心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ8919

その広告
テレビショッピングの売り文句みたいでしたね。
歯がゆい言葉ばかり並べて。

しかもその治験、テレビショッピングとは違って
消費者がその商品に満足がいかなくても
クーリングオフが利かない。

これでは詐欺同然ですよね？

悪意をオブラートで包んだような表現が問題なのです。

> その新聞を見ていないので、何とも言えませんが。
>
> > *** ファイザー製薬うつ病者撲滅戦略 ***
>
> この表現が問題ですか。
> この言葉通りだたとすると、たしかに誤解を招く書き方ですね。
> それとも他の部分が問題でしょうか。
>
> この件に関するこの会社のホームページを見ても、私としては、大きな問題は感じなかったのですが。
>
> http://www.pfizer.co.jp/cns/e/e_02.html


その新聞広告には
治験を受けることで

「きっといい出会いがあるはずです」

と書かれています。

”意味不明”です。

その新聞を見ていないので、何とも言えませんが。

> *** ファイザー製薬うつ病者撲滅戦略 ***

この表現が問題ですか。
この言葉通りだたとすると、たしかに誤解を招く書き方ですね。
それとも他の部分が問題でしょうか。

この件に関するこの会社のホームページを見ても、私としては、大きな問題は感じなかったのですが。

http://www.pfizer.co.jp/cns/e/e_02.html

> 本を出すことになったんですよ

出版決定、おめでとうございます！

この掲示板でもどうぞ宣伝してください。

> 不安がこみあげてきました

私も、出版するときに不安を感じました。

でも、プロの編集者が認めてくれて、プロ集団による企画会議も通ったのですから、OKですよ。

自分でも気づいていないすばらしさを、プロの目は見抜いているのかもしれません。

ご参加ありがとうございました。

学会のシンポジウムですから、雰囲気は少しかたかったですよね。それでも私は、いつもの雰囲気に近く話しましたが。

これからもよろしくお願いします。

こんにちは。

公開シンポジウムにご参加いただき、ありがとうございました。
これからもよろしくお願いします。

実名報道についてですが、

少年法の精神には反しますよね。

実名報道にはどんな意味があるのでしょうか。

少年の更正、犯罪の防止、被害者援助、それぞれにどのような意味があるのでしょうか。

少年犯罪に関する日本応用心理学会の公開講座も無事に終わり、（東京で一泊して）戻ってきました。

ご感想を投稿いただいた方以外にも、何人かの当ホームページの読者の方に来ていただきました。

ありがとうございました。

自分の事を「いらない」と思うのは簡単だけれど、
「大切だ」と思うのって難しいですね。
好きな人を抱きしめることが出来ないからって、
どうでもいい人間と抱き合うことにも疲れてきました。

本出すんだ。すごいね。
作品になるって、いいな・・・。

＞著者名は、シミン・ハジメ
＞になると思います
＞漢字に直すと
＞市民・一です
＞並び替えると

＞「一市民」です

うまいね。親しみやすい。ずっと色々メッセージくれてたもんね。
すごいな・・・。

＞すぐ、ごめんね、って言うのが
＞私の悪い癖だって
＞クラウドさんが教えてくれたけど

だって、てつさんいつも、何も悪いことしてないし、むしろ言葉で励ましてくれるんだもん。
悪くないのに「ごめんね」なんて、言う必要ないし。
口癖なんだよね、きっと。
でも、その口癖に対する答えは、きっと「ありがとう」だよ。

今年は良い夏になりそうですね。

じつは、、、、ね
本を出すことになったんですよ
今年の夏ごろ出版だと思うのですが

詩集です
「花と太陽」という
表題です

先日、担当者の方と会い
自信はもっていいよ。
と言われたのですが、、、、
今になって
不安がこみあげてきました

このまま放っとけばよいのでしょうが
なんか、ね
無責任になれなくて
ここしか白状できる場もなくて
書かせてもらいました

著者名は、シミン・ハジメ
になると思います
漢字に直すと
市民・一です
並び替えると

「一市民」です
私でもない
あなたでもない

普通の人間が
普通に生きて
生まれた言葉を
本にしてみたい

ただそれだけのことだったのですが
いざ、夢だったことが現実になってしまうと
こわくなって
立ちすくんでしまいます

ごめんね、どうしても
どこかで吐き出さなきゃ
はれつしそうで
こわかった

すぐ、ごめんね、って言うのが
私の悪い癖だって
クラウドさんが教えてくれたけど

でも、ごめんね
もし、ここが
生きることの苦しみを
少しでもやわらげることを
その目的としているのなら

ゆるしてね

そして

あしたね

下の治験広告は私のこころの健康を著しく脅かします。
こころの健康を治すといいながら、患者のこころの健康をいとも容易く傷付けるこのデリカシーのなさはどうにかならないものでしょうか？

僕も昨日のシンポジウムに参加しました・・・。＜akiraさん
すごくためになりましたよ。特に碓井先生の話は一番興味深いものでしたよ。でも昨日は少し驚いていました。ああいったものに参加するのは初めてでしたし、まだ僕は高校生（１７）なもので・・・。これからも碓井先生が講演をするときはかけつけたいと思っています。ありがとうございました。

どうしても眠れません。眠ろうとすると、あの人のことが頭に浮かんで消えません。そこから私の勝手な空想が始まり、どっかのスーパーでであって、「買い物できるぐらいなら、仕事こいよ！散々迷惑かけて！」
てどなられて、たたかれて、警察沙汰になったりして、地べたに座りこんで泣いている自分を想像してしまします。いつ合うか、その不安が抜けません。

