心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 36424

やしのみせっけんさん　こんにちは

楽になってよかったですね。でも気をつけて下さいね。波がありますから。また沈んだ時はこちらで本音を吐露して少しでも楽になりましょう。またお薬は主治医から許可があるまで服用しましょう。今の状態はまだお薬のおかげだと思います。必要ないかなと思ってもけして自己判断で服用しないで下さい。治り始めでリバウンドすることがありますから。あせらずご自愛下さい

AKさん　はじめまして

犯罪行為は性別に関係なく許せません。まだ詳細が見えていないので判断しかねますが、置かれた状況に対する耐性がなかったと思います。個人的には納得いく部分もある。但し最後の一線を越えたことは許せない。
・勉強が出来ること＝夢が持てるという妹も兄も固定した価値観
・多様な生き方を認めない兄と妹の視野の狭さ
・兄を勇君と呼び年長者に対する引いた姿勢をしない妹
・兄の自尊心を傷つけるガサツでヅケヅケ言う妹の性格
・出来る長男との比較で劣等感
・進路を自分の本心で決めたのか疑問。親の押し付けでは？
・３回連続して受験に失敗しても資金調達して甘やかす親
・医者になることを求め、挫折した時のフォローをしない親
・本人は努力したとしても受験に合格しなかったことを努力不足となじる妹
・何年も受験一筋で性的欲求を押し殺された環境で捌け口が無い
・子供自身の進路決定より親や祖父の意向に逆らえない環境

こうしたことから殺害の動機になる要因は妹にも親にもある
昨年の奈良の医師母子殺人も親の価値観の押し付けであった。
少なくとも妹には人の心を平気で傷つけている。劇団の人からも妹は相手のプライドを平気で傷つける気配りがなく叱られている。兄は今度こそ失敗できないというプレッシャーの中、受験のことばかり親に言われて精神的に追い詰められている。そんな状況で自分の好き勝手なことをしている妹を妬ましく感じるのは人として正常だろう。もし親が兄と比較せず進路を自由に選択させていたら結果は違う。本当にしたいことなら現役で合格するだろう。したいことの為なら他のことを後回しにしていくだけの気持ちがあるはず。自分を殺し両親の期待に沿おうとするから真面目に移る。だから心に歪が生まれる。それに対して妹は親など関係なく自分のしたいことをして親のことを考えていない。残念ながら今回殺された妹にも親にも非がある。

補足です。
「"エコー効果" 心理」で検索をかけると、一つ二つ出てくるページはありますね。

こんにちは。

> 昨年、社員研修において「エコー効果」という言葉が使われていました。聞くところでは心理学用語ではないかとのこと、

すいません。あまり聞いたことがありません。

カウンセリングの技法の一つである「繰り返し」を「エコー」ということもあります。

あるいは、もしかしたら、「ハロー効果」（後光効果）のことかな？とも思いますが。

こんにちは。

言うまでもなく、男女は同権です。
兄妹も同権です。

男というだけで甘やかせとか、兄だというだけで甘やかせなどとは一切言っていません。女は何をされても我慢すべきだなととは口が裂けても言いません。

それなのに、ある種の男性は男だからといって不当に優越する事を求め、それがかなわないと女性への劣等感を持ち、女性に危害を加える事で歪んだ優越感を得ようとして、犯罪に走ります。とんでもない、悪い男です。

年上だからといっても偉いわけではありませんが、親、兄、姉、先輩といった人々が、年下の者がどんなに優秀であったり、あるいは仮に自分に暴言を吐いたとしても、年上としての心の余裕（健康的で健全な自信と誇り）を持って、年下の者を愛し、その人の力になろうと思える事は、誰にとっても良い事だ（兄姉先輩だからといって年下の者に危害を加える事も減るだろう）という意味で書いたつもりです。

ご感想ありがとうございました。

こんにちは。

容疑者には（今のところ）同情していません。
甘やかす気などなどありません。真実が明らかにされ、正しい裁きが行われる事を願っています。

ただ、心理学の学習サイトとして、事件の背景を考えているだけです。犯人の心理を考える事は、犯人に味方する事とイコールではないでしょう。

そして、被害者保護と、次の類似犯罪の予防を考えています。

＞「まじめ」「おとなしい」

私がそう思うのではなく、今のところ周囲からはそのような言葉しか出てきていないということです。

ご感想ありがとうございました。

らんらんさん、こんにちは。

> 私の心は、母の望まないコとをしたらいけないんだ、
> と思ってしまった小さい頃のまま止まってしまっているようです。
> そこから外れようとすると、ものすごい恐怖がわいてきます。
>
> 正直、私は心は子供のままですが、もういい大人なのです。
> この止まってしまった時間をもう１度動かしたいです。


私も同じ思いで今を過ごしています。
おそらく、人生の大先輩だと思うのですが･･･
止まってしまった心の時間を再び動かそうとするのは
とてもエネルギーの要ることです。
焦らず、ゆっくり、穴を埋めていきましょう。

偉そうな事言ってすみません。

> 月の雫さん　Ｙ／Ｏさん　こんにちは
> 世間の人が前向きに生きていると思えることも傍目だけかもしれない。私の行動が見かけだけ明るくしているからそう思うのです。本音のところは明るく振舞っているだけで落ち込んでたり、気を紛らす為に元気で行動して辛いことを忘れているだけかもしれないのです。

> 一人になって自分のことに目を向けると、上辺だけ取り繕い自己嫌悪に陥ってます。私は無理に前向きになろうとしません。心から前向きにならなければ自分の心を誤魔化しているだけで嫌なのです。だから自然の前向きになれるまで待とうと思います。前向きになることは感情がなせるもので理屈で前向きになろうとしても誰もそんなことは出来ないものです。
> あなたもそんな自分を責めず前向きに無理してなろうとせず今の自分を誉めてあげて下さい。自分を偽ったことはあなたのせいではないのです。



Ｙ／Ｏさん
いいっすね。
私も一緒っすね。時々親に元気な顔を見せないと･･･と頑張る時があります。
今はじっとしていたいし、じっくりいろいろ考え治したいし･･･と思いながら。
　
親に元気になれ！病は気からだ！身体を動かしに行こう！じっとしてて治るものか！
などなど、いろいろいわれます。

それって無理っすよね。
理性に反して、再び自分に鞭を入れるみたいっす。

自然に前向きになれる。そんな時が来たら、「心福来り」って感じっすね。


月の雫さん　Ｙ／Ｏさん　他の皆さんに
「心福来り」と思える日々が待ちどうしいです。

>兄として、妹に対する自信と誇りを持っていれば、心の余裕を持っていれば、こんな事件は起きなかったかもしれません。

いくらバカでも男だというだけで、兄だというだけで甘やかせって？？女はいつでも何をされても我慢していなきゃいけないのか！！ふざけるな！！！！！！

「短大生遺体切断事件の犯罪心理学」を読みました。非常に不愉快で憤りを覚えます。
この変態男の事を「まじめ」「おとなしい」といったイメージで書いていますが、こいつはいっさい努力などしていません。受験も自分が望んだこと、なおかつ親の金を何百万も使ってのことです。にもかかわらず記事は変態男に対しあまりに甘過ぎます。わかってやる必要などない犯罪者の肩を持ち過ぎて被害者はほとんど置き去りです。

もっと重要な事は、このバカは殺した妹の下着を持ち出していたという事です。

本当の事を言われてキレる、のみならず暴力を振るう。被害者を性的にさえ取り扱う。これほど卑劣な事があるでしょうか？どこに同情する余地があるというのでしょうか。
妹にしても奔放な生活をしていたと言いますが、家の中に安住の地があればわざわざ家を空けたいと思うでしょうか。家族にきちんと尊重されていれば芸能界など目指すでしょうか。通常リスクしか考えられない性的行動の幅をなぜ広げる必要があるでしょうか。必死の努力をしていたのはこの妹のほうです。しかも、犯人の何倍もの。

結局誠実な者や被害を受けた方がバカを見るのですか？どうせ最後は「やった者勝ち」ならば、このクソ次男をかわいそうな妹が先に殺しておいた方が良かったですね。
加害者の味方ばかりしていると同じような穀潰しが免罪符を得てしまいます。むしゃくしゃしてやった、と言えば済むのですからバカやクレイジーの独り勝ち。同じ男だからといって犯罪者を甘やかしているようにも思えますよ。最低な気分になりました。

トトロ健太さんありがとうございます。

> 僕が　そしてここにきている皆さんが
> ともみさんの文章を読んで「頑張っているね」と感じる
> のは　ともみさんの文章のなかに醸し出す素直な音というもの
> がそう感じさせるということなのだよ。


とてもうれしい言葉です。
ありがとうございます。
涙が出るほど本当にうれしいです。
トトロ健太さん・他のみなさん
ありがとうございます。


私が投稿を続けているのも暖かい・やさしい皆さんに出会いたい
そんな気持ちからです。
ありがとうございます。

私は「私は子供だ」という気持ちを捨てていいのでしょうか？

私はまだ21歳です。去年の今日成人式を迎えたばかりの本当に見かけ上は大人の入り口に立ったばかりの私です。
年齢の上では法的責任・大人の責任・大人としての振る舞いを
すべき年になったばかりです。

ですが、私は本来経験すべきことをその時々に
（未成年時代に）してこなかった。
例えばそのときに考えること・決めることなどなどをしてこなかった私は「子供」ではないのかなと思ったりします。

なぜ、出来なかったのか今悔しいですが･･･当時も現在も親に
逆らえない私自身がいるんです。
悲しいっす。


通院の帰りにいつも学校に立ち寄るんですが･･･楽しいっす。
先生もクラスメートも笑顔で接してくれます。
いつも「満面の笑顔だね」と言われるぐらい、
私はいつも学校で笑っています。
声で伝わらないのでつい笑顔になってしまうんですが。


