心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 38056

こわいんですね。わたしも、今こわいんだよね。御一緒にこわいよと叫びましょうか。お互いの手を握りあっていたわりあいたいです。大丈夫ですからね。貴女は独りぼっちではありませんからね。ご一緒にこわがりましょうね。つらいよね。祈りの力で貴女をやわらかくだきしめて守りたいです。ともえさん、貴女は守られておられますからね○きっときっと大丈夫☆

夜空さん、お辛そうですね。とてもがっかりして、希望が持てないお気持ちでしょうか？貴女に幸せになってほしいです。今おられる場所は、寒くないですか？あったかくなさっていて下さいね。何か少しでも助けになるようなことを、貴女に言えたらいいのにと思うばかりです。うつ症状が強く出ておられるようにもお見受けします。貴女のこと心配です。出会ったことは只の偶然ではないと思っています。まずは座って温かいものをおのみになって下さいね。上手く表現出来ないけど、私にとって、貴女は深く大切な人です。大切なの。かけがえのない大事な人です

私は　待ってる　よ


　

こわい。こわい。
たすけて。どうしたらいいのかわからない。
体が震えてこおわいよ。
たすけて。

> 最近の自分は、尋常な精神状態ではないので、善意からの言葉にさえ簡単に傷ついてしまうんですよね。

とっても、よくわかりますよ
ふつつかながら、応援していますよ

ローズさんのことも
ほかの皆さんのことも

ご無沙汰しています。りんどうです。ネットカフェですか？

> 只今、失踪中です。
>
> 生きる気力が、失せてます。
> 生きていくのが、ウンザリです。

　帰っていらっしゃい。私もとても辛い。誰にもこの痛みも
苦しみも分かってもらえない。どうして、生きているのか？
そんな事分からない。でも、それでも良いと思う。この世に
私は、一人しかいないし。私以上でも、以下でもない。今、
私は、ここで生きている。すごくがんばって、いたけれど。
がんばり過ぎで混乱しているのでは、ないでしょうか？

　しばらく、そこで一人で、頭を冷やして・・・・待って
いるから。帰ってくるんだよ。エネルギーを、たくさん使
う作業をしていたら、そりゃ〜疲れるよ。病気を良くした
い気持ちは、痛いほどわかるけど・・・・春は、人の心を
不安定にするから・・・たまには、人に心配掛ける事は、
別に、何でもない。帰ったらそれで、いいんだから。

正論が通らないのが　悔しいです。
ある主婦の方にある問題でこれ以上おおきくならないように
他の登場人物の方にも話を確認して誤解があることも確認して
ちゃんと説明に言った後　にこやかに帰ったので理解してくれたのかと思ったらメールで「私も確かに悪い。あなたの話は確かに正論だけど・・　久しぶりに楽しい話をできるかときたいしていたのに、こんな話題出して不躾な人だ　がっかり！」と記\送付されてきて　なんでわかんないのか？　もう〜前にも罪w0尾着せられそうになったこともあるので　今回は侮辱罪でうったえようかと考えています

　こんにちは、私には今、ローズさんが、どんなに辛いのか？
正直の所分かりません。ここに、書き込めない事もたくさん、
あるだろうし・・・波のように、心が揺れているのを、感じ
ては、います。別に普通に起こって居る事だと、思います。
感受性が豊かな人は、非常に強く感じて苦しいのだと私は、
思っています。

　感受性が強いって、時としてとても残酷な事も、経験する
し・・・でも、はじめて事で、お会いした頃のチャーミング
な、ローズさんが、私は好きです。でも、今のローズさんも
大好きよ。人一人の存在が、なくなってしまう事は、大変で
ときには、途方に暮れる事だって、あるから。

　とても、人間的な話ですよ。でも、ローズさんは、強さも
兼ね備えているし。時間は、薬なのかもしれません。時間が
解決する事もあるから・・・時が来ると解決する事もあるし
機が熟すまで・・・待って見るこれが、また辛いんだな〜〜
焦らないで、ゆっくり回復しましょうね。

お久しぶりです。
夜空です。

只今、失踪中です。

生きる気力が、失せてます。
生きていくのが、ウンザリです。

精神科医にも訴えたし、カウンセラーにも訴えました。
ＳＯＳは、出しました。

でも、何も解決しません。
私の生き辛さは、何も変わりません。

これからの、身の処し方は、今から、考えます。
死ぬことも視野に入れてます。

『完全自殺マニュアル』を読み始めました。

私、どうかしてます。
頭、いかれてますよね。

こんな私で、ごめんなさい。

生きる価値が、ありません。
生きる自信も、ありません。

> 上司から文書の整理整頓が分からないのかといわれた。私の働きが悪いから4月から、アルバイトを減らして正社員を増やすらしい。同じ間違いをする。アルバイトからも、・・・さんのときはいつも仕事が遅くなるといわれる。このままでは、主任を降格になると上司から言われた。個人情報を放置するな。何回言ったら分かるのか。業務命令だ。言われたことは今日中にやれ。無理なことは言っていない。まだやっていないのか。センターから不備があると返ってくるのはあなたがやった分だけだ。4月から文書の整理整頓ができなくなった。お客の苦情が多いい。他の支店では、あなたの評判が悪い。業務の話をしても、輪の中にはいってこない。・・・・・・人の笑顔をみたくない。

　楽さん、これはお辛いでしょうね。しかし、仕事に気が入らなければ、色々なミスも生じるし、会社の仲間に喜んで受け入れてもらうないことも確かでしょう。
　楽さんがうつ病だからといって、営利目的の会社では、なかなか大目に見てはくれないでしょうね。
　４月に降格されても良いじゃないですか。いまはそんなことは気にせず、自分のベストを尽くせるようにすれば良いと思います。ところが、楽さんは自分の先行きだけが気になって、仕事の手順などは後回しになってはいないでしょうか。

　個人情報を放置しておいてはいけませんよ。それは上司の言われるとおりだと思います。すぐにファイリングすべきでしょう。
　センターから不備を理由に返されてきた書類には付箋が貼ってあるでしょう？どのような項目でどのようなことが指摘されているか、きちんと検討されていますか？　落ち着いて反省すべきでしょう。一歩一歩、少しずつ改善してください。
　良い結果が出ますように。　

私は　自分の親が私の病を理解せずにいた時
体をはってでも　どんなに口論になろうとも
自分の体について「苦しんだ」と訴え続けました。
だって　一番理解してもらいたい人だから。

途中で呼吸困難になりました。
怠けではないのかとか　言われても
「そうじゃないんだ」と訴え続けました。

私は　そういうやり方で身近な親に分かってもらおうと
懸命になった。
上司にも呼吸困難になっても訴えた。まだ病名が判明する前
からです。
「怠けなんかではないんだ」と
何度こころに傷ついたか数知れない。

やっと病名が分かり、ほっとしたけれど
私のように苦しんでいる人がいるかもしれないと思ったので
昨年　完成した童話のあとがきに私の病歴を書くことで
少しでもこの「ジストニア」についての認知を高めてもらおう
としている。

私のやり方が正しいとも　唯一のやり方だとも思ってはいない
いろいろなやり方がありましょう。
　
　他人の力を借りることも決して悪いことではない。
だが　もう少し自分たちでもっと自分たちの病について
訴える工夫をしてからでもいいではないですかといいたい
のです。

私たちが今こうしてお話している「うつ」について
ハンドブックを患者の側から制作して　それを配布するとか
してみるのもひとつのやり方でもありましょう。
「掲示板から生まれたうつハンドブック」でもいいでは
ありませんか

　そこで　私なら　うつとは　助け合いのこころの欠如からくる
社会病だと力強く訴えたい。できないことを助けあう気持ち
が今非常に欠如していると。

そういう芽を私は大事にしたいと思っているのです。

かって　あなたとお話したクララとハイジのお話　
覚えていますか
ここでお話していることは　アルプスの山でのお話だと
私たちは　フランクフルトで生きているのだと。

疲れました。背中も痛みますのでしばらく体を休めます。
おやすみなさい。

気楽だけれど　寂しい夜。

寂しいけれど　気楽な夜。　　ほっと　一息。

思えば、うつ病になる人の多くが、頑張りすぎたのだと思います
頑張れないのに頑張るしかないって感じかも

みのもんたさんの言葉に、テレビを見ながらむっとしたことがわたしにもあります。悩み相談での彼の言葉で、いいこと言うなあって思う時もあれば、めちゃめちゃなこと言ってると思う時もありました

いずれにしても、みのさんの一存で番組が制作されている訳でもないと思います

「おもいっきりテレビ」で取り上げれば、反響や反論などの投書が殺到すると思います。そこがねらい目です

このテレビ番組に限らず、あちこちでうつ病のことや自殺のことを取り上げて欲しいです

みのさんは、ひどい腰の痛みをこらえて、紅白の司会をしており、そのまますぐに入院、手術をしたようです。退院してからの記者会見では、泣いておられました。あのいつも強気のみのさんがですよ！

もしわかってもらえないなら、わからせれば良い
何度説明してもわかってもらえないなら、何度でも説明すれば良い・・・それでもわかってもらえないなら、相手をわかろうとすれば良いと思います

お互い、何か良いアイデアを共に見つけることが出来るかもしれないです

挑戦する前から
「あの人には分からない」って言ってどうしますか！
やってみなければ分からないでしょ？諦めちゃだめよ☆
　
一見楽しそうに、わたしはくるみさんとおもいッきりテレビのことをこちらで話してたけど

本当は、わたしも、そして多分くるみさんも
ぎりぎりのところで、切実な気持ちで話していたんですよね

くるみさんが退院なさってから、今、どんなに大変かを、わたしは想像出来ます。必死で生きようとしておられる、たとえ無理解に遭ってもね

> 立体的にみるということの難しさを噛みしめている
> ところです。

変化し続けている存在として、自分の事も他者の事も観る事が
立体的にみるということだと思います

トトロ健太さんについて今わたしが感じていることも、明日になったら変化するかもしれません

明日のあなたは、今日と同じではないと思います

変化し続けている存在、世界、出来事の中でも、変わらずに残り続ける何か、残し続けたい何かを見出した人は幸せだと思います

たしかに個人情報を扱うときは　慎重にしないと　
いけませんね。　会社の信頼にも響きますから

なぜ　会社も　楽さんをここまで苦しめるのだろうか
追い込めるのだろうか。最近　どうも会社のほうにも
問題があるような気がしてきました。

やしのみせっけんさん　こんにちは。

哲学ですか？なるほど　そういう考え方もありますね。

今　「なになにしながらなにかをする」ことが当たり前に
なっていますよね、それも一種の哲学だと思います。
「携帯電話をしながら歩く」「歩きたばこ」などが代表例ですがこの「ながら」をやめるだけでもすっきりすると思いますね。

そういう事を書いている私も　実は耳が痛いです。
あ　でも　歩きたばこはやらないですよ。たばこすわないから。昔　私やけど負いました。加害者は「あ　どうもすいません」で
逃げられて　その時から歩きたばこしている人がいるだけで
頭にくるようになったんですよね。
混雑時にたばこの火が子供の目に当たって失明したとか
言う話もあるくらいですから。

> 　　ローズさん。申し訳ありませんでした。ごめんなさい。
> 何だか貴女の事を、傷つけてしまったようで・・・・・・
> 私の返信も削除して置きました。＜（＿＿）＞