こんなこと考えるのは、わたしがあの人がこわいから、いやな目にあってほしいという私の小ざかしさなんだろうか。それは醜いですよね。そんな自分がいやになってしまいます。

今日、あっもう昨日ですね、『少年犯罪の今日的課題』のシンポジウムで最後に質問＆名刺をいただいたakiraという者です。早速先生のHPにお邪魔させていただいております！！まだ見ていないところがたくさんあるのですが、いろいろな視点から心理について語られていてとっても興味を惹かれております。これからもちょくちょくお邪魔させてください☆
　昨日のシンポジウムは私の大学の掲示板に張ってあったチラシを見て興味をもち参加しました。一人一人の先生方の話は期待していた以上にわかりやすく、事例をもとに話してくださったこともありとても現実味をもっていて真剣に聞くことができました。先生が仰っていた大人の犯罪と子どもの犯罪の質的な相違、大人の犯罪は理由があるのに対し子どもの犯罪には直接的な理由がない、窃盗してしまう子は盗んだ物がほしかったのではなくそうすることによって他の人から自分の存在を認められることを望んでいるんだと事例を元に話していただくことで改めて少年が抱えている心の飢えという問題を自覚できたように思います。
　本当に勉強になりました。ありがとうございました！！

最後に質問させてください。
少年犯罪の実名報道は許されると思いますか？また、その理由はなんですか？
できれば、ここの掲示板を利用している方にも考えて意見を書いていただければ幸いです。よろしくお願いします！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　akira

ときどきね
お固いことを
生真面目に考えてしまうことがあります

自分は何のために生まれてきたのか？
そして、
何のために生きているのか？

そして
どうして自分はこうなってしまったのか？
その原因は自分にあるのか？

なんてね
つい、考えてしまいます

考えても答えが出るわけじゃないことは
分かってるのに

つい、考えてしまう
つい、悩んでしまう

よくあることですね。
でも
よくあることって
どうしてこんなに苦しいのかな？

たぶん
人が生きることも
死ぬことにも
なんの意味もないの無いのだろうけど

それでも
自分の生き方を納得させたい、という
欲望なのか正当性なのかがあって

人が生きると書かれて
人生と読まれている
この単純な現実が
ここまで複雑なものになったのかなあ、って
思いました

死ぬことも
生きることも
似たようなことなのかもしれません

が、

私は生きます
死ぬまでは、ね

それが私にとって
生きること、そのものだからです

ときどき、
死にたい、って言葉が
生きたい、って聞こえることがあります

生きている間は
わらっていたいし
死ぬときにも
わらっていたい

なんだかね
そんな答えがでてきました

とりとめもないですね
それでは
それでも？

またあした
それじゃあ、ね

私は以前から自殺問題に関心があったので、
碓井さんのこのＨＰは、時々見ていました。
先日、書店で『ふつうの家庭から生まれる犯罪者』を見て、
「碓井さんの本だから読んでみよう」と思いました。

りっぱな家庭から生まれた犯罪者・・・
私も（自分で言うのは何ですが）元・優等生で、
１０代の時に、必死で「りっぱな家庭」を守ってきたので
この本を読んですごく苦しくなりました。
だから、神戸の少年や、岡山の少年のことは、よく分かります。

私は２０歳代になりましたが、
時々、「自分はこの世で必要のない人間では？」
「私が死んでも、誰にも影響がないのでは？　
悲しむ人はいないのでは？」と、ふっと思うこともあります。

自分の本当の期待を知るためには，感情が大きな手がかりになります．
自己嫌悪については，ちはるさんは「長い年月の間違った親子関係を何とか修復したい！」という思いがあるけれども，それができない自分に自己嫌悪を感じているのではありませんか？

もしそうであれば，もう少し具体的にするために
・どんな状態になったら親子関係が修復されたと感じますか？
または，
・どのような親子関係が理想ですか？

という問いかけを自分にしてみて下さい．
すると，それを実現するためには，どんな自分になりたいのかが見えてくるかと思います．

P.S.
気持ちを理解してくれるお父さんが居られるというのは，とても心強いですね．ちはるさんが成長しようともがいている姿を，暖かく見守って下さるのではないでしょうか．

集団に混じりたくない

そうしたら人に合せなくてすむし
私という存在を消さなくてもすむ

人とちゃんと向き合って無いような気がする

自分を偽ってまで
私という存在を消してたくない

それが私が私であるべき証明なのだ

それが集団に
とけ込めない私の手段だ

人はおのおの生きる術をもつべし

クラウドさん。ありんこなのでチョコチョコ歩きです（笑）でも、一緒に歩こうね。

風邪をひいているせいか寝苦しくて５時ぐらいに目がさめました。
寝るのが遅かったのでちょっと睡眠不足かな〜。でも睡眠薬、ちょうどいいのかもしれない。

昨日はカウンセリングだったのですが、あまりうまく伝えられなかったです。いろいろとカウンセラーさんが、「こういうことかな？」ってまとめてくれたりするんだけど、あんまり自分の思ってることとしっくりしない感じです。

前にも書きましたが、明らかに無視されたりのいじめをうけて、「怒り」の感情があるはずなのに、それが出ていない、とカウンセラーさんはいいます。その怒りがでてくればもう少し、今の自分の状態が変わってくるのではないかと・・・。
でも、今私のなかにあるのは、なぜかあの人に許してほしいという気持ち。それに罪悪感。

