように

あなたは、何度も、私を助けてくれました

無理はしないでね

随分長い間腹の底から笑ってないなーとふと思いました。テレビもあまり真剣に見なくなったし。笑うことは精神によいことは間違いないですよね。笑えるようになりたい。公園で笑い声を耳にしてそう思いました。

匿名希望さん、こんにちは○

> 最初から歩もうともしない人は、
> どこにも到達できませんが、
>
> いつもいつも、歩んでいるローズさんは、
> 時々、後退りしても、その分、
>
> 優しさを増して、必ず到達する人です。

お心のこもったメッセージ、すごく嬉しいです

少し弱気になって沈んでいる時に
あなたのお言葉が、希望の光を下さいました

本当に、本当に、有難うございます！！！

昨日も今日も明後日も、いのちある限り、休みながら歩いて行きたいと思います・・・勇気付けられました

匿名希望さん、この星の何処かに、今日も生きておられるあなたのお言葉を、心に抱きしめて、生きます！

本当に、有難うございました

どうか、これからも
多くの人達に、希望を与え続けて下さいね○

ｐｓ
実家にいて、家族が使っているパソコンがなかなか開かなかったのですが、今少し開いているので、御礼だけでも申し上げたいと思って急いで書かせて頂きました。短文ですみません。

勝手だけど、本当の自分を理解してくれる人が、自分以外にたった一人でもいたら、私は幸せになれる気がするんだけどなぁ…

私は、幸せになれるのかなぁ？

いつ、幸せになれるんだろう？

幸せだと思えた瞬間が、２６年間生きてきた中で、未だかつてないんだよな〜…。

最初から歩もうともしない人は、
どこにも到達できませんが、

いつもいつも、歩んでいるローズさんは、
時々、後退りしても、その分、

優しさを増して、必ず到達する人です。