りんどうさん、誤らせてしまって、ごめんなさい○
りんどうさんは、いつも、わたしのインスピレーションを引き出して下さり、とても感謝しております

わたしは、今朝一度りんどうさんへのメッセージを送信した後、その削除を管理人さんに御願いしたのですが、管理者さんの更新とわたしの削除依頼が行き違いになったようです

最近の自分は、尋常な精神状態ではないので、善意からの言葉にさえ簡単に傷ついてしまうんですよね。ですから、りんどうさんのせいではありません

せっかく、あなたから、共感と希望に満ちたメッセージを頂いたのに・・・

自分を今コントロール出来ないみたいです
泣いてばかりいて・・・泣き虫ローズです

どうかお許しくださいませ＊

りんどうさんも、御自愛くださいませ＊

上司から文書の整理整頓が分からないのかといわれた。私の働きが悪いから4月から、アルバイトを減らして正社員を増やすらしい。同じ間違いをする。アルバイトからも、・・・さんのときはいつも仕事が遅くなるといわれる。このままでは、主任を降格になると上司から言われた。個人情報を放置するな。何回言ったら分かるのか。業務命令だ。言われたことは今日中にやれ。無理なことは言っていない。まだやっていないのか。センターから不備があると返ってくるのはあなたがやった分だけだ。4月から文書の整理整頓ができなくなった。お客の苦情が多いい。他の支店では、あなたの評判が悪い。業務の話をしても、輪の中にはいってこない。・・・・・・人の笑顔をみたくない。

専任は、
「私がしんどくなること、しないで！」サインを、
強烈に出していて、、、、

パートの私は「人間扱い」されてない、って、思ってたけど、、
生徒に対しても、そうなんだー！

恐ろしいー！

夫と夫婦として過ごすこと。
常に二つの考えが頭の中に存在しています。
一つは離婚して自由になりたいって希望する心。
そして、もう一つは一緒にいるほうが生活が楽だし
子供のためだからっと妥協する心。
彼の自己中心的な行動や言動に腹を立てて、けんかする度に
この二つの心が私の中で葛藤します。そして彼と結婚した
ことを、人生の大きなミスを犯したことを悔やんでます。
間違いは正せばいいっとよく言うけれど、正すことが出来ない
場合はどうするべきなんだろうか。そんな自問自答を繰り返す
毎日です。答えはどこにもないことを自分でもよくわかって
いるし、悩んでもしょうがないんだけど、どうどうめぐりの
毎日です。

書き込みや返答はしないでください。あくまでも自分のために
書き込んだだけです。ほかの人の意見を聞けば、もっと悩むと
思うので。自分勝手な書き込みを許してください。

お話をしてくれるマキ先生〜
いいなあ・・・はあ、うらやましい・・・

私が高校生の時の先生方は１０人中９人まで威張っていました。
何かに付け生徒を小ばかにする言動。
だから、私の方から避けて避けて避けまくりました、顔を見るのも嫌だったので。
（でも、損をしたのは私のほうですけど。）

話をしたり、聞いたりするって・・・
とても大切な事なのに〜
今の時代は生徒も先生も時間に追われているのか〜
だんだん話さなくなっていくようですね。

これだけ人があふれる街で何が足りないかって、「ちょっと一言」が足りない。

ああ　すみません、ありがとうございます、こちらはよいですか？お先にどうぞ、失礼します・・・

ケータイの中の話し相手は大事にしているけれど　日常の今こうして場を一緒にしている見知らぬ他人はどうでもいいやと、無遠慮に、傲慢に我が物顔で歩く老若男女。

世の中が悪い、誰のせいだ、かれのせいだと騒ぐけれど、ある作家の方の言葉を借りれば　世の中の良し悪しは　結局は一人一人の哲学なのでしょうと　私も思います。

そういう私も　気がつけば　思い上がりもはなはだしい、「若さは馬鹿さ」です（笑）

>
> 世の中は生産性と効率を求め、忙しく動き回っていますが、そんな時代だからこそ自分のペースをしっかり持つことが必要だと思います。

バッハさん、お返事を下さってありがとうございます。

私も　バッハさんのおっしゃるとおりだと思います。
社会がめまぐるしく動いていく。テンポも速くなっていく。
生き物と人間の作りは　昔から変わっていないはずなのに。

久しぶりにこちらへ来たら　バッハさんのお返事があったので嬉しかったです（＾０＾）

> > 具合が悪い夜です
>
> うん、うん。調子が悪いのですね。実は私も調子が悪いんです。
> 苦しい時が過ぎるのを一緒にじっくり待ちましょうか…。

闇の住人さん、何だかほっとしました

有難うございます○

闇の住人さんも、御自愛くださいませ○

ある番組でみのもんたさんが、仕事のし過ぎに対して、過去にまったく仕事がなく辛い時代があったから、今仕事の依頼がきたら
断るのがもったいなくて引き受けてしまう。ような事をおっしゃってましたよ。

成功者のように見える裏には、苦労もあったと思いますよ。

無題　　　　トロ健太

今　私は
こころのなかで
泣いている。

泣くことはいいことで
それが癒しにつながると
人は言う。

子供達の笑顔や　子犬の素直な目
それに本当は癒されたいのに、

生きるって何だろうなどと
言うつもりは
私はない。
だって　この詩を
書いていることすら
生きていると言うことなのだから。

泣いている私を
生きている今でさえも。

優しい日差しが　窓一杯降り注ぐ
でも
それが優しいと書いてはみたものの
優しく感じられない今でさえも。

私も　分かってほしいと思っては居ます。
みのもんたのような影響力が強い人ほど
わかってもらえたらいいなと思ってはいるのです。

私自身が　みのもんたのかっての言動に対して深く
傷ついたことがありますので　彼の言葉そのもの
が嫌いなのかも知れません。
（これは私の個人的な経験ですので　あまり触れたくはない
ところです。すみません。）
立体的にみるということの難しさを噛みしめている
ところです。

　不眠は私も経験がありますが、辛いでしょうね。睡眠薬にも色々な種類があるようですね。先生に相談されたらいかがでしょうか。

　栄養ドリンクを飲んでがんばっておられるとは、ちょっと痛ましいですね。あまりがんばり過ぎなくても良いようになれると良いんですけどね。もしかすると、学費も大変でしょうけれど、ローンを返済するために働かざるを得ないのかも知れませんから、何と申し上げて良いのか分かりません。ただ、やはり健康第一でがんばってくださいね。

　可愛いお子さんたちなのでしょうね。

> 具合が悪い夜です

うん、うん。調子が悪いのですね。実は私も調子が悪いんです。
苦しい時が過ぎるのを一緒にじっくり待ちましょうか…。

お気遣い　どうもありがとうございます。

私は　午後近所を回りました。
家に閉じこもっていても仕方がないので・・・。
歩き出したのはいいのですが　暫くすると
背中が痛くなってしまうんですよね。

ようやく家に着いたので　暫くゆったりしたあと
今　たまたま家の環境が　CMで流れているSMAPの
「旅立ちの日に」のフルコーラスを聴ける環境なので　
何度も聴いてすごしていました。なかなかいいメロディー
で気に入っています。歌詞カードがないので何度も聞いて歌える
ようにしたいなぁと思います。

まぁ　いずれにしても　今は大スランプ状態ですし頑張れない
ときなのだから　ゆったり構えて行きたいと思っています。

りんどうさんも　無理しないでくださいね。

私のお気に入りは　今井美樹系ですが
何度も聞いているとやはり　いろいろな人のものが
聴きたくなります。

中島美嘉の　「桜色舞うころ」なんかは　これからの季節に
ぴったり。

クラシック系は
「ユーモレスク」がいいですね。

朝から本当にありがとうございます。
昨晩は、ちょくちょく目が覚めてしまいました。睡眠薬を飲んでいるのにもかかわらず・・・です。
まあ、そんな事はたびたびあるのですが、翌日に眠気が残ってしまうので、結構大変です。
今日は栄養ドリンク剤を３本も飲んで、なんとか乗り切りました。
今日も無理に無理を重ねて、やっと夜を迎えました。あと３時間もすれば、ようやくベッドに入れます。ほっ。。。
今夜はちゃんと眠れるといいなあ。。。
子供の話、夫の話・・・などなど、また日を改めてちゃんと書き込みさせて頂きますね。
すみません。私の言葉が足りない為に、もしかしたら旅人さんに、あれこれと余計なご心配をお掛けしてしまっているかもしれませんね。
もしそうだったら本当にごめんなさい。
とりあえず、今日も頑張って生きています（苦笑）

A子さんの一人と、今日、話しました。
私の持っている教科が不認定になりそうで、相談に来たのです。

はじめて、ゆっくり話しました。
苦しいって、苦しいのは、心だって、、、
家では、グータラしているから、「なまけもの」って、非難されるだけだって、、、
学校にも、相談できる相手は、ないって、、、
保健室でも、「またか！」って顔されるだけだって、、、、
家も、学校も、いやだって、、、
いっしょに、泣いてしまった、、、

「今日、私に話したでしょ。０と１は「無い」と「有る」の違いで、大違いなんだよー」
と言って、
私の身の上や、私を支援してくれている難病の友人のことを話しました。

「また、しゃべろうね」と言って、別れました。

　おかげんいかがでしょうか？春の猛吹雪は、弱っている体
には、結構パンチを、効かせてくれます。ばば猫も、お腹が
痛いと又、私のお腹に、体当たりして来ました。

　遠い所に居る私ですが、何かとても辛さを、感じています。
別に、私も気管支炎が、治った訳でもないし、画期的に治す
事など出来ない。病気は、コントロールするもの・・・・・
私の結論です。今回の猫のダイブで、腰痛がひどくなりまし
た。（T_T）

　歩こうあるこう私は、元気歩くの大好きどんどん行こう♪
早くお散歩に出かけたいものです。お散歩出来ないので・・
我が家のねこバスと、日向ぼっこを楽しんでいます。昔は、
すごく〜似ていました。今でも、フワフワしていて、口を、
開けるとすごく、大きくて・・・びっくりします。でも、
めいちゃんを、探せませんし・・・人は乗せられないので
すが・・・・デッカイですね。

　お体、くれぐれも大切にして、お過ごしください。あまり
がんばらないで、ください。

やしのみせっけんさん、こんにちは

その時々で自分に出来ることがある・・・

そうですね、何が出来るかや人の評価とは関係なく、「その時自分に出来ること」をすれば良い。
あるがままの自分を受け入れて今を生きる、そんな気持ちがとってもいいです。

世の中は生産性と効率を求め、忙しく動き回っていますが、そんな時代だからこそ自分のペースをしっかり持つことが必要だと思います。

　昨晩は良く眠れましたか。

　４０代で家事・育児、そしてお仕事をされているとは、毎日かなりお疲れになるでしょうね。
　御主人は残業や休日出勤などで忙しく、家のことは水色さんにまかせきりということはありませんか。実は私がそうだったものですから、同じような状況なんじゃないかと思っているんです。そして、６２歳になったいま、そのことで妻にかなり苦情を言われています。

　水色さんはお子さんを愛し、大事に育ててこられたのでしょうね。しかし、中学生・高校生ともなると、親よりは友だちと一緒にいたがるようになっていらっしゃるんじゃないでしょうか。ちょっとお寂しいかも知れませんね。

　水色さんが今日も一日、平安でありますように。

ねぼすけさん、はじめまして。

受験勉強でお疲れなところに、一番理解してもらいたい方へ
気持ちが届かないこと、とてもおつらいですよね。。

実は私も同じ経験をしました。
大げんかになり、高３で、生まれて初めて家出をしました。
悲しかったです。すごく。
だから、ねぼすけさんのお気持ちが、とても良くわかります。

肉親というものは、遠慮が無いですよね。。
気持ちをそのままぶつけてこられるので、どんなに辛いか。。

> 努力したのに残念な結果に終わってしまった私を責めます。

お母様自身もきっと辛く、その辛さを自分の中にとどめて
おけなくて、ねぼすけさんに当たってしまうのでしょうか。。

あまり悩みすぎて、身体に支障が出てしまわないか、
心配です。

私も母に病気を理解してもらうのに随分時間がかかっています。
でも、私の母よりはずっとねぼすけさんのお母様はお若いから
柔軟であると思います。
ねぼすけさんの気持ちを、真正面からお話されてみてはいかがでしょう。
でも難しいなら手紙に書かれて、それでも難しいようでしたら
お母様と一緒にメンタルクリニックに行かれて、医者（第三者）
から説得してもらうということも必要かもしれません。。
それほど息子さん（ねぼすけさん）が悩んでいるということを
お母様にわかってもらわないと、今後のねぼすけさんの
ご体調が心配です。