頑張ろうとおもえばおもうほど、なんだか疲れてしまいます。
頑張らなくてもいいんだけど、自分の心があせっています。

こんにちは。大学のレポートですか。

言葉の意味については、

どれも基本的な用語ですから、社会心理学の教科書をちらっと開けばすぐに出てくるでしょう。

心理学の辞典や、社会心理学の辞典を開いても、すぐに見つけられるはずです。

ネット上でも、心理学用語集みたいなものを親切にも作ってくれている人が何人もいます。（「　心理学　用語　」というふうに検索をかければいくつもでてきます。）

http://websearch.yahoo.co.jp/bin/query?p=%bf%b4%cd%fd%b3%d8++%cd%d1%b8%ec&&hc=0&hs=8

本でもネットでも、自分にとって一番わかりやすいものを使ってください。

それでどんなレポートを作るかですが、う〜ん、大学の教員の一人としては、それはぜひ自分で考えてほしいなあ。

がんばってね。

集団に混じりたい

そうしたら目立たなくてすむし
私という存在を消してしまえる

人とちゃんと向き合ってるような気がする

自分を偽ってでも
私という存在を消してしまえれば

そんな幸せなコトはないだろう

それが集団に
とけ込めない私の手段だ

こんにちは。投稿ありがとうございます。

明日、2月1日の公開シンポジウムですが、

まず、４名の各話題提供者が順番にそれぞれ20分ずつ話します。

次に、それを受けて、２人の指定討論者が、それぞれ15分ずつ意見を述べます。

その後は、フロアー（客席のお客さん）からもご意見をちょうだいしながら、みんなで討論していく、

という予定です。

JIROさんをはじめ、みなさまのお越しをお待ちしております。

日本応用心理学会公開シンポジウム
『少年犯罪の今日的課題』

2.1（土）1：30〜4：30　駒沢大学

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/ousin2003.html

>今は何が自分にとって一番適切か、という事に頭が回りません。
ただ、誰かに話せるときに話をする、これが今の私です。
そこまで追い詰められた状態ですと専門の人じゃないとだめですね。
こちらの勝手な判断で考えていました。すいません。
それと自分の経験ですが、心の病気は完治は無理だと思います。８年前にパニック障害にかかり、かなりつらい目にあいました。心療内科に１年以上通って症状はかなりよくなりましたが、今でも症状が出るときがあります。そのときは落ち着いて呼吸法又は自己暗示で対応して慌てないようにしています。おさむさんが書いてあるようにコントロールするようにします。
クラウドさんの症状が一刻でも軽くなるように祈っています。

明日の碓井先生の講演会聞きにいこうとかんがえています。ところで、シンポジウムって・・・討論形式なのですか？それとも普通の講演会・・・ですか？

おさむさん、ＭＡＭＡさん、レスをありがとうございました。

本当はどんな自分になりたいのか...　私の場合、それは一生をかけて探していくのかなぁ〜？　だから今はいっぱい悩んで、いっぱい苦しんで、その中からきっと何か学ぶべきことがあるのでしょうけれど・・・すぐに答えは見つかりません。
ひとつひとつの悩みや疑問を乗り越えた時、はじめて自分を成長させることができるのでしょうね...　アドバイスをありがとうございました。


自分で投稿して置きながら・・・自分が親の立場になって読み返すと、身につまされる思いがします。私も娘がいますので、いつも相談してばかりです。もちろん女同士の戦いもあります...でもそうやって、ぶつかり合いながらも良い関係を保っていけるのだから、これがＭＡＭＡさんの言われるように普通の親子関係なのかもしれませんね！

私と母との関係には、もっと奥深いところ（育ってきた環境など）で、壊れてしまった何かがあるのかもしれません。こちらで書かせていただいてるのはほんの一部分に過ぎないのです...私もそんなに若くはないので、この歳（？）になって反抗期を起こしているようでお恥ずかしいのですが、長い年月の間違った親子関係を何とか修復したい！って私自身の中で、もがいているのかもしれません。何度か母にも私の気持ちを話しましたが・・・難しいです。
でも、こんな私の気持ちを父は理解してくれているので、まだ救われてるのかな...
ご心配ありがとうございました。


> ちはるさんへ☆
> でも、カキコできる私は、「掲示板に書き込みをする」という行為で、自分を補修してるのかな？

クラウドさん　私もそうかもしれないです。書く事で自分を見つめられるし・・・
できる範囲で良いからどんどんカキコして心の修復をしてね...

初めまして。突然なんですが「影響、同調、行動、集団圧力、期待、組織、役割と一致、社会的促進、社会的特性」という言葉を使ってレポートを書かないといけないんですが全くわかりません。心の優しい方もし良かったら考えてくれませんか?

ちょっと調べてみました．
行動科学という分野では，病気は次の２つの規定で定義されるそうです．
１．本人が通常でない心身の不調を自覚すること．
２．このままでは通常の活動ができなくなるのではないかという不安や恐れをもつこと．
（引用，ヘルスカウンセリングテキスト，Vol.�U，P35）

で，私が言いたいことは，
たとえ何らかの問題を抱えていても，それをうまくコントロールしてちゃんと通常の活動ができるのであれば，それは病気ではないということです．
大切なのは，それをコントロールできるという自信だと思いますよ．

初めての書き込みですが、もしかしたら、ちはるさんのママより
年上だと思いますが、娘たちに目一杯心配をかけているMAMAです
私が涙しても、笑ってもすぐ、娘にひびいて可哀想ですが
今、共に戦っています。すこしでも気持ちが楽に今より明るく
暮らせるようにそれだけを目標に手を取り合っていますよ。
貴女とママも共通の悩み（無い方が良い）は無いのですか？きっと、貴女とゆっくり話がしたいのよね。我が家は娘とぶつかった
りしますが、きっとこれが良いのかもしれません貴女も、お母さんに聞いてもらいたい事がたくさんあるのだとおもいます。一度
ゆっくりお話してみたらいかがでしょうか。きっと、素敵なお母さんが
見えてくるでしょう。

