心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 37434

ローズさん、ご案内ありがとうございます。
ぜひ、伺いたいと思います。
ご存知でしたら教えていただきたいのですが、事前の申し込みは
不要でしょうか？

りんどうさん、こんばんは。

>この件については、これで終わりにしてください。

了解しました。
嫌な思いをさせてしまってごめんなさいね。

こんにちは＜（＿＿）＞すみません。
ちょっと、感情的になりました。
反省して削除しました。

　この世の中で、一番怖いものは、イメージだと思っています。
父親の嫌なイメージに、悩まされている人は、多いと思います。
私は、そんな事はありません。心の中の子供を癒す事は、難しい
事なのかもしれません。でも、探したらひとつぐらい、良い思いでが、あるのですが・・・悪い事は、良く覚えているのに、良い事は、忘れてしまうのが、子供なのです。

　多くの人に愛されて、多くの親の愛情に満たされて、健康的
な家庭は、この世にたくさんあるのなら、それに越した事は、
無いのだけれど・・・そうたくさん存在しない様に、思います。
人の芝生は、青く見えると言います。足りない事には、良く気
が、付きますね。そして、足りているものには、気が付かない。
それが、人なんですね。ある事が当たり前だから・・・・・・

　また、ゆっくりお話しましょうね。何だかおかしな文章に
なっているのかもしれませんが、・・・・お許しくださいま
せ。この件については、これで終わりにしてください。

>
> こんばんは。
>
> 自分の話になってしまいますが、僕は学校で
>
> 今日はふたりからチョコレートをもらいまし
>
> た。
>
> 本命とか義理とか、そういう世間的なレッテ
>
> ルよりも、純粋な好意として貰ったのをとて
>
> も嬉しく感じました。
>
きゅーさん
「ご学友嬢」からのチョコは、
きっときゅーさんのお人柄や努力という
日常の姿勢をよくご存知のかたがたからと思いますよ！
純粋によかったですね。

仕事をしていて、よくひとりの世界に入ってしまって上司や同僚への配慮ができません。どのようにすればいいのでしょうか。

こんにちは。こちらのHPは１年前から見てましたが、掲示板の来るのは今日がはじめてです。これからちょくちょく悩みを相談させていただくかもしれません。どうぞ、皆様よろしくお願いします。私は３？才一人子供のいる主婦でございます。

私も、今まで仕事をよく変えてきてしまいました。
昔から人間関係が下手な人間です。もう３回ほど変えました。理由はまさしく人間関係の悩みからです。

今もバイトをしてます。人間関係より今は、環境の問題でまた「やめたい病」にかかっております。でも、今はやめてはいけない。もし、やめるときはこの職場、そしてみんなのことを好きになったときにしようと心に決めました。

１００パーセント好きになれる職場なんてそうそうありません。
どこにいても不満ってあるのです。
でも、不満に思っていることの裏側には少しでも感謝できることってあるんだと最近気がつきました。

実際そうするのは難しいことですが。。。。

働きたくても働けない人だっている。でも、私たちは働けているのです。そんなことに感謝を持ってもいいかもしれない。

うまくいえないけど、、、みみさん、仕事続けてみよう。

> 腫瘍のようちゃんと呼んで、私に何を伝えたいのか言い分を聴いてあげようと思います☆病って何かのメッセージを運んで来るように思います。

私も、そう思います。
大昔、すごく苦しかったころ、お腹に膿腫ができました。
悪性じゃなかったんですけどね、、、
（私が作ったんだー）と、思いましたよ。
漢方治療と、食生活の改善で、切らずに治すことができました。
（生き方変えないと、再発する）って、思って、、、
それが、人生の転機のはじまりでしたよ

数年前、どん底うつのころ、また別の場所に膿腫ができました。
これも、漢方治療で、治すことができました。

心って、すごいねー
体も、すごいねー
かけがえのない、自分の心と、自分の体、
仲良くつきあいたいねー

りんどうさん、こんにちは。

レスをしようとしたら、見つからない（泣）
下記、ずうずうしいことをお聞きしまして申し訳ありませんでした。

> > 人生の宿題が、終わらない・・・・時間も掛かるし、

実は、友人数人に父親の呪文に今でも悩まされ、その父親の亡霊に追われている人が数人いるのもので、ちょっと心配になってしまったのです。ごめんさなさいでした。

マキさん、こんにちは。

> このごろやっと、弱い自分が出せるようになり、
> そしたら、周囲がやさしくなり、、、
> それで、だんだん、素直になったら、
> さらに、だんだん、やさしくなって、、、、
> 生きていて、よかったー

ここ『また、また、また、私のことだーー！』です（笑）

他人に弱さを見せる、素直になるという事を教わらずに生きてきてしまったから、最初はどうすればいいのかわかりませんでしたっけ。蓋を開けてみれば、こんなに生き易かった。蓋を開けさせてくれた多くの友に感謝してます。

やしのみせっけんさん、ありがとうございます。

> 茶耶さんがあっての　お嬢さんなのだと思います。

私のような子供を増やさないために、日々頑張りたいと思います！

また、昨日は息子もいくつかチョコを頂いてきてとても嬉しそうでした。他人に好かれる喜び、他人を思う気持ちを一緒に味わいたいと思います。

みみさん、こんにちは、よろしくお願いします。

私が仕事を変わったときは誰にも相談しないで自分で決めました。両親の性格を自分なりに解かっているつもりでしたので、私の場合、なんと言われるかは言う前に既に予想が付きました。

私の両親も転職反対派で、仕事場または職業を変える事をまるで悪いことのように言う傾向があるんですよ。根性がない奴はどこへ行ってもダメ！だとか言って。
親の言う事を聞かなかったので、私の通ってきた道はイバラの道でしたけど、いい経験を積んだ、と、思うようにしていますので、それはそれでよかったのだと思います。
（なんか、やせ我慢に聞こえますね。）

どっちにしろ、親に相談しないで自分で決めてきてよかったと思います。実際に仕事をするのは自分なんだし、自分自身が何が好きか、何が嫌いか、何をやってみたいか、自分なりに、多少なりとも進む方向がみえているのなら〜その方向に進んでも悪いとは思いませんが。

私は自分に合う仕事、または自分がやりがいを感じられる仕事、が見つかるまでどんどん新しい職場を求めていけばいい〜という考えです。ですから、無責任にも「そうよぉ〜、嫌いなところに我慢してしがみついている事なんてないわよ〜」と、うっかりいってしまいそうです。

私が高校を卒業してすぐに仕事をしました。運良く好きな仕事でした。本当はその道でも何十年も経てば職人並みに成れたかもしれません。
でも、私は若かった〜外の空気も吸ってみたかった、世間にも触れてみたかった、旅行もしてみたかった。
そういう気持ちを満たすために仕事を辞めました。
正しかったのか、間違っていたのか〜？
今は、それは、もうどうでもいい事なんです。
自分独りで、厳しい事も沢山あったけど〜まあ、それで鍛えられたと思う様にしています、から、後悔はしていません。
（やっぱりやせ我慢に聞こえますね。）

とにかく、
仕事は毎日の生活の一部、だから程よく無理なく楽しくやっていきたいですよね〜。
みみさんがいい職場に巡りあえて人生を楽しんで行く事が出来ますように、応援しますね。

あ〜よかったです！
これで今日は私もゆっくり、ぐっすり寝れます〜！
健康ってありがたいですよね。
ローズさんもどうぞ沢山寝てください。
私は早速寝かせていただきます。
グーグー　・・・

マキさん、きゅーさん、バッハさん、そしてやしのみせっけんさん、すべての読者の皆様、検査結果を共に喜んで下さった方々に、改めて感謝を捧げます�､有難うございます。腫瘍自体はあるので気長に付き合おうと思います。腫瘍のようちゃんと呼んで、私に何を伝えたいのか言い分を聴いてあげようと思います☆病って何かのメッセージを運んで来るように思います。今年のテーマは、聴くことなので、かたくなな自分の心を開いて、毎日の出会い、出来事を通して運ばれるあらゆるメッセージに耳を澄ましたいです○本当に有難うございました�､

よかったです。　まずは体をお大事に。

水谷先生　有名になりすぎてしまったけど　
活動はすばらしいとおもいますね。
みかんの話　思い出されます。

こんにちは、今日は、寒い朝でした。春の嵐は、何を私に
与えてくれたのでしょうか？答えがでません。

> 春の嵐はいつか去り春が来て、また寒い冬が来ます・・・
> 私は今が我慢どきでしょうか、みなさんと暖かい春の日を迎えたいです。

　こんなに、前向きな気持ちになれて、良かったですね。

　Y/oさんの事ですが、・・・・色々と思う所があったのでは、
ないでしょうか？私も何処かで、あの方の気持ちが、分かります
明日は、病院です。先生に叱られそうです。（T_T）決して叱ったりされませんが・・・・鋭い意見に、涙しそうです。寝不足も、
体のコンディションもすべて、先生の手には、分かってしまうので、悪いものは、どうしようも、ないのですが・・・・リンパ腺が、非常に痛いので、相談しようかと、思っています。弱っている。のは、重々分かっているのですが・・・・どうしても、関係してきそうで・・・・悩めます。と、書いて明日は、元気で帰ってくるかもしれませんし・・・・回復に努めましょうね。

私も　ちょっと　体調が優れなくて
昨日　今日と寝込んでいます。
来月から　また決算が始まりますので
体を休めておこうと思います。

当面の引継も終わったことですし、

みみさん　おはようございます。

やめてしまうのも　人生・・・。やめないでどうしたら
少しでも仕事が楽しくなれるか　考えるのも　また人生・・・。
やめる　やめないは自分の人生だし　それはみみさんの考えで
決められたらいいです。

しかし　
世間の目は　「今の仕事　いやになったからやめます」
という人に「信頼」というものを付けてくれません。
「仕事を任せる」ということはそういう信頼があってこそ
成り立つということを　しっかり覚えておきましょう。

そんな逆風に　次の職場でみみさん　「なにくそ頑張って
みせる」という気力で立ち向かえるならやってみることも
いいでしょうね。
もし次の職場で　「いやなことがあったらやめる」ようでは
困りますよ。それこそ「やっぱり　そうだったか」といわれ
てしまいますよ

次の職場のことを　徹底的に調べてからでも　遅くはあり
ませんよ。
　よその家は明るくみえるものですが　そこにはみえない
ものがあるということも覚えておきましょう。

