心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 32800

こんにちは、久し振りですね。

> 過去を忘れるために今そのときを夢中に生きようとしていますが、ふとわれに返ったときに、そのかこを見てしまいます。
> 人は、見ないようにしようとすればするほど、見てしまいます。
> 人の心理は、いやなことを忘れるようできていると聞いたことがありますが、忘れようとするとかえって、覚えているのでしょうか？

　人は、実に上手く出来ている・・・自分にとって、耐え難い出来事は、体と記憶を、解離してしまう。例えば、足を切断する。
その時に、痛みは感じないそうだ。肉体的に耐え難いから・・・
けれど、何かの拍子に、痛みを感じると、痛みと共に、記憶がよみがえると、聞いた事が、ある。嫌な記憶も、匂い。雰囲気。自分の精神状態などで、何かの拍子に思い出す事が、あるのでは、
ないだろうか？忘れようと、強く意識しない事。強く意識したのだから、強く意識すると、記憶は戻ってくるのでは、ないのかな
？自分の中で、強く意識しない事が、良いとおもうけれど。過去と、他人は、変わりませんと、お釈迦様も、言っておっられます
変わらない過去に、捕らわれて身動きが、付かない事の方が、大切では、ないだろうか？少しは、答えになっただろうか？簡単な話、そこから、意識をずらす、他の事を意識すれば、意識しなくて、済む。と言う原理になるけど。私は、専門に勉強していない
ので、すまないこのくらいの事しか書いてあげられない。では、
さらば・・・

みんないろいろ悩みがあるのですね。もっと元気だそうよ。悩んだって仕方ないこともあるんだよ。一度きりの人生だから楽しむことを考えよう。深く考えるから鬱になっちゃうんだよ。そういう私も鬱ですが・・。絶対治してやる!

碓井先生、こんにちは○

> 秋田の事件の関係で、下記の番組にスタジオ出演予定です。
> よろしければ、ご覧ください。
>
> 明日月曜日の午後
> 日本テレビ　ザ・ワイド


> 明後日火曜日の朝
> テレビ朝日　スーパーモーニング

昨日、今日と、拝見しました
特に印象に残ったことは、昨日の「ザ・ワイド」の方での

「彼女が、もっと周囲からのサポートを得ていたら、こんな不幸は起こらなかったと思う」というようなコメントです


わたしも、どちらかと言えば、そういう視点を持っていると思います

こういう視点から今回の事件を見つめることが必要だと思います

彼女自身、愛されて育てられなかったのでしょう。子供たちを殺めるのは、決してしてはならないことですが、このようなことがもう二度とないようにするためには、やはり、上記の先生の視点が必要だと思いました

「東京へ行きたかった」というのは、周囲の人に干渉されたり、噂されたりあまりしない都会へ行って、一からやり直したかったのかなとも思います。それとも、恋人などがいて一緒に東京で暮らしたかったのかもしれません。彼女については、分からないことだらけです

でも、彼女の眼差しには、悲しみと絶望のような暗い影が見えます。赤ちゃんを抱いて写っている写真やもっと若い頃の写真を見ても、幸せな表情ではなく、見ていて痛みを感じるような、とても悲しい、暗い表情でした

今回の事件の本当の原因は、何だったのでしょう？

上記の先生のコメントのような視点から事件を見ないと、このような犯罪を事前に防止することは難しいと思います

先生、お疲れさまでした○

＞少年が起こす犯罪の時必ず言われるのが「周りの大人が気づいてあげれば…」と言われますが、

馬鹿じゃないのか？
関わり合いになりたくなく見て見ぬフリが
気づいた又、『気づいていた』としても何が影響があるのかよ？

同級生や友人は悦楽/自分の事で頭いっぱいで
深刻に他人の悩みを聞ける程の器はないとおもわれます。

また、別にそれに対して恨みはない。・・・が絆もない。

　こんばんは。まずはそのまんま。
　
　言葉では語れないまるごとのなぁんでもない自分がいる。

　ぼくたちは、ものごとをつい部分的にみてしまう

　先入観や偏見も在るし言葉と、言う便利だけれど、

　不完全な道具を使って考えたりするし

　ていねいに見ることを、おこたったり

　一点ばかり見つめてしまったりして

　全体的に物事を、見る事はなかなか出来ないんだ

　自分のことやまわりの人のものごとを「そのまんま」

　見るのではなくて「あるべきだ」「あるべきでない」

　という先入観を持って見たりなんらかの評価をして

　一面的に見てしまったりする「そのままの自分」を

　見ることを怖がってもいる。部分的に見て知って
　
　理解したと思い込んで満足しがちになる

　満足するとそれ以上みえなくなる

　部分にとらわれて思い込みをより深めて

　他の思い込みを持つ物と争うはめになってしまう
　
　小泉吉宏著　　ブッタとシッタカブッタ３より引用

　自分の悪い所に、気が付いたのなら、自分を変える事が

　出来る。私達は、立ち直る力を、持っている。

「訳がわからない」というふうに言われますが、母親の心境が少しわかります。かなりかっとなりやすい性格で、嘘に嘘を塗り重ねて、とりかえしがつかなくなってしまったんじゃないでしょうか。規模はちがっても、誰でも子どもの時などに経験したはずです。彼女のまわりに、すべてを受け止めてあげられる人がいたら、少しちがっていたのかもしれません。「むごい、モンスターだ」と言われますが、私は「かわいそうな人」と思いました。おかしいでしょうか…

　何故逃げようと思うのか。立ち向かうのが私の仕事なのに、私の人生なのに、何故逃げることばかり考えているのか。

もこさん　お返事ありがとうございます。

もこさんも　40代ですか？40代・・・ビミョーなお年頃ですよね（笑）
私も　時々「もう４０か・・」と　お腹の肉なんかつまみながら　考えるときがあります。

私も　迷いっぱなしです。きっと　一生揺れたり迷ったりするのかな。だから　お互いに　これからですよネ・・（笑）

過去を忘れるために今そのときを夢中に生きようとしていますが、ふとわれに返ったときに、そのかこを見てしまいます。
人は、見ないようにしようとすればするほど、見てしまいます。
人の心理は、いやなことを忘れるようできていると聞いたことがありますが、忘れようとするとかえって、覚えているのでしょうか？

こんにちは。

娘は少しずつ、元気になったと言うか、学校に行き渋らなくなってきました。

まだ、付き添っての登校は必要なようですが、泣き出すことはなくなってきました。


私、マイナス思考が酷くて、自分でもほとほと困る事があります。

もの凄く、落ち込んでいる時、相手が嫌な言葉を使ってメールしてしまうんです。

我慢して言葉を控えるようにするんですが、グサっとするような
一言を書いてしまう。

こんな事書いたら気を悪くするだろうな、と思いながら書いてしまう。馬鹿です。

毎回、直そうと思いながらやってしまう。
進歩無いな。
嫌われる人になってしまうでしょうね。
（気を許してる相手にだけです。会社等の付き合いの中では
そういうことは、してないです。････と言いつつ、気づかない
所で出てるかもしれないな、と自己嫌悪に陥ってます。）

