心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 38207

みなさん、こんにちわ。お一人お一人のお言葉心に染みました。ありがとうございました。
なんとか母親とも仲直りできました。今回は互いに心に余裕がなかったのではないかと思います。どちらかに少しの余裕があれば違っていたのかな・・・。しかし、仲直りできたので、よかったです。私自身、これから社会人になるということで、もう少し、自立し、大人になるべきだなと思いました！ありがとうございました。ここに来て、私だけじゃないんだって思えて・・・本当にみなさん、ありがとうございます！

　こんにちは。以前、うつ病かもしれないと、いろいろ相談にのってもらった月の雫です。周りの人に助けられ、また環境も変わりうつ症状はだいぶよくなりました。しかし、今でも何かの折にふれてどうしようもなく不安になって、言動がうまくいかないことがあります。がたがたと体を震え上がらせ、言葉も上ずったような変な話し方になってしまいます。4月から新しい環境に行くことを考えても、誰かにいじめられるんじゃないかとそればかりが心配で。結局、自分が強くなるしかないんですよね。一体どうしたら、この弱い自分と決別できるのでしょうか。強くなるにはどうしたらいいでしょうか？

なかなか　難しいですよね。わたしも　悩んでいるところです。

ここでできることは
会話することによって　相手の方のこころに訴え
少しでも生きることの意味を　知ってもらうだけであって
相手の方の生活そのものをサポートすることでは
ないからです。

私がよく　ここをアルプスの山とたとえるのは　ここが
フランクフルトで苦しんでいる人々のための憩いの場で
主は　山のふもと　あくまでもフランクフルト生活からの逃避
の場ではないのだと自戒するためです。
　
　相手の方が読んで少しでも自分の生きる力を再発見できる
ようにすることは　決して生易しいことではありません。
しかし　その余韻が　山のふもとでの生活に活きるのなら
それはそれでよいことなのだと思います。ＲＯＭの方も含めて。

ひまわりさん、こんにちは。
まだ慣れない海外での生活、いろいろ不安なことも多いでしょうね。

アドバイスと言えるほどのことはできませんが…。
お話を伺う限りでは、今回の問題はすべてＡ子さんからの一方的な話だけで成り立っているように思えるのですが。
実際にひまわりさん自身が回りのお友達から何か言われたり、無視されたりといったことはされていないのですね？
Ａ子さんの話の内容がどこまで真実なのか、まるっきりわからない状況では動きようがないですよね。

ひまわりさんの周りに、そういうことを相談できる、信頼できるお友達はいらっしゃいませんか。
思い切って、本当にそんな噂が流れているのかどうか、聞いてみたらいかがですか？
何かの誤解かも知れないし、Ａ子さんが嘘を言っている可能性もあります。
ただ、相談のしかたとして、決してＡ子さんやＢ子さんの悪口にならないようにするのが大切ですよね。
これから長い生活を共にしていくお友達ですから、お互いの信頼関係を築いていくためにも、今自分が本当に困っているのだということを話してみればいかがですか？そんな噂がないのならそれでいいし、もし本当に噂が立っているのなら、誤解だということをきちんと話してわかってもらえばよいのでは？
もし誰かが本当に悪意を持って動いているのだとしても、ひまわりさんが周りのお友達1人1人と信頼関係を築いていけば、何もこわいことはないと思いますよ。
あせらずに時間をかけて、誠意を持って皆さんと接していってください。

おどおどしたり疑心暗鬼になったりせず、堂々としているのが一番の近道のように思います。

あまり参考になる話でなくてごめんなさい。

私が書いたクリスマスの童話なんですが　先生宛にお届けして
もいいでしょうか？

もしよかったら　大学のほうにお届けいたします。

> ここでいくら訴えても楽にならない。自殺しても楽になるか分からない。能力のなさを受け入れる。死にたくない世間の人たちに迷惑をかけないことを考える。外出をしないで惨めな生き方を受け入れる。生きていても特にやりたいことがない。生きているのが恥ずかしい。

　楽さんがご自分の悲惨な現実を受け入れるという決断をされたことは、非常に立派だと思います。決して恥ずかしがることはありません。休職して、十分に休養をお取りください。楽さんは責任感が非常に強い方だと思います。
　楽さんの記憶力低下などは、もしかすると向精神薬の副作用ではないかと思います。そうだとすると、これは止むを得ない事態なのかも知れませんが、私としても非常に残念です。参考サイト：　http://www.asahi-net.or.jp/~uv6y-ysd/sex1_1_15rl.htm

　私は、ここで精神科に通われている人のご意見などを伺いたいのですが、神経や精神を病んでおられる人たちには、医療体制にご不満はありませんか。私は想像するのですが、患者がたまたま良い先生にめぐり合えば、治療は順調に進んで、早く社会に復帰できるように思います。ところが、精神科のお医者さんは、もしかするとご自分の守備範囲を狭く限定されていて、もっぱら患者の症状を聞き、薬を処方することに徹しておられるのではないかと思います。その場合、心理療法士やカウンセラーとのチームワークができていて、患者が必要としている助言等に全部応じることができるなら良いと思いますが、楽さんのように職業をもっている人の生活に支障が出ないように配慮することをしていないのではないのではないでしょうか。
　楽さんの場合には、会社の無責任さも感じられますし、国や地方による生活保障も十分ではないように思えます。
　楽さんが病気から早く快復されますように。

かって
コマーシャルで　「ものより思い出」というのが
流れていました。（今もかな？）

子供時代は　確かにものをもらえることが喜びにはなりますが
だんだん　大人になっていくと　きっと　ローズさんからの
そういう暖かな気持ちが　思い出として残っていくとおもいます。

すごい暖かいメッセージありがとうございます。

昨日は、気になった旅人さんの言葉に従って、いつもより一歩踏み込んで母にやさしくして、甘えてみました。そうしたら「この人イイ人じゃん」とか思えてしまった・・・。

ねえ、そう言われるんですよ。結婚して親離れ、みたいに。でも、そうしても、心の中でぐじゃぐじゃしてたら、全然親離れでもなんでもないじゃん、って思っちゃって。一旦、表面上だけでも距離を置いてみて、それで考えてもいいんじゃない、ってことなんですよね。

昨晩は、気が滅入って、ふてくされて、「ふて風呂」に入りました

でも、その間に、嬉しい事がありました☆

昨日は、甥の誕生日兼少し早い入学のお祝いを行いました
三月生まれなので、同学年の四月生まれの子とは、一年違うわけで、背も小さく、いじめられたこともありました。だから、そんな甥が、中学入試を受けるのは大変な努力が要りました

甥の努力にエネルギーを貰いました

でも姪のことも偉いと思いました
だってまだ小学校三年なのに、この二、三年、お兄ちゃんの受験のことが家族の中心となり、姪は淋しさをぐっとこらえて、独りで遊ぶしかない時もありました。わたしは、そういう姪の辛抱のうちに、みんなで頑張って来たんだよねってことを姪に言いたかったんです

甥には、万年筆、ボールペン、そしてシャープペンのセットをあげましたが、姪にもご褒美をあげたいと思いました
「独りになることも多く淋しかったのに、ぐっと堪えて、お兄ちゃんや両親に協力してちゃんと生きてきたことへのご褒美」です

姪は、犬が好きなので、犬のぬいぐるみをあげました
上記のことをカードに書いたものを添えて渡しました

予想以上に、姪は大喜びで、犬の事も喜んだけど、カードに書いてあった「よく頑張ったね。辛かったのに、お兄ちゃんやママやパパに協力したね。」に喜びました。カードの言葉を家族の前で読み上げて喜んでいたそうです

わたしは「さみしい」とこちらに書き込ませて頂いていました

でも昨日は、自分以外の誰かを嬉しくすることが出来ました
そのことが、自分の慰めになり、嬉しかったです

暗い気持ちで入浴したけど
お風呂のドア越しに、母がこのことを伝えてくれたので
ニコニコしてお風呂からあがりました（微笑）

ありがとう☆

幸せって、みんなで味わうから幸せなんだね○

今朝起きて、くみさんは、ただ、
社会にでるのが不安で、
その不安で一人ぼっちになったような気がして、で、
みんなに八つアタリしてしまったんじゃないか、と思いました。

昨日は自分がパニックしてたので、それになぞらえて、変なことを言ってしまいました。

４月から、新しい世界〜〜。
辛いこと、楽しいことも、財産になりますよん。

母親に　愛されるのはよいけれど

しがみつかれるのは　苦しい。

私は一生こちらで生きていくので、もし多くの日本人がＢ子さんによって、私と会う前から、変な先入観を植え付けられてしまったら・・・と考えると、不安になります。
Ａ子さんも、Ｂ子さんに植え付けられた先入観から、最初は私と会うことが不安だったそうです。でも当日、「ひまわり（私）は、全く変な人ではない」と主人に言ってくれたそうです。

それから、私と主人でよく話し合い、「Ａ子さんへ（Ｂ子さんについて）の質問事項」を決めました。「結婚式の前からそう言っていたのか」「どれだけ多くの人にそう言ったのか」「少し変な人、心の病気、精神異常等、どの程度のことを言ったのか」などです。

でも、その出来事を境に、主人は、Ａ子さんと全く連絡が取れません。主人が電話をかけると電源を切ってしまうそうです。Ａ子さんが打ち明けたことを後悔して逃げているのか、鬱病が再発して電話にも出れない状態なのか、私達は全く検討がつきません。

Ａ子さんと連絡がつかなければ、私達は「Ｂ子さん」について、何も知ることが出来ず、解決策も見出すことが出来ません。

Ａ子さんと連絡を取れず、きちんとした証拠も無いまま、私達は何をどうしたら良いのでしょう・・・

長い間読んでいただいて、ありがとうございました。

アドバイスをお待ちしています。

こんにちは。

長い書き込みになってしまうのですが、相談に乗っていただければ幸いです。

私は国際結婚し、相手の国で暮らしています。
数ヶ月前、私達に仲良しの友人、Ａ子さんが出来ました。
彼女は、私以上に主人と打ち解けていました。
主人は鬱病等の研究をしているので、二年間鬱病で苦しんだＡ子さんにとって、彼女の主治医のような存在だったようです。
ある日、Ａ子さんは「緊急事態だから、一人で来てほしい」と主人宛にメッセージを送りました。主人は私に対して後ろめたい気持ちがあったらしいのですが、「もしＡ子さんが自殺をしようとしていたら、止めなくては・・・」等予想して、結局私に内緒で彼女に会いに行きました。