まだ、３月まで時間があります。
皆さんに支えられながら、
じっくり進んで、または過去の穴を埋めたいです。

トトロ健太さん・Ｙ／Ｏさん・他の投稿者さん
ありがとうございます。


> ともみさんは今井美樹の「愛の詩」聴いたかな
> いいよぉ　聴いてみてごらん。

知らない人っすね。聞いてみたいですね。
調べてみます。

お願いします。
次を作成してください。
楽しみに待っています。

> 心が　少し楽になりました。

それは良かった。

（＾０＾）　よろしく

　こんばんは、やしのみせっけんさん。楽になって良かった。

最近、書き込みが、多いので心配していました。ショックな

出来事は、突然やって来て。心を揺さぶります。見る自分と、

見られる自分とは、ちょっと違います。私は、強いと言われ

がちですが、自分では弱いと、思います。私を助けて導いて

くれる方はいます。その言葉を、胸に出来る事を、毎日積み

重ねているだけです。しかし、毎日出来る事を、怠り積み重

ねず生きて居る人もいます。貴女には、長年積み重ねた力を

感じます。その力で、必ず貴女らしい、回復を見せてくださる

そう、信じます。根拠は、今までの書き込みです。

　焦らないで、少しゆっくりと、進みましょうね。

心が　少し楽になりました。

こちらで　おしゃべりをさせていただいて　薬を飲んで　三日前よりも楽になりました。

今は　絶望感がありません。彼へのこだわりも　悲しみもうすくなりました。しょうがないから　今出来ることを・・と思えます。

こうしてたくさんの方々にお話を聞いていただいて　私は　助けられております。一人で枕を抱え　泣きながら眠らなくても済みますから。

この場に　感謝いたします。

読んでくださってありがとうございます。

アドレスまちがってました。修正しました

私には妹がいます。妹はやきもちやきで、親の愛情が一番でないと気に入りません。たぶん、４０になってもそうだと思います。わたしはそんな事を思った事が無いのですが、先生の親子の愛情について見てみると、私はきっと、心のどこかで、親からちゃんと愛されているという確信があるんだなあと思いました。私の両親は離婚しています。特に母親を２０年近くも恨んでいましたが、それでも、親の愛情を疑った事がありません。
　４人の子の母ですが、先生のおっしゃる通り、一人一人の子をそれぞれ一番愛していきたい。伝えていきたいと思います。
　私の妹はたぶん、いまだに母を恨んでいると思いますが、いつか、「あなたの事を真剣に心配していたよ。心を痛めていたよ」と伝えてやりたいと思っています。時が来たら、、、。

お見かけできて、嬉しいです。

また、この場所で、お会いしたいです。

今年も、よろしくです^^

私、30代後半のサラリーマンです、主にマーケッティングの仕事をしております。
昨年、社員研修において「エコー効果」という言葉が使われていました。聞くところでは心理学用語ではないかとのこと、私、心理学は全くの無知です。
もし、「エコー効果」とはどの様なものなのか？
簡単で結構ですのでお教え願えませんでしょうか、
宜しくお願いいたします。

何か　一つでもよいから　自分だけで楽しめることを見つけると良いようです。（法律や　倫理に反しないものを）

美味しいお茶をいれ　美味しいお菓子を食べることでも、絵を描くことでも　何でもいいから　自分の楽しみを。

これをしたら　周囲のうけが良くなるだろうとか　自慢できるかなとか評価につながるかな　何て考えない。

何の利益をうまなくても　ただ自分が楽しめる楽しみを見つけることも自分のために生きることの始まりではないかなと　私は思います。

一人を楽しむ、「それがなんになる？」なんて理屈ぬきで　楽しみをみつけるとよいかも。

寝ても　寝ても　体がだるい。
仕事の段取りに手間がかかる。
次に何をしたら良いか　先を考えられない。
何を食べても美味しくないのに　だらだら食べたい。
ご飯支度が　面倒で　ある材料を利用できない。
冷蔵庫のものを　腐らせてしまう。
孤独感が強く　寂しい。
この先の希望を感じることが出来ない。
おっくうで　たまらない。

ここしばらく　そのような状態が続いたので　お守りのように持っている抗鬱剤を飲んで二日、「あの気分は　何だったかな〜」と　思うほど心身の辛さが軽くなりました。

寝不足が続くと　時々こうなります。薬を２，３日飲むと　すーっと症状が消え　元気になります。良くなるたびに　ああやっぱり鬱状態は　根性とやる気で直すものではないな、と実感します。

鬱症状を抱えた知人女性がいます。鬱になると台所が洗い物でいっぱいになり家事が出来ないといいます。「でも、私は薬を飲まない」が　彼女の信念らしいですが、その状態を心配そうに眺めるお子さんのことは考えていない。薬を飲んで症状が改善して　家族に本来の姿で接することが出来るなら　こんなに良いことはない、と　私は思うのですが。

そうしながら　自分の今の力量にあわせた働きをすることは　たとえ　たいそうな仕事ではなくても　恥ずべきことではないと思います。

薬を飲みながら　自分の本音と向き合いながら　苦にならず出来る仕事があるならば　それはありがたいことだと　私は思います。

私は　１３歳で初めて精神安定剤を飲みました。それから約２５年の間　苦しみましたし　絶望したこともありましたが　今　こうしてほとんど薬を必要としなくなり　自分が安定してきました。

生きていて良かったと思いますよ。

私などよりも　もっと苦しい思いをしながら、重い心の病を抱えながらも　それでも希望をどこかに持ちながら暮らしている方々が　大勢いらっしゃると思います。

頑張って　前向きになる必要もないですが
症状に騙され、簡単に人生を投げることもないと思います。

今日ももう一粒　薬を飲んで　ぐっすり眠ろうと思います。

ともみさん　こんにちは

私も「自分の為に生きる」ということがありません。幼い頃から貧しく家計を支える為に何もかも我慢して、働かない父親と転職するばかりの母親を養う為に貴重な２０歳代を家族を養うだけに使いました。しかもそうした私の苦労も理解しない両親は他界するまで私と弟が稼いだ金で生活しました。
だから自分が決めた人生なんかないのです。親を食わせる道具として扱われて親は死ぬまで子供の収入で生活した。
そんな状態で自分自身の生きる道や目的など見出せません。
進学も結婚も親を養う為に我慢しました。４７歳になった今やっと親が二人とも他界して初めて養わせる為の生活は済んだけど、自分のしたいことは見つかりません。どの年齢でもやれることはあっても少年期や青年期でしかやれないことがあるのも現実です。仮に結婚出来ても子供は経済的に負担が大きな時期に定年を越えてしまうので持てません。親の道具としてしか生きてこなかった自分に、今更自分の為にと言われても何を生き甲斐にすればいいのでしょうか？どういうことが自分の為になるのか全く判らない。
安直に「自分の為に」なんていう人は単なるその場限りの慰めとしか思えない。無責任で抽象的な言葉に受け取れるからです。
こうした言葉は逆に傷つく。どんなことが自分の為になるかは自分で見つけるしかない。それが何か判らない状態で言われれば腹が立つ。慰めでなく逆なでされた感じで嫌で不快になります。

初めまして、こんにちは。
投稿しようか迷ったのですが、投稿させてください。。

ずっと前から憂鬱はあったのですが、最近、ある事があってから、憂鬱がひどくなってきました。。
何やっても楽しくない。。何をするのも苦痛。。
時々、少しマシな時もあるのですが、酷い時は自殺を考えたりもします。。
自殺の方法を考えたこともあります。
マシな時は、自殺への恐怖や、生きたいという気持ちはあるのですが、酷い時はまったくありません。。。
このまま一生こんなことが続くのか。。。と思うと、死というものに憧れます。。
自分がいないほうが皆、幸せになれると思うし、自分も楽になりたい。。
自殺しようとして、手首を切ったこともあります。
リスカは、憂鬱がひどくなる少し前からやっていました。。
毎日やっていたのですが、最近は少し回数が減っていました。。
親は気付いても心配もしてくれません。。。
憂鬱な時に限って、うざく話してきて、説教を始めます。。
聞いてるだけで精一杯で頭おかしくなりそうなのに、返事をしないと怒ります。。。
しんどいということを話しても、「考え方次第」、「気の持ちよう」、頑張れと言ってるような内容、そればかり。。。
それにもうんざりしています。。
本当に楽になりたい。。
学校の相談室に相談に行っているのですが、話を聞いてくれるだけ。。
話しても楽になんてなれないし、嫌なこと思いだして余計、つらくなる。。。
私なんて生きてたって意味無い。。
周りに迷惑かけてばかり。
いないほうがいい。。。
そう思う毎日です。。

鬱病になると、自分を責めてしまいますよね。私もそうです。でも人に頼ったり、負い目を感じるのも大事かも他者の痛みに敏感になれそうだから。うつなのに働いておられる。偉いなあと思うけど心配でもあります。ネット上であれ、こうして出会わせて頂けた貴女のいのちも存在も、私にとって、無条件無限に尊いです。ご自愛なさって下さいね。

　こんにちは。大変なのにお返事ありがとうございます。
ローズさん、泣いてください。おもいっきり・・・・・
涙は、がんばった自分へのご褒美ですし。それだけお父様
が、ローズさんに、掛け替えの無い存在であった事の証だ
と、思います。その涙は、きっとお父様のもとに、届くで
しょう。祈りと涙の中から、きっと自分の進む道が、見え
ると、思います。寒くなったので、お体大切になさって、
くださいね。

ユウコさん、貴女のいのちは、神様からこの星への贈り物だと思います。貴女ご自身や貴女が出会う人達への贈り物。毎朝、貴女の枕元に、神様から貴女への手紙が置いてある。手紙から神様の思いを受けとめて、感謝のうちに、その時その時、貴女に出来る事をなさればいいのではと思います。ご家族や彼氏に感謝を表現なさったり、ご自分の存在価値について今回のように文章で表現なさったりして。ところで、私の亡父に泣きながら、迷惑かけてごめんって詫びたら、我が子の面倒をみるのは当たり前だよって言われました。感謝ってお互いを幸せにしますね○

月の雫さん　こんにちは

境遇が私と似ているので、そんな性格は自然なことだと思います。あなたはＡＣＯＡかもしれません。世間の人が前向きに生きていると思えることも傍目だけかもしれない。私の行動が見かけだけ明るくしているからそう思うのです。本音のところは明るく振舞っているだけで落ち込んでたり、気を紛らす為に元気で行動して辛いことを忘れているだけかもしれないのです。
一人になって自分のことに目を向けると、上辺だけ取り繕い自己嫌悪に陥ってます。私は無理に前向きになろうとしません。心から前向きにならなければ自分の心を誤魔化しているだけで嫌なのです。だから自然の前向きになれるまで待とうと思います。前向きになることは感情がなせるもので理屈で前向きになろうとしても誰もそんなことは出来ないものです。
あなたもそんな自分を責めず前向きに無理してなろうとせず今の自分を誉めてあげて下さい。自分を偽ったことはあなたのせいではないのです。ＡＣなら自然なことです。