今日、碓井先生の出演を見ようと、テレビ前でスタンバイしていた
のですが、睡魔に襲われて、肝心な時間帯は寝てしまいました。
残念です。

皆様、本当に本当に私のためにいろいろと書き込みしてくださり、ありがとうございます‥感謝でいっぱいです。私のことを心配してくださることは本当に嬉しいです…！私はたくさん悪いことをしてしまったのかなっと最近思うのです。部活の先生にも部活を辞めることはみんなを裏切ることだと言われ、ただただショックでした‥友達に白い目で見られることは覚悟しておけよ、とも言われました。だんだん考えているうちにわからなくなってしまいました‥今も自分がどうしたいのか、何を悩んでいるのかよくわからないのです。ただただ彼女たちと関わりたくないだけなのかもしれません‥毎日毎日不安と恐怖におそわれます‥。クラスの子も心なしか私にたいして冷たいように感じてしまいます、私のことを言われてる気がするのです。人の目ばかり気にして気にして‥悩んでばかりで受験生なのに勉強に手がつきません。自分がどうしたいのか、わかりません‥プラス思考で行こう行こうと思うのですが、はぁぁとため息がでてしまいます。こんなに人と関わることが怖くなってしまうなんて‥人を信じられなくなってしまうなんて‥、悲しいです。自分の悪いことを責めて、そしてなんでわかってくれないの？と相手も責めてもしまうのです。私は彼女たちの気持ちがわかりません。話すと必ず自分が傷つくと思い、逃げてしまうのです‥。だから彼女たちはこっちはいろいろ耳のことで部活をどうするかと聞いてるのに私が逃げているから気にさわったようです。当然ですよね。私が逃げてしまったから‥でもあちらが�A、�B人でくると怖くて怖くてッ…言い訳にしかなりませんが‥。一体何に恐れているのでしょう？？いつかいつかはわかってくれるんじゃないのかな、と心のどこかで思ってる自分がいます。そんな期待をもつから裏切られたとき、嫌われたときにまた傷ついてしまうのに。わたしが話さないと相手に伝わらない‥なのに話すのが、顔をみるのが怖いのです。相手は勘違いをしてることを私が違うよと言っても信用してもらえない‥違うよ、違うよ、と言っても信用できないと言います‥。じゃぁ、なんで聞いたの？？信用できないとわかってるならなんでわたしに聞いたの？？私もたくさん悪いことしちゃったけれど、あなただけ、悪くないとも言えないよ‥

子供を通して彼を見ていくのもいいかも知れませんね(^^)
子供にはいい父親なんだけど、亭主としてはどぅよ？・・ていう人も多いですから（笑）

かつて私は、家のこと、子供のことを一人で背負っていたような時期がありましたが、今思えば「私の居場所」は明確でしたね。ここに居ざるを得ない・・とでも言いましょうか。

子供の成長に合わせて夫婦も必ず成長していきますから、ゆっくり構えてくださいね(^^)v

> 夫の好物を　テーブルに並べるうちは　大丈夫かな？（笑）

年月を重ね、色々あって、相手をこんな風に思う自分はもう相手のこと好きじゃないんじゃないかと思ったり、嫌がられてるよな、どうせ、とか思ってみたり。　きっとお互いに。

前の私の書きこみに反応するやしのみさんに、なんだ〜、自分達のことよくわかってらっしゃるじゃ〜〜ん、と思ったのを覚えてます。心のどこかに、「ダイスキだよーーー」って抱き付きにいきたい自分がいるのをどっかで気付いていらっしゃる。

夫の好物を並べる、って、いやーーーん、羨ましい。
私も結婚したら、そうしたいです♪

枯すすきさん、こんばんは、返信ありがとうございます。

> 相手のことをちゃんと考えて叱ってくれるのは悪くないかもしれません。

そうですね、そういう人がいると、きっと自分の成長を助けてくれますよね。
冷静に物事を判断し、相手を思って伝えることができる人は、そんなに多くいませんから貴重な存在だと思います。
枯すすきさんにはそういう方がいますか？
私も欲しいです。

子育てって･･
難しいですねぇ
手がかからな過ぎた娘が､いくつかの理由で摂食障害を起こしてるようです。
夏休みに入ったら加療する予定ですが､健康そのものです。しかし
１６２ｃｍで３６ｋ･･完全にベジタリアンになったようです。

ふぅ･･風邪もひかないのですが･･

こんにちは。
秋田の事件の関係で、下記の番組にスタジオ出演予定です。
よろしければ、ご覧ください。

明日月曜日の午後
日本テレビ　ザ・ワイド

明後日火曜日の朝
テレビ朝日　スーパーモーニング

心っていうのは「知・情・意」という脳の機能（？）だと森田療法やってた頃教えてもらいました。

知→知識、知恵など
情→感情、情熱など
意→意欲、意志など

こんな感じです。わたしは今も神経症っぽいですがなんとか生活しています。

夫がいて　私がいて　娘がいる。

「おとうさん」と、娘がそばに行く。
「おかあさん」と、私のひざに乗る。

典型的核家族の我が家。夫と私のどちらかがかけてしまったら、娘はとても寂しい子になる。

たくさんの事をこの子を通して学び、支えられてきた。

私たちは　男であり女であるとともに　父と母だから。
夫にとって私は　かわいげのない女かも知れない。
私にとって夫は　頼もしさに欠ける男かも知れないが

娘にとっては　夫と私は　かけがえのない両親だから。

お父さんとお母さんだから　子どもが社会に出ていけるように　努力しようと思う。

やや古い考え方だと　おっしゃる方もいるでしょう。「親だって　自分の人生を楽しまなきゃ」と。
私もそう思うけれど　それはもう少し後で。今は　このちびっこい娘をまだ、「抱っこ」されたい娘を育てます。

>
> 空腹さんの読みました。
> ほんと説得力がありました。熱くて。
> こんな風に思ってくれる人がいるんだなあ、と思いました。
> 私あてではないけど、空腹さんの愛を素直に受け取りたいと思いました。

らんらんさん　お返事をありがとうございます。
らんらんさんも　やっぱり　そう思いましたか？

とりあえず　やってみなきゃあ、と、私は色々反省しました（笑）

私は　やはり夫が好きなのでしょうか。気になって　ああだこうだと文句が出るうちは　大丈夫なのかな？

夫の好物を　テーブルに並べるうちは　大丈夫かな？（笑）

私も「まだ４０代・・」、「もう４０代・・」っていう思いが交差しています。子供も大きくなった今、この先、何を考えて歩んでいったらいいのかと模索しています。
やしのみさんのお知り合いの方のように自分の生き方をちゃんと知っておくべきでした。私はなんでも中途半端なような気がして・・。これからですね（笑）

皆様こんばんは仕事復帰して2週間たちました仕事は最初の2-3日は辛かったのですがなんとか頑張っています・・・
じつはあるミュージシャンのサイトに書き込みをしているのですが、私はまともに書いているつもりなのですがそこのAさんが私病気の時の様な書き込みをされていますなど私だけなぜか難癖を2人の方からつけられたので「もうこの世から消えます、サヨウナラ」とつい腹がたったので書き込んじゃいました、私の事を知りもしないくせに私の病気の症状の時と同じ様な書き込みをされていますね・・・どうしてそんな事が解かるのでしょうか？
もう腹が立って二度とサイトには行きませんと書いてしまいました・・・ファンって他の人の悪口を書いてまで気に入られたいのでしようか？所詮雲の上の人です・・・
あんたがおかしいんじゃないの？って感じました、
鬱病独特の書き方でもあるのでしょうか・・・

