心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　26861

お母様と、あたたかい時間をお過ごしになったようで
本当に良かったですね☆

ぱんさんに何か買って下さったり、
ぱんさんの世話をあれこれやいて下さったりなさるのが、
お母様の喜びなのですね

離れて暮らしておられるから、娘さんであるぱんさんのことを、いつも心配しておられるのでしょうね

久しぶりに娘さんのぱんさんに会えた時には、ちょっとでも何かしてあげたいって、そう思っていらっしゃる「母の心」を感じました

わたしの母が入院してた時、仕事帰りの夕方にお見舞いに行くと、ベッドの傍の戸棚からお財布を出して、病院の食堂へわたしを連れて行き、「夕食をちゃんと済ませて帰ったら、家に帰っても楽やろ？」と、わたしにご馳走してくれて・・・お見舞いに来ているのはわたしなのにぃと思ったりして

でも、それを、結婚して二人の子供がいる姉に言ったら、
「素直に奢って貰えばいいんだよ。母親ってそういうものなのよ」と言われました

ぱんさんの書き込みを拝見して、温かい気持ちになれました
有難うございます＊

青い空さん、お久しぶりです

＞今までと違う症状（気分）が出てきて、全てにおいてやる気がなくなり、ほぼずっと放心状態でした＜

こういう状態で、お医者に行かれたのに
青い空さんの予想外の対応を医師にされてしまったのは
ショックでしたね

＞その病院は他の精神科の病院を紹介するだけなのです＜

こういう対応をされると、医療に不信感を抱いてしまいますよね

でも
青い空さん、心療内科や精神科へ行かれることをお勧めしたいです

下記のＨＰでは、口コミの病院情報を紹介してくれます

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

>だけど、今のこの社会は人々の心にとても大きなもの（負担や大きな傷）を与えていると思います

本当にそうですよね

＞いじめやリストラなど例を挙げればきりがないですが、どれもとても辛く大きいものだと思います＜

本当に辛くて大きい

＞上手く言葉が見つからないのですが
>世間の、人の心や精神面に対する気持ち（真剣さ、興味など）が薄すぎると思いませんか？＜

「愛の反対は、憎しみではなく無関心です」とマザーテレサが言ってますよね

＞この掲示板で紹介されていた番組を見たのですが、年間の自殺者数と交通事故死亡者数を比べると自殺者数のほうが多いのに政府は、防止などに対する資金を交通事故などのほうに多くしているのを知りました＜

わたしも多分同じ番組を観てると思います
残念なことです

わたしは小さな事が大きな事につながってると思います

マザーテレサとかも
一人でインドのコルコタの街を歩きながら路上で倒れてる人を見つけては、連れて帰って世話をするという事から始めてますね

実際に苦しんでいる人の数に比べれば
たった一人助けたって大河の一滴に過ぎない

でも
孤独と無理解そして偏見の中
黙々と一人、また一人と助けていくうちに
マザーに賛同する人達が沢山現れ
今や世界中にマザーの運動が広がってるのですね

今出来る小さなことを
お互いにしたいですね

小さなどんぐりから大木が生えるように
小さなことって大事

青い空さん
悲しみ多い世の中だけれど
そういう小さなことをして
皆の幸せの種を巻いている人達も沢山いますよ

＞最後にまた話がずれて、大変長かった（おまけに文の整理がなってないし、言葉もおかしい）ですが＜

とても大切なことを問題提起なさっている青い空さんは
素晴らしいと思います

これからも
表現し続けて下さいね

貴方の言葉が
この世に巻かれる幸せの種になりますように

＞トラウマから、夫に依存していることがわかりました。夫から離されたら、叫んでしまうと思います。＜

ミーさんにとって、ご主人の存在は大きな意味を持ってるのですね

＞自傷行為もやめなくてはならないのですが、夫が嫌なことをすると、独りで部屋で剃刀をもってしまいます＜

自傷行為をする程に、ミーさんはお辛かったのですよ

ご主人の態度も含め、お辛いことがあると自傷したくなるのかしら

どうか御自分を責めないであげて下さい
自傷もご病気の症状なのですからね

「自傷する程、わたしは辛いんだな」と御自分をやわらかく抱きしめておあげになって下さいな

こういったことも含めて、これから、カウンセラーさんと癒しへの道を歩めると良いですね

少しずつ、少しずつ

＞玄関をあけられたのに誰も入って来なかったり、寝ていると金縛りにあって、コートを着た人が体にかぶさってきたりします。私はもうおかしいんです。＜

ミーさんは、少し混乱なさっておられたのかもしれませんね
見知らぬ人が体にかぶさってくるなんて怖かったでしょう
これも、多分ご病気の症状だと思います

> 人に会いたくないし、ごはんも作れない
> ごめんなさい、辛くなったのでお薬のんでまた寝ます

カウンセラーを始め、ミーさんを助けて下さる方達には会う必要がありますけど

その他の方達には無理に会わなくて良いと思います

「辛くなったのでお薬のんでまた寝ます」っていうのも
自傷することも止める一つの逃げ道になるかもしれませんね
よく眠って下さいね

今のミーさんは疲れておられますよね

ご飯も、出来合いのお弁当で良いと思います
ただ一日三食摂って下さいな
ご健康の為に
体の糧は、心の糧にもなりますからね＊

ご主人もミーさんも、癒しを必要としておられるのですね

お元気になってご夫婦で働けば、６００万円は決して返済出来ない額ではないですよね

まずは
ミーさんとご主人の癒しを最初に考え、癒しの為に必要な時間だけでも安心して治療・休養が取れるように受けられる援助は全部受けられると良いですね

ミーさん、こんにちは

人に会うことがお辛いのに、ちゃんと女性センターへ足を運ばれ、カウンセラーさんにお話が出来たのですね

しかも、ミーさんのお母様になれるぐらいの年代の方で、
泣きながらお話が出来るような温かい雰囲気の方で、
本当に、わたしも嬉しいです
まずは、大きな一歩を踏み出されたのですね

これからも、そのカウンセラーさんには定期的に面談なさるとの事、それも本当に良かったと思います
是非、そうなさって下さいね

とても苦しんでおられるミーさんのお心が少しでも安らげる時間を持てるというのは大事なことだと思います

心に平安が戻って来ると、自分や家族の抱えている問題への見方、考え方も変化して、また新たな解決法などが見つかるかもしれませんよね

そのカウンセラーさんには、借金のことはお話しになったでしょうか？ミーさんのお役に立つような情報を、彼女ははお持ちでしょうか？

下記の情報を一応、ご紹介させて下さい
でも、もし、カウンセラーさんが有益な情報をお持ちなら、お世話して頂いた方が楽ですよね（ミーさんは今ご病気なので）

＊〜＊〜＊〜＊〜＊
「生活を守る情報源」
http://www.seiho110.org/link/frame.htm

「Shuri's Room〜家族の借金」
http://shuri.cside.com/

「家族の借金で悩んでいる人へ」
http://shuri.cside.com/family.html

「生活保護１１０番」
http://www.seiho110.org/

「生活保護に関する相談掲示板」
http://www.seiho110.org/cgi-bin/jsyybbs/yybbs.cgi

＊〜＊〜＊〜＊〜＊

＞私はBPDとPTSDを持っているようです。BPDの中の回避性パーソナリティ障害が強く出てしまっています。夫への依存もあります。夫もうつ病ですが、本当は病気になる前は優しい人でした。＜

こういったことを、御自分について分かっておられることは、問題解決のまた一歩ですね

＊その２に続きます＊

ゆりゆりです。
お返事が頂けて、私も本当にうれしかったです。
応援してるからね！

フミヒコさん、こんにちは
　
> というのもここに来る前（今もですが）私の友達
> の何人かに、私がもう耐えられないと相談しました。
>
> しかし、大半の人が適当に言葉を返して来ただけで、
> そのあと本当に私が立ち直ったかなんて気にもして
> いないようかのようにメールを返して来なくなりました。

せっかくお辛い気持ちを打ち明けたお友達が、こんな風な態度を取ったら、とても悲しいですよね

> そんなわけで私はつくずく人間不信に陥りました。
> 「所詮人間なんて自分さえよければいいんだ。」
> なんて思ったりもしました。

そんな風に、フミヒコさんが感じるのも、無理もないと思います

> でもこうやって私の話を聞いてくれる人がいたなんて・・・。
> 声に出せないくらい嬉しかったです。

これは、インターネットの「長所」かもしれないですね
インターネットだと、色々な年齢の、色々な境遇の人達と友達になれるし、考えを聴くことも出来ますものね☆（ネットの危険性が報道されがちですけど）

> できれば、私の悩みについてこれから話したいのですが・・・。
> また、返信していただけたら嬉しいです。

また、色々とお話ししましょうネ☆

万華鏡は綺麗ですね＊(^_^)ノ＊

> ..さん。何か的外れだった用ですが、ポジティブに考えてみました。
> 私は昔、一人の転入生で気持ちがガラット変わったような覚えがありましたので書かせてもらいました。
> このごろ私は、すべてのことにまったくやる気がないので、「何かいいことを」と考えています。
> 何か話がまとまらなくてすみませんm(__)m

転入生と言う事は、訳について意味がよくわかりかねますが？
私ならやる気を出すには「探す」だけでなく小さい事にも「みいだす」ようにしてますがね。
今の世の中「探す」は場合によっては難しいでしょう。
両方してみては...？手間が省ける事もあるかもね。

ゆりゆりさん、レスありがとうございます。
少しずつ落ち着こうと、今は日常生活の中の動作ひとつひとつを大切にしています。
ゆりゆりさんの仰るとおり、他人の意見に流されないようにしなければですね。
気をつけているつもりでも、気づけば他人の言葉が頭から離れなくて、何をやっていてもその言葉に結び付けてしまうようです。
特に調子の悪い時はうまく聞き流したりするのが難しいようです。

こうして言葉にしたり、ご意見を読ませて頂くうちに、大分落ち着いてきました。
心と体の調子は気をつけていても崩れるときは崩れてしまうようなので、こういうものだと割り切って今の自分とと付き合っていこうと思います。

辛い時に話を聞いてくださって、ありがとうございました。
書き込んだ時は、本当に行き場がなくて辛かったのですが、お蔭様でなんとか自分を立てなおせそうです。
相談にしろ、周りの人との付き合い方にしろ、失敗して、経験してみるしかないんですよね。
今までの時間を無駄にしないためにも、自分に負けないようにしっかりします。

ゆりゆりさん、お互いのんびり自分の目指す道を進んでいきましょうね。
ありがとうございました。

Ｄｅａｒ薄紅様。
私も貴方が真剣に他の人の悩み事に対して真摯な態度で向かわれていることを嬉しく思います。
私は、心理学者でもない 碓井先生の如く、一流の教授でもない（先生　私は、貴方と出会い、尊敬の眼差しで見ておりました）
ただの、心理が好きな一人。というか、心理テスト好きな人。
です。
薄紅様が、真摯な態度で人の悩みに相談されている事私は、嬉しく思います。
武田鉄矢は、人としてという歌でこう言いました。（御免ね、リアル３３のおやじですＴＴ）
人として
人に迷い
人として
人に傷つき
人として人と別れて
それでも人しか愛せないーと
薄紅様が、欝を患われているなんて全く知りませんでした。
僕は、時々暗いトンネルの中にいたりしますが
でもその先には明るい光が出てるんだよと自分に言い聞かせてます。
冬は必ず春となる。でしょうか？

こんにちは　tougetuさん　トトロ健太です。

＞でも、医者や同僚、友人や家族からは「すぐに調子が悪くなる＞のに、夢を追うのは一緒の仲間にとっても迷惑になる」や「自＞分の身体のために夢をあきらめた人はいっぱいいるんだから、＞子供みたいなわがままを言わずに現実をみなさい」「あなたが＞調子を悪くするのは甘えているだけなのでは？」と言われま
＞す。医者にそういわれるのは特に辛いです。

夢という言葉に限らないと思いますけれど
一言で夢といっても　その意味する内容がどんなものかによって
受け取る側の（聞いた側の）反応は違います。

たとえば　いい家に住みたいという夢　大きな庭があって
リビングが２０畳あって・・・という感じの夢
今の収入との関係から無理なのに　そんなことばかり
言ってると　「現実を見なさい」ということになりますよね。

　勤務先が高級住宅街の中にあってよく　売却物件のチラシ
とかもらうのだけれども　それは豪華で住めたら優越感満腹で
あろうなぁと思います。しかしながら　その価額を見たら
一気に現実に引き戻される。２億数千万です。買えっこない。

余談になりましたが
そういう夢を見ても仕方がないでしょう。現実を見れば・・・。

鬱のあなたが改善の兆しがみえたときに　「夢」という言葉
をどのように使うのか　　現実との乖離はどうか　そこが
反応の差となって現れてきます。

文面から　ご自身もそのことはお分かりのようですが
今一度　自分の背丈に合った夢なのか確認したほうがいいかも
しれません。
現実の世界に私たちが生きている以上　その中での生活が
すべてとは言わないけれど、それが大部分を占めているわけで
そこを忘れた言葉では　人は離れていってしまうと思いますよ

＞でも、言える人がいない。
＞社会には出れるようになりましたが、友人や知り合いがいて
＞も、逆にどんどん独りになっていく気がします。

そうならないように　もっともっと友人との悩み喜びを共有する
ことではないでしょうか？

私は夢を持つことに対して悪いとは思っていません。
だけれど　その夢というものは人に言ってもいい夢と
言うとかえって反発を買う夢があるということです。
そこをわきまえて生活をすることです、

うすべに様、いか様、メッセージありがとうございます。
今日母上を空港に送っていきました。
来る前は「いっぱいサービスするぞぅ！」とか思ってたんですが、いざ来てみると、家を大掃除されたり、お菓子買ってもらったり、「ブーツ欲しいなぁ」という言葉にお金をくれたりと、何だか私が面倒みてもらってました。。（というよりまるで子供扱い！？）
おまけに方向音痴な私は母を連れてウロウロウロウロ。でも、本当に久しぶりに外出しました。靴擦れで両足に豆ができてバイト中ヒリヒリしましたが・・。

母は私より元気でした。温泉よりショッピングがしたいということで、代官山やら原宿やらをウロウロウロウロ。夜はちゃっかりベッドで大の字。私は寝袋就寝でしたが、朝洗濯物を干す母に頭をまたがれたり髪の毛踏まれたりしましたが、どうしようもなく一人になりたくなったりもしましたが、今バイトから帰って真っ暗な部屋を見たら、ちょっと寂しかった。

母は、将来のことや、今の状態について、何も触れなかったです。ただ、別れた後、「元気そうにいたのと、仲間との交流があるのとで少し安心。ブーツちゃんと買うべし！」とだけメールがきました。

