心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 38339

前向き　とか　ポジティブとか　よく言われるけれど

「人生前向きじゃなきゃあ！」と　笑う人もいるけれど

私は　後ろ向きや　ネガティブも　とっても大事だと思います。
それらをゆっくり味わって　前にも進めるというものでしょうし。

明るいとか暗いとか言うのも　変。

明るいのと無駄にうるさいのとは違うし　暗いのと落ち着いているのも違う。

何だかこの頃　前向き志向と明るく！明るく！が　世の中歩きすぎて風情がない。せわしなくて。うっとうしい。

だから　社内いじめとか　校内いじめとか　起こるんだ。

白か黒か　光か闇かなんて　この世がそれで成り立つはずもない。

最近いろいろあって　ちょっとたまっているかな？私（笑）

今日から、新しい部署にも顔を出すことになりました。
曜日によって違う部署で僕は働きます。
また新しい人間関係の中です。
こちらはこちらで、違う職の方ばかりなので少し雰囲気が違います。
今日もゆっくり眠りたいと思います。最近、やっとギリギリの精神状態から少しの余裕が出てきました。

　今日、斉藤茂太著「快老モタさんの『群れ遊び』のすすめ」(佼成出版社)を読んでいたら、人間は体力に応じてギア・チェンジが必要だということが書かれていました。水色さんは十分にお若いとは思いますが、もしかするとご参考になることがあるかも知れないと思い、ご紹介いたします。スピードを出しすぎていませんか？

quote:
　人間の体力は、二十歳をすぎると徐々に低下し始める。その衰えも二、三十代のあいだは、自分では意識できないほど些細なものだ。それが少しずつ積み重なって、ついに目に見える形で出てくるのが、だいたい四十代になってからだろう。
　階段を上ると息切れがする。疲れが残る。仕事で根気が続かなくなる。精神科の診療室でも、この年令からうつ病のような心の病気が目立つようになり、精神分裂病などの発症が多くみられる若年期とは様相が異なってくる。
　男四十二歳、女三十八歳を「厄年」と言う。それぐらいの年令になると、心も体も曲がり角に差しかかるから、ギア・チェンジが必要だ-----そんな意味で、昔の人は厄年というものを考えたのだろう。
　言い換えれば、身心の変化に応じてチェンジ・オブ・ペースを考えなさい、という教えでもある。私も過労で倒れたのをきっかけに、煙草をスッパリとやめた。これも一種の人生のチェンジ・オブ・ペースと言っていいだろう。
unquote.

　不調続きで、大変ですね。ストレスによる適応障害って聞いても、よくは分かりませんが、雰囲気は何となく分かるような気がします。
　フラフラになっても家事にがんばっておられるようですが、せめて一日でも休養はとれないんでしょうか。食事も喉を通らないような疲れとは、ただごとではないように思います。
　ご主人やお子様たちに少しは家事を分担してもらえませんか。
　水色さんが書き込まれた時間を見ると、もう夜中じゃないですか。そんな日が続いたら、私だったらとても耐えられませんね。
　どうかご自愛ください。そして、せめて心が軽くなるように、いろいろ言いたいことを打ち明けてください。お聞きしたいと思います。

生きる意味が見つからない、と　苦しむ人が大勢いるけれど

世の中は　ただ一人で生きているわけでもなく　必ず他の人たちとも生きているから、自分の存在は　必ず　周囲にも関わっている。

自分の生き方が　世の中に影響を与えている。たとえ　賛辞や中傷がなくても　間違いなく　自分は世の中の一員だ。

自分の人生に押し出され　それをどのように生き　山を乗り越えるか
たとえたくさん時間がかかっても　それに取り組み乗り越えたときに
生きる意味が見つかるような気がする。

私は　名も知らぬ見知らぬ方たちの姿に　どれほど教えられ勇気付けられたことか。きっと　その方たちも今ごろ懸命に生きていらっしゃる。

そう思うと　自分は決して一人ではなく　この世の中とつながっている。

自分ひとりの命ではなく　世の中の大切な命でもあるから　
生きる意味は必ずあるのだと思うんです。

今朝　玉子焼きを作りながら思いました。もう一歩踏み出せない勇気のなさに悩んだり　この幸せに感謝できない自分も確かにいるけれど　人生そんなもんだろうと。今出来ることを　こつこつと　地味でもこつこつと　やっていこうと　そうしたら　きっと私の生きる意味が開けるだろうと　ご飯を作りました。

今まで何度も「もうだめだ。もう開放されたい」と、地元の自殺の名所に向かおうとしました。
でも、その度に子供達の顔が浮かび、「もう一度顔が見たい、もう一度会わなくちゃ」と思い留まり、家に帰りました。
ここ数日もそんな感じになってしまっています。
又、拒食気味なんでしょうか？頭では「ちゃんと食べて元気出さなきゃ。もたないよ」と思うのですが、ほんの二口ほど口にすると、食べる事自体に嫌気が差し、うんざりして食べられなくなってしまいます。
ろくに食べもしないで、家事や仕事など色々としようとするものですから、もう、フラフラヨロヨロです。
心も体も絶不調です。
私は、医師からは「うつではなく、ストレスによる適応障害」と言われています。
そう、某妃殿下と同じ病名。くしくも、私はその○子さまと同い年でもあります。
○子さまも、どんなにかお辛い毎日を過ごされていることでしょう。そのご心情をお察しすると、更に胸が痛くなります。

　最近　色々な懐かしい歌が蘇ってくる。
この歌もそのひとつで、中学３年のとき学校の授業で
歌った。　札幌オリンピックのときの歌ということは
分かっていたが　トワエモアが歌っていたとは当時知らず、
私の札幌への思い　憧れといったものが　この曲で深まったのを
覚えている。
不登校状態から　少しずつ立ち直りつつあり　高校受験への
準備をし始めたころ　私が住んでいた札幌の町が　この歌に
よって賛美されていることが　誇らしかった。

なにせ　私の大事な思い出がある町だから。

今　フォークとかバラードと言ったものは　どうなんだろう
流行らないのかな。
詩も音楽だという私なりの感覚を　大事にしたいものだし
この「虹と雪のバラード」も　今その延長でとらえている。

背中の痛みが　私に肩の力を落とす機会を教え始めたのかも
しれない。詩が書けない時期も　それが過ぎるまで　「待つ」
ということだし。

そうだ　せっかくの機会だ。
源氏物語　円地文子訳を　少しずつ読んでいこう。
友達が古本屋で見つけてくれた本だ。
そういう感じで　乗り越えられればいいかなと思う。

書いていて思いました。

もうちょっと可愛げがあって　やさしかったら
人生変わっていたかなって（笑）

皆が一様に大きくなって　一様に世の中へ出て　
そして　リッチな生活が出来るような錯覚が　世の中にあるけれど

絵に描いたような　幸せなどなくて　

登る山が　たくさんあって　しかも　一人ずつ　高さも険しさもちがっていて　

そんな当たり前のことが　忘れられて

一様に効率的に設定されたものをこなすことばかりに重点が置かれる。

袋をお湯で温めるだけ　のように　人は成長できないし
レシピどおりに　味も見てくれも良い人生なんて　ない。

私、生意気言うようですが思います。

踏まれて起きて　蹴られて　起きて　なにくそって思う。

ちょっぴり意地悪になった自分が立ち上がる。

人が立っているのを見て　羨ましいわァなんて言わないで。
どれほどの涙を流したかしらないくせに　言わないで。

不謹慎だけれど　言わせてください。

神様や仏様が　立たせてくれるわけじゃない。
支えられ　そのように努める　私です。

ころぶたびに　そう思います。

自分から　弱くなる必要など　ないです。

> 私は、老後の生活のめどがついたら退職したいです。不安をカバーするために生きているので苦しいです。楽に生きる方法を教えてください。

　楽さん、お早うございます。
　楽な老後なんて、いまの日本で望むことなど、無理なことは、楽さんがよく承知されているとおりでしょう。そりゃあ、みんな嫌な上司に怒鳴られながら、つまらない仕事なんかしていたくないですよね。

　残念ながら、私には楽さんに楽な老後を保証してやることはできません。
　ただ、楽さんは、あまりにも将来のことを心配しすぎているように思います。だけど、心配しても、それで何とかなるものではないですよね。
　それで、楽さんがいま楽に生きたいのであれば、将来のことは忘れて、とりあえず、いま何をすべきか、何ができるかを考えることだと思うんです。そして、いま楽さんがすべきことは、先ず心の病を癒すことでしょう。楽さんは非常に真面目だから、治療に心を集中すれば、割と短期に元気になれるんじゃないかと思います。そして元気になったら、また何か仕事をされたらいかがでしょう。その時は、あまり周囲の眼を気にせず、謙虚に生きることでしょうね。そうすれば必ず平安な心で生きることができると思います。

　私の好きな聖句(新共同訳聖書)をお贈りします。
「空の鳥をよく見なさい。種も蒔かず、刈り入れもせず、倉に納めもしない。だが、あなたがたの天の父は鳥を養ってくださる。あなたがたは、鳥よりも価値あるものではないか。」(マタイによる福音書§６：２６)