そこで彼女が言った事は、
「ここに住んでいる、日本人の多くが、ひまわり（私）のことを、心の病気のようだと思っている・・・」
主人はショックで唖然としたそうです。
なぜなら、主人が「誰が中心になってそんなことを言うの？」と聞き返したら、返ってきた答えが「Ｂ子さん」。Ｂ子さんは、私達の結婚式に参加してくれた友人の一人です。

そして「そのことを打ち明けた直後のＡ子さんの真っ青な表情は、ほぼ欝のようで、今でも忘れることが出来ない・・・」と主人は言います。

以前、Ｂ子さんは結婚したい気持ちが強く、でも、「付き合う相手が、結婚を考えてくれないことを不満だ」と話していました。自分で言うのもおかしいのですが、私には主人とほぼ同時期に結婚を申し込んでくれた方もいました。（Ｂ子さんはそのことを知っています。）私達が、Ｂ子さんへ「婚約した」と報告してから、Ｂ子さんが攻撃的になったことは、よく記憶しています。

それからＢ子さんは、話術が優れていて、また今の国の日本人女性の中で、実力もあります。Ｂ子さんが私の悪口を言えば、皆、Ｂ子さんへ従ってしまうかもしれません。

何だか、妙に淋しいです○せっかく快方へむかっていた鬱病が、父の死と私の腫瘍再発で悪化しました。薬の量も増えています。入院を勧められましたが、父の葬式や祖母の介護の費用を出すので精一杯なのです。わけの分からない寂しさがあります。わたしは、生きたい。でも、死にたい気持ちが襲って来る。これからお風呂に入ります。めんどさがあり、入浴が大きなイベントみたいに感じます。生きたい、でも死にたい、でも生きたい、生きたい、生きたい�､

ここでいくら訴えても楽にならない。自殺しても楽になるか分からない。能力のなさを受け入れる。死にたくない世間の人たちに迷惑をかけないことを考える。外出をしないで惨めな生き方を受け入れる。生きていても特にやりたいことがない。生きているのが恥ずかしい。

お前の実力はこれだけかと過去に言われた声が聞こえる。休職したほうがいいのか考えている。ミスをして、修正するのに時間がかかって、本来の営業ができない。文書整理整頓もできない。先週から、朝、３０分早く通勤している。昨日、上司から犯罪の疑いがあるから勝手に早く出勤しないように注意された。あれもこれもできていないのなら、昼休憩をとらずに仕事したい。帰宅後は体が疲れていて、ご飯を食べてすぐ寝ることも多いい。文書を持ってかえって、読んだり、明日の仕事について考えたり、朝礼でいうことを考えたり・・・・。今日も悩むだけだった。家事には手につかない。リタリン・パキシル・デパスの薬を飲んでいる。効果があるように思えない。人の笑顔を見るのがつらい。上司からも物忘れがひどいので、病院に行くのを勧められている。まだ、これからも働くのかといわれた。つらい。

　らんらんさんも苦労されているんですね。しかし、らんらんさんのお母さんがらんらんさんのことを「人間じゃないって思われる」ことはないでしょう。親は最後には悲しみつつ諦めるものだと思います。それだけに、子供には、捨ててしまったという罪悪感がつきものなのでしょう。
　「向う側に行きた〜〜〜い」などと言わずに、結婚されるのはどうでしょうか。と言っても、お相手をご紹介することはできません。何しろ私もひきこもりのようなものですから。
　しかし、子供というものは、最後は親から離れるものなのでしょう。親としても早く子離れをするべきでしょうね。だから、親を子離れさせるにはどうしたら良いかを考える必要があると思います。それと、独立するにしてもなるべく近い方が、必要に応じて子供を預かってもらえるなど便利だと思います。

> ひきこもりの社会復帰施設で評判のいいとろこあれば紹介してください。

　ひきこもりのお子さんがいらっしゃるんですか。だいぶお困りのご様子ですね。暴力を振るわれるんですか。
　私は残念ながら、お尋ねの施設については知りません。
　しかしどうなんでしょう。本当に施設に入所させる必要があるんでしょうか。先ず専門家の方と相談される方が良いのではないでしょうか。ひきこもりをするようになってどのくらいになるかとか、ひきこもりの状態などによって、答えが違ってくるように思います。

母と娘って、難しい関係だと思います。

息子が父を超えようとするのと同じように、
娘は一番身近な同性として母を超えようとするんですね。
そして母は同性として娘を頼りにしようとする。
私の母も、兄のことは本当にかわいがっていましたが、
娘である私はかわいがられるというよりは頼りにされていました。
私は社会人になってすぐ、崩壊していた家にいられなくなって
家を出ましたが、その時に母に言われた言葉が「裏切りもの」
でした。
でもあの時出なければ私自身がダメになっていました。
離れると、逆に今まで見えなかった家族のことも見えてくる。
自分としっかり向き合うこともできる。
甘えもなくなる。
家を出たことは私の場合はかけがえのない経験になりました。

いろいろな家庭の事情や家族関係があるのでもちろんあてはまらないこともありますが、母と娘・・いえ、親と子は、一度は離れた方がよいのではないかと思っています。
もちろん親が歳をとって子どもの面倒にならなければいけないときも来るとは思いますが、その時に子どもがしっかり独立していなければ何もできないではないですか。

今私にも娘が２人いますが、成人して出て行く時には、ゆめゆめ私が引き止めて「いつまでも一緒に」なんて言わないように、今から少しずつ子離れしなきゃなあって思っています。
親も子も、それぞれの人生がしっかり成り立っていてこそ、いざという時には支えあっていけるのではないかと・・・理想ですけどね。
かく言う私は依存心の高すぎる母を支え続けることはできていません。一度は支えようと同居もしましたが、家族といえども、限界を超えてしまいました。
言い訳をするわけではないのですが、母自身が自分の人生を人のせいにしたり、人に依存することばかり考えずに、自分の人生に責任を持っていてくれたら、私も支えていくことができるのに・・と思います。

誰もがそんなに強い人間ではないから、人は悩んだり苦しんだりするのでしょうけれど・・・。

　こんにちは、私の姉が鬱病なんですが症状は無気力，過眠が主です。姉は主婦ですが家事はほとんど出来ませんでした。トレドミンというお薬を飲んでいます。一年位飲んでいます。まだ家事が出来るというほどではないですが、表情は以前と比べて明るくなってきていると思います。楽さんはどんなお薬を飲んでいますか？お医者さんに相談して一度この薬を試してみてはいかがでしょうか？
トレドミン
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179040.html

＞くみさんへ
私も、お母様はくみさんのことを嫌ったりしてはいらっしゃらないと思います。

くみさんが社会人になられる、ということでご自身の「親離れ」に対する不安が湧きあがってきているのではないかなあ、と感じました。社会人になるってことは、お母様を頼りにするのをやめる、とか、お母様を捨てる、とか言う意味ではないと思うのです。

これからだって、どんどんお母様に甘えていいと思う。変な意味じゃなくて。甘えて欲しいと思ってるはずです、お母様も。世界でたった１人の相手です。ちゃんと距離を取りながら、頼りにする、大切にする、ってできると思うんです。

なんていいながら、私のとこも大変です。
私が怖いんだな〜。
外に出よう、とすると「どーせ、私があなたにひどいことしたからでしょ。私のこと嫌いだからでしょ」とかなるのが私の母です。で、くっついてればくっついてるで文句は言われる、という・・・。
あ〜、ど〜したらいいのかわかりません。
決めるのは自分だ〜〜。　
あ〜〜〜〜、もう、イヤだ、向う側に行きた〜〜〜い

＞旅人さん
うん、そうなんですよね。
お母さんと一緒にいる時間はなくなるけど、お母さんのこと、嫌いになったわけじゃないんだからね、って思いながら、離れるしかないんですよね。母はわかってくれないかもしれない、私が母のこと嫌ってる、母が一生懸命私に尽したことに応えてない、って恨まれて、私のことを人間じゃないって思われるかもしれません。

お〜〜〜、大変だ。でも、ちゃんと自分と向き合って、腹くくって、答えを出します。

午前中買い物と墓参りに行った。仕事で苦しんでいるのに、母は日常会話をする。あの女の人の窓口に行きたくないという客が居るらしい。いままで築いてきたお客との関係を壊しているといわれた。この１週間同僚が研修に行っている間、毎日お客とのトラブルとかセンターからの返却書類の処理があると上司から言われた。アルバイトからもばかにされている。６月までに達成しろと営業のノルマが課せられている。仕事ができないからだめだという思いをなくすことができないのだろうか。自己都合で退職する人はいくらでもいる。でも、私のように２０年も勤めて、仕事のできばえが悪くて、退職する人はいない。生きているのが恥ずかしい。自殺して、来世に引きずるよりは、家で孤独の死か餓死したほうがいいのだろうか。メル友はいるけれど、遊びに行くような友達は居ない。みんな自分の家族のことで忙しい。職場の中で相談できる人はいない。何のために仕事をしているのだろうか。

ひきこもりの社会復帰施設で評判のいいとろこあれば紹介してください。

　お話しを聞かせていただきました。ご卒業、ご就職おめでとうございます。

　くみさんのお母さん、くみさんをすごく頼りにしているように思います。その気持ちを素直に表わせないもので、喧嘩になるのではないでしょうか。お母さんとしては、自分が大事に育ててきた娘が、大きくなったら自分のことを大切にしてくれないという、恨みが多少ともあるように思います。
　お互いに、大事な人の事を誤解しているのではないでしょうか。くみさんの優しさを素直に言葉で表わせば、お母さんの気持や、くみさんに対する対応もずっと変わってくるように思います。
　家を出て一人で暮らすのも気分転換になって良いかも知れませんが、それはそれで生活が大変だし、お母さんと喧嘩別れをしては、後々悔いが残ると思います。少なくとも、今すぐ家を出るのは止める方が良いと思います。
　４月からの職場で、お友だちがたくさん出来ると良いですね。

　自分の本当の気持ちを隠して生きるのは、辛いでしょうね。それでリストカットをされているようですね。生きるためにね。
　死なないでください。リストカットするなら、やはりご両親が見ておられる前でするのが良いように思います。

