心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 35357

メッセージを有難うございます○

最近、全ての書き込みを読むことが出来ないので、あなたのメッセージに今まで気が付きませんでした

> あなたは沢山の方を励まして良いコメントを書かれます。
> ハンドルネーム旧の頃からみていますが、自分のことはあまりぶちまけたりされませんね

ん？
結構、自分の気持ちを表現しているつもりですよ
例えば、父のことなどを書いていますし

> 牧師さんや先生のように意見なさいますが
> あなたは良い方にむかっているのですか？

良い方がどうかは分からないけれど
今、とても幸せです
その時、その時、「今」にとどまりたいなと思います

> こうしていてあなたは変われるのですか　心配です
> 真の部分を変えなければ良い将来もこないから　勝手に、お節介にも心配しています。

ご心配下さり、本当に有難うございます

どうでしょうね？

わたしは変わらないとダメかしら？

わたしは、なかなか外へ出て友人をつくることが難しい病人なので、せめてネット上で、人との繋がりを確認したくてこちらに投稿しているのだと思います

ネットを通しての人との交流は、今のわたしにとって貴重です

> あなたの乙女のような繊細で清い感じが好きだから。

有難うございます

現実の自分はともかく、十和田湖の水のように、どこまでも透き通りたいです。この星のすべてのいのちを、くっきりと映し出す静かで透明な水鏡を持つ湖を、自分の心に持てたらどんなに良いだろうと思います

美しいものには哀しみがあると思います
わたしはその哀しみの中に生きたいです

あくまでもわたしの場合ですが、自分が変わりたいとか良い方向へ進みたいとか思って努力する時って、大体上手くいかないみたいです。努力を止めると、上手くいくことが多いです（自分の場合はね）

ぜんぜん関係ない話ですが
今日は、お風呂につかりながら、みかんをを食べました
とても美味しかったです

これから、青汁を飲んで寝ます

こういうどうでも良い話が出来る友達が欲しいんです

すみません、見当外れの文章となっていますよね
これぐらいしか、今のわたしには書けないです

お心にかけて頂いて、本当に有難うございます＊

kaさん　お久しぶりです。

・・・んー、会社の評価はともあれ　能力がないのではなくて　鬱で体調が悪いから　能力が発揮できないのだと思います。

欝のときは　頭が回りません。心に機敏さがなくなります。ぴんと来ないって奴かな。
だから　本人が一生懸命のつもりでも　周囲から見ると空回りしているようにも見えるのではないでしょうか。

体調が良くなったら　再就職もできるんじゃないかな・・。

私も　子育てが一段落してからの　就職を　考えていますよ。何とかなりそうです。

休職されるんですね。以前退職しようか迷っていらしてたのでその後どうなったか気になってました。
お休み中に仕事の電話って正直嫌ですよね〜。
でも。
それだけ後輩さんにはくるみさんが必要なんですね。
慕っている後輩さんが居るって素晴らしい事だと思います。
職場にはすぐ側に聞けるであろう誰かが居るのにくるみさんに聞いてくるって何だか羨ましいかも。
私は今休職中なんですが職場の人間から電話があると嫌だしちょっと拒否反応起こしたりしましたが「それだけ頼りにされてる・必要とされている」証拠かなと今は思ってます。むしろ電話が嬉しく感じる時もあったりなかったり・・・。
でも、どうしても嫌なら番号は変えないで電源をある一定の時間だけ切るか思い切って電話に出ない！辛いんですからいいんですよ。電話シカトしたって。
それに電話番号変えるのって大変ですし、変えるとかえって変に勘ぐられてややこしい事になるかもしれませんから。

学校の廊下を歩いていると、認識のない別のクラスの人間が、すれ違いざまに『アホが居る』と小声で私に言い捨てる。

教室に入ると、それまで和やかげに雑談していたグループの声のトーンが落ち、まず、『きっしょいのおー！』と、私に向かって大声で投げつけられる。その後で、取って付けたように『この教室。暑いから〃きっしょい〃わ』と繰り返す。

人気の少ない廊下で、『死ねばいいのに』と面と向かって言われる。

担任に相談すると、『そんな風に言われる私が悪い』『言っている子達の方が、〃気持ち悪い私〃と居て可哀相』と云うような内容の言葉を返された。

副担任は、私の顔を見ると顔を逸らす。私の挨拶も公然と無視する。（そのすぐ横で、他のクラスメイトには挨拶をしている）

余りに辛く、事実を小出しにしながら家族に相談してみた。
親は、『気にするな』『知らん振りしておけ』と言った。

こちらが知らない振りをしていても、すれ違いざまに『死ね』『アホ』『きしょい』。毎日、言葉は投げ付けられる。
もしくは、無視される。

妹には、深刻では無い振りをして話してみた。
『ウチには彼氏が居るし、親には末の妹が居るし。一人なの君だけだから心配』
と言った。
（その時、私は家族のなかで〃独り〃こぼれていたんだな、と思った）

カウセリングにも行ってみた。
『それで、貴方はどうしたいですか？』
（診療メニューのパンフレットのような物を見せて）、
『貴方の提示した診療をしますよ』
と言われた。

何も分からなくなって、どうして良いのか判断出来なくなったから相談に行ったのに。

こんな事で悲しさが先に立って、勉強が手に付かないのも、私が悪いですか？怠け心のせいですか？

今送信したメッセージに、「ユウコさん」のお名前が抜けていますね。見落としたようです。ごめんなさい。

ユウコさん、わたしに共感して下さり、嬉しかったです
本当に、心から、有難うございます○

枯れすすきさん、クルトさん、マキさん、トトロ健太さん、
とうこさん、バッハさん、ルキアさん、更紗さん、うさぎさん、
Ｙ／Ｏさん、くるみさん、メリーアンさん、clara-polanoさん

メッセージを頂き、とても嬉しく有難く思います
本当に、本当に、有難うございます

一生に一度の貴重な「今この時」を、わたしに優しさと共感のお心のこもったメッセージを書いて下さる為にお使い下さり、本当に有難うございます

皆さんのメッセージ、何度も拝見させて頂きました
色々と考えさせられました

お一人おひとり個別にお話が出来ればいいのですが、メッセージを下さった方の数がたくさんなので、まとめてこのスレッドにて御礼を申し上げること、どうかお許し下さい

父が亡くなって、今日で一週間経ちました
母がこの家に独りでいることが辛くて出来ないと言うので、わたしは一週間の殆どの時間をここ実家で過ごし、週末に、郵便やファックス、自分のパソコンを点検に自分のマンションへ戻っているところです

実家にいても、わたしは全然役に立ちません（やれやれ！）
専業主婦の姉の方が余程、家事が上手いと思います

でも、「ただいるだけでいいのよ」と母にも姉にも言われたので、ただいればいいのか・・・と思い、猫のようにゴロンとしています

ただゴロンとしているだけで良いのなら、猫でも飼ったらいいのではと思い、猫大好きの母に提案したら、却下されました（ざんね〜ん！）そんな元気がないのだそうです

皆さまに優しく話しかけて頂き、とても慰められています
わたしのことを想っていて下さる方がこれ程たくさんいらっしゃるということに、感謝の気持ちで一杯です（人数が多いか少ないかは大事なことではないですけど）

淋しくないと言ったら嘘になりますが、今わたしは幸せです○
理由は特にありません・・・ただわけの分からない幸福感があるみたいです

全てが美しく感じます
もうこの世では、父に逢えないのだけれど
時々、父に優しく見つめられているような感じがします

皆さまにも、自分の幸せを贈らせて頂きたいと思います
皆さまがお幸せでいらっしゃることは、わたしにとって、何かこう、凄く大事なことなのですよね。上手く説明出来ません

ただただ感謝のひと言です
心より、感謝致します・・・有難うございました☆

ローズさん

お父様が天に帰られて、ちょうど今日で１週間たつのですね。
お通夜やお葬式などで、あっという間に過ぎ去ったのではないでしょうか。
お疲れが出始めておられるとのこと、どうかご自愛くださいね。

> 悲しいけれど、淋しいけれど
> 光に満ちた美しい三日間でした。

とても美しい、奇跡のような三日間だったのでしょうね。
ローズさんのこの言葉に、ひとつの希望を確信させられます。
死は新しい始まりであって、一切の終わりではないのだと。

> 天国の父が、わたしや皆さんに言いたいことがあるとすれば、
> 「ありがとう。幸せで居て下さい。幸せになって下さい」ということではないかと思います。
>
> 何故なら、今、父が幸せだから○

私･･･ローズさんのお父様とちょっとだけお話させていただいたことありましたね。
ローズさんがずっと前に開いてらしたホームページで・・・
実際にお会いしたことはありませんけれど、お父様のことをとても身近に感じられます。

天国から見守って下さっているお父様に、私の心の花束を贈らせてくださいね。

自殺も退職もしなくてもいい方法を教えてください。

明日は晴れさん
早速のコメントありがとうございます。
おっしゃるように、言葉の重みは計り知れないものが
ありますよね。
その言葉を扱うのは、専門的な知識と経験を積んだ方が
対応するべきですね。
ありがとうございました。

いじめられて自殺しようとしてる子へ

私もいじめにあいました。
死にたい、学校なんか大嫌い、先生なんか死んじゃえ。
毎日そう思ってました。でも今生きてます。
折れた羽、痛くて悲しい。
死にたいともしょっちゅう思います。
生き急がなくていいんだよ。　いじめる人はね、あなたの事を
一生覚えて後悔なんかしない。
忘れちゃう。
悔しいよね、卑怯だよね。辛いよね。

でもね、生きていて欲しいんだ。
私は毎日死んじゃおうかなって考えます。
でも折れた羽にしがみついて、引きずりながら
かっこ悪く生きてる。

みじめでもいい、かっこ悪くても。
あなたに生きてて欲しい。そして幸せになって欲しいのです。
何気無い事に『幸せ』感じる日が訪れるよ。
いじめられたあなたは『弱い子』なんかじゃない。
我慢していた強い子。でも時には甘えていいんだよ。