一週間が終わりました。
ずいぶん長く感じた一週間でした。
まこまこさん、ありがとうございます。
まこまこさんも四月から心機一転ですか。
今までお付き合いしてきた子供さん達もさびしがっているでしょうが、
まこまこさんならこれからお付き合いする子供さん達の信頼が得られることと思います。
一歳児でも、人の心はきっと伝わるのではないでしょうか。
これから大変でしょうが、お互いに頑張りましょう。

先生にありがとうをもう一つ。
リナの中一のときの投稿、残しておいてくださってたんですね。

何となく過去ログ2958って所をクリックしたら．．．

中学１年のリナに出会いました。
泣いてしまいました。

いろんな人のいろんな形の愛にあふれていた。
先生の守ってあげようと必死な気持ちも。
あの頃には分からなかった言葉の意味も、暖かさも、刺も。

あのときのリナを抱きしめたくなった。

ありがとう、先生。
ありがとう、こころの散歩道

私は、老後の生活のめどがついたら退職したいです。不安をカバーするために生きているので苦しいです。楽に生きる方法を教えてください。

先生、リナも先生の幸せを祈ります。

母の、弟の幸せも。
ウサギも、インコも、わんこも。

１０年後のみんなの幸せも。

１０年後、ウサギもインコも、わんこもいないのかな？
母は？多分ちょっと年老いて、弟？
わかんないな〜

リナは？
同じようにこうしてるかもしれないし、違うかもしれない。

５年前もこうしてたから。

でもね、先生。
同じように見えてなんか違うんだよ。

あのころと同じように毎日同じ生活なんだけど。
違うんだよ、先生。

あの頃は、心も体もレンガの家にいて。
今は・・・どういうのかな？例えて言うなら「ビニールハウス？」

う．．．ん違うな。
磨りガラスの家？

なんとなく光が差し込んで、昼と夜の区別も感じて、外を歩く人の影が見えて。

けど、ドアをノックなんてされたらちょっと隠れてしまう。

最近、宅配の荷物を玄関まで受け取りにいくことがあって、チャイムが鳴るとビク！ってしたりするんだけど、えい！ってドアを開けるんだ。
印鑑押して、荷物受け取って。

ドキドキなんだけど、頑張ってたりする。

健康第一。
うん。
ずいぶん前から鼻の調子が悪くて、市販の薬買ってきてもらってたんだけど、この冬風邪を引いたときに鼻が詰まって息出来にくくてとうとう耳鼻科にいくことになった。

予約いれて母の運転する車でちょっと離れたところの耳鼻科へ。
一人で病室へ入って治療を受けたり、経過説明とかするんだけど。
そそのところその通院（１週間に一度）がちょこっと楽しみになってたりする。

毎日忙しい母がリナのために時間を割いてくれてるのがうれしいのか、外に出てるんだって事がうれしいのか？
母以外の人と話してるってことに何か感じるのか？


ねえ、先生。
リナのお母さん根性あるよ。
こんなリナでも見捨てないんだよ。

リナならこんなリナさっさと捨ててると思うのに。

先生もリナの事なつかしいって思い出してくれた。

リナがこうしていきてること何か意味があるのかな？

先生、ずっと、すっと元気でいてね。
幸せでいてね。

リナの事覚えていてね。

ありがとう
また、来ます。

さぁ　４月だね　
僕のほうは　ちょっと体が痛くてまだまだというところだが
これからの資格取得への道を　頑張るんだよ。

今日が最終回だった　ウルトラマンメビウス
実はこの回しか見ていないんだが　なかなかいい終わり方を
している。
「一人じゃないんだ」というメッセージが込められている

こころを大きくもてるように生きるんだよ。
僕も　現状が現状のままでいいなどと思ってはいない
苦しみを見つめる力を　養いたいと思っている。

　　　　　　がんばるんだよ。

こんにちは。
なつかしく、うれしいお便りをありがとう。

まずは、健康第一。
動物の世話も家事の手伝いも、すごくいいと思います。

そして少しずつ、少しすつ、
家の中の活動、
家の外の活動を、
増やしていくことかな。

リナさんの幸せを祈っています。

　こんにちは、りんどうです。返信ありがとうございます。

> 自分のマンションから、実家へ、引っ越そうか悩んでいます。

　あまり急いで、結論を出す事もないけれど・・・現実に可能な
事が、あったら、ひとつづつ。積み上げる事では、ないでしょうか？おまかせパックなら、お金はちょっと、掛かるのですが・・
楽に引越しは、出来ます。お母様と一緒に暮らす事で、精神的に、も安定がはかれるのなら、それも良いことですし。もう少し
時期を見ては、いかがでしょうか？何事も、そう一度に進みません。ゆっくり、進みませんか？

バッハさんに、賛成しまーす！

２０年ほど前の「うつ」のころのことを、思い出しました。
そのころは、いろいろあって、実家を出ていたのですが、
母の了解を得て、実家に帰りました。
「転げ込んだ」感じでしたよー

ローズさん
私もバッハさんに賛成です。
とりあえず実家に帰って療養したほうが良いと思います。
自分のマンションを維持する事もある意味では負担になります。
心配が半分に減るというふうに考えてもいいと思いますが・・・
私たちはいつでも一緒に歩きますから、心配しないでね！
そうだよね、バッハさん！

こんにちは、ローズさん

迷うことありません、それが最良の選択です。

是非、実家に戻ってください。
健康状態の悪い中での決断は大変かと思いますが、
ローズさんはもちろん、お母さんにとっても、とても良い選択だと思います。
そして何より私にとっても安心できますから（笑）

実家での生活はそのまま出来るのですから、後は業者に全てお任せして、荷物整理など後回しでいいです。
独立することなど、いつでも出来るのですから、直ぐに進めてください。

「独り言」
ローズさんに会えれば、私に出来ることが有るのに、どうにか成らないかな・・・

虐待や、離婚など、いっぱい経験しながらも何とかここまで生きてきました。一生懸命がんぱってきたけれど、今日はどうやら仕事中にミスをしてしまったらしく（確定ではありません）私の名を上司がつぶやいていました。これから確認するらしいです。
急に怖くなり、不安で眠れません。ここのところ家庭でも下の子が友達の家に連続して外泊するなど、家庭の中でも不安材料があり、気の休まる場所がありません。
私はシングルマザーで、もともと一人で背負い込むタイプの性格のため、心の中の不安を人に話せず、またこんな時の話し相手もいません。どちらかというと相談を受ける側ばかりです。
ああ、支離滅裂な文章なのはよく分かっています。ごめんなさい。少しだけ心の荷物をここに置かせて下さいね。

すいません。下記の投稿を操作ミスで公開できなかったために、管理者によって再投稿します。


38348.　具合が良くないです　ローズ　2007/03/30 (金) 20:53

苦しいです△欝症状かひどくで出てきています。体に毒がまわったような感じです

きゅーさんやこれから仕事に就く方々へ
きゅーさん、三日目、四日目、そして本日とお疲れ様。
きゅーさんのいま感じてらっしゃる山越えやお身体の疲れや痛みこそ、しっかり真摯に｢当たり前に｣働いている証と拍手しています。先輩と話したり、女性が強いなあと感じる事は、あなたが人々と関わって居場所を作っている素敵なメモリーですねぇ。かく言う私はまた１からスタートです。週明けの４月からは、新学期でして、一歳児保育配属になりました。三人のベテラン先生方をお手伝いします。お手伝いと言っても、先生方やご父兄から一人前の扱いを受け、それが仕事しているんだぁ、あたし!というシャキッとした気持ちにさせてくれます。今日まで担当したクラスの担任陣私達４人みな転勤を含めバラバラの配属で、子供達は新しい担任陣に保育されます…これからも同じ園内に居るのだから、子供達とはまた月曜日ね！とお互い投げキスしていつものバイバイをしてきました。でも今日の昼寝の寝顔、話、笑顔、泣き顔、ぬくもり…しかとこの目と手に焼き付けてきました。 一般企業でいう部署異動ですが、また新たなボスと子供達、ご父兄と新スタートを切ります。今の私には期待四割・不安六割が…でも楽しくやろう！何でも教わろう！とフレッシャーズの気分です。
正職員、派遣、契約、パート、バイト…いろんな形で新たに仕事に就く方々もおいでと思います。私も皆さんと一緒に努力させて下さい。

自分のマンションから、実家へ、引っ越そうか悩んでいます

母が一度も独り暮らししたことがなくて、一軒家に独りでいるというのは心配です。わたしが母を守らなければという気持ちもあります（実際にはあれこれ世話してくれるのは母の方だったりして・やれやれ！）