いい方向に行かれることを、心から願っています。
そして、どんなことでも、ここに吐き出して下さいね。
本当に、受験勉強おつかれさま。がんばったね。すごいよ。
あなたはすごいんだよ。

こんばんは。
早速のお返事、本当にありがとうございます。
毎日のことですが今日もピリピリして、精神安定剤を飲みました。今は、少しだけですけど、楽になった感じがしています。

少しだけ自分のことを話しますと、私は４０代前半の主婦です。一応仕事もしています。子供は、高校生と中学生が一人ずついます。
子供たちは、私のことを愛してくれてると思えますし、私も子供達の事は本当に大事に育ててきました。
でも、子供中心にずっと生きてきて、気がついたらもう、近い将来、巣立ちのときを迎える時期に来ています。
夫への恨み・・・恨み・・・？？恨み、という言葉も使ったことがなかったかもしれません。。。
この感情が恨みなのかどうか・・・。それさえもわからなくなっています。やっぱり私は今かなりおかしい状態のようですね。

わたしは　みのもんたは分からないと思いますよ。
成功している人に　うつの苦しみなど分かるはずもないです。

中吊りで　女性経営者が
「過労死は自己管理できないから」とかいうことを言っている
のをみたことがありますが、そういう成功者　勝ち組の
ほうに　みのもんたは入っている。

そんな勢いにのっている人に　うつの気持ち分からないと
思いますね。

「誰かの知性を見抜くには、その人がストレス要因のない
状況ではなく　苦境にあるとき　どう振る舞うかを観察
するのが最良の方法です」（『人間イエスを科学する』より）
とあるのは、イエスの知性について　苦境の時であっても　
ペトロを気遣うだけの知性を持っていたことを絶賛するため
の文ですが　はたして　逆境に立ったときみのもんたがどう
振る舞うか未知数ですよ。

ｐｓ　いやぁ　ローズさんのせりふ　これは本当に寅さんなら
言いそうな口調です。思わず笑ってしまいましたよ。

ねぼすけさん　こんにちは

「努力したことが報われない」　社会に出たら本当にたくさん
ありますよ。
「女王の教室」「ドラゴン桜」など　「努力」しただけでは
駄目なんだと　結果がでないと駄目なんだとかいう番組もあり
ます。
　その意味するところは　結果に対して　きちっとした自己分析
をしないで　努力したとかいっても仕方がないという意味がある
ように思います。

今　あなたがやるべき事は　その結果というものがどんなに
厳しくとも　生き抜く力というものを養っていくことです。
受験とは戦争です。しかし　破れても命だけは残ります。
その破れても残る命を　悔いのないものにするにはどう
すればいいのか？
お母さんに何を言われても　進路をもう一度相談する
気持ちをもつことではありませんか？
ネットで話す私たちとは違うのですよ。お母さんは。
お母さんもあなた以上に悔しがっていると思いますよ。

youさん、はじめまして。くるみと申します。

> ものすごく落ち込んでいるときに、「気のせい｣とか「たまには外に出て、云々」とか言われてもどうしようもないですよね。<

そうですね。
たとえ「うつ病」でなくたって、例えば大失恋して、すごく
落ち込んでる時に、ディズニーランドに行ったって、
ちっとも楽しくないですよね。

> 私は病気ではないですけれど、でもほんの少しそのお気持ち分かるような気がします。…気がするだけかもしれませんが。<

ご病気ではないのに、分かって下さろうとされるyouさんの
優しさ、励みになります。

はっきり判明されてはいないようですが、「うつ病」は、
脳の神経伝達物質セロトニンの活動が低下しておこる病気です。
大体が（たぶん）過度のストレスなどで発症されるようです。
薬や休息によって、そのセロトニンの分泌を補っていくしか
無いようです。
ストレス＝「がんばりすぎた／我慢しすぎた」なので、
うつ病の人に「がんばれ」という言葉はタブーなんです。

> 掲示板のなかではありますが、ローズさんや及ばずながら私も含めてたくさんの方々が、くるみさん、あなたを見守っていますよ。<

うつ病で悩んでいる世界中の方を代表して、「多謝！」

はじめまして老兎子さん

> それにしても、鬱と付き合うって気が遠くなりそうな事ですね。<

すぐに治る方もいらっしゃいますが（その方が多いのかな？）
長い方は２０〜３０年と。

うつ病の本などに「長くても数年」と書かれているものが
ありますが、あれはなんなんでしょう？？

> ローズさんもくるみさんもお大事にしてください。

暖かいお言葉、ありがとうございます。

　水色さんは、かなりのストレスを感じていらっしゃるんですね。ホントにお気の毒に思います。
　それにしても昨夕は、危ないところだったですね。魔がさしかかったところを、水色さんが何とか乗り切ることができたのは、やはり水色さんが持っている正義感とか優しさのせいでしょうね。

　水色さんは、どうもご主人に対する恨みがたまっているんじゃありませんか。いま嫁ぎ先で、一人も味方になってくれる人がいらっしゃらないのかなあと想像しています。水色さんはお幾つか、教えていただけますか？また、お子さんはいらっしゃらないんでしょうか。

　ともかく、今夜はゆっくりお休みになれると良いですね。

> くるみさんのおっしゃるように、みのもんたさんの思いっきりテレビで取り上げて欲しいものですね<

「みのもんた」信者の世の中のみなさまに、是非理解してほしい
ものです。
徹底的に取り上げてほしいな。。
ちゃんと専門医、経験者にも出演していただいて。

> そうだ！本当に日本テレビに提案状でも送ろうかしら？

そうですね！調子のいい時に手紙を書いてみますっ。
でも１日だけじゃなくて、一週間くらいやってもらわないと。

あと思うのが、「渡る世間は鬼ばかり」の「さつき」役の
「泉ピンコ」さんに、うつになっていただけないかなあと。
もちろん、役で、です。
高視聴率番組だし。

入院先で知り合った患者さん方で、２人の女性が
「自営業の長男に嫁いでうつ病になった」方でした。
まさに「さつき」と同じ。
お姑さん、従業員、子供、旦那さん、、人の何倍も働いて、
あちこちに気を使って、睡眠時間もほとんど無くて、、、

橋田寿賀子さんにも手紙書きます。

> 寅さん口調で文句が言いたくなりました

ふふふ、ローズさん、お上手です。
寅さん亡き今は、泉ピンコさんにお願いするしか無いです。

> くるみさんの叔母様のように善意からの発言だと、上手く説明するのが余計に難しいでしょうね <

本当に。しかも薬剤師。
本でも送りつけたい気分です（おっとつい攻撃症状が）

> わたしも御一緒に無理解や誤解と向き合いますからね○
> （えい！えい！おーっ！）

ありがとうございますっ。おー！

> でも、独りぼっちではないですよ○

嬉しいです（；；）

> 今日も共に生きていきましょうね＊

ええ、死にたくてもうダメだと思う時もありますが、
明日になれば何かが変わるかもしれない、と思って
どうにか生きています。

> 疲れるとうつ症状って出ますよね。

エベレストに登ったかのごとく疲れ、ぐったりしますよね。

でも、購入されたものを拝見しますと、春が来たなあと
思える感じがしましたよ。
買われたものの色合いが、明るい春の感じがします。

> 昼食をとってから、少し休みます

ゆっくり休まれてください。
私も休んでいます。休んでばっかりです。
こんなに休んで社会復帰出来るのかと心配になりますが、
今はとにかく休んでいます。

> わたし、クルミが好きで、クリスマスとかによく食べたものです

クルミは身体（成人病、老化防止など）にいいようですよ♪

凄いなあと、あなたのことを思います

あなたが本当の本当に頑張って頑張り抜いたことは
生涯の宝だと思います

本当によく頑張られましたね

本当に頑張ったよ！！！（肩をぎゅっと抱いて手を握ります）

＞頑張ったのに、「頑張りがたらんかった、落ちこぼれ、昔はもっと期待してたのに裏切られたわ」なんて言わないで＜

そんな言い方するなんてひどい！

＞毎日毎日嫌味を言われて辛いです。私だって第一志望の大学に行きたかった＜

このお気持ち、本当にお辛いだろうと思います
もし出来たら、親御さんに御自分のお気持ちを手紙にしてお書きになってはいかがでしょう？手紙の最初と最後は感謝の言葉で結ぶ手紙、言いたいことを静かに書いた手紙を

高校まで自分に教育を受けさせて貰ったことへの感謝
自分を高く評価してくれたことへの感謝
期待にこたえられなかった辛さ
自分もあの大学へ行きたかったこと
これからのことも、真摯に考えて行こうと思っているので、どうか自分を責めないで欲しいということ
苦しいということ

あなたのお心のこもったお手紙と、高校を無事ご卒業なさるために親にして貰った全てのことへの感謝を込めて小さな花束など差し上げても良いかもしれませんね

＞わかったように言うのはやめて欲しい＜

言わせないように
この機会に、あなたのお気持ちを冷静に伝えてみませんか？

> 合格できなくてごめんなさい
> でも努力したんだから、少しは認めてください

あなたの文章を拝読して、胸が疼きます
あなたは頑張った、努力したんだ
認めて頂きたい

今はお疲れですから
まずは、気分転換と休養が必要ですよね

あなたはベストを尽くし、あなたの気持ちを親御さんに心のこもった手紙で伝えたら、あとは親御さんの問題であり、あなたの問題ではないですよ

何と思われようと、あなたの信じる道を歩みましょうよ
今こそ御自分で線路を引き始める時かも

あらゆる可能性を乗せたいのちの汽車に乗っておられると思う

＞皆さんにとっては私の悩みなんかちっぽけなことに思うかもしれませんが、どこかに吐き出さないと苦しくて苦しくてどぉしようもなかったんです。すいません＜

発散させた方が良いですし、誰もちっぽけな悩みなんて思いません

いのちの汽車に乗って、駅弁でも食べながら、色々なお話をしましょうよ。苦しい時は助け合いましょうね○

大丈夫！
あなたなら必ず御自分の道を見つけて歩んで行けますよ＊

またまたありがとうございました。
実は夕べ、ちょっと怖いと思うことがありました。いつものように、ピリピリとした精神状態になってしまった為、慌てて精神安定剤を飲み、それが効いてくるのをじっと耐え、待っていた時の事です。
このままストレス状態を我慢し続けたら、一体どうなってしまうのか・・と考えていました。いつもだったらそんな時は「もう死んでしまいたい」という方向へ行ってしまうのですが、夕べは違いました。
このまま我慢し続けたら、人格が壊れてしまい、わけがわからなくなって、もしかしたら人を殺してしまうかもしれない・・と。そして、その時はきっと一番先に夫を殺してしまうだろう、と考えてしまったのです。
ハッと我に返り、身震いしました。人を殺すなんて、考えたこともありませんでした。生まれて初めてです。私には無縁の世界だと思っていました。
自分でもかなり緊迫した状態なのではないか、と思いました。そういえば、最初に診て頂いたメンタルクリニックの先生が、初診の時に「よく今日来てくれましたね。ちょっと危険な状態です。このまま放っておいたら大変な事になっていたかもしれません」と言ったのを思い出しました。「危険」「大変な事」がどうなってしまう事なのかがわからずにいましたが、夕べはちょっと判る様な気がしました。
すべてをお腹に押し込み、薬を飲んで自分さえ我慢すればいいんだと思っていましたが、やはりはけ口が必要なようです。
今日、旅人さんの書き込みを拝見し、ずいぶん救われる思いがしました。本当に感謝しています。
そうですね、少しずつお話出来るようになったらいいと思えるようになりました。