　第３セクター経営循環式温泉でのレジオネラ菌大量感染事件は、その後もうやむやな対応が続いている。
　大部分の被害者とは、強引に示談にして、解決したかのようにしているが、すべてではなくまた責任もとられていない。
　いまだに感染経路さえも不明で、どこからどのように広がったのかさえも不明だ。
　ただ推測としては、消毒薬をまったく入れなかったか、不足していたため、繁殖したのだろうとされている。
　また清掃も不充分だった。
　従業員の手入れが悪いと一方的に決めつけられているが、そもそもレジオネラ菌の危険性については、何も伝えられておらず、メンテナンスの方法も知らなかった。
　機械器具の設置業者、メーカーは、説明していたのだが、責任者が、それに従わず、従業員にも作業を指示していなかった。
　この事件については一応地元マスコミは、ある程度報道し、特集を組んだ。
　特に地元新聞は、活字で、記録に残るということもあり、かなり詳細に報道した。
　しかし、テレビとか、ラジオはほとんど報道しなかった。
　ニュースとしては報道しても、あまり特集番組はなかった。
　ただの感染者だけでなく、死者も出ていることから、このような扱いでは、不充分だと思う。
　また責任さえも曖昧にされている点は、田舎の恐ろしさを感じる。
　いかに地方の権力者が、強力な支配力をもっているかわかるだろう。
　地方は、自民党が支配しており、批判勢力は、ほとんどない。
　誰も反対しないし、誰も疑問に思わず、誰も自分の意見を述べないことが多い。
　それが当然のこととされ、何かを述べると、それは異常者とされる。
　

ありんこさんへ☆
＞でも、ゆっくりゆっくり一緒にあるこうね。
これをありんこさんに言われると説得力ある。ＨＮがありんこだからかな？小さな一歩は積み重なれば大きな一歩かな？

あぱぱさんへ☆
はじめまして。
＞クラウドさんは森田治療を知っていますか。森田治療に関する本は図書館などにかなりありますので探してみてはいかがでしょうか。
実は、彼氏の家にありまして、借りて読んだけれど私には合わないようでした。人それぞれ合う方法があるんでしょうね。今は何が自分にとって一番適切か、という事に頭が回りません。
ただ、誰かに話せるときに話をする、これが今の私です。
アドバイスありがとうございました。

インディゴさんへ☆
辛いし、現実だと思ってないけど、今日は「現実なんだな」って思ったら、何だかポワーっとして、流し台の洗い桶に顔を突っ込んで気絶してました。死ななくて何より。
時間はかかると思うけれど、インディゴさんの熱い「思い」も、何十年の課題なのだし、それに比べたら、短いですよ、私は。
ゆっくり治すしか、この溝は埋まりそうに無いです。インディゴさんも課題と頑張って向き合ってるのが分かるから、私も頑張らないことを頑張ります！

おさむさんへ☆
＞病気だと思う原因となる不安が無くなれば，それは病気ではないと言えるのではないでしょうか．
そういう意味では，判断されるのではなく，自分で判断することになるのかもしれませんね．
・・・・難しいですね。でも、とりあえず医者の方から「必ず来い」って言ううちは、病気なのかな？まだ、私の宿題のようです。

ちはるさんへ☆
＞もう　これ以上　自分を責めたらダメだよ...
クラウドさんは何も悪くないんだから！！
同性に言われると、何となく心強いと言うか・・・男性陣を敵にまわしてるわけじゃないけど、力で男に勝てないのが悔しい。今日は実感が初めてリアルに沸いて、大号泣したよ。
自分を責めてしまうのは、そういう被害にあった人は、多かれ少なかれあるらしい。
でも、カキコできる私は、「掲示板に書き込みをする」という行為で、自分を補修してるのかな？

ああ、久々に言うか。
お休みなさい、皆様。自分的には少し早いけど。
それでは、バサラバサラ！！

メインでつかっていたパソコンが完全にいかれてしまいました。
データ類も全部パー。メールをくださったことのあるかた、すみませんがメールを送ってくださいませんか？

ともあれ、またここにくることが出来てよかったです。

クラウドさん。心の傷、ゆっくりゆっくり癒してね。
私も「治った」って言われるのが怖いです。その後どうしたらいいのかわからないから・・・本当にひとり立ちできる日がくるのかなぁ。
でも、ゆっくりゆっくり一緒にあるこうね。

死ぬことは悪いことでは、
ありません
一階には言えないけど、ね

でも
生きることは
それ以上に大切なことです、たぶん、ね

死ぬことが悪いことと思うのは
それ以上に
それでも、生きていたい、って
ことなのかな？

がんばらないと生きていけないのは
つらいことだけど
がんばらなくても生きてゆけるために

いまは、がんばってみようかな
と、私は思います

追伸
がんばることと
むりをすることは
ちがいます
むりはしないで
がんばれるときは
がんばって
がんばれないときは
むりをしないで、ね

それでは
また、あしたね

初めて投稿させていただきます。
クラウドさんは森田治療を知っていますか。森田治療に関する本は図書館などにかなりありますので探してみてはいかがでしょうか。

> 心の病気は「治った」ってのは、どういう基準で判断されるのかな？

「治る」「治らない」って言わなくなったときかなぁ。
自分のやりたいことを始めたときとか？私が思うに。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

クラウドさん。。。辛すぎる。。。
もう何て言って良いのか言葉が浮かびません。
犯人、自分がどんな重罪を犯したのか認識してほしい。。。
でも今の罰では軽すぎるとしか言いようがないんだよね。
はぁ。。。