それと、マンション賃貸料として毎月支払ってきたお金を祖母の介護費用に回せるからです

それから、母と一緒にいる時間が限られているのだから、長く一緒にいたいなと思っています

問題は、自分の健康状態です
鬱状態のスケールでは、せめて８０パーセントぐらいのエネルギーがないと、引っ越しするのは難しいと主治医に言われました

今は、２０パーセントぐらいの健康状態です

うつ病の症状の一つとして決断困難というのがあり、小さなことさえ決められなくなりますね＊

困った、困った！

先日、祖母の介護の事で、親身になって考えてくださり、とても有難かったです

りんどうさんもおっしゃっているような、様々な可能性を試行錯誤しているところです○

本当に、有難うございます☆

りんどうさんも、くれぐれも御自愛下さいませ○

わたしも　今苦しいです。
でも　そういうときにしかかんじられないこころ
大事にしたいと思います。

冷たい目、周りから拒絶されている感覚
そういうものにどう接していけばいいのか　
そこに私の新しい光があるような感じがします。

順調な時には見えないなにかを
見つめていきたい。

こんな日があってもいいかな、と帰り道に寄り道しました。
明日は半日。
それが終われば週末です。

> お久しぶりです。
>
> 父は正月を迎えられないと宣告されましたが、今も宣告前と
> 変わらず、自宅で普通に生活しています。
>
> 息子が生後まもなくから通園していた保育園を無事に卒園しました。
> 娘から数えると９年間お世話になり、感無量で終始涙していました。
>

kaさん　お久しぶりです。お父様、良かったですね！
そして　息子さんのご卒園おめでとうございます。春から新しい生活が始まりますね。小学生姿の息子さん、きっと可愛らしいことと思います。

・・kaさんのお話を読んでいて　「無償の愛」は　私も判りませんが・・kaさんは欠陥品なんかじゃないと思います。

愛したらやはり何とか自分のそばにいてほしいと思うし　無理と分かっていても一緒に暮らしたいとも思うし　なあ・・・（笑）

先生、リナです。
もう５年、もっと前になるでしょうか？
先生のおかげでリナはいまもこうして元気でやってます。
学校と言うものには行ってません。
不安もいっぱいあります。
だけど、こうして元気に毎日、ご飯食べて、天気の良い日にはお布団干して、わんこの世話して。そうそう、１年前からウサギさん飼ってます。
インコも５年目になりました。
リナは１９歳になろうとしています。
先生にいっぱいお話を聞いていただいたときは中学生でした。
不登校・・・学校へ行けないこと、誰も信じれなくて生きている事すら無意味に感じて。
さまよっていた頃このサイトに出会って、リナにとってうすい先生に思いをぶつける事だけがリナの存在を確信できる、そんな感じでした。
あの頃、たくさんの方達が「学校へ行けない」「行かない」ことについて考えてくださいました。
リナのためにコメントしてくれているんだ、リナは生きているんだ、りなはこの世に存在しているんだ、って、すがるような思いでキーボードをたたいていた事、思い出しました。
同い年の子たちは今年高校を卒業して、社会に出たり、大学に行ったり。
中学の同級生は今バイトに忙しいらしいです。
弟は高校に入学しました。
すべての人がリナを追い越していくようで怖かったりします。
こんなリナです。
そう、未だに家から外には出る事、怖いけど。
母は毎日仕事。
あの頃と何にも変わってないように見える毎日だけど。
何となく、笑顔でいる事が多くなったかなって思う。
弟とも口をきく事も無いけど、なんか、ウザッタクなくなってきたかな？
先日、バイトでもしてみようかと思って申し込んでみたけど、面接に行かなくちゃってところで、
行けなかったよ。
やっぱ、だめだね。
今度は頑張る。
今度は。
母も時々疲れてご飯作りながら台所で寝てしまってるときがあるんだよね。
そりゃそうだよね。
何かしなくちゃって思うけど。

まだまだ甘えてる。
わかってる。

ごめんね。
ごめんね。

先生、ごめんね。
いまだに、こんなリナのままです。

先日の「こころぼそい」というわたしの書き込みをお読み下さり、優しいメッセージを頂き、本当にありがとうございます○

わたしは、今、一番うつ病が悪かった頃に戻ってしまっているようです。薬も増えました

言葉にして説明しにくい状況ですが、心が真っ暗で、倒れてしまいそうになる感じ、または身体が硬直して動けない感じです
（やれやれ）

いつもは、外を歩く時、空を見上げて歩くのですが（危ないですね・微笑）最近、わざと、下を向いてしょんぼり歩いています。結構それが自分を楽にしているようです

興味深く拝見しているこのサイトやこの投稿欄も、今は、全部を読み切れなくて、文章を書くことさえ、しんどくて・・・。

手のひらに乗せられるような小さな猫がいてくれたらいいなあと思っているところです

こんなわたしなのに
相手になって下さる方達がおられるとは、何て自分は恵まれているのでしょう！

皆さん、本当に有難うございます○

大切な人達の思いを大切にしたいです

だからどんなに辛くても、諦めないで生きていたいです

皆さまと共に、どうか歩ませて下さいね○

有難うございます！！！

四日目。
一山越えて、また次の山が見えてきた感じがあります。

明日が終われば、週末。

私のつぶやきを読んでいただいて、ありがとうございました。

ひまわりさん
ちょうど桜の書き込みをしている時に、ひまわりさんの国ではやっぱり桜は見れないのかな・・と思っていたんです。何だか通じてしまったようで、嬉しかったです（笑）。
日本は急激に春が来て、昨日３分咲きだった桜も今日の夕方にはもう８〜９分咲きでした。私のために祈ってくださったひまわりさんに見せたいです〜。ありがとうございました。

トトロ健太さん
そうですか・・桜って奥深いんですね。日本人の心にしみるわけですね。お話を聞いて、また少し桜が好きになりました。
長い長いトンネルの中にも、桜の花びらが入っていかないかなぁ〜って祈りました。少しでも安らかな心でいてくださいますように。

便乗しちゃいます

私も　いますー

四日目。
ひと山越えて、次の山が見えてきた感じがあります。
一日が終わったら喉がひどく乾いて、体はぐったり。
翌日の朝にはふくらはぎが痛くなります。
明日が終われば、初めての週末。

ローズさん、（＾ｖ＾）

ちょっと役不足ですが　私　ここにいますよー。

今日は申し送りですっかり遅くなりました。
疲れてしまいましたが、その分病院に長くいたので幾人かの先輩と話を
させてもらえる機会もありました。
三日目。ひとつ目の目標は終わり。
見守ってくださった方と神様に感謝して今日は体を休めたいと思います。
ありがとうございました。まこまこさん、ありがとうございます。
人間関係とはとても難しいと思います。
今の職場は割りと強い女性社会の傾向があるようです。すっかり溶
け込むのは難しいですが、自分の居場所を見つけていければと思います。

megさん、こんにちは。

可愛い盛りのお嬢さんがいらっしゃるのですね！

桜は、優しい色をしていますよね。癒される色ですよね・・・。

私は遠いところにいるので、日本の桜が懐かしいです。

私からも、今年の桜が、megさん、megさんのご家族さんの苦しみ・悲しみをほんの少しでも持っていってくれることを、願っています。


> 娘を保育園へ娘を送っていく途中にある桜並木がほころび始めました。
> 桜には悲しい思い出があって好きではなかったのですが、
> ここ数年は桜が満開になったときに自分の悲しみも苦しみもすべて包み込んで、散るときには一緒に持っていってくれると思えるようになりました。
>
> 今年の桜も、私と家族、そして皆さんの苦しみ・悲しみをほんの少しでも持っていってくれますように。
> 長い長いトンネルに入っている方に光がみえますように。
> 寂しさを感じている方に優しさが届きますように。
> 新しい一歩を歩き始めた方に、しっかりとした道が築いていかれますように。

megさん　こんにちは

私が　２年前に別のところで書いたエッセーがあります。
桜についてのエッセーです。
それをかいつまんで書いていきますね。

さくら　今　漢字で桜とかくのですが　この「さくら」という
言葉は　漢字が伝わる前の原日本語と呼ばれる言葉のなかにも
見えるのです。もちろん　ひらがなではありませんよ。

私には　漢字が伝わる前　日本には文字がなかったという
定説を覆すだけの力もないが　私個人は人間が存在する以上
上代であっても　何らかの表現はなされているはずだと　
そして　それが時代が下って行くに従って　元の意味が
分からなくなっているのだと思っているのです。
「こころ」の語源探しが不可能とさえ思われるのは　
漢字が伝わってしまったからです。じゃましているのですね。　漢字が。

さて　元の話に戻りますと「さくら」　と　「櫻」
意味が違うんですよね。　もともとは。

漢字のほうの意味というのは　貝が2つありますので　女性の
飾り物という意味があります。

一方のさくらには　2つ説があります。
一つには　群がり咲いているということから「さく」ら
もう一つには　「さ」音から醸し出される「聖なるもの」
のイメージをもったもののこと　そして「くら」は「座」
という意をもつ　つまり「さくら」とは「神の座」という
意味をもっているという説です。木に魂が宿ると考えた
私たちの祖先を思えば　後者の説を私は採るのです。

megさんが　すなおにさくらという花にたいして
こころをよせるということは　祖先の思いと一つにする
ということでもあるのです。

場所取りで金が動くような雰囲気を　櫻は望んでいるとは
思いませんね。
　

お久しぶりです。

父は正月を迎えられないと宣告されましたが、今も宣告前と
変わらず、自宅で普通に生活しています。

息子が生後まもなくから通園していた保育園を無事に卒園しました。
娘から数えると９年間お世話になり、感無量で終始涙していました。


最近、欝は影を潜め、至って普通な気がしますが、無力感は増したように思います。
何をどうあがこうが、現実は変わらず、無駄なんだと思うのです。

子供の将来を考えると、うきうきしたりしますが、自分の事ではないので他人軸な考えですよね。

大好きな人と喧嘩をすることも最近はなくなってきました。
何故って、気持ちをぶつけても、私の我儘でしかないし、
現実問題、彼と一緒になれることはないからです。

「愛の流刑地」映画を観にいけませんでした。
小説の中だし、主人公が小説家という立場だから、ストーリーとして成立してるんだろうと思ったりしました。
サラリーマン、まして、高い役職についているような人なら
地位と名誉を捨ててまで「冬香」の切望を叶えたのでしょうか？

