心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 36140

まことさん、了解しました。おっしゃるように、わたしも生きますよ。まことさんも生きましょうよ。わたしに生きてって言ってくださるあなたが生きられないのは悲しいです。水谷先生にお会い出来るとよいですね。以前自分の読んだ本の著者に手紙を出して会いに行ったことがあります。外国だったし、当時は英語がまともに出来なかったので、その先生とは、会話にならなかったけれど、会いに行けただけで満足でしたよ。まことさんの詳しいご事情はわかりませんけれども、色々な苦しみを背負っておられるように感じました。必要な助けが得られますように○

ルキアさん、わたしの疲れている時に、いつもホカッと温かくて甘いココアのような声掛けを下さり、感謝しています。貴女もお淋しく感じるとのこと、その淋しさには様々なデリケートな意味、思いがこめられていらっしゃるのでしょうね。私達の淋しさや言葉に出来ない思いを、薪にくべて、暖炉に暖まりながらルキアさんと人生色々あるねーって話したいですね。温めたワインなどを飲んでなごみたいです○ルキアさんもご自愛下さいませ。ご一緒に年を越しましょうね。

バッハさん、お心に留めて頂き有難うございます。沈んでおられるとのこと、気になっています。今この携帯メールの文字を打ちながら窓の外を見ています。あの薄紅色の雲は、もしかして、貴方が今朝御覧になったどんよりした雲が変容したものかもしれませんね。バッハさんのお心の空を薄紅色で暖かく包んでくれますように。貴方の静寂を、小さな雲さんが、ほほ笑みながら優しく寄り添ってくれていますように○わたしの雲の祈りが届きますように。

こんにちは。

アルバイトの内定おめでとうございます。

充実したお仕事ができるようお祈りしています。

僕もなんとかやっていきたいと思います。

と言いつつ今日は動けませんでした。

なんとかこれから・・・

皆様こんにちは、ぴぴと申します、新しい職場へ来てはや4ヶ月、
最初にその上司に挨拶に行った時「僕もきたばかりで何も解かりませんので・・」最初のひと言がこれでした、私はズル休みしている訳ではありません、働かないと食べていけないので、確かに休みが多いのは申し訳ないと思っています・・

なんとこの前出社したら1月のシフト表にわたしの名前がありませんでした・・・
そこで「あの、私の名前が無いと言うことはもうここから外されるってことですか？」と質問したら

サトイモが眼鏡かけた様な無表情な上司が
「産業医、人事にでも相談して長期休暇でもとったらどうですか〜どうぞお帰りください・・・」


言葉もありませんでした・・・涙もでませんでした・・

明日出勤します・・1発ぶんなぐってもいいですか？

お疲れさまでした

私も　時々　淋しくなります

>> その人を失って生きる希望を失くしてしまったのですが
>
> 忘れられない人です

枯すすきさん
あなたの失ったかたは、
あなたにとり大切なかただったのでしょうね・・・。
きっと、そのかたが思うよりも・・・。

大切な大好きな人が居てくれる事や
自分を活かしたり、認めてくれる場所や時間の有難さを
あなたから改めて気づかされました。

あなたに教わったおなかに良い飲み物・・・
有難い大切な贈り物です。ありがとう

お互いに自分尺度の暖かな幸せをつかめますように。

> 先週の土曜日に受けた就職試験の不採用通知が今朝届きました。
>
きゅーさん、通知が届きましたか・・。
あなたの心がけと働く意識は、良きＳＴＥＰとして
次への準備となっていると応援しています。

さて・・・私ですが
おかげさまで公共機関でのバイトが内定しました。
正職員ではないので任期もあるし、
プロセスはあなたよりＥＡＳＹですが、まず一歩・・・。
採用取消のないことと良き人間関係を願い、
感謝と責任をもって当たり前の働きをしたいです。
前回の経験からは、自己アピールと
細かな要求への迅速行動を心がけました。
きゅーさんも応援してくれた仲間のおひとりです。
感謝しています。ありがとう。







> 前回は急な試験で準備不足であったため、次からは準備を十分に
>
> してから試験を受けたいと思います。

ローズさん、こんにちは

納骨を無事に済ますことが出来てよかったですね
途中でローズさんが倒れてしまわないか心配してました
でもローズさんに必要なエネルギーを神様がきちんと用意してくださったようですね
ローズさんは素晴らしい「絆」のご家族に恵まれて幸せだなぁと思います。これこそソウル・メイトの証だと信じます。


私は今静寂の中でPCに向かい、今朝の空の雲のように、どんよりと重く沈んでいます。
早く雲が晴れてお日様が射してこないかなと待ち望んでいます。

これを読んだ一人でいいから、いきてください。。
私はこれ以上生きられません。せめて、だい好きな水谷先生お話をしたかっです。でも、わたしは，幸せだったのかもしれません。心から愛せる人に出会えたし、お父さん以外の家族には恵まれました。でも。あの辛さ苦しさは忘れられらません。
家族を

先週の土曜日に受けた就職試験の不採用通知が今朝届きました。

自分の中でも予想のついていたことなので、ショックは大きくは

ありませんでした。

前回は急な試験で準備不足であったため、次からは準備を十分に

してから試験を受けたいと思います。

二人のみで認め合う恋をしています。誰にも言えない結構しんどい恋愛です。お互い独身の身ですが年齢差があり、しかも従業員という事もあって誰にも話せないでいます。時折会話の中で私は第三者的な立場で話してることがあるのです。例えば、いつまで続けるんだろうとか、お前は若いんだから他の人を見つけたらなど相手に対して気のない振りをしてしまいます。そんな時決まって相手が無口になり私はイライラしてしまう。イライラさせる言葉で相手の心の中に入って行こうとする自分がいるのです。二人の仲が進んで行けばセーブする繰り返し・・部下と恋人人に言えないジレンマが苦しくなって逃げ出したい気持ちと守ってやらなければという気持ちが交錯している。先に進んでも別れても何れにしても開放感のない恋愛です。

陰さまで、父の納骨が昨日、清らかな空気のもとで無事に終わりました。わたしは、具合があまりよくなかったけど、何とか出来ました。みんな誰もが死ぬんだなとしみじみ思いました。今これをごらんの皆様は、どんなふうなお気持ちでしょうか？今わたしは淋しくて、疲れています。生姜紅茶を寒いので飲みました。有難うございました。

枯すすきさん　こんにちは。

「失望させることは言うべきではない」と書かれてしまうと私は無力さを感じます。
ネットで文字だけの世界ですから生の声は伝えられないし実際にお会いできるところに住んでいるとも限らないので、すぐ跳んでいければよいのですが難しいところです。
それに実際に会ってお話してもあなたが「何に希望を見いだせる」か判らないと逆に傷つけてしまいます。
しかし過度の期待をされても限界があります。ネットでの限界の事実はやはり知って頂きたいと思います。情報提供した施設についても患者さん個人で受ける印象というものもあり私は納得してもあなたが納得できる保証は持てません。

この場では弱音や本音を出せるところだと私は思ってます。別の板では書き込みする言葉に制限が多すぎて書き込み出来ない。それは文字だけなので多くの心を無意識に傷つけてしまうから制限されているのですが、私は逆に傷つける語句が人それぞれなので何が傷つけないものか迷って書いてます。
別の板で管理人から注意された私が書いた文と似た文なのに掲載されます。そこの板は管理人の嗜好で気に食わないと感じたら精神疾患者の書き込みであっても容赦なく退場させられます。
その板で傷ついてこちらの流れてきました。

みじめに思うなど自分を卑下されないことです。せめて自分だけは自分を守って労わってあげて下さい。
慣れるという感覚は麻痺することだはなく耐性が身につくことと考えましょう。風邪からの回復もウイルスに対して耐性が出来たことであって神経が麻痺したわけではありません。
甘いということもあなたがご自身でハードルを高くされていないでしょうか？私は欠点だらけで失敗して叱られてます。でも周囲を見たら何度か失敗した人ばかりです。叱った上司すら、その上から叱責されているのだから、あなたはご自身で出来る範囲までハードルを下げましょう。超えてからハードルを高くしても遅くないと思います。

えいさん　はじめまして。

無断で欠席されたとしても精神状態を説明してお詫びされたらいかがでしょうか？

本題についてはこの機会に自分が将来何をしたいかじっくりと考えられたらどうでしょうか？
今まで親が敷いたレールに乗ったり受験勉強しながら興味を持たれた学部に進まれたわけですが現在は小さい頃から好きな絵画をしたいのですね。

就職まで２年程度あるわけですから目的の学校へ進まれるのが一番かもしれません。
但しそれまでに何をしたいか一時の感情に流されずに時間をかけて考えたり信頼できる方と相談されたりして後悔することを避けましょう。
長い人生には迷ったり道を間違えたりします。今まで疑問もなくレールの上でいたのに突然行き先に迷いが生じたわけですから別の道に行って今までしたことを辞めるのは中途半端ではなく勉強代程度のことです。何でもやってみてその中で本当にしたいことが見つかればそれが一番です。
働きだすとじっくりと進むべき道を考えている時間がなくなります。今はその貴重な大切な期間です。他に気持ちが移らないところまでして決断されればきっとその先は気持ちが揺らぐことはないと思います。

さくらさん。　はじめまして

イライラする気持ちわかります。私は独身で弟は結婚して二人の子供がいます。傍目ではうらやましいと思います。
でも実際は独り者の時間とお金の自由はないだろうし病気しても子供の教育費から簡単に休職できないなど問題があると思います。しかし夫婦で会話したり子供の成長を楽しみしたりと独身では味わえない良さがあるかもしれません。

結婚して子供がいれば個人として自由を失うし子供が思うように育てられず虐待する。結婚相手の親まで介護すれば子供と同様に思う通りに行動してくれないので虐待する。

そうした結婚や子供を持つことのマイナス面をちゃんと受け入れられるまで結婚はあせらないほうがいいかもしれません。
育った環境も違うし考え方も性格も違うからお互いにある程度妥協できるだけのものがないなら、たとえ結婚してもうまく長く続くとは思えないのです。

結婚していないことが未だに世間での待遇はよくありません。妹さんを妬ましく思うのはさくらさんだけではないはずです。
結婚に代わる何か幸せなことが見つかっていれば妬みは自然に消えると思います。

とかく日本人は他と同じでないと不幸と思うらしい。「なんで自分だけが他と違うの？」と落ち込む。
自分の人生であるし別に他と同じペースで結婚すれば必ず幸せになるとは限らないわけです。
女性にはどうしても子供を持ちたいから出産できる年齢までには結婚したいという願望があるそうですが私は男なのでそのあせりは理屈でしか理解出来ません。
さくらさんにとってよい結婚に繋がるまであせらないことでしょう。結婚する時期より結婚した後の生活のことを考えましょう。

トトロ健太さん。　はじめまして

私の母親もイジメられていた私を厄介者として扱ってました。イジメられることで学校に呼び出しされることが嫌だったらしいのです。
またイジメをした加害者宅に連れて行かれ謝罪参りしたので加害者は被害者の親公認でイジメが出来ると思ってイジメはエスカレートしていきました。当然母親への不信感は募りイジメについては発覚しない限り隠し通しました。