　何者かが無人駅のガラスを割っていることが判明した。
　応急修理として、ベニア板が張り付けてある。
　これは自然現象か、事故によるものか、それとも故意に割ったのかわからない。
　またやたらに張り紙がしてあり、それも指名手配犯人の大きなポスターばかりだった。
　待合室の中に自転車が置かれており、待合室が、自転車置き場になっていた。
　落書きはペンキで塗りなおされて、かなり目立たなくなったが、すでに新しい落書きが書き込まれていた。
　非常に殺伐とした、殺風景で、冷たい環境だった。
　荒廃した雰囲気があった。

> 体の病気は「治った」ってわかるけど、心の病気は「治った」ってのは、どういう基準で判断されるのかな？

あくまで私的な意見ですが・・・．
病気というのは，そのままでは何らかの不安を感じる状態のことを言います．また，疾病というのは何か器質的に異常が見られる場合を指します．だから何の疾病が無くても，訴えがある場合は病気という枠でくくられます．
ということは，病気だと思う原因となる不安が無くなれば，それは病気ではないと言えるのではないでしょうか．
そういう意味では，判断されるのではなく，自分で判断することになるのかもしれませんね．

P.S.
私は医療関係者ではないので，病気と疾病の違いなどについて，もし間違いがあればどなたか訂正して下さい．

> すごい自己嫌悪に襲われてモヤモヤしています。

すごい自己嫌悪に襲われている時っていうのは，何か超えなければいけない人生の課題に向き合っている時だと思います．
逆に言えば，自分を成長させるまたとない「チャンス」なのです．

「自分はダメだ」と思う時，何がダメなのか，本当はどうだったら良いのでしょうか？
そういった自分の本当の思いに焦点を当てていくと，これから先自分はどうしたいのかが見えてくるでしょう．
ちはるさんは，本当はどんな自分になりたいのでしょうね．

クラウドさん、こんにちは

> 体の病気は「治った」ってわかるけど、心の病気は「治った」ってのは、どういう基準で判断されるのかな？
> 治れば嬉しいけど、逆に医者から「もう大丈夫だよ」って言われるのも怖いな。
> だって、「大丈夫」って言われた後に、何かあったら、それは自分が悪かった事でしょ？
> どなたかこの疑問について、明確な答えがあったら教えて下さい。
> 私の不安を解消して下さい・・・。

所詮、他人は他人...だと思います。医者だとしても・・・
「もう大丈夫だよ」という言葉は、クラウドさん自身が本当に癒された時に、自分で自分にやさしく言ってあげて欲しいな・・・

もう　これ以上　自分を責めたらダメだよ...
クラウドさんは何も悪くないんだから！！
じゃあ、またね。

すごい自己嫌悪に襲われてモヤモヤしています。
自分のなかで解決しようと思っていたけど、また此処へ来ちゃいました。

今の私はどうしても母の言葉を受け止めることが出来ません。遠いから電話でしか話せないのだけれど、いつもいつも人の話はうわのそらで聞いて自分の身辺のことばかり話そうとする。それも同じ事を何回も何回も・・・もう、う・ん・ざ・り・！！

無理に長電しなくたっていいじゃない。電話代だっていくらかかると思ってるの！こちらからかけた時も母は全く気を使わない（使えない？）父が側にいる時には「こっちから掛けなおしてやれよ...」という声がして、それにしたがって母が掛けなおす。だけど、家計全般を遣り繰りしてるのは父・・・専業農家で収入だって少ない中で遣り繰りしてるのに、母はそんな事にも気を使うことがない人。だから尚更父の大変さが身にしみるのです。

ほんの何年か前までは、母のことも父のことも優しい目で見れてたのに・・・

私が変わってしまったの？子供がいじめにあって、田舎の中で偏見の目で見られたり、人の裏切りにもあった・・・いろんな人にいろんな事を言われた。たとえどんな目に遭っても、顔で笑って心で泣いて、そうやって今も乗り越えようとしている。
母は何もわかっていない！別に解かってもらおうとは思わないけど、自分だけが悲劇の主人公のような顔して、何も出来なかったのに子育ての先輩面して偉そうに言ってくるのに腹が立つんです。

昔を思い出すと、いつも姑にいびられて小姑達にも悪口をたたかれてた母だからかわいそうと思うけど、今の母は好きにはなれないのです。
私は３人の子供の中で一番の親不孝かもしれない・・・ずっと良い子で来たのに、今頃になって冷たい言葉をなげかけてしまうんだもの...

子育てにも疲れてきたし、子供の将来への不安もある。毎日限界を感じながら、障害っぽい子供の反抗にも向き合っているから疲れているのかな〜　母以上にダメなのは私自身かもしれないです。