あたしゎ今の仕事は自分に合ってないと思います。もともとやりたくて就いた仕事でもないし…。今はやっていて楽しいと思うことがなく、毎日のようにイライラしてしまいます。先輩は働かないのに注意してくる、客のワガママがムカつく!!自己中ばかりの従業員。自分ばかり嫌な仕事を回されてるような気もします。他にやりたいなぁって仕事も見つかって、周りは「今の仕事辞めちゃえば」って言うけど、両親だけは何回相談しても「絶対に辞めるな」と言います。親の言うとおりにするべきなのか？でも自分の人生だし自分が嫌だから…。もう限界なんです!!あたしゎもうちょっとこの仕事に耐えるべきなのでしょうか？

こんばんは。

自分の話になってしまいますが、僕は学校で

今日はふたりからチョコレートをもらいまし

た。

本命とか義理とか、そういう世間的なレッテ

ルよりも、純粋な好意として貰ったのをとて

も嬉しく感じました。

きっと、まこまこさんにチョコを頂いた方も

同じように感じられたのではないでしょうか。

恋愛に直接絡んでいるので、前はしんどいイ

ベントだな、と思っていましたが、今では素

敵だと思います。

　やしのみせっけんさん、優しいお言葉ありがとうございます。

＜（＿＿）＞　正直すごくしんどいです。猫の体当たりの愛情？

には、泣かされます。普通の猫の３倍ほど、手が掛かります・・

嘘ではありません。ごはんが、ほしいと「ごはん」と泣きます。

友達が、電話で聞いて感動します。寝てると腰は痛いし・・・・

家事は、進まないし・・・猫は、心配もするんですね。手を舐め

たりしてくれます。ご褒美チョコレートにも、手が出せません。

（T_T)　お気持ちありがたく、読ませていただきました。

　感謝です。ありがとうございました。すぐに元気になると、

思います。

二月二十八日○午後六時四十五分から八時半まで○東京JR四ツ谷駅前、聖イグナチオ教会主聖堂にて○水谷修氏による講演○テーマ、子供を救え！夜回り先生からのメッセージ○御興味のある方はどうぞお出かけください。

(^o^)

おめでとうございます。

何よりです。

おそらく、知らず知らずのうちに気にかけていらっ

しゃったことと思います。

これで、落ち着いて心を休めることがおできになり

ますね。

今日はバレンタイン。
私たちの言葉を日夜読んで、公開してくださる碓井先生と
ここでお話しあえる皆さんに
感謝の心を贈らせて下さい。

ちなみに
夫と息子、親兄弟、
多忙や病にある親族にもありがとうやお疲れ様の気持ちを
個々にあわせ贈りました。

ささやかな安価ものでも
そうした想いを喜んで受け取ってくれる人がいるのは
幸せです。
恋愛とはまた違います。

ちなみに・・・息子は学校のお嬢様方からは
「俺にチョコくれる物好きがいるわけないじゃん。」（がくっ）
また、職場では娘さんが「ママ、チョコとかすの手伝って！」
いよいよこの子も・・・と期待したママさん先生、
なんと「女の子同士で手作りチョコ交換する｛友チョコ｝よ。」
とお嬢様に言われ、こちらもがくっ。
でも私も中１の時、
女の子同士で豪華な市販チョコ交換しあいました。
今じゃ「友チョコ」っていうんですね。

私からは「こころの感謝チョコ」をお贈りします。

りんどうさん　こんにちは。

私のいるところも雨でした。寒い一日で、今日は戸棚の整理をしました。

いらないものがいつの間にかたまってごちゃごちゃ。だから　思い切って整理しました。

バレンタインデーなので　普段食べないようなチョコも食べてみました。（＾ｖ＾）

雨の降る日はまだまだ寒いです。


どうぞ　お体を大切になさってください。

茶耶さん　こんにちは。

茶耶さんのお嬢さんがたくさんの方々に好かれることは　きっと　茶耶さんのご苦労やそれを乗り越えるための努力が実を結んだような気がします。

茶耶さんがあっての　お嬢さんなのだと思います。

ローズさん、よかったー！

良かったです（＾０＾）

> 正確には私が父のDVで人間嫌いになり家庭内で頑張りすぎて身も心もへとへとになり、学校では誰にも心を開かなかったら友達も先生も私を理解できず逆に誤解されまくり結果誰もこっちを向いてくれなかった訳ですけどね。

また、また、また、私のことだーー！
「ハリセンボン」が、他人と思えなかった、、、、
このごろやっと、弱い自分が出せるようになり、
そしたら、周囲がやさしくなり、、、
それで、だんだん、素直になったら、
さらに、だんだん、やさしくなって、、、、
生きていて、よかったー

> 心配していた腫瘍は良性で観察を続けることになりました。細胞診にも癌の再発はなく大丈夫との事。

おめでとう！！！！！
わーい！！！！！
私も、安心して、がっくりしそう（ハッハッハ！）

でも、「要観察」の身なんだから、横着しないでねー

今日はCTと血液と細胞の検査結果を聴きました。心配していた腫瘍は良性で観察を続けることになりました。細胞診にも癌の再発はなく大丈夫との事。ほっとしました。手術とか入院にならず助かりました○心配して下さった方達にこの場を借りてお礼をさせて、あ、間違えちゃった！お礼を言わせて頂きます。有難うございました�､自分では心配してないつもりでしたが大丈夫と分かった時点でがっくり来てしまいました。健康って有難いですね。でも、病気は有難うと思う/言う機会を沢山くれますね○今日は雨。私の心にも、癒しの慈雨が降りました○感謝○

びびさん、こんばんは。

お元気そうで何よりです。
傷の方も順調に回復しているようで何より何よりです。

膝の回復には、カマボコが良いそうですよ！

以前、箱根マラソンの主治医？の先生がTVで言っていました。
毎日、カマボコを5切れ食べると、膝の軟骨？の回復に良いそうです。一度お試しになってみてね！

りんどうさん、はじめまして！でしたでしょうか？
こんばんわ。

今日は、またりと雨が降り続き、良いお天気でした（笑）
私にとっての雨は、休憩日！洗濯しなくて済むも〜ん。
こういう日は私も猫と昼ね三昧です。
いつも頑張ってるんだもの、そのくらいいいじゃ〜ん♪です。

> 人生の宿題が、終わらない・・・・時間も掛かるし、

宿題？興味魅かれますね。
差し支えなければ、その宿題の内容を教えていただけないでしょうか？

>花

一輪でもテーブルの上にあると癒されますよね。
私も昨日、自分の為にピンクのチューリップを買ってきて花瓶にさしました。雨露にぬれていたらもっと素敵だろうなと思って、霧吹きで水を噴いてみました。ピンクの花びらの一滴のしずくが心に染みました。

茶那さん、りんどうさん、ありがとうございます！
昨日病院へ行ってきました、縫う寸前のひざの傷口も何とか再生、あらためて人間ってすごいな・・とちゃんと回復するんだ、
あとはひざの骨折です、私にとっての今ライバルは、階段！

1歩ずつですが前へ進んでいます、掲示板で何かあったのですか？
PCは便利ですが私も別のサイトで励ましたつもりが
「お前！うぜえ！死ね！」と書き込まれた事があります、少々傷つきましたが、後からすみませんでしたと書き込みがありました。

いろんなかたがいるから沢山の意見も聞けるし、励まされ涙するし・・・10人10色でいいと私は思うのですが・・・

Y/Oさんのするどい意見もとっても参考だったのに・・・行かないで！

春の嵐はいつか去り春が来て、また寒い冬が来ます・・・
私は今が我慢どきでしょうか、みなさんと暖かい春の日を迎えたいです。

皆様こんにちは。

今日はバレンタインデーですね。おばさんの私にはもう関係ないですけど（笑）それでも夫は私から貰いたがる。男っていつまでたっても可笑しな生き物ですね。

さて、娘は今日、お世話になった先生方にチョコレートを差し上げるために、大きな紙袋を肩にかけて登校しました。計算したらざっと10人ほど。

校長、教頭、担任、部活顧問、各学科で目に掛けてくれている諸先生方です。（女教師含む）
なぜ校長まで？とお思いでしょうが、この校長は生徒思いで、なるべく生徒の目線で考えられるよう、日々、心がけてくださっている良い人なのだそうです。
多くの生徒がこの校長の事が大好きで休み時間になると一緒に写メを撮るほどの人気者。

私は娘が羨ましい。

誰からも仲良くされ、先生から特別目に掛けて貰っている。

私は・・学生時代、誰にも目をかけてもらえませんでした。
正確には私が父のDVで人間嫌いになり家庭内で頑張りすぎて身も心もへとへとになり、学校では誰にも心を開かなかったら友達も先生も私を理解できず逆に誤解されまくり結果誰もこっちを向いてくれなかった訳ですけどね。

私は今、娘を通して学生時代の寂しかった思い出を塗り直しています。

　今日は、すごい雨が降っていて、何処かいまの私の気持ちの

様です。人生の宿題が、終わらない・・・・時間も掛かるし、

手間も必要とする。そう苦にしなくても、大丈夫だと言ってわ

れても・・・・気にかかる・・・・少し、体調が良くなったの

に、猫とお昼寝　怠けている。病気は、そんなに、簡単に退散

してくれない。時を待つのみである。時間は、嫌な事を思い出す

ばかりでもない。今日は、花を飾っている。心にご褒美を・・・

くだらない書き込みを、読んで頂いてありがとうございました。

だんだん、あなたの人柄がわかってきた気がする
あなたは、苦しんでいる人だけど、それだけじゃない
素敵な人でもありますね

自分の幸せを目指して
友だちを大事にしながら
進もうね
私も、旅の途上ですよ

そっかぁ　よかったね。
まずは一安心(smile)

少しでも勉強の環境　整えるといいね。

続きです。



スピカさんのお立場からしてみれば、妹の行動は許せない！と思います。そのお気持ちは私もよくわかります。がしかし、もし一歩間違っていたら、才能が逆だったら？妹さんの今の状況がスピカさんだったかも知れないのです。

実は、私にも姉がいます。子供時代、親の愛を独り占めしてしまう何でも出来た姉が思春期で発病したお陰で？私は大事に至らなくてすみました。そんな私はスピカさんと同じくイイコになって親孝行を頑張りました。子供の時は姉を妬んでいた私ですが、今では姉が私の辛さまで背負ってしまった（発病）と思うと、申し訳ない気持ちで一杯です。