特に何か特別語りあったりしたわけではないけれど、何故だかとっても、母親って凄いなと思いました。熱い言葉や慰めなど何一つ無くても、愛情を感じさせるんですから。

> こんばんは、はじめまして。麻衣子といいます。
はじめまして。こんばんわ。未依耶と申します。
> 普通の恋愛や人間関係のことも有るのですが、特に最近、「死にたい」という相談が多いのです。先日もまた、そういう相談を受けました。
> そこで思ったのは、こんなにそういう相談を受けるのは私だけなのか、それともそういう人が増えてしまったのかということです。
> 確かに私だって、自殺を考えたことはあります。それに、思春期だと精神が不安定になりやすい時期だということもわかっています。
> けれど、そんなにも相談を受けるのは、そう考える人が増えてしまったからそういう相談が多いのでしょうか？
> それだとしたら、子供ながらにとても悲しいです。何故そんなに>もそういう考えが多くなってしまったのか。
私は死にたいと思ったことがありません。でも、「死にたい」という相談はたくさん受けます。（趣味であるタロット占いも関係しているのですが）最近、まわりでいじめが増えてきました。思春期で人を好きになり、親友と同じ人を好きになってしまった・・・ということや、ライバルは絶対自分じゃ勝てない人だったなど。やはり、前に比べて増えた気がします。

> ただ単に私が、「死にたい」という相談を多く受ける素質と言うか……そういう雰囲気の人間なだけならいいのですが。
> みなさまはどう思われますか？　何か意見があったらよろしくお>ねがいします。
> 長々と失礼しました。では、この辺で。
雰囲気とかってあまり関係ないと思います。それを言ってしまえば、私は元々人と話すことがとても苦手です。それでも、なぜ私に相談してくるのか。私にとっても疑問です。人間は不安になると近くの人に聞いて貰いたくなるのではないでしょうか。でも、その時に、口の堅そうな人・信頼できる人無意識のうちに選んでいると思いますよ。その上で、相談を受けているのはとても信頼されていると言うことなのかもしれません。どんなに面倒くさくても人の命には代えられません。私たちに出来ることは精一杯、話を聞いてあげて返事を心を込めてしてあげる事ではないんでしょうか。私に言えることはこれだけです。でも、今生きたくても生きられない人がいること、人の命より大切な物はないことを忘れないで欲しいです。
乱文・雑文失礼致しました。

ただし、薬を飲むならしっかり栄養とってね。
あと医者とコミュニケーションをみつに
副作用もあるからね
相談してね

Mr.ゆう氏へ

> 私は居てもいいのかなあと、昔からよく思っていました。
> 私の居場所なんかない。いないほうがいいんだって。
> 私は昔いじめられっこでした。ずーと居場所なんかありませんでした。
〜〜〜....。

いや、あなたの本心は本当は自信があるね。
実力を満足に発揮してもいないのに過小評価しすぎだね。
例えばの話...家族に自信がどうのといわれる筋合いは無いわけだ。

人間は他人の役に立つ為に生きているのではないよ。
それに限らない。
友達がいなくても最低限の居場所はあるはずだね。
それに虐められていたのは過去の事
その頃はみんな精神上、子供だったし
そのせいで周囲の人間に恵まれなかっただけだね..。

社会にでるとそんな上記のような輩はもうあまりいないよ...。
確実に近いくらい自己主張できる保障がある方法は
他者の意見と話を優先して真剣に聞くことかもね？
強引な言葉かもだけど、それが誠意というもの。
そうすれば他者は敬意をあらわし
あなたの自己主張も聞くと思うがね。
それと何かに『楽しみや情熱』を見出している人には仲間ができるよ。楽しい顔ができるくらいなウキウキするような...ね

それがあれば何かの理由で例え孤独感があっても安らげるがね。
誠意があればあなたを一個の大人として相手も認めるはずだね
互いを尊重する大人の付き合いと言うものだと思うけど。
先か後か..なんて最初だけ。どうでもいいんじゃない？
....どう思う？
しかも仙人ほど生きたわけでもないのに
最低な性格とか....決め付けるなんて分かりかねるな。
だって何度も色々やってみないとわからないしね。性格って固定されたものじゃないし。
以上です。
では

はじめまして、tougetsuさん

結論から申し上げるのなら

わたしは
「慎重に少しずつ歩いていく」ことを
tougetsuさんにお勧めしたいと感じましたよ

どのようなご病気の為に、あなたが、長期に渡り精神科へ掛かっておられるのか、今までの経緯を存じ上げませんので、わたしには、あまり、何も言えない部分があります（病気によって状況が異なりますものね）

色々な人達が「夢を諦めた方が良い」とおっしゃるそうですが
どうして、みんながそういうことをあなたにおっしゃるのかという詳しい理由も、わたしには、まだ分かりません

あなたの「夢」がどんな「夢」なのかということも存じ上げないですよね（これもどのような夢を追いたいのかによって、状況が変わってくると思いますのでね）

ですから、あまり
「どんどん夢に向かって頑張ろう」とかって言えないというのが、わたしの正直な気持ちです

> 今は夢を追ったり、自分でお金を稼ぐことが出来て、ようやく、ようやく、先のことは分からなくても希望が持てるようになりました。

これは、本当に良かったですね☆
本当に・・・！

> 周期的に身体を壊したり、精神的にもまだまだ不安定ですが、私はそれでも、徐々にでいいからこの心や身体と付き合って生きたい。＜

そうですよね、本当にそう思いますよね☆

> こんな私でも、夢を追いたいし、いろいろな事をやってみたい。

そうですよね☆

> 今はとても疲れてしまっていて。

このことが、気になりますよ
とてもお疲れの時には、人生を左右するような決断はしない方が良いと思いますよ・・・どのような夢であれ

> 本当の答えは自分自身で持っているので、それを思い出すためにも誰かに言葉を聞いてもらいたい。＜

そうですね、話していくうちに、または、こういう場に書いているうちに、分かって来ることも多いのではないかと思います

> 皆さんは現実に面と向かって相談するのが怖くありませんか？

怖いですね・・・拒絶されたらどうしよう、誤解されたらどうしよう、傷つくことを言われたらどうしよう、ちゃんと聴いてくれなかったらどうしようって、わたしも思います

でも、もっと怖いのは、自分自身の真の姿に面と向かうことかも

はじめまして。このようなサイトに書き込むのは初めてです。
自分は何があっても元気だと思っていたのですが、このところ気力もなく情けないですが毎日泣きたい気分です。
周囲の友人は徐々に結婚した生活を送るようになり、自分は社内恋愛もうまくいかず非常に落ち込み、仕事は営業ですが自分のせいでトラブルが多いです。
しかも来週から数人と海外旅行なのにパスポートをどこかに紛失してしまいました。
趣味のクルマでも、今年はクルマ事故も起こしてしまいましたしスピード違反もしてしまいました。
以前は厳しくしっかりした彼女にいつも怒られ何とか頑張っていたのですが、このところ一人の為やる気もおきません。
酒で気を紛らわすことが多いです。いまさら親に相談する気もありません。
とにかく最近気力がなくなりだらける事が多く自分が情けないです。一度病院に行ったほうがよいのでしょうか。。。

トロピカーナさん、お気持ち、落ち着かれましたでしょうか？

お心に平安のない状態で、御自分のこれからの言動をお決めにならないでくださいね

> 一切の人が憎むならば憎めばよい。釈迦仏・多宝仏・十方の諸仏をはじめ梵王・帝釈、日天・月天等にさえ不便（ふびん）であると思われるならば、なにが苦しいことがあるでしょうか。法華経（御本尊）にさえほめられるならば、なにが苦しいことがあるでしょうか
> と大聖人は言われております。
> 何だ小さいことだったんだ。と思えるようになりたいです。

あなたの悩みを「小さなこと」だなんて、わたしは思いませんよ

でも、上記のあなたの書き込みを拝見して思いました

それは
人生に起こる、嬉しいことも、悲しいことも、小さなことも、大きなことも、みーんな、「信仰の目なざし」で見つめることができるといいなあって

お互いそう出来ればいいですね・・・＊

独り言。。。2


　結局レッスンの日は、私の勘違いで来週の日曜日だったのです！！！・・・歩くのしんどかったです。その上原宿まで歩いてバッティング・センターを捜したのですが、公園で迷うハメになり・・・（泣）。オリンピック記念〜（何たら）という私とはほど遠い施設のベンチで、しばらく顔を手で覆っていました（自問中）。その後ふりゃふりゃになりながら、公園を抜けて原宿のドトールへ着いたのでした。。。


　○○先生の馬鹿！！！、原宿の公園にバッティング・センターあるって言ったのにぃぃぃぃぃぃぃ！！！・・・いえっ独り言です。
　

　「薬を飲んだ後外出は控えた方が良い」と、悟りを開いた今日一日でした・・・。明日はサーフボードに描くイラストなどデザインして、ゆっくり身体を休めようと思います・・・あっあとＮＡＮＡ１０〜１３巻まで読んでしまおう！！！。。。

今晩は！！！ヒカルコです。。。
連休ではございますが、今日も私は一人です（笑）。
今回も独り言なので、皆様「何となく」スルーして下さい。


　読書もイイけどマンガもね！！！っという事で、ＮＡＮＡを最近大人買いしております。恋・友情・バンドにお洋服！！！、コレぞ青春！って感じですねェ。。。来週は好きなバンドのライブもあるし、人生上場です！！！わはぁぁぁぁい！！！！。

　　　

　とは言ってられません・・・また自傷しました（クソッ）。



　もう乳鉢買ってセロクエルするしかありません。レッツ・スニッフの世界へぇぇぇ・・・まだ試してナイけどね。

　　　　　　　　　　　　　***

　金曜日は週一のセロ日で、昨日は寝起きが悪く３度寝してしまいました。今日は飲むつもりじゃなかったけど、珍しく飲む事にしました。やはり先週の母の言葉が、今だにショックです。真面目に歌の練習とかしていたのですが、イライラして来てのメスで腕切り。今更意味もないと思いつつ、セロを半欠け頓服。が・・・不安・怒り・妄想を抑えきれず、しばらく床に頭をつけて伏せていました。


「一人という事は始めからわかっていたでしょう」

「うん（泣）」

「後１５分我慢して・・・コ−ヒ−入れて、煙草を吸えばすぐ過ぎるから」

「うん・・・（更泣）」


　去年の「頭の中３人」祭りではありませんが、自分と対話していたようです。・・・くっ、救われたゼてな感じです。落ちついて来たので、残りのセロを噛み砕いて飲みました。遅ればせながら眠気がやって来て、一時間半程眠りました。・・・がヴォイストレーニングがある為、半覚醒の状態で渋谷に出てきました。

　

風色さんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。
いつも週一くらいにカキコしているので、お返事が遅れてすいませんした。。。



> 自分の母にしてもらえなかった分、私は自分の子供を丸ごと（良い部分も難のある部分も）受け入れてあげたいなぁ〜と思いながら子育てをしています。
> 子供を育てながら、自分をも育てなおしているような、そんな不思議な気持ちになることがあります。


　暖かいお言葉ありがとうございます。私の稚拙な文章からは想像出来ないと思いますが、私・・・相当大人なんです。もう人の親になるのも、充分可能な年齢なのです。でも一部精神年齢が低すぎる所がありまして、自分でも時々苦しいのです。

　私も何時か自分の子供抱く時が来るのでしょうか・・・微妙ですが。でも私のような苦しみを、子供だけにはさせたくないと思っている日曜日の夕暮れでした・・・。

ほとんど毎日ここに来ていたのですが書き込むのは久しぶりです

少し言いたいこと事とみなさんに聞きたいことがあり、参りました

僕は今は調子がいいほうですが、精神的には前とあまり変わらず、不安定なままです

９月のある日に母が旅行に出かけたとき頃から、今までと違う症状（気分）が出てきて、全てにおいてやる気がなくなり、ほぼずっと放心状態でした

母が帰って来てから初診の病院にいきました、今までの先生よりも多く質問されました、その中で『自殺しようと思ったことがあり、実行したことがありますか』と聞かれ、僕は正直にあると答えたのですが、その時の先生の対処には少し驚きました

あまりに冷静だったのは、その先生がベテランだからかもしれないし、今思うと自分でも少し気にしすぎだったのかもしれませんが、その病院は他の精神科の病院を紹介するだけなのです

診断してもらうからには、いい処置をしてほしいです

この病院のことは詳しくなかったので、この結果は少しショックでした

僕は１６歳の子供だし、精神的な事を気にし始めて長くはないし、詳しくもない

だけど、今のこの社会は人々の心にとても大きなもの（負担や大きな傷）を与えていると思います

いじめやリストラなど例を挙げればきりがないですが、どれもとても辛く大きいものだと思います

少し話がずれた気もするし、長かったですが、やっと言いたいことをいいます

上手く言葉が見つからないのですが

世間の、人の心や精神面に対する気持ち（真剣さ、興味など）が薄すぎると思いませんか？

この掲示板で紹介されていた番組を見たのですが、年間の自殺者数と交通事故死亡者数を比べると自殺者数のほうが多いのに政府は、防止などに対する資金を交通事故などのほうに多くしているのを知りました

とても大変だとは思うのですが、せめて国を担う仕事を選んだ政治家の大人たちには頑張ってほしいです


最後にまた話がずれて、大変長かった（おまけに文の整理がなってないし、言葉もおかしい）ですが、この事やみなさんの経験からこの事についてどう思っているか意見を聞きたいです

よろしくお願いします

私のために、親身になってくださってありがとうございます。
私はBPDとPTSDを持っているようです。BPDの中の回避性パーソナリティ障害が強く出てしまっています。夫への依存もあります。夫もうつ病ですが、本当は病気になる前は優しい人でした。

45�uの小さな部屋のローンに18万円、夫が作った借金600万円の返済に15万円必要です。生活が苦しく、ミーは頭は白髪で真っ白になりました。人に会うのが怖いのです。

先週、女性センターでカウンセリングをしてもらいました。
亡き母と同じ年ごろの優しい心理士さんで、安心して泣きながら話ました。これから定期的に予約して会います。
トラウマから、夫に依存していることがわかりました。夫から離されたら、叫んでしまうと思います。

自傷行為もやめなくてはならないのですが、夫が嫌なことをすると、独りで部屋で剃刀をもってしまいます。おとといも、切りました。その時は意識はありました。ただ自分が憎かっただけです。自分がこんなだから愛されないんだって、子供のころからずっと思っていました。なさけないです。悲しいです。
でも生きなくてはならないんです。苦しくても、生きなくてはならないんです。だから毎日笑うことなんてないんです。
でも多分、血圧も高いし心臓が痛いので、長くは生きられないと思います。玄関をあけられたのに誰も入って来なかったり、寝ていると金縛りにあって、コートを着た人が体にかぶさってきたりします。私はもうおかしいんです。

人に会いたくないし、ごはんも作れない。
ごめんなさい、辛くなったのでお薬のんでまた寝ます。
いろいろありがとうございました。

こんにちは　　kaさん

今　鬱の人が多くいる　私もそうでした。
この状態を私はそんなに悲観していないんです。

わがままにもなり　彼を心配もする。
あなたはいま振り子で　大きく揺れている時期だと
思うんです。
そういうものにわたしは　心配はしていない。
振り子は必ず　落ち着きを取り戻せるはずです。
そのためには　大きく揺れている自分を　見つめてみる。
見つめるということは　過去の自分と未来の自分と結び
つけ　その未来の自分が喜ぶように　素直に喜べる自分を
慌てることなく作り上げていくことです。

何もない人生では　面白くない。
大きく揺れるときは大きくゆれるがいい。
ただし　好きな自分が後悔するような行為はやめなさい。
鬱は鬱として認め　人間の弱さを思いっきり味わってご
らんなさい。その先に見えるもの　それが　こころですよ。