本当に私は必要なんでしょうか？
誰かの為になってるんでしょうか？
両親や友達、彼氏に迷惑ばっかりかけているのに何の役にも立っていない。
うつでパートタイムでしか社会復帰できなくて金銭的にもおぼつかないのに買い物依存症になってる。
うつだからって怠けているに違いない。私は怠け者でどうしようもない人間、いや、モノだ。
本当に生きている価値あるんでしょうか？
私は何者？何の為にここに居るの？何のために生きてるの？
何で生かされているの？
いっそ、この世にいないほうがいいんじゃない？
誰の為にも・役にも立たないこんなモノなんて排除した方がいっそいいだろう。
誰か私を殺して。
お父さん・お母さん。こんな子供でごめんね。
でも、お父さんとお母さんの子供に生まれてよかったよ。
ありがとう。
折角ここまで育ててくれたのにこんな駄目人間になっちゃってごめんね。
孫見せてあげたいな。見せられるかな？
修君。困らせてばっかりでごめんね。何でも言ってくれって言ってくれて、ずっと側に居るからって言ってくれて本当にありがとう。めんどくさい彼女でごめんね。

私もそう思いますね。

自分の限界を知ることが出来れば
相手にも気持ち的に穏やかになれるのだと思います・

許す・・・
ここ1ヶ月　何度か触れてきたこの言葉に
私は許せるこころをもっていきたい　そう思う日々です。

とてもいいアドバイスをしていても　実感が湧かない
ほど　ともみさんは苦しんでいるということを
学校の先生は理解してくださっているということではない
だろうか？

そういう意味で段階を踏んでいくのがいいかも知れないね。
戦っている実感が湧かないからといって
戦っていない自分は子供なのだというのではないのだよ
異物と戦うというのはね　別に意識的に戦うことだけを言って
いるのではない。生きていること自体が戦いということもある。

僕が　そしてここにきている皆さんが
ともみさんの文章を読んで「頑張っているね」と感じる
のは　ともみさんの文章のなかに醸し出す素直な音というもの
がそう感じさせるということなのだよ。

音・・・これは本当に不思議な力を持っている。
よく　名文には優れた音韻があると言われているのは
そういう音の響きを書いている本人が無意識的か意識的か
知らないが選び取っているということ。
そういう感覚というのは　書いている本人はあまり意識して
いないことがある。

ともみさんがここに書いてきた文章は　たぶんともみさん
自身のこれまで生きてきた道の縮図でありながら
ともみさん自身がそれを感じていないのだとおもう
感じていないこと自体　悪いのではない
ただ　それを意識出来れば　ともみさん自身　楽になれる
はずだ。

ともみさんは　子供なのではないよ
まず　「自分は子供」という気持ちから自分を
解放してあげよう。
それも「自分のために生きる」ためのステップ

どうだろう　すこし楽になれたかな

段階を踏んでお話していこう。

ともみさんは今井美樹の「愛の詩」聴いたかな
いいよぉ　聴いてみてごらん。

りんどうさん、お言葉を有難うございます。お父様がこの世を旅立たれてからもうすぐ一年経つとのこと、まだ最近ですね。お淋しいことでございましょうね。新しい自分との出会いがあるかもしれないと言って頂いて、確かにそうだなと思いました。私が父をどれほど愛していたかということにきづきました。りんどうさんも、どうかお疲れが出ませんようにご自愛下さいね○私は毎日のように泣いています。私の涙が小さな祈りとなってりんどうさんに届いたらいいなって思います。

月の雫さん、こんばんは！

＞ただでさえ、おとなしいのに、家族ともだめで、友達にも本音を言えず、苦しいです。

私にも友達や家族にも言えない秘密や、隠したい気持ちをたくさん持っています。誰だってそうなんじゃないかな？とも思うのですが。
とりあえず、３週間おきに受診するドクターとこの掲示板ではつつみ隠さず話せるとは思うのですが。
良く知っている人だからこそ話せないことがあると思います。
よろしければ、この掲示板で言えないけど言いたいこと、書いてみてはどうですか？

＞世間ではよく、辛い経験をしながらも前向きに生きる人を立派だとか言って褒めますが、わたしはもう前向きになんてなれない。どこに行っても、何をやってもだめで、もう嫌になります。

確かに辛い経験をしながらも前向きに進む人は立派。でも、辛い経験をしてすぐに立ち直れる人なんてそういないと思います。きっと時間や経験が前向きにさせてくれるんだと思います。

意味不明な文章ごめんなさい。

こんにちわ

自分でも読み返したくもないようなことを書いちゃった・・と
凹んでいた所だったので、お返事驚きでした。　　
ありがとうございます

そうです、やっぱり自分でもちょっとおかしくなってるなあ
と思って、カウンセラーの所に連絡をいれました。
５年くらい前に通っていて、ちょっと信頼できる方の所です。

いのちの電話ではじめて「あなたは自分の幸せより、
お母さんの幸せを優先してる」って言われてびっくりしたんです。
そんな意識は全くなかったけど、そういえばそうだったか〜、って。

恋愛、１人暮し、友達付き合いさえも
自分が仲間ハズレにされたと、喜ばない人です。

私の心は、母の望まないコとをしたらいけないんだ、
と思ってしまった小さい頃のまま止まってしまっているようです。
そこから外れようとすると、ものすごい恐怖がわいてきます。

正直、私は心は子供のままですが、もういい大人なのです。
この止まってしまった時間をもう１度動かしたいです。

　みなさま、お久しぶりです。またここに厄介になります。

おとなしい性格で、子供のころから辛い思いをしてきました。中学の時は自分を偽って元気に振舞っていましたが、高校になってまたもとに戻ってしまいました。両親の仲が悪く、父は母に暴力を振るいます。それを見て育ったため、人が信じられません。父は母を平気で殺そうとするのです。それは酒乱だからですが。ただでさえ、おとなしいのに、家族ともだめで、友達にも本音を言えず、苦しいです。世間ではよく、辛い経験をしながらも前向きに生きる人を立派だとか言って褒めますが、わたしはもう前向きになんてなれない。どこに行っても、何をやってもだめで、もう嫌になります。

トトロ健太さん、ありがとうございます。

＞家庭の問題もあるかもしれないが
　それを振り切る気力をもてないのはなぜか

＞あわてることはない　じっくり考えてみよう。


よく、学校の先生に言われました。
「自分のために生きていいんだよ。誰のためでもない。自分のために生きなさい。もう大丈夫。」

その先生は私の相談に口癖のように「よく頑張ったね。」と「大丈夫。大丈夫。」を言います。


私は「自分のために生きる」ということがよく分かりません。
でも、今は･･･学校を休んでいる今こそ･･･
トトロ健太さんのおっしゃる通りに「じっくり考える。。。」
う〜ん、それも実はよくわかりません。


「異物と戦いながらすべて受け容れ愛（かな）しんでいくうちに
その異物が美しく生まれ変われるということ、新しいともみさん
の誕生は　その過程のなかでしかありえないと言うことなのだよ」

私自身思うことは、上記のことを今まで行わずに大人になってしまったんだと。
思うんです。今の私は子供だ。と・・・

今、いろんな事に向き合って行くときなんですよね。
しんどいですね。


でも、ありがとうございました。
今頑張って、じっくり考えて･･･前に進みたいです。

>
> 今私は外見もひどい状態になって外に出られなくなっています。
> すると母がやさしいのです。
> そして「お母さんに、自分は必要とされている、
> 私は生きていいんだ、とどこかで安心できてもらっている」
> とちょっと満足してる自分がいるのです。
>
> 人間として最低だから友達も恋人もできず
> 病気にもなってるのかと思ってきたけど、
> 実際はそうでなく、何をやってもダメな人として生きて
> 母に「私はダメじゃない、私は必要とされている」と安心させたい
> と思って生きてきた人生だったのか。
>
>らんらんさん　こんにちは。
「外見もひどい状態」とありますが　どんな風にひどい状態なのでしょう？それは　らんらんさんがご自分で感じていることなのか、それともお母さんがおっしゃるのか。

らんらんさんは　まだ人生途中で　ご自身の人生を変えることが出来るようにも思うのですが。

いのちの電話でお話したとありましたが、本職のカウンセラーさんにカウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか。ボランティァの方とは違った技術で　手助けをしてくださると思います。

いのちの電話のボランティァさんの指導者として　本職の先生が何人かいらっしゃるはずですし　ボランティァさんに尋ねててみるのも方法の一つだと思います。

今が難しくても　時間がかかってもかまわない、外へ向かうことがらんらんさんには　大切だと　私は感じます。

よく状況もわからないのに　自分の意見を言ってしまってごめんなさい。でも、
お母さんのための　あなたの人生ではないです。

> しかし、相手のその気持ちが読めてしまうと、滑稽ですよね。
> ただし、自分にも当てはまることですから、自戒の意識を常に忘れずにね。

ファンド・オブ・ファンズさん　お返事を下さってありがとうございます。

上記のところ、そのとおりだと思います。　　　　　　　　　　　　　自分も　気をつけなきゃ・・（＾ｖ＾）

こんにちは。

私も経験があります。皆も羨ましがる状況になると、親しかった人が離れていく。見栄という衣を着た人が集まってくる。
反対に、自分が苦しいときには、心の中に一生懸命伸びようとする暖かな光があって「一緒にがんばろうね」と、同じ立場の人が集まる。そう、同じ状況の人が集まる。
良い風が吹くと離れる人というのは、もっとパワーがある人
と一緒にいるべき時期と思う。











> 自分たちよりなんだか元気がなくて　かわいそうな私が好きだったんだな彼女たちは。だから、今の私は　癇に障って嫌いなんだろうな。
>
> 私は彼女たちが幸せなら　嬉しいです。家を建てた、子供が増えた、昇進した、様々な便りが嬉しい。ちょっと羨ましいなあと思うけれど　決して楽ばかりして得た幸せじゃないことも知っているから。人それぞれ苦労があって幸せもあるから。
>
> 私だって　私なりの悲しみも苦労もあって今の境遇があります。
>
> 古い友人たちの期待に応えて　いつもしょんぼりなんかしていたくない。
>
> 「何とか元気で暮らしているよ」を　疎む友人とは　距離を置こうと思います。私は　昔の私じゃない。
> 自分がしょんぼりしているときに「あんたもしょんぼりしなさいよ」と、連絡してくる友人とは　付き合うことなどない。
>
> 面白いですね、人間関係。
>
> 私は今変わり目にいます。
> 古い友人関係や　人間関係の結び方がなくなってきています。
> その代わりに　新しい知人がふえてきています。互いに刺激しあって伸びていけるような人たちが回りにいます。古い友人がどんどんいなくなり寂しいけれど　それは私にとって　成長のために必要なことなのだと思っています。