別の方のサイトですが、渋谷のバラバラ事件について、コメントしてしていますので、もしよろしかったら読んでみてください。
お二人の見えなかった部分が見えてくるかもしれませんよ♪
http://mkwy.blog71.fc2.com/blog-entry-150.html

スピカさん、はじめまして。

書き込み、読みました。
貴女も妹さんも、同じくらい辛い生き方をしていると感じます。
ただ、二人とも対極の辛さ・行動になっているので同じように辛いという事をお互いに気がついていないだけだと思います。

碓井先生のサイトにも書かれていますが、子供はいつでも親に一番愛されたい！兄弟皆平等では嫌なのです。ですから、いつでもどこでもあらゆる手段（自分の才能）を駆使して、親の愛を全て独り占めしようと何が何でも頑張ります。もちろん、頑張る本人達にはその自覚がありません。

まず、妹さんですが、多大なる親の期待に答えようと（貴女から親の愛をとりあげるために）死にもの狂いでバレーに打ち込みました。でも、バレーが好きだからバレーをしていた訳じゃなかった為に我慢に我慢を重ねていました。それがある日突然プチ！と張り詰めていた糸がキレてしまったのです。いわゆる燃えつき症候群ですね。多くは通常、思春期〜でそれが起こります。
身も心も燃え尽きてしまうほど妹さんは親の愛を独り占めしたかったのです。また、親からのプレッシャーに毎日毎日自分が潰されそうになっていたことでしょう。

次にスピカさんです。双子といえ、お姉ちゃん！という無言の圧力に良く耐えてこられた思います。スピカさんは妹さんと違い、親の言うとおりのイイコになって親の愛を独り占めにしようとしました。もちろんこちらも無自覚ですよ。自分の意思を長年押し殺し相手を思い頑張ったスピカさんも、お辛かったことでしょう。辛い種類は違うけど、妹さんと同じですよね？

でも、どう見ても妹さんの方が、親の愛を独り占めしていたと感じていることでしょう。しかも、妹さんは今度は燃え尽きて退行してスピカさんの対極の悪い子になって親の愛を独り占めにしようとしています。しかも、大切な親に悪たれをつく！妹さんはまるで、渋谷の妹バラバラ事件の被害者のようですね。

続きます。

レスありがとうございます。お返事遅れてすいません。
＞時効がまだなら、とっつかまえて、
＞せざーるさんと同じ思いをさせたいです。
＞せざーるさんが受けた事と、同じ事でもしなければ、
＞そいつらには分らない。
＞そういう更生方法をとったらどうでしょうか。

そうですね。ほんとに仕返しをしてやりたいと何度も
思いました。けどもう随分時間が経っているので、
無理っぽいです。せめて、今の子たちには、
死んでほしくないです。いまはまだ繋がらなくても。
アドバイスしてくれてありがとうございました。

雪さんのせいではないよ。
行ってしまうことはとても残念だよね・

Ｙ／Ｏさん　こんにちは。まだ読んでくださっているでしょうか。

書き込みを読ませていただきました。きっと　たくさん悩まれたことと思います。考えた末にお決めになったことなのでしょう。

私は一つあなたにお礼を言い忘れていたものですから　書き込みをしました。
以前、「相手はあなたがどれほど待っていたか気がついていないのかもしれない。また、待つという時間感覚も人によって違う。相手なりの事情もあるかもしれないのに　あなたはその人を自分の頭の中でイメージしてしまっている。」と、お返事を頂いたことがありました。

去年の暮れです。

私は　確かにそうだと思い　その方に手紙で自分の気持ちを伝えました。そのことは　互いの誤解や思い込みを訂正するのにきっと有効だったと思っています。

あなたの書き込みで考えがまとまったのです。
あの時はありがとうございました。

もっと早くにそう書き込めばよかったのですが　書くのが照れくさかったです。手紙を出した相手は夫ではないので　私は　そのことに触れるのが気恥ずかしかったのです。

Ｙ／Ｏさんのご病状が　少しでもよくなりますよう　お祈りしています。

スピカさん、こんばんは！
抑えていた気持ちをかきこんで、スッキリされましたか？小さいころからずっと抑えていた感情ですから、そうとう辛かったでしょうね。

親に迷惑をかけたくない。恩返しをしたい、という気持ち。親不孝者の私から見たら尊敬に値するような…。
妹さんのことを認めたくない。小さいころからいろいろと比較されてきましたからね。そういうこともあるでしょうね。
もしかしたら、妹さんもスピカさんと比較されたり、バレー漬けの生活で疲れたのかもしれない。

また、吐き出したいことがあったら書き込んでくださいね。
励ましにも何にもならない書き込み、ごめんなさい。

こんにちは。

> とても私の行動で傷ついたの？

そんなこと、ないと思いますよ。
雪さんのせいではないと、思いますよ。

私さえよい子でいれば　丸く納まる。

・・・なんだか　「私さえ我慢すれば　丸く納まる」のようで痛々しくも感じます。

自分で得心したよい子ならば　よいけれど、周囲の評価を気にして　誰かの望むとおりに生きようとするよい子は　かなりつらい。

生きているのもつらくなるでしょう。

形はどうあれ　誰かの望むとおりにいきることは　苦しいです。
たとえ　「エリート」と呼ばれる身であっても、です。

言われても仕方がないことです。





母から母屋で住むことの許可がでました。
今日から掃除を始めました。

ＹＯさま
行ってしまうの？とても私の行動で傷ついたの？
捨てないでね、お願い。

Y/O.さん、おひさしぶりです。

先日は就職面接についてのアドバイスあり

がとうございました。

おかげさまで採用が決まりました。

とても感謝しています。

さて、Y/O.さんの書き込みを拝見しました

が、とても筋の通った論理的な対策の立て

方だと感じました。

おっしゃるように、うまくいかない時には

休憩されても良いし、もっと目的に合った

掲示板に移動されるのもよろしいかと思い

ます。

ひとつの掲示板しか利用できないわけでも

ありませんので、当面は中止されても、ま

た気が向かれたら書き込みをされれば良い

と思います。

気が向かれなかったら、書き込みしなけれ

ば良いと思います。

また、この掲示板の中でも、違った参加の

仕方もあるはずです。病気の話をしなくて

も構わないわけですし、誰かにレスをしな

ければならないわけでもないのです。

いずれにしても、Y/O.さんの思うようにさ

れるのが一番良いと思います。

そして、Y/O.さんの症状が軽くなるようお

祈りしています。

＞そんな教師と生徒・園児の繋がりが、現代の悲しい事件を
＞食い止める役目もできたら幸せです。

そうなんです。
　卒業・卒園しても　
　かなしいこと　いやなこと　楽しいことを　何らかの形で
　話し合えるような先生であってほしいです。

　親とは違う　友達とも違う　そうかといって在校時の
　関係とも違うなんとも不思議な関係のなかで　いろいろ
　相談できることは　本当にありがたい関係ですよね。
　保育園から就職までの間に　そういう先生に何人出会えるか
　それって結構大事なことなのですよね。

　まこまこさんの思いが　園児たちに伝わって
　いつか　会いにきてくれるように思い出を
　作ってゆけるように　頑張ってくださいね。

まこまこさん、こんばんは。

丁寧なお返事ありがとうございます。

とても嬉しく思います。

そして、良い挨拶のアイディアを頂きました。

これから就職する病院は、僕の未熟な点をき

ちんと聞いてくださった上で採用してくださ

いました。

ですから、僕は今未熟なことを認めつつ、毎

日成長していけるよう頑張っていきたいと思

っています。

そんな自分の気持ちをうまく言い表せるよう

な挨拶ができたら、きっと良いなと思いまし

た。

本当にありがとうございます。

今回、採用通知の翌日にとても辛いことが連

続で起こったのも、何かの巡り合わせかも知

れません。

これも神様からの贈り物かな、と思います。

なんとか良い方向につなげていけるよう考え

ていきたいです。

本当にありがとうございました。

雪さんが　自分でそういう雰囲気を醸し出しているからこそ
皆が　親しみの気持ちで名前を呼んでいるのですよ。

「ありがとう」といえる気持ち　すごく気持ちがいいでしょう。
すがすがしい気持ちになれるでしょう。
そういう風に　自分が気持ちがよくなるように生きられるよう
にしていこうね。

Y/O.さんへ　（もう見て頂けないかもしれませんが）

Y/O.さんと同じ障碍を持つ息子の母です。この障碍を持った人の生き難さや誤解（理解されない）されてしまう辛さは息子を通して、親としてだけじゃなく客観的に見てきて感じていることでもあります。今、Y/O.さんに伝えたいのは、こういうやりとりから相手も自分自身も責めない方がよいということです。物事の白黒ハッキリさせたい気持ちはわかりますが、どちらかという判断だけでは無くてグレーゾーンもあり(^^ゞっていう考え方をしていくと、生きることが少しは楽になると思うんです・・・
たとえ障碍を持っていなくても対人関係は難しいものですよね。
こういう掲示板などのネットの世界では、相手の顔も表情も分からないし、文字だけで相手の伝えたい事を理解することは、お互いに困難だと思います。
そして、書き込む一人一人の家庭環境や生い立ちも違うわけだし、もちろん性格や考え方も違って当たり前だと思うんです。十人十色、十人居れば十通りの考え方に出逢えると思っていれば、どんな事を言われたって腹が立ったり自分が傷ついたりしなくて済むのではないでしょうか...^^;
いろいろな人に出会って、自分にとって必要なことは学んで、不必要だと思ったら自分の中（気持ち）でスルーする・・・そうしていけば、もっと気持ちの上で楽になると思うんです。
生意気だとお感じになられたらごめんなさい。
できることなら、このような書き込みも自分自身の気持ちの中で整理するだけに留めて置けたらいいなぁと個人的には思いました。(*^_^*)


> 治療に関して今後のアクションを変更
> ・「船頭多くして船、山に登る」の喩えがあり舵取り役は主治医とする
> ・船頭が進路を間違えた時のチェックが出来ないのでセカンドオピニオンの医師でダブルチェックして進路ミスの方向転換を図る
> ・ここの掲示板利用が自分にとって回復の妨げになっている部分があるのでスレもレスも当面やめる
> ・更新が頻繁にあり利用規約がしっかりしていて管理人が頻繁に書き込みして荒らしのない「アスペルガーの館の掲示板」という疾病を特化したものを利用する。