あ〜書いてたら涙があふれてきちゃった・・・・・
私のこころの散歩道　今日もありがとう！

　おそらくこの文章を読んでいる人は、田舎に溶けこむ努力をするべきだと言うだろう。
　地域の活動に積極的に参加し、仲間を作るべきだと考えるに違いない。
　私がそういう努力をしなかったとでも思うのか?
　私は、何度も青年団とか、消防団に入団申し込みをしたし、地域のマラソン大会参加申請もした。
　部落の草刈作業までやったし、健康体操もしたが、ことごとく拒絶された。
　それは私が悪いのだと思うかもしれないが、地区の青年団、消防団には一度も入団できなかったし、マラソン大会にも出場できなかった。
　草刈作業まで契約をうち切られた。
　こういう状態で、どのように参加しろというのか?
　ところが、別の地域に居住していたときは、何の妨害もなく、すぐに自由に参加することができた。
　明らかに何者かが妨害し、嫌がらせをしているとしか思えない。
　消防団には、定員というものがあるが、青年団に定員があるという話しは、聞いたことがない。
　おまけに定員いっぱいだとしながら、別の人間は、すぐに入団できるのはどういう理由なのか?
　それから草刈作業を区長が、一方的に解約したのもこれは嫌がらせであり、何者かの妨害行為だ。
　これが田舎の腐った風習なのだ。
いかなる法律も通用しない。
　法律などよりも闇の権力が支配している。
少しも公平性はなく、陰湿で、陰険で、差別的だ。
　一部の人間だけが、あらゆる権限を握り締め、他人を支配している。
　のどかな自然環境にだまされてはいけない。
　田舎のイベントは、選挙だけだ。
田舎には、暴力団などいないと思っている人がいるが、それは違う。
　田舎には、法律などないので、むしろ都会よりも右翼団体や、暴力団にとっては住みやすい。
　まあこういうことは田舎に住んでみれば嫌でもわかるものだ。
　

日中なのに、夜みたいで。昼間カキコしない人間だから。
部屋に引きこもって、本当に「このままじゃダメだ」って分かってるけど、体がワンテンポ遅れてて。
ダメ人間になってしまいそう。周りに甘えすぎてる。今は許されるのかな？いつになったら、許されないのかな？


体の病気は「治った」ってわかるけど、心の病気は「治った」ってのは、どういう基準で判断されるのかな？
治れば嬉しいけど、逆に医者から「もう大丈夫だよ」って言われるのも怖いな。
だって、「大丈夫」って言われた後に、何かあったら、それは自分が悪かった事でしょ？
どなたかこの疑問について、明確な答えがあったら教えて下さい。
私の不安を解消して下さい・・・。

めっきり寒くて、私の住んでる所は昨日猛吹雪でした・・・。でね、昨日世界○天ニュース見てたら、標高4000メートルの吹雪がでてて、そこと私の住んでるところが同じ状況だった事に驚いてしまったよ・・・（＾＾；）どうゆう事なの？

ちょっとだけ札幌に出張してきました。
すると今、蟹ラーメンがないみたいなんですね。北海道には。
資源保護の為に密漁船の蟹を輸入しなくなったのが、最大要因だそうです。蟹好きの僕としては、残念なことですが。
でも、資源保護の為の活動は、たしかに必要でしょう。
夜遅くまで働いている僕の馴染みのお店の方、御疲れ様。
蟹ラーメン再開したら連絡下さいね。

こんにちは。Tearsさん。

> 自分にもはや現実感がなく、存在していること自体が
> 鬱陶しく思ってしまう。
> ・・どんどん自分の意思がかけ離れ、自己が自制できない。
> それを消し去るところか、どんどん大きく膨らむ。

実はTearsさんの今までの中にも「生きててよかった」と思える瞬間って、あったと思います。今は忘れているかもしれませんが。
僕は人間の性質の中で最もタチの悪い性質とは、今日覚えた教訓を明日もずっと憶えていられないということなんだと思います。
これからは、自分の日記に、自分の中で「上手くいった」あるいは「良かった」と思えることだけを日記に書いてみてはどうでしょう。
例えば、毎日日記に「今日１日自分をコントロールできた」と書くだけでも良いのです。

人は自分に振りかかった難関に上手くいかなかったことばかりに目を向け、そこから得られる教訓や自分の良い面に目を向けることがなかなかできませんが、この日記書きをすれば、良いこと捜しがしやすくなると思います。
良いこと捜しの達人は、当然のことながら、忍耐力や集中力が備わります。つまり、自分の人生の短い時間の中から生きた教訓や自分の良い側面を沢山捜し出せる人なのです。

まずは体と心を落ち着け、自分が今出来ることから始めてください。
Tearsさんのこれからの人生が楽しいものになりますように。

　いつもクラクションを鳴らす奴の性格がわかってきた。
　この人間は、自分が周囲に迷惑をかけていることを自分で認識している。
　そして常に周囲をきょろきょろ見ている。
それは犯罪者に共通する行動パターンだ。
　誰かが見ていると悪いことはしない。
特に監視の視線には敏感だ。
　ところが、誰も見ていなかったり、監視されないとわかると、とんでもない不正行為を平気でやるのだ。
　要するに、ただいつもの顔なじみの他の学生送迎部隊隊員に挨拶をしているのではなく、故意に迷惑になることを知りながらやっている。
　そしてゲームをしている。
どういうゲームかというと、どこまでやれば怒るのか、何ができるのか、自分を捕まえることができるのかというゲームだ。
　非常にふざけた性格であり、根性も悪い。
典型的な卑怯者タイプだ。
　逃げ足も早く、コソドロのようにこそこそしている。
　良心とか、良識というものがなく、ひねくれている。
　捻じ曲がった心の持ち主であり、まともではない。
　普通の一般人などではなく、過去に前科があるはずだ。
　そういうことを平気でやるのは、かなりの悪事を続けてきたはずだし、他にも不正行為をしているはずだ。
　家庭も幸福で円満ではないと思われる。
多額の借金で苦しんでいるか、破綻した生活をしている。
　普通のまともな人間は、わざわざそういうトラブルを招くようなことはしないからだ。
　

> 死にたい。その感情を抑えるのが大変。

死なないで欲しい・・・言える立場じゃないけど。

> 離人症、境界性人格障害、解離障害・・どんどん自分の
> 意思がかけ離れ、自己が自制できない。

私はね、「解離性同一性障害」って病気と、今闘うってよりも、付き合っている。色々弊害があって困ってて、死にたくなってるんだけどね。

> 死ぬのはいけないこと！

そうなんでしょうね・・・。
私ね、「生きていこう！」って決めたばっかなんですよ。
ここのサイトの方に相談したんだけど、実は27日の昼間にレイプに遭い、それが一気に「死にたい」に変わってしまって。
レイプされたのは、初めてじゃないから、「あぁ、自分は不幸だ」って今思ってる。
そんな気持ちが風船みたいに大きくなって、割れそうで怖い。