これから　あと何年生きるのだろう、などと　私の年で　年寄りじみたことを　考えるときがあった。

そろそろ　更年期の前兆がやってきて・・なんて　考えていた。

60代も半ばの　知人がいて、その方はおっしゃる。
「40代、いいわねえ。これからなんでもできるわよ」と。
　４０なんて　まだまだ　これからよ。おっほほ・・。と、笑われました。そのたくましい　先輩女性、50才まで　専業主婦だったのですが　一念発起して　最高学府を受験し　勉強をして資格を取り　今では　あちこち飛び回る忙しさです。

そうなんだよなあ　と、わたし。焦ることない。
焦ることない。

今できることを　無理せずにやっていくしかないものね。

花のような　10代20代が過ぎ、肌が衰え　体の線が気になるようになってきてから　「女」であることを　考え始めました。

はじけるような若さや　華やかさがなくなった私は　どのようなことで「女」であろうかと　考えました。

できる限り　他人と自分に誠実であろうと思います。

これからです。

> 一生懸命聞きますから、よろしかったらお話してください。
ありがとうございます。

＞しかし最近は怒ってくれる人がいないので、これもまた寂しいものです。
そうですか。
相手のことをちゃんと考えて叱ってくれるのは悪くないかもしれません。

こんにちは。

まず　生きることについてご自身のなかで
定まった考えを見つけだすことです。

INET上での会話で　たとえ　納得できる部分が
あったとしても　それを一時しのぎの呪文のごとく
感じているだけでは　自分というものを
変えることなどできないと思うんです。

夜空さんの環境　　苦しいとは思います。
しかし・・・
リスカをするような精神状態で
たしかにバイトしても　周りからの目
というものに耐えられないでしょう。
何もかもが嫌がらせと感じるようなところで
働いても　仕方がないと思うのですよ。
「やめたいならやめればいい。」
このことだってINET上だから言える。
けれど誰も夜空さんの生活を保障してはくれない。

そこなんですよ
じゃぁ　どうすればいいの
自分らしく生きる道をいろいろな目で眺めてみる。

大事なことは　自分自身がまず
それまでの己の生き方を再度考え直すことです。
リスカをしてしまうような自分をです。

バイトがやめられないのら
休みを１日多くもらった事に対して　その一日を
自己を休める日にすればいい。
休み明けに明るく「おはようございます」
といえる自分にする。そういう努力をして
いくことで、周りの目も変わってくる。

お客さんからのクレームにしても
お客さんがそう感じる行為を自分は
気づかないうちにやってしまったの
かもしれない
よし　今度から気をつけようと前向きに
考えてみる。

お店側だって　やめさせようと思えば
「明日から来なくて良い」といえば
いいはず。
それを言わないということは
しばらく様子をみているのかもしれないでしょう

自分次第なのです。

ｐｓ
障害が重荷になっているのなら
障害者手帳をフルに活用することです。

　こんにちは。
　わざわざコメントをありがとうございます。

　私のような物言いの者がどれほどの役に立つものかは分かりませんが、見方の一つとして書き込みました。
　お役に立つところがあれば幸いですが、ご気分を害するところもあったかと思います。その点はお許し下さい。

こんにちわ　やしのみさん

今日の新聞の特集で危機を迎えた夫婦が関係を作りなおす、
っていうのをしていてやしのみさんを思い出しました。

深い所で密かに旦那さんへの思いを暖め続けいているやしのみさん。

空腹さんの読みました。
ほんと説得力がありました。熱くて。
こんな風に思ってくれる人がいるんだなあ、と思いました。
私あてではないけど、空腹さんの愛を素直に受け取りたいと思いました。

はじめまして。けいこさん。私も同感です。
おそらく常識的な一般論だと思います。

ただ、自殺志願者はすべての事柄に悲観的になっていますから一般論は通用しないのでしょうね。
自殺をしようという強い意思を他に傾けて欲しいものです。

はじめまして、ひまわりと、申すものです。色々と大変ですね。

> クレジットカードの使い過ぎで大変な事態なんです・・・
>
> もう、生きていくのが本当に辛くなりました・・・
>
> 自分の為に使ったわけでは、ありません・・・
>
> 彼に貢いでしまったのです・・・
>
> 本人はそれを「リサイクルショップ」に売っていたみたいです・・・
>
> 私はクレジット地獄です・・・

　こんな地獄の様な、世界からは、一日も早く脱出したいものですね。もう、自分でどうにもならないなら、弁護士会に行って、弁護相談して見てはどうでしょうか？結構親切に、相談に乗ってくれます。相談には、５千円と消費税が、掛かります。今は、個人再生法など、と言う法方もあります。資料を、準備して、出掛けて見ては、どうですか？専門家ならでは、の見解が、ありますよ。インターネットで、検索したら、お近くの弁護士会が、探せます。時間が、３０分と言う事なので、しっかりと問題点を、自分で出して、行きましょう。彼に裏切られた事は、大変に悲しい事ですが、生きて行かねばなりません。泣いていてもはじまりませんから、どうぞ、ご相談ください。ラジオの受け売りで申し訳ないのですが・・・法律扶助協会と、言うものもあります。裁判のお金に、困ったら貸し付けてくれる制度も、あります。
ので、・・・多分、弁護士が入ると、ある程度お金は、必要とされますが、・・・一応、さらりと彼に、貢いだと話しもしてください。理由は、聞かれますから、でも、それは、贈与になってしまうと、思うので彼から、お金を取る事は、難しいと、言われると、思います。彼を恨んでも始まりません。彼との嫌な思い出を
忘れるためにも、一歩踏み出してみてください。成果がでる事を、お祈り申し上げます。

> 怒られるのに慣れていなくて
> 怒られると凹む。

こんばんは、枯すすきさん
私も怒られるのは、やはり苦手です
しかし最近は怒ってくれる人がいないので、これもまた寂しいものです。

> ああしなければよかったこうしなければよかったと自分を責める。

相手を責めない、枯ススキさんは立派です。

> 本当は誤解だった。

そういうこともありますよね。また自分が誤解してしまうこともあるし、人生にはいろいろなことがありますよね。

> カラーセラピーをしたらマイナスの感情が心の中にたまってよどんでいるという結果が出た。

カラーセラピーってアロマセラピーのように治療に使うものかと思ってましたが、自己を分析するものなのですか？

> 私の心の中には言えなかった気持ちがいっぱい沈殿している。
> それを言葉にして発散するだけの力が私には出せない。

この散歩道で少しづつ吐き出していけるといいですね。

> アドバイスじゃなくて批判じゃなくてただ話を聞いてほしい。

一生懸命聞きますから、よろしかったらお話してください。

こんにちは。

なんだか　すっごく迫力と説得力がありました。

「そ、だよな。わたしもがんばろー。」と、思いました。

> 人にはそれぞれ事情がありますからね。運命論を押しつけるつもりはないです。ただ独身のわたしにとって、奇跡のように感じるんです。

ローズさん　こんにちは。お気遣いをさせてしまい　申し訳ありません。

ローズさんには　夫婦という出逢いが　その様に感じられるのですね。確かに　これだけたくさんの男女がいる中で　一人を愛して結婚するのですから　大変な確率で　出逢っているのですよね（笑）