＞寂しさに打ち勝って、待てる、強い、優しい人になれるでしょうか・
　
　なってください。ぜひ　なってください。
　一人でも多くの人が機が熟すまで待つ力をもち
　こころという言葉の語感を噛み締めるだけのやさしさを
　もてるようになってほしいと思いますね、

私はとっても嘘つきです。他人を傷つけるようなウソはつかないように心がけてはいますけどどうしても傷つけてしまうことはあります。嘘つき症候群だと自分では思ってます。

例えばどんな嘘をつくか。
○○さんに意地悪されました。　・・・本当はされてないのに。
今屋上から飛び降りようとしています。　・・・本当は家で寝転んでいるのに。

なぜか。
心配してほしいから。優しくしてほしいから。
こんなのいけない。だからやめたい。
そう思っても寂しくて寂しくて嘘をついてしまう。
そして自分が憎らしくなり自分を傷つける。

病院にいって診てもらったほうがいいのでしょうか。

さこさん　はじめまして

気分の落ち込みややる気の欠乏、眠れない夜、頭が悪くなった感じなどを悩んでいらっしゃるのでしょうか。

> 「うつ病だ」と周りに言いたいのではなくて、自分で対処していきたいのですが、

体験から申し上げれば、自分で対処するのは無理です。私の場合も本などを読めばうつとあてはまる症状がありましたが、自分でおかしいと思って医者にかかったのではなく、家族に連れて行かれて治療が始まりました。

治りかけの今も自分がどういう状態にあるのか自分ではよくわかりません。できるだけ客観的に観たらこう行動していました。と診察時に報告して、お医者様がそのときどんな気持、感じだった？と聞いて総合的にどんな状態か確認できる、そんな感じです。

それと、鬱だといってもまわりは　だからどうなのか？わかってはくれません。せいぜい頭がおかしくなったとか、弱い奴性格の歪んだ奴だから病気になった、位の認識です。助けにはなりません。

自分を分析したり、それに基づいて自分の考え方を直すというのも私には合わなかったようです。自分と馬が合うと思うお医者様で、いろいろ試して身体に合うと感じるお薬をもらって、つらいときはできるだけ休むのが一番楽になるようです。

こんにちは、再び返信させていただきます。

> 　お二人とも返信本当にありがとうございました。
> こんなに真剣に私の話を聞いてもらえるとは正直
> 思っていませんでした。　
> というのもここに来る前（今もですが）私の友達
> の何人かに、私がもう耐えられないと相談しました。
>
> しかし、大半の人が適当に言葉を返して来ただけで、
> そのあと本当に私が立ち直ったかなんて気にもして
> いないようかのようにメールを返して来なくなりました。
>
> そんなわけで私はつくずく人間不信に陥りました。
> 「所詮人間なんて自分さえよければいいんだ。」
> なんて思ったりもしました。
>
> でもこうやって私の話を聞いてくれる人がいたなんて・・・。
> 声に出せないくらい嬉しかったです。
>
・・・・そうなんですよ、そう思ってる人いっぱいいるんですよ。
私の知り合いもそれで悩んでます。私もその人もフミヒコさんの親御さんの年なんですけどね（笑）

私も中学の時にはクラスから浮いた存在で、中学の時のいい思い出なんて何もありません。
私の知り合いは成績しか評価してくれない親に自室にずっと閉じ来れられ、その結果家族から孤立してしまって。
でもその苦しさを誰にも理解されなくていました。

確かに人は自分のことで精一杯な所もあってなかなか他人のことはめんどう・・・と思ってわかってもらえません。

でもいつかはわかってくれる人と出会えます。それは、明日かも知れないし１０年・・・それ以上かかるかも知れません。

でも絶対見つかりますよ。まずはここに来られる人達に気持ちを聞いていただいてみたらいかがですか？

はじめまして、ゆりゆりです。
> 今は徐々に良くなり、社会に出て行くことが出来るようになりました。

よかったですね！
> それでも、辛い気持ちになることは未だにあります。
> 昔から比べて極端さが和らいだのは自覚しておりますが、時々耐え難い時もあります。

私も同じくらい精神科に通って、同じような症状です。

> 今は夢を追ったり、自分でお金を稼ぐことが出来て、ようやく、ようやく、先のことは分からなくても希望が持てるようになりました。
> 周期的に身体を壊したり、精神的にもまだまだ不安定ですが、私はそれでも、徐々にでいいからこの心や身体と付き合って生きたい。
> こんな私でも、夢を追いたいし、いろいろな事をやってみたい。

これを読んで、私はあなたがもう、どうしていけばいいかわかっている方だと感じました。
ご自分のペースでやっていくしかありません！
私も。

> でも、医者や同僚、友人や家族からは「すぐに調子が悪くなるのに、夢を追うのは一緒の仲間にとっても迷惑になる」や「自分の身体のために夢をあきらめた人はいっぱいいるんだから、子供みたいなわがままを言わずに現実をみなさい」「あなたが調子を悪くするのは甘えているだけなのでは？」と言われます。

あなたはもう、医者が考えてるほど問題があるとは思えません。
せっかくよくなってきてるんだし、大事な人生なんだから
医者や他人がそういっていようと、あなたはやってみたいことをしてみたらどうですか？

> 自分でも体調には気をつけようとしても、どうしても悪くなるときが多い。
> 今はとても疲れてしまっていて。
> 本当の答えは自分自身で持っているので、それを思い出すためにも誰かに言葉を聞いてもらいたい。

自分の問題点を自覚なさってるし、疲れて問題が生じた時に、また
相談すればいいと思います。

> 多かれ少なかれ、皆さんも悩んでいらっしゃる事かと思います。
> 皆さんは現実に面と向かって相談するのが怖くありませんか？

私もあなたのようにはまだがんばれてはないけど、同じ悩みです。
他人に面と向かって相談するのは、人を選んだほうがいいかも。
最近はわかってくれる人増えてきてるはずだし、
そうでない人って、時代遅れだと思う。

はじめまして、ゆうさん！
私はゆりゆりです。

私は、ゆうさんという人は他人を思いやれる人だと感じました。
だって、そうじゃない？
人の気持ちを考えない人って、もっとずうずうしいもの。

職場ではお辛いと思いますが、習い事とか、ほかの場所にどんどん出てみたらどうかな？
似たような人が結構いるわよ。

それと、私もそうだったけど、前は私を友達に、なんて必要とされない、
と感じて自分から遠慮してました。

でも、自分がこの人いい人だな、とか、がんばってる人だな、とか、
素直な人かもとか、なにか友達になりたいなって思う人を見つけたら
ゆうさんからそのひとを大事にしたり、やさしくしたり、微笑んでみてはどう？最近私がやってみて慣れてないからちょっと悩むこともあるけど、相手もだんだん友達になってくれるよ。

消えたりしないで堂々としていてね。

さこさん、はじめまして

率直に申し上げるのなら
まず、出来るだけ早く、心療内科や精神科の受診をお勧めしますよ

うつ病かどうかを最終的に診断出来るのは、専門医だと思います

また、他の病気で（精神的な病気、身体的病気のどちらであっても）うつ症状が出ることもあるので、とにかく、お医者へ行かれた方が良いですよ

> うつ病の症状を見るととても自分に当てはまります。

今現在、さこさんは、うつ病のような症状をお持ちなのですから、かなりお辛いでしょうね

御自分の力だけで治そうと思わない方が良いですよ

わたしは、昨年３月から、うつ病の本格的治療（おもに薬物療法）を始めました。でもそれまで、うつ病と気づかなかった時期もあるし、何とか自分の力で乗り切ろうとかしていました

でも、やっぱり、お医者にちゃんと掛からないとだめだということを痛感しました

> けれど。最近始まったことではなく、覚えている限り
> １０年以上前からです。

過去十年の間に、さこさんは、うつっぽい状態に、何度もなられ、その度に、御自分で対応して上手く乗り切り、でもまた、再発するというのを繰り返して来られた可能性もありますよね

受診前に、さこさんの気になっている症状や、お医者に質問したいことなどを、メモしていくと役に立つと思います

話す元気もない患者さんもおられるので
たとえ、ただ書いたメモを、お医者に見せても良いのですよ

> 「うつ病だ」と周りに言いたいのではなくて、自分で対処していきたいのですが

それはやめましょうね
わたしは、自分で対処しようとして、失敗しましたよ

うつ病の場合、薬と休養が一番です
薬を貰うには、医師の処方箋が必要ですよね
どうか、どうか、受診なさってくださいね

さこさんのご健康が心配です

このように、さこさんが、御自分を表現なさる気力があるうちは、まだ大丈夫でしょう

問題は、さこさんがうつ病であるか・どうか、ということだけではなく、どうしたら、さこさんのお辛い症状が改善されるかということですからね

祭日が入りますが
休み明けに、病院の予約をお取りになることをお勧め致します
（いきなり行っても良いところもありますけど）

早期発見・早期治療が大事だと思います
もし可能なら、ご家族、友人、恋人などとご一緒に行かれると良いでしょうね

さこさん、くれぐれも、お大事に、お大事に・・・＊

今晩は、トトロ健太さん

> 彼はあなたに癒しを求めているのでしょう。
> あなたは彼を困らせている場合じゃないですよ。
> あなたも彼を好きなのだから・・・
> 彼からのメールにたいして　kaさんの優しさで
> 包んであげるこころ　kaさん持てると思うのです。

　　困らせてはいけないと思いながら寂しさを押し殺しているうちに困らせるような態度をとってしまいます。
　　寂しいと言ったなら、仕事のやりくりに困るだろうと思い、
　　また、忙しいから無理だと　言われる事を嫌い（そういうことが多いんです）・・・。
　　そっけない、ＲＥＳをすると彼は「何故、そっけない？」と悩む。
　　大好きだった彼と別れた後に彼が事故死しました。
　　また、会おうねと約束をしてまもなくの事故でした。
　　でも、事故の事を知らず、待ち合わせ場所で待っていた私です。
　　事故を知ったのは１月後・・・・・。
　　遠距離で寂しさから別れたんです、でも、大好きだったから
　　友達になろうねって、再会を約束したのに。

　　今の彼はこの事を知っています。

　　今の彼から甘える事を教えてもらいました。
　　ずっと、頼らないように生きてきたので戸惑ってばかりでした。
　　・・・甘える事を覚えると我儘になるんですね。
　　我慢できなくなる。
　　こんなんじゃ駄目なのに。
　
> 自分の体は自分だけのものではないということ　いつも頭に
> おいて生きてくださいね。
>
> がんばるんだよ・・・。

　　とても優しいお心に涙を心で流しています。

　　寂しさに打ち勝って、待てる、強い、優しい人になれるでしょうか・・・・・。

はじめまして、ももです。私は３０代後半の女性です。

なぜ自殺を思うのでしょうか？
理由が書いて無いですね？

私が始めて死を考えたのは、６年生でした。両親の離婚が原因でした。

取りとめも無く泣いてしまう。。。３０代後半でも泣いてしまいますよ。電車の中で泣いた事もあります。

痛みって心にも、体にも出ると思います。
私は眠れなくなりました。病院に行ってお薬をもらって、しっかり眠りました。

私も、フミヒコさんに自殺してほしくないです。
おばさんですが、一緒に考えましょう。

一切の人が憎むならば憎めばよい。釈迦仏・多宝仏・十方の諸仏をはじめ梵王・帝釈、日天・月天等にさえ不便（ふびん）であると思われるならば、なにが苦しいことがあるでしょうか。法華経（御本尊）にさえほめられるならば、なにが苦しいことがあるでしょうか
と大聖人は言われております。
何だ小さいことだったんだ。と思えるようになりたいです。

..さん。何か的外れだった用ですが、ポジティブに考えてみました。
私は昔、一人の転入生で気持ちがガラット変わったような覚えがありましたので書かせてもらいました。
このごろ私は、すべてのことにまったくやる気がないので、「何かいいことを」と考えています。
何か話がまとまらなくてすみませんm(__)m

ケイタさん、はじめまして

＞・・・最近、祖父が死に、中高の同級生だった友達が死にました・・・最近自分の周りに”死”が多すぎて・・・・・＜

これは、かなりお辛いでしょうね

わたしにも、次々と人が亡くなったという体験があります
精神的にも疲れ、不安定になりました

> さっきも祖父の仏壇の前で死ねてよかったねとお話をしてきました。涙がとまりません・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・＜

「・・・」には、ケイタさんの、深い思いが込められているのでしょうね

わからないなりに
そのまま、ありのまま、受け取らせて頂きたいです

涙が止まらないのでしたら
思いっきり泣いていいんだと思います

ケイタさん
今、かなり心身ともにお疲れではないかとお察し致します

確かに人生って、理屈に合わないことが、たくさんありますよね

ケイタさん
とっても疲れておられ、悲しんでおられるように感じます

・・・気になります

休養が、ゆっくり取れると良いですね

どうか、御自分に、優しくしておあげになってくださいね

ただぼんやりと、空を見上げるような時間があれば良いですね

亡くなったお祖父さまの仏壇で、「死ねて良かったね」とお話しになったあなたが、どのような意味で、そうおっしゃったのか・・・わたしは気になります

でも、たとえ数行でも、ケイタさんの思いをこちらで表現出来たということは、とても大事なことだと思います

今、わたしも含め、多くの方達が、あなたの文章を読ませて頂いて、ケイタさんが、涙がとまらないほど悲しんでおられ、疲れておられるって知っていますよ

及ばずながら
心の中で、手を繋がせて下さいね

　お二人とも返信本当にありがとうございました。
こんなに真剣に私の話を聞いてもらえるとは正直
思っていませんでした。　
というのもここに来る前（今もですが）私の友達
の何人かに、私がもう耐えられないと相談しました。

しかし、大半の人が適当に言葉を返して来ただけで、
そのあと本当に私が立ち直ったかなんて気にもして
いないようかのようにメールを返して来なくなりました。

そんなわけで私はつくずく人間不信に陥りました。
「所詮人間なんて自分さえよければいいんだ。」
なんて思ったりもしました。

でもこうやって私の話を聞いてくれる人がいたなんて・・・。
声に出せないくらい嬉しかったです。

できれば、私の悩みについてこれから話したいのですが・・・。
また、返信していただけたら嬉しいです。
長くなってすみません。

こんにちわ　　トトロ健太です。

そういう関係であれば　kaさん 彼を信じて　
「すれ違い」と思わないようにすることできますよね。

彼はあなたに癒しを求めているのでしょう。
あなたは彼を困らせている場合じゃないですよ。
あなたも彼を好きなのだから・・・
彼からのメールにたいして　kaさんの優しさで
包んであげるこころ　kaさん持てると思うのです。

誰だったか忘れましたが　歌に
「会えない日には強くなれる　
　誰より素顔知っているから・・・」
というのがあります。
会えないときこそ　彼を信じる。「すれ違い」と思わないこと
ですよ。