そこまで愛しあえるのなら本望なのかな？？？

家族にとっては、裏切りも甚だしい悪行ですけどね。


彼に言われた言葉で考え込んでいる言葉があります。
「相手を癒す気があるのか？本当は自分をお姫様扱いに
してくれる人がほしいだけではないの？自己中心で身勝手に
自分の思いをぶつけてるだけじゃない？」
「自分の思い通りにならないと相手を酷く攻撃するから、
腫れ物に触るようにしかできないから、ｋａが怖い」

彼も家族も私が荒れるのが怖くて、腫れ物に触るようにしている。

そうなんだな。と納得していました。

普段はおとなしいのですが、ひょんな事でスイッチが入ると
大荒れになるんです。

彼も主人も私は何処を愛したのだろう？？？
必要としている部分は何処なんだろう？？？

彼は、欝で苦しんでいる私を心底から受け止め、癒してくれました。その彼を私は苦しめることしかしていない。
彼と喧嘩し、思いが伝えられなくなると、一昨年から何回も酷い自傷とＯＤをしてきました。
妻ではない人間にそんな事をされたのでは、困るだろう、そう思いながら、どうしようもない現実から逃げようとしてＯＤしてしまう。

愛するってどういうことなんだろう。

親から愛情を貰っていたはずなのに、私は人を無償で愛せない。

子供は可愛いけど・・・・。
毎日、無力感で一杯。
人を無償で愛することが出来ない私は欠陥品だと思う。

ローズさんに
温かいブランケットを掛けてあげて下さい。
ローズさんのために、
優しさを沢山包んで寂しさも吹き飛ばしてください。
どうぞすやすやと眠れますように・・

娘を保育園へ娘を送っていく途中にある桜並木がほころび始めました。
桜には悲しい思い出があって好きではなかったのですが、
ここ数年は桜が満開になったときに自分の悲しみも苦しみもすべて包み込んで、散るときには一緒に持っていってくれると思えるようになりました。

今年の桜も、私と家族、そして皆さんの苦しみ・悲しみをほんの少しでも持っていってくれますように。
長い長いトンネルに入っている方に光がみえますように。
寂しさを感じている方に優しさが届きますように。
新しい一歩を歩き始めた方に、しっかりとした道が築いていかれますように。

私の中に　この歌がおぼろげながら蘇った
ＩＮＥＴで検索したら歌詞が見つかったので
小さな声で　歌っている。

＞　鐘の音も聞かずに死んだ
＞　人の愛も知らずに死んだ

歌っていて　こころが凍る。
私には　今　鐘すらない　人の愛すら見あたらない
現状が憎い。　
反戦の歌という。
今　思ったことだが　「反戦」と「不戦」やっぱり違うんだと
思う　今必要なのは「不戦」の意思だ。

まるで　孫子の兵法か　だが　分かり切っていることだが
全然身に付いていない　机上の状態だ。
大山康晴や東山魁夷　小林秀雄　鑑真　に触れてみたものの
彼らの思想の具現としての諸芸を　私は眺めているものの
何というか　生きていくコツにつながらない。

詩を書く事も諸芸だということに　幾分かの慰めもあるのだが。

一昨日　久しぶりに出たが　途中で呼吸が出来なくなる。
どうも　体が言うことを聴かない。

ひさしぶりに出たものの　白い目で見られているのが
直に感じる。まぁ　仕方がないことだし　彼らと戦う勇気も
気力もない。
今は体を治すこと　これを重点的にやるしかない。
とはいっても　家でどうすることも出来ないのが
じれったいところだが。

今まで原因不明で痛みを我慢してきたんだ。
労る気持ちだけは捨てたくはない。
決算は後任の人に　主にやってもらえることにはなったが
やはり分からないところがある。　フォローしなくては。

話題は変わるが

いま　ウルトラセブンをよく見る。
小さいときによく見たセブン　時代を超える名作と思う。

幼稚園にセブン・イカルス星人が来てくれたり
今になって思うとすごいことだが　ウルトラ警備隊の車　
ポインターの実物が1台寄贈されたりとうれしい思い出が
セブンにはある。（円谷プロが幼稚園の近くにあったことが
縁だったろう）

初恋の先生とセブンに囲まれ撮った写真を　久しぶりに眺める。
障害のことなど　なにも考えなかった頃の私がそこにある。
動作鈍く言葉もままならない　馬鹿にされて泣いたことも
あったが、ありのままを生きていた私の笑顔　思い出したい。

きゅーさん
今日もお疲れ様です。
無条件に応援しています。
職場にまずご自身が溶け込めますよう・・（受身でＯＫ）
そしてあなたのたてた目標がかないますように・・・。
自信を持って、明日もお仕事という新生活を楽しめますように。

何だか、無性に

こころぼそいです○

とりあえず、寝ます

みなさまに優しい眠りが訪れますように

おやすみなさい☆

就職して二日目が終わりました。

色々と、良い所や嫌な所も少しずつ見えるように

なってきました。

それに、そろそろ僕に対して求められることも増

えてきます。

でもなんとか、破綻しない程度に努力していきた

いと思います。


やしのみせっけんさん、ありがとうございます。

なんとかやっていきます。

焦りは禁物かな、と思います。

なんとか、自分のペースを守ることが許されれば

いいなと思います。

まこまこさん、ありがとうございます。

まこまこさんに教わった挨拶を自分なりにアレン

ジしてやってみました。

後は、実際の僕の態度次第かと思います。

まだ二日目ですから、大きな波がやってくるのは

これからです。

まずは三日間やり抜くことを目標に掲げました。

そして、一週間やり抜いて、日曜日にゆっくり休

むこと。

それから、一ヶ月間やり抜いてゴールデンウィー

クを迎えること。

最初の三ヶ月を越えればだいぶ楽になる、と聞き

ました。

まこまこさんも、二ヶ月半の間には色々なことが

あったのではないかと思います。

僕も、そこに追いつけることをひとつの大きな目

標にしています。

ひまわりさん、こんにちは。

ほんとうに、自分で書き込んでいるうちに、考えがまとまってくるものですよね。
誰かが言ってましたが、「人に相談する時というのは、ある程度自分の中で結論がでているものなのだ」って。
私もそんな風に考えて、ここで時々書かせてもらっているんです。
人の話を聞いているフリをして、ほとんど自分に言い聞かせているんですよね（笑）。

ひまわりさんはとても聡明な方だという印象を受けています。
そして、勇気のある方ですね。

理解のあるご主人と一緒に、素適な家庭を築いていかれるよう、応援しています。

初めてのことばかりでとても疲れました。

ですが、良くしてくれる先輩もいらっしゃったので、

頑張っていけそうな感じもあります。

しばらくの間、心の支えとして毎日の気持ちを書き込

みさせて頂きたいと思います。

きゅーさん、今ごろお仕事から帰ってくつろいでいらっしゃるのかな。

焦らずに　励んでくださいネ。きっと　大丈夫！ですよー。

らんらんさん　お久しぶりです。お元気でしたか？

お仕事を始められたのですね。男の人ばかり・・って　面食らいますね（笑）でも、頑張っていらっしゃるのですネ。

ご両親のこと、良かったですね。
親なりに　やはり子どもを思っているのでしょうね。らんらんさんがおっしゃる様に私の両親も彼らなりの愛情を私にくれていたのかも知れません。

本当に春ですね、らんらんさんのお住まいの近くには海があるのですか？うにやひじきがとれるならきっときれいな海なのでしょうね。
いいなあ（＾０＾）海で食べるうに、美味しいんだよネ！
私の住んでいるところも　桜のつぼみが膨らんできています。あと数日ってところかな。近くに川が流れていて　川沿いに桜の木が植えられており　毎年夜桜見物の屋台が出ます。今まで行った事がなかったので今年は行ってみようと思います。桜を見ながら一杯飲む（＾０＾）

らんらんさん、お仕事慣れるまで難しいこともあるでしょうけれど　焦らず励んでくださいネ。

　こんばんは。お仕事をお休みされるんですね。それと、お医者さんも変わられるんですね。この選択がいいほうに導いてくれるといいですね。新しいお医者さんに行く前に楽さんの心の中をメモされたらいかがでしょうか。楽さんが覚えていること全部。私の経験なんですが診察の後で大事なことを言い忘れてたと思い出したりするんですよ。それの、楽さん自身がご自分の気持ちを見つめるきっかけにもなりますよ。