だから心に凶器を自ら持たないで、花束を抱えてください。
いじめがなくなることを、こんな私でも祈ってるから。

　はじめまして、まず始めに、宗教の自由は、憲法でも、定められて居るように、どんな宗教を信じるかは、自由です。特定の宗教法人の名前が、出されているので、悩みましたが、これは、あくまでも、私が、感じた事で、創価学会を、非難中傷するつもりは、ありません。いわしの頭も、信心からと、もうします。創価学会の教えを守りお幸せな方は、不快に思えるかもしれませんが
お許しください。

> 姑が、創価学会にのめりこみ、義父の残したものを何も、わたしの夫に分けてくれません。でも、お金や家之子とはいいのです。夫も私も創価学会は嫌いです。
　もう疲れた、と自殺したら、復讐効果が、少しはあるでしょうか。もう、ほとほと疲れました。

　まず始めに、親、兄弟でもお金は、争いを招きます。弁護士会
などで、しっかり相続のご相談を、お勧めいたします。私の知り合いにも、創価学会の方が、いらっしゃいます。ご親切で、病気や、事故の時に、お見舞いに来てくださるのだと、思いますが、
私には、不幸なことが、起こると必ずやってくる人にしか思えません。「貴女には、事故の因が、あるから・・・」まるで、因縁を、付けられて居るように、感じます。家に不幸な事が、あると
必ずやってきます。宗教を、抜きにすれば、とても良い方なのですが、・・・・どうしても、そう言う所に、繋がります。私には
残念です。ある日、家で、バーベキューするから、来てと言われたら、創価学会の集まりでした。自分が、大変な時に、色々言われて、さらに、混乱を招いているのでしょうが、・・・・・・・自殺行為など、したら大変です。あなたが、創価学会で、真剣にお勉強しないから、・・・こんな事に、なるのよと、勧誘は、さらに激しくなると、思います。嫌いは、嫌いで良いと思います。親しき仲にも、礼儀あり。

　きっぱり断りたいけれど、お母様のお友達が、家に出入りするので、そうは行かないのだと、思います。けれど、自分をしっかり、持って勧誘には、乗らない。そう、心に決めて暮らす。友達は、相変わらず、手紙などで、会いたいと、言います。けれど、
決して、あったりしません。ほんとうに、良い人なんですけど。
良い人なんだけど、困った人。自分の周りを、見ていると、そんな人は、どこにでも、いますが・・・。復讐など、考えないで、
ください。

こんにちは。

女性課長から、「勤務態度が悪すぎる」と注意されました。
そのとおりだと自覚しています。

出向に出されたその理由が「辞めさせたいから」だったと
聞かされ、やる気も無く、仕事も無く、ただ、出勤している
状態でした。

会社は慈善事業じゃないから、能力の無い人間は要らない。

子持ちでも、能力がある人なら残ってほしいと言われるよ。

社内・社外での生産性の低さを会議で言われているそうです。
（能力が無い＝評価低い）

努力しても、それが高い評価になるとは限ら無いことを
分かっていますか？とも聞かれました。
分かりきっています。だから、必死にやってきました。
能力が無い分、努力しかないと、必死にやりました。

所詮、役席の評価する点と私が努力する点は一致しない。
それをカバーするには人の何倍もの努力が必要だと思っていました。

会社の残りたいなら、悪いところを直し、更なる努力をしなさいと言われました。

能力が無い人間が生き残るには、どうしたら、いいんだろう。
更なる自問自答。

プログラマーとして能力が無い、向いてない。
会社を辞め、再就職は出来るんだろうか？
能力が無い・・・・・・

私は専門機関に相談するほうがいいと思います。
自殺を考えてる人はそれだけ思いつめてるわけで
悪気のないたった一言の言葉ですごい傷ついたり
相談されてるほうは、そんな意味で言ったのではないに
しろ、大変なことになる可能性があります。
私も昔ここに相談の書き込みをして、その返信の書き込みの
人の言葉にすごい傷ついてもう２度と書き込むのはやめようと
思いました。それは今の私なら対した言葉でもないのに
その時は死にたいほどつらい時だったから、その言葉に
非常に敏感に反応してしまいました。
　よくうつ病の人にがんばってっていう一言を言ってはいけない
って言いますが、どんな言葉も相手の人の取りようによっては
とても悪い解釈をされてしまうと思います。

> 10代、特に15歳ごろの若者の心理ってどうなっているんでしょうね。
>

リボンの騎士さん、はじめまして。
お嬢様のことでしょうか・・・お大変なご様子を文面から察していました。私は中３・１５歳男子の母親です。
１０代は私達も経験したけれど、平成生まれの子達の１０代、そして１５歳は「母の体験談」が子ども達にあまり役に立たない位、変化したと感じます。幸い、我が家は風通しは適度に良い状態の親子で、息子の友達も私と構えず接してくれますが、彼らが見えない時は下記の本を参考に奴らへの傾向と対策を考えます。

「おそい・はやい・ひくい・たかい」ジャパンマシニスト社発行

￥１２００でちーとお高いですが・・・奇数月発行の雑誌形式で厚みのわりに重量が軽く、持ち運びにも嬉しい本です。バックナンバーOKのようです。
ちなみにNO.18、NO.23、NO.30、NO.32が思春期の女の子を特集しています。バックナンバーの在庫があるといいですね。
お近くの書店か
ジャパンマシニスト社☎０４６５−６４−０８８７
　　　　　　　　　　FAX０４６５−６４−０８８９
で依頼できます。私も頼みたいナンバーが他の号ですがいくつかあります。あ、ちなみにわたしはこの出版社の関係者ではありません。ジャパンマシニスト社からPR料頂けるかしら？

青春小僧とお嬢どもに「死ぬな、死なせるな、殺されるな」を私自身のポリシーで言い続けています。
お互い子ども達とリアルタイム青春！を楽しめる日がきますように・・・お身体お大切になさって下さい。

初めて書き込みます。
私の職場の関連部署に、教育相談などを受ける相談機関があります。（具体的な記載は避けます）
相談員はいるのですが、心理専門の職員ではなく、教師経験の
職員です。
ときどき、リストカットや自殺願望のメールがあり、そのたびに上司は「専門機関に相談！」といいます。
私としては、ある程度メールのやり取りをすることが必要かと考えるのですが、甘いのでしょうか？
早急な対応は必要ですが、そこにメールをしてきたということは、多少のメールでのキャッチボールを求めているからではないでしょうか？どなたかご意見いただけますか？

ちなみに私は事務職で、直接相談には関わっていません。

ローズさん

ご無沙汰しております。ローズさんを探しにここまでやってきました。そして、最愛なるお父様を亡くされた事をしりました。大変でしたね。最期を看取られ、お父様が今幸せである事を感じられて良かったですね。お父様もいつもローズさんと一緒にいる事でしょう。これから、疲れがでるかもしれません、どうぞ、ご自愛下さい。こころよりお祈りしています。

> 罪滅ぼしか…お父さんに会いたいとは思わないです｡多分､今の精神的状況だと会ったら、おかしくなるかもしれません｡

まなさんの気持ちは、まなさん自身が一番よく知っているから、
まなさんがそう思うのなら、それでいいと思うよ。

> それに今現在も頭より上に手を上げられると反射的に手で頭をガードしてしまうんです｡変かな…

変でもなんでもないよ。
その反射神経は無意識の防御なのだから･･･

僕はね　高いビルの下を通る時、
なにか落ちてくるかもって、上を見上げて用心して歩くよ。
昔　上から落ちてきたからね。

> 彼氏とは…私は高校生にしては波瀾万丈な恋愛を繰り返していると思います｡多分とくめいくんさんが聞いたら『えっ?』って思ったり実際､引いてしまうものも有ると思います｡

そう書かれたら聞きたくなるなあ。
引くかどうか、読んでみないと分からないし･･･

でも、自分の都合を書いて悪いけれど、
ちょいと僕これから忙しくなるんで、
すぐに返事が書けないんだ。

読まない日があっても、必ず読める日に読むし、
返事も書くから、ゆっくり書いててね。

ぴぴ さん、はじめまして。
また、こんな私にレス、ありがとうございます♪

17年ですか、私はまだ(個人的には「もう」ですが)1年です。
様々な経験をされている方、いるのですね。

>あなたの事を大切におもってくれる人が
これを信じて、かつ、
今の好きな人を大切にして
生きていきたいと思いました。

すこしづつでも強くなりたいです。

16年経っても、まだうっすら残っている。

今でも、何も自分でせずに明日の朝、目覚めない方法があれば死にたいって思う時もある。

それでも、生きている。それでも、生きている。

あと少し会社に行って、休職に入ります。
今日も、あまり調子が良くなかったので、仕事を休んで
ぼんやりしていました。

午後になって、会社から電話。。
後輩から「○○って△△でいいんですかっ？」

もう、、、ぜんぜん急ぎでもなんでもないことなのに、、
休ませてくれよぉ、、と、電話を投げたくなりました。
そんなに急いで処理したいの？
休んでる私に電話してまで、急ぐことなの？
喉まで出かかって、ぐっとこらえました。

休職したら、携帯電話番号変えようかしら。。

ローズさんへ

お父様のご冥福をお祈りいたします。
お父様は、ローズさんのような素敵なお子さんを持たれて
幸せでしたね。

ローズさん、うつの時に大勢の人の中に入る、、
これは本当に大変なことですね。。
すごく、良くわかりますよ。

どうか、あまりお疲れが出ませんように。

そらミさん、はじめまして。

私はそらミさんよりも、もっともっとずっと年上。
精神科にも通院しているのに、うつ病がどんどん悪化してしまい
来月、入院することにしました。
仕事しながら都内でひとり暮らしでしたが、入院した後は
良くなるまで休職するので、実家にお世話になることに。