実は　「臨機応変」を　書き込んだとき、私はちょっと面白くなかったのです。ローズさんは　私に宛てて　あのようにお返事をしてくださったのではなくて　神様のお話を　たくさんの方に語っていらっしゃったように　私は感じました。
私には　クリスチャンの知人、友人が何人かおります。どの方も　心の優しい　おつき合いをしていて嬉しい方ばかりですが　一つ困ることは悩みなどを話すと　私に向けた彼ら自身の言葉ではなくて　必ず　誰にでも当てはまるような　神様の教えに基づいた模範的な話が　返ってくることが多いからです。
最初のうちは　それらを聞いて感動しましたが　段々　寂しくなってきたのです。まるで　万人に伝えるためにマニュアルを教えられているような気がするのです。

先に　ローズさんが下さったお返事が　彼らの言葉と　重なって　私は面白くなかったの。「なんてまあ　回りくどいことをおっしゃるローズさんだ！　」と、少し　腹が立ちました。（せっかくお返事を下さったのに　失礼ですね）

それが　私の思いこみであって　ローズさんにご負担をかけてしまったのでしたら　ごめんなさい。

確かに出逢いは　不思議です。こうして　お顔も知らないローズさんとやや感情のこもったお話ができることも　やはり　奇跡なのかも知れません。

きっと　多くのことが対照的な　ローズさんと私ですが　「基本」は　案外似ているのかも知れません。

時々　突拍子もないことを書く私ですが　これからも気が向いたときにお返事を私に下さい（＾ｖ＾）

そして　お体を大切になさって下さい。形は　人によって違うかも知れないけれど　ローズさんだけの　奇跡が　起こることだって　十分に考えられると　私は思います。

うん。これは私も同じようなことはあります。
いやになりますよね。

まあ、客に直接接するひとは誰でもあると思います。

こういうのはもうマニュアル化するしかないのでは？
つまり客に文句言われたら謝る。
「あ、すみませんでした。なんか手が滑ってしまいました。」

もうひとつ。店長は何故認めろと言ったか？
夜空さんがミスしたかどうかは関係ないのです。
その場では客を宥める為に謝っただけと考えるべきでしょう。
ですから夜空さんもその場では一緒に頭を下げて、後で事務所で、実はそんなことはなかったのです、と言い、更に、でもご迷惑をお掛けしました、と出来るようになればもっと気持ちよく仕事が出来るようになると思います。
（まあ、仕事の内と思い、正誤＝白黒と考えないようにね。）

また客に同じように言われないためには、レジ打ちは急いでも扱いは丁寧にを心がけましょう。

お母さんのこと困りましたね。
お父さんやお医者さんと話し合いましょうね。

心とは医学的には
脳の機能全体を言うらしい
だから鬱状態などの状況は
脳が「シャット・アウト」
されている状況らしい・・・

クレジットカードの使い過ぎで大変な事態なんです・・・

もう、生きていくのが本当に辛くなりました・・・

自分の為に使ったわけでは、ありません・・・

彼に貢いでしまったのです・・・

本人はそれを「リサイクルショップ」に売っていたみたいです・・・

私はクレジット地獄です・・・

今、アメリカから日本のニュースや新聞で報道されている
自殺問題をよく見聞きし、悲しい気持ちで一杯です。
日本で自殺がこんなにも多い事には驚かされます。
なんで自殺するのか？
恐らく罪悪感の積み重ね、それに絶えられなくなって自殺してしまうのではないでしょうか？

家族を巻き添えに自殺するのは、勝手な事です。
残された家族を思って一緒に死のうと考えるのでしょうが、巻き添えにされようとしている家族が、実行者が予測するような悲観的な人生を歩むとは限りません。
死にたい人は死にたい時にどうぞ、自分の意思で自分だけの命を絶って欲しいものです。
無気力、生きてる実感が沸かないという事を自殺志願者がよく訴えていますが、無気力な自分、何もしない自分に罪悪感を感じて
、死にたいと思うのでしょう。
皆さんはどうお考えですか？

> 人を信用するのは何でかなんてよく分からない
> 何かそう感じるだけで
> 騙されたことが無いとは言わない
> 結構みんなに騙されてる
> 悪質だったこともある
> けど全部を否定する気にはならない
> だから
> 騙されたらちょっと人間不信になって
> それからまた新しい人間関係作るさ

　ありがとうございます。今日の私には、とても心に響く言葉です。ひまわり、首が下がっています。凹んでいます。

怒られるのに慣れていなくて
怒られると凹む。

ああしなければよかったこうしなければよかったと自分を責める。

相手は忙しくて疲れていて機嫌が悪かったみたい。
だからと言ってそれを他人にぶつけていいということはないけれど。

本当は誤解だった。
怒られるようなことはしていない。
でも上からものを言われて強く否定できなかった。
いつもそう。
決め付けられると本当のことをちゃんと言えない。
心の中にいつまでもわだかまりが残る。

カラーセラピーをしたらマイナスの感情が心の中にたまってよどんでいるという結果が出た。
私の心の中には言えなかった気持ちがいっぱい沈殿している。
それを言葉にして発散するだけの力が私には出せない。

アドバイスじゃなくて批判じゃなくてただ話を聞いてほしい。

こんにちは。私もしつこく書いちゃったんですけど、全然不快になっていません。気にしないで下さい。何度も謝らせちゃいました。ごめんさい。私のほうも書き方に気をつけます。

携帯からです。上手く送信出来なくて、これは三度目です。やれやれ！ここでは要点だけ書かせて下さいね。わたしは、出会いの神秘を語りたかっただけですよ。たとえ離婚したとしても、一度は世界にたった一人のその人を選んだということが何と不思議な事かしらと日頃単純に思っている事を書いたんですよ。人にはそれぞれ事情がありますからね。運命論を押しつけるつもりはないです。ただ独身のわたしにとって、奇跡のように感じるんです。不思議だなとしみじみ思うんです。それだけです。貴女がこうするべきとか言うつもりは全くないのですよ。

> 肉体が死んだら、もう全ておわり。何もないとは思いたくない。
> やっぱり肉体は死んでも魂は生き続けると思いたい。じゃなきゃ
> 生まれた意味ないような気がする。だからこの世でちゃんと生きて生
> きたい。人を傷つけないで、優しく。自分で自分の命を絶ったら、生
> んでくれた親や、その存在を傷つけちゃう。
> だから困難やつらいことがあっても、生きていくことが大事だと思う。


確かに、凶悪犯罪者も我々に何らかのメッセージは与えて、生まれてきた意味はありますが・・・。

魂って何なんでしょうね。
意識は？感情は？あるのでしょうか。

だとしたら・・・
今、苦しんでいる人の魂も生き続けるとなると切ないですね。
転生を願っている人には、酷な話ですね。

生きているうちはリセットなんてできない。それらを糧に強くなるしかない。頭ではわかっていても、生きている方がもっと辛いのでしょうね。リセットさせてあげたいですよね。

自殺を称賛するわけではありませんが、「今度生まれてくるときは、幸せになれるといいね」って心からそう思います。

そんな私ですが、魂の存在は信じています。
死んだら・・、生まれ変わったらもっと強い人になりたいです。

だから魂に意識や感情ではない何かがあることを願っています。

おはようございます。

アドバイスいただき、ありがとうございます。

私は仕事へのこだわりが強い事は確かです。

仕事が好きで、今の仕事（プログラマー）へと転職しました。

既婚者は家に居るべきとの意識の強い会社でしたので苦労しました。
結婚を報告したら「何時辞めるの？」
妊娠を報告したら「何時辞めるの？続けたい？子供は母親が見るべきでしょう。他の女性社員への悪影響になるから辞めてください」
…言われるたびに抵抗して、続けてきました。