　お友だちとかは、いらっしゃらないのですか。

私の知っている２１歳の女性。

高校を卒業して　親元を離れて就職先の社員寮に入り　自分の甲斐性で生活しています。

同僚や先輩と一緒の住居では　楽しいこともあるけれど　そうではないこともたくさんあると思います。それでも　頑張って働いて　今年３年目でしょうか。

彼女の事情はよく知りませんが、親が勉強もしない子どものためにお金をかけて大学へ行かせる昨今の困った風潮を思えば　とってもよいことだと思います。

彼女の職場には　色々な１０代　２０代がいる。学歴も経歴も様々。でも、彼らは　３０代から５０代、６０代の先輩、上司たちと一緒に　よく働いています。

時には強く叱られ　自分の過ちにうなづき　時には理不尽に我慢しながら　確実に強くしたたかになっていく。

たくさんの人間関係があり　自分の思うように行かないこともたくさんあるけれど　どこかで折り合いながら働く皆さんを見ていると　私は「いいな」と　思います。

彼女は２年前、時々泣きそうな顔をして働いていましたけれど　この頃は　とてもたくましくなりました。強い強い！

人が成長するって　こういうことかと　彼女を見るたび目を細める自分に気付きます。

私も　しっかりしなきゃ（笑）

くみさん、こんにちは。そして　ご卒業おめでとうございます。
お仕事も決まって　いよいよ新しい出発ですね。

お話を読んでいてくみさんの心細いような寂しさを感じました。

でも、これは私の感想ですが　親離れ、子離れのよい時期かな・・とも思いました。
「勝手にしなさい！」と、言っていただいたなら家を出るなりしてご自分のお給料で生活をまかなう良い機会だとも思います。（慣れるまで　やりくりやら自炊やら大変かもしれませんが　慣れたら極楽！でしょう）

大人になっても　抱えられ、何から何まで面倒を見てもらっている子どもは、一見愛情に恵まれているようでも　それは子どもにとっての大きな不幸でしょう。いつまでも自立できない。

寂しいかもしれませんが　くみさんの人生の転機なのかもしれません。

多少ぶつかっても　親から離れていくことは大事です。

こんばんわ。はじめまして。ここに書くことではないのかもしれませんが・・・誰かに聞いてほしくなったので書かせてください。私はこの春社会人になります。就職先も決まり、卒業も最近しました。しかし、最近、家族とよくぶつかります。今は母と二人で暮らしてますが、先日、姉と父が帰ってきた際、大喧嘩してしまいました。私一人、四面楚歌のような気分・・・。とても孤独を感じました。自分は何してるんだろうって。これからどうすればいいんだろうって・・・。きっかけはすごく些細な事だったけれど、言いたいことの半分も言えず・・・。今、母とは全く口を聞いてません。しかし、さっき、もう、勝手にしなさいと言われました。あなたのことでやきもきすると自分が病気になるって。一人暮らしでもなんでもしなさいって。見放されてしまったのでしょうか？書いていると涙がこぼれます・・・。家を出ようか・・・それとも・・・と悪い考えも浮かんでしまいます。
ごめんなさい。聞いてもらえてよかったです。

はじめまして、一日でも早くお医者さんに行ってください。色々な可能性を疑って検査をしてみてくださいね。

　お久しぶりです。ちょっとお元気になられたようですね。明るいお便りを読んで、嬉しかったです。
　ご両親もご高齢にもかかわらず、お元気なご様子ですね。お電話でご自分の近況をお話しするというのは、親孝行ですね。できればご両親のお世話もしたいんじゃありませんか。私はだいぶ親不孝をしてしまいました。また私は歳をとったせいか、両親のことを思い出すとつい涙が出てしまいます。

　掲示板では、固有名詞などご自分が特定されるような情報以外なら、何を書いても大丈夫ですよ。水色さんと同じような境遇の人は数多くいらっしゃいますよ。

　それではまた。お元気で。

毎日、気持ちとは反対の顔を作るのがブルーです。誰かと居ても孤独でしかたありません･･･何度も何度も切り傷を作り、死にたいと今も思います･･･息苦しい毎日と孤独感････もう、耐えられそうにないです

ようさん、出来るだけ早く、心療内科や精神科などへ行きましょうよ。女手一つでお子さんを育てて来られたのですね○しかも働きながらですよね。今本当に疲れておられるのではないかとお察し致します。こういう時に人にあうのは、お辛いでしょうね。もう十二分に頑張られたのですから、少しペースをおとせるといいですね。まずは病院へ行きましょうよ。心配です。及ばずながら祈ってますね。

　この掲示板に書き込む気になられたのも、また病院に行く必要があるかも知れないと感じるようになられたのも、良い傾向であるように思えます。
　一度、ウツかどうか専門の方の診断を受けられたらいかがでしょうか。
　
　あなたの場合、ひきこもっている状態から解放されるようになることを最終的な目標とするべきではないかと思います。
　先ずは、今のあなたの心の状態をこの掲示板に書き込まれたらいかがでしょうか。
　夜、暗い道を買い物に出かけて危険ではありませんか。
　お子さんたちは小学生ですか。お母さんの様子を見て、心配してはいませんか。

うつかもしれないと思ったら、心療内科を一度受けてみてはいかがでしょうか？
ななこもそうやってうつだと判って、治療しています。
お仕事は無理しなくていいと思うし、たまにはズルしたっていい。でもお子さんの行事には出たいですよね^^
ななこもまだまだ辛いです。
でもそれを乗り越えて、本当に笑えたらいいなって、最近思います。

おせっかいだったらごめんなさいです。

> メッセージを下さった方、ありがとうございます。
>
> 個人的にメッセージを書きたいのですが、今そんなことが出来そうもない状態に居ますので、ごめんなさい。
>
> 生きてました。
>
> それだけです。
>
> 詳細はブログにて。
>
> http://yozora-dipper.jugem.jp/
夜空さんへ

　今、貴女のブログ拝見し、安心しました。いつもロムをしているものです。時々、本当に困ってスレを立てさせて頂いたこともあります。

　とにかく、良い先生の所にいかれたことを私事のように感謝しました。いろいろと大変なところ未だおありとは思いますが、ゆっくりとしてくださいネ。祈っています

しばらくご無沙汰してしまいました。ここ数日、考え込んじゃってたんです。ネット上で、どこまで自分のことを話してもいいことなのかが、わからなくなっちゃって・・・。
でも、今日あったことを、一つだけお話させてください。
私の悩みを、実家の両親にも打ち明けられずにいたんですね。心配かけたくなかったから・・・。
私は、姉や兄たちと少し年が離れて末っ子なので、両親はもう高齢です。しばらく連絡を取ってなかったのですが、お彼岸なのに連絡もしなかったら余計心配を掛けてしまうんじゃないかと思い、また用事もあったので、久しぶりに電話をかけました。
母は、ずいぶん耳が遠くなったようです。「ええ？な〜に〜？よく聞こえな〜い！もう一度言って〜！」なんて言うもんですから、こちらも大きな声で「だ・か・ら〜。あのね〜」なんて言っていました。そんなやり取りをしているうちに、なんだか可笑しくなってきてしまって・・・。
「こんなにも自分を追い詰めて、くよくよすることないんじゃないか」ってちょっと思えたのです。少しさっぱりした気分になれました。
もう少し考えて、もしもこちらに書き込みすることで、自分の気持ちが晴れそうな気がしてきたら、ちゃんとお話させてください。旅人さん、もしかして、また読んで下さったら嬉しいです。

同じように…出張があるのか、同じように処理している人も課以外にいる。
その人は、このことを「研修」だと…
これ以上、クビを突っ込むのは止めようと思う。ばかばかしくなってきた…
個人のプライバシーとは違い、ここは公の場。不正を正すことと見て見ぬふりすることのどちらが必要なのかは…解りきっているけれど、私にはここを告発する資格がない。
ここまで知っていても…
だから、ここを善くすることはできない。現実を観ていることしか、できない…残念だけどここまでしか

ばついちで小さな子供が二人いて、私がきちんと働かないといけないのに、わかってるのに仕事に行くどころか、辞めてしまいひきこもりになり、子供の行事さえ、行きたくない状態です。人とも会いたくないし、ましてや知り合いなどとはもっと会いたくありません。買い物に行くのでさえ（子供のご飯があるから）夜中人と合わない時間に行ったりしてます。このままではいけないのに・・・。
病院に行って見るべきでしょうか・・・？

はじめまして、色々と辛いお気持ちなんですね。お薬はちゃんと飲んでいらっしゃいますか？もっと前に楽さんに書きたかったんですが鬱状態になる体の病気があります。そちらの検査はされたのでしょうか？私の周りの人の経験から体の病気のせいでうつ状態になることもあるというのを知っているので。ちゃんと調べて欲しいなと思っています。もし、もう検査済みで要らない情報だったらごめんなさい。
メルクマニュアル家庭版
http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch101/ch101b.html#sb101_2

最近気難しい私。ぱさぱさした食パンのようです。

いやー美味しくない！っていう感じ。

水やりが　足りないかも。

　楽さんの会社は、どんな商品を取り扱っているんですか。ちょっと参考までに教えていただけませんか。

　それにしても、楽さんの上司の方って、精神的におかしいように思えます。被害妄想の感じを受けます。だからある程度は聞き流しても良いように思います。いずれにしろ、自分から辞職すると失業手当もなかなか出ないから、クビになるまで会社にしがみついている方が良いと思います。

　楽さんが急に仕事が出来なくなったのは、精神的なストレスからでしょう？会社の仕事上のストレスで神経を冒されたのだとすれば、労災に当るように思います。その場合には、会社は楽さんをクビにはできないから、あの手この手で楽さんが自主的に辞職するように追いつめようとするかも知れません。
　会社を辞めても、それほど恥ずかしがることはないでしょう。今の時代、あれやこれやの原因で職を失う人は大勢いますよ。失職しても元気で生きていければ、他人に後ろ指を指されることはないでしょう。自意識が過剰に思えます。
　しかし、先ず楽さんの心を癒さなきゃ。薬はちゃんとのんでいますか。