ありがとうございます。

Megさんがおっしゃるように、犯人探しをするよりも、良い人間関係を築いてゆくことの方が大切だと思っています。

私達がここまで拘ってしまうのは、少し理由がありました。

もうお察しかもしれませんが、私達が一番疑っている相手は、Ｂ子さんです。

彼女は私達の結婚式の際、私の母に嘘の話をしました。
（ひまわりに対して、こういう良いことをした、という嘘です。彼女が実際にしたことは、反対に近いことだったにも関わらず・・・。）
母は最初、彼女の話を信じて聞いていましたが、途中で不審に思い、私に「本当なの？」と確認に来たので、分かりました。

でも、megさんのおっしゃるように、これから他の人達と良い関係を作っていくことが大切です！！

もうＢ子さんのことは、考えないほうが良いかもしれません。

こうやって書き込みさせていただくと、気持ちの整理が出来るので、助かります。

これからもまた書き込むことがあるかもしれませんが、その際はよろしくお願いいたします。

きゅーさん
きょう、東京界隈は暖かく、
桜もお花見できそうな開花ぶりでした。
そんな日に初出社おめでとうございます。
どんなスタートでしたか。
挨拶したら皆さん、笑顔で迎えてくれましたか。
あなたのこれまでの努力や気づきが、
働きを支えていきますように・・・。

自分から笑顔で接し、話題に耳と目を向け、
すれ違う職員に「お疲れ様で〜す。」と敬意をもって声を掛け、
わからないことは尋ね、わからないことはわからないと言い、
何がわからないかもわからない、と自己開示しつつ
飾らずに私は幸運な２ヶ月半を過ごしてきました。
明日もその繰り返しです・・。
そこに私を迎え、待ってくれている先生方や子供達や
喜んで送り出してくれる家族に感謝しています。

お互いに健康で働く喜びが続きますように！

人間　どうしてもうまくいかない
時期というのがある。
そういう時は　過ぎ去るのを待つしかない。

今は　まさにその時。
今は　休むとき
今は　我慢するとき

経験上2年は続くことになる。
それがすぎるのを　待つしかない。

自立への道を探すことになるかも知れない。
それは今の時点では分からないが　
新しい自分を見つけたい。

新しい自分がどんなものか
楽しみに待っている。
それが　私のプライド。

やしのみさん　　お久し振りにしています
こんにちわ

ねえ、私変わらずなんですけど、バイト始めたんです。レストラン。そしたら、そこで働いてるのが男ばっかりだった・・・。ちょっと考えれば分るのに、全然わからなくて、行ってみて、もう、めまいがしました。　　はは・・・

んで、そっちの世界に行きたいから、頑張ってる、みたいなとこもあるんですけど、やっぱり、親って私のこと大事にしてくれてたんだなあ、と思うようになりました。ここに書きこみ始めたこともあるよな、この２，３日で。彼等なりのやり方で、全身全霊で守ってくれてるんだな、って。

やしのみさんも同じだと思う。親御さんもう、命がけで、やしのみさん、やしのみさんのご兄弟を守ってこられたと思います。そしてやしのみさんも心の底ではその思いを受け止めてらっしゃると思います。もう、私だってダイスキなんだよ！！！みたいな。

そしてその思いは娘さんやご主人に伝わってるんじゃないかと思います。

ウチの辺りの桜はそろそろ咲きそうです。近所の海では、関東なのに、小さいウニが取れたり、ひじきがとれるんですよ〜。

久し振りにバイトに外に出たら、そこが男ばっかりの所だったのです。みんな若くて独身、拘束時間が長く不規則なため、カノジョもいない人ばっかりのとこです。

みんな真面目でかわいいよ！！お嬢さん達お勧めだよ！！みたいな。

にゃんだかねえ、こんなワタクシがいってもいいんだろうか・・・、みたいなねえ。只カレシ欲しいだけで、相手のことホントにイイと思ってんのか、私？？？混乱しております。

一人目はフランスに行っちゃっいました〜〜

そうなんですよね、みんな結構適当なんですよね。
は〜〜

　主の平安が楽さんの上にありますように。

　楽さんが通っている教会の人たちは、楽さんの状況に気がついていらっしゃらないようですね。それはもしかすると、楽さんが苦しんでいるように見えないせいかも知れませんね。それとも、みんなそれなりに問題を抱えているのかも知れませんね。許してやってくださいね。

　良い先生に診てもらえると良いですね。ただね、私は、良い治療を受けるためには、良い患者にならなければならないと思っているんです。つまり、患者が先生にどれだけ正確に自分の苦痛やその他の症状を訴えられるか、また真剣に治ろうとするかで、治療の質が決まるように思うんです。だから、楽さんご自身、ウツに関する本を読んで、自分の症状を検討し、診断してみたらいかがかと思うんです。ドクターも基本的には普通の人間と変わりありませんから、ドクターに求めすぎてはかわいそうだと思います。
　しかしまたその一方で、ウツの人の中には、ドクター以上にウツに関する知識が豊富な人がいて、その知識が暗示となってウツから抜け出られないという人もいるんじゃないかと思います。

　ウツなのに無理して普通に生活することも良くないし、逆にウツのままでいようとすることも問題だと思います。ウツから解放されることを祈り求めてください。きっと良い効果が出てくると思います。

ひまわりさん、こんにちは。

相談にのるなんてことは残念ながら私にはその器がないので、お話を聞いてみた感想という感じになってしまいますが・・。

こうなってしまうと、「誰を信じるか」によって状況は変わってきてしまいますね・・。
うまく言えないのですが、真実を追求するあまり、今後ひまわりさんが本当に大切にしていかなければいけない人間関係を見失ってしまうのではないかということが少し怖いです。
問題は「誰が誰に何を言ったか」ではなく、これからひまわりさんがそちらで生活していく上でなくてはならない「お友達」とのしっかりした信頼関係を築いていくことですね。

いろいろなことがわかってくる一方、きっと最後までわからないこともあるのだと思います。特に、かかわった人たちがどういう気持ちでそうういう行動をとったかなんてことは、家族ですらわからないこともあるのですから・・。

先日も書きましたが、時々「一歩引いたところから見ること」をおすすめします。これは、私自信悩んだり困ったりしたときにいつも自分に言い聞かせていることでもあるのです。今自分にとって本当に大切なことが見えてくると思います。少しおだやかな気持ちで、あせらずにいきませんか。

なんて、また抽象的なことを書いてしまいました。
新しい土地で、ひまわりさんが不安な気持ちを打ち明けることのできるお友達がどんどんできることを願っています。

こんばんは。

ご無沙汰しておりました。

明日から、僕は初出社してきます。

辛いこともたくさんあると思います。

ですが、ひとつひとつに対して誠実に前向きに

あれば、乗り越えることもできるのではないか

と信じています。

まずは、キチンとした挨拶からしてきたいと思

います。

megさん、こんにちは。

先日アドバイスを頂いた、ひまわりです。

その後、更に行動を起こしてみました。
やはり前に進みたいので・・・

Ｃ子さんへ思い切ってメールを書きました。彼女は今は日本にいて、こちらでとても仲良かった方です。以前書き込みましたが、Ｃ子さんがこちらへ来たばかりの頃、Ｂ子さんがＣ子さんを色々助けていました。そしてＡ子さんは主人へ、「Ｃ子さんもＢ子さん同様、ひまわりのことを心の病気だと言っていた」と話していました。

Ａ子さんやＢ子さんの名前は出さずに、「主人が遠まわしに、Ｃ子さんが私のことを、誰かに《心の病気》と話した、という話を聞いてしまいました。私はＣ子さんを信じていますが、やはりＣ子さんからきっぱりＮＯと言って頂き、これからもＣ子さんと良い関係を続けて行きたい」という風に。

Ｃ子さんからすぐに「きっぱりＮＯ」と返事が来ました。
「恐ろしい噂を流す人がいるんだね」と驚いてもいました。

そして、私達は２通りの可能性を見つけました。

�@Ｂ子さんがＡ子さんへ話した際、「私もＣ子さんも、ひまわりが心の病気だと思っている」と、Ｃ子さんの名前を故意に付け加えた。

�AＡ子さんが主人に嘘を言った。

これから再び、進展があったら報告させてください。
そして相談に乗っていただければ有難いです。

　結婚したら、知らせてくださいね。その知らせを楽しみに待っています。

　ところで、私たち普通の人間って、最後まで何らかの問題を抱えているものではないかと思います。しかし、その問題は、自分の思う通りには、なかなか解決できない場合があるし、そして今すぐ解決しなければならないという問題は、割と少ないように思います。問題があって当り前とおもえば、結構気が楽になると思います。

　らんらんさんは、「でも、何かが心の中でうずいてます。自分のことが許せない、人のことも許せない、って混乱してる自分がいます。」と書かれていますが、もしかして、完ぺき主義じゃありませんか。私も、多分にそのような傾向があるのですが、そういう傾向は、あまり人を幸福にはしないように思います。ほどほどのところで妥協されたらいかがでしょうか。らんらんさんには、ぜひ幸福になって欲しいと思います。