母親は私のことを精神異常者と決め付け児童相談所や大学病院でＩＱテストなどを無理やり受けさせられた。子供であってもプライドはあり医者には投げやりな態度を示し母親を恨むと共に無視しました。

母親にとって病気がちな私より育児になれたので弟を可愛がった。実際弟は体力があり肌が黒いので健康的に見えたのでしょう。それにイジメに遭わなかったし外出ばかりしていた。その弟と比較して自宅で何かすることが楽しみだったので母親から無理やり家の外へ出され暗くなるまで戻ることが許されなかった。当てもないから自転車で目的もなく走って時間を潰した。
だから今も外出することは楽しいとは感じてません。

また母親は少年期につけていた日記を閲覧したので本音など書けなくなり日記自体もつけなくなった。いくら親でもプライバシー侵害されれば傷つきます。
母親と別居する生活になって初めて本音を日記に残せる様になった。書きなぐりしてストレス解消もしました。日記なら誰からも文句つけられず吐き出せる安心感があるからです。

会社に入って上司のバワハラというイジメに遭ってます。それが元で「適応障害」になり下痢と不眠が続いてます。
最近は必要最低の接触にして可能なだけ会話しない。考え方の相違から考えに従わない部下を力で従わせるので私の考えがいくら正しくても形だけ従うことに変更しました。

イジメによって人間不信となり未だに独身です。傍観者の様に自分中心ですぐ裏切る人しか出会っていないので信用出来ない。約束の反古しても何も謝罪してこない。だから他人も信じられない。

私は今、大学２年生で、一人暮らしをしています。
でも、大学の授業にはほとんど行けていません。
今月の最後には、ダンスの発表会がありますが、出演できなくなりそうです。私をダンスの作品の出演者として出すことはできないと言われたのです。
そりゃそうです。何度か無断で練習を欠席してしまったので、信用を失うのは当然です。
でも、私は自分の存在について考えたり、これから先のことを考えたりして、ダンスの練習どころではなかったのです。
これってわがままなのでしょうか？

私は小さい頃から、優秀な子として見られてきてて、周囲の期待に沿わないといけないと思い、必死でやってきました。その結果、今は、一般に言われる一流大学に所属できています。これは私の親にとっては、自慢できることだと思います。私も、喜んでくれている親の姿を見るのが嬉しかったです。

でも今は、大学という枠の中にいる自分が嫌です。大学の名前を言うと、まわりのみんなは、口をそろえて「優秀だねー」と言います。どこの大学に通ってるかなんで、どうでもいいのに。

私は今、法学部に所属していますが、本当は、芸大や美大で学びたかった。絵を描くことは小さい頃から好きで、一生描きたいと思った。
でも高校３年のときに出会った先生の影響で、平和や、子どもの権利条約に興味が出てきて、法学部に入ることにした。ちょうど、指定校推薦の枠もあり、推薦していただけることになった。

でも今興味の矛先は、絵を描くことに移っている。
私は中途半端人間なんだろうか？

今まで、まわりの目を気にして、周りにどう見られるかで、自分を形成してきた。でもそんな生き方では、他人に依存してしまい、自分の心の声を聞き逃してしまうことに気づいた。

大学をやすんで、自分の考えをノートに書いたり、絵を描いてる時間が今は幸せ。

でも親はなんとしてでも今の大学を卒業しなさい、と言います。私が中途半端な人間だから、それを直すために、卒業すべきだと言ってくれてるのかもしれません。

でもそもそも「中途半端」ってどういうことなのでしょう？
「中途半端」に終わりはあるのでしょうか？
途中でやめることが「中途半端」なら、やめた後に何か新しいことに一生懸命取り組めば、「中途半端」ではなく、次への「転換地点」になるのではないでしょうか？

私は四日目に彼氏と喧嘩し刃物を振り回し、殺そうとしました。
彼と私は二年と10ヶ月交際しました。半年間の私の留学も乗り越え帰国後はすぐに両親に挨拶に来るという彼の言葉は嘘でなんども私から持ちかけても「お前の親にまだ会いにいける状態じゃない」などの言い訳をし、じっとその度に我慢しました。二三度、私自身が浮気をしその後は彼一筋でした。一番自分がそのされた側の気持ちがわかっているはずなのに、先月に合コンで知り合った女にかなりモーションかけられ、連絡先を頂いていたようです。それとなく、話しを聞いたのに私は彼のことを疑いもしませんでした。なぜなら、今まで、たとえどんなに毎日喧嘩をしても言い争いがあっても、私から必ず謝罪していました。彼を失いたくなかったからです。なのに、彼は母が「あなたの気持ちを聞かせて」と電話で催促されたとき12月になったら、と答えていたので安心していたのです。しかし、実際は、既に11月に出会った女とメールをしあい、登録までし、近じか会う約束をほのめかしていたんです。用は、わたしだけが、彼を絶対と想い彼を信頼し尽くし、彼のために認められる女性なろうと必死になっていました。それほど、好きだったのです。その事実をしり頭の中で辻褄が合い始めた時、その行動に出てしまいました。結果的に自分から惨めに、きづつく方向に、そして精神が崩壊していくことになってしまいました。未遂に終わったのですが、自分も私にされたとき非常に責め彼の信頼を勝ち取ろうと努力していたのに、彼がわたしに注意した事平気でやってた。裏切りなんです、女としていち人間としての裏切り。プライドが崩壊し今ボウッとした状態のまま車で彼のアパートまで行き寝てるところを、と思ってます。ただ、計画的にと予定を立てている自分もいるんです。異常ですよね、彼はもう私には気持ちもないし湧かない、無理と断言し、彼の母親にも既に終わったと11月には話していたそうです。
用は、弄ばれた。殺したい。

私も　これまでいろいろイジメにあいました。
めがねを　とられたりしてきました。
石を投げつけられたり　シカトも何度もあいました。
私も犯罪被害者なのですよ。当事者なのですよ。
小学校時代のです。
　そのとき、母の採った行動はどうだったと思いますか
相手を責めるのではなく　いじめられた私を怒りました。
当時　ある人の詩に「にぎりこぶし」というのがあって
普段から暗唱できるほど好きだったのですが

（今はこの詩を思い出すことができません、しかし　その詩が私の心の中　三十余年思い出すことがなかった雰囲気を感じる
機会を　今この瞬間もてたこと自体　奇跡といいたいのです。）

いじめられたときに限って　それができなかったのです。
「いじめられたときにこそ　この詩を思い出せ」と
怒鳴られたものです。

今回　精神論としか　あなたには受け取ってもらえなかったのは
私の書き方の至らなかったところであり　私はそのことに
ついては申し訳なく思います。
けれど　私は思います。
言葉として発せられる時空には　私を含めた本人の経験から
生み出された響きがあると。
だからこそ　私はあなたの発言に対して　本当に共感し　
まじめに向き合い　私の経験を含め　お話しをしてきたつもり
です。
　つらい経験をされたのでしょうね、と書くことは簡単でした。
私も経験者の一人だからです　しかしながらそのこと以上に
こころがあなたの発言と一体になろうとしてきたつもりです。　
でも　そういう風に受け取っていただけなかったのは
私の力の至らなさでした。本当に申し訳ないと思います。
ごめんなさいね。

今は　ただただ　あなたのこころが　怒りから少しでも
離れて下さることを祈るしかありません。

ｐｓ
私は　オードリーヘップバーンの映画のうちでも
「尼僧物語」をよく見ます。
許すことの困難さをあの映画は描いている名画です。見ていて
私も胸が締め付けられるほどです。
許すことの困難さのゆえに彼女は苦しむのです。
しかし　最後の行動　つまり彼女がその苦しみから　逃げる形
で俗世に戻ったとは私は思いません。
あのしっかりとした眼のうちに　聖職者としてではない
平和への希求　反戦の意思を見ることができるのです。

それと同じように　あなたのしっかりとした意思　
親として　懸命にお子さんを守ろうとされている様子、
犯罪被害者の救済を掲げた今回の投稿について　あなたが　守ろうとしている命　これが空論であるはずがないのです。

> 碓井先生
>
> 私は　それほど　碓井先生を苦しめましたか

そんなこと、ないですよ。


補足：
被害者サイトをご紹介したのは、「そこへ行きなさい」という意味ではなかったのですが、誤解させてしまいすいません。　といったことも、返信はしないでくださいと書かれてしまうと言えなくなってしまうのは、ちょっと辛いですね。

管理者としては、返信を要求されてしまうのもまたちょっと大変ですが。


あなたとご家族の安全と癒しを祈りつつ。


+++++


みなさまへ

現在管理者としてはできるだけ管理者としての役割に徹するように考えています。ご理解ください。（必要に応じて、こうして登場はしますけれども）

やしのみせっけんさん、お返事ありがとうございました。
おかしくないと言っていただけて、救われたような気がしました。
実は、母に「妹が彼とのことを楽しそうに話すのを聞いていると、イライラしてしまう」と打ち明けたことがありました。私が婚約破棄をして少し経った頃でした。
その時、母に「妹の幸せを喜んであげられないなんて、おかしい。それはひがみだ」と言われたのです。
喜んであげられない私はおかしいのかと、自分でも思っていた時でしたので、母に「おかしい」と言われて、「やっぱり私はおかしいんだ」と思い知らされたような気がしました。
それからは、自己嫌悪に陥り、どうしたらいいか分からなくなる時が増えてしまい、自殺を考えるもやはり怖くて・・・
やしのみせっけんさんに、おかしくない、嫉妬も当たり前と言っていただけて、私をおかしくないと思ってくれる方がいるんだと分かっただけでも、随分救われました。
本当にありがとうございます。

Y/O.さん、初めまして。

僕も二年ほど前に胃潰瘍と同時に過敏性大腸炎と診断されました。

それ以来、慢性の下痢気味です。特に、強いストレスを感じたり

体調を崩すと下痢しやすいようです。

漢方薬は良いかも知れません。西洋医学の薬は副作用がある気が

して敬遠していますが、体質改善を目的としている漢方薬は悪く

ないかも知れません。

お互い体調良く生きていきたいですね。

こんにちは、ちょっと勘違いしているのでしょうか？
残念に思っているのは、思いやりの無い世の中の人々で
す。枯れすすきさんは、此処に、書き込みをしてきた過程
で、随分と強くなられたと、思います。嫌なものは、嫌で
良いし。弱音をはいても良いし。ここで、書き込みをして
気持ちの整理をしているのだから、それは、間違いでもな
いし。自分の事を、色々な角度から、見ているのでは・・
とも思います。

　私は、今自分の性格が、すごく嫌でなりません。管理会社と、
お部屋の修繕に付いて、少々喧嘩腰です。上手く修理が行かな
いから、逃げようとする管理会社に、プレッシャーを掛けて、
修繕させようと、しています。急がせますが、返事がありませ
んから、次は、厳守と催促方法を、変化させます。３回目で、
大した事ないうちに、話をしているのに、どうしてこうなるの
か？管理会社の担当に能力が、無いだけなのですが。

　相手に合わせて、いると時には、嫌な事言う人にもなるし・・
今日、出掛けたら銀杏並木に気が付きました。この町はこんなに
いちょうがあったのか？何十年も見ている町並みなのに・・・・
駅前は、煤けて見えます。あの町が、光り輝いて見えたのが嘘の
様に・・・・何だか、嫌な事ばかり思い出しました。嫌な季節だ
なって、思うのですが、・・・・あ〜自分の事が、嫌いになります。でも、嫌なところも含めて私は、私です。