旅人さん、トトロ健太さん　読んでくださってありがとうございます。

目の前にあるものをどれだけ背負うか　背負うものの種類にもよるのでしょうけれど　自分の背負える分を判断するのは　難しいなあって　色々な場面で考えさせられます。

その場で自分にできる限りのことをするのが　最良なのでしょうか。

背負ったことが　後で他者への恨みにならない程の努力であればいいなと私は思います。

皆様、お久しぶりです。

下記のようなニュースがネットにありましたのご紹介します。

２００７年３月１７日（土）　沖縄タイムズ夕刊　５面

うつ病の専門家　自らも病に倒れ　回復までを詩に
　「うつ病」の専門家ながら自らもうつに苦しみ、一年三カ月の休職を経て回復した保健師新垣賢昇さん（３６）＝浦添市＝が、「こころのうた〜うつに感謝〜」を三月下旬に出版する。療養中のつらい時期のことが、うた（詩）として頭に浮かび、それをまとめた。家族や仲間、ありのままの自分を受け入れることの大切さ、仕事ができるありがたさなどに気付き「うつのおかげで幸せになった」と感謝している。うつに苦しむ人に「何かのきっかけになれば」と話している。四月には復職の予定だ。（安里真己）
　新垣さんは、精神保健を六年間担当した「専門家」。しかし、浦添市で初の男性保健師だったこともあり、「自分がやらなければ」と仕事を抱え込み疲労がたまっていった。二〇〇五年十二月に初めて受診、翌年一月四日からは仕事ができない状態になり休職した。

　症状が重い時期には専門書を探しては何冊も読んだ。医学的な話ばかりで体験者の気持ちは分からず、「自分だけが苦しい」と感じ孤独感が募るばかりだった。

　通院や薬で症状が改善してきてから、つらい時期を表現する言葉が次々わいてきた。それを書くことで、カウンセリングを受けるように自分が癒やされていくのを感じたという。

　うたには症状が重い時のつらさ、回復していく中で気付いた喜び、うつとともに歩む自分の姿などが素直につづられている。読んだ知人から出版を勧められ、自身の撮った写真も使い「こころのうた〜うつに感謝〜」として本にすることになった。

　「うつの人は確実に増えているはず」と新垣さん。「心の風邪と認知されてきたが、死（自殺）に至ることがあり、まだまだ理解が進んでいない。自分の本が、孤独感を解消したり、周囲が声を掛けたりするきっかけになれば」と話している。

本の問い合わせはふれあいセンター、
電話０９８（８３３）９１３９

今日、上司からあなたのせいで耳が聞こえなくなったといわれた。家庭も犠牲になっているといわれた。これからも仕事を続けるのかと嫌な顔をされた。他の支店の人からも、同じようなことを言われている。仕事をやめるとはずかしい。２０年も勤めて仕事ができなくてやめる人はいない。外出できなくなる。やはり死んだほうがいいかもしれない。

先週末から…あれこれ悩み続けて、今朝なんとか出勤のバスには乗りましたが、どうしても…みんなの出発を見送るのが嫌で気分が悪くなり、途中下車して…課内の出発を避け出勤ギリギリで席に着きましたが、課内の人たちはまだ居て…その後、休憩室で３０分くらいの打合せをし(いろいろ計画を立てたのでしょう)さらにその後、朝、２時、３時と３台に別れて現地集合にしていました。
結局、当日に行動を打合せするような…どうにでもなる出張で、しかも公用車を３台とも明日まで堂々と使うのを見ていたら、ここはこうなんだと改めて知った気がします。
今までの自分を悔やむと共に、職場の至る所が新しい物に取り替えられていく中で、世の中の現実を見せつけられている気がして来ました。
中にいては解らない中の良さもある反面、出るからこそ気づく面もあると痛感しました。出されて初めて目が覚めることって、あるんだな〜と。
結局は、かなわぬ相手への悪あがきなのかも知れません。告発できる立場でもありませんし。国の機関ですから、万が一の時のことは考えているはずですよ。
今は、１日も早く終わって楽になりたいです。会計監査の準備で、領収書をあれこれ用意したり…過去の書類を破り捨てたり…やらされている方も気の毒だけど、見ている方がもっと怖くなります。
とにかく１日も早く、ここを離れたい…

今、鬱にかかっているのか、かなり心配です症状は軽鬱みたいなんですが、、、、

旅人さん　こんにちは。

＞それでも 以下

たぶん　そういうところも含めたところで
やしのみせっけんさんはおっしゃっているんだろうと
思いますよ。

メッセージを下さった方、ありがとうございます。

個人的にメッセージを書きたいのですが、今そんなことが出来そうもない状態に居ますので、ごめんなさい。

生きてました。

それだけです。

詳細はブログにて。

http://yozora-dipper.jugem.jp/

こんにちは。今、どうなさっているかな…。栄養と睡眠は最低限とってほしいなぁと思います。

＞私から皆が離れていってしまわないよう、必死に気を使うのでしょう。
確かに、それは、窮屈で息が詰まるし、生きていく上でのしんどさに繋がっています。
自分でも、それを何となくですが分かっていても、この生き方を変えられえないのです。

私と同じだね＾＾

> 他者の考えに、一喜一憂ですか。
> そういう部分は、多々あるように、自分でも感じています。
> 私の中に自分というものがない為に、他者の考えに基準を合わせてしまうのでしょう。

これも同じ＾＾

> ある人に、八方美人だと言われたことがあります。
> どの人にも良い顔をしてしまうのです。
> やしのみせっけんさんが仰る通り、一生懸命に取り繕うのです。

これも同じ〜＾＾

私ね、夜空さんと似てるなぁと思うところがたくさんあるのですよ＾＾　

すべてを放り出したくなるとき、ありますよね。
逃げたくなること、ありますよね。

放り出してもいいのですよ。逃げてもいいのですよ。
でも生きることまで放り出す必要はないの。

一人で背負わなくてもいいのですよ。持っている荷物が重たくてしんどくなったら、おろして一休みしてもいい。誰かに一緒に持ってもらうのもいい。

こころはいつもそばにいますよ☆
あ、それを重荷に感じるかも？ん〜、そうだ。貴女が想う時、私はそばにいます＾＾

　やしのみせっけんさんのおっしゃることは、ごもっともだと思います。賢明な哲学でしょうね。
　しかし、私にはそれでは少し寂しい気がします。自分の力量のなさを歎いているのは、私だけでしょうか。多分やしのみせっけんさんご自身、ご自分の力量のなさを歎いておられるのではないかとご推察申し上げている次第です。
　それでも目の前に隣人となるべき人がいれば、自分の無力を顧みず、救いの手を差し伸べたいと思うのです。その後どうなるのか。それも分からずに手を差し伸べることは無責任かも知れません。しかし、後のことは神様にお任せしたいと思います。

ともみさん
　どうも分からないのは　依存することで相手をどうして
　しまうんだろうか　そして裏切られると思ってしまうん
　だろうか

先生だって自分の生活というものがあって　やめること
だってあるわけでしょう。
そのなかで先生ができること　手紙のやり取りとか
してくれるわけで　それはそれでよかったと思わない？

負うべきことは　負わなければならない。
でも
負わなくてもよいことは　負うことなどない。

今日　そう思ったの。

負ってあげたいと思っても　自分には負いきれないこともあるし
負い切れそうもない　負担に思うことを負うことで「他人や世間によく思われることもあるかもしれない」と　下心を持って負うと、
望みどおりの結果にならなければ腹も立つし。

自分の裁量を見極めるって難しい。
私の器に　どれだけの水が入るのか。
それを知るのが　何より難しい。

今日　ふっと　思いました。

私は　うれしいです。
ようやく生きようとしてくれている言葉に
楽さんがたどり着いてくれたから。

神がいると　楽さんが信じることができるのなら
それは楽さんのなかで支えが芽生えつつあるということです。

＞2回苦しむのなら１回で終わらせたいですね。

今の苦しみを来世に持ち込まないためには
なんとしても楽さんが　穏やかな気持ちになるんだと
いう目標をもつことなのです。

楽さん、こんにちは○

＞ヒプノセラピーをうけました。
セラピストが言うには、逃避して自殺すると、来世でも同じこと（同じ苦しみ）を繰り返すそうです＜

そのセラピストの言うことにも一理あるかなと思いました
「臨死体験」などについて研究している人達がいますね
医学的にはその人の脳さえもう機能していないのに（夢を見られる状態ではない）、奇跡的に生還した人達について調査をしているようです。臨死体験をした人々へのインタビューでは、宗教や民族の違いがあるにもかかわらず、各自の言ってることに様々な共通点があるそうです

自死を選んだ人の臨死体験では「寂しい道を一人歩いていた」など、寂しい記憶が多いそうです

＞どうか神様。私が新たな気持ちで生きられるように力を与えてください＜

どうか神様、私達が新たな気持ちで生きられるように力を与えてください○

＊〜＊〜＊

バラのお話、興味深いですね
わたしは、どの色のバラが好きかを決めるのは難しいです
バラが花の中で一番好きかもしれませんが、友人には「わすれな草」のイメージがあると言われたりしました

お花は、癒しの効果を持ってますよね
もう随分昔ですが、盲人の友達がいて、ある時彼は転んで足に怪我をしました

大けがではなかったけれど、生まれて初めて自分の身体に傷を負ったことがショックで、落ち込んでいました

わたしは、花束を持って彼に会いに行きました
施設へ行く道すがら、わたしは花束のお花達に言いました

「あのね、友達が怪我したんだよ。落ち込んでるから慰めてあげてね」と

花束を彼に渡したけれど、結局その時は、全然喜ばず反応なしという感じ

でもその日の夜、彼から電話がありました

「花を有難う。何故か分からないけど、あの花に慰められてるんだ。あの花に触れたり香りをかいだりすると妙にほっとするんだよね」と

わたしは驚き喜びました

わたしが花達に頼んだ「慰めてあげてね」という願いを
もしかして花達が本当に叶えてくれたのかもしれない

そう思ってもいいでしょうか（微笑）？

楽さんは、樹とか好きですか？

最近、つぼみをつけている桜の老木に、「もうちょっとだからね！（もうちょっとでお花が開くよ）」とそっと木肌に触れたりしました。あちこち穴が開いてぼろぼろに傷んだ老木なんですが、わたしの気持ち、きっと伝わってると感じます

あなたのお話とずれたことを書いてしまったかしら
どうぞお許しを○

　子供たちは外出・・・お義母さんは今自分の部屋・・・私は居間でベートーベンのピアノのＣＤ（悲壮、テンペスト、月光など）を聴きながらここの投稿を読んだり、主人がおととし庭の白樺につくったえさ台にやってくる小鳥をながめたり・・・何をしているんだろう？本当にこれで良かったのかな？割に平気なときと悲しくてやりきれないときと、すごく気持ちにむらがあるなと感じます。亡くなる２，３週間前にあんなに嫌っていたはずのお義母さんには死にたいと漏らしていたそうです。私にはそんなこと一言もいわなっかた・・・。死ぬなんて考えてもいなっかった。困難を乗り越えていける人だと思っていた。死ってなんなのだろう。あんなに苦しんでいたあの人の心はどこにいったのだろう？死ぬ前日の夜に布団に入ったとき、先に寝ていたはずのあの人が手を握ってくれた。あのときの感触が今も忘れられない。悪夢だったらすぐに覚めてほしい、何度願ったことだろう。どんなことを考えながら死んでいったの？あなたは大好きな自然の中で命を絶った。今もあの森の中で小鳥を追いかけているの？たまには会いにきてほしい。もし、魂というものがあるなら・・・・