> 自分ではもうどうにもならない。
> 誰に助けを求めればいい？
> 何に助けを求めればいい？
> その方法さえ分からない。

私は精神科のお医者さんに、「友達に話をして治る人も居るし、体験記みたいなものを読んで共感して直る人も居る。」って言われた。
自己啓発本読んだけど、私には合わなかった。
私は、自分自身の強い心に、弱い心が縋っている。自己満足のホームページも作っている。自分に助けを求めることが多くて。堂々巡りだけど、自分のホムペは、すごーーーく批判浴びるけど、（だからアドレス載せてる今、ちょっと怖い）自分が書きたいことを書いてるから、自分で見て癒されてる。自画自賛だけど。

> ここに書き込めば、回避できる何かが
> きっかけがつかめるか。。。
> 一か八かである。

ちはるさんも、カキコしてくれてるし・・・きっかけが掴めるかどうかは分からないけど、自分以外の人の意見を聞ける機会は少ないよね。
それって貴重だと思う。知ってる人だと言いにくいことも、ネットだと言えたりするから。
きっかけにするかどうかも、Tearsさん次第かもよ。
気持ちが落ち込んでるときは、「アンタに何が分かるんだ！」ってなるだろうし、気持ちが少し上向きな時は、「あぁ、そういう考えもあるかもしれない」って。
人間、波があって当たり前だと思う。波がない人間なんて居ないんじゃないかな？大波があったり、小波があったり、たまに凪がある。

> この文章を読んだ方々、今の自分をどうすればいいのか
> 手助けしてください。

ちはるさん、手助けしてくれてますよ☆

> 死にたい。その感情を抑えるのが大変。
> 少しでも力を抜いたら、発作的に何かしてしまうかも。
> とらえどころのない、泥沼のようなこの世界。

死にたい。・・・そう思ってしまう経緯は人それぞれだと思う。私もそのひとり・・・でも、何があってもそう思わないでいられる。又は、前向きに考えていける人達もいると思う。どうしてだろう...？

これはきっと生まれもった性格なのかもしれない・・・
最近、そんな風に考えるようになった。
たぶん人よりも感受性が豊かで傷つきやすい...ふつうより深く考え込んでしまう...自分のことより周りの人達に気を使い過ぎる...そんな性格がどんどん自分を追い込んでしまうのかなぁ〜って・・・？

でもそれは悪い事・・・？
そんな性格に生まれて来た事・・・今まで私は嘆いてました。
けれど、それでいいんだと思う。この世で深く考え、深く悩み、それを乗り越えていくことに、命を与えられた意味があるのかもしれないと思いはじめました。悩まないで生きていられる人にはその人なりの、悩みながら苦しみながら生きていってる人にはその人なりの人生で学ぶべきものがあるのだと思います。

『苦の娑婆』とはよく言ったものですね・・・
この苦しみを乗り越えるのは、残念ながら...自分自身しかないようです...

どんなに泥沼だとしても少しずつ時間が癒してくれるものと信じています。何も手助けできない私を許してください・・・

死にたい。その感情を抑えるのが大変。
少しでも力を抜いたら、発作的に何かしてしまうかも。
とらえどころのない、泥沼のようなこの世界。

自分にもはや現実感がなく、存在していること自体が
鬱陶しく思ってしまう。

離人症、境界性人格障害、解離障害・・どんどん自分の
意思がかけ離れ、自己が自制できない。

死ぬのはいけないこと！

分かっているのに、そこへ向かう精神は
自分の中に確実にあるのだ。
それを消し去るところか、どんどん大きく膨らむ。

自分ではもうどうにもならない。
誰に助けを求めればいい？
何に助けを求めればいい？
その方法さえ分からない。

ただ、自分が死ぬ、死なないのシーソーに乗って
その精神が上下に運動しているかのようだ。

ここに書き込めば、回避できる何かが
きっかけがつかめるか。。。
一か八かである。

この文章を読んだ方々、今の自分をどうすればいいのか
手助けしてください。

真奈はん
おかえりの挨拶おおきに
うれしいかったす
ところで面白い話しありません？

沖縄では相手が逆ギレした時こんな事、
言いませんニタニタ笑いながらゆくりと
まぁ〜そ〜んなに〜怒り〜な〜いな〜
↑の様な事、言いません？。

僕が前社で客相手に仕事している時、客に
オイコラッー車からやよう降りてこいアホー
とか何様のつもりやねん、とか色々いってました
一回だけ専務から怒られた。
乱乱ちゃん、あんまり客にきつい事ゆうたら
あかんで、とかね。
勿論全ての客に暴言を吐きませんが。

女性だったらヘラヘラ笑いながら接客しますがね
真奈さんの様な若くて綺麗な人であれば極度に緊張し
顔が引きって接客していました。油汗！！油汗！！
また男でも頭が弱いかなと思う子には
ニコニコ笑いながら接客しますがね
要するに男でフテブテシイ客に腹が立つ

僕の幼なじみの男｛反神タイ＊−ズ大ファンー｝が
反神ホテル｛仮名｝勤めていました。
ある日、反神ホテルにジャンヤンツ、ファンーの
人間が客として来た事に腹が立って
なんでジャンヤンツの人間が
ここに｛反神ホテル｝くんねんといって喧嘩になって
その男クビにまりました。