私の両親は、私の病気をちゃんと理解してくれてないので
きっとそのストレスが辛いだろうな、、と、今からげんなり
しているところです。。
でも、家賃が払えなくなるから、親しか頼れなくて。。

私も父から、病気のことで、ひどいことを言われました。
ここで公表出来ないくらい、ひどい表現でした。。
本気で、死のう、って思いました。。

昔の人は、いえ、若い人でも、この病気のことを理解するのは
難しいんですよね。。。
いやんなっちゃいますよね。。

私の知り合いや、知り合いの知り合いとかで、
うつで入院した経験がある方だって、ご結婚されたという話、
結構聞きますヨ。
私、そういう話を聞くと「私も大丈夫かな」なんて
鏡も見ないで歳も考えないで、勝手に思ったりしています(^ ^ゞ

死にたい、って思う気持ち、私もしょっちゅうあります。
将来のことが不安で眠れない時もあります。
この得体のしれない病気が完治する日が来るのかどうか、、。。

友達に、ちょっとそんな弱音を吐いたら、こんな歌のフレーズを
紹介してくれました。（ご存じかしら）

＊＊＊＊＊＊＊
作詞：吉田拓郎
「今日までそして明日から」

わたしは今日まで生きてみました
時にはだれかの力をかりて
時にはだれかにしがみついて

わたしは今日まで生きてみました
そして今 わたしは思っています
明日からも こうして生きて行くだろうと

＊＊＊＊＊＊＊＊

教えてもらった時、私はうつ病まっただ中だったので
「フーン。あっそう。」という感じでしたが、
ちょっと回復した時に見たら、いい歌詞だな、って
じーんとしました。

そらミさん、私、今、書き込みしながら涙出てきちゃったよ。
メンタルな病気って、本当にいやだよね。。
誰もわかってくれないし、精神のコントロールが出来ないし。。

何かひとこと伝えたくて、少しでもそらミさんの
笑顔が見たくて、色々書いてみたけれど何を言ってるんだか、
自分でもわからなくなっちゃった。。
支離滅裂でごめんなさい。
でも、でも、そらミさん、ひとりぼっちじゃないからね。
私でよかったら、いつでもお話聞かせてね。

私を陰で苦しめて
それを知らないほかの人と笑い転げているその人の声が
悪魔のように聞こえる

楽しそうであればあるほど残酷な声。

へんなことを書いたのに、お返事くださって本当にありがとうございます。これで今日を生きて過ごせたことにすこし感謝できます。

　心が涙を流しているよ

　大好きな祖父母をほぼ同時に失ってから、わたしは何かが
　変わった

　普通に笑えるし、普通に生活できるけど

　ふとした瞬間に、わたしもあっちに行きたいって
　気持ちになる

　大好きなおじいちゃんとおばあちゃんのいるところへ
　どうしてわたしを置いていったの？
　わたし一人ぼっちだよ

　おまけに好きになってはいけない人を好きになった
　これも影響しているのかな…

ごめんね、と言われたら
つい、大丈夫よ、と言ってしまう私

心はぼろぼろなのに。

ローズさん。大変な日々だったと思います。某板では更新が早かったのでいち早く事実を知りました。多忙で悲しむゆとりが持てない気持ちは理解できます。
私は父親も母親も他界して各々の喪主になり市役所で死亡届を出し、社会保険事務所で年金解除、銀行口座解約にＮＴＴ・電気・ガス・水道・電気・新聞・借家などの公共料金。
それと並行して火葬場と寺とセレモニーホールの確保で奔走して一週間でした。
こうしたＢＢＳを読むことも書くことも出来るゆとりは私にはなかったです。
３５日法要までは挨拶周りなどあり、それだけでも精神的に負担でした。
恐らく今は放心状態でしょう。でもそれでも構わないと私は思いました。
時間が感情を戻してくれると思います。ご自愛下さい。

ローズさん、ローズさんのお父さま

お二人とも、本当に、お疲れさまでした
どうか、ゆっくり、やすまれますように

疲れは、後で出ます
どうか、ゆっくり、お休みになれますように

ローズさん、不幸にならないでね
不幸になったら、お父さまが、悲しまれますよー

ローズさん、
こんなに優しい我が子に見守られて旅立ったお父様はきっときっと幸せだと思います。
最期を看取ってあげることが出来たローズさん、本当に良かったですね。
私はローズさんはまたいつかお父様にきっと会える、また笑ってお話ができる日が来ると信じています。
これからはお父様がいつもローズさんを見守っていることでしょう。
どうぞ今はゆっくり休んでくださいね。
ローズさんの深い安らぎためにお祈りを捧げます。

ローズさんへ

ローズさんこんにちは。
清らかな最期の情景に私も胸がいっぱいになりました。
私はローズさんと知り合って間もないですし、勿論ローズさんやお父様にお会いしたことはありませんが、文章を拝見するだけで、最期まで一生懸命で素敵な生き方をされたのだと感じ、お父様の優しさが私にも流れ込んできます。
お父様の幸せのオーラはこれからもずっとローズさんを包んで広がっていくと思っています。
ローズさん、お話していただいてありがとうございます。
お体に気をつけておすごしください。

こんにちは。

お返事いただき、ありがとうございます。

やしのみせっけんさん と 削除されたようでお名前を
失念しています、ごめんなさい。

先週末から、娘は夫と弟と共に合唱の全国発表の会に
参加してきてリフレッシュできたようです。

私は、用事があったので留守番していました。

子供が生まれてから、手抜きだらけになり、更に
発病後からは手付かずになっていた、クローゼットと
して利用している部屋の片づけをしました。
私の取り合えず要らない服だけで特大ゴミ袋に３袋。
他の部屋のクローゼットと家族の物も整理したら
相当な量になりそうです。
チョッとスッキリしました。

仕事を通じて知り合った友人’に愚痴をこぼしたら
「しっかりしなさい」
「夫婦円満でいなさい」
「未遂するなんてフザケルナ」
「娘さんの気持ちを壊した」
と忠告を受け、落ち込んでます。

彼は、好意を寄せてくれていて相談に乗ってくれます。
私が「いい友達だね」と言うと「気持ちを分かってくれない」と
言い返されるんです。
子供のいる男性に好意を寄せられても『恋人』になるつもりありません。
その事をハッキリ言ってしまった私は、配慮不足だったのでしょうか？

欝という事実をありのままに受け入れてくれているのか疑問です。
「死のうと考えるなんておかしい」
「母親なんだからしっかりしなさい」
…耐えに耐え、突き放された時、突然、抑圧されたものが切れ
行為に及んでしまったんです。
子供の前で発狂してしまったことを後悔し苦しんでいるのに
正論を言われると・・・・。

もう、その、友人’とは連絡を取らないようにしようと決めました。

家族が大事と言いながら、既婚の私に恋人になってと言う。
かといって、私を全部受け入れる気があるの？と聞くと
はぐらかす・・・・・。私が、子持ちは恋人にしないと言うと
拗ねて私を悪者呼ばわりする。
男の人って、勝手です。

意味不明ですね。。。

ローズさん、お疲れ様です。

闘い振りは、拝見させて頂いていました。

今は、ゆっくりお休みくださいね。

私の父も、いつも私を見守ってくれています。
そう、感じます。

罪滅ぼしか…お父さんに会いたいとは思わないです｡多分､今の精神的状況だと会ったら、おかしくなるかもしれません｡
それに今現在も頭より上に手を上げられると反射的に手で頭をガードしてしまうんです｡変かな…
彼氏とは…私は高校生にしては波瀾万丈な恋愛を繰り返していると思います｡多分とくめいくんさんが聞いたら『えっ?』って思ったり実際､引いてしまうものも有ると思います｡

こんちには

私は父と叔父と友人に自殺されました。
自分自身、死にたい時期があり、何度かの未遂もしました。
未遂といっても確実には死なないであろうという程度です。
確実な方法をとらなかったは残される子どもの存在があったから。
私のような思いはさせたくはなかった。大事な私の子ども達には。

あなたの中にも捨てきれない何かがあることと思います。
実行しないのは罪ではないと思います。

そして今が全てでもないと…今はそうは思えないかと思いますがそう思える時が必ず来ると思って欲しい。

私は出来ないのよ-−−−−−−−−−！！

私は綺麗に出来ない。家の中。

出来ないできない。苦しいよ。

家族と逢わせるにはまだまだだな。
だってそんな引っ込み思案だし。
そこまで（自分がＯＫと思う判断）まだ自分もそっちも
達してないし。仕事も私生活もさぁ。
俺の母親は台所掃除と掃除はやるよ。
（私は出来ない…知ってて言うの？）
『せめてＧＦがいるくらいいえないの？』
色々聞かれるんだよ〜
そっちだってあんまり知られるの嫌でしょ。うちの家族に。
（私の家族はあなたのこと知っているのよ）
…これが本音ね。つまり面倒なのね。
私の羽はどんどん折れてるの、気づいていないよね。

かくれんぼしてて、隠れてる時、すごく苦しかった。
見つかりませんようにって。つかれたよ。
何年かくれんぼしてるかな。わたしたち。

ばいばい。疲れたよ。隠れているの。

レスありがとうございます。
こちらこそよろしくおねがいします。

寝る前で時間が無くてちゃんとお返事できないのですが、気を悪くなどしていないということだけでも伝えたくて書いています。

相手が気を悪くしているのではないか、私もよく気になります。
それを相手に言って、嫌われたこともあります。
今回も「私がメールすると迷惑になるから、もうメールしない」と言って自分から相手を遠ざけてしまいました。