　正直、管理会社の人は、修繕に着たのか？破壊に着たのか？
わからないのです。ガス会社とは、喧嘩するし・・・勝手に、
工事して、ガス会社怒らせるし・・・・何とも辛い話。持ち家
が、欲しいと思う私です。借家住まいのかなしさかな・・・・
私は、この部屋が、気に入っているので、大切にしているんで
すけど・・・そんな事管理会社の人には、どってこと無いんで
すね。でも、泣き寝入りは、しませんよ。と心に誓いがんばっ
ています。私も、お馬鹿な人にしか見えない人には、見えませ
んし、ある側面から、見ると戦う人にしか見える方も居るのか
もしれません。立場を、変えたら嫌な客。良く考えたら、大事
にしない良い客。どちらでも、あります。

　弱音を吐かずに、生きて行けたらそれに、越した事は、あり
ません。でも、それで気持ちが、楽になるのなら、それは、そ
れで、良いとも思う私です。それが、枯れすすきさんの心の癒
し方なのかもしれません。

タイトルに、同感です　♪

とくめいきぼうさん
　私は　貴方の真摯な発言を見ていた一人ですよね。
　私は　貴方の発言に　こころうたれ　そして
　犯罪被害者の気持ちを汲んだ上で　親の責任を論じたはず
　でした。でも結局の所　私にとっては有意義であっても　
　貴方にとっては　机上の空論ということだったようですね。
　残念です。　本当に残念です。

　いま　貴方にお願いするたった一つの言葉を書きます。
　　「許してあげてください。」　

　　許すだけの精神力を　貴方自身の力で
　　つけてください。
　
　本来　貴方に言うべき言葉ではありません。
　酷なことを書きます。
　しかし　医療ミスで私の体の異常がでたとして
　それが元に戻らないのであれば　それは受け入れる
　段階を経ることによって　次の次元へ行くことができるし　
　また　行かなくてはならないのです。

　今すぐにとは言いません。
　許してあげてください。
　そして　彼らが成長し　親の保護下で犯した犯罪について
　悔いるまで　待ってあげてください。
　その時がこないと　本当の意味での謝罪は得られるものでは
　ないのです。　
　私から逃げた医者から　私は一生謝罪なるものもらえない。
　でも　私は今　ようやく「許す」という言葉の
　意味が分かりかけてきました。

　「許す」　人間の思考の最高レベルにある　この感情を
　私たちはもっと発揮しなければならないのです。
　
　許されてほっとする彼らを　許すのです。

　そして・・・・
　碓井先生も　多分苦しみながらでも　
　とくめいきぼうさんのお話を　公開しているのだと
　思います。
　人間の弱さからすれば　自分の都合が悪いことは隠し
　非公開という選択もあるはずです。
　それをせず　公開して　私の目に貴方の文章を
　触れさせていただくこと自体が　貴方への誠意なのでは
　ありませんか？

　犯罪被害者の苦しみと対峙して　机上の空論で終わらせたくは
　ありません。

さくらさん　こんにちは。

妹さんを　妬ましいと思う気持ちを持て余していらっしゃるのですか。

でも、血を分けた姉妹だからこそ　妬むこともあるでしょうし　祝福できずに苦しむこともあるのではないでしょうか。

私だって　ありました（笑）

兄弟に手をかけ　お金をかけ　ちやほやしている親。かわいがられ上手の弟。腹立ちましたよー！（笑）

そのくせ　親は困ったことがあると「お姉ちゃんだから相談してるの」なあんて　都合の良いことを言って愚痴をこぼすのね。

嫉妬も　人ならば　当たり前だと　私は思います。親兄弟の無神経さに腹を立てることだって　ちっともおかしくないです。時には　自己嫌悪に　押しつぶされそうになることも。

あとは　それらを　自分の中でどう折り合いをつけて暮らすか、きっとこれが難しいのでしょうね・・。

さくらさん　ちっともおかしくないと思います。

　お二人のアドバイスを参考に三月まで頑張りたいと思います。後のことはそれから考えればいいとして、とりあえず今は、自分にできる仕事を精一杯やりたいと思います。

　本当にありがとうございました！！

とくめいきぼうさんのお話は　たくさんの月日の重石を乗せられた心のようです。

どれほど　恐ろしくて　悔しくて　やり場のない思いをされてきたのでしょう。

お住まいは　確か　都会ではなかったですね。人口の少ない町ならば　きっと　温かな人情と背中合わせに　理不尽な、正論だけでは通じないような慣習もあることと思います。

そのような場所で　陰湿な被害にあったときの　葛藤と不安は　きっと　計り知れないでしょう。

身動き取れない想いを　怒りを　どこに向けたらよいのでしょう。

私は　この方の投稿を初めて読ませていただいたとき　「思想」を持った方が　碓井先生を困らせようとしているのかと思いました。（とくめいきぼうさん、ごめんなさい！）

でも、この頃は　どのお話を読んでも、「たすけて」「たすけて」と、おっしゃっているように感じます。心の傷が　ふさがらない、ふさいでもふさいでも　開いてしまうような　痛みを　感じます。



碓井先生は　何でも軽はずみにこの場でお話できないお立場で、常に　投稿者の目線になって　お答えすることは　できないけれど、　きっと　とくめいきぼうさんの想いは通じていらっしゃるのだと　思います。
私は　一度だけ　先生にお会いしたことがあります。（先生はお気づきになってはいらっしゃらないでしょう）頭の回転がとても早くて　目をきらきらさせた方でした。

有名な先生なので　もしかしたら高慢ちきな嫌な方かも、と　思っていましたが　ちっともそうではなく、個性豊かでちょっと　そそっかしい感じが人間くさくて　親しみを持てる先生でした。（先生　申し訳ありません）

有名な臨床心理士で　スクールカウンセラーで　クリスチャンで、たくさんのお顔を持ち　お忙しいことと思います。

私ごときが　生意気ですが、　お仕事上のお話と　とくめいきぼうさんのような方の想いを　学生さんや私たちに上手にお話してくださる時期がいつかくるかもしれない。

とくめいきぼうさんのお話を　多くの方々が読んでいらっしゃいます。きっと　思いがけない方が　読んでいらっしゃるかもしれない。

とくめいきぼうさん　やりきれないですね。でも　きっと　たくさんの方が　あなたに共感している。

どうぞ　お大事になさってください。お子さんを　しっかり　包んであげてください。寒くて　家にこもりがちな季節です。

少しでも　とくめいきぼうさんの心が　温かくなりますように。
お祈りしています。

とくめいきぼうさん、はじめまして

ずっと拝見させていただいております。
最後の投稿とありましたが、差し出がましいようですが
あなたが、この散歩道にお出でなさるのは、少年法の問題提起だけではなく、この散歩道ですれ違う人々との交流も含まれているのではありませんか、もしそうであったなら（そうであって欲しいのですが）、是非ともあなたの視点からの投稿を続けていただきたいのです。勝手ながらそうなることを切に希望いたします。

横からの失礼をお許しください。

前にTeemaという名前で投稿していました。
僕は統合失調症で、幻覚、幻聴の絶える日が少ないです。
今、辛い幻覚に悩まされています。
夜、一人で居る時、幻覚が来たら、誰に頼って良いか分かりません。
薬で治まるときもありますが今夜は違うようです。
以前、家で騒いで救急に引っ張りまわされた時があるので、
救急には行きたくありません。
しんどいです。
以前、レスをくれた方、ありがとうございます。
返事をしなかったのは病状が悪かったからです。
くどくどとすみません。
様子を見て眠るかまた薬を飲むかします。

aさん、こんばんは

夢は、その方達の魂からのメッセージ

書けば書くほど自分がみじめになります
他人は自分の鏡と言いますが、いただいたレスに映る自分の姿は馬鹿です

優しくしてほしいわけではないのです
現実が厳しく私がまだまだ甘いのは自分で分かっていますが、それを改めて思い知らされたくはありません

傷つかずに生きていくことは多分ありえないし、もっと年を取れば感覚が麻痺して何も感じなくなる日も来るかもしれない
しかし今の私はそれを認めたくありません

残念ながら、と言うことは相手を失望させると分かっているのでしょう
ならば他人に言えば良いと私は思いません
それが自分の思う真実であっても、他人を失望させることは言うべきではないと私は思います
失望は生きる力を奪います

そのうち慣れる
繰り返すことで感覚が次第に麻痺して鈍くなるということ
私にとって人権を踏みにじられても仕方がないと何もかも諦めて屍のように生きること
それならば私は苦しくても痛みを感じるほうが良いです
痛みを感じるから生命や精神的な危機を感じることができます

自分の気持ちを隠してありがとうと言えば、丸く収まるでしょう
でも私は誤解を与えたままでいるのはもう嫌です
ここで嫌と言わなければ、また同じ言葉を言われるかもしれないから

私は失望するのも感覚が鈍くなるのも嫌です
だからもう弱音を吐く書き込みはここにしません
読んでも嬉しくないでしょうが、これが私の気持ちです

> 黄色い薔薇がとくによい香りが多いです。
> そういえば・・結婚式には一重の白い薔薇をブーケにしました
> はまなすもそうですか。桜もそうでしょうか
> よろしければ教えてください。ハンドクリームはどこのですか？また、よいトワレもあれば教えてください

血のアラベスクさん　こんにちは。

一重の白いバラのブーケ、きっと　素敵だったでしょうね！そして　それを手にしているあなたも　きっと素敵な花嫁さんだったのでしょうね。（＾０＾）

桜もバラ科なのかな・・あまり詳しくはないのですが、はまなすは　実家の庭に木があって　母がそう話していました。濃いピンク色の花が咲き乱れ　秋になると朱色の実がたくさん生ります。子供の頃は　それが楽しみでした。（食べても　美味しくないのですが・・笑・・）

バラの香りは　本当に良いですよね。今度黄色の花を買って楽しんでみますネ。

ハンドクリームは　今　「ハウスオブローゼ」のＣ＆Ｅクリーム「ローズウォーター」と　いうのを使っています。トワレも　（私は使っていませんが）同じシリーズから出ています。
私には　ちょっと高価でしたが、「ごほうびだ！」（なんの？・・笑・・）と、思い切りました。

私の住んでいるところでは　今　あちこちの庭先に冬のバラが咲いています。冬の　寂しい庭に咲いたバラが　とっても素敵です！

最近、とてもイライラしてしまうことが多いです。
自分でもなんでそんなにイライラするのか分からないくらいです。
妹が結婚を決めたという話を聞きました。私には付き合っている人はいません。本当なら、姉として祝福してあげなくてはいけないと思ってはいるのですが、楽しそうに彼とのことを話す妹にイライラしてしまいます。表面には出さないようにはしているのですが、やっぱり心から祝福してあげられない私は、どこかおかしいのでしょうか？
私は過去、結婚を考えた人が二人いたのですが、どちらも婚約破棄という結果に終わってしまいました。
正直、出会いもなく、妹に先を越されるという不安もあります。
母や父と話をしているときも、なんだかイライラしてしまって気持ちを抑えることができないときがあります。
母や父の言ってることに納得できず、口答えをしてしまう日が続きます。
ダメだと分かってはいるのに、イライラが解消できずに物に当たってしまうこともあります。
私は誰からも理解してもらえず孤独で、価値のない人間で、死んだ方がいいのにどうして生きているんだろう。と毎日のように泣いてしまう時期もあって、そういう時期はうまく呼吸をすることが出来なくなったりします。
どうしてもっと穏やかにできないのか、家族の幸せをねたむような醜い気持ちを持ってしまうのか、反抗せず良い娘になりたいとは思うのですが、気持ちがついていきません。
私はやっぱりおかしいのでしょうか。人として出来損ないなのではないかと悩んでいます。