ローズさん、こんにちは

元日早々、今年は、大きな「運」が付いていますよ。

今年もよろしく

今日は　たくさん書き込みをさせていただいてすみません。元気がなくてお喋りがしたいのです。

自分を投げ出さなくなって　随分たつような気がします。

誰かを頼ったり　誰かに甘えたりすることが減りました。

人に頼らないで　生きなきゃ、甘えたら疎まれるから　しっかりと一人で歩かなきゃ、と　思ってきました。本当は　人一倍甘えん坊なのだけれど。


夫は　甘えられたりたり　頼られたりするのが嫌いです。良いときは良いのですが　面倒が起こると「俺に迷惑かけるなよなあ」が　基本だから。

私は　夫に自分を投げ出せない。投げ出していたけれど疎まれるから投げ出さないようにしているうちに　投げ出したくなくなった。
頼ることも　相談することも　甘えることも　なくなりました。心細かった。

遠くへ行ってしまったあの人には　投げ出せるような気がしました。
愛情も　痛みも　投げ出せるように思えた。不思議ですね。彼の感情が私の中に流れ、私の感情は　きっと彼の中に流れていたでしょう。どうしてこんなに好きなのか　理由が分からないのですが　響きあうものがあったような気がします。私は　あの人と暮らしたかった。それは当然無理なことなのですが。初めて　男の人を愛しいと思ったような気がしました。

夫婦や恋人の関係は大切ですね。何かの文句ではありませんが　喜びも悲しみも分かち合える関係は　とっても大事。

条件だけでは　成立しない。

やしのみせっけんさん、こんばんは

貴女の仰るとおり、他者と比較して優越感や哀れみを持つことによって自己満足している人が結構いますね。

貴女はもう自分の意思で自分の道を歩んでいるのですから、自分の価値観にて自己を表現して、相手がそれを受け入れることが出来ないのなら、相手が貴女に値しないということです。

しかし、相手のその気持ちが読めてしまうと、滑稽ですよね。
ただし、自分にも当てはまることですから、自戒の意識を常に忘れずにね。

私は　この頃あまり腹を立てなくなりました。前は些細なことでも腹を立て　いちいち文句を並べていました。

でも　この頃は　自分も失敗するし　完璧ではないし　結構いい加減だし　随分回りの人たちに大目に見てもらって暮らしてきたことも分かってきたので　誰かがしょーもないことを言ったりやったりしても　「まあしょうがないかな」と　思うようになったのです。

私はきちんとしているように見られやすいけれど　実際には　それほどでもないし真面目でもない。案外ちゃっかりしていて冷たいところもあるし　この頃は結構打算的な自分にも気がつきました。悪人ではないけれど　完璧な善人ではないです。

けれども　自分が出来る範囲で懸命に生きたい。

この頃思うことは　もっと他人に自分を投げ出しても良いかなってことです。

そうしたら　許しあえるかなって思うんです。

近年　古くからの友人たちと疎遠になってきています。

時々電話で話をするのね。「元気？」と　聞かれるから「うん、何とか元気だよー！」と　答えるのですが「そう、元気そうね」と、なんだかがっかりしたような返事が返ってきます。中学、高校時代に付き合っていた数人の友人。当時　欝で元気がなくて家庭も不安定だった私が好きで付き合っていたのでしょう。だから　元気で精一杯生きている私は　嫌いなんだな。

昔、進路が決まらずにフリーターをしながら暮らしていた頃、なんだかんだと自分の将来を語っていた友人は　私が独学で進学したとたんに　ぷつりと音信がなくなりました。

自分たちよりなんだか元気がなくて　かわいそうな私が好きだったんだな彼女たちは。だから、今の私は　癇に障って嫌いなんだろうな。

私は彼女たちが幸せなら　嬉しいです。家を建てた、子供が増えた、昇進した、様々な便りが嬉しい。ちょっと羨ましいなあと思うけれど　決して楽ばかりして得た幸せじゃないことも知っているから。人それぞれ苦労があって幸せもあるから。

私だって　私なりの悲しみも苦労もあって今の境遇があります。

古い友人たちの期待に応えて　いつもしょんぼりなんかしていたくない。

「何とか元気で暮らしているよ」を　疎む友人とは　距離を置こうと思います。私は　昔の私じゃない。
自分がしょんぼりしているときに「あんたもしょんぼりしなさいよ」と、連絡してくる友人とは　付き合うことなどない。

面白いですね、人間関係。

私は今変わり目にいます。
古い友人関係や　人間関係の結び方がなくなってきています。
その代わりに　新しい知人がふえてきています。互いに刺激しあって伸びていけるような人たちが回りにいます。古い友人がどんどんいなくなり寂しいけれど　それは私にとって　成長のために必要なことなのだと思っています。

　くるみさん、カウンセラーの先生がおっしゃるとおり、ご自分からすすんでその奥さんに連絡を取ったりすることはないと思います。体のことなんて言われて、いい気分がする人はいません。ましてや、自分で「悪口が大好き」なんて公言する人に、わざわざこちらから近寄る必要ありませんよ。
　だいたい何の宗教なのか想像がつきますが・・信心に関係なく、その方の心遣いの問題だと思いますよ。

　くるみさんこんにちは。ちょっと、似たような話が、私にも
あります。地元では、有名な方の奥さんと、ちょっとしたお付
合いが、ありまして、有名人の奥さんは、色々な方から、・・
色々な意見を、聞き・・・・有頂天になる方、その事をすごく
苦痛に感じる方、色々なタイプの方が、います。

　宗教に入信されているのですから、心が不安定であるのは、
間違いないでしょう。それなりに、有名税もお支払いしてい
ると思います。お買い物の時には、気を使うし。まあ色々と、
あるらしいのです。それは、Aさんが、心の中に持っている闇
の部分です。ご主人が、世間で輝くほどに、影で支える方は、
それ相応に、大変な部分が、あります。

　体型の事を、言われるのは、女性でも男性でも、気持ちの良い
ものでないと、思います。自分の素直な気持ちをぶつけて、・・
そして、結果がでたのです。結果からすると、弱い方だと、思います。人を傷付けた事を、謙虚に受け止める事が、できない方も
世の中には、います。今のくるみさんには、Aさんと付き合っても
くるみさんに、良い事は無いと、思います。
>
> 入院先のカウンセラーに事細かに説明して相談したところ、
> 「近づかない方がいいです」と言われました。

　詳細を話して、この答えを頂いたのなら、素直にこの答えを、
受け入れる事を、お勧めします。私も、その方とお付き合いは
していません。それで、良かったと今は、思う事ができます。


　

ごめんなさいね。
返事書くのが遅くなりました。
ともみさんの夢は　作業療法士ということ
いいなぁ　がんばって資格とらないとね。

さぁここからが本番だよ　
今　学校に行っていないわけだよね。
僕は　そのことはあまり気にしていない。
なぜか？学校はいつでもあなたが学びたいと思える時に
なれば　入れてくれるわけだよね。
今　ともみさんが自分のこころの問題に　どう向き合っていくか
その結果次第では　「人のこころの苦しみがわかる作業療法士」というすばらしい人になれるって言うことなのだよ。
過去の問題は確かに重いものがあるかもしれない。
家庭の問題も含めたところで、あなたはよく我慢している。

ある先生が私の童話の感想を書いてくださった。真珠の話を
引き出したとても美しい文章だ。
それを読んで思ったのは　こころも真珠と同じように
異物と戦いながらすべて受け容れ愛（かな）しんでいくうちに
その異物が美しく生まれ変われるということ、新しいともみさん
の誕生は　その過程のなかでしかありえないと言うことなのだよ

自分にとっての理想を目指す時　道をそらさずに行くことが
できない時であっても　それはその時の道だということだ
振り返ってみたとき　にが笑いできる自分になれるように
するには　今　なぜ学校に行けないのか、行きたいのに
体が重いのはなぜか　家庭の問題もあるかもしれないが
それを振り切る気力をもてないのはなぜか

あわてることはない　じっくり考えてみよう。

失敗談です。。

私はある有名な小説家の奥様（Aさん）と知り合いです。
その小説家のファンということで、Aさんとも顔見知りになり
ました。
Aさんは元気いっぱい、いつも「笑顔」を貼り付けたような
方ですが、よく知る方から伺ったら、人の悪口が大好きと
公言しているそうです。

私はうつの薬の副作用で、５キロ太り４９キロになりました。
（身長が低いので、４９キロは多めです）
去年の春にAさんにお会いした際、第一声が
「あら〜太ったわね」でした。
その時はうつが引いていたし、お世話になってる目上の方なので
笑ってごまかしました。

先月、入院した際にお見舞いを送っていただいたので、
携帯カメラでお見舞い品を持った自分を写真で撮って、
メールに添付して送りました。
そしたらその返事の件名が「ふっくらくるみさんですね」
だったのです。
私の体重は春からは３キロ減っています。
入院するまでの３ヶ月、物が食べれなかったのですもの。
だぼっとした格好だったからそう思われたのか、本当にすごく太って見えたのか。。。
しかしなぜ、毎回人の体型のことを、しかも女性が嫌がる事を
毎回毎回第一声でおっしゃっるのか。

そこで私は、２０歳も年上のAさんへ、それはそれは丁重に、
「太ったと言わないでほしい」
「病気で太った人、痩せた人にとっては、辛い言葉です」
と、本当に慎重に言葉を選んでメールを書きました。

そうしたら、返信メールの第一声が「びっくりしました！」
だったのです。
要するに、今までかわいがっていた主人のファンが
まさか自分に意見するとは思わなかったのでしょう。
そして「ごめんなさい」の一言もなく、
「これから気をつけま〜〜〜す」で終わってました。
詳しくは書けませんが、それからすぐに、私に対する攻撃が
はじまりました。