できばえが悪くても、自殺することはない････ちょっと安心しました。職場で上司をはじめ、周りの人たちに迷惑をかけているので、不安です。仕事にしがみついているのは、仕事ができないと不安な気持ちになるからです。将来の生活がないからです。教会の人たちや世間の人たちを見て、みんな笑顔でそれなりの生活をしているのに、仕事ができなくて、苦しんでいる自分が惨めに感じます。今かかっている医師に以前診断書をお願いしたことがあります。客観的にみているから、私が仕事ができる状態かどうか分からないとのこと。紆余曲折があったけれど、私がお願いして、診断書を書いてもらいました。期間は、私がお願いした期間になりました。以前から死にたいことを訴えているのに、仕事ができる状態か分からないんです。上司がおかしいと思っているとカルテに書くだけ。薬をだすだけ。来月会社で提携している病院
の精神相談室に行って、話しをするつもりです。自分に余裕がなくて、他の人に悪いです。アドバイスもできません。昨日も今日も、２８日に休むことを上司にお願いして、後悔して苦しかったです。年度末で忙しいのに、自分が苦しいことしか考えることができなくて、申し訳なかったです。

ひきこもりや不登校となっている家族の方やまた本人さんからのいろいろなお話を聞けたらうれしいです。

　楽さん、要求された仕事のできばえが悪くても、退職する必要もないし、ましてや自殺する必要はありません。

　ただ、私が楽さんの書き込みを読むようになってから(１ヶ月ぐらいかな)のことを考えると、楽さんは仕事にしがみつきすぎているように思えます。
　しかし、このまま仕事を続けていくのは無理であるように思います。もしかすると、楽さんは入院していて当然な状態なのではないかと思います。
　一度、楽さんのかかりつけの精神科のお医者さんに、仕事を続けてて良いのかどうか、相談するべきだと思います。

　たとえば、ドクターから診断書をもらって、それを基に会社の上司と相談し、当面の間有給休暇をとるとか、休職することを考えられたらどうでしょうか。

> それでは、要求された仕事のできばえが悪かったら、退職したほうがいいのでしょうか。自殺したほうがいいのでしょうか

どちらでもないです。
休職されるのが一番いいと思います。
私の周りでも、長年勤めあげてきた方が心の風邪で何ヶ月〜何年か休まれて、また復帰して元気に働いていらっしゃる方が何人もいます。（私の家族にも。）
それはちっとも恥ずかしいことではないんですよ。
中には

旅人さん　　megさん　　ありがとうございます

今回久し振りに好きな人ができました。仲良くなったと思ったら「僕フランスに４月から行くんです」だって・・・。

私、こんなのばっかりなんです。遠くの人、結婚してる人、ｽｺﾞｲ年下とか。

人生は本当は自分の思いどうりに作ってる、そのことが心底受け入れることができたら道が開ける、っていうのを信じてて、何とかしようと思ってる所なんですが、きっと、本当に、私が、恋愛は考えをまとめてから、なんて言ってるからなんだなあ、と思って。　　

結構辛かったので、それにつられて、昔の感情も出て来たりしました。

親のこととか言ってるから、若っぽく思われてるかもしれないですが、本当はいい大人です。あ〜、子供産めるかな〜？？位の。

でも、ナゼだか、本当になによりここを考えたかった。

親とも、周りの人とも、一歩後ろに下がった大人どうしとして付き合える自分になってることも、今回わかりました。でも、何かが心の中でうずいてます。自分のことが許せない、人のことも許せない、って混乱してる自分がいます。

もう、ここまできたら、自分の中の流れに逆らわず、行くしかないんだな、と思ってます。今までも散々色々言われてきて、ダメだったから。

本当にありがとうございます。嬉しかったです。

それでは、要求された仕事のできばえが悪かったら、退職したほうがいいのでしょうか。自殺したほうがいいのでしょうか。

> 頭が痛い。死にたい。

楽さん、頭痛いのって辛いですよね

死にたいくらい苦しいのにちゃんと生きている楽さん

祈らせて頂きますね

わたしの祈りに、あなたのお心を開いてくださいませ○

今日　思いました。

大した出世をしなくても　こつこつ働くって　尊い。

自分の仕事に誇りをもって　職務をまっとう出来る人は尊い。

昨今は　いかに楽して遊び金を儲けるか、人を騙したって　やっちゃった者勝ち、が　よいような感覚があるけれど　

そんなことをしても　一時は良くたって必ず後で手痛くひっくり返る。

そんな例が　ぼろぼろと出てきている。

時代が変わっても　摂理は変わらないのかな。

私は　こつこつと堅実に　頂く分だけ懸命に働く。

頭が痛い。死にたい。

難しいですよね。近くにいてあげたいのに、近くに
居られない。支えてあげたいのに現状がうまく行かない。
でも今のあなたに出来ることは、温かく見守ってあげる
ことしかないと思います。彼に対しては、なるべく相談
相手になってあげて、ひとりじゃあないよって事を、
励ましながら、今のつらい状況が過ぎるのを待つほうが
良いと思います。人間の人生なんて、他者がどうしようと
したって、どうにもなるものでもないから。本人が
動き出すまで見守って、出来る限りのことをしてあげる
しかないでしょう。でも万が一、出来る限りのことをしても、彼が
自殺をしてしまったら、それはもうどうしようもない
ことなんだと思います。そんな時は、あなたが近くにいても
いなくても自殺はしてしまうでしょう。
　誰も自殺したくないし、それは最後の選択であるはずだから、
　

おかしくないですよー。私も順調に行ってるけど、いつか悪いことが起るんじゃあないかって余計な心配したり、やる気が出なくて
落ち込んだりしてます。特に生理の周期に当たると、精神的に不安定気味になりがちで、ささいなことで泣きたくなることもあります。でもとりあえずがんばるよりも止めない努力をすることが
私のモットーでして、続けていれば良い時も悪い時もあるんだからっと、自分で励ますようにしてます。
マイキーさんもまたその内、やる気が出るようになりますよ。がんばりすぎずにマイペースで行けば大丈夫ですよー。

昨日、２８日と２７日の午前中に休みをもらいたいと上司に言ったら、年度末で忙しいのに何でもっと早く言わないのかとしかられた。２０年も勤めてそんなことも分からないのかと。おとついなんか、帰宅しても家族の声がうるさくて聞きたくなかった。休んで病院に行って休職するか相談することしか考えていなかった。自己中心的で、他の人のことを考える余裕がなかった。月曜日にまたしかられると思って、今日は朝から憂鬱だ。死にたい。

> 私は今特に職場にもいい人ばかりで問題もなく、ストレス感じることは無いんですが、一人になると不安だったり、周りの友達が離れていってしまうのではないかとかとにかく不安症状が続く状況なんです。普通は何か悩みがあって悩んだりするんですが脱力感というかやる気がでません・・・・こんな私っておかしいんでしょうか？

　素人考えで申し訳ありませんが、あなたの生活に支障が生じなければ、あまり気にしない方が良いんじゃないでしょうか。
　少し仕事が忙しすぎるのではありませんか。その結果、自分の孤独感が募って、自分の周囲から親しい人たちが離れていくように感じられるのではないでしょうか。

　ご自分の精神状態を疑うより、先ずは親しい人に声をかけたり、一緒にお茶を飲むなどしたりしたらいかがでしょうか。
　また逆に、孤独になることに耐える力を養うことも大切なように思います。それには、私だったら古典の読書をお勧めします。
　そのようにしてしばらく様子を見て、それでも不安が残っているようであれば、専門の方に相談されたらいかがでしょうか。

　ご意見、ありがとうございます。
実は、あるカウンセラーの方からも同様の意見をいただきました。
専門の人にまず相談してから施設の入所を考えてみたいと思います。


> > ひきこもりの社会復帰施設で評判のいいとろこあれば紹介してください。
>
> 　ひきこもりのお子さんがいらっしゃるんですか。だいぶお困りのご様子ですね。暴力を振るわれるんですか。
> 　私は残念ながら、お尋ねの施設については知りません。
> 　しかしどうなんでしょう。本当に施設に入所させる必要があるんでしょうか。先ず専門家の方と相談される方が良いのではないでしょうか。ひきこもりをするようになってどのくらいになるかとか、ひきこもりの状態などによって、答えが違ってくるように思います。

>
> 映画は見なかったけど、東野圭吾の「手紙」を読みました。
> 読んでいる間中、ずっと涙が止まりませんでした。
> 自分や愛する人の幸せを守るのはとても辛い事なのだと、実感しました。
> 程度の差こそあれ、皆そんな辛い思いをして大事なものを守っているのだろうと、思います。
> しがみつく事は愛なのだろうか？そうではないように思います。


なおみさん　こんにちは。
こちらのお話、私もそう思います。「手紙」そんなによかったですか？
私も機会を作って読んでみようと思います。

お母様とは　難しいのですか。お話から　そのようにうかがえました。
どうぞ　抱え込むことなくご自身を大切になさってくださいね。

私も何とか暮らしています。家庭もどうにか守りながら（＾ｖ＾）
あまりこちらに書くこともなくなりましたが　やはり大切な人の思い出を大事にしながら。

夫に感謝しながら　できる限りのことを返していこうと考えています。

なおみさんも　どうぞお元気でいらしてくださいね。また話しかけてください。

トトロ健太さん　こんにちは。

そうですね・・。こちらがアルプスの山、と　おっしゃる感覚が判るような気がします。

わたしはこちらで好き勝手なことを話していますが　それは　フランクフルトの雑踏からしばし離れて　アルプスの山で　裸足で走り回っているのと似ているのかもしれません。

こうして駆け回っている姿が　どなたかの目に留まり、何か役に立つのならばそれは幸いなことだと思っております。

　自分の人生を拓くのは　自分です。

私も　たくさんの方々が裸足で駆け回る姿を目にして　自分で開く勇気とヒントをたくさん頂いています（＾ｖ＾）

私は今特に職場にもいい人ばかりで問題もなく、ストレス感じることは無いんですが、一人になると不安だったり、周りの友達が離れていってしまうのではないかとかとにかく不安症状が続く状況なんです。普通は何か悩みがあって悩んだりするんですが脱力感というかやる気がでません・・・・こんな私っておかしいんでしょうか？