ローズさんは、何色ですか。あるセラピストから聞きました。あかいばらには、心を癒す作用があるそうです。赤いバラをイメージして、頭の上から胸元へ持ってくると、バラはかれます。これを繰り返すとバラがかれなくなるそうです。私は、枯れなくなるまで続きません。効果があったら教えてください。

ヒプノセラピーをうけました。セラピストが言うには、逃避して自殺すると、来世でも同じこと（同じ苦しみ）を繰り返すそうです。誰もあの世から帰ってきた人が居ないの真実は分かりません。みなさんは、どのように思われますか。2回苦しむのなら１回で終わらせたいですね。どうか神様。私が新たな気持ちで生きられるように力を与えてください。

先生にお手数をかけますが。もし載せてはいけない情報でしたら削除してください。
　メルクマニュアル家庭版
http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch101/ch101b.html#sb101_2
　↑ページの下の方に情報が載っています

メルクマニュアル弟１７番
http://merckmanual.banyu.co.jp/cgi-bin/disphtml.cgi?url=sakuin/index_f.html

この情報が誰かの役にたつことが出来たら嬉しいです。

投稿38117は、そのまま公開せず、管理者が一部伏せ字にした上で、再投稿いたします。


�38117.　Re^2: 38103.　最低最悪の事態　匿名希望　匿名希望　2007/03/18 (日) 10:48


>新聞社、テレビ局等に勇気をもって内部告発してください

ご意見は、ごもっともですね。どうもありがとうございます。やはり、中にいては…どこでもそうですが、「身内びいき」で悪いことの意識が薄れています。
…今回のことなどは、他の出来事に比べると…ほんのささいなことなのです。約４年いましたが、自分自身も中にいて…血税をもらって生活して来ました。
同類で同罪なのです。
だから…願わくば、本当に正しい側から。
私には、この血税を乱用しているのが…○○○○○組織だということを世の中に公にする勇気…正直こわいです。
世の中に、どんな影響をもたらしてしまうか…職員の立場は、どうなってしまうのか…その家族は…関係機関やその他もろもろ。１つ出たら、この組織の様々なことが露見してしまう…。
もしかすると、私には？でも法的に許される範囲かも知れません。与えられた予算を使いきることは、悪では無い世界です。
子どもたちにも沢山関わっている機関です。とても…
願わくば、本人たちが自分たちの身分を大切に考え、目を覚ましてくれたら…と念じていますが…

　昨年の4月から、何で仕事に気が入らなくなったんだろう。何かあったの？
　楽さん、貴方が死んだら、少なくとも貴方のご両親は悲しむでしょう。それは私にもとても悲しいことです。

こんにちわ・・・はじめまして。
”落ちこぼれナ〜スの心の癒し屋san”というHPを開いています
おちこぼれナ〜スと申します。
みなさんのストレスって何ですか？
心を癒されるコトって何ですか？
私の今のストレスはお仕事全般です。
でも逃げるコトはできないので、
CAFEandSWEET お香andアロマオイルetcでリフレッシュしています。
みなさんの癒されるコト・GOODSを教えていただけると参考になります。
よろしくお願いしますm(__)m

昨年の4月から文書整理ができなくなった。デスクが汚くなった。ペンやさしなどがそろわなくなった。この会社がめちゃくちゃになった。客の苦情が増えた。私が自殺すれば会社のためになる。みんな喜ぶ。
仕事ができないからだめだという思いをなくすことができなかった。自殺することばかりに逃げて、行動しなかった。視野が狭くなった。無気力になった。自分から建設的に職場で改善したり、交わろうとしなかった。物忘れがひどい。これから神経内科に行くつもりだ。精神科の医師は死にたいと訴えてもまた死ぬ話か他の人に言えと相手にしない。週末になったら、カウンセリングに行くばかりで仕事のことが頭から離れない。評価を悪くしただけだ。職場に役に立っていない。悲しい。

夜空さん、たくさんの苦しみを抱えながら　暮らしてこられたのですね。

そのような日常の中で　あなたなりに必死に人と関わっていらっしゃたのでしょうね・・。

生き方が変えられないとありましたが、私は誰にでも変えることの出来る可能性はあると思います。夜空さんのようにご自分を客観的に見ているなら　なおさらのことです。時間はかかるかもしれないけれど。

匿名希望さん、こんにちは

新聞社、テレビ局等に

勇気をもって内部告発してください

私がとても依存心を抱いてしまった先生がいなくなる事を知ってから、毎日泣いてばかりで、すごい脱力感でいっぱいいっぱいです。
こんなに苦しい思いするなら、人なんか信じるんじゃなっかたとまで思ってしまいます。
私は人を信じたい。でも、私がその人に依存してしまい、その人を傷つけてしまうのではないかと考えると、人を信じることがとても怖く思います。



明日から2泊3日で韓国旅行に行ってきます。

待ってる　から　さ

貴方宛ての、いろんな人達からのメッセージを読んでます。
その方達への、貴方のレスも読んでます。

うん　待ってる　ね

投稿38103は、そのまま公開せず、一部伏せ字として、管理者が再投稿します。

38103.　最低最悪の事態　匿名希望　2007/03/17 (土) 17:47

他では口外できない“職場のこと”を愚痴らせてください。今、自分の中にため込む余裕が無いため…です。
働いている職場は、国の機関。私は、契約のパート。あと９日なので、有終の美を飾ろうと頑張ってきたけれど、所属している課(９名)の課長が異動となり、送別会を兼ねて職員７名で来週月曜〜火曜にかけ…○○へ一泊二日の出張を。ここは○○○だから、普段なら半日もしくは日帰りでも十分なのに…と不可解ではあったけれど、まさか送別会だとは…。
宿泊日当は、壱万弱。公務員は、とても清廉潔白な職業だと信じたかった。
今月は、年度末手当金も出るはずなのに…どうしてこんなことまで…
７名の中には、良心とがめていて‥うつろな人もいるのに。
居残りの恨み口ではなく、心底…絶望でやる気を無くしてしまった。あと９日が…きつい。

人間には向き不向きがある。その向き不向きがわからず、向いていないにも関わらずそれを毎日続けて、うまく行かないのは当たり前。例えば手先の器用な人と不器用な人がいる。不器用な人は
不器用な人なりに器用になれるよう努力をしたとしても、もともと
性格的に器用な人間には勝てない。社会的にこうしなければいけないっという価値観に縛られて、向かない現状を続けていることは
結局その人を病気にすることになる。例えば女性であっても、家事が不得意で、子育ての苦手な女性がいるとしよう。でも家庭を持って子供を持ってしまったがために、その女性はその苦手なことを
毎日苦痛を感じながら、やるはめになる。女性だから家事をし、女性だから子育てを男性よりも多くこなし、まじめにがんばろうとすればするほど、ストレスがたまり、子育てに悩み、自分の毎日が地獄に感じることになる。人間には向き不向きがある。早くそれに
気づくこと。そうして不向きなことにがんじがらめになるよりも、
自分らしく生きられる何かを見つけることが、大切なんだと思う。

この悪夢、どうか夢なら…早く覚めてほしい。

> 失踪

今日が、３日目です。

> その中で一人　いろいろなことを考えるだろう。
> 一人で考える時間の中で生まれた感慨
> これが結構生きるうえで支えにもなる。
> 自分の弱さを知る為には　失踪しなければならなかったと
> 未来の夜空さんが苦笑いして　述懐できるように今を過ごして
> ごらん。大いに一人で考えるんだよ。
> 他人の言葉は　アドバイスにはなっても自分の糧になるとは
> 限らない。

ええ、色々、考えてます。
ボーっとしながら。
自殺を決行しなければ、いつか苦笑いして述懐できるようになるのでしょうかね。

> 僕も一人が好きでね、
> かってよく　一人　バーに行っていたよ。
> 行きつけのバーでね
> バーテンダーも　わざと話しかけてこない。
> そういう時間を持つことは　すごく至福な時間だと言うこと
> に気づいたのは　仕事のことで悩んでいたころだった。

至福の時間…。
今、私は、大切な時を過ごしてるのかもしれません。

> 最近ね　持病があるから全然行っていないので　
> 今日でも行って来ようかと思っている。ノンアルコール
> カクテルでも作ってもらってこよう。

持病？
大丈夫ですか？
もうすぐ夜ですね。
そろそろ、バーに行かれるのかしら？
美味しい、ノンアルコールカクテルが出来上がるといいですね。

> その時間の中でも　君のこと　ともみさんのこと
> ゆきさんのこと　思っているよ。

思って下さって、ありがとうございます。
そんな方が居て下さると思うだけで、嬉しいです。

> 申し訳なくて生きていられない、そう思うときもありますよね。

ええ、そうです。

> 自分には生きている価値なんてない、そう思えるときもありますよね。

ええ、そうです。

> だから、生きていく自信なんてとてももてない、そんなときもありますよね。

ええ、そうです。

> 心配をかけるだけでなく、「悪いこと」をどんどんやってみましょう。

「悪いこと」？

> 今の夜空さんと同じように嘆き、叫んだことがあります。
> そんなとき、ある人は僕にこう言ってくれました。
>
> 「どんどん、ワルになりなよ。やってみな。そしたら、なんか見えてくるかもよ。」

そんなものなんでしょうかね。
小さな犯罪めいたことをしたことはあり（ごめんなさい、大きな声では言えませんね）、今この失踪中にも、ファミレスで携帯充電の為、電気を勝手に拝借したり、とか。
（ホント、ごめんなさい、失礼！）
でも、そんなことじゃない意味の、ワルですよね。
そんなワルが出来たら、いいのになぁ。

> 僕は、夜空さんには生きていて欲しいと思います。

生きていて欲しい、その言葉が、胸に染み渡ります。
ありがとうございます。
死なない約束は出来そうにもありませんが、でも、死んじゃ駄目なのは分かってます。

> こんな僕でも、今もこうして生きていますから。

けいさんも、今までには、色々なご苦労をされたのでしょうね。
それを乗り越え、今こうして生きてらっしゃる、けいさん。
とても貴重な存在に思えます。
けいさんにあやかって、私も生きなきゃいけないですかね。