私自身も会いたい人となかなか会えない時期です。
しかし　お互いがそれなりに心配し合える関係ですから
「すれ違い」と思わないのです。

あなたが鬱なのは仕方がないです。
気長に鬱を見つめていくより方法はない。
私はどうすることもできません。

でも　私は　kaさんの文章を読んでいて感じるんですよ、
落ち着いた雰囲気を。

＞また、今、職場が変わり、ストレス過多な状態で、余計に
＞不安定になって・・・

そんななかでKaさん　自分を見つめ　こうした文章が書ける。
ｋａさんのこころはすごい力を秘めているのではないでしょう
か。　気づいてくれるといいなぁ　ご自分のこころの強さを。
慌てることはないです。
自分の体は自分だけのものではないということ　いつも頭に
おいて生きてくださいね。

がんばるんだよ・・・。

私は居てもいいのかなあと、昔からよく思っていました。
私の居場所なんかない。いないほうがいいんだって。
私は昔いじめられっこでした。ずーと居場所なんかありませんでした。
今もほとんど友達もいないし、
居場所はありません。今はもう働いてるけど、職場でもいじめらていた
頃と同じ感情をかんじてしまい人とうまくコミュニケーションが取れなくて孤立しています。どこにも居場所なんかありません。
全ては私が暗くて最低な性格のせいなんだけど。
孤独だし、人に頼ることもできないし、人が怖くて人に嫌われる事が怖いので、近づくこともできなくて、壁を作ってしまう。
みんなに嫌われてるって、わたしなんか居ても居なくても同じで、
存在感感なんてないし、役にもたってないので、消えてしまって誰も気付かないておもいます。
暗くて、人とうまく付き合えない自分が、言いたいこともいえない自分が、甘えてて、情けない私が嫌で嫌で・・
自分を消してしまいたいなって思います。
もっとしっかりしたいのに。
消えてしまいたい。でもそれができないから・・・しんどいです。
消えてしまいたいです。

こんにちは。初めて書き込みさせていただきます。
私はかれこれ９年ほど精神科へ通院しております。
通い始めの頃は外にも出れず、人とも会話できず、毎日が辛いものでした。

今は徐々に良くなり、社会に出て行くことが出来るようになりました。
それでも、辛い気持ちになることは未だにあります。
昔から比べて極端さが和らいだのは自覚しておりますが、時々耐え難い時もあります。

昔は自殺未遂の度に周りの人たちに迷惑をかけ、自分自身にとってもそれで余計に周囲と接し辛くなってしまったり。
私自身、母が自殺をしているので自殺に対する抵抗はあります。
それでも、それしか思いつかない自分もいます。
相談や愚痴が苦手で、人に話した後は逆に罪悪感のようなものが残ります。

昔、外にも出られなかった時は、このまま一生こんな事を続けていくのかと思ったら希望が無くて辛く。
気持ちも身体も、思い通りにならないことが苦しかった。
今は夢を追ったり、自分でお金を稼ぐことが出来て、ようやく、ようやく、先のことは分からなくても希望が持てるようになりました。
周期的に身体を壊したり、精神的にもまだまだ不安定ですが、私はそれでも、徐々にでいいからこの心や身体と付き合って生きたい。
こんな私でも、夢を追いたいし、いろいろな事をやってみたい。

でも、医者や同僚、友人や家族からは「すぐに調子が悪くなるのに、夢を追うのは一緒の仲間にとっても迷惑になる」や「自分の身体のために夢をあきらめた人はいっぱいいるんだから、子供みたいなわがままを言わずに現実をみなさい」「あなたが調子を悪くするのは甘えているだけなのでは？」と言われます。医者にそういわれるのは特に辛いです。

流されてはいけないと思いつつも、実際に身体や心の問題で迷惑をかけてしまっているのも事実。
自分でも体調には気をつけようとしても、どうしても悪くなるときが多い。
今はとても疲れてしまっていて。
本当の答えは自分自身で持っているので、それを思い出すためにも誰かに言葉を聞いてもらいたい。
でも、言える人がいない。
社会には出れるようになりましたが、友人や知り合いがいても、逆にどんどん独りになっていく気がします。

人に面と向かってこんなことは話せないのですが、今はどうしても言葉にしたくて書き込ませて頂きました。
多かれ少なかれ、皆さんも悩んでいらっしゃる事かと思います。
皆さんは現実に面と向かって相談するのが怖くありませんか？

うつ病の症状を見るととても自分に当てはまります。
けれど。最近始まったことではなく、覚えている限り
１０年以上前からです。
これでもうつ病って言えるのでしょうか。

「うつ病だ」と周りに言いたいのではなくて、自分で対処していきたいのですが、
「うつ病だ」かどうか判らないので、関連本を手に取るのをためらってしまっていて。
どなたでもいいです率直な意見をください。
鵜呑みにはしません。ただ知らない誰かの率直な意見が欲しいのです。

株式会社ライブドア（代表取締役社長兼最高経営責任者堀江貴文 東京都新宿区 証券コード4753）は、総合ポータルサイト「livedoor」で、自殺防止キャンペーンを開始しました。

http://campaign.livedoor.com/stop_suicide/


関連リンクとして「自殺と自殺予防の心理学」もあります。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu.html

人生ってとても疲れますよね。たいしていいことがあるわけじゃないし、筋の通らないことが表通りを歩いているし・・・・
誰かのためにどれだけ頑張っても、自分には帰ってこないし・・・そんなことわかってるけど・・・今の自分はおかしいと感じます・・・最近、祖父が死に、中高の同級生だった友達が死にました・・・最近自分の周りに”死”が多すぎて・・・・・
さっきも祖父の仏壇の前で死ねてよかったねとお話をしてきました。涙がとまりません・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

とりいさん、はじめまして

> 心理学に詳しい人とかに相談したいことがあります。パブロフの犬のように、ある人を例えば「君はミッキーマウスみたいにかわいい」というようなことを言い続ければ、その言われた人は、どっかで例えば人の会話の中で「ミッキーマウス」という言葉を聞いただけで、喜ぶようになると思うのですが、どうなのでしょう。＜

ちょっと恥ずかしいのですが
わたしは、ある男性に言われたことがあります

「君は、忘れな草のようだ、君のイメージは、ブルー色だ」と
（きゃ〜はずかし〜っ！）

その「ある人」のことが、当時とても好きだったので
何故かあの時から、ブルーが好きになりましたよ

あれから十年以上も経ちますが、今も尚、何故かブルーが好きで、服装や部屋のコーディネイトも、ブルー系にするようになってしまいました。水色って、心を安らがせる効果があるのですよね。でもうつ病になってから、ブルーだらけでは気が滅入るかなと思い
ピンクの花柄のカーテンとブルーのじゅうたんという風に組み合わせるようになりました

「マイフェアレディ」というオードリー・ヘップバーンのミュージカルがありますね。美しいアクセントの英語を、下町の花売り娘に言語学者が特訓して、立派なレディーに育てようとする話ですね。その中で、花売り娘の主人公イライザが言った下記の台詞が印象に残っています

「人は、言葉遣いや服装でレディーになるのではなく、周囲の人達にレディーとして大切に紳士的に扱われて、初めてレディーになれるのよ」

とりいさんのおっしゃる「パブロフの犬の条件付け」とは違うかもしれませんが、ちょっと思い出したことを書かせて頂きました

ももさん、こんにちは

わたしのことを親身になって考えて下さって

・・・本当に感謝の気持ちで一杯です☆

それにしても、ももさんは、アイデアレディーですね〜♪

>表札にフルネーム書かれていないですか？哲夫とか書きましょうよ。＜

表札は、名字しか書いていません

哲夫という名前が、何処から出て来たのかと思うと、微笑んでしまいました。哲夫さんという男性が、ももさんの近くにおられるのかしら・・・なんて思ったりして

＞わけのわからないおっさんはいるのですよね。ポストを通して手が内側のドアノブについてガチャガチャ。。。された事あります＜

そうですか、やはり、わけのわからないおっさんがいるのですね
（ももさんの真似して言ってみたかった！・微笑）

>ドアを開けずに「なんですかーーー？(不機嫌な声で)主人が起きるんですけどーーー！！」「夜勤で寝たとこなんで！！」どうですか？うすべにさんのお役に立ちたいのですが、、、＜

とても参考になります！有難うございます☆

「夜勤で寝たとこなんで！！」ですか・・・なるほどね〜

「病気で寝ていますので出られません」って、本当のことを言うと、何か弱い女性の独り暮らしという印象を与えるので、かえって危険かもしれないですよね

「夜勤」メソッドは、思いつかなかったです
有難うございます☆

ももさんも、くれぐれも御自愛下さいませ

お返事を下さって、とっても嬉しかったです☆☆☆

こんばんは、はじめまして。麻衣子といいます。
色々と心理学のことを探していたらここにたどり着きました。とても参考になりました。
そこで相談と言うか、どなたでもよろしいので意見を求めたいのですが、私は昔からよく友達から相談を受けます。
普通の恋愛や人間関係のことも有るのですが、特に最近、「死にたい」という相談が多いのです。先日もまた、そういう相談を受けました。
私としては生きていれば必ず、いいことはあると思って相手にしらじらしいと思われない程度に説得をし、話もちゃんと聞いています。
そこで思ったのは、こんなにそういう相談を受けるのは私だけなのか、それともそういう人が増えてしまったのかということです。
確かに私だって、自殺を考えたことはあります。それに、思春期だと精神が不安定になりやすい時期だということもわかっています。
けれど、そんなにも相談を受けるのは、そう考える人が増えてしまったからそういう相談が多いのでしょうか？
それだとしたら、子供ながらにとても悲しいです。何故そんなにもそういう考えが多くなってしまったのか。きっと、それは終わりも無く仕方ないことなのでしょうけど。
ただ単に私が、「死にたい」という相談を多く受ける素質と言うか……そういう雰囲気の人間なだけならいいのですが。
みなさまはどう思われますか？　何か意見があったらよろしくおねがいします。
長々と失礼しました。では、この辺で。

はじめまして、フミヒコさん

> 私は、このホームページを見てもまだ
> 自殺を考えています。

死にたいという気持ちを持ってることを、このように表現するって勇気が要るけど、とても大事だと思います

> 皆さん心が痛むといいますが、それは
> 本当に心だけの痛みなのでしょうか？
> 私は、心が受けた痛みがそうしても
> 物理的に体に現れてしまいます。
> 胸が苦しい、息がつまる、取りとめも無く泣いてしまう。

お辛いですね

フミヒコさんは、お心に傷を受けて
それが身体の症状になって出ているようですね

わたしも
中学の頃
心のストレスが身体に出て
まさにあなたのような症状に苦しみましたよ

だから今
わたしの心の中で、中二の時の自分が
今苦しんでおられる中二のフミヒコさんに向かって
「うんうん、よくわかるよ」ってうなずいてます

> 私は理不尽なことが一番嫌です。なぜなら、こちらが思っていることを相手に頭ごなしに押さえつけられ決め付けられ、回復できるものも出来なくしてしまうからです。＜

フミヒコさんは、理不尽なことをされたのですか
あなたが御自分の本当の思いを表現する機会も与えられず
押さえつけられ、決めつけられたりしてるのかしら

あなたのおっしゃる通り、そんなことをされたら
いやしに時間がかかっちゃいますよね

ただね、これだけは覚えておいて欲しい

それは、フミヒコさんのお心の中には、秘密の部屋があって
そこには、あなたの大切なもの、大切な想いが、全部隠されて守られてるということ

どれ程、押さえつけられようと否定されようと
その部屋には、あなたのことを真に愛してくれる人以外は
誰も入ることが出来ないってこと

どんなひどいことをされようと言われようと
あなたのお心の中の秘密の部屋は、誰にも破壊出来ないってこと

> 人が生きるのは・・・火が燃えるものだというように、雪は冷たいものだというように・・・人間は生きるものなのです。

興味深い考え方ですね

> しかし、それがわかっていながらも自殺を考えてしまいます・・・。

フミヒコさん、自殺しないで頂きたいです

でも、理屈だけで割り切って生きられない時ってありますよね

フミヒコさんが、今、辛くて、自殺を考えてしまうことがあるってことを、こちらに表現出来たことは、とても良かったと思いますよ

あなたのことを、皆で一緒に考えられるから

痛みって
優しさを生み出す「お母さん」かも

トロピカーナさん、貴方のおっしゃるＵＲＬを拝見はしたのですが、よく意味が分かりませんでした

> 私は、ＵＯと言うところで遊んでいるのですが、どうしても
> 頭に来る事があって、ミクシーと言う所に書きました。
> そうしたらそれを見ていた輩が、【ウザスレ】と言うところに晒したのです。

こういったことは堂々巡りになり、延々と争いが続いてしまうと思います

サイトＡで、貴方にとって何か腹立たしいことが起こる
↓
サイトＢで、貴方は、サイトＡで不愉快だったことを書く
↓
サイトＢで貴方の書き込みを見た誰かが、サイトＡでまた、貴方の悪口を書く
↓
貴方は、今度はサイトＡとサイトＢの両方に、様々な説明や反撃的な文章を書こうとする・・・

堂々巡りするだけでなく、問題がエスカレートして複雑化してしまいますね

実はわたしも、事実でないことをネット上で書かれたり、攻撃メールを貰ったりもしました。ある事ない事を何処かで言われていると思うだけで、とても傷つくし腹も立ちますよね

それでも敢て、トロピカーナさんにお勧めしたいのは、今回のことに関わるサイトは、もう当分ご覧にならないということです
「お気に入り」から削除なさって下さいな

こういう事態では「沈黙」が最も強い武器ではないかと思います

議論をする時、誤解を解く時、わたしは相手を選びます
ちゃんと話を聴いてくれる人で、感情的ではなく理性的に考えることが出来る人ならば、議論することもあります

トロピカーナさんのご紹介なさってるサイトは、感情のぶつけ合いのようになってるのでは？

> 私が悪くないのに書かれてしまいました。

悪くないのに書かれると本当に腹が立ちますよね
でも、ただ沈黙なさって、しばらく貴方を動揺させるようなサイトはご覧にならない方が良いと思いますよ

>正に、修羅と戦う事になりそうです

トロピカーナさん、ある意味、多かれ少なかれ
私達人間って皆、「修羅」ではないでしょうか？

「修羅」と「修羅」が戦っても何になるでしょう？

「修羅」と戦うのに大事なのは、まず自分自身の中にもいるであろう「修羅」を見つめることかもしれませんね

その為には
平常心を取り戻すこと
感情的に動揺せず安定していること
が必要だと思います

だから、当分、それらのサイトはご覧にならないようになさった方が良いと思いますよ

煙の立ってる火山に、静かな優しい雨が降りますように

はじめまして、ヨー子といいます。

> 私は理不尽なことが一番嫌です。　なぜなら、こちらが思っていることを相手に頭ごなしに押さえつけられ決め付けられ、回復できるものも出来なくしてしまうからです。

何か頭ごなしに押さえつけられて嫌なめにあったんでしょうか？

できたらお話聞かせて下さい。スッキリするかもしれませんよ。

ここの人達なら真剣に読んで答えて下さいます。

どうか悩み、聞かせて下さい、お願いします。

初めまして。ゆりと申します。
私は今現在は比較的落ち着いてきているんですが、
以前はリスカ等を繰り返したり、人間不信に陥ったりしていました。
一番酷いのが未だ治らない男性不信で、中学・高校・大学とストーカーまがいの被害にあってきたからなんですが…。中学では、塾帰りの夜にナンパ（これから一緒に遊ぼうと言われたので多分）され、断ったら断った場所（家の近所だったのですが）を一ヶ月間仲間一人を連れて私を探し回っていたんです。会った当時の服装や髪型を仲間に話していたので間違いないです。服装を目立たなくして、三日連続で会わない日が続くまで耐えていたら止んだのは一ヶ月経った頃でした。今でも、夜の出歩きは怖いです。
高校では、面識のない後輩（男子）が私の写メを隠し撮りして、「この人の情報を知ってたら教えてください」というメールをあちこちに回したようです。中学時代の後輩が「先輩の写メがこんなメールと一緒に回ってきた」と教えられて事件が発覚、担任に相談してその男子生徒は数日間停学になりました。
大学では、面識のない男子生徒数人が私の写メ（盗撮されたもの）を仲間内で回しあい、ちょっと目を離した隙に携帯の番号も盗まれ（うっかりトイレで席を離れた際にやられたと見かけた友達から報告がありました…）数人から「○○さんだよね？」と名前まで知られた上で掛かってきました。
理由がわからないのですごく怖くて、同姓は全然平気なのに男の人だと構えてしまいます…。全て学生だったので社会人は比較的平気なのですが。こんな状態だとゼミやクラスの男子学生に失礼だから治したいと思うのですが…。
あまりこちらのサイトさんとは関係のない内容を長々とすみませんでした！m(_ _)m