皆さん、こんばんは。久々に書き込みさせてください。


ここのところ、やる気がなく、何をするのもダルイです。


生きていても、つらいなあ。。しにたいなあ。。と。


涙が出てきます。つらいです。

ヒサカキさん　こんにちは

遠距離恋愛というのは　お互いがしっかりとした生き方を
している場合でないと　片方が非常に負担になってしまい
ます。
私は　今のままの状態がいいとはとても思えません。
あなたのほうが駄目になってしまいますよ。。

第3者の立場でいうことは　お二人の気持ちを
傷つけることになりがちなので　あまり言いたくは
ありませんが　私は緩やかな別れを薦めたいと思います。
相手の精神状態が落ち着くまでの間に　あなたの気持ちを
整理しておくといいと思います。
辛いでしょうが　

　こんにちは、ローズさん。今回は、何とか乗り切れましたが、
次回のために、私の経験を交えて、書いて置きます。家での介護は、非常にお疲れだと思います。老人を取り巻く環境は、どんどん、悪くなって行きます。金銭的にも、負担が増えました。お婆様は、生活保護を受ける対象に、なりませんか？対象者は、お婆様ですが・・・少しでも、ローズさんの介護の負担を減らすために、公的なお金を、支援して頂けないものでしょうか？
　保健婦さんに、相談するのも良いでしょう。ヘルパーさんの回数などが、増やせたら少し、自分の時間も増えるでしょうに・・
そして、時々現場を、離れる事。例えば青春１８切符で、鈍行列車の旅（あまりお金を使わずに）旅をしたり。一時間だけ、散歩に出たりする。長期に離れる事は難しくても、少し家から離れて見る。そんな事をして見てはいかが、ですか？

　お婆様は、しっかり介護認定は、受けていますか？お父様の事で、忘れてはいませんか？人のお世話を、していると自分の事は
後回しになりがち・・・自分を大切にする事も忘れてしまいます
ね。ローズさんのおっしゃる様に、一人では幸せになれませんね
あげたり、もらったりです。市役所との折衝は大変かと、思いますが、保健婦さんは、優しく対応してくださるでしょう。（基本的に）自分の家の状況を、人に客観的に見て頂いて、改善できる
事もあるかもしれません。いつまで、この状態が続くのかと思うと、悲観的になります。家の中のことは、人には相談しずらいし
でも、そこはプロですから、何か良い方法を知っているのかもしれませんし。

　私の母の病気の時には、、素敵な保健婦さんの力を、たくさん借りました。時には、人に甘えてみるのも、良いのかもしれません。生活保護は、今、申請すら受け付けない自治体も多いし・・　・・・自信はありませんけど・・・ローズさんをとりまく環境がわからないので、此処までです。ご自愛くださいませ。

megさん、再びありがとうございます。

主人と再び話し合いました。

なるべくＢ子さんの事を知らない日本人（あまり居ないかもしれませんが・・・）を探してみて、その人と友達になる努力をしてみます。
そして、その人とある程度仲良くなれたら、「Ｂ子さんという人が、とんでもない噂を流しているようで迷惑している」と話してみようと思います。
もしその友達ときちんと信頼関係が築けたなら、誰かがその話題に触れても、否定してくれるような気がします。

長い道のりになりそうですが、頑張ってみます。

ありがとうございます。

はじめまして、皆さま。
どうしても苦しくて仕方がないので、誰かに聴いてもらってよい道標が見つかるようにと、舌足らずですが書かせて頂きます。

お話したいのは私の付き合っている人についてです。
私とその人はインターネット上で出会い（恋愛サイトとかではなくお絵かきのコミュニティで交流してました）現在は遠距離恋愛をしております。
先日、どうしても無性に会いたくなって一方的に押しかけたところ、そのとき彼は自殺しようとしていました。
理由をあとで聞けば、本当は学校にずっと行けてなくて就職や将来のことが重荷になっていたようで、２年以上の付き合いのある私にも今迄話せなかった事情がそれだったそうで、それで数ヶ月前から死のうと決めていたと言っていました。
もう、兎に角ビックリして泣きながら取り乱しながら必死に止めて、でも私自身は自分の家に帰ってやらなければいけないことがどうしてもあるからって自宅に帰ってきてしまって。
そうするとまた凄く離れてしまって、同じようにまた彼が死のうとしているんじゃないかとか、若しそうだったとしても私には引き止める術が電話やメールといった手段に限られてしまうとか思ってしまい、常に心配で心配で仕方ないのです。

私に出来ることって、なんなのでしょうか。
何も出来なくてそんな自分が不甲斐無くてずっと泣いてます。
彼はずっと人に言えず一人で悩み苦しんでいたという事実が、言い方は悪いのですがとても可哀想で辛くて、考えると涙が止まりません。
彼が悩んでいたのに私は気付いてあげられなかった。最終的には彼は自殺まで追い込まれてしまっていたのに、と。

私は来年度（つまり来月）実家に引っ越します。
私の親は私たちの関係に反対してるので、今まで以上に身動きが出来なくなってしまいます。
それはつまり、彼に今まで以上に寂しい思いをさせてしまうことに繋がっているのです。
勿論四六時中電話なんかできないし、これまでと同じように彼が１人きりで塞ぎ込んでしまうのではないかと。
彼は、前述の将来への悩みや自殺に関し、今回初めて人に打ち明けたようでした。
彼はそのことをこれから周りの人に話し、乗り越えることを恐怖しています。
そんな私たちに救いの手はありますでしょうか。


なんとも読みにくい文章で申し訳御座いません（＾＾；
返信いただけると嬉しいなぁと思っております。
では、失礼致しました。

　らんらんさんのような明るい人、好きですねぇ。私が若くて独身であれば、早速にも結婚を申し込みたいところです。だけど、私にはその資格はないんです。歳は６２歳、妻帯者、そして孫も４人いるんです。いや〜、残念です。
　らんらんさんがステキな人とめぐり合えて、幸せな家庭をもたれることを祈ります。

　らんらんさんは、子育てもきっと上手にされると思います。何しろ、らんらんさんはご両親から十分に愛されてお育ちだから、ご自分のお子さんたちに愛情深く接することができるでしょう。あなたが今、「私の怒りとか悲しみをその子に押し付けちゃいそうな気がするんです。」と心配されていること自体が、そのようなことをすまいとする心を表わしています。きっと良いお母さんになれますよ。

　親そのものは、問題とはならないはずです。結婚した場合、問題となるのは、夫婦それぞれの相手のご両親との関係が中心となると思います。うちの次女の場合、子供を産んでから１ヶ月はうちに来ていました。その時は、産後のウツ症状も少し出ていましたが、私たち夫婦で楽しみつつ世話をしているうちに、そのウツ症状も消えました。次女は役所づとめですが、この間はインフルエンザに罹ってダウンしたので、家内が保育園に通っている孫娘の通園などのために、朝早くから夕方まで次女の家に月・火と二日間通いました。孫娘が可愛い盛りで、家内は非常に生き生きとしていました。

　親子の関係は問題だと考えると問題になり、普段からよく話し合っていれば、お互いに困った時に助かると思います。

　的確なアドバイスをありがとうございます。
自分のもともとの性格はおとなしいんですが、確かに自信が持てるようになれば、元気でいられるようなきがします。
何事も、やはり努力なくしてはできないものですね。
がんばります。

らんらんさん、こんにちは。
旅人さんじゃないのだけど、読ませていただいてちょっと黙っていられなくなってしまいました（笑）。割り込んでごめんなさい。

結婚も親離れも、順番はあんまり関係ないかなって思います。
らんらんさんは十分しっかりされていますよ。気持ちの上ではもう親離れしていらっしゃるんではないですか？

らんらんさんは親に十分甘えたい気持ちも知っているし、親によっかかられるしんどさも知っている。
それをちゃんと考えて、認識していらっしゃる。
それだけで十分いいお母さんになりますよ。
だって子どもの気持ちがわかるんだから。

それに子育てって、親も子どもと一緒に成長していくものなんです。始めから完璧なお母さんなんていないでしょう。
私がらんらんさんのようにちゃんと考えて「親の依存心や自分の自立」を認識したのは、お恥ずかしいことに、結婚して子どもが生まれてからです（笑）。
それまでは夢中で何も考えずに突っ走ってきた感じ。（若いからこそ状況を打破できる力があったのかなぁ・・とも思いますが。）

私の母は歳をとったせいもあるけれど、結局最後まで依存心の高い性格は変えられなかったし、子離れもできませんでした。
親は子どもの言うことはなかなか素直に受け入れたくないものなのではないかな。どう頑張ってもどうにもならなかったことって、たくさんあります。