そして私は親に進められた大学へ妹はスカウトのあった大学へ入学しました。妹はバレーに苦痛を感じていたのか入学式当日ヒステリーを起こし入学してからはその性格からか友人関係に恵まれず辞めたいというようになりました。妹は学校へ行かず夜のバイトをするようになりました。自殺もほのめかしていました。誰からも必要とされてないと言い話を聞こうとしない妹が私は人間として嫌い。妹は才能があって認められて求められて与えられてただ我侭になって自分だけが不幸な面をして私だって苦しかったし寂しかったのに誰にも必要とされない、特別な能力もない一般平凡で才能ある妹と比べられて生きてきた私を、妹は自己中な生き方だと批判しました。既に私は自分という存在に魅力がなく興味もありませんでした。誰かに必要とされる、趣味の世界で生きるのは楽しかった。妹はドロップアウトした人間の集まった職場で学んだと言い張りますが私はマイナス面しか見えないので、そう言うと冷めた目で、見られます。私がどれだけ語っても、妹は一歩引いたところで冷めた目でしか聞きません。親は私たちに自分たちで決めて行動しろといいますが、私はマニュアル通りにしか生きることが出来ない人間なので、誰かに言われたことしか出来ません。流された生き方、受動的な生き方でなんとなく生きてるだけです。でも大切なお金を出して学校に行かせてくれている親には感謝の気持ちでいっぱいです。一時期嫌いな時期もありましたが、今は違う。私は幼くない。妹は何時までたっても私可愛そうな子供のまま。やりたい事をする、親に「お前が死ね」とも言う。「殺す価値もない」とも。私は妹が生きる価値のある人間だとは思えない。ましてや親にそんな口の聞き方をする権利なんてない。そう言えばきっとまた殴られる。私はそれを口にするのも、何か行動するのも何もかもが面倒くさいのです。でも、親には楽にいきて欲しいと思う。私の夢は「一著前に稼いで親を旅行に行かせること」と「親にお金を返す事」。私なんかのために出してくれた学費を返したい。親が幸せならそれでいい。でも妹は認めたくない。自分だけが不幸だとか他人が全部悪いという考えの人間は嫌。だけど私はそれを誰にもいえない。私は明るくてお調子者でなくてはいけない。親に心配をかけさせたら駄目なんです親が泣く姿を見たくない。私がいい子でいれば親は安心していられるので。長々失礼しました。

こんにちは、初めましてスピカと申します。
何だか色々ありすぎて、どこにも吐き出すことが出来なくて此処へたどり着きました。
私には双子の妹がいます。二卵性なのでぜんぜん似てませんが、二人そろって今大学一年です。妹は身長も高く、スポーツが得意でした。両親もバレー選手であった為小学生からバレーを始めました。
妹は中学に入ってからもずっとバレーを続けました。中三の頃、県選抜の代表に選ばれ強化選手になりました。その頃から両親付きっ切りで練習に通ったり休みの日は試合だったりで高校に入ってからは毎日そんな感じになりました。
妹は才能があったので、高校も大学も、ほぼスカウト状態で入学しました。
家族そろっての食卓では妹の学校の話だとか部活、バレーの事ばかりでした。
わたしは中学で吹奏楽、高校ではその高校が全国レベルだったギタマン部に入部し、
それなりに青春を謳歌していました。ただ、文化祭やコンクール、全国大会は大抵妹の試合が重なっていて
親が見に来てくれたのは高３の最後の全国大会だけでした。
私は精神的に幼かったので、親や妹の関係ない学校生活
特に部活には来て欲しくなかったのです。

> ・ここの掲示板利用が自分にとって回復の妨げになっている部分があるのでスレもレスも当面やめる

ここから居なくなるんですか？
当面っていつまでですか？
私も一緒にやめたいです。

こんにちは、最後になるのかしら？
ご自分で決めたのならそれもよいでしょう。
でも私、ここでお会いして、色々な事が、あった事
決して無駄では無いと思います。正直、ドッキとする
様なレスがありました。真実は、劇薬うそは常備薬と
言う言葉が、あります。分析して事実をしてきするの
は、言わば劇薬を、使う事だと思います。劇薬は使用
が、難しいですね。嘘ばかりでも、こまりものですが
言葉の使い分けを、ちょっと間違っただけだと、思う
のですが、・・・・次の場所で、間違わない様に・・

> ・ここの掲示板利用が自分にとって回復の妨げになっている部分があるのでスレもレスも当面やめる
> ・更新が頻繁にあり利用規約がしっかりしていて管理人が頻繁に書き込みして荒らしのない「アスペルガーの館の掲示板」という疾病を特化したものを利用する。
　
　次の掲示板で、あなたにとって、有益な事がある事をお祈り
しています。また、お会いできる様な気がします。そうあって
ほしいのかもしれません。

ラジオはコメディアンさん、こんにちは。
暖かいお返事ありがとうございます。
確かに私は思い込みが激しすぎるところがあって、毎回それで空回ってしまうんですよ。
これから仕事をどうするかはまだ決めきれないんですが、ここに書かせていただいて少しスッキリしました。
（意味不明なことを書いてしまって申し訳ないですが･･･）
取り敢えずこれからどうするか考えながらもう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

今回　私が思ったのは　雪さんへのレス37164が
すごく厳しいということです。
たしかに　Y/Oさんがあのレスで言おうと
されたことは　分かります。
私もそういう風に書いた事がありますから
「親も人の子　間違えもするし矛盾したことをすると・・・。」

しかし　あの時点で　
＞自分がやれることは自分を変えることだけです。
と書かれていることは

Y/Oさんご自身が　茶耶さんの雪さんへのレスが厳しいと
指摘になった
＞hedoさんにあまり厳しいことは書かないで下さいね。
以下の文　特に
＞「自助でなんとかしろ」とお尻を叩いてることに等しく
＞「鬱病」患者に無理解な人がよくしてしまう行為です。
と　お書きになっているのと同じ、まさに自助で変えるしか
ないこと,お尻を叩いていることと同じになってしまうと
私は思いました。

＞私はY/Oさんのほうが　きびしいなぁと思います。
と書いたのはそれだけの理由です。
ほかに何もありません。

雪さんやともみさん　きゅーさん　ぴぴさん
といった方たち　あるいはこれからも多く訪れるであろう
方々が少しでも気軽に書き込める雰囲気を作りませんか？

そのなかで　Y/Oさんも一緒に言葉というものの難しさを
再度認識しわきまえ　少しでも優しく包み込むように書いてゆく
訓練をしたらいいと思います。

自分を変えるとは　決して自分を卑屈な考え方に変えるのでは
なく　少しでも明るいほうへ　過去よりも未来へ目を向けられ
るようにすることと思います。

りんどうさんやローズさん　茶耶さんそして私も
Y/Oさんの博識には　すごいなぁと思っていることは
確かなのです。

＞自分のしたことが誤解され怒られ過剰反応だと指摘される。
私は自分としては　誤解したつもりはありません。
まして　怒ったつもりもありませんよ。

ただ　雪さんが悲しまれるようなレスになってしまった37164
に対して　ちょっとこれは違うよと思ったことだけは
確かです。雪さんの気持ちを　もう少し汲んであげてほしかった
のです。

ただ　それだけです。

どう書いたらいいのか分からなくて　
書いては消し書いては消ししていたもので、
今まで控えていました。すみません。

治療に関して今後のアクションを変更
・「船頭多くして船、山に登る」の喩えがあり舵取り役は主治医とする
・船頭が進路を間違えた時のチェックが出来ないのでセカンドオピニオンの医師でダブルチェックして進路ミスの方向転換を図る
・ここの掲示板利用が自分にとって回復の妨げになっている部分があるのでスレもレスも当面やめる
・更新が頻繁にあり利用規約がしっかりしていて管理人が頻繁に書き込みして荒らしのない「アスペルガーの館の掲示板」という疾病を特化したものを利用する。

> 私傲慢な患者かも☆

あらっ↑　本当に謙虚になっちゃったんですか？
謙虚には早い歳のような気がしますが…
ローズさんがそう決めたのなら、それでいいと思います。

ローズさんが傲慢なら、私は超々傲慢人間です。
私のような患者ばかりなら、
ポンちゃんの病院はかんこ鳥ですね。　
ローズさんのような優しい患者さんでよかったですよ。

愛のある厳しい言葉も、反省する人も傲慢じゃないです。
ただ、精神のプロの方が、
患者の心をグサってナイフで刺してどうしましょう。
って思って厳しく書きました。

私は、医師としての経験を積まれると同時に、柔軟さや優しさを
備える事が名医だと思っています。

私は医師や病院に、少しでも傲慢を感じたら、
２度と行きません。
これは私の、医師や病院に対するものさしです。

そのかわり、傲慢医師が担当で１０年生きられるものを、
やさしい医師が担当で２年しか生きられなくても良いって
考えです。（しかし、いざとなったらどうでしょうかねえ？）

ありがとうなんて言われたりする事や素敵とか言われる事が…
初め私の事なのって戸惑った。お礼も言われた事ないし、素敵より豚とか否定的な言葉で言われる事がほとんどだから…
名前を呼んでくれてありがとうございます。
お礼を言ってくれたり肯定してくれてありがとうございます。
私という存在を認めてくれてありがとうございます。
三連休独りぽっちで帰ってきたら渋滞だったとかで、八つ当たりされていたから、落ち込んでました。でも
ありがとう。名前呼んでくれて。

主治医から現在精神疾患の人が集まる掲示板を利用していると話をしたら
避けた方があなたの場合は良いといわれた

理由は下記の通り

・精神疾患の病名は多岐に渡り、書き込みされている人が抱えている病気以外の知識は
　専門科医ではないので正しい知識を調査せず素人考えで推測したり断定する可能性がある
・専門科医でも書かれている情報だけでしか推測出来ないので回答に責任が持てない
　（Ｄｒ林のこころと脳の相談室でも、
　　限られた情報なので「恐らく」とか言ってけして断定していない）
・主治医は患者の置かれている職場環境や家庭環境を見て体験したわけではない
　だから患者からの情報がたよりで、場合によっては適切な診断が出来ない
・掲示板利用にはプラスの面とマイナスの面がある。
　スレに書いてあることは楽しいことはなく病気の話
　自分の病気回復に役立てばいいが、他の人のスレに引き込まれたり
　あなたが書き込みする文に他人を傷つけないように言葉選びしている状態では回復の妨げ
・利用をするならば、多岐に渡る病名の人が集まるところではなく
　あなたの病気専門の場所（掲示板以外にサークルなど）のが望ましい
　それは全く同じ病名だから、相手もかなり正確な知識や苦労などの経験を共有できる