くるみさんはじめまして。youと申します。
ものすごく落ち込んでいるときに、「気のせい｣とか「たまには外に出て、云々」とか言われてもどうしようもないですよね。
私は病気ではないですけれど、でもほんの少しそのお気持ち分かるような気がします。…気がするだけかもしれませんが。
ローズさんの寅さん風のセリフ、ほんとに映画の中で渥美清さんが言ってそうですよね（笑）
掲示板のなかではありますが、ローズさんや及ばずながら私も含めてたくさんの方々が、くるみさん、あなたを見守っていますよ。

ちなみにローズさんのお買い物リストを見て、
ふと「私のお気に入り」（映画サウンドオブミュージックより）という歌を思い出しました。
少し気持ちが落ち着いているときに、そんな歌を口ずさむのも良いかもしれませんね。

ローズさん

旅人さんのおかげといってもいいかも知れませんね。
いろいろな方々が　楽さんに話しかけてくださること
によって　楽さんのこころに光が差し込んでくることを　
願ってやみません。

ローズさん　あのお母さんに似ていらっしゃるんですか。
私は　あのおかあさん大好きです。優しいしね　
ちょっと　憧れています（Smile）。
一度トトロのミニコンサートいったことがあるんですよ。
子供達の歌声に　私も恥ずかしがりながら歌いましたよ。

ローズさんの寅さん流文句、もう最高です！

ローズさんが益々ステキに感じます。

それにしても、鬱と付き合うって気が遠くなりそうな事ですね。

ローズさんもくるみさんもお大事にしてください。

　浪人生活、お疲れ様です。

　ねぼすけさんのお母さんは、教育ママのようですね。
　来年も初志貫徹ですか。第一志望校に拘るのは素晴らしいと思いますが、拘りすぎはいかがなものでしょうか。受験勉強の技術ばかり身につくと、将来あまり良くないでしょうね。ご自分が人生でしたいことは、はっきりしているのでしょうか。現代社会では、大卒という資格だけでは、なかなか社会に通用しないように思います。だから、勉強が本当に好きならともかく、他の道を考えてみることも良いのではないでしょうか。何か本当に好きで打ち込めることがあれば良いんですけどねぇ。

　ねぼすけさんのご両親は裕福かも知れませんが、それでも一年間余分に塾に通わせることは、経済的には大きな負担ですから、いくら可愛い息子のためとは言え、どうしても渋い顔になると思います。それでも親のプライドで一流大学を目指すというのは、ねぼすけさんの心理的負担が大きくなりすぎるかも知れませんね。

　ねぼすけさんは、感じとして夜型の人間ではないかと思います。もう一年浪人するとしても、夜、一人でご自分の精神状態を気にしてばかりいるようでは、勉強も成果が上がらないでしょう。浪人するつもりなら、生活を朝型にして、無心で勉強に取り組む必要があると思います。去年と同じ事をイヤイヤ繰り返していては辛いだけですよ。なんとか気分転換してください。With my fingers crossed.

> どうやってもわかってもらえないこの病気。。＞うつ病

共感です

くるみさんのおっしゃるように、みのもんたさんの思いっきりテレビで取り上げて欲しいものですね

そうだ！本当に日本テレビに提案状でも送ろうかしら？
やってみる価値はありそう（くるみさんだってテレビ出演なさったのですものね）

くるみさんの文章を拝読して
寅さん口調で文句が言いたくなりました

「・・・ったく、おめえらと来たら（とらやの人達）、病気で苦しんでるこのうら若き乙女に、元気を出せとか、気の持ちようとか、そんなことしかいえねえのかっ！この娘を見てみなよ、詳しい事情はおいらにもわからねーが、疲れた顔をしてることは分かるじゃねーか！きっと苦労して来たんだよ。団子屋のくせに、なんで団子とお茶くらい出して、話を聴いてやろうとしねえんだよ！全く、なさけねえなー。身体の病ならレントゲンに映るから、どんなやぶ医者でも分かるってもんだ。だが、心の病は写真になんてうつらねーんだよ！お前達は、もっと人情味あふれる家族だと思ってたのにがっかりだねー。とらやの団子が売れないのも良く分かるってもんだ！」

（怒笑）

くるみさんの叔母様のように善意からの発言だと、上手く説明するのが余計に難しいでしょうね

くるみさん、大丈夫ですよ
貴女だけに辛い思いはさせませんからね
わたしも御一緒に無理解や誤解と向き合いますからね○
（えい！えい！おーっ！）

くるみさん、いやな思いしちゃったわよね
でも、独りぼっちではないですよ○

とりあえず
今日も共に生きていきましょうね＊

今日の東京は、青空が広がっていて気持ちいいんですが、外に出るのが億劫でね。昨日１００円ショップをウロウロして歩き疲れたせいもある。疲れるとうつ症状って出ますよね。またはうつ症状が出ると疲れやすくなる。あんなにウロウロしたのに、何を買ったか知りたいですか？

茶色のアイブロー（春は自分が取り残されている気分になるので、明るいブラウンのアイブローにしたんです）
レモネード（お湯や水で溶かす粉末のもの）
サクマドロップの缶（色々な味のドロップが入ってて楽しい）
ティーバッグの紅茶
そしてクリームポタージュ（粉末）です○

どうでもいいことを報告してすみません＊

うつ病のうーちゃんが、足音を忍ばせてやってきたので
昼食をとってから、少し休みます

ｐｓ
わたし、クルミが好きで、クリスマスとかによく食べたものです

母親に理解してもらえず苦しいです。

母と子とはいえ、育ってきた環境も価値観も違う。
あくまで自分の希望をおしつける母。

努力したのに残念な結果に終わってしまった私を責めます。

私だって頑張った、けどダメだった。

小学校の頃から毎日のように塾に通っていた私。
去年のセンター試験で風邪をひいてしまい、希望の大学に行けず一浪することになった私。

１年間予備校でがんばりました。朝から晩まで勉強しました。（もちろん生き抜きもしましたが）
たくさん辛い思いもしました。伸び悩む成績に苦労しました。
でも行きたい大学があったからがんばった。
ゴールの見えない世界の中で辛くて苦しくて不安もあってたくさん泣いた。「鬱」という言葉を毎日辞書でひいていた。特に午前中は苦しかった。
でも周りの友達に支えてもらった。
どんなに苦しくても、合格すれば今までの苦しみがふっとぶと思った。

でも結果は不合格でした。
周りの友達は合格してたなぁ。

頑張ったのに、「頑張りがたらんかった、落ちこぼれ、昔はもっと期待してたのに裏切られたわ」なんて言わないで。

私なりに頑張ったのに。
毎日毎日嫌味を言われて辛いです。私だって第一志望の大学に行きたかった。

私は母親の気持ちなんてわからない。
でも、母親だって私の気持ちなんてわからないはず。

わかったように言うのはやめて欲しい。

合格できなくてごめんなさい。
でも努力したんだから、少しは認めてください。



皆さんにとっては私の悩みなんかちっぽけなことに思うかもしれませんが、どこかに吐き出さないと苦しくて苦しくてどぉしようもなかったんです。すいません。

トトロ健太さん、こんにちは

とっとろ、とっと〜ろ♪（思わず歌いたくなりますね・微笑）

> 楽さん　
>
> 今あなたが以前と違ってきているのを
> うれしく思っています。＜

・・・以前と違ってきているのは
楽さんだけではなくて

もしかして
トトロ健太さんや私かもしれませんね（微笑）

私達が以前と違って来ているのを
私も嬉しく思っています○

今朝の空は
この世のものと思えないほど綺麗です＊

追記
以前話したことがあるかもしれませんが
「となりのトトロ」のに出て来る、さつきとめいのお母さんが
なんと私に似ていると言われたことがあります

「ともだちはいいもんだ」という歌の歌詞と曲があります。歌声の入ったサイトを探したのですがなかなかなくて

御存知だったらすみません

楽さんに贈りたいという気持ちになりました○

http://www.h6.dion.ne.jp/~satohdyk/h0569354.html

私も　母から同じようなことを教わりました。
乗り越えられると
　
「今おもうこと」でも　書きましたが。

りんどうさんの優しい言葉は読む人の
こころに響くのです。
背中に負担がかかるので
今はここまでとします。
また　お話ししましょう

　お返事ありがとうございました。とても嬉しいです。

　「メンタルクリニック」をグーグルで検索すると物凄い数のクリニックがヒットして、びっくりしました。特に東京には多いようですね。水色さんがどちらにお住まいか知りませんが、お近くにはかなりの数のメンタル・クリニクがあるようですね。それでもなかなか良いドクターにめぐり合わないというのは、どうしてなんでしょうね。お医者さんもお金を稼がなければならないから、あまり一人の人にばかり時間をかけられないということかしら。しかし、それではあまり良心的とは言えませんよね。水色さんは、「嫌な事は、お腹の中に押し込めて、縫い付けてしまおうと思いました」と書かれていますが、それは精神衛生上あまり良くないんじゃないかと思いますよ。
　水色さんのような場合、ドクターが家族の人を呼んで、皆で話し合うようにすれば、水色さんが家族の人たちに理解してもらえるようになるんじゃないかなあ。そういうことをドクターにしてくださいとは言えないんでしょうか。

　水色さんのストレスや悩みについて、もし宜しければ、少しずつでもお話しください。お友達としてできるだけ真剣にお話しをうかがうつもりです。決して「何より『あなたなんかまだいい方ですよ』とか『そんな小さな事で死にたいなんて言ってるの？』とか申し上げるつもりはありません。私自身、他人から見れば小さいと思えるかも知れないけれど、私自身にとっては大きい悩みを多少とも抱えています。

ぷにゅさん、こんばんわ。
私は間違っても優しい人ではないのですが、自分の体験として
お伝えさせていただきますね。

お辛そうですが、今はどんな状態でしょう。
睡眠は取れていますか。
寝付きが悪いとか、
早く目覚めてしまうとかはありませんか。

一般に「こころの病気」と言われていますが、身体の中には
「こころ」という部分はなくて「能」が支配しています。

もしぷにゅさんが、「こころ＝能」にお疲れが出ていて
そのような症状が出ているのであれば、メンタル系の病院へ
行くことをお勧めしますが、抵抗があるのであれば、
最近では内科でも薬を処方して下さるようです。

この病気（病気と言ってしまって良いか、ぷにゅさんの場合は
わかりませんが）、普通の病院に行って検査をしても
どこも悪くない、と診断されます。
私は会社で毎年徹底的に健康診断を受けていましたが、
一度だってひっかかったことはありません。
（でもうつ暦５年です）

何かのストレスが原因だとしたら、
メンタルの病院へ行かれることをお勧めします。

大事にならないことを、願っています。

どうやってもわかってもらえないこの病気。。＞うつ病

遠方に住んでる叔母が、私のことを聞きつけ
「旅行でも行って綺麗な景色でも見れば治っちゃうわよ〜」
と言ってたと、母が。。

叔母は、まがりなりにも現役「薬剤師」。。。

母もそれを信じてしまい、○○さん（叔母）が、そう
言ってたわよっ、と。

「気のせい」
と言われることが、どんなにうつ病の人にとって辛いことか。。

これはもう、「みのもんた」が一週間くらい特集組んで
テレビで言ってくれないと、世の「わからんちん」には
わかってもらえない気がする。。。

手のしびれがひどくなっています、
私が思うことを書いていきます。

まず　私がなぜ　生まれたのか
これは以前ちょっと触れましたが
生きることを知るため　
人間の弱さを知るため　
このこと以外理由はいりません。
そして　付加的には
「こころ」という言葉の語源を知るため