今らんらんさんが結婚したいと思うのなら、何を思いとどまる必要があるでしょう。
自信を持って、らんらんさんの目の前に開けている世界に飛び出していってください。
突っ走って砕けても、そこからまたやり直すことができるのも若さの特権です。

何だか書いていて、とーーっても歳をとった気分になってきました（笑）。
自分が若い頃こんなことを言われてもピンとこなかったかも。
ごめんなさい、老婆心でしたね。

恥ずかしくて言えなかったけど、本当はすーごく結婚したいんです。
だから、結婚したらどうですか、って言われた時すごくおどろきました。

順番が逆でしょ、結婚するのが親離れだよ、ってカウンセラーも言うんですが、私はどうもそれに賛同できない。ウチの親だってきちんと何かに甘え尽くして自分の中できちんと「親離れ」できていれば、私がよっかかられて、こんなにしんどい思いはしてないはずだ！とか思っちゃうんです。今のまま私が子供を持ったりしたら、私の怒りとか悲しみをその子に押し付けちゃいそうな気がするんです。考えすぎ、って言ってくれる友達もいるんですが。

ずーっと私が考えてきた、結婚へのハードルは親問題をクリアにすることなんです。・・・そんな人いない？でも本当にそうとしか思えないんです。相手なんかどーにだってすぐなる！！なんか、本当にそんな気がするんです。呆れる？？だから、今、頑張ってるんです。ははは〜

旅人さんも結婚しましょうね〜

やさしいやさしい旅人さんへ

メッセージを拝見した時
私も、すっごく淋しかったのです。

　　　　　それで、何も、言えませんでした。。。。。。

回復しましたよ　♪

うん　ありがとう☆　ですねっ　(^^)

感謝　♪♪

まず　自分と言うものをさらけ出してしまうと
いいかもしれません。新しい職場にたいして
自分と言うものを理解してもらうには格好つけ
る必要はありません。
緊張すると　言葉が言いづらくなるということ
（これは私もあります。）も最初に言っておくと
いいかもしれませんね。

分からないことは聞いていくことも　相手にとっても
自分にとっても大事なことです。

とは言っても仕事に早く慣れる努力は必要です。

若いころの話ですが　私の場合経理でしたので　
やはり各事業場の経理環境を知るために　帳簿を
見る、担当部門の相手先を知るとかしましたね。

そういうことを　自分でやっていくと　仕事の慣れが
早くなっていくものです。
自分の中で自信もついてくるし　コミュニケーションも
できるようになっていくでしょうね。
仕事をとおして　自分を高められればいいと思いますよ。

頑張ってください。

ひまわりさん、こんにちは。

ひまわりさんはそちらの国で一生を過ごす覚悟で行かれたのですね。とても勇気のいることですね。きっと自分で思っていらっしゃる以上に不安も心労も大きいのではないかと思います。
そんな中で頼りになる日本のお友達とのトラブルはどんなにかキツイことでしょう。きっと逃げ場がなく追い詰められた気持ちになっていらっしゃるのではないでしょうか。

もし問題になっていることの真実が、今の時点ではどうやってもわからないのであれば、視点を変えてみるしかないかもしれませんね。
すこーし落ち着いて見回してみてください。
そちらの「日本人社会」は、そんなに狭いものなのですか？
「Ｂ子さんと、Ｂ子さんのお友達」以外の日本人はいらっしゃらないのでしょうか。また、日本人以外のそちらの国のお友達は？

ちょっと引いて見た時に、自分がとても狭い世界に縛られていたことに気がつくことってありますよね。
学校でいじめにあった時、会社で派閥に入らずに無視された時、その中で悩んでいた時はどこにも逃げ場がないように感じていたのだけど、ふっと引いてみるとその学校のクラス、その会社の部署は、なんて小さい井戸の中だったんだろうって。
そうしたらその中でイバッっている人が本当にカエルに見えてきたりして。
そしてその「小さなグループや派閥」のメンバーだと思っていた人も、実は個人と個人の付き合いをしてみると、お互いに誤解やお思い込みで縛られていたんだなって気がつくこともあります。

少しお話を聞いただけで遠くの国からひまわりさんを応援しているだけなので、なんだか抽象的で、しかも客観的なことしか言えずにごめんなさいね。でもちょっと離れてみないとわからないこともあるかなと思ってあえて書きました。

そして、もうひとつ視点を変えてみてください。
仮に本当にひまわりさんが「心の病にかかっている」と噂されたとしても、それが何だというのでしょう？
誰だってかかるものです。
大なり小なり、そして病名がつくかつかないかの違いこそあれ、誰でも不安定な心を抱えて生きているものですよね。
そういう噂を流すということだけで、結局最後にはその人自身の人格が疑われることになると思いますよ。

帰宅して、親の何気ない話し声がうるさくてたまらない。来世に引きずってもいいから、自殺したい。あれもできていない。これもできていない。常識がない。何で早くしないのか。自分でも余裕がないのが分かる。このままでは、評価が落ちていくだけだ。
休職すれば、職場の人たちが喜ぶ。私の居場所がなくなるかもしれない。生き残り作戦に勝たないかもしれない。

何はともあれよかったです。

　こんばんは、薬の効果が感じられないなら変更したほうがいいと思います。私の鬱病の姉は１，２ヶ月飲んで効果が低いようなら変更してもらっていました。甲状腺の病気でも鬱になったり記憶力が下がったりします。私の知人で甲状腺の病気になった人は肌荒れと精神の不安定が主症状でした。私の姉も甲状腺の検査をしました。その時に体の自覚症状がないのに可能性もありますか？と確認したらありえるという返事でした。

明日　発送します。
今　右手が痺れ　宛先とかは父に書いてもらったため
旧字がちらほら見えます（笑い）。

megさん、たびたび申し訳ありません。
書き忘れてしまったことがありました。

> ひまわりさんの周りに、そういうことを相談できる、信頼できるお友達はいらっしゃいませんか。
> 思い切って、本当にそんな噂が流れているのかどうか、聞いてみたらいかがですか？

・・・の件なのですが、以前、仲良しの友人Ｃさんがいました。
彼女とは、一時は頻繁に家を行き来するような仲でした。
結婚式当日は、申し訳ないくらい沢山のプレゼント頂きました。今、Ｃさんは帰国して日本で暮らしています。
彼女に一番相談したいくらいなのですが・・・

でも、Ａ子さんが言うには、Ｃ子さんも私のことを病気のようだ、と言ったそうです。

Ｂ子さんとＣ子さんは日本にいたときからの知人で、Ｃ子さんがこちらの国に来たばかりのとき、この国に来て長いＢ子さんがＣ子さんの世話をしていました。Ｃ子さんがトラブルに巻き込まれたときも、Ｂ子さんが、Ｃ子さんの変わりに話し合ったりしていました。

私達の憶測なのですが、Ｃ子さんは、人と争うことが大嫌いです。だから、お世話になったＢ子さんの意見に反発できずに、ついＣ子さんはＢ子さんに同調してしまったのでは・・・？と。

今の時点でＣ子さんに尋ねても、事実を話してくれる可能性は少ないような気がします。

megさん、お返事ありがとうございます。

私達は、婚約の前後から、Ｂ子やＢ子さんの友人達から一切お誘いを受けていませんでした。
私達は、「独身の人たちだけで楽しみたいのかな」とか「Ｂ子さんやＢ子さんの友人達だけに共通する事があるので、その話題を楽しみたいのかな」と、とても楽観的に考えていました・・・笑

Ａ子さんに打ち明けられて初めて、「そういえば、Ｂ子さんの友人のＣさん、私達に以前よりもそっけない態度だったね」等、気づき始めた感じです。

主人はＡ子さんを信じていています。（主人は人間関係で苦労して生きてきているので、簡単に人を信じないのですが・・・）
だから、「Ａ子さんがそんな嘘を言うなんて、１００パーセント近く考えられない！」と言います。（今でも打ち明けた直後のＡ子さんの表情を思い出すと、苦しいそうです。）

みなさんへ

こんにちは。

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こんにちは。
ありがとうございます。
お待ちしております。

こんにちは。やしのみせっけんさん。ご無沙汰しました。

映画は見なかったけど、東野圭吾の「手紙」を読みました。
読んでいる間中、ずっと涙が止まりませんでした。
自分や愛する人の幸せを守るのはとても辛い事なのだと、実感しました。
程度の差こそあれ、皆そんな辛い思いをして大事なものを守っているのだろうと、思います。
しがみつく事は愛なのだろうか？そうではないように思います。

なんて言いながら、未だに母と話すと死にたくなったり、体が震えたりする未熟な私です。^_^;
季候が不安定だと、体が疲れますね。　お元気で。

らんらんさん、こんにちわ！
そうかもしれません・・・。
もともと感情を素直に表現できるような性格ではないので、でもどこかで家族ならわかってくれてるっていう甘えがあったのかと思います。
今日は母と仲直りできました！ここのみなさんのおかげだな〜って思います。ありがとうございました。
今日は部屋の掃除もやりました。きれいになった部屋を見て、これからの新しい生活がんばろ〜って思えました！らんらんさんも頑張ってくださいね！