うすべにさん

僕が言うのもおかしいかも知れませんが、情報ありがとうございます！

ミーさん
お力になれなくてごめんなさい。まず少しでも楽に、安全に過ごされますように。

突然の投稿ですみません。

私は、このホームページを見てもまだ
自殺を考えています。

皆さん心が痛むといいますが、それは
本当に心だけの痛みなのでしょうか？
私は、心が受けた痛みがそうしても
物理的に体に現れてしまいます。
胸が苦しい、息がつまる、取りとめも無く泣いてしまう。
私は理不尽なことが一番嫌です。　なぜなら、こちらが思っていることを相手に頭ごなしに押さえつけられ決め付けられ、回復できるものも出来なくしてしまうからです。

人が生きるのは・・・火が燃えるものだというように、雪は冷たいものだというように・・・人間は生きるものなのです。

しかし、それがわかっていながらも自殺を考えてしまいます・・・。

まとまった文章でなくてごめんなさい。まだわたしは中二なもので・・・。

できれば、返信ほしいです。自分勝手ですみません。
それでは。

与えられた運命を　ただ生きるしかない、人間なんて・・・

でも、「未経験者」がそれを理解する必要はないと思います。
ごていねいなレスを、ありがとうございます。




> こんにちは。
>
> 学生時代、同級生の友人の葬儀に参加しました｡
> 大学の教員として、学生の葬儀にも何回か参加しました｡交通事故、そして自殺もありました。
> 友人として、友人の大学１年の息子さんの葬儀に参加したこともあります｡交通事故でした｡
>
> 親御さんの悲しみは、それはもう筆舌に尽くしがたいほどです｡
>
> じっと悲しみに耐える親｡必死に葬儀の準備をする親｡腰が抜けたようにへなへなと座り込む親｡
>
> 出棺する棺に、叫び声を上げ、泣きすがりつくお母さん｡そのお母さんの体ををばんばんたたきながら、「私たちがしっかりしなくてどうする！！」と大声で叫ぶ父親｡そのお父さんの顔も、なみだでぐしゃぐしゃです。
>

碓井先生聞いてください。
私は、ＵＯと言うところで遊んでいるのですが、どうしても
頭に来る事があって、ミクシーと言う所に書きました。
そうしたらそれを見ていた輩が、【ウザスレ】と言うところに晒したのです。
http://por.uolog.net/test/read.cgi/uza/1119353330/l50
この辺とかを見ていると分かるように。
私が悪くないのに書かれてしまいました。
その後、楽しみをなくしたとかそういう事言われて凄く腹が立ってます。
それは、
修羅界の命だと思うのですが。
説明；いつも他人と自分をくらべて、他人に勝とう勝とうとする。<勝他の念>が強い。
自分の方がすぐれていると思った時は、慢心を起こして相手を軽ベツする。いばる。
本当に自分より強いものに出会うと卑屈になってペコペコする。オモテとウラがある。
＜諂曲（てんごく）なるは修羅＞へつらい、曲がった心。ひねくれている。
自分をすぐれたものに見せようとして仮面をかぶる。表面上は人格者をよそおい、謙虚なそぶりすら見せる。

それで消せだの忘れろだのいい加減にせよと言いたいのですが。
正に、修羅と戦う事になりそうです。
先生 並びにうすべにさん助けてくださいまし。
Ｔ．Ａ

何だかお騒がせしてすみません

＊〜＊〜＊〜＊〜＊

＊転転さん＊
親身になって下さり、有難うございます
確かに、護身の為に何か考えるのは大事ですね
ただ、あのオジサマは、強盗ではないように今は思います
夜中ならともかく、マンションの住人さん達が仕事や学校へ出かける朝の時間帯に、あんなことは、わたしがもし強盗だったらしないと思います。ところで！転転さんというお名前をきいて万華鏡が頭に浮かびました（微笑）お名前が呼べて嬉しいですよ☆

＊秋桜さん＊
ご無沙汰しております。御自分の体験を教えて下さり感謝です
多分、あのオジサンの一件も、秋桜さんに起こったような事情だったのかもって今は思えます。ところで、わたしは余り優しくないんですよ〜。今日も一人で怒ってました。自分を元気づけようと、喫茶店に入って特大チョコレートパフェを食べた時のことです。隣に座った女の子達もパフェを食べていて、パフェと一緒に自分の顔を写真を携帯で撮ったりしてて賑やかでしたので、孤独を感じてしまい、チョコパフェ気分を満喫出来ませんでした。彼女達は何も悪くないのに。馬鹿なことで腹を立ててしまう我がままなわたしです
それにしても、秋桜さん、コスモスの季節ですね〜♪

＊うさぎさん＊
パトロールをして下さるとのこと頼りにしています。よろしくお願い致します。ウサギって、よく耳が聞こえますよね。心強いです。ウサギを見ると、自動的に、あなたのことを思いますよ。
うさぎさんと、いつかお餅をついてきな粉を付けて食べたいですよ。本当に有難うございます：）

＊〜＊〜＊〜＊〜＊
病気の時って、ちょっとしたことが大きな不安になりますね
自分以外の人間が沢山この世にいて下さることで、違う角度から物事や自分や他者を見ることが出来るので助かります、有難いです

このような内容で、貴重な投稿欄を利用してしまってすみません！

うすべにさま、ももです。先日はありがとうございました。不安でしたね。私も同じような経験があります。本当に怖かったです。表札にフルネーム書かれていないですか？哲夫とか書きましょうよ。管理人さんがゆるすならですけど。うちの管理人さんは、怖い人より、怖い顔です。でも良い人です。わけのわからないおっさんはいるのですよね。ポストを通して手が内側のドアノブについてガチャガチャ。。。された事あります。考えれるだけの防犯したほうが、いいですよ。ピンポンも良し悪しですね。
ドアを開けずに「なんですかーーー？(不機嫌な声で)主人が起きるんですけどーーー！！」「夜勤で寝たとこなんで！！」どうですか？うすべにさんのお役に立ちたいのですが、、、

こんばんは。

彼も私も、寂しさを紛らわせるだけのつきあいではありません。

彼は、責任ある立場で重責を担って仕事をしています。
ですから、約束をしていても緊急な呼び出しがあったり、
一日中、対応に追われて疲弊する事が多いです。

そういう時に安息を得るために私にメールをいれたりします。疲弊している時には、精神的に強い彼にも不安が出るようです。

すれ違いが、時として起こるんです。

私が自傷するのは、欝になって４年以上経ち、どうしようもない
自己破壊衝動が強く出るようになったからです。

治りかけては、逆戻りする状態です。

また、今、職場が変わり、ストレス過多な状態で、余計に不安定になっています。

今日も後ろの席で、社員同士の怒鳴りあいが急に起こり、プチパニック状態でした。
課題の締め切りに追われながらも始めて取り組む仕事で先に進まず
落ち込んでもいました。

そんなこんなで、深く切ってしまいました。
今朝、全部の抜糸が済みましたが、傷は残るようです。

これも、経験の一つだと、思い・・・。

明日も仕事に追われる一日です。

>
> > そんな、自分をもっと褒めて下さい、そして認めてあげて下さい・・・。出来ないなら、僕が褒めますし、認めます！
> > もっと、いい言葉があるはずですが・・・いつもすみません・・・。でも、本当に心からそう思います。
>
> しんご様　ありがとうございます。そして多くの見守って下さる方々…感謝にたえません。
> しんご様。上の言葉は私の心にしみ込んできました。洗濯物を外に干すという事と、短距離ながら散歩が出来ました。（かなり時間はかかりましたけれど）帰宅して洗濯物を干した時涙が出ました。いつもやっていた『当たり前のような事』が出来る嬉しさに…それはまぎれもなく、放置せずに介護してくれてる彼、皆さんの励ましや応援、見守って下さる祈りのおかげです。認めてくれていること、とても嬉しいです。ありがとう。明日は１０分でもいいから、窓を開けて過ごせればいいなと想います…ありがとうしか言葉になりませんけれども。


唯さん。良かったー本当に、自分まるごと認める事、弱い自分とか、鬼のような自分とか、だめな自分とか、頑張れない自分とか・・・どんな自分もぜーんぶが自分だから、難しいけど大事だと思います。それが一歩めで、クリアすると、今まで物凄く重かった何かが、軽くなって、二歩目は何かなーって・・・自分もそうだったから・・・。風は気持ち良かったですか？今日は僕のところは、寒かったです・・・。

学校で学べることがたくさんあるのは事実です。
だけど、今は学校で教室に通わなくても
何とか義務教育を終えられることもできます。
もし、学ぶことが嫌いじゃなかったら
家でも勉強することはできるし、
何か夢ややりたいことがあれば、
それを伸ばしてあげるといいと思います。
今、中学３年生ということは、ちょうど進路も迷う時期だと思います。
逆に進学や就職で、
いま置かれている環境をがらりと変えることもできると思います。

家にいると本当に限られた人としか接触しないので、
淋しい気持ちがいっぱいだと思います。
ネットで交流がとれるなら、
それでも十分ではないですか。
自分の溜まった思いや、話してみたいことを
誰かに聞いてもらうのはいいことだと思います。

辛い思いでいっぱいだと思うのですが、
自分と向き合う時間だと思って
自分はこれからどうしたいのか、とか考えてみてはいかがでしょうか？
新しい道が１つ、開けると思います。

…なんて偉そうに言える人間じゃないんですけど、
ちょっとお声を掛けさせて頂きました。
長々とすみませんでした。
読んで頂けたら幸いです。

こんばんは、初めまして。
私はうつを患って、ここでたまに休憩させてもらっている者です。

> わたしは、中学３年生の女子です。
> およそ１年前から、登校拒否になり、今年の夏休みから何とかまた行けるようになりました。

辛い思いを抱えて、ずっと耐えてきたんですね。
あなたの文章を読んでいて、
寂しさと悲しみが伝わってきた気がします。

私は中学校に教育実習に行ったことがあるのですが、
ちょうど同じ中学３年生にお世話になりました。

今の中学生って、本当に大変だと思います。
学校で勉強して、塾でも勉強して、
部活や恋愛もしたいし、いい高校にも入りたい。
３年生になると受験もあって、
みんな神経質になる頃かもしれないですね。
みなみさんのお母さんや私たちが過ごしてきた学校生活とは
かなり状況が変わってきたと思います。
１クラスの人数も少ないので、
余計に小学生の時代の交友関係が大きいですよね。
私が通っていた中学は（実習をしたのも同じところです）
２つの小学校から生徒が集まっていたので、
「なに小学校？」というだけで、
けっこう壁があったように思います。
みなみさんは途中から転校してきたとのことなので、
友達を作るのにはかなり大変だったと思います。

クラスでひとりだと、辛いですよね。
友達と共同作業をしたり、
教室を移動したり、
休み時間に遊んだり…。
いろいろな面で辛い思いをされたと思います。
今までよく頑張りましたね。
辛かったでしょう…。
妹さんもあなたも、心に無理をさせて
頑張って学校に通おうとしたのだと思います。
きっと、その思いをお母さんは知らないのだと思います。

無理に学校へ行くことはないと思いますよ。
教室に１人で行くのには、きっと勇気がいるでしょうね。
教室が無理だったら、保健室でもいいのではないでしょうか？
保健室の先生は教室に行けないことを
相談にのってくれそうですか？
後は担任の先生とか。
でも、こういう時って、大人は役に立たないんですよね。

（続きます）

> ふと、気が付くと同じ事考えてしまっている…ってなんなんでしょう…
>
> 忘れられたら…何かが変わるのに…って思うのに…

こんにちは。ありんこと申します。私も、「忘れられたら」と思うことがいっぱいあります。でも同じように、いつのまにか同じことを考えてしまいます。とてもつらいですよね。

なんといっていいのか、よくわからないのですが。無理せず、あせらずでいいと思います。

うすべにさん〜
そんなのって怖いですね〜。
ご無事で何よりです。
どうぞこれからも気を付けてくださいね。
私が近くにいたらパトロールに行きますよ。：）

けいさんもおっしゃっていましたが、ミーさんの安全の確保が、今一番大事だと、わたしも思います

下記の情報が助けになるかもしれません
婦人相談所では危機にある女性を一時保護してくれたりもするようです。ミーさんのお住まいの近くの相談所を探してご覧になっても良いかもしれませんね

全国婦人相談所一覧
http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/hujin-soudanjo-tyousa.htm

夫・恋人からの暴力
http://www.h4.dion.ne.jp/~seiri/indexa.html

多重債務者相談センター
http://www.h4.dion.ne.jp/~seiri/indexa.html

ミーさんに、まずは、安全な環境で休んで頂きたいと思います
落ち着いて色々なことを決めていくためにも・・・

こちらのサイトのトップページにある「災害心理学」から入って、どんどん読んでいくと、下記のようなものがあります

新潟県「心のケアホットライン」
8：30〜22：00（休日祭日含む）

フリーダイヤル　0120-913-600
電話　025-281-5773

あすかさん、はじめまして

被災なさったのですね
怖いですよね

わたしの親戚（大叔母）も、阪神淡路大震災に遭ってます
自宅ではなく、近所のお寺での集会に出ていたので、無事でした
でも自宅は崩壊していたらしいです

でも、被災後、新しい住まいを見つけ、落ち着いたなと思った頃、疲れがどっと出て、亡くなってしまいました

被災すると、その時はしっかりしようって思うけど、後で、がくっと来て、思わぬ症状として顕れるようですね

あすかさんにも、休養が必要だと思います

あすかさんは、震災以前に、うつを患っておられたのですよね

わたしもうつ病ですが
うつ病の時に、あのような大きな地震に遭われたら、かなり精神的にきついと思います

わたしもきっと、あすかさんのように感じると思うんです

それは、正常な反応だとも思います

> 私は今年から一人暮らしで被災地にはいませんが
> やっぱりこわいです。
> 精神科には月１程度２時間半かけてかよっています。
> 怖いけど、地震についてこわいのはあまりはなせません
> 仕方ないって言われちゃうから