障害をもったのは
障害を知るため
今ジストニアになったのは
ジストニアを知るため
このこと以外理由はいりません。
いじめを受けたのはいじめを知るため
不登校になったのは不登校を知るため
生きる過程で必要なこと。

大いなるものが
私なら乗り越えられると使命を科した
と思えば　乗り越えてみせると思いたい。
それだけです。
思いたい　ただそれだけです。

でも　私も人間だから出来れば　
障害なんかない方がよかった　ない方がいいに決まっている。
いじめを受けるより　いじめを受けない立場にいたかった
と思います。素直なところは。

私はなんて矛盾だらけなんだと思う。
私も本当に弱い存在なのですよ。　楽さん、
こんな痛み　いらない。
こんな苦しみ　いらない。
と思いたくなる　それが私なのです。

楽さん　

今あなたが以前と違ってきているのを
うれしく思っています。
＞心を開くことができるのかと思いました。
そう思えることがすでに開きかけているという証です。
どうか　楽さんのこころが少しずつ開かれていくように
祈っていますよ。
今　ネットでしかないつきあいであっても
楽さんのことを思っている友達がいるということ
忘れないでください。

休むことは　決して恥ずかしいことではないのです。
そうすることで　退職勧告がでても　あなたさえこころの勇気
を持ってさえいれば　そして　それに屈せなければ居られる
はずです。　
　　　　　　　　　　　　　　　　お休みなさい。

　いつも、私の様なものの書き込みを、読んで頂いて、
ありがとうございます。長い人生の中には、思いもし
ない出来事に、出会います。彼方は、産まれてすぐに
出会いましたが、私は、何度と無く、思いがけない事
に出会いました。まあ、本当に色々と・・・・・・・

　あちらにぶつかり、こちらにぶつかり、それでも尚
生きています。ある人が、私に言ってくれました・・
貴女の様な弱い子に、こんな困難な事が、解決出来る
かと、思っていたけれど、神様は乗り越えられない、
困難は、その人に与えない。そう言ってくれました。

　しばらく、新しい方向性を、見つけるのが、大変かな？
まだ、何を望んでいるのか？分からないし・・・・・・・
りんどうの様に凛として、生きて行きたいと、思っていま
す。でも、正確にはお花は、曲がっているのも、個性です
私の様に、真っ直ぐにと、言うのが正解でもありません。
最近、もくれんの花を見かけます。天に向かって・・・・
咲く花です。生け花にしては、いけない様な花です。

　人もまた同じ、自分にあった世界で、生きてゆくのだと、
思います。私は、どんな事がまっているのか楽しみにして
います。何から手を付けて、良いのか分からず、掃除をし
ています。こころのおそうじから、ですかね。

　体調も少しづつ、ですが改善しているので、安心してい
ます。お昼寝が、一番の薬の様です。いつもありがとうご
ざいます。

　こんばんは、ちょっといきなり、難しい事を、書いてしまった
でしょうか？楽さんには、楽さんで良い所が、あります。そうですね。まず、人に聞くと言う事が、出来るでしょ。（ここのみなさんに）弱い人は、人に聞くことも出来ないし。

　自分の気持ちを伝える事もできません。ここに、書き込みをしながら、会社に出社して、お仕事自分の出来る範囲でやって、居るのは、事実ですし。罵倒に近い様なことにも、耐えていらっしゃるし。それって、すごい事なんですけど・・・・そう言う意味で、死にたい気持ちは、あるけれど、懸命に止まって、いるでは
ありませんか。それは、すごい事ですよ。

　自分では、気が付かない、良い所がちゃんとあるんですよ。だから、出来る事から、何でも良いので、少しづつ自分を褒めてあげて、欲しいと願っています。始めに具体例を、書いてみました
が、分かってもらえなかったかもしれません。がんばって、生きている楽さんを、応援してくれる人が、居る。それも、心の支え
になって、いると思いますし。

　何か突破口の様な事に、出会えたら良いのにと、思って・・・
書いてみました。今の楽さんには、難しい言葉だったのかと、反省しました。失礼があったら申し訳ありませんでした。

今日　思いました。


その時々で　自分に出来ることはあるって。
療養のために眠ることもそうですし。

その時々で　自分に出来ることを諦めずにいようと思いました。
４０の私に出来ることがある。

きっと７０になったときには　７０になった私に出来ることがある。

華やかではなくても、お金をたくさん生み出すことでなくても　生きている場で　私の出来ることはあるのだろうなあって。

メッセージをありがとうございます。
私が何にストレスを感じているか、ということは、話せばとても長くなってしまいますし、何より「あなたなんかまだいい方ですよ」とか「そんな小さな事で死にたいなんて言ってるの？」などと言われてしまうのではないか、と感じてしまい、それがとても怖いのです。だから今は、その事はお話できそうにありません。すみません。
ただ、とても強いストレスにさらされていることは確かでして、何年か前からメンタルクリニックに通い、精神安定剤と睡眠薬は常用しています。機能性胃腸症の方は、近くの内科のクリニックでお薬を頂いています。
最近、メンタルクリニックを転々としなければならない羽目になってしまい、その事も気持ちが不安定になってしまっている一因かと思っています。
今の先生は、話をあまり聞いてくれるタイプではなく、悩みを打ち明ければ笑い飛ばされ、死にたい・・と洩らせば叱り飛ばされ、もう話をする気も失せました。かといって、新しいクリニックを探す気力も残っていません。
今はただ薬を処方してもらえばそれでいい、と思っています。
嫌な事は、お腹の中に押し込めて、縫い付けてしまおうと思いましたが、縫うそばからほころんでしまいます。
そんな無理を重ねているせいか、体に色々な症状が現れてしまうのです。検査を受けると、大概「なんともない」あるいは「症状のわりにひどい状態ではない」と言われてしまうことが多く、心因性のもの、と自覚しております。
だから、いつも、どこかしら具合が悪いという毎日を送っています。
そんな私のことを家族は「体の弱い人」という認識で見ているようです。だから、何か症状を訴えても「いつものこと」としか思えないようです。
確かに、私は生きるのがとてもつらく感じています。
ただ、「食欲がない」「食べられない」と悩んでいるということは「食べたい」という気持ちの表れであって、ある本に「食べたい」＝「生きたい」ということなのだ、と書いてあるのを読んでからは、私は本当は心の中では「生きたい」と思っているのかもしれないなあ、とも思えます。ひどく矛盾しているようで申し訳ありません。
水色という名前は、おっしゃるとおりブルーな気持ちの表れであって、美しいものではありません。むしろ、寒々としたイメージです。
それと、哲学の事や宗教の事は、私にはよくわかりません。
頭悪いんです、すごく。ふふふ。。。

楽さん、こんにちは○

メッセージを有難うございます

＞わたしのために祈っていただいてありがとうございます。ふとどのようにしたら心を開くことができるのかと思いました＜

あなたのためにわたしが祈らせて頂くことに対して、有難いと思って下さり、とても嬉しいです

そんな風に思って下さるってことが、既に楽さんがわたしの祈りにお心を開いて下さっていることなんだと思います

空を見上げて
晴れた日も、雨の日も、雪の日も、曇りの日も・・・
広々とした空を見上げて

『この同じ空の下で、あの人（ローズ）が、嘘ではなく本当に祈ってるんだ。何処の馬の骨とも分からない人だけど祈ってるんだ〜、へーそうなんだぁ〜。まあ、そういうことなら、別に断わる理由もないし、危害を加えられるわけでもないし、貰える物は何でも貰っておこう。祈りが貰えるっていうなら結構なことだ』

こんな風に↑、楽さんに何となく思って頂けたら、それもわたしの祈りにあなたがお心を開いて下さったことになると感じます○

というわけで、お祈りさせて頂きますね＊

ね！

下記のようなご質問を受けました。

「すみません。サイトに関する質問なのですが、〜メルアドは絶対に公開したくないのですが、わかるようになっているのですか？」

回答

投稿される際に「e-mai」の欄にメールアドレスを入力すると、アドレスが公開されます（この掲示板はニフティーの掲示板ですが、多の掲示板も似たようなしくみになっていると思います）。

投稿が公開された際に、名前の部分の色が青くなり、下線が入ります。この部分をクリックすると、宛先が入った形でメーラー（メールを受送信するソフト）が開きます。このようにメールアドレスが公開されていると、この投稿者にはメールを送っても良いと判断されてしまうでしょう。

メールアドレスを公開したくないときには、投稿の際に「e-mail」欄は空欄にして下さい。なお管理者も、いただいた投稿のメールアドレスの部分を編集するといったことは、掲示板の機能上できません。

なお、掲示板につきましては、このページの上の方にある「ヘルプ」をクリックして、説明をお読みください。

　１５ｋｇも体重が減ったとは大変ですね。私がそのくらい減量できれば、とても嬉しいと言うか、少し痩せすぎ程度ですけれど、水色さんの場合は、当然ご家族の方が気がついて、心配されて当り前なんですよね。水色さんのご家族の方は、皆さん何かもっと大変な問題を抱えていらっしゃるのかなあ？何か心当たりはありませんか。
　ところで、水色さんは、どのようなストレスを受けていらっしゃるんですか？それが水色さんに一生つきまとうハズのものであるなら、それはコンプレックスのようなものでしょうか。
　しかし、「水色」とはまた美しいイメージですね。ブルー、これは悩みを表わしていらっしゃるんでしょうか。
　水色さんは、自殺はなぜしてはいけないのかという哲学的・道徳的・宗教的問題を提示されていますが、なぜそのような難しい問題を提出されるのでしょうか。それほど生きるのが辛いということなのでしょうか。

わたしのために祈っていただいてありがとうございます。ふとどのようにしたら心を開くことができるのかと思いました。

私も仲間がいて嬉しいです。

私は年に４〜５回、その都度１週間くらいの
うつ状態がありましたが、日々回復に向かってると思って
いたのに、昨年秋にどん底まで落ちで、長く続いた為
入院もしました。
私は今回はじめての休職です。傷病手当金で生活しています。

> 今年いっぱい休職されて、良くなって復職しましょう。

はい、
私はいい歳をして独身で、今後もひとりの確率が高いので、
なんとしても復職しないとなのです。

> 今回の休職中のうつ病はこれまでになくかなり重症でした。

私もです。薬を飲み続けているのに、なんで重いのが来るのかが
とても不思議です。

> うつ病に関する本も何冊か読みました。

いいヒントがあると嬉しいですよね。

> 最初の復職の時には、不思議にも突然良くなった感じがありました。退職した同期も、そんなこと言っていました。（同期は今回初めてのうつ病です。）<

私も最初はすぐに良くなりました。
それで治ったと思ってしまったんですね。

> 今回は、残念ながらそんな感じはありませんが、落ち着いた状態が続いているので、復帰をと思っています。<

良かったですね。
あとは、いかにストレスから遠ざかるか、ですよ♪

> もう少ししたら、プールの中を歩いてみようと思います。

入院先の医者に「水泳が一番いい」と言われたんです。
私は泳げないので、ひたすら歩いています。
すっごく疲れますよ。スッキリします。

> 今日は、久々に朝の散歩、約１時間やりました。寒くても汗ってでてくるものですね。<

すごいですね。応援してます。

> きっと、体力、精神力ともども良くなっていくと思います。
> 無理のない生活を続けて、服薬し続ければ良くなっていくと
> 思います。

私もそう思って、人生のリセットのつもりでおります。
今は、自分の病気を治すことを最優先にしています。
あ、休職してるから当たり前ですね。。

> 再発しないように、良くなっても、服薬、休養とれよ、と言っ
>てやりました。

本当に。この病気、甘く見たら大変なことになりますもん。

> そうですね。周囲の理解があれば、と思います。

まだまだなんですよね。。

> くるみさん、お先に職場復帰しますから、くるみさんも後から
> ゆっくりと職場復帰してくださいね。
> 約束です。（無理な約束ではないですよね･･･）

約束します。来年、無理なら会社の規定の３年まで使って、
いつか必ず復活します。

みなさまこんばんは、久々ハッピーモードです、昨日ミ○チーのライヴに初めて行って来ましたｖｖｖでも予想外に涙してしまいました・・
彼の「今日は今日しかないんだよ！いつ死んじゃうかわからない・・嫌な事をすれば絶対自分に帰ってくるし、いい事をしてもっと上を目指そうよ！僕も明日は生きてないかもしれない・・・
でも執着する事を辞めようよ！今仕事が楽しい！休みはないし・・でも楽しいｖｖｖ」彼はライヴの半分は喋りっぱなし！