意固地だったのかも知れないですね。

こういった、過去の経験から、仕事へのこだわりのある偏った
表現が、不快感を与えてしまっていたのでしょう、。

ごめんなさい。

今後は、言葉を吟味して表現するようにします。

人を信用するのは何でかなんてよく分からない
何かそう感じるだけで
騙されたことが無いとは言わない
結構みんなに騙されてる
悪質だったこともある
けど全部を否定する気にはならない
だから
騙されたらちょっと人間不信になって
それからまた新しい人間関係作るさ

これも何かの縁なので書き込みさせて頂きますね。私は18の時に子供を亡くしました。ショックで急に大声をあげて暴れたり、一日の大半をベッドで過ごす日が続きました。ガリガリに痩せて、ご飯も食べられなかった。リストカット・OD・自殺未遂を繰り返し、精神病院に何度も入院させられました。在籍していた大学は留年、女手一つで育ててくれた母も心身耗弱状態。「育て方を間違った」と。今迄とんでもない迷惑をかけ、自分でもそれこそ死ぬ気でがんばってきましたよ。大学いきゃあ「あれってリストカットじゃない？！」と指さされるわ、バイトいきゃあ店長があからさまに嫌な態度取るわ、お客が「違う店で買った服がなくなったのはあんたのせいだ」とかクレームつけてくるわ、盛沢山。私は即効辞めましたよ。我慢しなきゃいけないところと、我慢しちゃいけないところってあると思いますよ。ウチも貧乏だったから朝4時まで働いて、仮眠して大学に行ってたこともありました。（体力的に無理！）医者のいう事は間違ってないかもしれないけど、あなたの人生はあなたが決めていいんじゃないですか？私は主治医のアドバイスはほとんどききません。自分で決めます。悪くなっても後悔はない。それにバイトに資格が必要だと私は思わない。あなたもきっと、真面目な人なんでしょう。じゃあキャバクラで働いてて精神病院に入院する私はそもそも母親になる資格ないし、リスカの傷跡が残りまくる腕なんで私もこれからバイトする資格ないって事になるんですかね（笑）そんなことを言い出したらキリがないんですよ。あなたはちゃんと働いてるじゃないですか。頑張ってるじゃないですか。お母さんを心配する優しさが残ってるんでしょ？何で自分をほめてあげないんですか？自殺はいいとか悪いとかじゃなくて、もがきまくってでも行動しようじゃないですか。私だって今進んでるのが前か後ろかわからない。でもとにかく動いてりゃ日は進みます。迷惑かけちゃった人には何でもいい、たまに花なんて買ってプレゼントしてみたり。ウチの母親も言ってたたけど、それだけで「頑張ろう」って気になれたりするらしいですよ、母親ってモンは。偉そうなことばっかですみません。でも「死ななくてよかったかも」って思ってる人間がいることを頭の片隅に置いてくれたら嬉しいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

kaさん、こんばんは。私の投稿が嫌な思いをさせてしまったんですね。ごめんなさい。今までの投稿を読んでて人について書くときに、働いているかどうかを必ずといっていいほど書かれますよね。何となくそこにこだわっている印象を受けていました。私個人の感覚だけかもしれないけど、こだわるものって好印象か悪印象が強いときな気がしたので。それと、kaさんの文章の印象からそう感じました。長々と書いてしまいましたがどこでそう感じたかを書かないとkaさんに不快な気持ちを与えるだけかなと思ってしまいました。私はズケズケと書いてkaさんの気持ちを傷つけてしまうけれど、私の立場とkaさんの立場はかなり違うだろうからkaさんにとっては気にならないかもしれないけど違う立場の人間からは全く違うふうに見えることがあるって思うので、もし私の意見がkaさんに役立つことがあればと思います。

> 人と人が出逢うって素晴らしいことだと思っています。（子供との出逢いもまた）
> 人間は誰しも完璧な人なんていなくて、どんな人にも必ず長所と短所があります。そして、どんな部分にも意味があるのだと思います。

はすびさん　こんにちは。生意気だなんて　とんでもないです。ありがとうございます。

本当に、その通りかも知れませんね。その人の個性にも、また、人との出逢いにも　必ず互いに必要な意味があるのだと思います。

私は　時々不思議に思うことがあります。会って嬉しい方には　広い町内のどこかで　数日続けて出逢うことがあります。また　嬉しくない方とは　作業当番や　係り分担が一緒だったり（笑）
「学べ」と、いうことでしょうか？
夫婦も　きっとそうなのでしょうね。

角をつき合わせる　父と母に　「もうやめたら？」と、冷静な審判（？）を下す　我が子は　肉厚の貝柱のようなもので　頭が下がります。
この両親に　この子ども。親は　折れるしかなく　うまいことできてるなあと　苦笑いすることもあります。

私たち夫婦は　ここに書き込むことをためらう問題もあり　先は分りませんが　きっと　この子を二人で育てていくでしょう。

お別れした彼とは　やはり不思議な御縁で、今も切れている感じがしないです。いつか年をとって　互いに顔を会わせても　熱くなって間違いを起こさないようになったら（笑）良い関係で　再会できるかも知れません。

そうですね。出逢いに　感謝ですね。（＾ｖ＾）　

本当にそっくりな状況ですね。私も姉のことは気になりますが、姉ももう一人前の大人だし、2児の母親なんだからもっとしっかり生きていってほしいと見守るだけにしておきます。

専業主婦の方はとても素晴らしいと思います。
私は、働く事を選択して、また、好きで仕方なくて今までずっと
働いてきました。
もう、２０年以上になります。

働く事が当たり前になっていて、家に居ても不安になります。

また、今は母がいますから、私が家に居ることは、母にとっても
好ましくないのだそうです。
ハッキリ言われています。
女が二人も家に居る必要はないと。

好ましくない、表現が多々あったのですね。
ごめんなさい

　貴重なご意見ありがとうございました。返事は、なるべく公平で、中立な立場で、書きたいと思っていますが、一方の話を、真剣に答えていますと、そうありたいと、思っても。思い入れも出てきます。偏ってしまって、いるやもしれません。一言かきたくなるのも、当然の事と思います。ご親切感謝したします。ありがとうございました。

ひまわりさんこんにちは。
いつも励ましありがとうございます。
スタートラインに立っているのかさえ、私には分からないのですが、思い切って動いては失敗し、恐れ、不安で一杯になり、泣きそうになりますが、それでも生きている限り、動き続けることをやめないでみようと思います。
人生そのものが旅、ですね。

kaさん、こんにちは。私の受けた感想なんですが娘さんの精神的に不安定なのは多分kaさんの影響を受けているんだと思うんだけど別に娘さんは学校が嫌だから行きたくないわけじゃないんだから学校に生かせたほうが良いのでは？と思っちゃいます。休ませたら友人関係や勉強に影響して違う理由で学校に行きたがらなくなってしまう気がします。それと、kaさんって家事（主婦業）より働いているほうが上みたいに感じていませんか？今までの投稿を読んでそう感じたんだけど。勘違いだったらごめんなさい。kaさんって他の人（働いていない人）と比較して私は働いているみたいに何回も書かれているなと感じます。働くことは素晴らしいことだと思います。でも、ちょっと気になっちゃいました。