関係を修復したい気持ちはありますが、これ以上何かすると事態を悪化させそうで控えています。

うまく言えないのですが、レスを拝見していて「私も同じ」と思うところがいくつかあります。
つらいことも似ているのかなと。

自分で努力することももちろんですが、それプラス状況が変化してもう少し生きて行きやすくなればと思います。
私にとっても、とうこさんにとっても。

取り急ぎ乱文で失礼しました。

「嬉しいなあ！パパは今幸せなんだ！」
その言葉の重みがなんとなく解る気がします。
言葉がうまく伝えられなくってもどかしい文章になると思いますが(汗）書かせてください。
お父様、幸せだったと思います。
だって大切な家族と共に最後まで居られたんですから。
大切で愛すべき家族に看取られた・・・。自分の子供に「愛してる」っていわれるのって凄く嬉しいと思います。
何だか暖かい文章に涙がでます。
ローズさん。お通夜やらなにかと忙しく大変かと思います。どうかご自愛ください。

みなさん、こんばんは。久々に書き込みします。
「そらミ」です。


現在、私は精神科に通院中です。薬を飲みながら、仕事も普通の人よりは勤務時間が少ないけど、働いています。


少しずつ、少しずつ、進んでいっているつもりです。


今日は、帰宅すると、父が弟に色々と説教をしていました。


酔っているようでした。


夕食時になっても、父の説教（演説？）は続いていました。


弟の話から、今度は私へ、


「おまえは３０にもなって、まだ家にいる。自立できてない。」


そう、言われました。


確かに、そうです。


３０にもなって、結婚はおろか、恋人もいないし、お見合いといっても
精神科に通っている以上、話はこないでしょう。

仕事も、なかなか、フルタイムで働けません。

収入も、とても少ないです。

親元で生活しているから、やっていけているんです。


分かっています。でも、


なかなか、変えられないんです。今の状態を。


私だって、普通の女性のように、結婚したい。


でも、今のままだと、それは無理だと思っています。


父の言葉で、深い深い暗い底へ突き落とされた気がしました。


ああ、生きていたくないな。


この先、生きていても、いいことないな。


そう思いました。

りゅうさんへ

私もそう思います

近しい人に自殺者が居て

残されたものの苦しみも分かりますが

それでも


あれだけ苦しんだ人を

責める気にはなれません


その人は　

どんな肉体的な病気にも劣らないくらい

苦しんでいました



他人は

「簡単に死を選ばないで」なんて言うけれど


「簡単」だったはずはない気がします


無理をして　頑張って

いつも通りに　笑っていただけで

その人の心が　どれほど　傷ついていたかなんて

誰にも分からない



自殺を止めたい気持ちは分かるけれど

すでに亡くなってしまった人を責めたくないです

そして

自殺を止められなかった人達にも　傷ついて欲しくない


　

これ以上悲しい気持ちが増えないようにと

祈ることしか出来ない気がします

ゆっくりと休んでこようと思います・・・。
童話も完成させなければなりませんし
いろんな意味でいい機会です。

では　みなさん　しばらくさようなら。

ゆっくりと休んでこようと思います・・・。
童話も完成させなければなりませんし
いろんな意味でいい機会です。

では　みなさん　しばらくさようなら。

ローズさん　お父様の思い出を大切に
これからどう生きていくか　ゆっくり見つめてください。
わらべこころをもったすばらしいお父さんでしたね
疎遠になっていたご兄弟が今一つになって
お父さんの前にいることが　なにより
お父さんの願いだったのではありませんか？
それが　叶ったのですよ。お父さん嬉しいに決まっています。

どうか　あなたらしい幸せを見つけてくださいね

ローズさん、こんばんは

お父さんは、ふるさとに戻られたのです。
ローズさんの仰るように、至福の光に満ちた魂のふるさとです。
私達には見たり触れたりする事は出来ませんが、薄いベールの向こう側の命の源から、見守っていてくれていることと思います。
ですから、いつでも一緒に繋がっておられますよ。


今はさぞかし、お疲れのことと思います。
御自身の体と心を労わってください。

ローズさん

ローズさんの愛をしっかり受け取って、
お父様は旅立たれたのですね。

これからは、お父様が天国からニッコリと笑って
ローズさんを見守ってくれることでしょうね。

お父様とローズさんは、
命と愛の大切さを、
遠くにいるわたしのような者にも
伝えてくださいました。
ありがとうございました。

枯すすきさん。こんにちは。

お名前は何度か拝見していました。
返信させていただくのは初めてだと思います。
よろしくおねがいします。

わたしもＡＣ（アダルトチルドレン）だと自覚しています。
６年前、ノイローゼで心療内科へかかったときは、
夫との問題が中心で、ＡＣとは言われませんでした。
でも、最近、友達からＡＣの話を聞き、自分もそうだろうなぁと思いました。
今は、ＡＣの自助グループへ通っています。

完璧主義で、批判に過敏で、人間関係では優劣を探ります。
育った家庭では、一言で言うと「邪魔にならない子供」をしていたと思います。（末っ子です）
他人の顔色を伺う。そして自分がなにをしたいのかを後回しにしてきました。

結婚してからは、夫の気持ちがわたしに向いているかどうか、
探っている自分がいます。

人から愛情をもらいたい反面、批判して遠ざけるので、
友人関係では、孤立しています。つらいです。

どうしたら楽になれるのか？
性格は変えられなくても、ものの見方を変えられるのか？
模索中です。
カウンセリングはお金がかかったり、遠かったりするので、
自助グループに通うことと、関連本を読むことで、ヒントを探しています。

わたしの場合ですが、ひとつ心がけていることがあります。
ＹＥＳとＮＯをはっきり言うことです。（なかなかできませんが＾＾；）
ＡＣは、物事をはっきり言うことに罪悪感を感じてしまうのですが、
人間関係には必要なようです。
どちらの選択をしても、自己責任がついてきますね。
怖いですね。
自分の選択を信じることが難しいです。

枯すすきさんと同じように、
生き辛さを感じている仲間として
書き込みしました。
気を悪くさせてしまったらごめんなさい。

お仕事へ行かれるときに、
枯すすきさんのことを応援している者がいることを
感じてくださったら嬉しいです・・・・(^_^)

親子って、同じ家で顔を合わせて暮らしているより、
離れてはじめて、お互いのありがたさや必要性を
感じる事もあるだろうね。

別の家に(お父さんの所)まなさんのもう一つの家がある。
って思えばいいと思うなあ。
現実の生活で疲れた時（ウツが出た時など）
お父さんなら、理解してくれるのではないかな。
（お父さんの酒癖次第では、行き来しない方がいいよ）

お父さんに罪滅ぼしをいっぱいさせればいいと思うよ。
罪滅ぼしとは、娘が頼ってきたら無条件で受け入れる事。
たまに食事を一緒にするだけでもいいと思うなあ。

そんな付き合いをするとお父さんから、
「一緒に暮らしたい」なんて言うかもなあ。
そんな時は、「私はお母さんをみなくちゃいけないの」
ってハッキリ言った方がいいよ。
お父さんとは、上手に距離を置く事が大事だよね。

> 何か私ネチッコイですよね…

ぜんぜん、ネチッコイなんて思わないよ。
お父さん想いの優しい娘さんだって思うよ。

> 彼氏ともイザコザが続いて、肌が荒れ放題です…

高校生で彼氏とイザコザって言うのは
いったいどんなイザコザなのか、聞きたい気もするけれどぉ
いや書かなくてもいいんだよ。

姑が、創価学会にのめりこみ、義父の残したものを何も、わたしの夫に分けてくれません。でも、お金や家之子とはいいのです。夫も私も創価学会は嫌いです。夫ははねつけることができるが、嫁のわたしは、創価学会煮の誘いをすり抜けるのに、いつも苦しい思いをします。夫と、姑が、争うのを見るのも嫌です。姑は、私が自分の夫に創価学会のよさをちゃんとすすめてくれないのが悪いといいます。もう疲れた、と自殺したら、復讐効果が、少しはあるでしょうか。もう、ほとほと疲れました。

はじめまして、ぴぴと申します、私にも好きな人がいます
でも彼は男性が好きな人です・・もうお付き合いは出逢って17年になります最初の出会いはショーパブで働いている彼（外見は男）に一目ぼれしてしまい毎週のように友人と通っていました、

そのうちお店が終わって（でも恥ずかしいので友人と）飲みに行き・・彼がそのお店を辞めたのでそのうち2人で飲みに行ったり映画に行ったり、そうしている内にもう17年です、今では兄弟、同士の様な付き合いをしています、でも2人で居る所を観たらカップルに見られるけれど・・彼と結ばれる事は永遠にありません。

年齢は関係ありませんよ！私も何度撃沈したことか・・
必ず現われますよ！あなたの事を大切におもってくれる人が。

チャイルドラインでは、秋のフリーダイヤルキャンペーンを実施中です。


♪何でも話して！♪

　・秘密は守るよ

　・どんなことでも、一緒に考える

　・名前は言わなくてもいい

　・切りたい時には、切っていい


電話番号　　０１２０−７−２６２６６　（無料）


日にち　　１１月６日（月）〜１２月５日（火）


時間　　月曜日　１５時〜２１時

　　　　火曜日　１５〜２１時

　　　　水曜日　１５時〜２０時半

　　　　木曜日　１６時〜２１時

　　　　金曜日　１５時〜２１時

　　　　土曜日　１５時〜２１時

　　　　※ １２月１日（金）は、１５時〜２２時

　　　　※ １２月２日（土）は、１０時〜２１時

　　　　※ １２月３日（日）は、１５時〜２１時


主催　　ＮＰＯ法人チャイルドライン支援センター

後援　　厚生労働省、文部科学省

助成　　独立行政法人福祉医療機構「子育て支援基金」

協賛　　株式会社フォーリーフジャパン

『優しい舌は命の木である
　乱暴な言葉は魂を傷つける』

『すべて重荷を負うて苦労しているものは、わたしのもとに来なさい。　あなたがたを休ませてあげよう』

散歩中で立ち寄った教会にありました。聖書読んでみようかな。読むと不思議と心静かになれます。信仰してもいないのに。

生きている人間は神様のようには休ませてはくれないものなのでしょうね。でも、私は休ませてくれる人に側にいて欲しい。いて欲しい。

自殺予告の手紙が文部科学省に届きましたね。死なないで欲しい。生きてて欲しい。今が全てではないのだから…

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20061107k0000e040057000c.html