沖縄には僕の様な男とか
僕の幼なじみの様な男いません？。　　

よおこ☆はん、おはつです。
ワタイ乱乱といまんねん。
ワテの切ない話し聞いておくなはれ。

一週間ほど旅でましてん、その間
ヒゲそりませんでしてん、ほんで
無精ひげを皆に見せようと思って
大阪に帰りましてん、
四日めにると言うのに
誰一人僕の家にきてくれません。
大の字になって天井を見ていたら
涙が出そうですねん。

なんか、面白い話しありません？

国家権力は、なぜ、三権分立(司法、立法、行政)になっているのでせうか？

なぜ、政教分離の必要があるのでせうか？

もし、三権独裁、政教一致なら、どういう事になるのでせうか？


僕の母親は、女性にしてはめずらしいぐらい冷静で理屈っぽいのですが、戦死した母の兄の事になると冷静で無くなります。

神道と天皇と東條英機に殺された。

神道という狂信的な国家的宗教のマインドコントロール下で、反戦主張する自由も無く、徴兵制で強制的に無茶な戦争に、、、

未だにマインドコントロールから抜け出せない、または、意図的に靖国神社に思い入れのある人は別として、まともな感覚の遺族は、あんな所に合祀されるなんてまっぴらですよ。

遺骨なんか無い、最初は桐箱だったらしいが、母の兄が戦死した頃には、紙箱の中に名刺一枚が入っているだけ、それが遺骨のかわりだった。

だからね、靖国神社そのものの存在すら憎いらしい。維持管理に税金が使われている事も、、、、

公式参拝どころか私的参拝すら、、、、、

森元総理の「日本は天皇を中心とした神の国」発言には、絶句していた。

郷土愛と愛国心

ひめゆりの塔、沖縄返還、、、、
大変な歴史ゆえか、郷土愛も、、、、

純粋な愛国心も、、、、

しかし、愛国心から生まれた非国民という言葉

愛が国に利用された時、、、、

心が国に利用された時、、、、

果たして、国敗れて山河ありと言えるだろうか？

＞にゃんこセンセへ。どうもありがとうございます。

クラウドさん。クラウドさんが死んでしまったら、もっと親不孝をすることになるよ。厳しい言い方でごめんなさいだけど。

喪失感、悲壮感・・・私もあるなぁ。どうしたらいいんだろうね。
それらを埋めてくれる小さな幸せがあちこちに転がっているのかもしれないけれど、余裕がなくてそれに気が付いていないのかもしれない。

こんなはずじゃなかった。私もそう思っています。でもなってしまったからにはなんとか打開しなくては、そう思って通院してカウンセリングをしています。

リストカットの痕をみるたびに自分の弱さを感じます。
でも、生きなくっちゃと思うようになりました。あたえられた命ですものね。

クラウドさんはこれまでになんども、辛いこと乗り越えてきたよね。
だから今回も、きっと乗り越えられるよ。応援しています。

こんにちわ。
こちらのサイトは大変に内容が豊富で、時々拝見させていただいてます。そして、少し前に私のサイトよりリンクを張らせていただきました。私のところは、内容も偏っていて、つまらないものなのですが・・・
私も以前、マインドコントロールでの被害について真剣に考え、心理学の本などを読み漁り、そのときに心理学という学問について興味を持ちました。非常に難しい問題ではありますが、実際に私もそれで悩み、病院に行く事になってしまった経緯があります。
そして、マインドコントロールから抜け出すための道が非常に困難であり、援護する団体等も現状とても少ないのですね。
私は、本来の目標があるため、心理学のほうまで勉強する暇がないのですが、いずれは心理学についてもっともっと知識を深め、カウンセリングができるようになればなって思ってます。でもその前に、私も軽度のマインドコントロールの被害者ですので、その問題を解決しないといけないのですが・・・・・・・・・。
マインドコントロールにしても、なんにしても、現代社会は孤独で、寂しくて、いやし系なんて言葉もはやりだして・・・。だけどその問題の根本は、やはり現代の家庭のあり方に問題があるのではないかと思いますね・・・基本は、やはり家族なんだと思います。

嫌なこと、続くもので、今夜も泣いてばかり。
女にとっては辛い体験を、またしてしまいました。
もう、生きているのが嫌になりました。
親も泣かせてしまいました。
超親不孝です。
こんなはずじゃなかった。もっとうまく私の人生周ると思ってた。
喪失感と悲壮感は、どうやって埋めればいいのでしょうか・・・。

＞ありんこさん
まじ、ごめんな。ねこぱんちの多分一番の被害者だと思う。


＞taro氏
にゃんこセンセは、三日も過ぎたことは水に流すタイプ。血が濁るから。

もうつきまとったりしないからご安心を。

＞うすい先生
私の身勝手で強烈な試練を与えてしまい、ご迷惑をおかけしました。

＞よおこさん
単調な毎日。店の鉄板で焼かれる毎日でも、小さな教室の片隅でも小さな大冒険はできるんだ。探すこと。楽しいことを探すこと。それが退屈をやぶるこつですよ。うめ☆

＞真奈さん
出すぎた真似をしたセンセ。
いいたいことをいうリスクがどういうものか試すなんて、とんでもないチャレンジだと思った？

にゃんこセンセはコミュニケーションの可能性を信じているから、ひとを傷つけることができる。
何気ないパラドックスだけどね。
喜怒哀楽。みんな人間に素直に備わった能力。
対話可能性を真っ向から否定するのが戦争というものだとにゃんこセンセは思うだよ。

反面教師にしてください。

あああ〜〜〜、毎日毎日毎日毎日、単調な日々の繰り返し・・・