> 優しい言葉をかけてあげられなくてごめんなさいね。

とんでもないです。
謝らなくて、いいんですよ。
甘くて優しい言葉だけが、私の為になるとも限りませんし。
前回と今回の書き込みは、私に、いくつかの気付きを与えて下さいました。
有り難く思ってます。

> 何だか色々な話を読ませていただいているうちに　あなたならきっと大丈夫だという気がしたものですから。

そうですか。
大丈夫ですよ。

> あなたを待ってくれる専門家たちとの出会いがあるとよいのに・・と思います。

そうですね。
私には、気長に待って、付き合って下さる方が、いいのかもしれません。
今の主治医やカウンセラーに、大きな不満（小さな不満はあります）があるわけではないのですが。
でも、前回や今回の、やしのみせっけんさんからのレスを読んで、私の方にも問題があるように感じました。
主治医やカウンセラーだからと、全てを鵜呑みにし、従ってしまうところが、です。
今の専門家たちを変えるつもりはないですが（主治医は異動によりお別れで、悲しくショックなのですが）、もう少し、より私の為になる、より良い関係を築けたら、と思います。

また何か感じるものがありましたら、レス、歓迎です。

（※　長くなって、ごめんなさい。）

> 相手に対して過剰に気を使っているのかなあ、どうしてこんなに気を使うのかなあ、これじゃあ　窮屈で　息が詰まって　生きているのもかなりしんどいだろうなあと思うんです。

どうしてこんなに気を使うのか、その答えは、正確なところ、私にも分かりません。
ただ、過去の色々な体験（前述の、イジメられ体験や母親との関係など）から、他者を失うことを、過度に恐れているのではないか、とは思います。
私から皆が離れていってしまわないよう、必死に気を使うのでしょう。
確かに、それは、窮屈で息が詰まるし、生きていく上でのしんどさに繋がっています。
自分でも、それを何となくですが分かっていても、この生き方を変えられえないのです。

> 詳しい状況は　分かりませんが　失踪したことは　あなたの中で何かがぷつりと切れたのかなあ、とか　考えていました。

色々なことに、耐え切れなくなったからです。
色々なことに、我慢が出来なくなったからです。
そう、何かが、ぷつりと切れた感じ、です。

> 寒いから　風を引かないように大事にしてくださいね。たくさん　あちこち歩いて　そして　ご自宅へ戻られて　休んでほしいなあと願っております。そして　他者のためではなく　ご自分のためにしっかり療養して頂きたいとも願っております。

気を使って下さって、ありがとうございます。
殆どを建物の中で過ごしてますから、風邪は大丈夫です。
ただ、睡眠不足と過労のせいか、心臓が痛いのと、下痢を起こしています。
それと、殆ど何も食べていないせいか、頭がクラクラするのと、足がフラフラします。
自殺しなくても、このまま放っておくだけで、死ぬんじゃないか、とも思ってるくらいです。
自殺せず、元気に家に帰り、しっかり療養するのがベストなんでしょうね。
でも、自殺しない自信もないですし、家に帰る気もしないし、療養なんてどうでもいいようにも思えています。
なるようになれと、自暴自棄にもなってます。

> 夜空さん、ちょっとしつこくてごめんなさいね。

いえいえ、いいんですよ。

> 夜空さんは　ご自分の思いをなかなか言えないと感じているのですか。

そうです、自分の思いをなかなか言えません。
自分の感情が分からないのです。
感情というものを、なかなか感じられないのです。
まるで、心が凍ったような、心が麻痺したような、そんな感じがします。
それに、たとえ感じたとしても、それを表現することも苦手です。

> どのような思いを抱えて　苦しんでおられるのでしょうね・・。

思いとしては、不安・恐怖・苦痛・苛立ち・不満・もどかしさ、などでしょうか。
具体的には、過去のトラウマ体験（イジメられたこと・強姦に近いことをされたこと）の処理に関して、情緒不安定な母親（私の目の前で首を吊ろうとしたり家出したり）との関係、私の障害・病気について、就職（今はフリーターです）をどうするかの問題、人と上手くコミュニケーションが出来ない（孤立する）こと、などです。

> 勝手な推測でものを言って申し訳ないのですが　あなたのお話を読んでいると　他者の考えに一喜一憂している感じがします。誰かの、時には無責任な評価や感想に従ったり　喜んだり　悲しんだりしていることが多い気がします。

なるほど。
他者の考えに、一喜一憂ですか。
そういう部分は、多々あるように、自分でも感じています。
私の中に自分というものがない為に、他者の考えに基準を合わせてしまうのでしょう。

> 一生懸命　その場でのご自分と相手の関係を取り繕うかのように　合わせている感じもします。頂いたレスからも　私はそのように感じます。（頂いておきながら　このようなことを言ってごめんなさいね）

ある人に、八方美人だと言われたことがあります。
どの人にも良い顔をしてしまうのです。
やしのみせっけんさんが仰る通り、一生懸命に取り繕うのです。

　楽さんは、「周囲の人にばい菌を撒き散らして生きているような気がする」と言われますが、それは考えすぎで、事実は異なります。楽さんは死ななければいけないほど悪いことはしていません。
　よく考えてください。楽さんは一人で生きていく自信がなく、一人で生きてゆくのは辛いということではありませんか。そして、その息苦しさは、精神的にあまりにも疲れてしまったからでしょう。少し休養をとれば、また元気になれるでしょう。

トトロ健太さん。お久しぶりです。
学校には４月から通います。
尊敬する先生方の教えの元でガンバリタイ。
そして、とても、興味深く、面白い、この職業に就きたいです。
人より何倍も時間が掛かっても、どうしてもやりたい職業です。
私はこの職種については諦めたくはありません。負けそうだけど負けたくありません。


今、この問題（怖いとか、依存とか他･･･）についても主治医と話をしています。

次男は当てにはには出来ません。
次男が近寄ると次男が殴られそうです。
それに、お母さん以外は長男には近寄りません。

あっ！！次男が私と同じ専門学校に通うことになりました。次男は理学療法士ですが。

先ほどの続きです。


> 依存心の何処がいけないでしょう？
> 人生の色々な場面で、依存心の種類も変化し、成長していくと思います。誰にも頼らず生きていけるものではないですよね

本当にそれでいいのでしょうか？私はとても不安です。
これから出会う人にも依存心を抱いてしまったらと思います。
この専門学校の友達に私の依存心でとてもつらい思いをさせてしまったのです。
彼女はとても悩んで、苦しんでいました。（私はそのことをかなり後に知ったのでショックでした。）
もう、友達にそんな思いはさせたくないのです。


> 心で愛していれば
> お互いに何処にいたって
> 愛する人を、心の中で抱きしめているのだと思います
>
> 心の穴のあいたところに
> その先生への大切な想いの種を蒔いて
> お水をあげて「先生大好き」と言いながら、花を育てましょうよ
>
> 「涙のうちに種蒔く者は、喜びのうちに刈り取る」という言葉がありますね＊

最後にとてもうれしい言葉ありがとうございます。これからの励みになります。

私は４月から再び学校に戻り再度勉強します。
とても先生を尊敬し、またこの職種が大好きで、人より何倍も時間が掛かっても、なりたい職業なのでまた頑張ります。

もしよかったら、応援してください。
アドバイスください。
ちょくちょく覗きに来ます。

ありがとうございます。。。。

> 良い先生に出逢われたのですね

> あまり他者を信頼出来ないという貴女が
> それ程までに深い信頼と好意を持たれるのですから
> 素晴らしい方なのでしょうね

はい。とても素晴らしい方で、とても尊敬しています。
私に限らずクラス全員に慕われ、お母さんの様な存在と言う人は大勢います。というかみんなです。先生は本当に暖かい方で、でも、時に厳しく、時にやさしい様な方です。

昨日学校の先生が３人退職されるということでお別れ会という名の飲み会をしました。でも、みんなのお母さん的存在の先生しか来ませんでしたけど。
色紙を書いて渡したんですが、クラスのほとんどが学校生活以外のプライベートまでおせわになっていて「お母さん的存在」と書いていました。

> 心の母と呼ぶほどに愛おしい懐かしい先生なのですもの、依存したくなるのも無理もない
>
> 貴女の想いを伝えるお手紙と小さな花束など差し上げてはいかがでしょう？「先生に出会えて嬉しかったです」と

先生が手紙を出してくれると言ってくれました。文通もしてくれるとも言ってくれました。携帯にもいつでも掛けていいよと言ってくれました。
私にとって先生は命の恩人なんです。３度も４度も自殺しようとする私を止めてくれた本当に命の恩人です。

だからこそ、とても寂しいです。いつも教員室から見えていた先生がいなくなり、いつでも先生のお顔が見られないと思うととても寂しいです。悲しいです。いつも助けてくれた先生が近くにいなくて････寂しいです。

> 急いでお心の整理をなさらなくて良いのでは？
> 逢えないと寂しいって自然な感情ですよね

逢えないと寂しいというのは自然な感情かも知れませんが、･･･私は先生が私のお母さんだったら、「どれだけ楽なのだろうか」「どれだけ素直に過ごせてきたのだろう」「どれだけ自分自身にも両親にも素直に、正直に助けを求めれたのだろう」かと思います。

> 心の成長は、皆それぞれのペースで、境遇で、出会いで、成長していくのだと思います。貴女もわたしも

病院の先生にも「焦らずに」と言われていますが、どうしても焦ってしまいます。早くこの気持ちをどうにかしなきゃと･･･。
早く心の成長を進めたい気持ちでいっぱいいっぱいです。上手くいかないんです。
私のペースがつかめないのです。焦るばかりです。

＞先生を囲む会をやるのもいいでしょうね

もちろん卒業旅行は先生の地元に行きます。



次に続きます。

周囲の人にばい菌を撒き散らして生きているような気がする。人の笑顔をみたくない。私は、罪びとだ。殺してください。

　朝５時前に目が覚めちゃったんですね。
　私の場合は、不眠で下痢が続きましたが、５５歳までがんばり続けちゃいました。いま考えると、やはりそうせざるを得なかったと思います。最近は神経症などに関する本を読んでいるので、その知識を基に考えると、その時は自分はかなりウツ状態だったような気がします。その時ウツなどに関する知識を持っていたら、どうだったか考えてしまいます。
　楽さんの場合、やはり精神科に行って、向精神薬を処方してもらう方が良いように思うのです。その時、今後の生活をどう組み立てるかについても相談する必要があるのではないかと思います。どうやら、会社勤めを続けていくことは楽さんの身心に負担が重過ぎるようですね。市役所に相談する必要もありそうですね。その辺のことに詳しい人がいらっしゃったら、アドバイスしていただけませんか。
　