11/11まで３日しかありません。

snowさん、こんにちは。
「電池が切れるまで」
そういえば私もこの詩が大好きだったなぁ…と懐かしくなりました。
詳しくは覚えてないんですが、昔、同名のドラマがあって（確か小児科病棟のお話でした。）泣きながら見てたのも思い出しました。
一生懸命生きてる子どもたちがとっても愛しかったです。
あの時、命は大切だと再認識したのに、悲しいかなすぐ忘れてしまうんですよね。
私ももう一度この詩を心に刻んでしっかり歩いて行きたいです。
snowさんのおっしゃる通り、この詩がいろんな人に広がるといいですね。
snowさん、この詩を思い出させてくださって有難うございました。

ここに来れば、誰かと少し繋がれますよ
着信音は鳴らなくても

いま自分が生きていることがもっとも大きな罪なので、早く
償いたい。なのに実行しない私は日に日に罪を重ねています

　こんにちは、色々と悩んでいる様子ですが・・・！移動は賛成
派の私です。ショップって、有名ブランドショップの事ですよね
業界の人でないので・・・各ブランドで、競争も激しく、お客様の奪い合いは、露骨に現れてしまうのでしょう。でも、悲しいかな弱肉強食が、世の常です。お仕事してる頃、良く営業の人が、
お客様の取り合いを、していました。「僕は、某メーカの商品を、うちのに、変えてもらたよ。」それは、それで大変な事なんですけどね。自分に向いて居る様な場所が、あるのなら、それで
良いのではないでしょうか？

　リリーさんの東京タワー私も読めないままです。医師から、イエローカードが、でました。一日の大半を寝ています。荷物の整理に、体力を使い果たしました。今とても、悲しい状態です。でも、必ず養生すれば、良くなります。今、ぴぴさんも、大変な状況にあるだろうけれど、前向きに、自分の出来る事を、積み上げて行く。結果は、後から付いてくる。生い立ちの話は、又別の時に、・・・では、また。

まいまいさんのような考え方を持って
お子さまと接してあげられたら　いいなぁと思いますよ

不登校は　望ましい事ではないけれどその環境のなかで
そうせざるを得ないのなら　その状態を一度受け入れてしまう
親御さんの勇気が　今ほしいのです。

学校でのいじめの問題は　確かに学校の責任もありますが
しっかりとした考えを持った親であれば　子供にとって
何が必要なのか　分かるはずです。

学校はたった数年の出来事です
しかし　親子関係は　何十年と続くものです。
我が子の生きる力を大切に育てていく基礎は
親御さんにあるのだとおもうのです。

学校の責任は当然あります。
しかし　親御さんが　我が子にたいして
まともに向き合ってきたのか　あるいは
向き合っているか　是非自省していただ
きたいと思うのです。

テレビや新聞は　学校を一方的に悪だと
報道せざるを得ない何らかのトラウマが
あると思いますが　そればかり鵜呑みさ
れているようでは　問題の根本的解決には
繋がりません。

お大事にね。

１１月２日　木曜日に、父はこの世から旅立ちました。わたしは最期まで傍にいました。父の手を握ったり、額に自分の手を置いたり、手足を指圧したりしていました。

だんだん血圧が下がり、呼吸数がゆっくりになって来た時、わたしも家族も、死にゆく父に、「今まで本当に有難う！大好きだよ！愛してるよ！」と泣きながら繰り返し呼びかけました。やがて苦しむことなく眠るように亡くなりました。

父の死の直後、５分も経たぬ内に、わたしは、清らかな水が自分の心に注がれているような清々しい気持ちになり、深い安らぎと喜びを感じました。そして、「父は今幸せなのだ」と確信しました。「今とても幸せだよ」と、わたしの心の中で父が光に満ちてそう言っているように感じたのです。

わたしの心は光に満ちてとても幸せでした。家族が泣いているのに、わたしは「嬉しいなあ！パパは今幸せなんだ！」とニコニコして言っていました。

でも通夜と葬式は、とてもしんどかったです。うつ病患者の自分にとって大勢の参列者の前で、聖書朗読をしたり、挨拶をしたり、また、みんなと会食をするのもしんどかったです。

通夜でも葬式でも、涙が出ませんでした。
母のことを心配していると主治医に言ったら、「お母さんは泣ける人だから大丈夫よ。泣けない貴女の方が心配よ」と言われました。

確かに「お母さんが淋しくなるから支えてあげて」みたいなことを何度か言われて、わたしの悲しみを無視されているように感じたりもしました。でももう、そんなことどうでもいい。

悲しいけれど、淋しいけれど
光に満ちた美しい三日間でした。

わたし宛にメッセージを下さった方達に
厚く御礼申し上げます。

お一人おひとりにちゃんと返信出来なくてすみません
でも、皆さまに支えて頂いたからこそ、しなければならないことを何とか出来ました。

本当に、有難うございます。

父の病との闘いは終わりました
バラの騎士というハンドルネームはやめて、ローズに戻ります

今は、疲れが出始めてはいますが、父がわたしを優しく見つめているような視線を感じます。不思議ですね。きっと、生きているものも、死んだものも、繋がり続けているのでしょうね。

天国の父が、わたしや皆さんに言いたいことがあるとすれば、
「ありがとう。幸せで居て下さい。幸せになって下さい」ということではないかと思います。

何故なら、今、父が幸せだから○

いらない。解ったフリは止めて！
気晴らしすれば機嫌が直るだろ…という安易な考えは捨てて。
少しある知識で私の言葉を塞ぐのは止めて。

愛人感覚にしないで。
家族にGFがいる事すら隠して。仕事でこの辺住んでる人がいると
私から離れて歩くの止めて。
連れて来ないで！！
私はいるの？いないの？
必要なの？必要じゃないの？

―私は透明にも、聖母にもなれない。
死んで生きてる人間だから―

そんなに隠したいほどの価値しか無いの？

そうそう･･･時々、まぁ今日みたいに心が弱った時に思うんですけどね「自殺する人間は 云々････」みたいな発言 よくできるなぁと思ったりするんですよ。

だって実際やっちゃう人って相当 まいってますよ。
自殺自体は誉められた行動じゃないですが、批判は私にはできない。
批判してる人を 怖ろしいとさえ感じます。

ガンになった人をそんなに誰も責めないでしょう？
自殺に至る心理も深刻な病気なんじゃないですかね。
私には「なんとか自殺しないで済めば良かったね」としか言えないです。

亡くなった方が 今は安らかでありますようにと願うばかりです。

今日は生きているのが嫌なほど疲れました。
単なる愚痴です･･｡

職場の人が自殺しました。
それを知って更に心が疲れてしまいました。

はぁ･････｡
生きてるのっって辛い時がありますね。

こういう事を愚痴愚痴言う自分て情けないと思う。
そういいつつ書いてるんだから本当にバカだ。
今　かなり自分が嫌いです。

読んでいただいてありがとうございました。
スルーしてください。
お陰様で ちょっとﾗｸになりました。

はじめまして。
友達すら作れない40間近の独身男性です。
(彼女いない暦、歳のままです)
題記の通り、読み流してください。
ただ愚痴りたいだけなので。。。

うまく言えませんが本当に辛いです。
好きな女性が出来ました。
告白しました。
撃沈しました。
(当時・他に好きな人がいるとの事(現・彼氏))
のに、普通に友達としての付き合いは続いています。
フラれた(撃沈した)時、私がそう頼みました。

まだその女性が好きです。
が、会話の中で、要所・要所にその彼氏が出てきます。
友達として、と言って付き合いを望んだのは私です。

辛いです。
自分で蒔いた種です。
自分で刈り取るしかないのです。

諦めが肝心、とも判っているつもりです。
でも辛いんです。

人を好きになるのがこんなに辛いのなら、
もう恋愛なんかしたくない気分です。
(念のため。今までも好きな人はいましたが今回は特別枠です)

レス無しでお願いします。
誰にも話すことが出来ず、
でも、誰かに聞いて欲しいだけなので。
(ちなみに、最近、普通に会話しているのもその女性だけなのです)

やってはいけない一番大きな罪なのだと思う。残された者にとって。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061106-00000004-yom-soci

自殺は責任をとったことにはならないと思う。逃げないで違う道を子ども達の未来を考えて欲しかった。

> もちろんいじめる人は最低だけど、どうして、死を選ぶ前に生きる方法を考え行動しないのだろう。私は一人の親として、子供が自分より先に、それも自殺という形で死ぬなんて、これ以上の親不孝はないと思う。親って、子供が一番なんだよ。とても大切で大事なんだよ。それなのにどうしてこんな恩をあだで返すような事をするのか分からない。いじめってあったひとにしか、そのつらさは分からないかもしれない。だけど、子供を亡くした親の気持ちのほうがはるかに辛いんだって事分かっていない。
弱すぎるよ。どうして、簡単に死ぬ事を考えてしまうのか分からない。今の子供ってみんなそうなの?誰かをいじめたり、いじめられて自殺したり。優しい心、思いやる心って、持っていないの?子供ばかりじゃない。大人だってそう。毎日のように、殺人事件だの強盗だの。なんなのこの世の中。人が殺されない日なんてないじゃない。おかしいよ。壊れてるよ。もっと自分をしっかりもてよ。

　命さんの言うとおりです。わたしもつらくてつらくて親の前で「死にたい」とか言ってしまって、とんだ親不孝者でした。
もっと自分をしっかりもたなきゃね。もっと、強くなりたいなあ。

命さん　はじめまして

たしかに親としては冷たくなった子供の姿など想像もできないですね。悲しいことです。
しかし、彼らは弱くて自分勝手だから安易に死を選んでいるのではないこともあるでしょう。もっと残酷な現実にさらされているのだろうと思います。