始めまして、クルトともうします。書き込みから、拝見するとほぼ、同年代ですね。わたしも孤独を、よくかんじます。そして、先のことも。孤独感は、心に負荷をかけます。わたしも、おかしくなりそうなことって、よくありますから。もし、人が怖くないのなら、できるだけ外に出てお話するようにしたら、どうですか？もし出来ないのであれば、自分の、やりたいこと、好きなことに没頭したらどうでしょうか？
わたしは、病気から人付き合いが、大変困難で、そういったときは、興味のあることに、没頭するようにしてます。それがダメな場合は寝てしまいますが。
それと、あなたは罪悪感で、苦しんでおられるようですが、もうそれで十分ではないですか。なにがあったか、わたしにはわかりませんが、神様も、仏様も、あなたを許すと思いますよ。
あとは、できれば、過去をふりかえらないでください。
これからでも、やりたいことは見つかりますし、全然遅くないと思いますよ。
せめて、ほんのすこしでいいですから、無理せずに、できるやりたいことを、やりましょうよ。
わたしは、お年寄りなんかが、多いところですので、花などを育てている方はおおいですがどうでしょうか？

有益なアドバイス、ありがとうございます。
実際に未遂をした人の気持ちは本当に聞いてみたかった。
わたしは甘くて、本気で本気で死を考えたことがなかったから。
ただ、彼女は理性的に考えて死にたいと思う、というようなことを口にするので、とても不安です。
そういうことは理性的に考えられるのでしょうか？

ただ、今、彼女の気持ちは少し落ち着いたようです。
電話や、メールで判断するに、峠は越えたかな、と勝手に思ってます。

もちろんこれからも油断ならないので、ずっとずっと見守っていくつもりです。
人間って不思議ですね。でも生きていてこそですよね。

ほんとうに皆さんには私自身が救われました。
ありがとうございました。
また来ます。

こんにちは、ご無沙汰しています。

> また傷ついてしまいました
>
> 生きてるって、傷つく→傷が治りかける→また傷つくのくり返しです
> ようやく痛みが薄れたところにまたぐっさり
>
> 心の傷の手当てをするのももう億劫です
>
> 自分に優しくするなんて無理
> だって自分が嫌いだから
>
> 心の弱い自分は大嫌い
> こんなだから馬鹿にされる
> 心を踏みにじられる

　残念だけど、生きている限り、傷つかないと言う保障は
ありません。人は人の中で、傷つきまた人の中で癒される。
人の中で、癒されないのなら、自分で、自分自身を癒す力
を持つ事だと、思います。どんな時に、気持ちが癒される
のでしょうか？十人十色の答えが、あると思います。

メッセージを下さった皆さま

泣くことは良いことだとおっしゃって下さり
とっても嬉しかったです

有難うございます＊

「泣いたら亡くなった人が成仏出来ない」みたいなことを言われたり、「あなたの涙が亡くなった人の光を消してしまう」とか、「気をしっかり持ってお母さんを支えてあげて」などと言われると辛くて

娘のわたしだって悲しいんだぞ！
生まれて初めて親を見送る体験をしてるんだぞ！（生理だって三ヶ月も止まってたんだぞ）

悲しい時は、悲しめばいいんだよ
だって悲しいんだもの

涙を流せないのも流せるのも、自然なんだよ
泣いたらいいと思う

父が亡くなって約二ヶ月
教会の人が「もう落ちつかれましたか？」と笑顔でわたしに言ったので、まだ二ヶ月も経っていないのにそんなに早く落ち着けるわけがないでしょ？と後で思いました（言わなかったけどね）

人の涙が信じられない
結局、自分の満足のために泣いているのではないかと思ったりします。自己憐憫と自己満足に酔いしれてワクワクしているのではないかと思います。それも人としてありがちなことですよね

いいんだよ
でももうこれ以上、わたしを励まさないで欲しいんだ
疲れたよ

今は母とかわりばんこに泣いています
始めはわたしが母を守らなければと思っていましたが、こうして共に泣き、共に笑うのも、母娘として自然で癒される気がします

これから、父の思い出多きクリスマス、年末、正月がやって来ます。昨晩は、今から心の準備をしようねと母と話し合ってました

それにしても
こういう時にも、笑えるようなことがありますね（微笑）

２〜３日前、タレントの木村拓哉さんが夢に出てきました。確かわたしは助手席に座り、彼が運転していました。我ながら、解釈不能の夢でした（！）

お参りに来て下さる方達がいるのに、お手洗いの消臭スプレーがもう無かったので、それを母に言ったら「大丈夫よ、あの人達だって、ここに来てまで「○○チ」しないわよ！」と明確過ぎる答が返って来ました

父の遺影と十字架にロウソクだけだと、あまりにも寂しいので、ぬいぐるみやら、ガラスの天使やら、のんべんだらりと寝ている河童の置物とかを飾っていました。お参りに来る予定がある時には、その都度、母が、大急ぎでそれらを全部取り除いていました。お客さんが帰ると、またわたしは全部元通りにしました

明日は納骨式
何とかちゃんと全てが出来ますように

本当に、お心にかけて頂き、感謝致します○

こんにちわ。
はじめまして。
私も臨時職員の経験があるのでオーと思って書き込んでみました。
私も気持ちよーくわかります。
私は正社員として働き激務で体調を壊し療養後社会復帰のステップとして働かせて頂いていました。
私も何で若いのに臨時なのよと（笑）思ってました。
けどステップとしては最高にいい職場だったと思います。
・定時に終わる（次の目標をみつけるべく勉強、考える時間ある）
・仕事もコピーとか暇なのでエネルギーの温存できる
・土日もしっかり休める　などなど
物事には1長1短あると思いますよ。
しかもこの就職難に仕事がとりあえずある事。転職するにしても
3月まで余裕をもって就職活動出来ること。

＜本当にここにいていいのかって思います。

いていいよいていいよ。

それにね。おばさんたちと私も働いた事がありますが得るものも
いっぱいありました。
あるおばちゃんにはお弁当とかよく作ってもらってました。
お料理の仕方を習ったり介護のお話を聞いたり結婚相手はどういう
人がいいかとか。
人生の先輩方の言葉は学校では教えてもらえない事がたくさん。
もちろん反面教師も含めて。
周りに先生がいてうらやましいです。

それに私前にホテルに勤めている時がありました。
その時言われた事はパートもアルバイトも契約も正社員もない。
お客様から見たら立派なホテルマンなのでプロに徹するように言われました。
形にこだわらず前向きにしていれば扉は開くと思います。

そう考えたら生きるのって楽しいよ。

あんたが春から笑いながら生きるのって働くのって何て楽しいんだろうと新生活を送れることを祈っています。

しあわせもののあなたへ　　　　　　　　　　　　ひとみからでした。

こんにちは＊

> 神様に裁かれるだろう

神さまって、裁判官ではないし、細かい計算機を使って人間の弱さをはかったりはしないと思います

> 神様は私に辛い目に合わされた人々も犬も猫も
> もう暖かく迎えてくれただろう

あなたのことも迎え入れて、あなたの人生に必要な物を今整えて下さってると思います○

> また傷ついてしまいました
>
> 生きてるって、傷つく→傷が治りかける→また傷つくのくり返しです
> ようやく痛みが薄れたところにまたぐっさり
>
> 心の傷の手当てをするのももう億劫です
>
> 自分に優しくするなんて無理
> だって自分が嫌いだから
>
> 心の弱い自分は大嫌い
> こんなだから馬鹿にされる
> 心を踏みにじられる


そのうち慣れるよ。

> 　今、職場で臨時のパートとして働いているのですが、なんだか自分の存在価値が分からなくなりました。契約は3月までで、それから更新もあるかもしれません。ですが、まだ若いしできれば正社員のほうが待遇もいいし、パートの仕事はやめるべきなんだと思います。この仕事は好きだけれど、仕事量は少なくて、私じゃないもっとおばさんとかがやるべきことなんだと思います。好きだけど、仕事があまりない。お給料もらっているけど、本当にここにいていいのかって思います。でも、正社員としてまたやっていけるのか不安で。一度辞めているのでそれがトラウマになって、正社員として勤まるか不安です。それに、どこに行っても自分は必要とされていないんじゃないかと思うと死にたくなります。もちろん、必要とされるようになるには努力が必要ですけど。今のところも辞めたくない、でも待遇がいまいちだし仕事もない。それよりかはがまんして正社員になったほうがいいような気もしますが。若くしてパートなんてやっておばさんに囲まれてると気が焦るんです。こんなことで良いのかって。結婚相手になりそうな人でもいれば話は別ですけど、そんな対象もいない。
>
> 生きて、生活していくのって難しいですよね。

気にすることはないよ。焦らずにいけばいいよ。
でも、正社員の方が良いと思うよ。

家族の夢ばかり見る
姉は車で出掛けているから車は使えないか　兄の背中の痛いところにお灸をしてみようか
家に帰ったら両親にあれも話そうこれも話そう 今日あったこと　
猫の餌とペットシート無くなっていた買わなくちゃ　
犬の散歩遅くなっても夜中でも飛び跳ねて喜んで待っている　
月や星がダイヤモンドみたいに綺麗だった
嫌々歩いていたのがいつの間にか楽しくなった

目が覚めて現実に　誰かいるのかいないのか分からなくなって　
頭がおかしくなるような気がする　
本当は誰もいない　
このまま気が狂うのかな

aさん、こんばんは

貴女の声、しっかりと届きました。
私でよろしかったら、これからも聞き続けたいと思います。

私も、今年２月に家の庭にいついていた野良猫がいつもの通り道で死んでしまいました。
余りに可哀想なので庭の隅に埋葬しお線香をあげました。
その時穴を掘りながら涙が流れました。

bさんは　聞いてくれるのですか

私は大学に行きたかった
仕事をしたかった
結婚したかった
子どもを産みたかった
家族と仲良くしたかった

ということを言えなかった

それらの事の時期を逸して年を取った
寒い時期に年取った犬が死んだ
10歳になって爪を取るＯＰをした猫が家に帰って来れなくなった
内臓疾患もあったし寒かったからどこかで死んだかもしれない

私は良いことを何も出来ない
神様に裁かれるだろう
神様は私に辛い目に合わされた人々も犬も猫も
もう暖かく迎えてくれただろう

　こんにちは、良かったですね。

> 母の口癖は「来年のお正月は絶対帰って来なさいよ！」
> もう継母と呼ぶのはやめにします・・・
　
　ほんとうの親子になれそうですね。是非お正月には、帰省
してくださいね。きっとこれを、きっかけに会社の方の人間
関係も改善に向かうと信じて止まない私です。生まれてから
一番最初に係りを、持ち人間関係を持つのが、親だからです
思春期にこじれても、時間と共に解決する方は、多いし・・