彼にエネルギー沢山もらいました！彼の沢山のエネルギーで悩みが吹っ飛びました！
4月に職場復帰します！そして上を目指します！
上って位じゃなくって、自分の目標を高く持って！頑張るぞ！

ちぇっ・・・今日も夕食が食べられなかった。
「今日こそ食べるぞ〜！」なんて、ご飯を用意してみたのに・・・。
おかずをちょっと突っつくだけでお腹がいっぱい。

短期間に、１５ｋｇも体重が減ったのに、家族は、私がダイエットをしているのだと思っているから笑っちゃう・・・。

機能性胃腸症と言われ、胃腸の動きを良くする薬を飲んでいます。
「機能性胃腸症」・・・検索してみると、『ストレスが原因』『ストレスをためないように、上手に生活しましょう』とある。
はぁ〜？ストレスをためないように？？
またですか・・・ストレスが原因。何か症状があって、ネットで調べてみると、たいてい、その言葉が書いてあります。
冗談！私の抱えているストレスは、私が死ぬまで続くもの。

あ、いたたたたた・・・
今日もやっぱりお腹が痛い。薬を飲んでも、駄目なときは駄目。

もう、開放されたいなあ・・・。

人は、なぜ死んではいけないのですか？なぜ生き続けなければいけないのですか？自殺することは、そんなに悪いことですか？

楽さん、とても辛いですね、苦しいですね。あなたを思ってお祈りしてますね。楽さん、わたしの祈りにお心を開いて下さいね。

毎晩、泣いています。
沢山の思いがこみあげて、涙がでてきてしまいます。
学校も仕事もやる気がでません。
人の目を気してしまいます。
体にも、いろんな症状がでて辛いです。

私は、心の病気なのだしょうか・・？

病院へ行っても体には異常がないと言われてしまいました。

誰か、お心の優しいお方教えてくれないでしょうか？

私がところさんと同じ経験をしたらどうするだろう。妻や子供に働いてもらうことをお願いする。親戚知人等に融資を頼む。銀行ローンなど奨学金など低金利で借りるところをさがす。日雇いでいいから働き口をさがす。仕事の能力がなくて今の状況に陥ったのではないから、家族できっと乗り越えていくことをお祈りしています。トライしてから死を考えてもいいと思います。

こんばんは、長い間自殺願望の書き込みを、読ませて頂いて、
居ます。私、ありのままの楽さんで、良いのではないのか？？
と、思い始めました。世の中バリバリ仕事が出来て、社内での
人間関係が、良好で・・・非の打ち所の無い人が、そんなに、
大勢いるでしょうか？何かしら悪い所は、ありますし。失敗も
ありますよね。完璧を望んで居るのでしょうか？

　まず、どんな自分になりたいのですか？ただ、自殺願望が、
無くなると言うのは、ちょっと違う様な気もします。仕事が
出来て上司から褒められて、居たいのでしょうか？否定的な
気持ちから、肯定的な気持ちに、変化するのは、そう簡単で
もないのですが。まず、今の自分が、どう変わりたいのか？
紙に書き出して見ては、どうでしょうか？私の想像で少し、
書いてみます。

　上司に叱られないくらい、営業成績を良くしたい。
（これは、現実可能でしょうか？）
私なら、一つ契約が取れたら、自分で自分を褒めます。
今回は、良くがんばったね。そして、何かささやかな
楽しみを、自分にゆるしてあげます。美味しいランチ
とかを、食べる事にする。（これくらいは出来そう）
そうして、契約を取った喜びを、感じて次の契約に、
繋げて行けるような、前向きな気持ちを、感じる。

　自分の弱い部分には、誰にでもそう言う所は、あるよ
って、言い聞かせます。（自殺願望は、結構たくさんの
人が、言わないだけで、持っていますよ。）

　仕事が完璧に出来ないなら、人間は不完全な部分を、持って
居るので、失敗もあるさ。指摘されたら、直せばいいのさ・・
と、少々気楽に考える。これが、出来ないのなら、チェックを
提出前に、します。少し時間を掛けて。（あまり長くやらない
事）一通り確認する。そう言う作業を、習慣とする。

　何だか小さな事の積み重ねが、自殺願望に繋がって、行くの
を、感じます。悲観的な気持ちを、変えるのに一番早い法方は
精神科か心療内科で、お薬を処方してもらって、抗うつ剤を、
飲む事これが、一番早いでしょう。

　何か参考になったら、幸いです。

投稿37926の前半部分について、投稿者ご自身が「ここまでの文は削除お願い致します」とありましたので、いただいた投稿自体は公開せず削除し、後半部分のみコピーアンドペーストして管理者が投稿し直します。（クリオネさん、情報ありがとうございました。）

（みなさんへ。当掲示板の機能上、管理者も投稿を編集できません。公開するか、公開せずに削除するしかできませんので、よろしくお願いいたします。）


�37926.　ところさんへ　ｸﾘｵﾈ　2007/03/10 (土) 15:26

　ところ様　あれからどうな去っているのでしょうか。実はあの書き込みを見て一瞬ドキッとしました。私の兄のケースに酷似していたからです。一月前に兄から電話があって３００万借り入れがあって返済期日がもうすぐだから何とか都合つかないかって言われました。なんでも請負先から代金がもらえなっかたとのことでした。でも私のほうもまだ借り入れが残っていて追加融資など無理な状態なので、役に立たなくてごめんと誤るしかありませんでした。父も保証人になっているとのこと、でもどうしようもなくて・・・・・今父はC型肝炎の末期で入院中でそのほうも気になるし・・・・自己破産という方法もあるとアドバイスするしかありませんでした。死なないで下さいね。やけを起こさないで下さいね。
　

------------------------------------------------------------------------

長期間自殺のことばかり考えて無気力状態になって、仕事のできばえが悪く、多大な迷惑をかけてしまいました。給料をもらうのが情けないです。新たな気持ちで生きることができるように力を与えてください。

　昨日は、とても良いお天気だったので、御神事に、出かけ
ました。小学生が見学に来ていて、ちょっと・・・賑やかで
した。他に熟年の御一行様などが、いたので、いつになく賑
やかでした。琴の演奏と、宮司の装束は、とても雅な世界で
す。無病息災を、祈ります。
　今年は、少しは元気になれるだろうか？それよりも、餅の方が、気になります。四方に２４個投げるのですが、拾う事が、
出来るのか？これが、ドキドキのお楽しみ。ひとつ拾う事が、
出来ました。良い事がありそうなそんな気持ちになります。

　特別に信仰心が、深いと言う訳でも、ありませんけど・・
何だか厳かな気持ちになります。昨日は、気持ちもすっきり
と、して眠りました。辛い現実が、変わる訳でもありません
けど・・・良い方に変わる事を、祈りつつ前に進む事が・・
好きなんでしょう。此処に、お散歩に来られるみなさんの事
も、良い方に向かう様に、祈りつつ・・・

　疲れたので、すぐにお昼寝をしてしまいました。寒暖の差
が、激しいので、みなさまも、お体大切にお過ごしください。


　

　楽さんは週末には教会に通っているということですが、その教会の牧師さんには相談されていますか。一度相談すべきだと思います。キリスト教における罪とは、楽さんが考えているような、自分の無能により他人に迷惑をかけるということとは違うはずです。また、イエス・キリストがせっかく贖罪の死を遂げられたのだから、キリスト教徒がその贖罪の死を無にするようなことは考えるべきではないと思います。
　
　しかし、自分の無能により他人に迷惑をかけているという思いは、本当に辛いことだと思いますが、思い悩んでいるだけでは、会社や周囲の人に貢献できないことは明らかです。
　いっぺんに何から何までうまく出来るようになろうなんて考えず、自分のできることを一つ一つ工夫して、自分の仕事をだんだんと良くしていく以外にはないと思います。ファイリングも面倒くさがらずにやるべきでしょう。そうすれば、上司が欲しい資料も簡単に出すことができるでしょう。
　神様に祈りつつお仕事のことを考えてください。

　ただ、一つ申し上げておかなければならないと思うことがあります。それは、神様に祈り求めれば、すぐに何でもかなえてもらえると思ってはならないということです。日ごとに頂く恵みを夜寝る前に思い出し、感謝すべきでしょう。そして、今日自分がした失敗の原因について静かに反省し、明日の仕事に結びつけるべきでしょう。

　楽さんは、現在精神科にかかっていらっしゃるようですね。ご自分に生き辛さがある以上、それは当然なことだと思います。カウンセラーの方と、ご自分の仕事のことに関して、もっと具体的に話されたら良いんじゃないかと思いますが、いかがでしょうか。

りなりなさん、こんにちは。

アドバイスになるかどうかはわかりませんが、私も非常によく似た環境にいますので、少しお話しさせて下さい。

ご主人は、病院にはかかっていらっしゃいますか？
もしお医者様から鬱という診断がはっきり出ているのなら、今環境を変えるのは、危険ですよね。

私の主人が鬱になったのも、２世帯住宅（私の母と）を建てた直後でした。同じ時期に下の子が生まれて、出産２週間後に主人が事故で大怪我、職場も異動、といったように、いい意味でも悪い意味でも人生の一大事がいっぺんにやってきたのです。

その時お医者様にお話を聞いた時に、「今は絶対に環境を変えないで下さい。抱えきれない問題がいっぺんにきているのですから・・薬を飲んで、とにかく休ませてあげてください」といわれました。

今は夫の鬱もほとんどおさまり、母は私といろいろあったこともあって家を出てホームにいます。結果的にそれ以外の選択はありませんでした。家を売るかどうかはまだ検討中です。経済的な問題は大きいですものね。

りなりなさんもいつかはご両親のことや家のことをどうするか考えていかなければならないとは思いますが、今はご主人の鬱を治すのが先決かと思います。
そして、私が何より心配なのは、りなりなさんご自身です。
０歳、２歳を抱えて、ご両親とご主人の間に入って気を遣わなければならず、「助けて欲しいのはこっちなのに」って、叫びたいですよね。途方にくれてしまいますよね。

でも、状況は少しずつ変わってきます。ご主人はもし鬱でも適切な治療を受けられれば、回復なさっていきます。赤ちゃん達も成長していきます。ご両親は歳をとっていかれます。
状況が変わってくると、どうすればいいのかが見えてきます。

とにかく今はご主人が病院にかかられることをおすすめします。

ごめんなさい、あまり参考にならなかったかもしれません。

トトロ健太さん

こんにちは。
14年周期とはまた大きいですね。
その分波も大きくて、苦しんでいらっしゃるのですね。

トトロ健太さんも皆さんも、早くトンネルの出口が見えてくるといいのに。いつもお祈りしています。
つぶやきを読んでいただいて、ありがとうございました。

ＰＳ
そうそう、私も「千の風にのって」はあまり感じるものがありません。決して悪い歌ではないし、きっと救われる方もいるのだろうなとは思うのですが・・・。
私は元ちとせの「ワダツミの木」が好きで、疲れた時によく聴いています。もちろん人によって何も感じない方もいると思いますが（笑）。