仕事の関係から、ＧＷ・盆休み・年末年始に仕事があり
一度元日以外出勤したことがある
３０年近く働いているが２０歳代の頃は毎月１００時間を越えて無償残業をしていた
現在は毎月４５時間制限があるが、
人員カットと短納期・高品質・低コストの三大ノルマがある
深夜０時頃に帰宅して食事、土曜日は出勤している
一人暮らしなので洗濯から掃除まで自分で日曜日にしている
そんな状況で不眠にもなり、体力的にも精神的にも参っていた時に
主治医かこういわれた。「休職しなさい」と。休むことに躊躇いがあった
周囲に迷惑をかけてしまうのでしたくないとごねたら
主治医は更にこう述べた

病気を完治させる為に一時的に退くことは逃避ではない
最終目標が完治であり、治したい、治りたいと思う限り、逃げでもない。
これはオーバーヒートさせないこと。マージンをとり寿命を長くすること
回復を早めることになる
休職前の体制には無理がありそのまま突き進めば回復どころか死ぬ
つまりその体性を一旦ご破算（リセット）して体制を整え直して
無理な勤務形態を避けて、休息して体調を戻して再度病気治療に挑むなら
それは逃げではないし卑怯な行為でもない。
病気治療の立派な手段である。

トトロ健太さん

素敵な先生との出会いと交流のお話・・・胸が熱くなります。
女性恩師ですが、私にも季節の挨拶状をやりとりして下さる先生が二人いてくださいます。
連絡のお返事なくとも、手を引いてくださった恩師は何人かいらっしゃいます。

私は臨時職員の保育補助士ですが、
子供たちと過ごすなかで、この子達と私が一緒に歌った歌、読んだ絵本、話したことをひとつでも覚えていてくれたら
うれしいです。
そうそう、先日はクラスの３歳の男の子から、いきなり熱烈強引キスをもらいました。やんちゃで先生方からの雷も多いくせに、口数の少ない子なのですが、甘えん坊で、それだけにうれしかったです。
女の子も新人の私のお世話をしてくれて、私が彼女達を頼っています。自我の強くなりだしたガールズです。
本来は中・高校教師資格者なので、
一生のうち一度は男子校の教師になりたいです！

やはり、出会ったこの子達の将来の幸せをわが子同様に願いつつ、５年後、１０年後、２０年後・・・会いたいです。
そんな教師と生徒・園児の繋がりが、現代の悲しい事件を食い止める役目もできたら幸せです。
わが子も園児達も犯罪に巻き込まれませんように・・・と祈りながら、親として教師として大人として、私も成長してゆきたいです。
トトロ健太さんの夢・・・先生の施設で自作童話を読まれること
・・・どうかかないますように・・・。
今年のクリスマスのお願い事が、早、できましたね。

一番大切なことを書き忘れてしまいました。

僕の投稿を読んでくださって、返事をくださって

ありがとうございました。

とても嬉しく思います。

きゅーさん
就職が決まって
その職場の中で新人ゆえ、職員の方々に迷惑かけるかもしれない・・・。
それが、きっと一番不安でいらっしゃることと思います。
今、交流のあるお友達との問題も含め、
あなたは人様に不愉快や迷惑を自分がかけてはいけない、と
日々、慎重に他者と接していらっしゃるのかな。

私もそんな節があります。
気を使われるより、気を使うほうが楽です。
後輩に何かしてもらうより、してあげるほうが楽。
文句を言うより、受け止めるほうが楽。
・・・で、オーバーヒートして頭痛と吐き気で寝込んで
初めて自分を犠牲にして頑張りすぎていたことがわかるの。

お友達の件はあなたのおっしゃるとおり触れずにおきましょう。
新職場では、何歳になっても他の経験があっても
初めは誰でもそこでは純白の新人ですもの。
だから私も
「何もわからず参りました。ご指導くだされば何でもいたします。ふつつかものですが、努力しますので、よろしくお願いします。」と新しい所では、心からそう言って頭を下げてお願いします。ほんとに不安で本音でそう打ち明けます。
よく、嫁入りの挨拶みたい、って大うけで笑われますが、皆さん受け入れてくださいました。

あなたのこれからの職場で仕事をする不安と決意を、
初日の挨拶でありのまま伝えれば良いのではないでしょうか。
先輩もみな、純白から始まり、失敗もしながら指導や注意を受けつつやってらしたと思います。私の職場でも皆さん、そうおっしゃっていました。
はじめからできることなんて、一握り。
あなたの感謝する気持ち、思いやりや謙虚さ、ひたむきさが
職場でも発揮できれば・・・と願っています。

新聞記者４年目のかたもご自身を「ひよこ記者」とおっしゃるくらいだし、２年目の社員を上司が「彼はうちの新人ですが」と紹介なさいます。

努力する新人を新人と認めて育ててくれる職場なら大丈夫。

保育職員１ヶ月生、成人２１年生、主婦１７年生、親１５年生として私も、成長途上、泣いて笑って努力中です。
「先輩」から見たら未熟も未熟者です。
だから、この掲示板に出会ったのです。
家族やいろんな方々に指導やサポートしていただいてこその毎日と感謝しています。

山椒の木さん、私の書き込み、驚き桃の木へのお返事を有難うございます。私にとって本当の謙虚さは人生のテーマです。私の主治医にポンちゃんという愛称をつけました。ポンポンときつい話し方をするから。私は患者としてポンちゃんから私の助けになることを引き出すぞ！重症な時ならそんな余裕はないけど。人が人を救うことはやはり無理かも。でも時々参考になることも言ってくれます。治療過程でポンちゃんも私も共に成長出来ればいいなと思います○遠い昔、精神科医になったばかりの新鮮な気持ちをポンちゃんに思い出して欲しい。私傲慢な患者かも☆

ともみさん　ごめんなさいね

ともみさんのことが心配で

＞せっかくの人生を　薬の飲み方を間違えただけで
＞台無しにするものじゃないよ　
と書いたのだけど
今になって思うと　なぜ　そういうことをしたのか
ともみさんのこころ　聴くべきだったね。

ごめんなさいね。

白黒はっきりさせずに　どこかで　まあまあ　なあなあと折り合うことも　大事だと思います。

これは　自分への戒めの言葉でもあります（笑）

・・どこかで　互いの居場所を失わないための配慮が出来てこそ、が人とのかかわりなのでしょうか。

この頃私は「古き日本人」です（？）

Ｙ／Ｏさん　こんにちは。

どうぞあまり悩まれることなくこちらでお喋りしてくださいね。電子メールでの会話は　難しいですね。互いの表情も声色も分からない。

性別も年齢も定かではなく　手がかりが少なすぎます。

柔らかな表現に長けている方もいらっしゃるけれど　そうではない方も多いです。

様々な意見が飛び交いますが　それは　あくまで意見であって　真相でも真実でもないと思います。

それらを参考にしながら吟味するのは　自分です。（私は　そう思いながら、また　感謝しながら自分へのレスを読んでおります）

ですから　どうぞ抱え込まないで　また、誰かの力になるためにご自分をすり減らすことのありませんように。



私は　自分に負えるだけのことだけを　選びます。

それは自分のためでもあり　相手のためでもあると思うからです。

いくら書いても伝わらないことだってあります。互いに相手の様子が理解し合えないことも。でもそれは　全てあなたのせいだなんてことはないです。

こんばんは、思いとどまってくれて、ありがとうございます。
今、ぴぴさんが、くじけてしまったら、お父様も、お祖母様も、
悲しい思いをしてしまいます。
　さて、遺産相続について、ですが・・・・世の中には、亡くなる前から、人の土地やお金を、あてにしている悪いやからが、いるのは事実です。でも、そう言う人とは、心のあり方が違うので
相手にしても、無駄です。そう言う人には、悪い事はあっても、
決して良い事は、ありません。親の財産を食いつぶすなんて、最低だと、思います。自分の力で、自分の出来る範囲で、良いので
お金を残す事を考える方が、私は良いなって、思います。
　最近、親戚の人が亡くなって、お参りに行きました。働きもの
で、素敵な方でした。「お葬式は派手にしてね」って言ったので
華やかなご葬儀でした。とてもあの叔母様らしい話が、色々と、
でました。お金はあると思います。でも、・・・それ以上に、素敵な子供さんが居て、最期を娘さんに看取ってもらったので、幸せであっただろうと、思いました。人が残す物は、お金だけでは
ありません。その人との思い出や、愛着のある品物であったり、します。それは、その方を、表す様なものが、残ります。
　私は、あの叔母様に、人に対する深い思いやりと、言うものを
教えてもらった様に思います。叔父様も、お見合いのお世話やら
困ったら、いつでも僕の所に、来るんだよって、言ってもらって
帰ってきました。父が亡くなって、ちょっと難しい問題が残っているので、心配してくれています。お金だけで、物事を判断するのは、偏った考え方なので、言われて傷つくのも、理解できますが、・・・・違うものは、違うのです。あまり、傷口を広げる様な事は、しないでください。話しても無駄です。

> でも命日にはやはり行けるものなら行きたいと思います、

　そうですね。心が落ち着くかもしれないので、怪我しない様に
無理をしないで、行ける自信が出来たら、行くのもいいかもしれません。魂がきれいになりそうですよね。祈りってとても、大切だと、思います。私も、もう少し眠ります。２月１８日は父の一周忌です。まだ、父からの宿題に追われています。

私は今日が誕生日でした。しかし、誰にも祝福してもらえませんでした。肝心な自分ででもです。自分が誕生したことに祝福できないのです。ましてや邪魔な存在に思われています。私たち家族を狂わしているモノそれは母親の存在があったからです。彼女は精神的に欠陥があり、私たち姉妹に物理的虐待をし続け、そして今病気になって弱ってきてからは自分が一番いたわってほしいので頼ってきます。そして彼女をなだめないまた一大事になるためそんな彼女が丁重にあつかわれている現実に私は納得できません。でも病気である一人間にやさしくできない自分に罪悪感を感じ、どうしたらいいかわからなく引き裂かれそうな気分なのです。誕生日とはなんなのでしょうか？苦しみの誕生日なのでしょうか？こんなに残酷な現実をみるために生まれてきたのならば何の意味があったのでしょうか？