今の中学生の親、私たちはちょうど、校内暴力吹き荒れた金八先生第一世代です。正面から生徒とぶつかり合う金八先生がやっぱり架空の人物に思えたことを鮮明に記憶しています。
そして、大人は私たちの主張、時には問題行動を物理的力と精神的攻撃で押しつぶしました。
そのことを決して忘れてはいませんし、学校を出て学校に戻っただけの金八先生以後の世代に属する先生たちはなおさら　その手法しか生徒の問題行動に対する方法を知らないでしょう。

家庭でも学校でもあの方法で攻撃される今の生徒たちは一体どこでだれに相談し、助けてもらえると思えるでしょう？逃げ場の無いようにきつく締め付けるあのやり方からどうやって逃れるのでしょう？

たとえば、いじめられている・もう死にたいと親に言ったら「弱いお前が悪い」「もっと強くならなきゃ（なれないお前が悪い）」「こんなによくしてやっているのにわからんか、この無責任野郎!」という答えが返って来そうだとしたら、相談相手に選びたくなりますか？

自分の悩みで頭がいっぱいの時に「いじめは昔もあった。みんな同じ悩みを持ってるんだ（甘えるな！）」と言われて、その人を頼りにしたくなるでしょうか？相手が親でも先生でもです。

誰にも頼れない、相談すれば叱られる、一人で悩むしかないという時、何かの方法で逃げるしかないでしょう。家庭が逃げ場でないのなら、消えるしかないと言う気持ちは理解できます。なんと残酷なことか。

私の子供がいじめに遭っているとしたら、私はいじめている子を絶対に許しません。何を投げ出してもいじめる子、その親、放置する学校に反撃します。これが私なりの、愛情表現だからです。
でも、そのことを恩義に思えと子供にはいいません。子供には子供の社会があって、そこでの子供の肩身が狭くなるかも、というリスクがあるからです。ただただ、子供を思う親の気持ちが伝わって欲しい、それだけです。

パソコンや　ケータイメールに知人の悪口を書き込む意地悪が　子供たちの間に広まってきているって。

そりゃ　友人なんか信じられなくなるよなあ。誰が匿名で何を書き込むかわからないのだから。

昔の　密告時代以上の恐怖だろうと思います。

与えた大人たちの責任は　大きいよね。

製造販売会社は　発信源のわからないメールは　着信不能！という仕組みを作れないものかな。

国を挙げて　そんな規制が出来ないものかな。

電話が　そのように出来るようになったのだから　同じように。

「文責」大事ですよね。

私も匿名でここに来ているけれどね。
本名で書き込むとしたら　もう少し慎むかな？大勢の人が見るわけだし。心に　ちゃんと線引きをするでしょうね。(笑）

自分の名前と顔って　大事ですね。

便利ですけれど　味噌くそ一緒状態の　インターネット、何とかならないかな。

レス遅れて申し訳ありません｡
やしのみせっけんさんのレスに今気付きました｡お母さんは今内科で治療を受けてるので大丈夫です｡ありがとうございます｡やしのみせっけんさんが言われたよぉに【女の子は心の奥では父親が好き】という感情ではなく､表現がおかしいと思いますが…
【恨むなら筋を通して、恨みたい】とゆう考えなんです｡だけど変な情が邪魔して恨みきる事ができないんです｡
私､家庭だけじゃなく本当にろくな環境で育ってないから価値観が変なんですかね?

10代、特に15歳ごろの若者の心理ってどうなっているんでしょうね。
色々とご意見を宜しくお願いします。

ご返信ありがとうございます。
早速、いろいろと参考にさせていただきました。
ひきこもりから来る家庭内暴力の対応は、本当に難しいです。
また、何かあれば宜しくお願いします。


> http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/amayakasi.html
> http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2004/hikikomori.html
> これらのページや、碓井先生の本「少女はなぜ逃げなかったか（小学館文庫)｣116〜122ページを参考にしてみてください。
>
> 先日も、引きこもり男性が父親を殺害する事件がありましたが、その事件のせいで引きこもりに対する社会の偏見が強まってしまうのではないかと思うと、心配でなりません。

りんどうさんこんばんわ、今決断を迫られています！ショップの店長から「チョッと話があります」と呼び出され・・・
わたしはそのショップの中で唯一話やすかった子にいろいろ聞いていました・・そしたら店長は「彼女に色々解からない事を聞いている様ですが私は彼女を今育てている途中です！聞くなら私に聞いて下さい！」私は貴方に聞いてもそのパンフ見れば載ってます・・」と言う返事しかかえって来ないので聞いていただけです、他の子からは「ピピさんのノートを見せてください、とかアプローチが遅いです、とか人の接客しているお客様を取ってでも販売してくださいとか何でそこまで言われなければならないのですか！」と店長に言ったら「彼女の言う事は正しいです！」とまで言われました・・・
結局自分のショップの子がすべて正しく可愛い、私は居なくても良いと自分で判断しました、
今度移動願いをだします、もうタクサンです・・・

病院でそう診断されたことは無いのですが、症状を読んでいると当てはまることばかりです

人を喜ばせることに自らのアイデンティティーを犠牲にしてしまい、常に受身の姿勢でいようとする

強い責任感を常に抱いていている上に、人の事ばかりに気をとられているので、自分のことが疎かになり自分の為に何かをするということや、自分の我を通すなどといったことに罪悪感を抱いてしまう

人からの批評などに対しても過剰に反応して全て脅迫として受け止めてしまう

普段から孤独感にも悩まされ、人から見捨てられたり感情的に突き放されることに恐怖を抱いている

破壊的なケースになると、うまくいく人間関係も自ら狂わせてしまったりすることもある

私の場合、眠気が出て仕事に支障をきたす投薬のみの治療はお休みして、良いカウンセリングを受けられる病院を家族と探しています
でも正直、何十年もどうにもできず苦しんできた心の問題がそう簡単に片付くのだろうかと疑問に感じたり、どうせ行っても治らないだろうとあきらめてしまう気持ちもあります

やっぱり普通じゃないから異常だと言われるのかなあと、弱気になります
でも明日も仕事へ行く私です

皆さんこんばんは。
最近、中学生のいじめによる自殺問題が大きくマスコミ、報道にて取り上げられています。自分も中学の時にいじめに遭いましたが、何が一番辛かったと問われたらば、自分より壮絶ないじめに遭ってた同級生がいじうのめっ子の命令によって、自分に暴力を仕掛けてきたときは人間不信の陥ってしまいました。
　その同級生はいじめっ子たちの命令によってなのかも知れませんが、その時の顔が笑って居た所を見ると、人間は今はいじめられているが、その逆もまたしかりで、性悪説があるのかなって感じました。だから例えば愛してた人を平気で裏切ったりできてしまう存在なのかなって・・・
　他人のいじめや辛さをやり過ごして生きるのが自信の幸せの一部、生きてく常識となる世界にならないように、逆境に立たされている人たちが這いつくばって生きていかなければと思います。

I want to die. I am a mistress of one person. I want to die.
私は隠された存在。
いわば　愛人にすぎない。

私は子供の頃（幼児期）虐待を受けていました。食事が遅いと、その手を髪をとくブラシの柄で、何十回と打たれ、内出血して腫上がり、病院に行けば虐待が分かる為、病院に行く事を許されませんでした。またあるときは、お灸を両手指の爪にすえられました。幼児の小さな手を押さえつけ、指一本一本にもぐさを置き、順番に火をつけていくのです・・。完全に燃え尽きて灰になるのを待ち、またそれを繰り返すのです・・。泣き叫んでも、誰も助けてはくれません・・・。熱くて、痛くて、苦しくて・・・。爪は焼け焦げて、膿んで剥げ落ち、新しい爪にも跡が残るほどでした・・。小学校に上がる前（６歳）の出来事です。その頃から、私の心の中に、大人に対する不信感、社会に対する反発、世の中の理不尽さを感じ、反発・抵抗した生き方をはじめました。
小学１年生でタバコを覚え、２年生でお酒をはじめ、３年生で恐喝し、４年生で万引きグループを作り、５年生でバイクに乗り、６年生で車の運転を覚えました。小学生の頃から、警察にお世話になってました。中学生の頃は一般的な非行児におさまり、高校生で、一度目の「命」を拾いました。・・・つづく。

　はじめまして、大阪を拠点に「女性の人権を守るためのサークル　きら☆倶楽部」という、生活の関わりから女性の人権について考える学習サークルを立ち上げました。人権侵害を無くすためにはどうしたら良いかについて一緒に考えるための場として、情報交換や学習会を行うことを目的にしたグループです。

＊＊＊＊

第１回学習会開催について、下記のとおりご案内いたします。

テーマ：「私たちの生活と人権」
当サークルはじめての学習会ということで、上記テーマについて参加者の皆さんと一緒に考える時間と、情報交換・交流の時間を持ちたいと思っています。

日時：２００６年１１月１８日（土）１４：００〜１６：００
会場：大阪市社会福祉研修・情報センター　演習室２　≪下記サイト地図参照≫
所在地 〒５５７−００２４　大阪市西成区出城２丁目５−２０
Tel 　０６−４３９２−８２００(代表)　
http://www.wel-osaka.jp/annai/annai/access/access.html
対象：関心のある方ならどなたでもどうぞ！
参加費：無料
定員：１８名
申込期限：２００６年１１月１０日（金）必着　※ただし定員になり次第、締め切ります。
申込方法：インターネットで事前申込をしてください。
「女性の人権を守るためのサークル　きら☆倶楽部」のサイトをアクセスしていただき、「学習会のお知らせ」ページに記載の手続きに則ってメールにて行ってください。
　　http://www.geocities.jp/kiraclub2006/index.html
※　定員等の都合でご参加いただけない場合のみご連絡いたします。
注意：
・学習会には、原則として当日申込での参加はできません。
・参加希望者が少ない場合は、開催を取りやめることがあります。
・学習会取りやめの場合のみ、５日前（１１月１３日）までに申し込み者にメールにてご連絡いたします。
＊＊＊＊＊　以上、皆様のご参加を楽しみにしています。