　さぞお辛いでしょうね。でも、自分にはどのようなことが問題か分かってきたでしょう？ここは少し辛抱されたらいかがでしょうか。
　お話しを聞いていると、どうやら貴方は同じ事を何度でも聞いているようですね。聞いたことをメモして、覚えるようにしていますか。物覚えが悪いというのは、ご自分を責めてばかりいて、仕事に集中していないからでしょう。また、他人を頼りすぎないようにすべきでしょう。一度、ご自分の仕事の内容を、ノートに詳しく書いてみることをお勧めします。

失踪

その中で一人　いろいろなことを考えるだろう。
一人で考える時間の中で生まれた感慨
これが結構生きるうえで支えにもなる。
自分の弱さを知る為には　失踪しなければならなかったと
未来の夜空さんが苦笑いして　述懐できるように今を過ごして
ごらん。大いに一人で考えるんだよ。
他人の言葉は　アドバイスにはなっても自分の糧になるとは
限らない。

僕も一人が好きでね、
かってよく　一人　バーに行っていたよ。
行きつけのバーでね
バーテンダーも　わざと話しかけてこない。
そういう時間を持つことは　すごく至福な時間だと言うこと
に気づいたのは　仕事のことで悩んでいたころだった。

最近ね　持病があるから全然行っていないので　
今日でも行って来ようかと思っている。ノンアルコール
カクテルでも作ってもらってこよう。

その時間の中でも　君のこと　ともみさんのこと
ゆきさんのこと　思っているよ。

生きていることが恥ずかしい。死にたい。周りの人を不幸にしている。最低だ。死んだら、会社が喜ぶ。上司も職場の人も喜ぶ。惨めな一生だ。

申し訳なくて生きていられない、そう思うときもありますよね。

自分には生きている価値なんてない、そう思えるときもありますよね。

だから、生きていく自信なんてとてももてない、
そんなときもありますよね。

心配をかけるだけでなく、「悪いこと」をどんどんやってみましょう。

今の夜空さんと同じように嘆き、叫んだことがあります。
そんなとき、ある人は僕にこう言ってくれました。

「どんどん、ワルになりなよ。やってみな。そしたら、なんか見えてくるかもよ。」

僕は、夜空さんには生きていて欲しいと思います。
こんな僕でも、今もこうして生きていますから。

ともみさん、こんにちは○

良い先生に出逢われたのですね

あまり他者を信頼出来ないという貴女が
それ程までに深い信頼と好意を持たれるのですから
素晴らしい方なのでしょうね

心の母と呼ぶほどに愛おしい懐かしい先生なのですもの、依存したくなるのも無理もない

貴女の想いを伝えるお手紙と小さな花束など差し上げてはいかがでしょう？「先生に出会えて嬉しかったです」と

> とても困ってます。どのように自分の心の中で整理というか心の成長をしていけばいいのかとっても困っているんです。＜

急いでお心の整理をなさらなくて良いのでは？
逢えないと寂しいって自然な感情ですよね

心の成長は、皆それぞれのペースで、境遇で、出会いで、成長していくのだと思います。貴女もわたしも

その先生の中に、貴女は住まうことが出来ますよ
そして、貴女の中にも、先生が住まうようになると思う

「先生なしでは、生きていけない」みたいにお思いになるほど、
その先生はともみさんの支えだったのですね

年賀状が出したいのでと、先生のご住所などを教えて頂けないでしょうか？

手紙を書いたり、先生の新任地の学校へ訪ねて行ってもいいし、あるいは、他の友達も交えて、先生を囲む会をやるのもいいでしょうね

依存心の何処がいけないでしょう？
人生の色々な場面で、依存心の種類も変化し、成長していくと思います。誰にも頼らず生きていけるものではないですよね

心で愛していれば
お互いに何処にいたって
愛する人を、心の中で抱きしめているのだと思います

＞私は心に「ポッカーン」と穴が開いてしまったように感じて

心の穴のあいたところに
その先生への大切な想いの種を蒔いて
お水をあげて「先生大好き」と言いながら、花を育てましょうよ

「涙のうちに種蒔く者は、喜びのうちに刈り取る」という言葉がありますね＊

夜空さん、ちょっとしつこくてごめんなさいね。

夜空さんは　ご自分の思いをなかなか言えないと感じているのですか。
どのような思いを抱えて　苦しんでおられるのでしょうね・・。

勝手な推測でものを言って申し訳ないのですが　あなたのお話を読んでいると　他者の考えに一喜一憂している感じがします。誰かの、時には無責任な評価や感想に従ったり　喜んだり　悲しんだりしていることが多い気がします。

一生懸命　その場でのご自分と相手の関係を取り繕うかのように　合わせている感じもします。頂いたレスからも　私はそのように感じます。（頂いておきながら　このようなことを言ってごめんなさいね）

相手に対して過剰に気を使っているのかなあ、どうしてこんなに気を使うのかなあ、これじゃあ　窮屈で　息が詰まって　生きているのもかなりしんどいだろうなあと思うんです。

詳しい状況は　分かりませんが　失踪したことは　あなたの中で何かがぷつりと切れたのかなあ、とか　考えていました。

寒いから　風を引かないように大事にしてくださいね。たくさん　あちこち歩いて　そして　ご自宅へ戻られて　休んでほしいなあと願っております。そして　他者のためではなく　ご自分のためにしっかり療養して頂きたいとも願っております。

優しい言葉をかけてあげられなくてごめんなさいね。
何だか色々な話を読ませていただいているうちに　あなたならきっと大丈夫だという気がしたものですから。

あなたを待ってくれる専門家たちとの出会いがあるとよいのに・・と思います。

私のせいで、上司の帰宅が遅くなった。わたしのために上司の家庭が壊されているといわれた。今日、仕事で分からないところを相談室に何回も電話して、アルバイトから電話ばっかりかけて、仕事をしないといわれた。業務知識が不足しているせいだ。私の不注意で、迷惑をかけている。今日は、晩御飯を食べたくない。上司からわたしの家庭も職場も、あなたのせいでめちゃくちゃになっているといわれた。これからも仕事ができるのかといわれた。物忘れがひどいから、病院に行ったらどうかといわれた。他の役職の中では、私に診断書を出させたほうがいいのではないかという意見もある。私の給料より半分以下のアルバイトが私よりも仕事をたくさんやって、情けないのかといわれた。生きていても、他の人を不幸に陥れている。これでも生きないといけないのか。生きていることが恥ずかしい。人の笑顔を見たくない。いつまでも、心の平安はやってこない。

最近、仕事中のミスが増えています。
「仕事のミス？だれにだってあるよ」って思わないでください。私の仕事は高齢者福祉。些細なミスでも信頼関係、最悪の場合は生命に影響を与えるのですから。

先月、ドクターにミスが増えた、病気が悪化して仕事を１ヵ月半でクビになった去年の春みたいなことになったり、また犯罪をしそうで怖い。と話すと、
ミスしてはいけないと、緊張してしまうから、余計にミスを起こしやすくなってしまう。と言われました。そのときはなるほど。と思ったのですが…。

まわりの人たちが仕事をこなしているのを見ると、ミスばかりの自分は職場に何をもたらしているのだろう…。と思ってしまう。

市役所の監査のために連日のサービス残業。みんながんばっている。自分もがんばりたい。でも、ミスばかり。あなた一人が疲れているのではない。みんな疲れているのに…。と上司に言われました。私だって、疲れているとは思いたくない。みなが疲れて我慢しているのに自分だけが辛そうにするのはとても失礼だ。
でも、表情に出ていたようで…。

やっぱり、またクビになるかなぁ。それとも、早めに、こちらから辞表を出して、職場に有能な職員が入って、職場の人たちに喜んでもらおうかな？と考えています。

分かりにくい長文でごめんなさい。
文章書きながら、ほんの少し、気持ちの整理ができたような気がします。

>
> 今　「なになにしながらなにかをする」ことが当たり前に
> なっていますよね、それも一種の哲学だと思います。
> 「携帯電話をしながら歩く」「歩きたばこ」などが代表例ですがこの「ながら」をやめるだけでもすっきりすると思いますね。

トトロ健太さん　読んでくださってありがとうございました。
そうそう！歩きたばこ、私も気になるのです。

「ながら」をするにしても　時と場を考えてほしいなあと感じることが良くあります。

その場とその時を粗末にして　自分の都合と自分の効率を考える。
自分中心。そういう人に限って　不平が多い。

他人を粗末にしておいて　自分の不利益には目をむく。

そんな人が増えていったら　世の中住みにくくなるなあといつも思います。

ともみさん　ひさしぶりだね

専門学校行き始めているんだね。
いいぞぉ　目標は一つ。
資格取得までは　「負けない」ともみさん。

資格を取ったら　先生に会いにいけばいい。
ときどき手紙をやりとりするといいかもね。
先生もお忙しいだろうから　気長に待つことも必要だよ

「こころの母」とまで　ともみさんが慕っていたのだから
先生もきっとともみさんのこと忘れない。

＞私は基本的に人を信用・信頼することにとても警戒心が
＞強いです。いつ裏切られるかとても怖いのです。

ともみさんが取得する資格というのは
患者さんをしっかりサポートする　とても有意義な資格だ

いいかな　患者さんのこころは　実に様々
やる気十分な患者さんもいれば　意気消沈している患者さんも
いる、将来を案じてね。今まで普通に歩けたり出来たのが
歩けないのだから　それはショックだと思うよ
だから　そういう患者さんの気持ちが分かるためには
自分がそういう気持ちを理解できるこころの器の広さが
必要なのです。

そういうこころの痛みというのは　まず　自分が経験しないと
分からない部分が多いんだよ。もちろん理論も大事だがね。
そういう意味で　今の悩みについても　負けないともみさんを
がんばるしかないんだと思う。