ローズさん、ありがとう。

ローズさんの言葉にいのちの息吹を感じます。

ローズさんが寂しければいいというわけではないけれど、ローズさんも寂しいとおっしゃると私はうれしい。

生きる寂しさをわかちあえたらいいと思います。

先日から、バイト辞めたい願望と、自殺願望が強くて、困ってます。

バイト（スーパー）での色々なこと、それから母親との関係が、辞めたい願望と自殺願望に関連してるようです。
そう、バイトと家で、色々あるんですよ。

先ず、バイトのシフト表。
今まで、週休２日だったのが、週休３日に、休みを増やされました。
それに、サッカー（レジ周りの１日主任）を、任せられなくなりました。
私への嫌がらせか！？、って思います。
私は、役立たずってこと？、でしょうか。
私が、自主的に辞めるよう、裏で何か操作されてるんじゃないか、と感じます。

そして、バイトでのトラブル。
「商品を投げた」と言って、お客さんに怒られました。
勿論、私には、そんなつもりは、全く無いのですが。
そのお客さんときたら、店長にまで文句を言うから、私、店長にまで怒られました。
皆の前で、「投げたでしょ！素直に認めろ！」、って、凄い勢いで言われました。

また、バイトする資格について。
未だ、擬似リスカを止められないでいるのですが。
そんな、擬似リスカするような、汚れた手で、お金を触っていいのか、って思います。
また、そんな、擬似リスカするような、汚れた心で、お客さんと接していいのか、って思います。
こんな私、バイトする資格がないんじゃないか、って。

それから、家では、母親が不安定になってます。
「私、どうしたらいいの？」、と、嘆いています。
半泣きになってます。
このまま、どこか遠くへ消えてしまいそうな、そんな感じです。

で、ですね、最初の、バイト辞めたい願望と、自殺願望になるわけですわ。

バイト辞めたいんです。
でも、辞められないんです。
それでなくともフリーターなのに、ニートになるわけにはいきません。
それに、家もけっして裕福ではありません。
主治医にも、「バイトは辞めない方がいい」、そう言われてます。

自殺したいんです。
でも、自殺してはいけませんよね。
ＯＤとか飛び降りとか、色々と考えるのですが。
何の躊躇いも無く、楽に死ねたらいいのに。
誰も悲しませずに、死ねたらいいのに。
とりあえず、今度の診察の時、主治医に相談してみます。

すみません、自分の心の内を呟いてみました。
読んで下さった方、感謝です。

　こんにちは。
　横合いから口を挟むのもどうかと思いましたが、一言書かせてもらいます。

　誰しも成長するにしたがって個性がはっきりしてきますし、当然、その結果として幼馴染と合わなくなることもあります。
　10年来の友達というと、今までの人生の大半を一緒に過ごしてきた人ですね。場合によっては家族よりも長い時間一緒に居たかも知れませんね。でも、合わなくなってしまった。
　確かに、10年もあれば、いつの間にか「信頼」が「決め付け」と「甘え」に変質していたかも知れません。
　でも、それよりも成長したことの結果のほうが強いのではないかと思います。
　合わなくなった貴方も、友人も立派に個性を形成し、成長しているのです。どちらも否定されるものではありません。
　過去の彼女達を見続けたまま、現在の彼女達に復縁を求めるようなことをしていないか、もう一度よく考えてみて下さい。
　また、合わなくなる人も居れば、新たに合う人とも出会います。そして、次は死ぬまで続くかも知れません。

　部活も学校も、態度をはっきりさせてしまいましょう。
　態度がはっきりしないままの長期欠席は、パートを決める場合などに貴方を入れて考えてよいのかどうか等、色々な判断の局面で周囲にも迷惑をかけるのではないかと思います。
　態度の判断基準は「自分はどうしたいのか」です。「やりたいけど、○○さん達と喧嘩してて居づらいから」などど言ってはいけません。言われたほうも、周囲も困ります。
　貴方はどうしたいですか？部活や学校は好きですか？嫌いですか？ただそれだけです。
　勢いで決めて、後で失敗だったと確信した時にまたやり直すのもありです。

　言われっぱなしで一方的に終わるのは不愉快でしょうが、だからと言って仕返ししてから終わろうとすれば泥沼化するだけです。
　苦い経験として、後悔するネタにはなるでしょうけど。
　今まで、一方的に貴方が悪かったのかというと、間違いなくそれは無いでしょう。でも友人が一方的に悪いということもないでしょう。恐らくは、お互い様と言える程度です。

　今までの書き込みを見るに、貴方はとても優しく、強く、努力家のようです。
　どうか、その素晴らしい資質を淀ませることなく、そのまま前にお進み下さい。

私は　夫と生涯暮らすのでしょうか。いつか　波風のあとに静けさがやってきて　静かな夫婦に　なれたらよいです。

ともに歩み寄り　静かに老いていけたなら　その夫婦は　きっと良縁だったのでしょう。

ただ　世の中には　様々な巡り合わせがあり、結婚した相手が　たった一人の　伴侶とは　ならない場合もあります。また、たった一人の伴侶と　考えない方が　互いのため、と、いう場合もあります。

「たった　一人」の　相手だからと　決心したときから　心が病み始めることもあります。

そのような考え方は　思想の他に　性差による違いもあるでしょう。

女性は「たった一人の」と、考える方が多いかも知れない。初めて結ばれた男性を　「たった　一人の方」と、考える方も多い。

失って　初めて知る愛情もあります。

でも　失ってぽっかり空いた穴を　その後の出逢いが豊かに埋める事だってあります。

運命論で　人間の一生は語れない。臨機応変。

ただ　いかに互いが歩み寄ろうと努めるか、入り込まない境界線を上手に見つけるかは　大切なのだろうと　感じるこの頃です。

> 夫婦の関係も　やはり人間関係で、「会話」のように　キャッチボールなのでしょうね。
>
> 時々、イレギュラーをするけれど　働きかけを忘れない方が　良いのでしょうね・・。
>
やしのみさん、こんにちは。
なんだか生意気なことを書いて、ゴメンナサイね。
私の場合とやしのみさんの場合は違うかもしれないな、と思いながらも書いてしまいました。

せっかく縁があって夫婦になったんですものね。
人と人が出逢うって素晴らしいことだと思っています。（子供との出逢いもまた）
人間は誰しも完璧な人なんていなくて、どんな人にも必ず長所と短所があります。そして、どんな部分にも意味があるのだと思います。
私の場合になりますが、いつもいつも、相手の良い所を見て、感謝することにしています。（意識的でもあり、無意識的でもありますが…＾＾；）
主人にも、我が子にも、他人の誰かにも…人間関係全般において。

「感謝の気持ち」に随分と自分自身が救われているような気がしています。

話はそれますが、やしのみさんが想いを寄せる彼との出逢いもまた、素晴らしいと思います。
意味のある、必要な出逢いとして、与えられた贈り物のような。
たとえもう会うことがなくても、これ以上の進展はなくても、「出逢えた事」それ自体がとても素敵なことだと思います＾＾。