「仕方ない」なんて、わたしは絶対思いませんよ
それに、精神科医は、色々な種類の被災後に、様々な心身の症状が出て来る人が多いって分かっている筈です

ちゃんとしたお医者なら「仕方が無い」なんて言わないと思います

随分と、遠い精神科へ通っておられるようですね
近くにはないですか？

今は、特にお辛そうなので
少なくとも、二週間に一回ぐらい通える精神科や心療内科が、
あなたのお住まいの近くにあれば良いですね

> 学校でも怖くて単位ぎりぎりです
> つらいです

お辛そうですね・・・

無責任な言い方かもしれませんが
単位ぎりぎりでもいいと思いますよ

今、あなたは色々な被災後の症状に苦しんでおられるのですから、休養が必要だと思います

たとえ留年しても
あなたのいのちと健康を最優先なさった方が良いと思いますよ

ところで、このサイト「こころの散歩道」のトップページに
災害心理学という見出しがありますね。ご覧になりましたか？

色々と参考になるのではないかと思います

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/saigai/niigata_earthquake/index.html

御自分の恐怖を、言葉にして話すことって、癒しへの道の第一歩だと思います

こちらに今回お書きになったことも、とても良いことだと思います

> そんな、自分をもっと褒めて下さい、そして認めてあげて下さい・・・。出来ないなら、僕が褒めますし、認めます！
> もっと、いい言葉があるはずですが・・・いつもすみません・・・。でも、本当に心からそう思います。

しんご様　ありがとうございます。そして多くの見守って下さる方々…感謝にたえません。
しんご様。上の言葉は私の心にしみ込んできました。洗濯物を外に干すという事と、短距離ながら散歩が出来ました。（かなり時間はかかりましたけれど）帰宅して洗濯物を干した時涙が出ました。いつもやっていた『当たり前のような事』が出来る嬉しさに…それはまぎれもなく、放置せずに介護してくれてる彼、皆さんの励ましや応援、見守って下さる祈りのおかげです。認めてくれていること、とても嬉しいです。ありがとう。明日は１０分でもいいから、窓を開けて過ごせればいいなと想います…ありがとうしか言葉になりませんけれども。

aさん、マキさん、なおこさん
メッセージを有難うございます

「こんなことがあったよぉ〜誰か聴いて〜！」と甘えたかったんです（えへへっ）

朝から自宅の扉をガチャガチャやったあのオジサマも、もしや
aさんがお書きになってた様な事情だったのかもしれないですね。お話し下さって有難うございます。病気の時って、つい物事を深刻な方向へ考えてしまう脳になっちゃうんですね（やれやれ！）

実はわたしも、一つ違えば深刻だったかもしれない問題を起こしたことがあります

ある冬、咽喉が痛く咳が出ることを家族と電話で話した後で、家族が心配して、わたしが出かけてる間に、たくさんの生姜をわたしのマンションの一階のポストへ入れてくれたんです。夜になってから家族から電話があり「あなたのポストに生姜を入れておいたから生姜湯を作って飲みなさいね」と言いました

それで階下へ行って自分のポストを調べてみたけど、生姜なんて見つからない。「も、もしや？」と思い、してはいけないことだけど、隣の家のポストをそうっと開けてみたら、な、なんと、生姜がゴロゴロと入ってました。家族は、わたしのポストと隣家のポストを間違ってたんです！

もしあの日、わたしよりも先に隣家の人が、御自分のポストを開いて、生姜がゴロゴロ入ってるのを見つけたら、かなり衝撃的だっただろうと思います。でも電話で家族にその話をしたら、悪びれることもなく、ただ爆笑してるんですから全く困ったものです
ショウガないですね（生姜笑）

マキさん、温かいお言葉に感謝です
わたし、自分を後回しにしてるって実感があまり無いんですよね。大体、自分の性格って誰に似たのかしら？両親はラテン系と言って良い程、明るいのに、自分は大人しいんです。自分のことって、案外分からないですな〜。

マキさんには、次々と成長なさろうとしておられる向日性を感じますよ☆

なおこさん、「やれやれ！」をごひいきにして頂いて嬉しいです
これからも、もっと言おうと思いました（やれやれ！）やっぱり、なおこさんって、物を書くことをなさっておられるので、言葉の味わいへの敏感さみたいなものを持っていらっしゃるのかなって思います。優しいメッセージを有難うございます

うすべにさん　以前とてもあたたかいお言葉をいただき、なんとかいままでやってこられた秋桜です。その節はありがとうございました。
こんな私の体験がうすべにさんのお心をお助けできるかどうか分かりませんが・・・
私にも同じような経験が２回あります。１度目は、まだ独身の頃、早朝ドアをピンポンと鳴らす人がおり、うっかり開けてしまったら、上の階のおじさんでした。エレベーターを降り間違ったそうです。２度目は、去年、夜１１時頃ドアをピンポンする人がいて、インターフォンで訊いたら「お母さん開けて！」の声。上の階のお嬢さんでした。やはり階を間違えておられたようで・・・
いずれにしても、びっくりしますよね。
きっと、うすべにさんのところのかたも、階を間違えられたのでは・・

うすべにさんは本当におやさしいかたなんですね。
以前の書き込みで本当に助けられました。
うすべにさんに早く元気になってもらいたいです。

> ちょっと、聴いて下さいな
>
> 今朝は、ピンポン、ピンポンと、自宅マンションのベルを押す音で目が覚めました。ドアの覗き穴から見たら、一人のおじさんが立っていました。まだ、服も着替えてなかったので、応答しませんでした。そうしたら、また、ベルを鳴らし、ドアのポストの入り口をごそごそと触り、ドアのノブを回して無理やり扉を開けようとするのです。やがて、諦めて、そのおじさんはいなくなりました
>
> ドアのノブまで無理やり回して開けようとするなんて、尋常ではないと思いました
>
> そうでなくてもうつ病って、朝がとても辛いのに
> これだけのことが、自分にとって、少しショックでした
>
> 何かの勧誘だったのか・・・？
> わかりません
>
> でも、ドアのノブまで回して開けようとするという、こんな失礼なことをする人が世の中にはいるのだなと思うと、何とも言えない情けない気持ちになりました
>
> 勧誘とか営業をする人も、生活がかかっているのかもしれないけど、人間としての最低限の尊厳を持って、仕事をして欲しいです
>
> 実際、あんなことをされるのは
> 一人暮らしの女性には、恐怖であり
> 病気の女性には、症状悪化の原因となるのですからね（涙）
>
> 今日は、朝のその出来事に心理的につまずいてしまいました
> 冷蔵庫に殆ど食べる物がなくて、買い物に行かなければならなかったけれど、どうしても外に出る気がせず、カレーの宅配を取り、それを食べてから頓服を飲み、少しテレビを観て、後は、夕方まで寝込んでいました
>
> やれやれ！
>
> 女性が一人で生きていくというのも、なかなか大変ですナ！
>
> お読み下さった皆さんに感謝です☆

護身具又はとくに護身スプレーが女性には心強いでしょう
泥棒？ではないような...。強盗かストーカー？かな
いずれにしろ上記のものを取り揃えて携帯しておくといいでしょう。

あとポストを通して手が内側のドアノブについてガチャガチャ
してたなら不法侵入罪ではないですかね？
指紋も取れていることでしょう...。
その事を警察に一応問い合わせてはみました？

うすべにさん。

怖い目にあわれたんですね。辛かったでしょうに。
今夜はゆっくり眠ってくださいね。

> やれやれ！

うすべにさんの「やれやれ!」、この言葉、実は、すっごく好きなんですよ。
なんかね、どう言ったらいいのか・・・、あぁ、ちょっと寝ぼけてて上手く言えないけど、とにかく、いいんです（笑）

あなたを訪ねたいと思いました。
何か、暖かい飲み物か食べ物を持って、
そして、あなたのそばに、座っていたいと思いました。

あなたの怖さ、とーっても、よくわかります、、、

いつもいつも、自分を後回しにしてしまう、うすべにさん、
それ、いけないよ〜
自分に対する「罪」だよ〜

自分を後回しにするの、やめようよ〜
そうしたら、違う世界が顔を見せる気がする〜

自分の目的の部屋だと思って違う階に行ってドアをガチャガチャしたり、ピンポン〜と鳴らし続けたことがあります。
ふと間違いに気が付いた時　慌てて立ち去ったのでした。
ごめんなさい

こんばんわ　トトロ健太です。

　まず・・・。　
お互いがどう思っているのか　自問してごらんなさい。
好きなのですか？
好きなら好きな人が困るようなこと出来ないですよね。
リストカットを彼の前で見せたとき　彼の表情はどうだったですか？
彼はすぐに止血処置しましたか？

どうも彼もあなたも本当にお互いのこと分かり合っている
のか　分からないのです。
　好きなのかもわからないですよ。
お互いが　自分の都合を優先して　その通りにならないだけで
あなたはリストカットに走るは
彼は彼でわざとあなたを怒らせるようなメールを送りつける
私なら　もうとっくに別れていますよ

　孤独感から逃れたくて　ただそれだけのためにお互いをつなぎ
止めているのなら　もうそれは恋とは言わないのですよ
恋をみつけてごらんなさい。
お互いのことが心配で　時には怒りあえるような関係を。

けいさん、はじめまして。
いろいろなアドバイスありがとうございました。
解かりにくい文章ですみません。
今の私は外に出ることも不安で、人と話す時にとても傷つくので誰にも会いたくないと思ってしまう心の状態です。血圧が高くて、心臓が痛くて頭も重い感じがとれないので、たぶん疲れているのだと思います。
なんとか区の保健センターに連絡し、保健士さんと話しましたがうまく説明できませんでした。なさけないです。
DVや破産に関しては相談承りかねますと言われました。
お金もあまりないので、期待して相談してみたのですが・・・。
体調が回復するまでは寝たきりですが、もう少し生きようと頑張るつもりでおります。
心配かけて本当にすみませんでした。でも嬉しかったです。
ありがとうございましたm(__)m

ぱんさん、こんにちは

> 最近はお酒もあんまり飲んでいないし、薬にも頼っていません。
> この一ヶ月、リストカットもしていません。手首の傷も大分薄くなってきました。手首を切りそうな刃物は全部捨てました。（カッター、カミソリ等）

それは、良かったですね

ぱんさんの、お母様へのメッセージ、心に響きました

お母様は、きっと、ぱんさんのお気持ち、ちゃんと分かっておられるのではないかしらって、思いました

恵み多き三日間となりますように・・・

わたしなどが、知ったような口をきいたらいけないですね

お母様とぱんさんの絆は、わたしなどには、はかりしれないほどに深くて、とても強くて、見たこともないほどに美しくていらっしゃるのでしょうね・・・

佳き初秋の時を、お母様と共に、なごんでくださいませ

ちょっと、聴いて下さいな

今朝は、ピンポン、ピンポンと、自宅マンションのベルを押す音で目が覚めました。ドアの覗き穴から見たら、一人のおじさんが立っていました。まだ、服も着替えてなかったので、応答しませんでした。そうしたら、また、ベルを鳴らし、ドアのポストの入り口をごそごそと触り、ドアのノブを回して無理やり扉を開けようとするのです。やがて、諦めて、そのおじさんはいなくなりました

ドアのノブまで無理やり回して開けようとするなんて、尋常ではないと思いました

そうでなくてもうつ病って、朝がとても辛いのに
これだけのことが、自分にとって、少しショックでした

何かの勧誘だったのか・・・？
わかりません

でも、ドアのノブまで回して開けようとするという、こんな失礼なことをする人が世の中にはいるのだなと思うと、何とも言えない情けない気持ちになりました

勧誘とか営業をする人も、生活がかかっているのかもしれないけど、人間としての最低限の尊厳を持って、仕事をして欲しいです

実際、あんなことをされるのは
一人暮らしの女性には、恐怖であり
病気の女性には、症状悪化の原因となるのですからね（涙）

今日は、朝のその出来事に心理的につまずいてしまいました
冷蔵庫に殆ど食べる物がなくて、買い物に行かなければならなかったけれど、どうしても外に出る気がせず、カレーの宅配を取り、それを食べてから頓服を飲み、少しテレビを観て、後は、夕方まで寝込んでいました

やれやれ！

女性が一人で生きていくというのも、なかなか大変ですナ！

お読み下さった皆さんに感謝です☆

ばんさん、初めまして。いかと申します。
ばんさんの記事を読んで、就職・進学で上京したての自分を思い出し、書いています。
　なれない環境、人間関係、地方によっては方言でつまづいたり。何言ってるかわかんなくて聞き返すと怒られるし。
ましてや、自炊しなくいてはいけないから余計にストレスが溜まるというか・・。
　職場の先輩にいじめられて、上司も含め全員で壁越しで私に聞こえるように私の文句を言っていた事があり、居場所が無く３ヶ月に１回は実家に帰っていました。必ず実家に帰れば友人もいるし、リフレッシュできる逃げ場かもしれない。今思うと。。
　辛い時は甘えればいいんじゃないでしょうか。。
１人で頑張んなくても良いんじゃないかなと私は思います。
分ってくれる人がそばにいて、見守ってくれるからまた１歩踏み出せる事もあるし・・・。
　辛い中でも必ず１人でも見守ってくれる人はいると思いますよ。。

＞まずは温泉でしょうか。
いいですね〜。
温泉って、寒い冬に震えながら布団に入る感覚。それに似て安らぎを感じますよね。包んでくれるというか。
雨音を聞きながら露天風呂というのも、おつですね。（失礼しました）
親子水入らずで、楽しんできてくださいね。

> しんご様
> お気遣い感謝いたします。お友達の方は凄いですね。
> 私も、以前結婚していた時にお腹に子供がいました。でも
> 流産しました。以前の夫の暴力で。でも自分を責めました。
> もっとお腹をかばっていれば、私があの時癇に障るような事
> 言わなければ生きていたかも…って。
> 薬の関係で子供は産めません。子供好きな彼に申し訳ないです。
>
> それも哀しいです。子供を生んでその状況を自慢されると、胸が
> 痛いです。人って哀しみや辛さはどうやって、癒してどうやって
> 乗り越えるものなんでしょうね？今までの事は
> 『乗り越えてきたつもり』になっているのかもしれません。
> 傲慢になっていたのかもしれませんね。私。忍耐って何かなって
> 考えたりしています。でもしんごさん、色々お気遣い頂いて
> 励まそうとして下さっている事は解ります。感謝しております。
>
> ありがとうございます。取り止めが無くてすいません。


唯さん、こんにちわ。んー子供が出来ないから、彼に申し訳ない
・・・確かにそう思うのは、当然なのかも知れませんが、僕はそうは思いません・・・そう思う気持ちに気を使ってしまうかも、彼女ならなおさら、気が付くと思いますよ、多分・・・。それに
子供ってそんなに大事な存在では、無いと思いますよ。お互いがお互いを認め合えれば、自分が自分を認めてあげれば、人を憎んだりはしないと思うし・・・。唯さんは、辛い時を刻んで来たから、きっと、人の何倍も優しい人なんだなーと思います・・・。
そんな、自分をもっと褒めて下さい、そして認めてあげて下さい・・・。出来ないなら、僕が褒めますし、認めます！
もっと、いい言葉があるはずですが・・・いつもすみません・・・。でも、本当に心からそう思います。この間の、知り合いの女性には、名前を出さずに投稿したこと、話しました、「こんな私でも、誰かの励ましになる事があるんだーちょっと嬉しい」と言ってました。唯さんの、言葉に勇気ずけられ、励みになっているかたも、多いと思います。