ありがとうございます。

まだよく分からないんですね。
脳の神秘に対して　科学が挑戦すること自体が
私には驚きです。
これまでの科学が得意としてきた「物質」としての
脳ではなく　生きている脳が対象ですから。
言ってみれば　同次元同士「脳が脳を」解明するなんて
できるんだろうかと思います。

かって　一度ここで紹介させて頂きましたが
今　この病気に対する活動団体としては
NPO法人　ジストニア友の会があります。
聖マリアンナ医科大学に通われている患者さんが発起人
となって啓蒙活動をされています。
http://www.geocities.jp/dystonia2005/index.html

くるみさん、はじめまして。お返事ありがとうございます。

同じ休職中の方がいてくれて心強いです。
今年いっぱい休職されて、良くなって復職しましょう。
私の方が先になると思いますが、ゆっくりと休息してください。

先日、主治医にうつ病になって何年になるか確認したところ、私は６年でした。
この６年の間に、休職が４回。かなり苦戦しています。
今回の休職中のうつ病はこれまでになくかなり重症でした。
やっと普通の状態に戻れてほっとしています。うつ病に関する本も何冊か読みました。（病状が良くなってからですけど）

最初の復職の時には、不思議にも突然良くなった感じがありました。退職した同期も、そんなこと言っていました。（同期は今回初めてのうつ病です。）
今回は、残念ながらそんな感じはありませんが、落ち着いた状態が続いているので、復帰をと思っています。

スポーツジムに通われていること、いいですね。是非、無理なく続けてください。
私もスポーツジムの会員になっているので、もう少ししたら、プールの中を歩いてみようと思います。

今日は、久々に朝の散歩、約１時間やりました。寒くても汗ってでてくるものですね。無理せず続けようと思っています。

> ずっと食欲が無かったのに、ご飯が食べられるように
> なりました。
> 体力が少しずつついてきました。
> 体力につられて、精神力もついてきてくれたらと思っています。

よかったですね。
きっと、体力、精神力ともども良くなっていくと思います。
無理のない生活を続けて、服薬し続ければ良くなっていくと思います。

> 同期の方のお話、とても残念です。
> 退職勧告、、、なんだか人ごとではなく感じています。
> 私も会社のパワハラ社長から、辞めてほしいと
> と言われているそうです（；；）

とても残念でした。
昨年の６月頃からメールのやりとりをして、いろいろ元気づけてもらったり、先に復職してくれとか、お互いに良くなって復職しような、と言っていただけに残念でした。
でも、すこぶる良くなっていたので大丈夫だと思います。
再発しないように、良くなっても、服薬、休養とれよ、と言ってやりました。

> まだまだ転職する際にこの病名を言うのはネックになります。

そうですね。周囲の理解があれば、と思います。

くるみさん、お先に職場復帰しますから、くるみさんも後からゆっくりと職場復帰してくださいね。
約束です。（無理な約束ではないですよね･･･）

はじめまして夫への接し方について教えてください
私の両親と家を建て同居しているのですが価値観などが合わず声をきいたり足音にすら嫌悪感を感じるようで
会社から帰るのが今となっては苦痛のようです子供たち０歳二歳へも週末になってきたり休みになると笑うことができず、やりたいこともない、気分が重い、時間を消費しているだけだといってボーと過ごしています。
元々人間嫌いというかなかなか他人を信じることができない性格です

私はそのような話をされると胃が痛くなってきてしまい週末（会社が休みの日）が苦痛です

住宅ローンがあるので家を出て賃貸というわけには行かず
本人は実両親ともうまくいっていないので　環境が変わらないのに鬱は直らないと決めこんで余計に落ちこんでいます

アドバイスいただければ幸いです
どうかよろしくおねがいします

楽さん、くるみです。

> 仕事ができないからだめだという思いをなくするにはどのようにすればいいのでしょうか ＜

これはうつの症状だと思います。
病気がどうしてもそう思わせてしまうのです。
私も、何度も何度も同じ思いをしました。

芥川賞作家の絲山秋子さんの公式HPのDiary ３月７日の
最後の所を読んでみてください。
同じような気持ちを綴られていらっしゃいます。
http://www.akiko-itoyama.com/index.html
絲山さんは躁鬱病で現在も小説を書きながら通院されてます。

病気がそう思わせてしまうのです。
病気が去れば、思わなくなります。

（管理者様、絲山さんのURL記載に支障があれば消して下さい）

ありがとうございます。

うつ５年の間で一番長く通ったクリニックで、最初はとても
おだやかで、いいお医者様だと思っていたのですが、
なんだか夏頃から投げやりな感じが見受けられるようになって。

しかも、今日新しく行った病院で、そのクリニックで処方されて
いた薬を伝えたら、「なんでこれを使うのかなぁ？」と。

。。。。。
それで、クリニックに電話をしたら、丁度医者と話すことが出来
なぜ○○○○○を使うのか？と聞かれたのですが、と伝えると、
「日中に眠気が出ない為ですよっ」と面倒くさそうに（；；）
しかも
「入院先では変えられてたでしょ。だから今は使ってませんよ」

。。。

確かに、入院した先ではこの薬は処方されませんでした。
休職しているので、日中眠くなってもかまわないだろう、
ということなのかもですが、なんだかもう「言い方」が
どうしちゃったんですか？って感じです。。

新しい病院は、公費がすぐ使えないので、初診で５千円くらい
払います。
でもでも、健康第一。
医者との信頼関係、家族の理解が、自分への自身につながると
私は思うので、ここはふんばってこうと思っています。

仕事ができないからだめだという思いをなくするにはどのようにすればいいのでしょうか。

たいらさん、はじめまして。

私もうつ病５年にしてドカンと大波が来てしまい、休職中です。
今年いっぱいは様子を見るつもりです。

薬はトレドミン、ソラナックス、ロヒプノール、
ダルメトールカプセル、です。

落ち着いた状態が続いていらっしゃるとのこと、
良かったですね。
私も来年は職場復帰、もしくは転職を考えているのですが
（まだまだ先の話ですが）
今は体力をつける為に、入院中に医者からすすめられて
スポーツジムに通いはじめました。
恥ずかしいくらい軽いメニューからスタートしています。
ゆっくりゆっくり、やっています。
泳げないので、プールの中を３０分歩いてみたら、お腹が
ぺこぺこになりました。
ずっと食欲が無かったのに、ご飯が食べられるように
なりました。
体力が少しずつついてきました。
体力につられて、精神力もついてきてくれたらと思っています。

同期の方のお話、とても残念です。
退職勧告、、、なんだか人ごとではなく感じています。
私も会社のパワハラ社長から、辞めてほしいと
と言われているそうです（；；）

私は営業でしたが、小さい会社なので採用の仕事もしてました。
どんなに人柄や履歴書がすばらしくても、「うつ病」という
だけで、却下されました。
私がうつ病だと知っていても、上司は私の目の前で、
「うつ病の方はちょっと、、」と言いました。

まだまだ転職する際にこの病名を言うのはネックになります。
なので、転職にはどうしても足踏みをしてしまうのです。。。
別に正直に言う義務は無いそうですが。。

たいらさんの同期の方、どうかいい職場とご縁がありますよう
心から願っています。

今夜は久しぶりに夜更かしをしています。
寝ようかとも思いましたが　やっぱりまた開きました。

私は今現在お世話になっている「先生」が　何人かいらっしゃいます。年齢も　同年代からちょっと上の方までの男性　女性の先生方です。

どの方も良い技術を持ち　博識です。私は　とても恵まれている。

ところが　最近私は　その中のお一人の　男性の先生が心配です。
そろそろ中年の域にさしかかりお仕事だって良い技術を持っていらっしゃるのに　ご自分の健康を省みない「成人病予備軍」です。

煙草とお酒が大好きで　夜遊びも好きで　健康を害しているのに実に不健康な暮らしぶりです。

朝、時々お酒が残っていると普段と違って饒舌で、職場に来ている女の子にハイテンションで話しているのを見ていると、ああ　こんな風にスナックの女の子に話しながら　原価の何倍もするウーロン茶か何かをねだられては飲ませているんだろなあ、ホントにもうこの先生は・・と少しがっかりします。

女の子に飲ませるウーロン茶代を　少しは維持管理費に使ってほしいものです。

良い技術を持っていらっしゃるのに　もったいないなあと思います。

先生を頼りに　たくさんの方が先生の職場を訪ねてきます。中には　先生を尊敬し憧れ来ている方もいる。

「私の生き方だから」と、言われればそれまでですが、もう少し周囲を大事にしていただきたいと私は思います。

「やめたら楽しみがなくなる」なんて言わずに　思い切って煙草をやめましょう、お部屋の空気がきれいだと誰もが心地よいし　壁だって汚れません。お酒も、次の日の仕事に差しさわりがあるような飲み方は慎んでください。スナックの可愛い女の子に引き止められても、１２時までには　お帰りになってくださいネ。
大体　先生は甘えん坊です。人生を諦めたような暮らしぶりなどせずにやらなきゃならないことは　ご自分でなさってください。

そうしたら　ちゃんと良いご縁があって　お嫁さんも来るんです。

・・私は　この先生には随分とお世話になりました。お陰で今の私があります。そのような方が　どれほどいらっしゃることでしょう。ですから　どうか　ご自身を大切にしていただきたいと思います。

小生意気な私でも　さすがに面と向かってはこのようなことは言えません。（笑）

届くはずもないですが　書かせていただきました。

ペドフィリアに関するコラムを読みました。
ペドフィリアの男性は大人の女性と対等に付き合うことができないみたいなことが書かれていましたが、そうでないペドフィリアもたくさんいます。
１０−６０歳までの女となら付き合うという男性も中にはいますし、大人の女性と付き合いながら、中学生と付き合っている人もいます。


http://love.2ch.net/kageki/kako/1020/10206/1020652246.htmlの
123-126,136-138,216,258,260-262,315,412,471,477,484,500,597,661
778,779,812,837,844,857,863,864,872,873,932

や

http://tokyo3pm.fc2web.com/

のサイトでも、大人と付き合うこともできるが、
本当に付き合いたいのは子供という人もいます。
「ペドフィリア＝大人の女性と対等に付き合えない」は必ずしも成立するとは限らないと思います。

くるみさん　お疲れ様でした＾＾

お医者、　替えて正解だー！と、私も思います。

私は、会社にとって役立たずです。上司から文書を出せといわれても、整理整頓ができていないので時間がかかる。やる気がない、職務怠慢。失敗するたび、仕事を取り上げられてアルバイトさんの仕事が増える。自殺するかしないか長期間悩み続けるよりは、早く実行したほうがいい。死にたくない人のためにも・・・自殺を考えて、視野が狭くなって、人の言うことを聞けなくなって、ひとりの世界に入ることが多いいです。他の支店の支店長がうちの上司に今度きた職員（私）に家庭を壊されていると言われました。自殺希望をやめるまで、休職しようかしら。上司に自殺をやめるまで、休職させてくださいといったら、仕事をやめろといわれるだろう。仕事をやめると恥ずかしくて、外出できなくなる。明日はクリニックへ行く日だ。医師は死にたいことを訴えても、また死ぬ話か他の人に言えといって聞いてくれない。利かない薬を出すだけ。物忘れがひどいのは集中力がないとのこと。では、どうすればいいのか。
障害年金の手続きのことでつながっているだけ。カウンセリングも明日で心理士が変わる。書類のつづりをみて、愕然とした。日にちはばらばら。他のものまで、いっしょに綴じこんでいる。
上司から何をやってもだめだといわれる。給料をもらうのが申し訳ないほどのできばえ。週末は教会に行くか、カウンセリングを受けたり、ヒプノセラピーをうけたり。こんなことにお金を使うのももったいないと落ち込む。死ぬことから逃れる方法はないのか。