　親子が、繋がって居る事に、気づく事はとても大切な事の
様に思います。お父様と、ぴぴさんが元気で過ごせる様に、
祈っていますね。

こんばんは、Y/0さん素晴らしい分析ありがとうございました。
このご意見を参考に、３月に助教授の診察が、受けられない時
には、紹介状を持ち、出掛けようとおもいます。私も、自分の
病気に付いては、勉強をしていない訳でもありません。本を読
み日々、自分を良い方向に、持って行く努力は、しています。
３月にどのような結果が、出るか分かりませんが、・・・・・
多分、カンファレンスを、行い受け入れ態勢を、整えるなど、
準備は、必要でしょうから、まだ、時間はあります。大学病院
は、病院の頂点に存在します。そこからの受け入れは、病院は
どこも断る事は出来ないでしょう。学閥派閥の世界ですから。
そして、患者がいくら拒否しようと、決定事項に逆らう事が、
出来ない事も分かっています。私は、残れるわよね。そんな、
甘い考えは、通じない事も分かっています。私は、助教授の
事を、人間的に尊敬する人であり、医師であるので残れたら
幸いだと、思いますが・・　実験台なのかもしれませんが・・

　別に気にしていません。現実的に、もうパンク寸前の外来
ですから、振り分けるのは、仕方のない事とも、思います。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

きゅーさん　こんにちは

私は「過敏症大腸」で人間関係のストレスが原因ですぐ下痢になります。
こんな時は数日続くので漢方の整腸薬を服用すると共にストレス源との接触を避けてます。

生活は規則正しくしてますがストレス耐性がないのか精神疾患になってから下痢になりやすくなりました。
下痢すると体力も一緒に奪われるので相当きついです。
またそのストレスにより寝付きが悪くなり寝不足になることも体力を奪ってます。

精神科の医師は下痢止めなどの処方わしてくれないので市販薬で我慢してます。

> 大学にも行けなかった
> 仕事にも就けなかった
> 結婚も出来なかった
> 子どもも出来なかった
> 家族も死んだ
> もう少ししたら50になる
> 一人で死ぬんだろう

aさん、こんにちは

貴方だけではありません、私もそうです。
もっと話してください。

　今、職場で臨時のパートとして働いているのですが、なんだか自分の存在価値が分からなくなりました。契約は3月までで、それから更新もあるかもしれません。ですが、まだ若いしできれば正社員のほうが待遇もいいし、パートの仕事はやめるべきなんだと思います。この仕事は好きだけれど、仕事量は少なくて、私じゃないもっとおばさんとかがやるべきことなんだと思います。好きだけど、仕事があまりない。お給料もらっているけど、本当にここにいていいのかって思います。でも、正社員としてまたやっていけるのか不安で。一度辞めているのでそれがトラウマになって、正社員として勤まるか不安です。それに、どこに行っても自分は必要とされていないんじゃないかと思うと死にたくなります。もちろん、必要とされるようになるには努力が必要ですけど。今のところも辞めたくない、でも待遇がいまいちだし仕事もない。それよりかはがまんして正社員になったほうがいいような気もしますが。若くしてパートなんてやっておばさんに囲まれてると気が焦るんです。こんなことで良いのかって。結婚相手になりそうな人でもいれば話は別ですけど、そんな対象もいない。

生きて、生活していくのって難しいですよね。

> 昨晩と今日、寝転がってから、天井を眺め、ふと父の名を呼びました。「会いたい、会いたい」と何度も何度も叫んでいるうちに、悲鳴をあげるように泣いてしまいました。
>
> 通夜や葬式でも泣けなかったのですが、珍しくボロボロになって赤ん坊みたいになって、泣いて、泣いて、泣きました。

私も、母のなくなったあと、たくさん泣きましたよ
大声で、なきわめきましたよ
「迎えに来てほしいー！」って、喉がつぶれるほど
まぶたがひっくり返るほど

ロ−ズさん、
泣きたいときは、泣きましょうよ

> 仕事の方は私の休みがどうしても多いので以前いらした社員の先輩に電話で相談してみました・・・実は彼女もショップの子から私の事について相談を受けたそうです、
>
> 彼女曰く「あなたの病気の事皆理解しているからもっと心を開いて飛び込んで行っていいと思うよ！彼女達も一生懸命でいい子達ばかりだからけして貴方の事を無視している訳ではなくって病気だから躊躇しているだけだから、貴方の方から飛び込んで行きなさい！私も何度も喧嘩したし、心をもっと開いて！」
>
> とアドバイスされました、お互いが歩み寄らず悩んでいたんですね・・・クリスマスも近いし忙しくなるので頑張って笑顔でおはよう！と出社します！

よかった〜！
ほんとに、よかったですね〜

前にすすんだら、きっと、もっと、よくなると思いますよ〜

きゅーさん　はじめまして

就職試験について私もありましたから不安な気持ちはありますね。学校などで何回か模擬面接しましたが役にたちませんでした。でも合格しました。
後で聞くとマニュアル化された態度を見抜く為に本音を探っているとのこと。マニュアル化されていると答えにパターンがありそうしたことを避けてくるらしいのです。つまり普段着の本人を見ようとするわけです。想定外の質問だからまともなことは言えないし嘘は突っ込まれるのでやめました。最後の方はもうダメだ思って開き直った感じです。本音に近いことを正直に出したのです。
何人もの面接官の前で初めて会って平然としている人は大物でしょう。しどろもどろになっても仕方ない。
面接なんてそんなもので学校での模擬など何一つ役に立たないばかりか足かせになってました。
経歴について人事担当に聞くと「配属先を決める時の参考程度で、それより本人がどういうことがやりたいかやる気を見ている」とのこと。「変な資格を持って染まっている奴より何も身につけていない方が会社に合わせ易い」という答えもあった。会社にとって必要ないものは邪魔らしい。

くるみさん　はじめまして。

総務の方はおっしゃる通り舌足らずだけだと思いますよ。
「仕事のことを忘れて安心して治療に専念して下さい」と書いてあればいいのですが、休職中で精神疾患になってるとついよくない方に考えがちになります。

会社にとって絶対必要な人は出勤している人も含めて誰一人としていない様に組まれています。突然病気になったとしても仕事を停滞させることは信用問題になるので代理人を作ります。だからといって必要ない人を雇うことはありません。
人材育成の費用と時間は会社にとって投資であり休職中とはいえ経験者は新人より戦力になるからです。
毎年定年退職などで欠けて行くので退職する経験者を引きとめようとする時代です。
また経験した業務内容によっては即戦力として未経験者より採用されやすいのです。実戦経験のない有資格者より資格がなくても経験豊富な人を優先します。
だから悲観されることはありません。
会社業務では知識など調べれば済むこと。答えが見つからないとか迷うとかで知恵が必要で学歴とか学校で学んだことは殆ど業務では使うことがない。
うちの会社にもいますよ、学歴から昇給昇格が早いけど使えない人が。その人の尻拭いやアドバイスに廻って手柄だけその人に廻ってくる。学歴のメリットはそこだけ。私には学歴がない分何処の会社に転職しても活かせる技術を身につけました。手に職をつけるだけで就職しやすくなる。
あなたも会社が自分を不要とレッテル貼ったとしても別会社で必要にしてくれるものを身につけたらいかがでしょうか？

ユウコさん　こんにちは。

仕事の日とか休日には夢中になれることか忙殺されることがありますか？
変なことを考えてしまう時間が出来てしまうとよくないことを私も浮かびます。こんな時は別のことをしてそのことを考えます。
少なくともその別なことをしている間だけはよくないことを考えていないので悲観的になりません。

時間を持て余してるのなら何でもいいからよくないことを浮かぶ時間を無くすのも手ではないでしょうか？

匿名希望さん　はじめまして

私れの経験から
・大学病院はインターンや治験など終末医療と医学生育成の場です。教授について周り患者はモルモット扱い。
・総合病院は開業医になる資金や施設のない医師を契約しているだけ。診察待ちと会計待ちがやたら長いが５分間診療でデータが必要なら放射線科とか血液検査などなどの一旦まわされる。そしてカルテが患者単位に一元化されていないので別の診療科の医師の診察結果や薬のアレルギーを情報として活用していない。精神科の医師が少なく契約で３ヶ月待ちで初診は土曜日診察不可

こうしたことから精神科・心療内科専門で入院施設のある病院を選択しました。診察前に３０分程度の臨床心理士により家族構成や職場環境など問診があって、そこから得意としている分野の医師を決定させてから診察になる。初診では２０分から３０分診察で再診は５分から１０分。場合によっては診察時間の最後にしてもらい時間を３０分かけることもあれます。
私の主治医は副作用があったら３日以内に服用中止とか、効き具合によっても錠剤を半分にしたり服用間隔を変えて様子を診る様に指示してきます。手探りで投薬していているので適用量や体質について不明だから主治医が故意に患者に試すことを促します。
通院から２年半経過してようやく自分に合う薬に巡り会い不眠が改善しつつあります。神経性の下痢などまだストレスへの耐性がないので薬は手放せません。
改善されてきた理由は私が毎日の体調変化と日常の出来事と薬を服用した時の症状を診察の都度主治医に説明して薬変更や量変更をしてくれたのです。目に見えないから患者からの情報が治療期間を左右されると思いました。
もうひとつ患者として逃げずに治すという意志が私には強かった。痛みをこらえてでも頼らず自力でやれるだけのことをしたこと。ぬるま湯につかり痛みは小さいが先送りして完治しないなら大きな痛みを我慢して早く完治させたほうがマシと考えたからです。
私の考えは医師だけでなく患者本人の病気への取組み方が重要なこと。医師の許可を取り薬の服用の仕方を変えて情報を増やすこと。主治医に不信があれはセカンドオピニオンを活用（三人以上は診断の違いで混乱するので禁止）することです。

最近落ち気味でなくなって来たかな「自殺願望・失踪願望」ムクムク芽生えてきました。
今日は仕事休んで1日寝て過ごしました。仕事の悩みとかは以前より無い（職場を変えた）のでずいぶん良くなってきたな〜と実感してきた矢先だったんですが・・・。
失踪したい。
全て無くしたい。
「０」にしたい。
もうどうでもいい・・・。
頭をよぎります。

折角良くなってきたのになんでこんな考えが浮かぶのか・・・。自分で嫌になります。

また傷ついてしまいました

生きてるって、傷つく→傷が治りかける→また傷つくのくり返しです
ようやく痛みが薄れたところにまたぐっさり

心の傷の手当てをするのももう億劫です

自分に優しくするなんて無理
だって自分が嫌いだから

心の弱い自分は大嫌い
こんなだから馬鹿にされる
心を踏みにじられる

こんにちは。

ここ数年慢性的に下痢気味だったのですが、ストレスによって

自律神経の働きが弱まっているのが原因かもしれないと思いは

じめました。

自律神経の働きを整えるには、規則正しい生活が良いそうです。

朝の散歩の習慣によって体内時計が正常になり、血液循環など

も良くなるということです。そう言えば僕は体内時計が狂いっ

ぱなしです。

朝の散歩をしてみようかと思います。できる範囲で。

おひさしぶりです。

ローズさんの書き込みを拝見して、辛いお気持ちをお察し

していました。

泣くことは悪いことではないように思います。大いに泣か

れたら良いと思います。人間らしくて素敵だと思います。

僕も悲しくて苦しくて、暴れてのたうちまわってもどうに

もならない時、大声で泣いていました。

人が亡くなる時にはたくさんの仕事があって大変かと思い

ます。特に最近は寒さも厳しくなっていますので、体を

壊さないようにお祈りしています。

こんにちは

ＦＤＡ（米食品医薬局）の１４０ページの報告書は北米で需要上位の坑鬱剤１１種（パキシル・ゾロフト・プロザック）を臨床検査を分析したものです。偽薬を服用した患者と比較すると、遺書を想起したり書いたりする確立は１８〜２４歳では１.５倍高いという。２５歳以上になると逆に加齢とともに低くなり６５歳以上では極めて抑制されています。