もし私が、２０年下の人から丁重に意見をされたら、、、
確かに、多少なりともむっとするかもしれませんが、
「そんなことも気づかなかった自分が恥ずかしい。
申し訳ないことをしてしまった、、」って思うと思います。

この小説家夫妻は、宗教に入られていて、選挙の時など
Aさんから「○○さんに投票してね！」とメールが来ます。
私は無宗教なので、断っていました。

入院先のカウンセラーに事細かに説明して相談したところ、
「近づかない方がいいです」と言われました。

私が悪かったのでしょうか。怖いです。

第７章より　一部抜粋

実は、ぼく 君のこころの中に住んでいる小人たちのなかでも、一番幼い小人でさ。今まで、 ご主人である君があまりにも、クリスマスを嫌っているから、ぼくたち小人たちも、クリスマスが楽しめなかったのさ。・・・（中略）
どうだろう！！クリスマス　楽しいだろ。君は、ぼくたちを守ってくれなきゃいけないんだ。ぼくも、君が明るく生きて行けるようにこれからも頑張る。悲しいこと、 嫌なこと、 君と一緒に受けているぼくたちのこと忘れないで。君はひとりじゃないんだ。
（略）


この物語を書いてきて「君は一人じゃないんだ」という部分
ですが　こころの声に耳を澄ますと　ほんとうに一人ではない
と思えてきましたね。

自費出版ということもあって　そんなに多くは作れませんでした。申し訳ございませんが先着３名限定とさせていただきます。
メールにお届け先のご住所と氏名をおしらせください。

今印刷段階ですので　出来上がり次第お届けいたします。
先ほども申し上げましたが、送料はご負担くださいませ。

私はずっと友人関係もなんだかうまく行かず、
恋愛もちゃんとはしたことがありませんでした。
「どーせうまくいくはずないんだし」って。

それは全部母親のせいだと思ってきました。

小さい時外にお泊まりにいくのも、母に「私なんか必要ないんだ」
と不安にさせてしまうのが恐くて戻ってきたこともあったし、
とにかく「私のことが嫌いだからでしょ」
といわれるのが恐くて外でちゃんと
何かを楽しんだりすることができませんでした。

今私は外見もひどい状態になって外に出られなくなっています。
すると母がやさしいのです。
そして「お母さんに、自分は必要とされている、
私は生きていいんだ、とどこかで安心できてもらっている」
とちょっと満足してる自分がいるのです。

人間として最低だから友達も恋人もできず
病気にもなってるのかと思ってきたけど、
実際はそうでなく、何をやってもダメな人として生きて
母に「私はダメじゃない、私は必要とされている」と安心させたい
と思って生きてきた人生だったのか。

１００%親に依存してる赤チャン時代から
自分で色々やってみたくなる時代に移った時、
母に絶望された、と思ったんだと思います。
「ああ、お母さんに、私は生きていていいんだ、
と思わせてあげなきゃいけない使命があるんだ」
となにもできない赤ちゃんみたいに生きてきました。

正直、きーーーー、っとなります、
「なんで私にそんな使命があるんだよ！！
どうしてそんなの押し付けられなきゃいけないの！！
私は関係ないんだよ！！」って。

母がもっと楽しく明るく生きていてくれれば
私はこんなことにはならなかったのに、と思います。
しかしこんな人生と思った人生でも
私なりに一生懸命創った人生でもあったみたいです。

わけがわからないと思う方も多いかと思います。
でも、読んで頂いてありがとうございました。

あけましておめでとうございます。
年早々から　殺人事件だとかいやなことがおきている社会ですが
こころの問題はいつの時代にあっても　新鮮な問題であると思います。

私もここを出たり入ったりしておりますが、
皆さんの心の問題に対峙していろいろ教えていただいています。

さて　かねてから申し上げていた　クリスマスの童話ですが
ようやく印刷の段階に入っています。

そこで皆様に　一部ご紹介しておきたいと思いますし
もし　読みたいと思ってくださる方がいるのであれば
送料のみ負担いただければ贈りたいと思います。

はじめまして。鬱で休職中の夫をかかえ、もう丸5ケ月が過ぎました。疲れてきたのでしょう。最近イライラしてしまいます。
私も鬱を経験ています。自分が経験し、辛さも分かってますが、イライラしてしまい、自己嫌悪です。
私の場合、一番酷い時、幻覚が見え、霊的なものが見えたり、正直いって異常な状態でした。
その後、全身倦怠感に悩まされ、洗濯物を一枚干しては、15分倒れ込むそんな毎日でした。同居していたので全く何もしないわけにはいかなかったのです。
家の中に、居場所がなく、発病から半年後には、仕事を始めましたが、理由もなく恐ろしくなり、涙を流しながら仕事したこともあります。
それでも、家にずっといるよりは楽でした。
全くやる気が湧かず、愛する二歳の息子の記憶もほとんどありません。
鬱になった原因は、子供時代に両親から虐待うけたことです。その心の傷が、同居を引き金にとうとうはじけてしまったのです。
夫の場合は、鬱ですと診断された去年の８月の時点で、一番の原因と思われる仕事を休職しました。
そして、今まで、まる５ケ月、自宅療養しています。自殺願望があり、不眠が続いていました。
しかし、好きな事（釣り）に関しては、休職をした直後でも、積極的に集中して取り組めています。
鬱の症状としては、軽い方かもしれないと、安心していました。
夜眠れない時は、昼間も寝て過ごし、元気な時は、釣りを楽しむ。そんな毎日を、この５ケ月ほど、送っています。
最近、夜も眠れるようになってきたので、医師から、元の生活のリズムに戻し始めてください。朝は決まった時間に起きて、どこかに出かけることをしてみて下さい。と言われました。家族としても、ホッとした瞬間でした。
しかし、とうの本人をみていると、夜遅くまで、インターネットをし、結果朝起きれないことが、続いています。
好きな釣りは、するけれど、嫌なことは、全くしません。
そんな姿を観ていると、私自身の鬱の経験と比較してしまいます。
私は、泣きながら、それでも仕事をしていたとか、ひどい倦怠感の中、家事もしていたとか。
本人に、早く回復したい。職場復帰したい。でも、まだ苦しい。辛い。そういう、焦りや、葛藤が感じられないのです。
本人と色々と話せたらいいけれど、回復のマイナスにならないか？一人、おもいなやんでしまっています。
長々と。すみません。はきださせてもらいました。

> 本当にそうですね。昨日までがあるから今日の私がある。明日を創るのは今日の私ですね。。
>
>
> また、お話してくださいますか？

はい、ぜひ！お話してください。（＾０＾）

snowさんの住んでいらっしゃるところも寒いですか？こちらも寒いです！昼間　日が差すと少し暖かですが明け方などはとても冷え込んでいます。子供の頃は猛吹雪でも外で遊んでいましたが　この頃は　春が待ち遠しいです（笑）

　こんばんは、ローズさん。私も、今年のご挨拶には、困って
います。一年は、早いもので、父が他界して３月で一年が・・
戌年駆け足で、走り。ウリ坊は、もっと早く走るのでしょうか
？・・・・一周忌を決めて。雑事に追われて、そればかりでな
く、父の大好きな兄が、認知症で、お正月から脱走して、しま
い。大騒ぎでした。でも、祈る事しかできません。

　従兄弟と、お嫁さんは、本当に大切にしてくれるし・・・・
ひ孫もいて、「世界一幸せな夫婦なのかもしれません。」つれ
合いの叔母も、元気ですし。残念ですが、私の事は、わかりま
せんでした。それでも、おしゃべりをして、きました。すぐに
忘れてしまうそうです。そう言う家もあり。お餅をのどに詰ま
らせて、・・・・大変な方もいらっしゃるし。

　静かに新年を、迎える方ばかりでは、ありませんよ。私も、
従兄弟のお嫁さんの苦労も、分かるし。涙する気持ちも分か
るし。私どもの心配を、してくれる。従兄弟を、あり難いと
思い。涙、なみだのお正月でした。けれど、前向きに、残さ
れた者が、しなければならない事を、冷静にこなして、行き
たいと、思っています。旧暦では、節分から、新しい年が、
始まります。旧暦で、考えても面白いかもしれません。

　節分も又楽しい。体の中の鬼。病気にならない様に・・・
元気で、寒い冬が越せる様に、祈りながら豆をまき。良い事
が、来るように。鬼は外福は内。長崎では、春節祭が、行われます。春は、ゆっくりと訪れるものだと思う私です。私も、ゆっくりでは、ありますが・・・片付け事に、取り組んでいます。父親の存在は、大きく。色々な変化が、あります。ゆっくり変わってゆきましょう。また、新しい、自分に会う事が、できますよ。

初春のご挨拶申し上げます。前に送信したものは届かなかった様子なので再び。帰天した父を想って、泣き疲れる程泣いた暮れと新年の始まりです。でも、そんな悲しい状態でも笑ってしまうような出来事ってあるのですね。元旦にお手洗いが詰まってしまったのです。修理に来てくださったおじちゃんが親切に対処してくれたので助かりました。皆さんの書き込みが新鮮なので、喪に服している私の文章はムードぶち壊しかな？今年の目標は、一月中に決めたいです。お互い佳い年にしましょうね�､イノシシさん、そんなに急いでどこいくの？お茶でも一杯どうかね？

> 昨日学校の先生とメールし、何かが少し変わってうれしく、眠りました。

よかったですね
あなたのしんどさを、わかってくれる人が、できると、いいね

悪気のない人で、
あなたの痛みに、共感できる人で、
あなたに親切にする余裕のある人、

そんな人との時間を、持てると、いいね

後輩さん
年齢だけじゃなくて、心の痛み病の、後輩さん
あなたが、おだやかな、味方の空気に、恵まれますように

ルキアさん、お心にかけて頂いて嬉しいです有難うございます。今朝食を済ませてこれから寝直す前にこのメッセージを送信させて頂きますね。たくさん、愛し愛される新年をお祈り申し上げます○