風邪、流行ってきましたねー。ここしばらくのどの痛みとだるさで調子が良くないです。

弱ると　何だか寂しくて　好きな人のことなんか考えて泣いたりするんだ。馬鹿だなー私、と思いながら。

このような想いを　夫に向けていたのになー。夫が大事で。
私、夫に優しかったよなー。それなのに　夫は冷たかったな。

もういいや！と、思って　その愛情をよその男性に向けたら　何だかとても喜ばれ、うまくいかないものだなって思いました。この人と夫婦なら楽しかったかなって。でも、まあ　誰と結婚しても苦労なんて何かしらあるものだから。
今の夫でとりあえずは良かったのかも。子供も可愛いし。

先のことは判らないから、とりあえず今出来ることをしようと思うの。

そうは思ってみても　あの人に会いたいなーって　泣いてみます。
私、馬鹿だなー。なんか昔そんな歌があったけれど。
いつまでもいつまでも心にあの人を残して　前に進めない。
思い出にならない。忙しいあの人は　とっくに私のことなど忘れているでしょうに。リセットして　前に進んでいるでしょうに。

風邪！治れー！　
体が弱ると　気まで弱くなって。
・・ホントに私　馬鹿だな・・って　また泣くんです。

kaさん　こんにちは。

詳しい状況も判らないのに　差し出がましいことを言って申し訳ないのですが・・

きっと　ご家庭の事情が色々あることなのでしょう。
それでも　やはりお嬢さんのことは　何よりも優先したほうが良いように感じるのです。

私は専門家ではないから　学問的なことは判りませんが、お嬢さん、きっとお父さんとお母さんに守られたいんじゃないかな？
「大丈夫だよ　怖くないから。お父さんもお母さんも大丈夫だから」って　守ってほしいのじゃないかしら。

しばらくお仕事から遠ざかって　稼ぎはご主人に何が何でも働いてもらって　kaさんは　家にいて　お嬢さんが学校から帰ってきたら出迎えておやつを一緒に食べて　ひざに抱っこしながら　お嬢さんの好きな話をゆっくり聞いて。

そんな風に　のんびりのんびりもう一度子育てをやり直してみたらよいような気がするのですが。

３年生、まだまだ甘えたい。小さな頃から保育所へ行っているならなおさらです。
今ならまだ間に合う。これ以上大きくなったら　本人が甘えられなくなるから。

お金やマイホームよりも　自己実現よりも　わが子は　尊いものではないでしょうか。

お母さんはkaさんを　激しく罵る。でも　子供は親の鏡だから、と一言。kaさんを育てたあなたは　一体　何だ？と、問いかけてみたい。
あなたは　kaさんをどのように愛したのか？と、問いたいです。

４年生の頃、私もお嬢さんと似た症状で　学校へ行けなくなったことがありました。親は　自分たちの関係と家庭の異常に気がつかず　私は苦しみました。あのこと以来、かなり長い間　私は問題を引きずり続け　
孤独で　寂しくて　優しくしてくれる男性にしがみついたりもしました。今でこそ　そのようなことはなくなりましたが　それでも私は　寂しがり屋で　甘えん坊です。満たされない思いを　毎日こらえております。

しっかり者のお嬢さんを　これ以上しっかりさせないで　優しく抱きとめてあげてくださいね。

トトロ健太さん　素さん　snowさん　お元気でしたか？久しぶりにお名前を目にして　懐かしい心持になりました。

皆さんの　お話を読みながら　同感することがたくさんありました。

いじめられて　苦しい思いをなんとも出来ずに死んでいく子供たちが不憫でなりません。

大勢で一人をいじめることは　歴史が始まってから今まで消えたことなどなかったと思います。

その時代、環境に応じた形で　必ずあったものでしょう。

私が不思議に思うのは　なぜ　簡単に死を選ぶのかということです。
同年代の仲間から　攻撃されることは　されている本人にとってこの上ない苦痛です。まして　最近のケースを聞けば　「程度」を知らない。
人の情というものなど持ち合わせていないように思える　子供たちの残酷なやり方です。

「逃げる」と言うより「一時避難」と、言ったほうが良いでしょうか。
学校へ行くか、死ぬか、と　いう　あまりに視野の狭い考え方で簡単に人生を捨てるのではなく、例えば　不登校という避難方法もあるでしょう。それには　学校側の適切な指導と　家庭の理解が非常に重要だと思いますが。

世の中は　決して全てが平等ではなく　理不尽や不条理がたくさんあふれています。

それから　どのように身を守るか。

とりあえず一時避難をして　これからの方向を探す余裕があるのだということに　大人も子供も気付いてほしい。

そして　いじめも不正行為も　社会が作り容認しているということと　その社会を作っているのは　私たち一人一人であって、

世の中が良くなるためには　一人一人の心性が高められなければ

結局は　低きに流れる水のように　世の中も私たちも傾いていくということにも。

ちょっと話がずれました。



snowさん　「正論」読んでみました。私も同感です。パソコンでは今回が初めてでしたが　新聞や冊子の内容は好きで　時々読んでいます。
辛口の、的を得たお話が多いと感じます。

命はとても大切だ

人間が生きるための電池みたいだ

でも電池はいつか切れる

命もいつかはなくなる

電池はすぐにとりかえられるけど

命はそう簡単にはとりかえられない

何年も何年も

月日がたってやっと

神様から与えられるものだ

命がないと人間は生きられない

でも

「命なんかいらない。」

と言って

命をむだにする人もいる

まだたくさん命がつかえるのに

そんな人を見ると悲しくなる

命は休むことなく働いているのに

だから私は命が疲れたと言うまで

せいいっぱい生きよう



　　　　　　　　　　　　　　　『電池が切れるまで』（角川書店）




全ての子供たちに、全ての人にこの詩を教えて欲しい。ガンと戦い、13歳で逝った彼女の物語と共に…。迷った時の道標の一つとして、心に刻んで欲しい。

逃げることが負ける？
一人の命　かけがえのないいのち
そのいのちが　世の中の苦しみを
一人で抱え　逃げ場のないように思い込んでいるんですよ

いじめられる方にも落ち度はあるかもしれない。
その原因を自分で作ったのかもしれない。
しかし　その場合であっても　それは若い時の過ち。
未成年のときのそういう過ちは　自省すればいいだけのこと。
若い時の過ちなくして　私たちは大人になれたでしょうか？

たしかに　信義を破れば村八分になる
しかしそれでも２分はどこか　助け合いの精神が
あるのが人間でありませんか。
誰だって過ちを犯さないようにしたい、しかし　
犯してしまうのが人間だとおもいませんか
その自省こそこころではありませんか？

その２分もない　いじめるだけいじめ
手加減もない　そんな社会にあって　どう生きればいい
というのでしょうか？
まずは　逃げるべきです。
その後で自分にも落ち度があれば　その逃げた先で
十分反省すればいいのです。

最近ニュースでは連日の自殺・・・
自殺ウイルスでも流行っているのだろうか？
僕も死にたい。。
日中は睡魔に勝てず、夜は悪い考え、悩みに頭がグルグルまわり眠れない。
無意味な毎日。
死んでも誰も気付かないだろう。
鳴らない携帯。
誰かと少しでも繋がりたい・・・
死にたいけど死ぬのは怖い。
矛盾した感情。
狂いそうな毎日。
病休も２月までだ。
・・・
何を書いているのやら・・・
ゴメンなさい。。

私は…恥ずかしいんですけど、来てほしいか自分の事なのに良く分からないんです…
私のまわりの友達や先輩は何故か片親か再婚の家庭で育った人が多くて、まわりに聞いたら『ん〜難しいね』と結局､答えが出なくて…お父さんが可哀相とゆぅか自業自得だけど50で今一人でご飯食べてるのかなぁって考えると多少気の毒になるんです｡
それと、同情を引いてるように思われるのが嫌だったので書かなかったのですが今私はパニック障害と鬱病を抱えています｡だから余計､悪化しそうだから考えないようにはしているんですが何か考えてしまって…
何か私ネチッコイですよね…
彼氏ともイザコザが続いて、肌が荒れ放題です…

りんどうさん、こんばんわ、りんどうさんの言う通りです・・
幼稚園で実母もいて祖母と父の兄弟が初めての孫と叔父・叔母と言う事もあり幼稚園の頃は自由奔放で楽しく沢山のお友達も居て一番幸せな時期でした、良い事もあれば悪い事も有り人生プラスマイナスゼロですね、リリーフランキーの東京タワー・・
10ページ程読んで閉じました・・私にとっては
私とオトン・・時々オカンで・・
先日もコーヒーを飲みながら隣の母子の会話を聞きながら
「あー母と買い物にも楽しいオシャベリもしてな〜」ってちょっと羨ましかったです・・
先日私の生い立ちから知っているいとこと電話で話していたのですが、もし私のオトンが死んだら私死ぬかもしれない・・・
現実を受け止められなくて、だって私のオカンはオトンですから
私が先に死ねば悲しむ事もないかな。

良い言葉は、幸運をもたらす

悪い言葉は、悪運をもたらす


その通りだと思ってる

言霊・・・・言葉には力がある


マイナスの言葉

出さないように、て思うのにでてしまう


幸せは近くあるはずなのに

見てないのだろう


言い知れない孤独感

楽しそうな人々を見ると

惨めになる

気の持ちよう

そうなんだろう


ありがとう
感謝します

簡単な言葉なのに
声にならない

良い言葉は、幸運をもたらす

悪い言葉は、悪運をもたらす


その通りだと思ってる

言霊・・・・言葉には力がある


マイナスの言葉

出さないように、て思うのにでてしまう


幸せは近くあるはずなのに

見てないのだろう


言い知れない孤独感

楽しそうな人々を見ると

惨めになる

気の持ちよう

そうなんだろう


ありがとう
感謝します

簡単な言葉なのに
声にならない

こんばんわ。
生きている心地がしない日々が続き、現在仕事で降格になり
バイトをしながら食いつないでいます。
人が手のひらを返すように近寄らなくなる、攻撃してくる。
そういう当たり前のことに気づいていなかったと思っています。
ここ一年で体重が減る、増えるを繰り返し、眠っても途中で目が覚めたり、眠りが浅いです。
今は介護の仕事をしていたけれど、これを機に転職します。
ただ３０分仕事をしても同じくらい寝ないとからだが持たないので、仕事ができるか不安です。
がんばらなきゃという気持ちが強く、突っ走ってしまいそうな自分が怖いです。
誰でもしんどいと思いますが、同じようなことで悩まないといけないことに嫌気がさしてきました。