市民の人権擁護の会では子供の坑鬱剤被害が世界で毎年、神奈川県人口と同じだけ起こっていると警告しています。

http://cchrjapan.org/media-rel060831.html

坑鬱剤は、処方利益が世界で１７０億ドル規模（０２年）に達しています。

りんどうさん、ありがとうございます、何とか父の事、会社の事
前向きに解決できつつあります、母と電話で30分話したのは初めてです、いろんな事話しました、お互い遠慮とどう接してよいか解からなかったみたいで少し距離が近くなりました！

今年のお正月にはとうとう帰りませんでした・・・
母の口癖は「来年のお正月は絶対帰って来なさいよ！」
もう継母と呼ぶのはやめにします・・・

仕事の方は私の休みがどうしても多いので以前いらした社員の先輩に電話で相談してみました・・・実は彼女もショップの子から私の事について相談を受けたそうです、

彼女曰く「あなたの病気の事皆理解しているからもっと心を開いて飛び込んで行っていいと思うよ！彼女達も一生懸命でいい子達ばかりだからけして貴方の事を無視している訳ではなくって病気だから躊躇しているだけだから、貴方の方から飛び込んで行きなさい！私も何度も喧嘩したし、心をもっと開いて！」

とアドバイスされました、お互いが歩み寄らず悩んでいたんですね・・・クリスマスも近いし忙しくなるので頑張って笑顔でおはよう！と出社します！

　こんにちは、誰かに聞いてもらいたくて、書き込みさせて、
頂きます。私は、大学病院の精神科を、受診しています。実
は、今日張り紙を、見てちょっと、ショックを受けたのです。
今、受診される方が大幅に、増えたので総合病院、クリニック
精神病院を、紹介させて頂きます。との事です。世の中の方は
みなさん、大学病院でなら、精神疾患が必ず治るとお考えなの
でしょうか？まあ、総合病院の心療内科で、罵倒されて、・・
大学病院に、行くしかないかと思い。受診したのですが。助教授
の診察を、たまたま受けて居ます。持ち時間は、５分との約束で
始まりました。私は、今回の課題が、持てるので今回の課題を、
もって、行きますので、割と短時間ですみます。でも、ものすごい長いながい時間を、必要とされる方が、多いこの頃です。
　親子で、来院されている方が、多くなって来ました。多分、春
までには、ある程度、受け入れる患者の数は、減り他の病院に、
転院してゆかれる方が、出来るのでしょう。私は、どうなるのか
定かでは、ありません。物分かりが良いので、残してくれるかも
しれません。急増する患者に病院側が、対応できない。今の状況って、・・・・精神科の敷居が、低くなり受診しやすくなったの
でしょうが・・・一極集中するんでしょうか？世間でものすごい
評判の良い心療内科の先生は、最低な人でした。でも、幅を利かせて、今も、治療をしているそうです。嫌、すごく評価が、上がっているのかもしれません。病院改革を、進めている世の中ですが、患者にしわ寄せは、訪れるんですね。

　読んでくださった方ありがとうございます。

ゆうじさん　はじめまして。

私のイジメは思い出せば保育園から会社で働いている現在まで４５年近くなります。上司のパワハラと昇格人事の為に仕事を回さないなどの嫌がらせや３ヶ月以上仕事を全く与えられなかった（その上司の上司には頼んだが結局仕事は来なかった）こともイジメにカウントしてます。容姿についてはさすがに２０歳以降の社会人は口にしてません。入社当時までは容姿でイジメを受け集団暴行も受けました。但しサシで喧嘩したり仕返しをして黙ってやられたままではありません。万引きを強要されたこともありました。
私の場合は別のことで見返してやろうと復讐心があり自殺する気持ちは全くありませんでした。イジメた奴は謝罪しないし、もし謝罪しても本心ではないと思うから求めない。イジメの事実は忘れていないし心の傷は残ったまま。
ただいつもはイジメのことは忘れている。思い返しても楽しくないし現在はイジメっ子とは接触していない。
イジメのことは親や教師や同級生も知っているから話す必要もないしイジメのことを意識して無理な接し方はしてない。みんな２０歳を超えているのでイジメの件はイジメた側もタブーにしているようだ。
ゆうじさんにやれることは自分を誤魔化さずに接することとイジメた相手とは必要最小限度にすること。それと社会人になってまでイジメする奴とは付き合わないこと。大抵の奴は年齢も権限も上の人からイジメられているはずだし暴力や暴言は解雇理由になるので自然に粗暴な態度はなくなるはずでそれでもイジメる奴はガキだよ。
ゆうじさんの年齢が判らないけど、少なくともイジメした奴とは距離を置くべきてしょう。相手はイジメしても平気な神経の持ち主だから、向こうに気を遣う必要はない。それに気遣っても判る輩とも思えない。こうすれば心の負担は少し減るでしょう。
性格的に周囲を気にされている様ですが実は思ったほど相手は意識していないものです。無理に周囲の目を気になさらないことです。

> 自殺するか仕事をやめるかどちらも選ぶことができない時間が長かった。結局、自殺をしない仕事をやめない選択をして楽になった。この間、職場の人には迷惑をかけるし、仕事のできばえは悪いし、マイナスだった。やはり、自殺するか否か悩み続けるよりは、すぐ実行するのがよい。実行しなかったことを後悔している。


良いニュースをありがとう。

楽さん　はじめまして。

何かと天秤をかけてじっくり悩むことは大切なことだと思いますよ。どの道100％満足の行くものがわかれば悩むことはないのだから、どこかで我慢して妥協することになりますよね。その妥協した後でやっぱり別の選択がよかったと後悔するなら、決断された後に一番後悔しない選択するまで時間を掛けてもけして無駄ではないと思います。
自殺してしまったらそこで全てが終わってしまいます。それをやめて仕事を選択されたわけでしょ。問題はその先の行動が選択したことが正しかったと思えることをしましょう。職場の人に迷惑かけていない人なんて事の大小に差があっても誰もがしているでしょうし、迷惑を逆に受けていることもあります。
出来ばえだって早く無駄なくミスなく出来ればいいですが、三つともやれる人はいませんよ。ミスしない人見たことありません。上司がしたことも、その人の上司から叱責されていることを見たことがあります。何でもソツなくこなせなくて不器用ではいいじゃないですか？
私も不器用で出来ばえは悪いです。だから少しだけ努力してます。仕事の仕掛時にちゃんとした段取りすること。予備知識を得て過去の失敗を思い出す。土台となる骨組みさえじっくり作ればミスしても最低限度の手直しで土台を壊すことはありません。段取に時間をかけた分の仕事はパズルを組むだけなので結果として見栄えはよくなるし能率は上がって質もよくなっている。無理もムラもないから出来栄えの差は歴然です。全ての仕事が私の様なことができるとは思いませんが効果はあります。料理なんか段取りしただけで短時間でおいしく出来ます。

米国ＦＤＡがＳＳＲＩの「パキシル」について現行の１８歳未満への投与禁止が２４歳まで引き上げられました。「プロザック」は日本では未承認なので「デプロメール」とこの「パキシル」が
抗うつ剤として投与されてます。
私は「パキシル」の効果が余りなく「デプロメール」を現在悪用してますが吐き気止めの「ガスモチン」で腸の活動が頻繁になり下痢したので「ガスモチン」はすぐ服用はやめました。「デプロメール」が「プロザック」に近いので怖いのですが適応障害が改善されて手放せない状態です

現在「パキシル」を服用されている方は主治医に確認されることをお薦めします。１８歳から年齢変更されているので今後も年齢引き上げの不安もあります。

私は医師ではありませんので主治医にご相談願います。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061214-00000046-mai-soci

こんにちわ。

私は先月で4年パート職員だったところを
辞めました。
今鬱と神経性胃炎になってしまい、残務処理をしろといわれているけれど、なかなかはかどりません。

全部放り出したいけれど、やらなければならないことももちろんあるので、頭が混乱しています。

苦しくなると息苦しくなったり、首をしめたくなります。

どなたかアドバイスをお願いします。
よろしくお願いします。

ぴぴさん　こんにちは。

私の父方の祖母も認知症で寝たきりになるまで徘徊を続けたり虚言してました。当時中学生頃だったので徘徊とは判らなかったのですが同じ所を何回も往復したり突然履物をせず出歩いて近所の方が知らせてくれました。
私は医者ではないのでよくわからないですがどこかで「仕事人間でこれといった趣味もない人は頭をつかわなくなり認知症になりやすい」と聞いたことがあります。なにかしらの生き甲斐を失ったことがなりやすく母方の祖父は職人で８０歳超えても現役で仕事をして認知症とは無縁でした。体力は衰えていましたが機械図面をひいていたので脳だけは衰えていなかったと思ってます。

あたなとのお父様が認知症の初期ならば何かしら会社でしたことに近いことを趣味代りにさせてみたらいかがでしょうか？
表情も生き生きとしてきて回復向かうかもしれません。極力本人がやれることも奪わないのも人に頼らず生きているんだと思わせることになるでしょう。
今やれるだけのことをすべてやってから悲観しましょう。その後からなげいても遅くないと思います。

ねこさん。こんにちは。

お友達の気持ちは二度自殺未遂した経験のある私にはよくわかります。特に精神的にエアポケットに陥った結果自殺未遂しているので今後も自殺行動しない自信はありません。理性で止められる状況になかったからです。現在はそのエアポケットに陥った状況を思い出してそこに陥らないことをしてます。下記は陥った時の主な状況です。
・苦しみ悲しみを理解出来る人を失った時
・可能な限り法的手段などをしたけれど弁護士や医者など使ったけど社会保障を得られず失望した時
・将来の福祉環境が苦痛な労働を継続しないと無理と判った時
・主治医より治療方法の限界と不況なのに転職など職場環境を変えないと無理と言われたが社内配置転換してもよくならなかった経験があり職場異動に希望が持てなくなった時
・業務多忙なのに昇進昇格条件が不明確で努力が報われないだけでなく誉められず些細なミスで叱責があってモチベーションが下がった時
・結婚や子供と戸建て住居を持つことが経済的にも無理と判った時
・幼少期に貧しく何事についても我慢を強いられ収入を得た現在も外食、旅行、おしゃれをしても楽しいと一度も感じられないこと
・自分が稼いだ金ですることが親などの金でさせたものと比較して劣等感がある
・独立結婚資金まで働かない両親により失い、その年齢でしかやれないことを奪われた。何時でもやれることとその時でしか出来ないことの二種類のうち何時でもやれることだけしか残らなかったとわかった時
・信じて相談した人に反古された時