あ、クルトさんも、私が代わり始めてるとお思いですか。

不思議ですね〜。
何人もの方が、そう感じてるなんて。
ってことは、やっぱり、私、本当に変わり始めてるのかしら。
自覚なしなんですけどね。

ああ、でも、何だか、嬉しいんですよねぇ、変わり始めれてるって。
何とか、現状を打破したいと、もがいてましたから。

未だ、苦しみ悩んでいることも多いですが、変われていると知ることは、次への力となります。

また、クルトさんが、私が良い方へに向かっていることを、「嬉しい」と思って下さっていること、励みになり、嬉しいです。
ありがとうございます。

ええ、きっと、幸せになりたいです。

小さな喜びがたくさん心に貯まって、それで幸せになるって、何だか素敵な感覚を受けました。
小さな喜び、その積み重ねなのですね。

はい、お互い、人生これからですよね。

りんどうさん、レス、ありがとうございます。

偉そうだなんて、とんでもないです。
素直な感覚を教えてくださって、感謝です。

自分のことって、自分が一番分からなかったりするんですよね。
私的には、自分が変わってきているなんて、思ってもいないのです。

でも、そうですか、りんどうさんから見て、私、「受け入れられる事が増えた」、「幅が広がった」、って感じなのですね。

そう言われてみれば、
デイケアの職員さんには、「肌が綺麗になった」って言われましたし、
カウンセラーさんには、「顔色が良くなった」って言われましたし、
心身共に、何かが変わってきているのかもしれません。

もし変わってこれているとしたら、私にとっては、とっても嬉しいことです。
まだ、苦しみの中にいる感じはありますが、それでも、良い方へ進んでるとしたら、更なる力が湧いてくる感じです。

いつか、今の状況から脱し、楽に生きられることを、我ながら祈っています。

　はじめまして、何処かで、同じような思いを、している人は、いるんですね。私も、姉に同じ事を思います。

　私は姉よりも自分の家庭を、家族を大切にしたい。してやってるのに・・とは思いませんが、感謝の気持ちそして、人の意見を聞く事の出来ない姉が人間として理解できません。腹立たしいです。

　してもらうのが、当たり前。何かをしてもらう事は、ありがたいと、私は、思うけど。いつも、自分勝手に、暴走しては、ぶつかって、やり場のない、怒りをぶつけられます。私は、あんたの
サンドバックじゃない。そう思いながら、生きてきました。面倒見の良い私も悪いと、思いまして、今、距離をとっています。時々、気になります。長年心配して、来たので。時々思い出して
しまいます。でも、結局、姉の人生は、姉のもので、責任を持つ事は、出来ません。御自分のご家庭を、大切にしてくださいね。

　私には、私の人生がある。彼女には、彼女の人生がある。もう
子供では、ないのです。独りのいいりっぱな大人なのです。自分の選んだ事なのですから、自分で責任を、取るのは、普通です。
でも、でも、放って置けない、自分がいた。大切なものが、出来たのです。残念な事に、それは、理解してもらえない。そんな、
姉妹も、他にもいます。

> 私も子供を育て、主人を持つ主婦ですが、いつも気をつけていることは、「やってもらおう、とするよりもまず自分が相手にやってあげる」ということです。

はすびさん　お返事を下さってありがとうございます。

上記のところ、そうだなあと思いました。

私はそれを　休んで久しいような気がします。

夫婦の関係も　やはり人間関係で、「会話」のように　キャッチボールなのでしょうね。

時々、イレギュラーをするけれど　働きかけを忘れない方が　良いのでしょうね・・。

もう少し　柔らかくなるよう　心がけようかな・・（＾ｖ＾）

枯すすきさん、こんにちは○

> いきるのはさびしい
> かぞくとくらしてもさびしい
>
> きゅうにさびしくなる

さびしいですよね

わたしもさびしいです（微笑）

誰といても、何をしていても、何処にいてもさびしいです

急にさびしくなられたら
この星の何処かで、あなたを想っているわたしの心の歌を聴いて下されば嬉しいです（微笑）

御一緒にさびしがりましょう
だって、さびしいのですから
それが正直な気持ちなのですから

さびしいと思いながら
御一緒に大空を見上げて、頬を撫でるそよ風を感じましょうか

不思議な歌を歌う鳥たちに耳を澄ましましょうか

沈む夕日にため息をつきましょうか

静かな雨音を聴きましょうか

自分の息、お互いの息を、感じましょうか

すれ違う人々の一人ひとりが生きているいのちを
胸の中で自分のいのちと一緒に温めましょうか

私達のさびしさを混ぜて、ルビー色のワインにして
御一緒に飲みほしましょうか

御一緒にさびしがりましょうね

さびしさは、割り切れない気持ちなのですから○

やしのみせっけんさん、メッセージを有難うございます○

＞様々な出逢いが　人の成長を助けます。私は彼を愛したことを　罪とは思いません＜

わたしも罪だとは思いません

人の心には、色々な感情が生まれると思います
その感情に対して自分がどんな態度で向き合うかということは大事な選択ですが、簡単に割り切れるものでもないと思います

＞私は　ローズさんが　私に問うたことを、また、神様とともに暮らしていらっしゃるローズさんが　私におっしゃりたいことを痛いほど感じます＜

そうですよね
わたしなどが申し上げることではないですよね

独身の自分は、結婚してる人達を不思議な気持ちで見てます

世界の何十億もの人の中からたった一人の人間を選び、生涯を共にする・・・わたしにとって、神秘としか言いようがありません

たった一人の「その人」と出会えた神秘
たった一人の「その人」をお互い選んだ神秘
たった一人の「その人」と自分の長所や欠点をさらけだして生涯を共にする神秘

そして、性を共有し、新しいいのちが二人の間に生まれる
その人が伴侶でなければ生まれなかったいのち

何と神秘的で不思議なのでしょう！

これ程神秘的で不思議なことをしている人達が、この星に数え切れないほどいると思うと、ただただ「凄いなあ」と感じ、とても美しく素晴らしいことだと思います

色々な偶然の積み重ねがなかったら、その人の今現在の結婚生活は存在しなかったし、生まれてくる子供の容姿や性格なども違って来たと思います

これだけ深い神秘を生きていく夫婦や親子は、きっと様々な試練をくぐっていくのでしょうね。綺麗事ですまされないような厳しい現実とも向き合わざるを得ない時もあるでしょうね

結婚してる人達というのは、わたしから見れば、奇跡を起こしていると言っても過言ではないと思います

結婚した男女が、この「奇跡」を感じてしみじみと自分と相手の関係を見つめることが、生涯出来たらいいなと思います

でも、そういった奇跡や神秘や不思議のまっただ中にいるご本人達は、色々と大変で、なかなかそんな風には感じられないのかもしれません

お互いを失って初めて気づくこともあるのかしら

あ、何か関係ないこと話してますね

わたしが、しみじみと思ってることを書かせて頂きました○

ｐｓ
お返事のご心配はなさらないで下さいませ

話し合いの結果もめてしまったのですね。ただ、華奈さんが一方的に悪いとゆうわけではないと思います。しかし、どこかに問題があったのかもしれません。そこは直して、みましょう。でも、何とか一生懸命修復しようとしていた気持が伝わらなかったのは、かなしいですね。とても残念ですね。
なぜ、そこまで相手が怒ってしまったのかその理由はなんですか？華奈さんが彼女たちの理由のとおりに、振舞わなかったこと？
どちらにしても、華奈さんだけが悪いとゆうことはありません。そのことで自分を責めてはいけませんよ。最大限、相手に対して、誠実に振舞ったのではないですか？
そうであれば、もう、仕方がないではないですか。
ただ、そんな状態では、部活に行ってもつらくて居られないでしょう？いろいろいわれるかもしれませんが。辞めたほうがよいかもしれませんね。
学校も、ちゃんと、行けますか？
わたしは、心配しています。でも、なぜ、華奈さんの気持が伝わらないのでしょう。とても、寂しいです。