>
> みんなの心に私のサクラサケ！
> 切に願っています。

まこまこさん　声をかけてくださってありがとうございます。私もまこまこさんのお話はいつも読ませていただいてます。そして感じ入ることがたくさんあります。

まこまこさんと私は同じ時代をすごしてきたのですね（＾０＾）

これからもどうぞよろしくお願いします。（＾ｖ＾）

びびさん、こんばんは！

> 死はやって来た時に受け入れます。

そうそう！！その調子！
死は誰にでも必ずやってきますから。
それまでは、自分の為に時間を使いましょう！

> でも継母の言葉でどうしても許せない言葉があります、
> 「お婆ちゃんが死んだら貴方にも遺産の権利があるからちゃんと主張するのよ！自分で」

超ムカつきますね。

> まだ元気でいる祖母に対してのぼうとくです、私は絶句しました、この継母にとってお金は家族以上のものなのでしょうね、


ええ、その通りです。
義母に対して、このように冷静に見られるようになったびびさん、ここ半月の間でとてもたくましくなりましたね。
これも、お婆ちゃまの愛と亡きお母様がびびさんを見守っていてくれるからでしょうね。

> お金は心を殺します。

ええ。お金に執着している義母さんは、冷酷な父親（義母の父親）から想像して、親から愛ではなく、なんでも金で済まされていた背景があるかもしれません。義母にとっての金は、親以上のものである可能性がありますね。そして、愛ではなく金しか与えられなかった義母はまさしく心が死んでいると思います。

>ひざの骨折なので歩くのも苦痛です、

うんうん。無理しないで！

> でも命日にはやはり行けるものなら行きたいと思います、

本当にご無理しないで！
毎月、小月命日１６日があります！！

> 本当に救われました、ありがとうございます、ゆっくり前へ進みます。

うんうん！時間はたっぷりあります！
そして、お婆ちゃまの愛もお母様の愛も消えることなくこれからもずっとずっとびびさんを見守ってくださいます！

ぴーさん、はじめまして。

今回の僕の投稿は抽象的だったので、うまく伝わりにく

かったようで、すみません。

僕が今伝えられる範囲で補足したいと思います。

まず、色々あったのですが、申し訳ないですが、具体的

な説明は控えさせてください。

ですから、具体的なアドバイスを頂けない、ということ

もわかっています。

すこし複雑な事情もありますし、今話す気持ちにもなれ

ないので今回は控えさせてください。


ですから、他の疑問についても説明しても多分納得頂け

ないと思うので、すみませんが端折らせていただきます。

ぴーさんの投稿の最後の部分だけに絞らせてください。



「他人を許すこと」は、おそらく他人の未熟さを許容す

ることだと僕は思っています。

一生懸命やっても失敗してしまう人がいた時に、「失敗

するのは仕方がない。失敗しないように努力し続けてい

れば良い」と言うことだと思います。

ですが、これは迷惑をかけられた側が選ぶことですから、

失敗した側は許されることも言い訳することも相手に期

待することはできないと思います。

ただ、自分の心の中で自分を許そうとすることしかでき

ないと思います。とても難しいことですが。

そして、相手を許してあげられるようになれたら良いと

は思いますが、今の所意識はそちらにはいかないのが正

直な所です。

今年の春から新人として就職するので、おそらくは迷惑

をかけることが多いからです。

抽象的な事ばかり書いたせいで、読まれたぴーさんを困

惑させたようで、申し訳なく思います。

Ｙ／Ｏさん、こんばんは。

> これが「アスペルガー障害」なのかもしれませんね。相手の気持ちを正しく読めない。

違います。
それは、貴方の中のトラウマが悪さをしているだけだと思います。

> それに母親や教師に上司全ていつも怒ってばかりで顔も目も見れない恐怖で「対人恐怖症」のトラウマから抜け出せない。

そう、だから、関係のない人に対してもそのトラウマが悪さをして、相手の気持ちを正しく読むことを邪魔しているのだと思います。

> だから理解してくれる人がいない原因かな。いつも自己中な人に裏切られて傷ついて人間不信。だから一人でいる時は傷つけられず安心できる。


相手が自己中かどうかは、その場を見ていないでなんともコメントできませんが、Ｙ／Ｏさんは、過去のあまりにも自己中な人間と接してきてしまったので、余計、そう思ってしまっているということがあるかも知れませんね。
私もかつては男はみな暴力的だと勘違いしていましたから。

> 病気を避けることが逃げになるなら体力・気力を失ってまで立ち向かえということですか？

病気を避ける？違うでしょう？
＜傷つくこと＞を避けたいのでしょう？

ここにも、Ｙ／Ｏさんの中で既に決めてある貴方の答えが相手の気持ちを正しく理解しようとすることを邪魔していますね。

> 自分なりにやれる範囲はしているし、きつい時は主治医も会社の上司も休んでいいといっています。

それは、それでよろしいのではないでしょうか。

これ以上レスをしても貴方の中で既に決まっている答え通りにレスが出来ないと思いますので、これでやり取りは終わらせていただきます。ありがとうございました。

りんどうさん茶那さん、今日の書き込みが無かったら・・と思うと涙がとまりません、死はやって来た時に受け入れます。

でも継母の言葉でどうしても許せない言葉があります、
「お婆ちゃんが死んだら貴方にも遺産の権利があるからちゃんと主張するのよ！自分で」

まだ元気でいる祖母に対してのぼうとくです、私は絶句しました、この継母にとってお金は家族以上のものなのでしょうね、

お金は心を殺します、ひざの骨折なので歩くのも苦痛です、
でも命日にはやはり行けるものなら行きたいと思います、
本当に救われました、ありがとうございます、ゆっくり前へ進みます。

茶耶さん　こんにちは
>貴方は他人のモノサシに振り回されているのではなく、ご自身で>他人を振り回しているのではないですか？すでに自分の中に答え>があって、それに反するものは受け入れられないような？

これが「アスペルガー障害」なのかもしれませんね。相手の気持ちを正しく読めない。
それに母親や教師に上司全ていつも怒ってばかりで顔も目も見れない恐怖で「対人恐怖症」のトラウマから抜け出せない。
だから理解してくれる人がいない原因かな。いつも自己中な人に裏切られて傷ついて人間不信。だから一人でいる時は傷つけられず安心できる。

病気を避けることが逃げになるなら体力・気力を失ってまで立ち向かえということですか？
今の私にはとてもそこまでのものがありません。「逃げるな。闘え」と尻を叩かれて倒れて死ぬまで逃避するなですか。
それは酷ですよ。
自分なりにやれる範囲はしているし、きつい時は主治医も会社の上司も休んでいいといっています。

　こんにちは、いつもするどい指摘に、頭が下がります。

＞何か多くの他人のモノサシに振り回されているのかもしれない。一度リセットして周囲に囚われない生活がしてみたい。下のことをヒントにして。

　人は、真実を受け入れるのに、そのひとなりの時間を、必要とします。たとえば、私は、がに股で大股で歩くので、人よりも、
早く目的の場所にたどり着きます。小さく、足の遅い人は、私に
追いつくのは、大変だと思います。私も、最近、メールのやり取りで、何だかイライラしています。そして、時々ものすごく、落ち込みます。言葉を伝える事は、難しい・・・・人の受け止め方も、色々で・・・・・真実に、向かって行ける強さが、無い人は、理屈で自分を固めて守る事をしがちです。真実に真っ直ぐに
向き合い、その真実を受け入れて、前に進むのには、勇気が必要です。Y/Oさんは、あなたの良さがありますし・・・すばらしい
状況分析の力もお持ちです。自分の良さを、忘れないでください
そして、とても優しいかただとも思います。親身になっていつも
レスしていると、思う人が、居る事は、忘れないでいてください
ね。では・・・

こんにちは、まず始めに、お父様の事気になりますね。
どうする事も出来ない自分に、腹が立つ事はありますね。
まず、無理して、お墓参りには、行くのはおよしなさい。
怪我したら、もっと困ってしまいます。無理な入浴も、
してはいけません。眠って、いるのも大変なのでは、？？

　今、私もそうなんだもん。気管支炎をこじらせました。
その上に、飼い猫に、アタックされて、あばら骨が折れて
いると、思います。これで、２度目です。じっと待つのは、
辛いのですが、待つしかないのです。この事態をなんとか
やり過ごすのです。そんな困った時に、仏になった人達は、
無理を言う訳もありません。お彼岸に、お参りに出かけたら
日頃の事を許してくれると、言います。暑さ寒さも、彼岸まで
と、言います。もう少し待って、体を休めてください。

　大好きなお父様の事も、貴女の手から離れた所にあります。
だからこそ、気が揉めるのだと、思います。まず、何よりも
貴女の体の回復が、最優先です。私も、じっと寝ています。
正直、辛いです。家族に迷惑を、掛けるし。でもね、まだ・・
大仕事が残っているのです。そのために、眠るのです・・・・
私は、アレルギーがありますし、無理をすると、喘息に移行
する可能性が、あるのです。そんな事になったら、もっと事態
を、悪くします。じっと、がまんの子は、辛いです。でも何か
意味があるのかもしれないと、思っています。神様からの休日
だと、思う事にしています。
　もう、ほとんど・・・やけになって、寝ています。だって、
やりたい事いっぱいあるし、期限がある事やってるし、・・・
生きて解決するのです。そう決めているから、こんなボロボロ
になっても、自分の強い意志だけは、変わる事はありません。
落ち込むだけ、落ち込んだら、きっと気持ちは、上がります。
眠りましょう。明日のために、自分のために。そして、祈りま
しょう。お母様の事妹さんの事、お父様の事。今、出来る事は
祈りながら、前に進む（体の回復）です。体が、回復すると、
また、気持ちも変わってきますよ。きっと・・・・

> > 傲慢なら、ここに長く訪れる事などできやしません！

って書いたのは、傲慢な人間が、人の悩みを打ち明けるような
サイトに来るハズがないからです。
例え間違って来たとしても、すぐ帰って行くからです。

> タイトルから私があなたの気持ちを傷けたのでしょうか。何処が傷ついたのか、未熟な私はどうしてもわかりませんでした。ごめんなさい。どこか傲慢と思えたところが、きっと私にあったのでしょう。できれば何処が傲慢だったか教えて頂きたいです。