私の経験から友人としてできることは相手の心を上辺だけでなく理解して守り裏切らないことでしょう。相手の方が抱えていることは相当根深く簡単に取り除ける類のもではない気がします。もしかしたら親から虐待（親の希望の押し付けを叶えない）があったかもしれません。そうなるとあなただけでは解決出来ないと思います。

大学にも行けなかった
仕事にも就けなかった
結婚も出来なかった
子どもも出来なかった
家族も死んだ
もう少ししたら50になる
一人で死ぬんだろう

ガン子さん　こんにちは。

＞ 一人でいるよりも、誰かといた時の方が孤独でした。
私も誰かの中で孤独を感じてます。誰も自分に気付かない。会話もないし一緒に行動してくれない。たまに近づいてくると業務の叱責などの苦情で楽しくなくて距離を置いてします。
どうしても気の合うグループが出来るらしくグループ間の交流はなく、いつもグループ内だけで行動する。そうした中で何処にも属せない人が出来てしまう。それが私です。どのグループも仲間の結びつきを壊すから拒絶するんです。
だから誰も周囲のいないところが落ち着く。
孤独というのは誰にも認められていない状況の時がきつく感じてしまいます。自然に一人だけで出来ることをして外出もしたいことだけ済ませてさっさと自宅へ戻って「引きこもり」してしまう。これなら誰からも傷つけられないからです。イジメを受け、周囲はイジメられたくないからみんな去っていった。幼少の頃近所にいた同い年の数人の女の子にも避けられました。まだ思春期も迎えていない時期だっただけ。「男の子と意識していないけど自分がイジメられたくないからもう遊びに来ないで」と言われた時はショックでした。彼女達にイジメたことはありません。それ以来異性を信じられなくなりましたしイジメの傍観者も普段はきれいごとだけいうが実際イジメがあると見て見ぬ振りして信じられなくなりました。
でも一人で何かしても何も楽しくないのです。幼少から誰かと一緒に何していることが楽しかったのです。だから一緒に遊んでいたのに一人で自分の世界を楽しんでいた友達とはやがて別れました。私は一人で一生いたいと思いません。傷つくことがなければ無視されなければいたい。でも宴会でも一人浮いて誰も気付いていません。だから宴会は断ってます、楽しくないですから。

ローズさん。こにちは。

私の母親の他界からちょうど明日で一周忌になりますが平日の都合から今度の日曜日に一周忌になります。
納骨は今年９月の父親の三回忌に一緒に済ませました。納骨時期については火葬場で証明された文書（死亡診断書とペアになったもの）があれば何時でも構わないらしいです。証明書は犯罪などの不信な遺骨ではないことを示すものですが、何故か納骨の際に提出不要でした。
骨壷はお寺の住職からお払いしたので一般ゴミとして処分しても構わないとのこと。こうしたことは役所やお寺の方に相談されることがトラブルを生みません。
納骨というものは区切りの儀式となります。素手で墓に入れて下さい。
恐らく１０年も経てば朽ちて土に返ります（カルシウム分が多いので）。別の命の源となりまた別の形でこの世ともどってくるだと信じましょう。急には難しいと思いますが、悲しみから早く立ち直られることがお父様への手向けになると思います。お父様が気がかりにならず旅立てる様にするくことが、今のあなたに出来る最善なことと私は思います

泣く事ができて、良かったです。

納骨が、無事に終わりますように。
僅かですが、エネルギーを送ります。
届くといいな。

ありがとうございます

雪の華には思い入れがあるのですね
これから雪の華を耳にしたら、私はまこまこさんをふと思い出すでしょう

私はミーシャのEverythingが泣けます
二度と逢えない人のことを思い出します

その人を失って生きる希望を失くしてしまったのですが

忘れられない人です


まこまこさんに幸いがありますように
そして私にも

ありがとうございます

夜遅くに私の家族が旅行から帰ってくる日に雪が降りました
荷物を抱えて帰ってくる年老いた家族がちょっとふびんで、人が通れる分だけ雪かきをしたんです

そこへ雪玉を投げられて、腹が立ってしまいました

マンションの人のためというより、家族のためなんですけどね
ああ、私、気が短い（ため息）

ありがとうございます。皆さんの優しさに触れて
散々泣いたあとなのに、また涙がこぼれます。

確かに私は今までに味わったことのない悲しみや無力感に襲われてつぶれそうです。

実は、病院に行こうと誘ってみました。

ただ、親友は、病院に行っても何を言われるかは想像がつくし、
誰にもわかってもらえるわけがない、と頑なに拒みます。
頭が良くて、その手の知識は豊富に持ち合わせているようです。
私はひそかに病院に電話しました。
私か家族だけでも話を聞きにきて下さいと言われたので
行くつもりではおります。

ただ、親友が言うには、確かに、自分が死んで悲しむ人がいるのがいるのはつらいと。
できれば避けたいのだけども、避けられる確固たる自信がないと言います。
死ぬきっかけを奪わないでくれとも言われました。
小さいころから、世の中に違和感を感じて生きてきたみたいで、
一から一緒にやり直そう、と言っても
やりなおしたいとも思わない。と言われてしまいます。
自分が死んだら、やっと安らぎがおとづれたのだな、と思って欲しいと。
そんなことってあり得ますか？


皆さんのおっしゃるとおり、わたしのできることには限界があるとは思います。
わたしがやろうとしてることは、自分が後悔しないための自己満足のためなのでしょうか？
相手のためにはなってないのでしょうか？
わたしにはわからなくなってきていますが、
本当に本当に生きて欲しいのです。
死ぬ瞬間ってやはり、こわくてさみしくて痛いものではないのでしょうか？
そんな思いを味わわせたくありません。

無理難題を言ってごめんなさい。
少しでも助けが欲しいと思わず書き込んでしまいました。
わたしがしっかりしなくてはいけませんね。

> 今正直死にたいです。色々疲れちゃった感じで。昔小5から中3までいじめられていました。今はそのことを忘れるたってはっきり言い切れない。今はみんなに元気に接しているのはあるけど察知されたくないから誰にも話せない。たまに脳裏に昔の記憶がでてきて涙がでます。その時いじめていたやつらは今のうのうといきてて俺はつらくなっている。心の傷がとれなくてつらいです。疲れちゃったよ。。。

ゆうじさん　こんにちは。
悲しくて　辛かった思い出があるんですね・・。

私も　子供の頃　随分とひどくいじめられた時期がありました。学校へ行くのが　辛くって　体に力が入らず　お腹の調子が悪くてどんどんやせ衰えていきました。

あの時　「いじめられている」とは　言えませんでした。それは　いじめられている自分が　とてもみじめで　恥ずかしい子なんだと思っていたからです。

いじめられるということは　粗末にされるということ。まともな　一人の人間として扱われないということで、私は　そのような境遇にいる自分が　世間の目に「恥ずかしい子」として映るのではないかと思い　親にも言えませんでした。

子供にとって　同年代の仲間からはじかれ　いじめられることは　耐え難いです。

でも、私は今になって思います。あの頃の自分は　決して恥ずかしい存在ではなかった。

どうぞ　悲しみを吐き出して。無理して笑顔を演じてばかりいることはないと思います。

私は　いじめられっこでした。
でも、そのことが土台となり　今の自分が出来上がってきました。
切なく　みじめな思い出です。

それが　私の未来と職業を開きました。

Y/O. さん、有難うございます。

私の愛されると言うことは、ひとつの表現方法であって「妻」として「夫」から愛されたいと言うのとは少し違う気がします。
一緒に歩かなければならない人に「人間として、対等に扱って欲しい。」ということです。

昨夜、幼なじみの男友達とゆっくり話す機会があり、この部分についてだけ初めて話してみました。
彼は「分かるような気がする。」と言ってくれました。

自分の求めているものが見つからなければ「足りない。」のです。
他人からは「なんと贅沢な話し・・・」と言われ「生活に困ってる人が聞いたら気分を悪くするよ。」と言われ口を閉ざすのが私の常でした。

彼は最近離婚をしたのですが、奥さんに何度もこころを砕いて話すのですが、通じなかったそうです。

私と彼とでは相手に求めているものは違いますが、「通じない」体験だけが共通しています。

理解されないものを持ったままで生活することが人間としては「普通」のことかもしれません。

結構、私は誰もから普通より恵まれた存在に見えているらしいです。
だったらこのままの生活も可能と思えるようになってきました。

こうやってバーチャルの世界で自分の気持ちを表現することで少し見えてきたような気がし、初めて口に出してみて、気持ちが軽くなった気がします。

ただ今朝になって、彼に話したことを後悔する自分がいます。

美容院で髪をギョッとするくらい切ってきました。
明日から違うパターンで演じます。

トトロ健太さん、ありがとうございます。

> 　「病気をかわいがって　どうするんだ」とよく親から
> 言われましたね。

「病気をかわいがる」か・・・病気から逃れたいと思わないことは病気に浸りたいことなのかもしれませんね。

自分で「病気」のレッテルを貼りたいのかも・・・それならそれで難病でしょう。

があさんありがとうございます。

> 何か、打ち込めるものを探しましょう。

集中力がないのと、好奇心がわかないことで、残念ながら興味を持てることがありません。

ただ、ボランティアを義務感でしています。
人からは楽しそうにしていると思われています。

最後にこちらへ書き込ませて頂いてから、読者の方達が、たくさんたくさん御投稿なさっていますね。ちょっと場違いだったら申し訳ないのですが、せめて御礼を言わせて下さいませ。

わたし宛にメッセージを下さった皆さま、書き込みをお読み下さった皆さま、本当に有難うございます。

確かに拝見させて頂きました。
もうちょっと元気ならもうちょっと詳しい返信をさせて頂きたかったです。せっかくメッセージを下さったのに、こんな返信ですみません。

昨晩と今日、寝転がってから、天井を眺め、ふと父の名を呼びました。「会いたい、会いたい」と何度も何度も叫んでいるうちに、悲鳴をあげるように泣いてしまいました。

通夜や葬式でも泣けなかったのですが、珍しくボロボロになって赤ん坊みたいになって、泣いて、泣いて、泣きました。

今朝も明け方に目が覚めて、小さな声で父のことを呼びながら、またしゃくりあげて泣いてしまいました。母を守るつもりで居たのに、母と抱き合って泣きました。

今度の日曜日に納骨です。
することになっている全てのことを行う心身のエネルギーが保てますようにと願っております。

父は今幸せ

時々、父に、何処かから見られているように感じることがあります。父にとても会いたいです・・・とても会いたい！

書いていてまた泣きそうになったので、乱文ながら今はこの辺で失礼させて頂きますね

自分のうつ症状が少し強まっている今
幸せな人達が、世界中にたくさんたくさんいらっしゃればいいなと思います。本当にそうだといいなって思います

それが、自分の生きる支えになるように思います

皆さまも、御自愛下さいませ
こんな御挨拶しか出来なくてごめんなさい○

自殺するか仕事をやめるかどちらも選ぶことができない時間が長かった。結局、自殺をしない仕事をやめない選択をして楽になった。この間、職場の人には迷惑をかけるし、仕事のできばえは悪いし、マイナスだった。やはり、自殺するか否か悩み続けるよりは、すぐ実行するのがよい。実行しなかったことを後悔している。