明日からまたがんばります。
碓井先生、風邪やインフルエンザがはやっているようなので、お体にお気をつけください。

人は救えない。

いつも診察が不消化に終わります。
主治医との会話が上手くいきません。
症状など言いたいことはメモして行ってそれを見ながら話します。
それに対しての主治医の返事が無いんです。
もう一歩踏み出して聞ければ良いのでしょうがそれが出来ません。どうしたら主治医と上手くコミュニケーションが出来るようになるのでしょうか。

はじめまして。お節介かも知れませんが私のあなたへ思うことを
聞いてください

あなたは沢山の方を励まして良いコメントを書かれます。
ハンドルネーム旧の頃からみていますが、自分のことはあまりぶちまけたりされませんね
牧師さんや先生のように意見なさいますが
あなたは良い方にむかっているのですか？
こうしていてあなたは変われるのですか　心配です
真の部分を変えなければ良い将来もこないから　勝手に、お節介にも心配しています。
あなたの乙女のような繊細で清い感じが好きだから。

命さんへ
イジメ経験者でもあり、精神疾患で発作的に２度自殺未遂した経験者としていくつか述べさせて頂きます。

・あなたは子供側の立場を考慮してますか？相手の立場に立ってどんな気持ちであるか知ろうとしてますか？
・叱らず本音を子供から引き出せる態度で接していますか？
・あなたは実際にイジメを継続して体験したことがありますか？
・あなたの性格と心理を基準として自殺者の精神は弱いと決めていませんか？
・あなたは子供を所有物として扱いペットか着せ替え人形の様に扱い子供の意思を無視して自分の考え
　を押付けていませんか？
　例えば進路などについて制限していませんか？
・あなたは子供が周囲に気配りして心配かけまいとしていることに気付いていませんか？
・あなたは子供に逃げ場を塞ぎ退路を断つ様なことをしていませんか？
・あなたはイジメや暴力にあっている人を自分に降りかかることを恐れて見て見ぬ振りをしたことがありませんか？
　
　私はあなたの文章から親の都合だけの身勝手さを感じます。
　無責任と自殺者を責めるのは簡単なことです。でもあなたの文は子供を自殺に追い詰めているし、救っていく姿勢が見られません。

> 死ぬ前に　逃げたほうが良いです。

そうかもしれませんが一時的な非難に過ぎないのではないのでしょうか。いじめは両者にやはり問題があるのでは？とも思います。

いじめる子供→自分の問題を他者を攻撃することで誤魔化そうとしている
いじめられる子供→自分の問題で空回りしている

そんな気が致します。いじめをする方が悪いことは明白ですが両者・教師・学校・親も「逃げず」に「経験から共生を学習」しなければ真の解決とは思えません。他者を理解するのは容易ではありません。出来ないのかもと思いますが、出来ない中で共に生活していきたいものです。

『事実を知ることはその重さを共有するということ』

こんにちは

いじめのない学校・職場・コミュニュティーなどないのでしょうね。やしのみせっけんさんはお読みかもしれませんが和田秀樹さんの「正論」で私のいじめに対する認識が多少変化しました。

http://www.sankei.co.jp/news/061102/sir000.htm


> 二度と同じ人間は生まれない。
>
>
> あなたは　大量生産の人形と違うから　たった一人。
>
> その命を　人生の可能性を　やすやすと捨ててしまわないで。
>
>・・もしも　わが子が　そのように苦しみ死を選んだと知ったら　私は　正常な心ではいられない。

折れた羽さん、はじめまして。

あれから、どうしたのか、気になっていました。
呼吸していてくれて、よかったぁ、と思っています。

私も、折れた羽さんが、少しずつ良い方に向かうこと、
お祈りしています。

まこまこさん、初めまして。
レス、ありがとうございます。

> ひとくくりにせず、個々が生きやすい、そして輝いている世の中なら争いも嫌がらせもないでしょうに・・・。

本当に、そう思います。

> 少数でいいから、理解しあい、励ましあえる人たちの中で、私は遠慮なく笑い、前進したいと子供の時から思っていました。

この世に一人でもそんな人がいてくれるだけで全然違いますよね。


> 実は私自身、家計の為や自己発揮の目的で職場復帰したいと焦っています。先輩や友人の後押しもあるのですが、親としての役目と私も資格試験受験生なので就職は夫からＳＴＯＰが出ています。焦りながらも不器用なので、正直、夫に感謝しています。

ゆっくり、ゆっくり、です。
良き人生のパートナーですね！

> 恵さんのお言葉で、子供も私達親も時に立ち止まり、情報や他人の批判にこだわらず、マイベストを見つけたいと思いました。
> どうもありがとうございました。

いえいえ、恐縮です。
2年前は這うように生きていました。
早く人生をやめたくて、数年後なんて全然見えませんでした。

夜眠れなければ、昼眠ればいいじゃない。
会社も休んでしまえばいいじゃない。
休んだ自分も許してあげましょう。
居心地のいい人とお話して、自分を可愛がってあげましょう。
疲れた自分の頭をなでてあげて、
がんばった自分を褒めてあげましょう。

省みると、自分に優しくなることが、
ひとつの解決の方法だったのかもしれません。
ほかの人の意見は、たくさんあるうちの一つですもの。
自分のことは自分が一番よくわかっているのですから。
私も、立ち止まり、自分の生き方を見失わないようにしたいなと思います。

みなさん、こんにちは。
下記のように講演会が開かれます。
お近くの方はぜひどうぞ。

「　 こ　こ　ろ　の　健　康　講　座　 」
〜　あなたも感じていますか？　心と心の摩擦　〜

１１月３日　（金）　午後 ４時 〜 ６時　（社会人・一般向け）

「 人付き合いを楽しむために 」


１１月４日　（土）　午前 １０時 〜 １２時　（子供と接している方向け）

「 子供たちとどう向き合えば良いか 」


会場　　　

カトリック木更津教会　講堂

定員　２００名

木更津市富士見３−１−１３ 　　0438-22-3873

http://members3.jcom.home.ne.jp/hatazawa-church/

まだ、呼吸しています。
引きずっています。
自分という屍。

皆様の明日が少しでも明るい方に向かいますよう
お祈りしています。

　確かにそこから逃げられればいいのですが、逃げるとか負けるという言葉がとても重く、悪い印象を伴っているのかも知れません。
　逃げることが希望に繋がるのではなく、更なる絶望に繋がるとしか思えないのかも知れません。
　もしくは逃げ方を知らないのかも知れませんし、逃げ道を見つけられないのかも知れません。実際に逃げ場がない場合もあるのかも知れません。
　また、外からだと見える逃げ道も内からは見えないかも知れないし、見えていてもとても通れそうな道には見えないのかも知れません。
　逆に沢山ありすぎて決めかねている間に逃げられなくなるのかも知れません。その沢山ある道の中には状況が悪化する逃げ道も当然あるでしょう。
　考えてみると逃げることもまた難しいと思います。
　私は逃げはしましたが、その逃げ方は間違いだったと今にして思います。
　来た道を引き返すような逃げ方をしたため、問題がいつまでも前にありました。どうにか乗り越えた時には年齢と経歴が問題になる歳になっていました。

　明日に繋がる逃げ道、言葉を変えれば回り道でも迂回路でも良いのですが、それを自分で選ぶのはとても難しい。良い道を選び、人をそこへ進ませるのは更に難しいと感じます。

　私に子は居ないので親の気持ちは分かりませんが、例えば歳若い親戚や友人、弟弟子や妹弟子、そういう私と関わりある人達が仮に哀しみや怒りを打ち明けてくれたとして、私はその人達に良い逃げ道を示せるのかと考えてみると、自信はありません。
　死ぬ前に話してくれればとは思います。が、私は話してもらえるだけの人物であろうか？話してもらえたとして、私は道を示せるのか？
　共に考え、自分の思うところを示すことはできるでしょうが、それがどれだけの役に立つのかと考えると、疑問ばかり浮かびます。
　考えれば考えるほど難しい。

> > 疲れたら休めばいいのです。
> いやだったら辞めればいいのです。
> 他人の批判などどうでもいいのです。
> 私の人生ですから。
> 私が生きやすければ。
>
恵さん、はじめまして。
２年間、前進の努力をこちらでされていたのですね。
敬意を表します。
あなたのお言葉に、やわらかく優しく強い励ましを頂きました。
ひとくくりにせず、個々が生きやすい、そして輝いている世の中なら争いも嫌がらせもないでしょうに・・・。

少数でいいから、理解しあい、励ましあえる人たちの中で、私は遠慮なく笑い、前進したいと子供の時から思っていました。
今は高校受験生の親として、母親のタテマエを演じ、子供を苦しめているかもしれません。
実は私自身、家計の為や自己発揮の目的で職場復帰したいと焦っています。先輩や友人の後押しもあるのですが、親としての役目と私も資格試験受験生なので就職は夫からＳＴＯＰが出ています。焦りながらも不器用なので、正直、夫に感謝しています。

恵さんのお言葉で、子供も私達親も時に立ち止まり、情報や他人の批判にこだわらず、マイベストを見つけたいと思いました。
どうもありがとうございました。