歯科医の予備校生で10時間以上勉強。(これは異常だ)
両親は真面目な歯科医。

当の兄は真面目でおとなしい性質。
挨拶もかわす。受験前で疲れている様子だった。

近隣住民「頑張れよ！」

その上妹に「勉強しないから夢が持てないんだ」
これはただ劣等感を煽るだけのもの

見た感じで疲れている相手に「頑張れよ」なんて残酷な言葉は私には言えませんね。
今の時代は「ほどほどにね」が常識。

これでは気が変になるのは当然。精神力の問題ではない。

結論からいうとこの家族も病んでいると思いましたね。

真面目だと言われることに自惚れが生じていたのかも知れないですね。マインドレスネスか

1年無事（？）に過ごせました。
去年は色んなことがありすぎてヘロヘロになりました。
死ぬんじゃないか・死のうと思った時もありました。
でも。
今日まで生きていられた。
生かされたのにはきっと訳がある・生きる理由があるんだろうの日々思って過ごしてます。

皆様にとって自分にとって今年一年が良い年になりますように。
一年365日。
いい日もあれば、悪い日もある。
でも
「良かった」と思える日が、ひとつでも多くありますように。
笑顔の日が、ひとつでも多くありますように。

ちょっと前ですが、「自分を許せたら他人も許せる」みたいな投稿があったかと・・・

私は友達に「自分にも厳しいけど、他人にも厳しい」と言われました。痛い言葉だけど、その通りだから何とも言えず・・・

自分に厳しくしてないと、だらけてしまいそうで怖いんです。
でも、人には優しくなりたい。

本当の意味での優しさって何なんだろう？私の今の課題です。

ヒカルコさん　あけましておめでとうございます。

ヒカルコさんは　パワーがあるし強いと私は思います。・・なんだろうご自分のペースを決めてしっかり歩んでいかれるような強さです。

きっとお仕事上の不安もあることと思いますが　大丈夫！のような気がします（＾０＾）

わたしも　がんばろ・・（＾ｖ＾）

らんらんさん　あけましておめでとうございます。なんだか　とっても嬉しい年賀状を頂いた気持ちです。あのように言ってくださってありがとう。くすぐったくて　照れくさいのですが嬉しかったです（＾０＾）

らんらんさんも　お母さんとの事で悩んでおられるのでしたね。どんなに親に腹を立てても　やはり絶縁することが出来ない。やっぱり親子なんだと　私も思います。親は　自分のほうが年も上で親なんだから正しいと思いたいのですが　案外　こどもは親以上に色々なことを知っているし気付いていると思います。的を得ていることも。

私も随分親のことで苦しみました。でもこの頃は年をとってすっかり穏やかになり「すまないなあ、すまなかったなあ」と、言う両親を見て　心の中に水が流れるような心持になります。・・・うまくいえないのですが　時間と　人との出会いが私を助けてくれたようにも思います。

また、自分の子供が大きくなってきて　一人前のようなことを言うようになり厳しく指摘され「そうだなあ　私もたいそうな親じゃないな」と、思うことが多くなったからかもしれません。

それで　なんとなく程よい距離が決まってきたのでしょう。

きっと切ないことがたくさんあることと思います。
でも、こうして悩んだりぶつかり合ったり、時には歩み寄ったりすることの繰り返しは　決して無駄ではないと私は思います。

ですから　ご自分の気持ちに正直になって喜怒哀楽にたくさん気付かれることを大切に、らんらんさんご自身をどうぞ大事になさってくださいネ。

らんらんさんにも私にも　今年一年が実りの多い年になりますように。
お互い　焦らず暮らしていきましょうね。

（らんらんさんも　どのようなお顔をされているのでしょうね！互いの顔が分からないから書きたいことを自由に書ける気安さがあるのですけれど　私もこちらでお話を交わす方々に実際にお会いしてみたいなあと思うことはしょっちゅうです。案外　どこかで会っているのかも知れませんネ。）

寒い新年となりましたね。お元気でしょうか？

> 気がつかずに見落としてしまいそうな幸せが　たくさん積み重なって今日があります。

> 地味に根気強く　今出来ることを積み重ね　また一年暮らせたらよいなと思います。


本当にそうですね。昨日までがあるから今日の私がある。明日を創るのは今日の私ですね。。


また、お話してくださいますか？

今年も、この散歩道で、お会いしたいです。

すれ違った折に、微笑を交わしたい、です^^

おけましておめでとうございます
やしのみせっけんさんには、年賀状とか出したいくらいです。

昨日はまたパニックになって、
はじめていのちの電話にでんわしてしまいました。
やっぱり、あなたのお母さんは変だよ、と言われ、また泣いたりして。
うーん、苦しんでもいいんですね、私。
苦しんだ自分を許す。

そういえば、母も苦しむ自分を封印しちゃう人でした。
そうしないと周りを傷つけるから、って。
しかーし、抑えて抑えてきて結局爆発させてしまうんですよね。

母のすることに苦しむからって、母のことを嫌いだからじゃない。
でも、それで、傷つけたらどうしよう、って不安になります。
でも、きっと、それも母の不安でもあったんですね。
バカだなあ、子供は親のこと、嫌いになったりしないのに。
もっと自信持て！！

やしのみさんは、どんなお顔をしてる、どんな方なのでしょう。
お会いしたことはなくても、ありがたいです。

新年あけましておめでとうございます。
皆様、本年も、よろしくおねがいします。
しょうこさんへ、カウンセラーも普通の人間ですよ。なかには、いろいろな悩みからそちらの道に入る人も多いそうです。劣等感の強いひとも、なる場合などいろいろだそうです。
そういったことから、カウンセリングのテクニックについては、普通の人と違いますが、ベースとなる人間性は同じで、なやんだりだりくるしんだりしているそうです。わたしの主治医がそういっていました。
ただ、基本は、物質的にではなく、精神的に相手に与えようとすることがきほんではないだろうか？きれいごとかなあ。

碓井先生、掲示板の皆様

新年いかがお過ごしでしょうか。
先生には、少しお休みになれたでしょうか。
いつも早い更新に、敬意と感謝を感じております。
皆様には、又いろんなお話を聞いて頂けたら幸いです。
今年は突進イメージのいのしし年ですが、
いのししの子供ちゃん・うり坊の気持ちで、家族と
一歩一歩、成長しながら前進したいと思います。

年末年始は、私なりに慌しく活動多い日々でした。
そんな時間の中で、親族・家族と元気に新年を祝える事は
本当に極上の幸せだなあと、感謝しました。
３日から、我が家は日常タイムに戻ります。
（冬休みのセガレも叩き起こさなきゃ・・・笑）

先生にも皆様にも我が家にも
「お互い良い事のほうが一杯の年でありますように。」

初めまして。。初めて書き込みをさせてもらっています。いつも書きたいなぁ・・と思っていました。私は今、高２です。小学校の低学年からずっと不登校でした。今は通信制の高校で小学校の時、出来なかったことなどを少しずつ経験しています(＾＾)私は高校に入る前の1年間。施設に通っていました。私はその施設で将来やってみたい仕事が見つかりました。それは『保育士』でした。私は学校へ行っていない時はいつも幼稚園に行っていない子供の面倒や一緒に遊んだりしていましたので昔からなりたい職業ではありました。しかし最近、もう一つやってみたい、勉強してみたいと思うものが出来たのです。『心理学』です。施設に通っている時や、いろんな場所で活躍している『カウンセラー』になってみたい！と思うようになってきたのです。私は小さい頃から直感や感受性が強く、人の行動や、人がどんな表情でいるのかが気になったりする子供でした。『心理学』を勉強してみたいと思うのはただの憧れだけなのではないだろうか・・と思う時があります。たしかに保育士になりたいのも一種の憧れだと思います。実際、カウンセラーの先生には「いい夢じゃない！」と言ってくれるのですが、現実的に考えると高校の先生達もすすめてくれないのではないだろうか・・と思うのです。カウンセラーも小さい時からいろんな感情を感じていると本に書いてあるのを見ました。本当にカウンセラーをしている人にも弱いところ強いところってあるのですか？こないだ買った本に碓井先生の大学も載っていました。私は新潟出身なので『今は九州に住んでいます』碓井先生のところで勉強してみたいなぁという気持ちもあります。でも私は新潟があまり好きではないのです・・いろんな気持ちで居た地でしたので・・あと一年高校へ通って自分といっぱい向き合いたいなぁと思います。

入院先でのお正月です。
患者さんの半分以上はご自宅に帰られていますが、
女性はほとんど残っています。
年末年始は女性にとって疲れますものね。
病院でゆっくり、がいいと思います。

入院して、ちょこちょこと患者さんとお話をさせて
いただくようになって、一番多い話が
「家族の理解が無い」ということでした。
たしかにうつ病は、なってみないとこの辛さはわかりませんが、
理解をしようという気持ちさえも無い、という声が多いです。
残念なことです。。

また、お友達とかで、そっとしておいてくれる人はいいけれど、
やたらと病気のことを知りたがる人がいて、一生懸命説明しても
結局わかってもらえなくて疲れる、、という声も多いです。

とにかく、今年はゆっくり身体を休めなくては。
人生の「夏休み」です。冬ですが。

　セクハラはやめましょう。セクハラは犯罪です。セクハラのない明るい社会、明るい職場を作りましょう。セクハラ行為を決して許してはいけません。セクハラに対して泣き寝入りをしてはいけません。セクハラは放置すれば、どんどん悪化していきます。セクハラは放置しても自然に解決することはありません。セクハラをすることは悪事を行うことです。

一年が慌ただしく過ぎ　新しい年がやってきました。ここ数日、普段の「つけ」がたまり　もう許して！と、いうくらい忙しかったです。

元日に疲れがどっと出て　昼寝をたくさんしました。茶の間のホットカーペットの上でふとんをかぶってぬくぬくと眠りました。これがまた　気持ちよいのね。（笑）普段、夫がいるときはなんとなく昼寝は気が引けるけれど　今日はなりふりかまわず寝ました。
相変わらず　不機嫌な顔をしている夫。優しくないけど　昔より丸くなったかな。

この夫と結婚したことを　随分後悔したけれど、また、好きな男性が出来て　どうしてこの人が夫ではないのかと悔やんだけれど、考えてみれば　夫と結婚したからこの子が生まれました。夫の職業は時間の融通が利くので　親の助けを頼りに出来ない私は　産後　随分助かりました。
・・彼が夫であったなら　元日も朝から夜遅くまで仕事のあの人と　子供を育てるのは　非常に困難であったでしょう。

仕事熱心なあの人は　家庭を顧みる余裕が無かったかもしれない。

不満はたくさんあるけれど　なんだかんだ言ってもうまく出来ている。

大切な人たちから　少しずつ愛情や優しさを頂いて　気をつけなさいと注意され　一年無事に生きてきました。

気がつかずに見落としてしまいそうな幸せが　たくさん積み重なって今日があります。

私の周りにいてくださる方々に　少しずつ返していこうと思います。もちろん夫にも　感謝の想いの分だけ返していこうと思います。大好きなあの人にも　機会があるごとに返していきたい。