お父さんが　お兄さんを叱りつける必要が
あるのだけどなぁ　どうも望めそうにないね。
確か　もう一人お兄さんいたよね。そのお兄さんは？

> ＵＲＬを　少し読ませていただきましたが。

読んで下さって、感謝します。

> もう少し　生きてみたほうがよいのでは。つらいけれど。

生きなきゃいけないのは、分かってます。
でも、辛くて。
どうしたらいいのか、分かりません。

> カウンセリングやお医者さんとのやりとりを読ませていただいたけれども　その中で　カウンセラーや医師など他人の意見は良く伝わってきますが　夜空さんは　それらに振り回されているようで　あなたの気持ちが伝わってこない。専門家たちの感情に　あなたが「そうか」と　従っている感じ。

ああ、そんな感じがある気がします。
私は、自分の思いとかが、なかなか言えなくて。

> 専門家が　どれくらいあなたの想いを受け止めているのか、疑問に思えるようなお話でした。専門家たちが　急いでいる感じ。

そんな風には感じていなかったのですが、客観的に見てそうだとすると、そうなのかもしれません。

> 夜空さん　急ぐことはないのでは？

私、焦ってるんでしょうね。
でも、そうですね、のんびり・ゆっくりペースでやればいいのですよね。


やしのみせっけんさん、ありがとうございます！！

> 夜空さん、お辛そうですね。

辛いのかどうか、麻痺した感じで、あまりよく分かりません。
でも、死を考えるくらいですから、辛いのかもしれません。

> とてもがっかりして、希望が持てないお気持ちでしょうか？

ええ、希望が持てないんです。
この先の未来に。

> 貴女に幸せになってほしいです。

そう言ってもらえると、何だか、くすぐったいです。
私の幸せを願っていて下さるなんて、ありがとうございます。

> 今おられる場所は、寒くないですか？あったかくなさっていて下さいね。

心配して下さって、すみません。
場所自体は、寒くないので、大丈夫ですよ。
ただ、何も食べてないせいか、体が冷えてきてる気がします。

> 何か少しでも助けになるようなことを、貴女に言えたらいいのにと思うばかりです。

こうして、レスを下さっただけで、もう十分ですよ。
ありがとうございます。

> うつ症状が強く出ておられるようにもお見受けします。

自分でも、鬱状態だと思います。
抗鬱薬も飲んではいるんですが。
あ、でも、失踪するにあたっては薬を持ってきてないので、いつものお薬（抗精神病薬と抗鬱薬）が飲めません。
死のうと思って買った、睡眠薬だけが手元にあります。
昨晩、すでに、それのプチＯＤをしてしまったところですが。

> 貴女のこと心配です。

心配して下さって、有り難いです。

> 出会ったことは只の偶然ではないと思っています。

そうかもしれませんね。

> まずは座って温かいものをおのみになって下さいね。

幸い、今日の午前中までファミレスに居ましたので、温かい飲み物を飲んでました。
ちなみに、ほうじ茶とウーロン茶を交互に飲んでましたよ。

> 上手く表現出来ないけど、私にとって、貴女は深く大切な人です。大切なの。かけがえのない大事な人です

こんな私のことを、大切に思って下さるのですね。
嬉しいです。

ローズさん、ありがとうございます！！

> 私は　待ってる　よ

待ってて下さる存在がある。
有り難いことです。
嬉しいです。

ルキアさん、ありがとうございます！！

> ネットカフェですか？

いいえ、ファミレスに居ました。
３５時間くらい。
ドリンクバーだけで粘ってました。
が、さすがに、「一度ご清算をお願いします」、と。
で、サラダだけ、改めて注文しました。
現在は、とある、パソコンが使える所に居ます。

> 帰っていらっしゃい。

約束は、出来そうにもありません。
せっかく、言って下さったのに、ご期待に添えなくて、ごめんなさい。

> 私もとても辛い。

りんどうさんも、とても辛い状態にいらっしゃるのですね。
それなのに、こんな私なんかの為に、レスして下さって、ありがとうございます。
嬉しいです。

> 誰にもこの痛みも苦しみも分かってもらえない。

私も、そう感じることが多いです。

> どうして、生きているのか？そんな事分からない。でも、それでも良いと思う。この世に私は、一人しかいないし。私以上でも、以下でもない。今、私は、ここで生きている。

難しい問いですから、私にも、そんなこと、分かりません。
でも、そうですね、それでも良いのかもしれません。
そして、そう、りんどうさんが、今ここで、生きてらっしゃる。
その、りんどうさんと、こうしてお話が出来ること、有り難く思います。

> がんばり過ぎで混乱しているのでは、ないでしょうか？

そうかもしれません。
予定を詰めて、頑張り過ぎたかもしれません。
色々なことを、ゆっくり噛み締める余裕もないほどでした。
ファミレスに居る時、とても時間がゆっくりに感じました。
こんなに、何もせずにのんびりするのって、いつ以来だろうって。

> しばらく、そこで一人で、頭を冷やして・・・・待っているから。帰ってくるんだよ。

待ってって下さるのですね。
ありがとうございます。

> エネルギーを、たくさん使> う作業をしていたら、そりゃ〜疲れるよ。

ええ、疲れました。
全てに。

> 病気を良くしたい気持ちは、痛いほどわかるけど・・・・

私の病気、困ったちゃんです。
良くしたいのに、全然良くなってくれないんです。

> 春は、人の心を不安定にするから・・・

ええ。

> たまには、人に心配掛ける事は、別に、何でもない。

迷惑や心配ばかり掛けてる気がします。
悪いなぁ、って思います。

> 帰ったらそれで、いいんだから。

絶対に帰るっていう、自信はありませんが。
でも、帰ろうとする方向に動けたらいいな、とは思います。


りんどうさん、ありがとうございます！！

ともみさん、お辛さを分かち合って下さり有難うございます。二つのスレッドを何度も拝見して、色々感じたことがありました。わたしとしてば、もう少し整理したいので、今しばらくお待ちくださいませ�､無視されたとかお思いにならないでくださいませ。

先ほどの続きです。

もう一つの悩みは･･･長男が上司のいじめに耐え切れなく仕事を辞めたいと言い出したのです。

相当なストレスを彼自身溜め込んでいたみたいです。
それが私たちに暴言・暴力となって現れつつあるんです。
だから私は長男に見つからないようにこそこそしながら生活をしています。

今日、職場に行って、上司と話したそうで、もう少し頑張るとの事になったのです。
もし、その頑張りが、あまり続かず辞めてしまったら、暴言・暴力を振るう長男と毎日過ごさなければいけないのです。

とても恐ろしいことです。

機嫌が悪いだけで、嫌みや、暴言を言われる毎日がこれから続くと考えると、とても恐ろしいです。

今私は「触らぬ神に祟りなし」とでも言うように、なるべく接点を無くしていますが、どうしても出会ってしまうときは、私自身がパニック状態になってしまいます。

とてもしんどいです。

> 御一緒にこわいよと叫びましょうか。

私も思いっきり叫びたいです。

＞お互いの手を握りあっていたわりあいたいです。大丈夫ですからね。貴女は独りぼっちではありませんからね。ご一緒にこわがりましょうね。つらいよね。祈りの力で貴女をやわらかくだきしめて守りたいです。ともえさん、貴女は守られておられますからね○きっときっと大丈夫☆

ローズさんありがとうございます。
ローズさんの言葉とてもとてもうれしいです。
私の好きな言葉の中に「あなたは大丈夫！！」という言葉が好きだす。とても勇気付けられます。「私はこれでいいんだ！！」と自信が、一歩踏み出す勇気が出ます。



助けてください。
とても困ってます。どのように自分の心の中で整理というか心の成長をしていけばいいのかとっても困っているんです。

私は基本的に人を信用・信頼することにとても警戒心が強いです。いつ裏切られるかとても怖いのです。
そんな私が専門学校の先生をとても信用し信頼していました。
そして、ついにある一線を越えてしましまったのです。
私は先生に対し信用・信頼だけには留まらず、「依存心」を抱いてしまったのです。
先生なしでは、生きていけなくなるほどに･･･。
そして、先生は今春で専門校を辞めて、地元に帰ってしまうのです。もちろん、先生は地元に戻られても、先生を続けるそうですが･･･。
私が「依存心」を抱いてしまった先生が学校を去ることに対して私は心に「ポッカーン」と穴が開いてしまったように感じてしまったのです。
私にとっては「心の母」でした先生なのでなおさら、心に開いてしまった穴というものはとても大きくつらいものでした。

どのようにしたら「依存心」がなくなるというかその人に「依存」しなくてすむようになるのでしょうか？

これは、今私が抱えている悩みの一つです。
何かアドバイスいただけたらうれしいです。

私は理屈っぽいんですけれど

最近思うんですね。

人の心を動かすものは　理屈ではなく感情なんでしょうね。

私は　ここでは言いたい放題の理屈を並べていますが、日常ではこれはやりません。（笑）


でも、この頃は　「情」で　心を動かす人が減ってきているから　法律が厳しくなってきているんだろうなあ。

> お久しぶりです。
> 夜空です。
>
> 只今、失踪中です。
>
> 生きる気力が、失せてます。
> 生きていくのが、ウンザリです。
>
> 精神科医にも訴えたし、カウンセラーにも訴えました。
> ＳＯＳは、出しました。
>
> でも、何も解決しません。
> 私の生き辛さは、何も変わりません。
>

ＵＲＬを　少し読ませていただきましたが。

もう少し　生きてみたほうがよいのでは。つらいけれど。
カウンセリングやお医者さんとのやりとりを読ませていただいたけれども　その中で　カウンセラーや医師など他人の意見は良く伝わってきますが　夜空さんは　それらに振り回されているようで　あなたの気持ちが伝わってこない。専門家たちの感情に　あなたが「そうか」と　従っている感じ。

専門家が　どれくらいあなたの想いを受け止めているのか、疑問に思えるようなお話でした。専門家たちが　急いでいる感じ。

夜空さん　急ぐことはないのでは？

人は　効率よく生まれて育っていくものではないから

ベルトコンベアの上に乗せられたようにこうあるべきと迫られても出来ない。

皆がこうしているのにどうしてあなたはしないの？とか、皆が出来るのにどうしてあなたはできないの？とか言う理屈は　通用しそうで通用しない。無理がある。

みんなおなじ　は　無理がある。

昔　生理痛がひどくて寝込んだら「みんな大丈夫なのに　どうしてあんただけ苦しいんだ？」と、夫に言われたとき　怒りを通り越して　「これは　大変なことが起こっている」と、寒くなったことがあったけれど

この理屈で　社会は　効率のよさを求めて

多くの日本人は　鬱になっている。