　悩むときは悩むことを逃げない。
　１人　ひきこもってでもいいです。
　誰とも関わりを絶ち苦しんでみる。

　そういうことを何度かやっていくと
　こころの層が厚くなります。
　そうすると
　「自分で自分を苦しめることないじゃん」
　とある時はっとひらめいたんですよね。
　　このひらめきはこころに衝撃を与えたと同時に
　その後の生き方を随分楽にさせてくれました。

　　私の場合　１４年周期で大体　大スランプが訪れて
　　くるので　ああ　また始まりましたねと開き直ること
　　が出来るようになったわけです。

　　今　その真っ盛りです。
　　2年前から　予感していたんだけど　ものの見事に
　　当たりました（笑）。

こんにちは。

> 以前　マイナートランキライザーを〜ＭＲＩで検査しても〜様子をみましょう〜「ジストニア」の場合〜「脳の緊張」というのは〜

一般的に様々な症状が出たときには、まず内科的な検査をします。検査の結果内科的な問題は何もないとなると、その次に精神医学的な診断や、臨床心理学的な判断がされて、カウンセリングなどの心理療法が行なわれたり、あるいはマイナートランキライザー（精神安定剤・抗不安薬）が処方されることになるでしょう。

さて、

様々な心の病の中で、「脳の病気」と分類されるものでも、ＭＲＩや脳波検査では異常が発見されないものがいろいろあります。（脳の病気の中にもこのような検査ではっきりするものもたくさんありますが、こういう検査で全てがはっきりするのであれば、精神鑑定などいりませんし、鑑定の結果が分かれることもないでしょう。）

ジストニアのような体や行動の問題が最初見られたときも、脳の病気か、体の病気か、それとも一時的な「心配」「不安」などが原因か、いったい何のかは、わからないことも多いわけです。

しばらく「様子をみる」ということもあるでしょう。

「ジストニア」であるとすれば、それは心の病気ではなく脳の病気と考えられるわけですが、それに加えて心理的なことで症状が悪化することもあるので、マイナートランキライザーが処方されることがあるのも、普通のことのようです。

「脳の緊張」が何を意味すのるかはよくわかりません。

脳の活動状態が必要以上に高すぎるという意味でしょうか。それは、たとえば遠足の前の晩に興奮して眠れない状態や、心配事があって落ち着けない、眠れないという状態でしょう。このような状態は、普段の生活上によくある程度のことから、日常生活に支障をきたして治療が必要な程度まで、いろいろあるでしょう。

どんな脳波がどれだけ出ているとか、脳のどの部分の血流量がどの程度変化したとか、いろいろわかるようになってきましたが、それがいったい何を意味するのかは、実はまだ良くわかっていません。

脳を検査する機械は、すばらしいスピードで発達しましたけれども、それでも私たちは、まだ脳のほんのわずかな部分しか理解できていないのでしょう。

お役に立てずすいません。
どうぞお大事に。

***
皆さんへ
「ジストニア」
http://homepage3.nifty.com/mickeym/No.201_300/236jisutonia.html
http://taroumi.hp.infoseek.co.jp/pamp_b.htm

何年か通っていたメンタルクリニックを、「引越しを理由に」
変更しました。
本当の理由は遠くなったからではなく、そのクリニックの医者が
だんだん投げやりになってきたように感じたからです。

その医者は、元々産業医で、私が通いはじめる１年ほど前に
開業しました。
会社を４日以上欠勤をしたら傷病手当が出るということを、
その医者は知りませんでした。
（経験が無いことは知らないのでそれは別に仕方ありません）
用紙を渡した際、なんですかこれ？という感じだったので、
私も総務から病院に出せばわかるはずと言われて、ちゃんと
把握してなかったのもいけなかったのですが、
「確か３日？以上欠勤すると、手当が出ると、、」と
言いましたら、医者は、あっそう、と言う感じで、次回までに
書いておきますと言いました。

でも３日ではなく４日の記憶違いだったので、次の診察の際、
「すみません、４日以上でした。なので日にちの部分を
修正して下さい」と言いましたら、
「あなたが３日って言ったんでしょう」と。

私がその医者に対して嫌悪感を抱いたのはその時からです。
以後も、何か私が間違う度に
「あなたが言ったんでしょう。私は知りませんよ」
と、言うようになりました。
言い方は穏やかですが、とにかく「自分に責任はない」
ということを必ず主張るようになったのです。

私は別に責めるようなことを言ってることなんてないのに、
そんな言われ方をすると、すごく落ち込んでしまいました。
なんだか医者自身が、すごく疲れているような気がしてきて、
診察に行くと、私の方が気を使ってしまい、ストレスを感じる
ようになったのです。

また、入院先の医者がとても良く、朝から夜中まで、
患者さんの話を聞いてまわってる方で、でもぜんぜん疲れた顔を
見せず、いつも元気で救世主のような方でした。
聞くところによると、毎朝冷たい水をかぶって鍛えてるとのこと。
さすがです。弱者の味方です。

入院先の病院は通院は出来ないとのことだったので、
色々情報を集め、同じ市内の病院に変えることにしました。

今日はじめて行った先の病院の医者は、パワーがみなぎって
ました。顔を見てすぐに、「あ、評判通り、いい人かも」
と思いました。
とにかく今までの医者よりはいいぞ、と思い、変えることに
しました。

医者探しも大変です。ふぅ。。

このコーナーの方は本当に優しい人ばかりですね｡ 有難うございます｡
主人は小さい会社を経営していて､私はそこの経理をしていました｡
去年経営がうまくいかなくなって､取引先から今度なにかあったら､
取引を打ち切ると最後通告をされました｡それを悲観してのことでした｡私はだめになったらそれはそれで､一からまたやり直せばいいと思っていました｡でも､主人のﾌﾟﾗｲﾄﾞがそれを許せなかったんですね｡ 皮肉にも会社は主人の生命保険で持ち直すことが出来ました｡
でも時々自分でも何をしているんだろうってむなしくなることがあります｡ 時々心細くてたまらないことがあります｡でも子供たちが私を支えてくれますので､がんばらなければと思っています｡
今日は主人の誕生日ですので､主人の好きなﾋﾞｰﾙとｴｸﾚｱを仏壇に供えようと思います｡有難うございました｡

私を　詩の道に入れてくださった先生が
いつも言っていたことばを　そっと
置いておきます。

いくらお金を積んで　立派な葬式をしても　
こころが伴わないものでは　なくなった方は
喜ばない。それよりも　なにかの時に思い出
してあげることのほうがうれしいのだと。

りんどうさんがお父さんのことを綴られた
この思いこそ　お父さんにとって至福なものだと
私は信じます。

　　ご自愛下さい。

皆さん、本当にありがとうございます。
鬱になってもう早いもので一年半になります。
薬を飲みながら働いていますが、どうしても気持ちの不安定さが揺れてるんです。
夜になるとなぜか無性に泣きたくなって、ベッドで泣き明かすことも少なくありません。
何が悲しいのか、苦しいのか、自分でもわかりません。
ただ世界で一人ぼっちだって思えるんです。
とてもとても辛いです。
攻撃的にならないように我慢しているのも、要因のひとつなんでしょうか。

ローズさん。
とても優しい言葉をくださって、ありがとうございます。
寄り添って･･･。
いい言葉ですね。
一人じゃないって、思えるようになりたいです。

頑張らないように頑張るなんて・・
変な話ですね（笑）。

「余計なことを考えないようにするちょっとしたコツ」
を知っている方、教えて下さい。
・・・って、こんなことを考えるのをやめるってことですよね。
何だか禅問答のようになってきてしまいました。

私の場合、落ち込むだけ落ち込んで、考えるだけ考えて、
こうやってどなたかに聞いてもらうと、
最後にはいい意味でどうでもよくなるのかもしれません。

それの繰り返しかな。

ごめんなさい、勝手に騒いで勝手に完結してしまって・・・。

私の夫も鬱を患ってきました。
人によっていろいろな出方があると思いますが、
やはり波があるんですね。

最初はすごく大きくて、苦しくて・・・
薬で治まったと思ったら、またすぐに次の波が来る。

本人も家族も、もう一生治らないのではないかと絶望しました。
何度も何度も押し寄せてくる波に四苦八苦して、
ある日ふとその波がほんの少しずつ小さくなっているのに
気がつきました。
そして波が来る間隔が少しずつ開いてきていることも。

今も時々小さい波が来ます。忘れた頃に。

夫もよくなって良かったってホッとしたら、
今まで気を張ってきた疲れが出たのか、
今度は私が泣き言を言いたくなり、人に頼りたくなり、
参っています。
命を絶った兄のこと・・
私を責め続ける親のこと・・
まだ小さい子どものこと・・
一気に押し寄せてきて、つぶれそうです。

でも夫の前で泣いてしまったら、
また夫の波が大きくなってしまいました。
理解しているつもりなのに、ダメですね・・・。
ごめんね。

私も一緒に休まなくちゃ。
波が来たら一緒に頭を低くして、
静かに通りすぎぐのを待たなくちゃ。
余計なことを考えるのはやめよう。

私も頑張ったらいけないんだよね。

仕事に没頭すれば忘れられる。
子どもは大変なだけじゃない、癒してくれる。
好きな音楽を聴こう。
好きな本を読もう。
好きな友達に会おう。

何だか呪文のようだね。

余計なことを考えないのって、難しいね。
休むのって、難しいね。
頑張らないのって、難しいね。

ちょっと泣き言でした。
読んでくださった方、ありがとうございます。

３７８５４さんへ

　お住まいの地域、市町村または県に、政党の事務所・生活相談所があるはずです。
そこに相談されることをお薦めします。是非そうしてください。
希望を失わず、どの政党でもいいですから、相談してみてください。
真剣に受け止めてくれるところは、必ず見つかります。
　

こんにちは、たいらです。

うつ病再発で、今休職しています。休職８ヶ月です。
薬もアモキサン、デパス１日各３錠、ルジオミール１日６錠に、先週からリーマスが１日２錠加わりました。

症状は劇的に良くなっているわけでもなく、かといって最悪な状態は抜け出して、落ち着いた状態が続いています。
それで、そろそろ職場に復帰しようかなと考えてます。

薬はこれから先しばらくは飲み続けることになりますが、状態が悪くならないためにも飲み続けるつもりです。

うつ病で悩んでいる方々が好転されること、お祈り申し上げます。

ところで、同期入社の一人が同じうつ病になり、２月で２年間休職で自動退職になるところ、昨年の１２月には好転して良くなったと聞いていました。
しかし、年末に上司と勤労の課長が自宅療養中のところにやってきて、復職の話しをすると思いきや、遠回しに退職勧告を受けて、受け入れてしまいました。
思い直すように再三連絡入れたのですが、結局退職してしまいました。
２月半ばに、この先なかなか会えないだろうということで、会ってメシ食べながら話しをしたり、２時間程一緒にカラオケもしました。
病状はすっかり良くなっていましたので、この先やっていけるだろうと思います。

次は、私が復職する番です。

　こんにちは、ご心配ありがとうございます。

ローズさんの返信に、書き込みしましたが・・

終わりは、始まりです。喪失感が無いわけでもなく

きれいさっぱりした、土地を見ると・・・しばらく

茫然としました。もう、私の手を離れた事なので、

クヨクヨしていません。新しい朝が来た、希望の朝だ。

絶望の朝は、訪れませんでした。ほっとしています。

しっかりと、療養生活に専念しませんと・・・・・

知り合いに、たくさんお花を、頂いたので名前は、？

不明です。しばらく、お花に慰めてもらいながら、

ばば猫に、体当たりの愛情を示されない様に注意して

眠ります。もう、肋骨にひびは、入れたくありません。

では、またなのです。ありがとうございました。