始めまして。いつも此処 心の散歩道等々でお世話になっております。トロピカーナ・時の旅人トロピカーナ♪といいます。
僕は、ある人の詩を見てすぐに泣いちゃいます。
なんか、自分の気持ちを言ってくれるような気がしてね。
みなみさん、僕はあるチャットで【チャットって文字しかないから自分の有りのままを出すしかないんだ→その画面の人が向こうには居るんだ→だから、変なことを言ったりしないでくれないかと言ってくれた人が居ました。
もうそこには来ないけど・・・
みなみさん、自分を思いっきり出してみましょう。
僕はそれしかアドバイスできないけど・・・

あすか　さん　はじめまして

大変で貴重な経験をされましたね。私も阪神大震災の時の事を今でも覚えています、多分一生忘れられないでしょう、ほんの数秒の事ですが。
ただ私自身は建物の被害も少なく、人的な痛みも味わっていません、神戸や淡路島の人たちはもっと大変で悲しい被害にあったと思います。
その事を考えると地震は「地球が生きている証拠」という言葉だけでは済まないと思いますが、地球上（特に日本）に住んでいる以上避けられない事だと思います。
でもその恐怖をずっと背負って生きる事よりも、あすかさんは今生きているのですから、その体験を少しでも生かす事が大切なのでは。
地震のすごさを少しでもほかの人に知ってもらうために、こうして書き込みをしたり話をしたりする事が「恐怖に立ち向かう」一番の近道ではないでしょうか。今は感覚的に現実味をおびすぎているのなら、少し時間をおいてからでも良いと思います。
地震に対して（自然災害）は「油断」が一番被害を拡大する事になってしまうのではと思います、体験談を書いたり話をしたりする事でテレビ番組より本当にリアルに状況が他の人に伝わると思います。
勝手な事を書きましたが落ち着いたら少しでも「地震って大変なんだ」と伝えてあげて下さい。　　シロー

最近はお酒もあんまり飲んでいないし、薬にも頼っていません。
この一ヶ月、リストカットもしていません。手首の傷も大分薄くなってきました。手首を切りそうな刃物は全部捨てました。（カッター、カミソリ等）
労働時間数が少ないから収入も低いけど、引きこもって全然外にも出ていないけど、ほとんど人と話さなくなってしまっているけど、何をしたら良いか全然分からないけど、でも。

明日母が家に来ます。三日間家に滞在します。
色んなことを話したい。

お母さんにはきっと一生言えないことだけ、ここに書きます。
ダメな娘でごめんなさい。私はあなたから貰った大切な命を、自分の一存で切り捨てようとしました。きっとあなたは私がどんな風に生きようと、どんな間違いを犯そうと、決して私を見限ったりしないと知っていたのに。
私があまり実家に帰らないのは、ホントは忙しいからじゃなくて、あまりに情けなくて、会わす顔が無いからです。ホントはどうやって生きていったら良いのか全然分からない。ちゃんと一人で自立するんだって決めて上京したのに・・。温かくて居心地の良い場所に慣れてしまったら、甘ったれな私は、二度と自分の力で生きていけなくなると思ったから。馬鹿な娘でごめんなさい。心配してくれてありがとう。

三日間、親孝行ができますように。まずは温泉でしょうか。

みなみさん、はじめまして

わたしも、中学と高校を、しょっちゅう休んでました
よく留年しなかったものだと思います

> ６年生の夏に転校してきて、今の地区に住んでいるんですけど、その学校からいじめを受けています。
> １人でも話を聞いてほしいと思って、初めは付き合ってくれていた子たちも、もう何も話してはくれません。
> 無視されて、避けられて、嘲られるんです。

皆、中三ということで、余裕がないのでしょうか
それにしても、こんな風に、無視されたり、避けられたり、嘲られたりするというのは、辛いですよね

> いつの間にか、学校に行けなくなりました。
> １週間に何度か行っていたけれど、ずるずると３年生になりました。

３年生になるまで、そのお辛さの中、頑張れたというのは、立派だと思いますよ

遅刻しようが、留年しようが
みなみさんの命と健康の方が最優先ですからね
学校へ無理に行かなくても良いと思いますよ

> ネット上では気丈に振舞える自分が、可哀想で嫌いです。

わたしは、そんなあなたのことを嫌いだなんて、絶対に思いませんでも、可哀想だと思います

そんなにもお辛いお気持ちで、中三まで頑張って来られた貴女が、ネット上のコミュニケーションでまで、気丈に振舞っておられると思うと、可哀想です（註：　可哀想というのは、別に貴女を見下して申し上げているのではないので、念のためお断りしておきますね）

中学時代というのは、思春期の入り口で
とても傷つきやすくなるんですよね・・・まずは、自分の心身の状態を良く分かってあげることだと思います、ありのまんまの自分をいたわっておあげになって頂きたいと思います

> 毎日、ちょっとしたことで泣いてしまいます。
> 自分でも馬鹿だと思っても、泣いてます。

泣いている貴女を馬鹿だなんて、わたしは絶対思いません
もし泣いている貴女を馬鹿と言う人がいたら、その人の方が本格的に「馬鹿」だと思いますよ

泣くのは大事なことだと思います
悲しい時には悲しいんですものね

人間が泣くことが出来るように創られているのも
ただの偶然ではない

泣くことって、自分の心や他者の心の乾いた土地に降る慈雨のようなものだと思います

＞ただ、ここの管理人先生の言葉を知って、感動したんです。＜

感動なさったということが
とても癒しにつながっていくと思います

どうぞお大事に・・・

こんにちは、初めまして。

わたしは、中学３年生の女子です。
およそ１年前から、登校拒否になり、今年の夏休みから何とかまた行けるようになりました。

６年生の夏に転校してきて、今の地区に住んでいるんですけど、その学校からいじめを受けています。
１人でも話を聞いてほしいと思って、初めは付き合ってくれていた子たちも、もう何も話してはくれません。
無視されて、避けられて、嘲られるんです。
毎日馬鹿みたいに泣いて、１つ下の妹に迷惑ばかりかけていました。
前の学校に戻りたい、と。
それでも何とか中学校は行けました。
２年生になって、やっぱり友達ができなくて、母親は呆れて、独りぼっちだなと感じるようになりました。
いつの間にか、学校に行けなくなりました。
１週間に何度か行っていたけれど、ずるずると３年生になりました。

わたしは、ネットに出会いました。
悲しくて、淋しくて、話を聞いてもらいたくて、必死で自分を偽っていました。
ネット上では気丈に振舞える自分が、可哀想で嫌いです。
母親は、気持ち悪いとか暗いから近寄るなとか、一方的で苦しいです。
妹が不登校になってしまって、わたしのときみたいに泣いてました。
言うこと、考えていること、ほとんどがわたしと同じなんです。
変な被害妄想が先走って、周りに迷惑をかけているのはわかっているのに休んでしまう。
幸い、妹には１人気の置けない友だちがいるので、今は行っているのですが。
毎日、ちょっとしたことで泣いてしまいます。
自分でも馬鹿だと思っても、泣いてます。
泣いちゃいけないと思って、泣いたら馬鹿にされると思って、堪えてはいるんですけれど・・・。

すみません。支離滅裂ですね。
話、聞いてもらいたかったのです。
ごめんなさい。いきなりこんな書き込みしてしまって。
死にたいとは思いません。ふ、と消えたいと思うんです。
自分でもどんな言葉をかけてもらいたいのか、何を求めているのか、何でこんなこと書き込んだのかわかりません。
ただ、ここの管理人先生の言葉を知って、感動したんです。
やっぱり、迷惑だったでしょうか；

返信、ありがとうございます。聖書はもう２０年ぐらい触っていないです。ネットで詩編２２、２３を読みました。ここ最近、自分が捨て猫みたい気分でした。うすべにさんのような方に、なぜ出会えないのでしょう。神様に背を向けているからでしょうか。何もしないでいると、恐ろしく孤独な自分と向き合います。ぼんやり灯火を見つめているぐらいだったら、出来そうです。ずーっと仕事ばかりで、感情にフタをして生きてきました。これからもそんなに変わらないと思いますが、思い切って投稿して良かったです。やさしいお言葉ありがとうございました。久しぶりに心が温かくなりました。

トトロ健太さん、お返事ありがとうございます。

今回、彼の前で初めて切りました。

それまで、見えるところに傷は作らず、言っていませんでした。

何故切るのか？
孤独感とすれ違いからです。

彼からどうしても連絡が取りたいとメールが入ったときに
ＲＥＳできなかったりして、落ち込んでいるときに
突き放されるようなメールを受けた時に　怒りと悲しみで
切りつけるようになりました。

上手く説明できなくてごめんなさい。

うさぎさん。どうもありがとうございます。またゆっくりやすんで、次の機会をまちたいです。

今のわたしにできることを最大限がんばってみたいとおもいます。

しんご様
お気遣い感謝いたします。お友達の方は凄いですね。
私も、以前結婚していた時にお腹に子供がいました。でも
流産しました。以前の夫の暴力で。でも自分を責めました。
もっとお腹をかばっていれば、私があの時癇に障るような事
言わなければ生きていたかも…って。
薬の関係で子供は産めません。子供好きな彼に申し訳ないです。

それも哀しいです。子供を生んでその状況を自慢されると、胸が
痛いです。人って哀しみや辛さはどうやって、癒してどうやって
乗り越えるものなんでしょうね？今までの事は
『乗り越えてきたつもり』になっているのかもしれません。
傲慢になっていたのかもしれませんね。私。忍耐って何かなって
考えたりしています。でもしんごさん、色々お気遣い頂いて
励まそうとして下さっている事は解ります。感謝しております。

ありがとうございます。取り止めが無くてすいません。

私は中越地震を体験しました。
幸い私の住んでいる地域は大きな被害はなかったのですが、数日間車の中で生活を余儀なくされたり、道がわれたり、いつまでも余震におびえていたりしました。
もうすぐ中越地震から１年を迎えますが
今でもちょっとした物音が恐ろしくてたまりません。
中越地震以前からうつをわずらっていましたが、悪化したような気がします。
地震は仕方ない、逃げられない、みんな怖い　けど
どうしたらいいの？？
毎日地震が起きた時間と毎月３のつくひは特に恐ろしくてたまりません。
昨日も地震がありました。
私は今年から一人暮らしで被災地にはいませんが
やっぱりこわいです。
精神科には月１程度２時間半かけてかよっています。
怖いけど、地震についてこわいのはあまりはなせません
仕方ないって言われちゃうから
自分でも仕方ないってわかるけど
あのときの音、ゆれすべてが頭のなかにおしよせてきます。
毎日熟睡できません。
地震で心の傷おった人たちのグループってあるんでしょうか
いつになったら私は地震の恐怖からときはなたれるんでしょうか？
大きな音が怖くてひどいときは部屋からでられません。
学校でも怖くて単位ぎりぎりです
つらいです

PONSさん、
ありがとうございます。

確かに、薬の説明にアルコールと一緒に服用してはいけないと、書いてありますよね。

でも、薬だけでは眠れずに、ついアルコールに走ってしまいます。
軽い眠剤でも、くれればいいのに、と思ってしまいます。

薬に頼りすぎるのも、どうかな？とも、思うのですが、
薬をやめると、禁断症状が出て、最悪な状態になります。
仕事もしているので、薬もやめられません。

でも、できれば病院にも行かず、薬も飲まず、治したいです。

アルコールも、少しづつ減らします。
あと、ここに来て、みなさんにお話聞いてもらって、
楽になれればいいなって思いました。

今まで、仕事と子供の事に夢中になっていましたが
これからは、自分の病気を治す事に努力していきたいと思います。

本当に、ありがとうございました。

なんだか、うまく文章が書けなくてごめんなさい。
また、よろしくお願いします。

うすべにさん

暖かいお言葉ありがとうございます。

先生が言うには、アルコールはうつを悪化させるそうです。
だから、ここのところの不安定もアルコールのせいと、言って
わたしのつらい症状を聞いてはくれませんでした。

でも、本当に息をするのも苦しいぐらい死にたい衝動があり、
死ぬよりは、アルコールで気分をよくした方がいいかなという感じでした。

今は、仕事もしていますし、５年前よりはだいぶ良くなっているのですが、
やっぱり、過去のつらい出来事や、今のつらい事が重なって、生きていくのが苦痛なんです。

自分は病気なのか、我慢が足りないだけなのか、性格の問題なのか、わかりません。

もう一回、違う病院に行って、今の自分の状態を聞こうと思います。
でも、今日の先生の態度みたいにされたら…
と、思うとちょっと不安ですけど。

病気なら、治すためにがんばりたいです。
このままじゃ、本当につらい。
楽になりたい。

うすべにさん、本当にありがとうございます。
今日、いっぱい泣いて、ここに来て、少し落ち着きました。

また、お話聞いてください。

ミーさん

はじめまして。けいと申します。

無意識で自傷してしまう程おつらいのですね。
そんな中、弁護士さんとの時間をおつくりになられたのは
すごいことだと思います。

大変不躾で恐縮ですが、少し事態が緊急を要するようなので
率直に私見を述べさせて下さい。以下はお願いです。

□まず、ご自身の安全を確保して下さい。
物理的な安全を確保することで、
より合理的な判断も可能になると思います。
まずは身の安全から。

□破産等について
ご自身が当事者であっても連帯保証人であっても
ご自身の意思が尊重されますので自己破産は可能です。
また、弁護士さんだけでなく、一定の条件が満たされれば
申請は司法書士さんでもＯＫです。
かかる費用が弁護士さんに比べて少なくて済みます。
私は専門家ではありませんので、司法書士会など
専門家に問い合わせてみて下さい。

□ケアについて
ミーさんご自身のことを「回避性人格障害」とおっしゃて
いるのかどうかがわかりませんでした(ごめんなさい)。
しかしながら、私見として援助者がいた方が
ミーさんが楽になられるように思います。
身近にカウンセラーやセラピストのあてがなければ、
各都道府県の健康保険センターに問い合わせてみて欲しいです。