私は、Y/Oさんから傷つけられた事はありませんし、
傲慢と思った事もありません。
Y/Oさんの経験でなのか？、余裕でなのか？
知識の豊富な人だと感心していました。

なんてこんな風に書いても、 Y/Oさんには通用しないかなあ。
お世辞などと書かれてしまいそうです。
が、そう思っていた事は本当ですし、
確かにお世辞も入っていると思います。
（私はお世辞に拒否反応するタイプです）

また、相談する人、内容にとってはキツクとられるかなあ。
って事は感じました。
（これは、自分にも言えるのかなあって反省を込めて書いています）
じゃあどこかって、覚えていません。（すみません）

読み易さや、親しみやすさや、
やさしさが加わわれば言う事ないのでは。と思いましたが、
わざとそういう面は省いているのかなあと思っていました。
そうやって誰かを立てているのかなあと思いましたが、

そうはっきり書いてしまえば、立てられる人が惨めになります。
立てられてまで書かないわい。って事になりかねません。

暗黙の了解って事だと思っていましたがぁ

びびさん、こんにちは。

大丈夫ですか？ドアノブに紐を掛けるのは、いつでも出来ます。
でも、貴女を愛してくれているお婆ちゃまと天国のお母様が悲しみますよ。

１６日がお母様と妹御さんのご命日なのですか。

命日は、御身体の具合が悪ければ無理に行かなくても大丈夫ですよ。お母様も妹御さんも、身体がまだ回復していないまま墓参りに来てくれるよりびびさんの回復が先だと願っているはずです。
私も人の母ですので、お母様の気持ちはよくわかります。

また、命日に墓前にいけなくても、お線香をあげる方法はあります。遥拝（ﾖｳﾊｲ）です。（遠くなら祈る）

近所に神社はありませんか？そこでお札を購入（１０００円くらいの安いお札でＯＫ）購入したお札にコップに水と盛り塩をあげ、コップにクレンザーの粉を入れてお線香に火をつけて３本そこに立て、お母様と妹御に手を合わせるのです。

これは、一神教の宗教ではなく、古来、日本人の知恵から生まれた遥拝です。日本全国、神社は大地でお母様のお墓とつながっています。神社を通してお墓まで祈りを届けてもらうのです。
お線香３本とは、大地から、天から、海から祈りを送るためです。

このネット世界のように。そうすれば、お墓に行かずして毎朝、毎夕、お母様とお話が出来ます。一度お試しになってみてくださいね！私も１６日のご命日には、我が家に購入してあります神社のお札の前でびびさんのお母さまと妹御さんに手を合わせさせていただきます。

これは決して一神教の宗教（勧誘）ではありませんでので、皆様、誤解なきよう。

Ｙ／Ｏさん、こんにちは。

掲示板で、相手が傷つくかどうか？いちいち考えていたら誰にもレスを書けないし、誰からもレスをもらえないです。
もちろん、書くほうもなるたけ言葉を選んでレスを書いているつもりですが、相手のその日の状況によっては受け取られ方が違うのでは、どうしようもありませんね。

特に対人関係でお悩みの場合、些細な事でも相手に振り回されている、傷つけられたと思うことでしょう。
だからこそ対人関係で悩んでしまうわけですが・・・。

また、何度かレスのやり取りをしないと相手の方にどのくらい耐える力があるのかわかりません。耐える力がないとわかった時点で深入りしたレスはしないようにしています。それが相手との正しい距離の取り方の練習にもなります。

>何か多くの他人のモノサシに振り回されているのかもしれない。

私自身、Ｙ／Ｏさんのモノサシをあてられて書き込みの制限をさせられている気がしますが？

貴方は他人のモノサシに振り回されているのではなく、ご自身で他人を振り回しているのではないですか？すでに自分の中に答えがあって、それに反するものは受け入れられないような？

↑本来の治療への道のヒントとしてあえて書いてみました。
リセットは＜逃げ＞です。

ＰＳ＞管理人様、↑書き込み不適当の場合、このまま削除願います。

続きです。
前の文に、きゅーさんをキューさんと書いていたのなら
すみませんでした。

> 　逃げてはいけないのかな、と思います。
> 　僕は極度に気が小さいので、本当は安心な所に逃げ込ん
> で、誰かに許して欲しいと思ってしまいます。
> 　でも、それを望んでひきこもったら、ますます僕は追い
> 詰められていくような気がするのです。

逃げるが勝ち　って事もありますが、
我慢できるのなら逃げない人の方が、
得るものが大きいと思います。
きゅーさんの許して欲しい内容を知りたいですが、(疑問５）

その許してほしい内容は、
きゅーさんが一番知っている訳ですよね。
それを、覚えておく事はとても大事だと思います。

結論を書いてしまうと、許してほしい事を体験しないと、
人を許す事ができないからです。

> 　厳しい社会に出れば、こんなことの連続かも知れません。
> 　外の世界には、僕を許して勇気づけてくれる人などいま
> せん。

って事より、
許し方や勇気付ける事を知らない人が多すぎるのです。

> それは僕が未熟なために問題が起こっているからか
> なと思います。

また結論を書いてしまうと、きゅーさんに人を許す心と、
人を勇気付けれる人になって欲しい。って事だと思います。

きゅーさんの未熟さとは？って疑問がありますが、（疑問６）
自分の未熟さを知らなければ、相手の未熟さを判断できるようになる事は、到底できっこありませんから、自分の未熟さを知る機会があったのは、とてもいい経験だったのではと思います。

> 　ただ、今は僕には休む場所が必要です。
> 　今は少しだけこころの散歩道のベンチで座らせていただ
> きたいと思います。

休む場所は大事です。
場所を間違えると大変な事になる場合もありますよね。
また休みすぎは仕事に支障をもたらすので注意です。
上手に休んでくださいね。

余計な事を書いてしまったかもしれない事を、
お詫びします。
疑問に答える必要は、ないって事を付け加えます。
答えたければ、答えてもいいって事も付け加えます。

皆様こんにちは、心が海底に深く沈んで上がって来ません・・

継母との電話での喧嘩！2/16日の母と妹の命日は私一人で行きます・・私の全治2ヶ月の骨折、2/17日には父の手術・・・私は継母と断絶中なので行けません、あまりにもいろんな事がありすぎるのでお祓いに行こうかとおもったのですが、耳鳴りと頭痛で外へ出ることさえも出来ません、このままでは命日に行けるかどうか・・・

最近韓国女優の方の自殺がとりあげられていましたね、
首吊り自殺・・テレビをみていたら
気絶するまで1分、絶命まで3分・・・
最近ドアノブが気になって・・ここが一番頑丈かな・・・

> 　僕はひとりでいる時の自分は好きですが、友人関係を含
> めた他人の中にいる自分を客観的に見つめると、嫌いです。
> どうしてこれほどまでに駄目なのか、と思います。あがり
> 性で、プレッシャーがかかりやすく思ったように行動でき
> ていないのが一因かも知れません。

この世には　以心伝心って事が存在します。
その友達の中に、キューさんと自分を、
比べてしまう人がいるのでしょう。

あがり性で、プレッシャーのかかりやすい人は
このような所に、何度も投稿はできませんよ。

> 　人に迷惑をかけてはいけないと知っています。
> ですが、気づかないうちに配慮の足りなさや未熟さから相
> 手に大きな迷惑をかけてしまうことが最近ありました。
> 知らなかった、では済みません。
> 僕は深く謝罪しましたが、お許しの言葉は頂いていません。

知らなかったで、済むこともあります。
どんな迷惑をかけたの？って疑問がありますが。（疑問１）
（ごめんなさい、疑問を聞きたくなる性格でして、）

一般論ですが、
深い反省が形だけの場合は許されないかもしれません。
深い謝罪でも許してもらえない場合、お金目的が考えられます。
謝罪金目的って事かもしれません。

欲がなくて、心の問題って考えがちの人は、
お金目的の人の気持ちを見逃す場合があるので、注意です。

> 許してもらって楽になりたい、というのは自分のことしか
> 考えていないことですから、じっと反省の態度を貫くしか
> ありません。

どんな反省の態度を？って疑問も生じますが、（疑問２）
お金で解決する事もあるんですよ。
もちろん反省の継続が、解決する場合もあります。

> 　また、人の気分を害してはいけないなと知っています。
> ですが、自分の器の小ささから相手の怒りを買うことがあ
> りました。ずいぶん悪く言われましたが、少しずつしか直
> していくことができません。

どんな怒りを買ったの？という疑問がありますが、（疑問３）
どう悪く言われたの？という疑問もありますが、（疑問４）
ごめんなさい疑問だらけで、

続きます

某掲示板からここへ移って自分の治療へのヒントを求めてレスしたが今朝は特にへこんでいる。自分のしたことが誤解され怒られ過剰反応だと指摘される。自分はここへ何をしにきたのだろうか考えてしまう。本来治療への道を見つける為だったのに逆に苦しんでいる。何か多くの他人のモノサシに振り回されているのかもしれない。一度リセットして周囲に囚われない生活がしてみたい。下のことをヒントにして。

http://jibun.atmarkit.co.jp/ljibun01/column/stress/stress35.html

続きです。

相手のその日の気分で同じ言葉と行為なのに、何度もヒステリックに怒られたことがあります。以来「対人恐怖症」です。
こっちが避けていても八つ当たりされることもある。他人の感情も読めない。
もしかしたら「自閉症」と「アスペルガー障害」ではないかと思うことがある。
相手が冗談としていったことを本気と受け止めたり、相手の心の底が読めなくて反発されたり。
「アスペルガー障害」に当てはまる部分が多い。
今週末に主治医に「対人恐怖症」と「アスペルガー障害」の可能性について聞いてみたいと思う。