地味に根気強く　今出来ることを積み重ね　また一年暮らせたらよいなと思います。

あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願いいたします。今年の僕の目標は「当たり前のことを当たり前に行う」です。皆様、よろしくお願いいたします。

管理人様・皆様
新年明けましておめでとうございます。
本年も宜しくお願い致します。


今年も色々な事があると思います

でも、自分の勇気・・・精神力を信じたい

職場も春先には変わるかも知れません

新年早々不安ばかりです

強くなりたいです

今年も自分を信じて前を歩くのみ


*去年の書き込みで遺伝率に触れました。
後で調べてみると、誤った部分がありました。
不確かな情報でご迷惑をおかけしました。

新しい年が　きましたね。
あけましておめでとうございます。

私たちにとって　良い年になりますように。

今年はこの掲示板のおかげで多くの方に励ましや温かい言葉を
いただきました。
皆様、深く感謝いたします。
来年も今年よりもっとお互いに良い年になるといいですね。
そして碓井先生、掲示板に表立って登場されることは少ないで
すが、すべての投稿に目を通してチェックされることは大変な
仕事であると思います。
これもすべて私たちを守るためにしてくださっていると思うと、
ありがたい気持ちでいっぱいになります。
碓井先生、この一年間、ありがとうございました。

＞あなたは、今、試練の中にいるのだと、思います。
　あなたの集中力が、今は、あなたを痛めている
　どうか、そこを、越せますように！


ありがとうございます。
昨日学校の先生とメールし、何かが少し変わってうれしく、眠りました。
ここのレスを見ながら、返信しながら、一日一日を過ごせています。
マキさん。皆さんありがとうございます。

私も今自分自信が試練のまった中にいると思います。
そんなに人生生きていませんが・・・。

なんとか越せたいと思います。
学校の先生、マキさん、返信していただける投稿者の皆さんに、助けてもらいながら頑張って、乗り越えたいです。
学校に復帰したいです。
ありがとうございました。

ありがとうございます。
認めてもらえるとまた頑張ろう！
と思います。
ありがとうございます。

私の将来の夢はそこに向かって今一応専門学校生です。
今は休んでますが
学校に戻りたいです。
ちゃんと授業受けたいです。
ちゃんと卒業したいです。
私の夢は作業療法士というリハビリの先生になることです。なりたい。
でも、まだ学校に行けないんです。
学校行きたいです。


トトロ健太さん、みなさんたくさんの投稿ありがとうございます。

失敗しても！
自分がやりたいことをする！

それでいいのではないのでしょうか？

両親が！
友人が
周りの人が！
遮っている
なんて思わずに！
自分を信じて
行くこと

今！
私は耐えることを学んでいます。
色々生きていく間にはいっぱいあります。
そのことに耐えていくことにより
笑顔と言う＜しわがふえる！＞
年輪が木々のごとく増えていきます。

悲しみや、辛さに襲われるごとに
自分に何時も言い聞かせている

”耐えるんだ！”
耐える
耐えることで
人は大きく成長できる。

いじめだって
小学校時代耐えてきた！
両親の喧嘩の中耐えてきた！
現代も耐えている！
この繰り返し
どんな人も
この繰り返し

自分探しは
終了！
そう思っている
自分も自分だから
認めてあげようね
今の自分！

皆様こんばんは、もう年は明けた頃でしょうか、1月から2月まで休暇に入ります、何だかホッとしました、治療に専念し完全復帰します！職業がら年末年始をゆっくり過ごすのは初めてです、

今日は実家へ行き仏壇のお掃除をしました、いつもは父の仕事ですが生まれて初めてのお掃除でした・・・
認知症と父の事を母は言うのですが？
今日はじめて昼間の青空の月を見ました、
家に帰って父が「昼間なのに月が出ているぞ、珍しいな〜家の庭の椿も綺麗だろう」私は「ほんと月が青空に出て綺麗だよね！
椿もこんなに大きくて綺麗だね〜」と普通に会話をしました・・

父は認知症のふりをしているんじゃないかな？母妹は
「お父さんといるとイライラする！私がした方が早いし二度手間だから！」って怒っていました・・・
オトンが私が帰る時には玄関に顔だして「頑張れよ！」って・・


心に余裕がないんだな母と妹は、〜ホントにオトンと私時々オカンです・・

皆様にとって善い年で有ります様に！

碓井先生も、ご多忙な一年大変お疲れさまでした。いろいろお世話になりました。どうぞ良いお年をお迎えください。

碓井さま、一年間、お疲れさまでございました。夏の間にも、サイトの更新をして下さり病人のわたしには、貴重な行き場となりました。色々な失礼や至らぬこともあり、ごめんなさい。昨年夏、もうこちらには来ないとわたしは宣言しましたね。もっと別の意志疎通の方法があったかと思うのに、あのような形になってしまい、ごめんなさい。どうしても伝えたい事かあったのに上手く言えなくて。来年も佳い年に致しましょうね○本当にお世話になりました。恵み多き新年を☆

　今年、このサイトに出会い。色々な意見を、知りました。

色々な人に出会いました。主催者である碓井先生ありがとう

ございました。此処で出会った方、ありがとうございました。

苦しい一年が、終わろうとしています。そんな時、皆様に感謝

の言葉を、残したくなりました。ありがとうございました。

みなさん、こんにちは。
年末年始はいただきました投稿の公開が遅れる場合があるかと思います。どうぞご了承ください。

では、良いお年を。

今　私があなたに言えることは
よく我慢しているねということです。
その我慢を無駄にしない方法を　一緒に皆で
考えていきませんか？

私も考えます。

第一弾目として
将来の夢　ともみさんがなにになりたいのか

もし聞かせていただけるのであれば
うれしいです。

こんにちわ
空気が慌ただしいですね。

「自分を許せるようになりたいです」
ってあったので気になって、書き込みにきました。

ちょっと読んだ本に「カウンセリングの最終目標は
自分を許せるようになること」ってありました。

忘れられない言葉に「本当にやさしい人っていうのは
イロイロしてくれる人じゃなくて、失敗を許してくれる人だ」
っていうのがあります。

自分を許せるようになったら、人のことも許せるようになるよね。

「自分なんか死ねばイイ」と思うほどに許せないのって
自分のどんな所なんだろう、って考えてます。
きっと自分で「ああ〜、なんて酷いんだ」
って思ってるところですよね。

最近迄、私の人生の主人公は私自身だろうと思って来た。このサイトのトップにもそうかかれているし、多くの人達がそう思っているみたいだ。こう思うニュアンスに私は今も共感している。でもね、私の人生には当てはまらないかも。私の人生の主人公は、私が出会った人達、いのち達のように思う。私の心の本棚には数えきれないくらい沢山の人達の物語の本がある。彼らが私のいのちを通して生きてくれている。空っぽの舞台に登場してくれる。彼らこそ私の人生の主人公なのかもしれない。皆の存在一人一人が輝いている。私の人生の主人公は彼らだと思う。

私もＰＳ３を買った身。
このお正月　ゲームにはまることがないように
過ごしていきます。
このゲーム感覚　危険ですしね。

金ほしさに　ホームレスを襲う事件
「相手がホームレスだから　勝てると思った」
弱いもの＝価値がないもの　これはまさに
ゲーム感覚の証ではないですか

親はどう対応するのでしょうか。
我が子がこんな理由で人を襲ったと知ったら。

ただおじおじするだけでしょうか
それとも　相手がホームレスだから内心
ほっとするのでしょうか？

親の対応が知りたいですね。報道されないですけれど。
ここが重要なところだと思います。
こういう報道してくれないから　表面的な
話で終わってしまうのですよね。

ともみさん
重ねて書き込みます。

心因で声を失って、回復した女子高生の作文が、手元にあります。その一部を、抜粋します。

「声を失った経験がある。・・・精神的なもの・・・私が失ったのは声だけではなかった。もっと大切なものも、失っていたのだ。
　いつの頃からか、言葉を飲み込んで我慢してしまう癖・・・
　一生このまま無感動なのか・・・」

そんな彼女が出会ったのが式子内親王の歌です。

　　日に千度（ちたび）心は谷に投げ果てて
　　　　あるにもあらず過ぐる我が身は

彼女は内親王にのめりこみ、結局、「失っていた心も、心の痛覚も、完全に回復」して、ついに、声が出はじめたそうです。

あなたが心労から声を失ったのは、あなたの心の痛みを、あなたの体が受け止めたのでしょうか。それはあなたの、「一種の能力」ではないですか？
私の友人は、病的なほどの集中力の持ち主です。彼女の体力がそれを支えきれないのです。難病のきっかけを与えたのは彼女の親族ですが、そもそもの原因は、彼女の集中力なのではないか、とも思います。
私は彼女より体力があります。そして、集中力では、劣っています。
それでも、人生で何度かあった節目では、死線を越した、という実感があります。「奇跡」としか思えない体験も、何度か、しました。

あなたは、今、試練の中にいるのだと、思います。
あなたの集中力が、今は、あなたを痛めている
どうか、そこを、越せますように！

掲載ありがとうございます。何だか段々、解って来ました。自分一人で抱え込まないこと、誰かに話すことの大切さや心を開くことの意味などなど…少しづつですが。自分一人で怒らず、誰かに言えばスッキリするし。その人にぶつからずに済むし、憎まずに済む場合だってある。言わなきゃあ、話さなきゃあ！と思いました。腹に溜めず、表に出す♪気持ち良いですね!!