パソコンの調子が悪くて上手く送れないかも知れませんが・・・
レスありがとうございます
そう、薔薇が好き。薔薇の中でもいろいろ香りがあって
黄色い薔薇がとくによい香りが多いです。
そういえば・・結婚式には一重の白い薔薇をブーケにしました
はまなすもそうですか。桜もそうでしょうか
よろしければ教えてください。ハンドクリームはどこのですか？また、よいトワレもあれば教えてください

> 今正直死にたいです。色々疲れちゃった感じで。昔小5から中3までいじめられていました言い切れない。
　私もよく苛められましたわ
でもね、大人になっても仲のよい友達は一人だけしかいない、そしてこんなに性格の悪い私を愛してくれる夫、その二人がいるから幸せです
就職してやはりまわりから浮いてしまう私。
でも私は私なの。皆と違ってもいいじゃないと開き直っているわ　過去は消せないのよ　今を大切に自分らしく生きればいい。　苛めた奴は何らかの形で必ずイタイことがおきるでしょう。
天に向かって吐いた唾は必ず自分の上に落ちてくるものよ
人の幸せは外見からはわからないしね。長い人生でそいつはどうなるかわからないでしょ
　私もつかれちゃって　仕事を休んで家にいるけど
この前までは愛する夫や親を喜ばせようと仕事を始め、そこで一番出来る人になろうとがんばっていたの・・・その甲斐あって、お客さんからはいい評判でミス一つない優秀でも　まわりが嫉妬して嫌な態度で接してくるようになった。
最初は我慢して働いていたけど、とうとう体に欝病の症状がではじめて会社を長期に休む羽目に・・
でもね体を治したら復活して頑張るわよ
山あり谷ありの人生。みんなそうよ
そのぶん本当に家族や夫に愛されて幸せだから　こういう事も
ちょい悲しいこととしてのりきるよ
ゆうじさんは家族にそのこと話してる？

> 休職中の会社の総務の人から、
> 「（私の代わりの）新しい人が昨日から入社しました。
> 東大卒で、とてもやさしい男性でみんな癒されています」
>
> というメールが携帯に入りました。
> もちろん総務の人は、私を安心させるために（？）
> そのまま私に伝えてきたのだと思います。
>
> でも、私は、私はもう不用な人間だと、確信しました。
> 私は頭も良くないし、人を癒すこともやさしくもありません。
> 会社の全員が、私にこのまま死んでくれないかと
> 願っているでしょう。
>
> そう思うと、悲しくて、悲しくて、
> 入院先の椅子で泣いていました。
>
> 看護士さんと、お医者さんが通りかかって、
> 「今、あなたは病気だから、どうしてもそう考えてしまう。
> 大丈夫、病気が治れば考えないようになるから、、、」
> （後は何を言われたのか、泣いていてよく覚えていません。。）
>
> ひとしきり泣いて、ちょっとだけすっきりしましたが、
> 昼食は半分も食べられませんでした。
>
> 看護士さんと、お医者さんのあたたかい笑顔が
> 本当に本当に素敵でした。
>
> いつか、どんな小さなことでもいいから、
> 人の心を少しでも明るくさせてくれるような仕事をしたいな、と、思いました。


良い人に巡り合えて良かったですね。

> 100g100円さん、やしのみせっけんさん、Y/Oさん
> アドバイス、本当にありがとうございました。
> 一朝一夕には行かないけれど、心がけてみます。
> 皆さんのお言葉、お守り代わりに心の中にしまっていきます。

あなたは、人の良い厚意を無駄にしない良い人ですね。

ねこさん、こんにちは

あなたの返信を読んで、私もあなたのことがとても心配です。

あなた一人で全部抱え込まないで、共通の上司や先生や医師とか（世代がわからないので）周囲のその持ち場の専門の方たちを巻き込んでください。
その方たちとの話し合いの中で、何が問題なのか、またどの程度深刻なものなのかが、何か見い出だせるかもしれません。
友達だから話せることと、友達には話せないこととが有ります。ですから、その持ち場の方たちに話すことは有益だと思います。
デリケートな問題ですから、お友達と一緒に相談できる方を訪ねてみてください。

一歩引いて、相手の感情に流され振り回されないように、一呼吸してください。

ガン子さんへ

ガン子さんのガン子は頑固のガンコでしょうか？
だったら私と同じです。

私も心が硬くてなかなか人の言葉が聞けません。
色んなアドバイスもみんな同じです。
分かっていても聞けないし聞こえないのです。

「死んではいけない。」と言われてもどうして良いのか分からないのです。
誰が私の辛さを分かってくれると言うのでしょうか？
分かってもらっても代わってはくれないでしょう？

何故か、私は生きています。
自殺未遂をして、「何で失敗したのでろう・・・」と思いながらも生きています。
生きることの意味はわかりませんが、毎日ちょっとだけ小さな「良い事」が見つかります。

認知症の母の出なかった便が多量に出たことさえ私には「ちょっと良いこと」、ボランティアで作っているケーキの出来が良かったら「ちょっと嬉しい」・・・

もう、この運命から逃れられないのなら居直ってみるしかないのかもしれません。

私たちの硬い心には何も満たしてはくれないかもしれませんが、私の気がつかないところで、私の存在を「ちょっとだけ喜んで」くれている人がいるかもしれません。

私たちの硬い心には治療法は無いと思います。硬い心をそのまま受け止めて生きるしかない気がします。
一杯の喜びや、充実感とは無縁の人生ですが、時は流れています。

私はあの時、誰にもＳＯＳは出せませんでした。
こういった場所すらも知りませんでした。
自分の辛さを言葉にすることも知りませんでした。

どうせ投げた人生なら少し時間を延ばして、違う人格を演じてみたらどうでしょうか？
私のレスはアドバイスでは無いのですよ、自分に向けての考えです。

私たちみたいな人は、案外一杯いるかもしれませんね・・・
取り敢えず二人・・・

では、また

今正直死にたいです。色々疲れちゃった感じで。昔小5から中3までいじめられていました。今はそのことを忘れるたってはっきり言い切れない。今はみんなに元気に接しているのはあるけど察知されたくないから誰にも話せない。たまに脳裏に昔の記憶がでてきて涙がでます。その時いじめていたやつらは今のうのうといきてて俺はつらくなっている。心の傷がとれなくてつらいです。疲れちゃったよ。。。

> 一人でいるよりも、誰かといた時の方が孤独でした。誰かといると自分の必要の無さを感じるだけでした。私は多分最後まで一人でいる道を選ぶと思います。それが私の人生でした。返信を頂いた方ありがとうございました。

こんばんは。お友だちになってもらえませんか？本当の悲しみや孤独を味わってこられたガン子さんとお友だちになりたいです。この掲示板でお話しできたら、それだけで嬉しいです＾＾
死を急がず、私の話し相手になってください。

　こんばんは、とても辛い日々が、続いていますね。
一度、お父様に会いに出掛けては、どうですか？継母
の方に遠慮もあると、思いますが、心配しているんだ
と、思います。親の存在は、ありがたいものです。
　
　初期ならば、進行は遅らせる事も、出来ます。病気に
一番大切なのは、愛情です。ぴぴさんにも、愛情が必要
でしょう。一人では、やる気も出ません。現実を受け入
れる事は、大変なのかもしれませんが、受け入れて前に
進んで欲しいと願っています。嫌な事ばかりでは、無い
でしょう。手を握って差し上げて欲しいと思います。

　気持ちは、必ず伝わります。私の叔父も認知症ですが、
毎日デイケアーに出掛けたら、随分と元気を取り戻しま
した。人と触れ合う事は、とても大切な事です。私の父
の心配もして、会うたびに父にお小遣いをくれたのです。
それくらい、心配するのです。お仕事の事は、主治医と
相談する事としか申し上げられません。再度休職できま
すか？もう、意地を張っても、疲れるだけです。

　このままでは、解雇にならないのでしょうか？心配で
す。もう、無理しては、駄目ですよ。負けるが勝ちと言
う事もありますよ。良い方向に行きます様に、お祈りし
ています。

> 薔薇はうつくしい
> 薔薇にたとえると
> どんな綺麗な芸能人がうかびますか？
> 華やかで綺麗な人が浮かびますね・・・・
> 　大切な薔薇のイメージ

こんにちは。私も　薔薇、大好きなんです。そうですね・・華やかな薔薇　よいですね。

私は　つつましく　清楚な薔薇も　好きです。あと、薔薇科のはまなすも　野趣があって　好きです。

この頃は　薔薇の香りのハンドクリームを使って楽しんでいます（＾ｖ＾）

>
>
> がんばれ＾＾


うん、ありがとう（＾ｖ＾）

>
> 思い煩っている私は馬鹿みたいと思います
> こんなに長文を書いて
>
> やっぱり書かなければよかったかな

枯れすすきさん　横からすみません。
馬鹿みたい　じゃないですよー（＾０＾）

私も　時々世間に腹を立てることがあります。でも、そういうことって口ではなかなか言えないでしょ？やっぱり　書いて正解ですヨ。

私は　やって　腹が立ちそうだな　報われないなあと思いそうなことはしないことにしています。（散々　頭から湯気が出そうなことがあったので）

例えば　アパートの前の雪かきは　自分の歩くに困らない分だけ雪かきをします。気分が良くてサービス精神があるときだけ、もうちょっときれいにします。すると　腹も立たないもん（笑）

こんにちは。パソコンの調
子が悪く、短い文でご容赦
ください。　　　　　　　
まずは励ましをありがとう
ございます。僕は立派な人
間ではありませんが、なん
とか普通の当たり前な人で
ありたいと思っています。
そして、求人お互いにがん
ばりましょう。辛い時にも
僕たちはきっとひとりでは
ありません。

そらミさんこんばんは、りんどうです。
返信ありがとうございます。当たり前だと、思う事がある日
当たり前でなく、ありがたい事だと、気が付くって結構大変
な事です。良く気が付きましたね。

> せっかく人間に生れたのだから、人間にしかできないことをしていきたいですね。

　私もそう思って暮らしています。猫とお昼寝は、とても気持ち
が良いですね。私にも大切な時間です。では・・・・♪

トトロ健太さん
ありがとうござます。
今のところやり過ごすようにしてますが，心の中でやっぱりまだ甘えというか見切れない自分もいます。
多分，今回の問題だけではなく，自分の中の圧迫感にも原因があると思います。普段，私は大食漢なのですが，昼食が摂れず，口の中が乾いています。ほんの少しのことを自分で勝手に大きくしてしまっているのかも。
苦しいですが，何とか乗り越えてまた一つ大きくなったと言えるようにしたいです。
冬休みに入って時間に余裕があればまた変化する思うのですが。
自分の気持ちに整理を付けることがこれほど難しいとは。
上司にも相談して，彼女の背景もわかりかけてきました。
昨日は大丈夫でしたが，今日は，ダメでした。
また，戦わないけど負けないようにしたいです。

追伸　子供の方には影響を出さないよう子供を見て考えたいと思います。

自分の心がダウンしているだけかも。

　社会で生きていくのはいろいろ大変ですけど、経験をつんで少しずつ強くなっていきたいと思います。
　黙ってばかりではなくて、時には言うことも大事ですもんね。
怒ると手が震えたりするのが悩みだなあ。直らないかな。