茶耶さん　おはようございます。

あのレスは某掲示板の管理人さんから、「同じ人でもその日の体調や感情によっては、重く受け止め傷つくことがあるので、腫れ物を障る様に慎重にして欲しいという読み手を考慮して書いて欲しい」ということから書きました。
個人的にあなたを攻撃するつもりは更々ありません。
読み手も精神疾患になっているので気持ちがすごくデリケートで、普通なら気に留めないことも過剰に反応して傷つくらしいです。
しかも文字だけの世界ですから表情は読めませんし相槌も打てない。会話でなくタイムラグがあってのやり取り。つきあってもいないから性格や考えも掴めない。またレスしたことをどの様に受け止められているかもレスした後しかわからない。
悪いことに文字は削除するまで残るし、文章の解釈も読み手次第。
直接相手と会話していたら誤解は減ると思うけど、読み手が不快になって謝罪のレスしても言い訳として受け取られることもある。
一番いいのは安易にレスをつけないことでしょうか。書けば誤解されて、好意でしたのにバッシングにあってレスしたことに後悔してしまう。言葉を慎重に選んだつもりなのに重箱の隅つつきのように言葉尻までとらえられてしまう。
スレに書かけた範囲でしか情報がないのです。家族環境や
スレした人の精神状態が何処まで追い詰められているかも文字からは判りません。
そんな状況でレスすれば誤解を完全に避ける方法は見つかりません。
そうなったら相手を傷つけない為には、レスしないこと。レスすれば誤解されて逆にレスしたことに後悔する。
レスした人も精神疾患を抱えながら書いているのです。
誤解されたら謝罪するしかない。たとえ相手からの情報が足りなくて推測で書いたとしても、レスした側が配慮が足りなかったという責任がついてまわります。
だからレスして誤解されて自分が傷つくならレスをしないこと。
少なくともそれをすれば相手も自分も傷つくことはなくなります。

続きます

山椒の木さん　はじめまして

> 傲慢なら、ここに長く訪れる事などできやしません！

タイトルから私があなたの気持ちを傷けたのでしょうか。何処が傷ついたのか、未熟な私はどうしてもわかりませんでした。ごめんなさい。どこか傲慢と思えたところが、きっと私にあったのでしょう。できれば何処が傲慢だったか教えて頂きたいです。
言い訳でしかならないと思いますが、他の方を傷つけようと思ってレスをつけてないことだけは信じて下さい。
これからも言葉を慎重に選んでレスしたと思います。

トトロ健太さん　おはようございます

実際書き込みする時に気を遣ってます。「も○ぐの者の掲示板」の規約をお読みになると判りますが、読まれる方の精神状態を配慮して、傷つけない様に言葉を選んでます。それは精神的に苦痛です。
またここの管理者さんのチェックをパスはた短い文章について、傷ついたという抗議のスレがたったので極力配慮してます。
病気を抱えながらレスつけるのもしんどい時があり、そんな時はＲＯＭすら避けてます。もっぱら土日は仕事も掲示板もやめて安息日にしてます。
茶耶さん個人を批判するつもりもありません。
個人的な意見として、解釈によって傷つくとかもしれないと感じたからです。何しろ文字だけで表情も声も性格も考え方も精神状態も、そこの文から掴めないのでこうなってます。
本当は肩肘張らズ、ざっくばらんに書けたらレスする時の負担も減ると思ってます

まこまこさん

ありがとうございます。
私は　数年前　自分が園児だった時の先生と再会を
果たしました。　たしか30年ぶりだったとおもいます。
そのときより電話をしたり会ったりする
のです。幼いながら初恋の先生でした。
先生も　超問題児だった私も　再会を喜んでいます。

先生の施設で　書いた童話を朗読させてもらえないかなとか
考えています。　今年のクリスマスにね。
まこまこさんを慕うお子さんたちのなかに　きっと
私の時と同じように　まこまこさんに恋こころを
じっと秘めている子　いると思うのです。

そういうお子さんたちが　将来立派な社会人に
なって　あなたの前に現れてくれる日を　
待ちたいですね。
そのためには　その時々の思い出を大事に
することなのでしょう。

平凡な幸せを大事に　お子さんたちと
楽しい日々を過ごしてくださいね。

せっかくの人生を　薬の飲み方を間違えただけで
台無しにするものじゃないよ　
いいかな　ともみさん　未来の患者さんが待っている
ことだけ　忘れてはだめだよ

目の前に　患者さんがいて歩行練習の手伝いを
しているともみさん　それが現実のものになるかどうかが
かかっているのだよ。
そのことだけ　忘れてはいけないよ。

離れと母屋があるなんて　相当な家だね。
もし　ともみさんの勉強環境が　それで少しでも
整うならそれに　越したことはない。

３月に　学校に戻れるようにするんだったよね
いいかい　
「負けない」ともみさんを　これから２年間
少なくとも持続させなきゃならないのだよ。
そのために「どうしたらいいか常に考える」
このことが自然にできるようになれるともみさんを
目指そう。

でも　かんがえているみたいで　すこし安心したよ。

＞トトロさんちは元気ですか？？
　　　こちら？　そうだなぁ　姪が来年高校受験でね
　　　どうしたら　暗記物マスターできるかとか
　　　いろいろ　考えているよ。

　　　

トトロ健太さん。。。。
ありがとうございます。
落ち着きはしないんですが、なんとか生きています。


実は昨日、医師に指示された薬の服用の仕方を････破ってしまいました。
不安時の頓服として出されている「リボトリール」という薬を「1mgを30分空けたら飲んでもよい」の指示を5mg一気に飲んでしまいました。
当然、体がふわふわして、頭がクラクラして、視点が合わなくなって、記憶お失うように眠ってしまいました。

いけないことをしてしまったのです。

食事を家族で食べると、吐き気がしたり、嘔吐したり･･･しんどいことには変わりないっすね。


家出はしませんが、考えました。私の家には母屋と離れがあります。
今は離れに住んでいます。
8年前からリホームし、それ以前は家族7人が母屋で住んでいたんです。
だから、母屋には私の部屋があるんです。
そこに住もうかなとと思っています。
離れには食事と着替えをするだけにしようかなと思っています。
それに、私も次男も、学校行き始めると、お風呂の時間が重なることが考えられます。
当然長男は仕事があるので3人同じ時間になりかねないんです。
私か次男が母屋でお風呂に入ることになるなら私がそこに移ろうかなと考えています。
まぁ、お母さんの意見を聞いていないのでどうなるかは分かりませんが。



私の事を気に掛けてくださりありがとうございました。
とても、うれしく、心が暖まります。
トトロさんちは元気ですか？？

まこまこさん、こんにちは。

また性懲りもなく僕は悩んでいますが、コンプレックスの強

さが背景にあるのかな、と思っています。

なかなか心の安定しない僕ですが、まこまこさんの息子さん

のお祝いもひとつの勇気になりました。

見ておられますか。

ありがとうございます。

> まこまこさん、レスありがとうございます。貴女のその励ましのお言葉によって、私のうつ性障害も幾分軽くなる想いでございます。本当にありがとうございました。
> それと、実は私、今年で３６歳になります。結構年とってます。（＾＾）それでは、失礼します。


せざーる さん
３０代・・・私自身、自己を見つめられた年代でした。
そして必死に基盤を作っていた年代でした。
４１歳の今、そう振り返っています。今だから気づくのかも。
どうか、３６歳のあなたが
なりたいご自身に向かって前進されますよう。
何歳になっても進めると、今の私は思います。
私のつたない語り掛けに答えて下さり
ありがとうございます。うれしかったです。

雪さん
雪さん・・・あなたは、本来白い雪の華だったんですね。
美しい純白の・・・。
私は３月生まれだから、さしずめ桃・・かな？菜の花もいいな。
あなたのおじいさま・おばあさまのお話に感銘し、
亡き４人の祖父母に語り掛けました。
特に顔を見ることも、抱っこしてももらえず
天国へ行った二人のおじいちゃんに。
でもいつも見ててくれて、そばでそっとお守くれていたと
信じています。今でも尚ね・・・。

トトロ健太さん
あなたは大トトロでしょうね！
いつも語りかけるお言葉にそう感じます。
私はよくメイちゃんとナウシカを足したタイプと言われます。
自分に自信や方向性が見出せなかった２０代半ばまでのしがらみから、脱却できた証でしょうか。
幾つになっても
彼女たちのように無邪気さ、優しさ、強さ、向上心、好奇心を持ち合わせた女性を目指したいです。
今は、職場の保育園で自称「私はＯＯＯ組のお姫様！」と
勝手に自己君臨していますが、
子供たちには「先生は白雪姫の毒りんご魔女だよ〜！」と
茶化されています。それも有難い幸せな日常のひとコマです。
ずっとトトロの存在でいてください。

教師は　いじめを見て見ぬふりをする教師ばかりではないでしょう。

昔　私も相当いじめられ数年間摂食障害を起こしたことがあります。
クラスの雰囲気を見て見ぬふりをしたのは　担任。でも、それをみのがさなっかた先生たちに　私は勇気を頂きました。

報道は　現場の悪い状況を伝える。確かにそれは昨今の社会問題ですが
地道に日々子どもたちと向き合っている確かな先生もいらっしゃいますよ。

私には子どもがいます。

私の子どもが　辱められたり軽んじられたりすることがあったなら　許さない。絶対に許さない。

そのようなことが起こらないために　また　私のような悲しみを負う子どもが少しでもいなくなるために　私は　学校にかかわり出来る範囲で協力します。
先生、頼むよと　祈りにも似た気持ちで　今日も学校へ　出向きます。

先ほど、友人関係も含めて、他人といる時の自分が嫌い、と

書き込みました。

少し前に、友人の大切さを感じている、とも書いていました。

矛盾しています。

友人にも、色々な友人がいる、ということです。必ずしも優

しいばかりでなく、手厳しい言葉を言う友人もいるというこ

とです。そんな友人たちといる時の自分、ということです。

きゅーさん
こちらこそきゅーさんのお姿に感銘を受け、
前進する一因をいただきました。ありがとう。
採用された職場で認められた、という自信と感謝、
そして謙虚さをあなたがお持ちの限り大丈夫、大丈夫！
どうかご自身に卑屈にならず、国家試験も含め笑顔で
前進なさってください。
お互いに社会人として人として応援し合えるよう
こちらこそよろしくお願いいたします。
実は、この掲示板全体を中３の息子も拝見しています。
きゅーさんの就職にお祝い申しておりました。

やしのみせっけんさん
あなたのお言葉に、いつも感じ入ることありながら
なかなか個人的にお話できずにいますが、
同じ主婦として母親として女性として
あなたに生きることの本音を感じます。
お互い泣いたり笑ったり感謝しながら、
自分らしく生きたいですね。
この思いはここに集う皆さんにもお伝えしたいです。

みんなの心に私のサクラサケ！
切に願っています。