> マキさん、彼女に紹介してもらいたいですね。

私はきのう、彼女を見舞いました。不調だと聞いていました。ちらと、顔を見て、あいさつしただけで、あとは、仏間の花の水を替えたりして、辞去しました。

彼女は、私が身近な「しんどい身の上」の人のことを話すのを、いつも、親身になって、聞いてくれます。
きのうは、あなたの話をすることが、できませんでした。でも、訪問の往復に、あなたのことを、考えていましたよ。

あなたの直接の知り合いに、あなたに親身になってくれる人々があるんでしょ？　学校で、その人たちに会えるんですね？
それは、重要なキーだと思いますよ。

あなたのしんどさを、その人たちは、きちんと理解していますか？
その人たちに、具体的に何ができるかは、わかりません。誰もが、限界の中で生きています。
でも、「きちんと、わかってもらう」ことができたら、それ自体が、あなたの力になると思いますよ。

あきらめないで！
人間は、とても弱い。でも、同時に、とても強い。

今日、病院にいってきた。年末さいごのしんさつ。
もしお正月に具合がわるくなってしまったらどうしよう？？
と不安が一気につきあがってしまい、今日、とん服も
いつもより多めにもらってきました。
不安がつよくなると過呼吸で動けなくなってしまうし、
頭痛も目まいもしんぱいだ。
今日も眠れなくて、ずーっと起きている。
もう、いまはないけど幻聴も
またやってきたらいやだなあ・・・。と
おもうわたしです。
ビクビクうさぎになっています。
お正月は姪っ子がわたしを目当てにあそびにくる。
そんなとき、わたしが不安そうな顔してたら
姪もかわいそうだ。
お正月はなんとか、ごまかしごまかし過ごせるように
したいとおもいます。
みなさんも自分の病気はしんぱいですよね？
一人じゃありません。
わたしもそうだから。。
前を向いて歩ける・・そんな強さを
いつかもって前進できるようになりたいですね！！
また。病気とつきあいながら、生きていけるといいですよね。
つらいのはお互いさまですよーー！！

《仕事の件》２月末の契約まで頑張ります

　いつも頑張っていますが、暗礁に乗り上げています。上司への片思いが混じり、これまた話は面倒な事に。ＣＡＤの訂正の入力速度が遅く、彼に煙たがられているみたいです。気持ちが不安定になった時は、エリスパン・ザイレス錠を頓服。上司は忘年会でも私とは話さず、近くの人達と盛り上がっていました。オススメのＣＤを貸したけど、不発だったみたいで感想もなし。彼の高尚な趣味には合わなかったみたいです。
　その上同じ派遣の姐さんが、彼を気になっている様子（最近私への風あたりが強めなの）。ふはっ、、、不毛の恋はおさらばして、来年は「修羅の如く」仕事一本で行きますよ。ひとまず席替えしないかなぁ〜。今いる席は上司の前になので、姐さんに代われば機嫌が良くなるのでは。まぁ〜会社が派遣社員の為に、動くとは思えないけど。私は契約を途中解除されず、働ければいいのですから。朝礼で社員の輪に派遣は入れません。なので、近くまで行って聞き耳を立ててます。上司に気に入られず、契約更新がなくても、吸収できる事は何でもやります。


　今年も残すところ数日。大掃除・正月料理の練習・年賀状・仕事の復習・個人学習・・・やる事は沢山！　正直どこまで出来るが分かりません。エリスパン錠が出てるから、去年よりも落ちない気はします。それだけが唯一の救いです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　それでは・・・また！！来年書きます。

管理人様・皆様

お久しぶりです・・・ヒカルコです。
昨日、無事に「仕事収め」をして来ました。
仕事というよりは、社内の大掃除だったけど。
疲れがピークだったので、やっと連休！！という気持ちです。
話が長くなるから、ココからは箇条書きにしますね。


《薬の件》眠さが取れない

　ココ２週間ばかり、朝〜夕方まで眠いです。居眠りする程ではないけど体がフラフラ。アキネトンを飲んだけど、あんまりピンッと来ませんでした。瞼の痙攣はないけど光が眩しいです。視界がぼやっとした感じ？・・・何か変です。仕事に支障が出てないか、とても不安です。試しに今夜はセロクエル100ミリを飲まずに寝ます。・・・心配なので年明け早々に、病院へ行ってきます。



《結婚の件》「今のままで良い、無理はしなくていい」との事

　妙齢の私ですが気になるのは結婚。フリーの知り合いは、今月合コンで忙しかったみたいです。「自分から機会を遠ざけて、結婚相談所にでも入るの？」と、辛口の職場の女性（以下姐さん）に言われました。ははは、うん・・・そうじゃないよ。家族の高齢化問題・自分の病気と遺伝、結婚に前向きになれません。ひとまず出来るだけ仕事をして、技術を学び経済力をつけたいです。先生にも遺伝の確立は９％からそれ以上？、ハッキリした回答は頂けませんでした。遥か遠い夢かもしれませんが・・・結婚したいです。心が安定し優しい気持ちが持てたなら、自分の子供を抱きしめてみたい。躾としてちゃんと怒れ、甘えさせて上げる状態になれたなら・・・。それまではちょっと無理ですね。それより前に、人とお付き合いする可能性もないかぁ〜。二人よりも一人でいた方が、安全な場合もあるものです。

こんばんは、りんどうと申します。
たくさんの方からの気持ち、素敵なやり取りですね。

> 声が出ない、私はやはり掲示板しかないのでしょうか？

　しばらく、此処に来て、書いて見てはどうでしょうか？
その次に、声が出る様になったら、いのちの電話にでも、
電話して思いっきり、しゃべって見てはどうでしょうか？
良い人が、電話を取ってくれると、すごく楽しくおしゃべり
出来ます。運悪く嫌だなっと、思ったら。ありがとうござい
ました。って言って切ってしまいましょう。波長が合わない
人も居るので。順番に進んで、見てはいかがでしょうか？？

ふうさん、こんばんは！！


> こころの面ではすごーく幼稚なわたし。
> 治るって難しいけれど、みなさん一緒にがんばっていただけませんか？
> わたしも一生懸命、チカラになりたいです！！

私はふうさんと全く違う病気だし、病気にかかって、まだ５年。ふうさんの辛さは全く知ることはできません。
でも、病気が今よりよくなるように、私こそ、ふうさんと一緒にがんばらせてくださいね。

ふうさんの書き込みを読まれた方の多くも同じ気持ちだと思います。
あせらず、のんびりとお互いにがんばりましょうね（適当にね。がんばりすぎはいけないらしいよ）。

碓井先生に、読んでいただけるだけで幸いです。
最近、こんなことがありました。私は、年に２回(４月と１２月)雇用更新のパートですが、今回も２２日に辛うじて３月までの更新をいただきましたが、その時に２人のパートが並べられ…ある人から、人生の大先輩でもあり職場でも大先輩の方は“とても優秀であり、私は…”と注意され、その日の帰り会議室で３０分強、その翌月曜に休憩室、その翌日には廊下に呼ばれて…精神的にかなり負担となり、部署違いのこの人が目に入るだけで、言葉では言い表せない“怒りと憎しみ”が湧き出て来て、お正月休みに入った今でも怒りが収まりません。
普段なら、なんとか前向きに考えて気持ちを切り替えることが出来るのですが、４回で味わったこの人の表情や言葉、やり方には…どうしても絶対に許せない気持ちを抱かせるものでした。
単に頭に来たとかではなく本当に憎くなりました…。この人に対する憎しみで、自分のせっかくのお休みすら台無しにするのは、自分自身の気持ちの持ちようだとは解りきっていますが。
この人も、他の人から嫌な目に合わせられた(自分の仕事に指摘を受け、専門的係から事務的な係へ異動させられた)経験があり、常日頃あまり人とのコミュニケーションが上手くはないので、もちろん人への注意の仕方も…陰湿で気持ち悪い思いがしました。４度も、そういう感じで…注意された内容よりも、その気持ち悪さがどうにもトラウマになってしまいました。
昨日の仕事納めでは、隣でわざわざ鼻歌を歌ったり…普段から感情表現のあまり無い大人しい人なので、怒った時の普通では無い状態と陰湿さに気持ち悪くて仕方ありません。とても気持ち悪いのと、やり方に対する怒りとで気分が悪いです。

マキさん、ありがとうございます。
> あなたの痛みを、少し、私に、分けてくださいね。

あなたの言葉とてもうれしいです。
とてもうれしいです。


マキさん、彼女に紹介してもらいたいですね。



私は以前柔道の昇段試験で受け身が下手で、頭を強く畳みに打ちつけ一時期記憶を失いました。
そのとき、家のに帰って来るまで記憶が蘇らなかったのが、家で一番、怖い、恐ろしい、長男のことでした。
次男は大丈夫でしたが、長男の存在が分からないことが、ありました。

一番怖い、恐ろしい人のことって、何か障害が起きるんですね。

Y/Oさんありがとうございます。
主治医からはいつもあやふやに診断されます。
精神衰弱って診断されました。
まだ、はっきり言えないといわれました。
薬はデプロメール・デパス・リボトリールです。
私は薬がとても怖いので医者が持っているものと同様
な薬の辞書で全部調べます。
新しい薬には敏感で、副作用があれば、もう二度と飲みません。

現在の生活環境で私に合わないところは、はっきり言って、家族。
だから困っているんです。
家の中で家族と出会う苦しいです。
しんどいです。
動機が激しくなります。
フラフラします。


私の年齢からして家を出て自立できるんです。
どこか住み込みで働けばいいんですから。
でも、私は学校に行きたく、（専門学校）家にいなきゃいけないんです。学校を卒業して働くことが、私の夢です。
来春学校に戻りたい。

しんどいです。　


早く主治医にはっきり診断をして欲しいです。


自分が許せるようになりたいです。

前ここで「自分の心に水を」って言って頂きました。嬉しかったけど、まず、母がそんなの絶対許さない、って思ってしまいました。でも、これって人のせいにしてるよな〜。マザコン〜。葛藤。

>> あと、3日過ごせたらな・・・と思います。
> いつも、死を考えてしまいます。
> 家族は知らないんですが・・・学校の友達が今は支えてくれて今を生きています。
> 今、学校を休んでいるんで、戻りたいですね。

ともみさん、
学校のお友達が支えてくれていて良かったですね。
支えてくれる人が、１人でも居てくれると
私も乗り越えられたことの経験が多々あります。
でも、親としては情けなかったなあ・・・。
その時も私の友達や息子の恩師が支えて下さいました。
だから、親子で泣けたんだと思います。

ともみさんは学生さんなのね。
学生は国語・算数・英語だけじゃない、
教科や仲間の中で自分ってなあに、社会ってなあに、と
人とつるむ事を学ぶ時期でもあると思うんです。
（今だから、そう気づいて思うのですが・・・）
ほんとに、可愛いいのしし年を
お友達と、そしてあなたとここで出会った皆さんと
迎えましょうね。
あえて言うね・・・
「あなたにとり、よい年末年始をお過ごしください。」