何のお力添えもできず、情報提供だけで恐縮ですが
ミーさんが少しでも楽になられますことを願っています。

こんにちは。はじめまして。
今日は大学の卒業論文のためにパソコンと向かい合っていて、久しぶりにこのサイトにお邪魔しました。
Miyuuuさん、だいじょうぶですか・・・？
まだまだ若者な私ですが、少しお返事させてください。
じつは最近、私の友達のお姉さんが、自殺しました。うつ病でした。遺体が発見されるまでの約１ヶ月、友達は本当に毎晩お姉さんを探していましたが、最後に見つかったのは、残念な姿でした。
そのときから、私自身、生きるとはどういうことなのかと考えています。私も、死にたいと思ったり、闇の中にいるような孤独感で、どうしようもなくなることがあります。眠るのが怖くて、ノイローゼになったり、自分がどこにいるのかさえわからなくなったり。。。
確かに、死んでしまったらどんなに楽だろうと思うこともあります。
私は臨床家でもないし、専門的な知識もないから、軽はずみな言葉でもしアナタを余計に苦しめってしまったらと思うと不安にはなりますが、Miyuuuさんのように、どうしようもなく苦しくて死にたいと思っている人はいると思います。
私も、あなたの気持ち、本当に少しかもしれないけれどわかります。
どうか、情けないなんて思わないでください。自分のことを嫌いにならないで、、、。少なくとも私は、私に少しだけ似ているあなたが好きです。人間らしい孤独や、寂しさを持つことは、良いコトじゃないかな。。。
最後に、死にたいと思うことがあっても絶対に死なないで下さい。死ぬということは、自由なんかじゃないと思うから。あなたがいなくなってしまったら、私は悲しいです。

はじめまして、Miyuuuさん

わたしもうつ病です

>定期的通院してるけれど、なかなか良くならないし、＜

そうですよね
うつ病の治療って時間がかかる

＞この孤独感、寂しさ、虚しさ、たまらないです＜

本当にたまらない

＞友達は、います。でも友達がいても埋められない孤独感があるんです。どう例えたら良いのか・・・＜

どう例えたら良いのか上手く表現出来ないような
何とも言えない孤独感がありますよね

＞もう死ぬしかないのかなとか考えてしまいます＜

うつの脳は
「もう死ぬしかない」などと私達に誘いをかけます
「死んだら楽になるよ」と私達をあざむきます

＞でも前向きに進んで行けないのです＜

前向きに進まなくて良いんですよ

無理に前向きになろうとすると
かえって余計辛くなるのがうつ病

あと、休養が大事ですよね

わたしは、この９月から全ての仕事を止めて
休養を取りながらの治療を決断しました

Miyuuuさんは、ちゃんとお休みになれていますか？

＞そしてこんなに弱い自分が大嫌いです。情けなくて＜

本当の強さとはきっと
生身の人間としての自分の弱さと向き合ってあげられることだと思いますよ

＞皆は、こんな時、どうしてるんですか？悶々としながら日々過ごしているのでしょうか＜

はい！
わたしは悶々としながら、辛いなあ、苦しいなあと言いながら
格好悪くだらだらしながら生きてます（微笑）

この「だらだら」って
うつ病の治療にとっても大事らしい

タンクに雨水をためるように
一滴一滴
ぽたり、ぽたりと
気長に
自分の生きるエネルギーをためるのが大事ですね
それは、もしかして、私達の涙のしずくでもあるのかしら
一滴一滴が、いのちの光を放っていると思います

Miyuuuさん、生きていましょうね

弱くていいんですよ
人間なんだから

うつ病は、弱くなってる自分を
まず認めてあげて、休ませることが
一見、遠回りのようで近道みたいです

＞毎日が辛い、真っ暗闇の中にいるみたい。寂しいよ。悲しいよ＜

Miyuuuさんの星が、わたしの真っ暗な部屋から見えるようです

あなたの真っ暗な部屋の窓からも、わたしの星が見えるといいなあ

今日他の方にもご紹介したのですが
下記のサイトでも、うつ病の方達と温かい交流が出来ますよ

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

> もう　頑張れない…　頑張ったつもりではいるけれど。
> もう　何も出来ない。　時間て止まるんだ。
> 時間だけは止まらないと想っていたけれど、あの日のまま
> 止まってしまった。　　もう頑張れない。
> せめて夢の中だけでもいいから、　安心している日々を送る
> 夢を見させて。　遠くに行きたい…もう何も出来ない。
> もう、、、皆さんあんなに励ましてくれたけど、ダメ。
> 頑張れないんだ。ダメなんだ。そんな私なんかいたって…


こんにちわ唯さん。唯さんの、励ましになるか分からないんですが・・・。僕の知り合いの話をします。その女性は、20歳でレイプされて、やっと心が回復に向かっていたら、25歳の時、今度は女性である部分を全て採らなくてはならないとゆ大手術を受けました・・・僕は男なのでその心の痛みや苦しさは、多分半分位しか分からなかったけど、それでもその彼女に会うのは心が締め付けられるほど苦しかったしなんて声を掛けて良いのかも分からずに、ただただ目も合わせる事も出来ずに、苦笑いをするだけ・・・。本当に情けない男だと、物凄く自分が憎かった・・・。でもその彼女は、僕の気持ちを知ってか知らずか、こう言った。「これで、子供も産めないし、孫も抱けない・・けど
多分私は特別な人間で、私なら耐えられると神様が思って修行の為に、試練を与えてるんでしょ・・・だったら私は絶対に負けないの、そう思ったの・・・」ってしかも笑いながら・・・。冗談だったのかも知れないけど・・・。きっと心はもうどん底だったと思う、こんな軽い言葉ではかたずけられない程・・・。今は、こんな体になった以上、自分らしく、心のままに生きるって言ってます・・・んーこれはこれで、怖いんですが・・・・。でも、自分らしく生きると言い切った、彼女の言葉に、いつも僕は勇気をもらっています。あのー唯さんの気持ちが余計にめいってしまったら・・・本当にごめんなさい・・・。

ももさん、はじめまして

碓井先生からの返信ではなくてすみません

ふと思ったことがあるので
このメッセージをお送りしたくなりました

お祈りのことなのですが
もし聖書をお持ちなら
「詩編」も良いかなと思います

１５０の詩がありますが、これらは、何千年も昔から、祈りとして唱えられ、歌われて来たものです

圧制に苦しみ、虐げられ、苦しむ人々が
神に向かって嘆き祈っているような詩がたくさんあります
また、神への賛美と感謝を捧げるような詩もたくさんあります

わたしは詩編を読むと、あるいは声に出して唱えると
自分の苦しみ・怒り・悲しみ・喜びなどを
詩が代弁して祈ってくれているような気持ちになることがあります

詩編で祈るというのは、今も世界中で続けられています

でも祈る方法は色々ありますよね

自分を無限無条件に愛して下さる存在に
友達のような親しみをもって
好きなように語りかければ良いのではないかと思います

または、そういう存在のふところに抱きしめられているような心で
ただ沈黙のうちに座っているというのも祈りだと思います

部屋を暗くして、ろうそくを灯し、自分を限りなく愛しておられる御方が共に居て下さることを思いながら、ぼんやり灯火を見つめているのも祈りだと思います

＞神に感謝するような、人生では無いので、やはり感謝は出来ません。＜

無理に感謝する必要など、全くないと思いますよ

とても苦しい時、詩編２２、２３などがお勧めです

これを送信させて頂いた後で
ももさんを想いながら詩編２２を唱えさせて頂くことにしますネ

余計なお世話だったら読み流しちゃって下さいね

こんにちは　kaさん　トトロ健太です。

ご自身の傷は　もう大丈夫ですか？
怒り　納まりましたか？
文面からどういうお二人なのかはっきりしたことは
わからないけれども

ひょっとすると彼の気持ちを推察しているつもりが
そうではなかったかもしれませんよ・・・。

「寂しいのはｋａだけじゃない。ｋａ以上に寂しい思いをしているんだよ」と言われた理由は　好きなあなたが苛立つとすぐにリストカットに走ってしまうからではないですか？

まず　そこを意識してやめてはいかがですか？

私だって　もし好きな彼女が　苛立ちをリストカットにしかぶつけられない人だったら　悲しいし　なんで守ってあげられないのだろうと思ってしまいますよ
そういう意味なのかもしれませんよ　彼の言葉は・・・。

すこし肩の力を抜いて　
「彼の気持ちを推察しながら言葉を選び、行動」するのではなく、けんかしたっていいじゃない　言い合ってお互いの考え方を認め合っていけばと明るいほうへ考えてみてはいかがですか？

ゆうこさん、はじめまして

貴女を恐ろしい人間だなんて
わたしは思えません

ゆうこさんは苦しんでおられる

苦しい時には
誰だって
自分が後で考えたら恐ろしいようなことを
言ったりしたりする

> 今正しい判断が出来るうちに自殺すべきでしょう？

ゆうこさんは
自殺すべきだと思うほどにお辛いのだと思います

自殺しないで頂きたいです

貴女にはまだ信じている人がおられるのではないかしら
それはお母様です

お母様に暴力を振るうことの良し悪しはともかくとしても
お母様にやり場の無い怒りや悲しみをぶつけておられるのですね
それが出来るのは、お母様を信じているからではないでしょうか

詩人で画家の星野富弘さんがそうでしたね

身体が不自由で身体的暴力を振るうことは出来なかったけど
お母様に、言葉によってやり場のない怒りをぶつけてたようです

自分で食事の出来ない星野さんの口まで、お母様がスプーンでスープか何かを運ぶ時に、手元が震えてスープを少しこぼしてしまったんです。その時、星野さんは積もり積もった苛立ちが爆発してしまい、口の中のご飯をお母様の顔に向けて吐き出して、お母様を罵りました

星野さんの絵に色をつける時も
お母様は、始めのうち、なかなか彼の望む色が出せず
星野さんに「バカ」とけなされながら色を塗ってたようです

お母様にあたる以外に
彼には発散する場所がなかったのですね

ゆうこさんも
そうなのかもしれない
それ程にお辛いのかもしれないって
わたしは思いました

お母様に辛くあたった星野さんの詩を紹介しますね

＊〜＊〜＊

神様がたった一度だけ
この腕を動かして下さるとしたら
母の肩をたたかせてもらおう
風に揺れる
ペンペン草の実を見ていたら
そんな日が
本当に来るような気がした

「愛、深き淵より。」（165頁）
星野富弘・立風書房
（上記の星野さんとお母様のこともこの本を参考にしました）

＊〜＊〜＊

ゆうこさんは今お薬は飲んでおられるとのこと

わたしも、結構、医療不信が強い方かもしれません

でもお互い
お薬はちゃんと飲み続けましょうね

星野さんにとっての詩や絵のような何か
ゆうこさんの苦しみを発散させることが出来るような何かを見つけられると良いですね

今回のようにここで言葉として表現なさるのも
良いことだと思います

昨日の午後
具合があまり良くなかったわたしは
以前、自分の好きな音楽ばかり一つのテープに集めて録音したものをぼんやり聴いてました

こんにちわ。初めてカキコします。私は、今ウツ病です。定期的通院してるけれど、なかなか良くならないし、幸せそうな人とか見てたら何だかものすごく孤独感を感じてしまって・・・リストカットも止められない。流れる血を見てると気持ちがすーっとするんです。この孤独感、寂しさ、虚しさ、たまらないです。友達は、います。でも友達がいても埋められない孤独感があるんです。どう例えたら良いのか・・・この孤独感が消えないとこれから先私は、どうなって行くんだろう、もう死ぬしかないのかなとか考えてしまいます。死んだら何もかもから開放されて自由に、そしてこのどうしようもない孤独感も感じずにすむのかな。でも、私は、生きている。死ぬ事もできずに生きてる。どっちつかづの毎日です。思い切って死ねる人が羨ましい。私の考えは、多分、間違ってるでしょう。でも前向きに進んで行けないのです。とても苦しいです。悲しいです。そしてこんなに弱い自分が大嫌いです。情けなくて。皆は、こんな時、どうしてるんですか？悶々としながら日々過ごしているのでしょうか。私、もう死にたい。死ぬ勇気なんてないんだけれど。こんな事、友達に言えない、相談とかしたら友達が離れていきそうな気がします。今のありのままの思いをこのサイトに書いています。私と同じ様な気持ちの人って他にもいるのかな。私だけなのかな。毎日が辛い、真っ暗闇の中にいるみたい。寂しいよ。悲しいよ。

うすべにさん、こんにちは。
本当にありがとうございます。

> えっ！？
> 胸が苦しい時に、お風呂に入って、その後、お酒をおのみになったのですか？大丈夫ですか？もし大丈夫なら、胸の苦しさは、本当に心因性のものなのですね？

そうなんです。心因性なんです。何回か検査されましたが、問題なしでした。最近は、何の前触れもなしに突然やってきます。気持ちを穏やかに保つ様にしていても、身体は正直なんですね。

実は酒豪と呼ばれています。ご心配をおかけしてすみません…。ごめんなさい。

今も、お仕事がんばったね、のご褒美を自分にあげました。ビールですけど…。

本当にありがとう。うすべにさんの優しさが嬉しいです。

先月、電車に乗っていたら駅のホームに2年前に辞めた会社の同期に似ている奴がいました。　
それを見た瞬間、もしかしたら奴かもしれない、自分に何かしたのではないか？という被害妄想で現れました。　
その同期は、電気オタクっぽくて何か気持ち悪いという感情を抱いていました。　
その同期に似ている人間を見てから、その同期のことが頭　から離れなくて、家に居ても部屋の中が光ったり何か影みたいなものが動くのを目にしてから、部屋の中を奴に見られているのではないか？と
思ってしまう次第です。　
一昨日、病院へ行き薬を貰って飲んでいるのですが、昨晩は　殆ど
寝れずに妄想も消えないです。　
私はどうすればよいでしょうか？

はじめまして、ゆめさん

> 不幸の連続で、うつ病と不安障害で５年間、同じ精神科に通っていました

お辛い五年間でしたでしょうね

> 眠れない日々も続き、泣きながらお酒を飲んで、現実逃避してなんとか眠りにつく毎日です＜

ゆめさんは「アルコール依存症」というご病気もお持ちですか？

もしそうなら
うつ病と不安障害の治療に併行して
アルコール依存症の治療もお受けになった方が
良いかも知れないですね

> でも、今日２ヶ月ぶりに病院の先生とお話をしたのですが
> 眠れないと、言っても
> 「僕だって、今日２時間しか寝てない」
> とか、
> 「お酒やめないなら、もう薬ださない」
> とか、泣いて助けを求めに言ったのに、見放されました

こんな風に医者に言われたら、お辛いですよね

「二ヶ月ぶり」と書いておられますが
ちょっと間が開きすぎではないかと心配ですよ

確か最長でも薬は一ヶ月分しか出ない決まりになっているので、二ヶ月ぶりってことは、薬を飲まない時間が一ヶ月ぐらいあったということですよね

薬を継続して飲めるような治療計画が必要ですね

精神科の薬を飲んでいる間は、アルコールを飲むと症状が強く出たりするし色々な意味で危険ですよね。医者としても薬を処方する際責任があるので、飲酒するならお酒は出せないと言うのでしょうね

でも
そのお医者はかなり余裕のない状態で
精神科を訪れる患者さんへの適切な話し方を
考えられない状態なのかもしれないですね

> もう、どうしたらいいかわかりません。

思い切って医者を変えてみてはどうでしょう？

二時間しか寝てないお医者から治療を受けるのは
お医者が、穴の開いたバケツで水を汲んで貴女に与えようとなさってるような余裕の無い感じですよね
好ましい治療のあり方ではないですよね
貴女のことが心配ですよ

「うつ病克服会」というサイトの管理人さんが
日本の色々な場所にある良い病院の口コミ情報を提供して下さってます

以下がＵＲＬです

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

ゆめさんにとって最も良い治療が受けられますように