　ごめんなさい。何の役にも立って、あげられなかったね。でも
よくがんばったよ。私に、言わせたら、反抗して何が、悪いんだろう。？悪いのは、二人の都合だよ。自分達が、いい子になりたかったんだよ。けど、成れないし・・・只の八つ当たりに、過ぎない。病気は、なかなか理解してもらえないものだしね。このサイトでも、ストレスで、突発性難聴になってしまった人は、居て
とても、傷ついていたし・・・余り無理をしては・・・と思っていたんだけど。華奈ちゃんは、悪くない。絶対、絶対悪くない。
kちゃんが、悪い。Yちゃんも、悪い。堂々と、知らん顔して、学校に行こう。だって、悪くないんだもん。負けて欲しくない。
　沢山泣いて、ないて、終わったら。又書き込みして、誰が、分からなくても、私と神様が、華奈ちゃんが、大変だったこと、苦しんだ事、悲しんだ事、みんなみんな知っている。誰に、何言われたって、堂々としてたら、良い。裏切るより、裏切られる方が
よっぽど、良い。私も、ひどい裏切りに、あったばかりで、もう
二度と、その人の事考えたくもない。やつらは、放っておけ。もう、話す必要など、ない。でも、後悔しないくらい、一生懸命出来た事は、きっと、きっと、将来役にたつから。部活の先生には、事情は、話したのかな？筋は通して置いた方が、良い。ちゃんと、話してみてね。他の友達も、いるんだから、学校には、行けたら、行くこと。落ち着くまで、休んでもいいけど。休んだら、付け込まれる。カントリーロードを、心の歌として、学校には、行こう。今は、相手の事は、いい。がんばった、自分を、自分で褒めてあげて欲しい。私と、沢山の話を、したよね。苦しいよ。辛いよ。いっぱい、いっぱい、努力して、通じない事は、悲しいけれど。がんばった華奈さんを、私は、このサイトを、通じて、見てきた。忘れないで、私が、居た事。私が、華奈さんを、大好きな事。忘れないで。結論が、だせて、人に伝えられた。答えは、どうであれ。それは、すごい事なんだよ。夏休みが、来るから、しばらく顔見ないですむし。もう少しだよ。学校に、あなたが、行く権利はある。華奈さんは、悪くない。

ときどき、人間てどうして生きているんだろうって思う。
なんのために生まれたのかなって。
神様っているのかなぁ　神様っていうと宗教の方にいっちゃうから、
神様って名前じゃなくてもこの宇宙全てを創造された人？じゃなくて
存在。は確かに在ると思うんだよね。

でも、人間が生きてる存在してるってことはちゃんと意味があるって
思いたい。この世で１００年（も生きられないだろうけど）生きて
肉体が死んだら、もう全ておわり。何もないとは思いたくない。
やっぱり肉体は死んでも魂は生き続けると思いたい。じゃなきゃ
生まれた意味ないような気がする。だからこの世でちゃんと生きて生
きたい。人を傷つけないで、優しく。自分で自分の命を絶ったら、生
んでくれた親や、その存在を傷つけちゃう。
だから困難やつらいことがあっても、生きていくことが大事だと思う。
自分の気持ちで解決できることってあるから。
そんな自分も毎日毎日、仕事で疲れて嫌になって葛藤の日々で、ほんと
ダメな人間だなって思うときあるけど、その存在が人間を創造した目的
を見つけたいな。

いきるのはさびしい
かぞくとくらしてもさびしい

きゅうにさびしくなる

いろいろと書き込み本当にありがとうございます。でも今、あたしは死にたいくらいです。むしろ死にたいです。私はそんなにヒドイ奴だったのでしょうか？？と思ってしまいます‥。こんなことがあっても�I年間来の友達、Yちゃんをまだ信用していましたが、また裏切られてしまいました‥今、悲しくて悲しくて悲しくて今も涙が止まりません。。部活をやめるかやめないかのことでΚちゃんと話しました。もぅ何を言っても彼女たちに火に油をそそぐだけでした。理由を説明しても言い訳にしか聞こえないからと言われました‥。大嫌い大嫌い大嫌いだからともたくさんいわれ、自分はそんなにヒドイことをしてきたのかな‥？私だってそういう気持ちあるのに‥！
私が理由を説明してもはぁ？とか頭おかしいんじゃないの？？とか言われました。だんだん頭にきて、言葉がわたしもきつくなってしまい、もぅ言い合いになってしまい、ますます相手を怒らせてしまったようでした。電話をきり、しばらくすると�I年間来の友達のYちゃんから電話がかかってきて、(ΚちゃんとYちゃんは相談しながら電話で話しています)また、部活どうするわけ？はっきりして！と言う話になり私がムカついていたので、反抗して電話をしてしまいました。明日学校くるの？？って言われ、来ちゃだめなの？？と反抗してしてしまったのです、マジムカつく!!!!っと怒鳴って電話が切れました‥。反省してます。謝りたいけど謝ったらよけい相手が怒る気がして‥。どうしたらいぃのかわかりません。。私ははじめに部活は辞めると話したのにいろいろと突っ掛かってきました‥。辞めるとみんなに迷惑かけるんだよ！みんなの迷惑も考えなよ！！と言われ、じゃあ私はいぃの？？と思い悲しくて‥もぅ頭のなかぐちゃぐちゃで何がなんだかわかりません‥！！助けてください‥‥辛くて痛くて胸が張り裂けそうです‥そんなに私が私だけが悪いの？？私はどうしたらいぃの？？前が涙で滲みすぎて見えません‥‥。

　こんばんは、暑くてあつくて、大変です。有る本に書いて

ありました。人は幸せになるために、産まれてて来たんだよ。

私の幸せは、ちっぽけで、猫とお昼ねをする事。普通と言う所

からは、いい意味でずれている。個性的と言えば、そうだろうし

私の運命だと、言えば運命だし。鋭く迫ってしまったらごめんな

さいね。良いところでも、あるし悪い所でもある。夜空さんも、

きっと幸せが見つかる。そう思っています。

割り切れたら辛くない。
割り切れないから悩む。
人間だから。

> クレジットカードの返済が、にっちも、さっちもいかなくて
> 鬱状態で、死にたい状況です・・・

実は私も借金で困っていまして…。
でも、お金の問題はどうにかなるものです。女心はお金買えるそうですが、お金と命は替えられません。ラジオで、「借金ごときで死ぬのはもったいない」と弁護士がおっしゃっていました。

特定調停や民事再生など、解決策はたくさんあります。
電話帳やネットで近所の司法書士をさがして相談してみてはどうでしょうか？

調停などが結ばれても返済は大変です。しかし、死んだらあなたも、貸主も全く得することはありません。
つらいですが、お互い楽々、返済していきましょうね。

？さん、お返事ありがとうございます。

今日、学区内の中学校に併設されているｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに出向き
話をしてきました。

カウンセラーから言われたのは、娘と私の生き様がダブルと言う事でした。

娘は、私の私らしくない生き方に苦しみを感じているのではないか？とのことでした。

私は母に逆らえずに生きています。常に負い目を感じながら。

働けているのは母のお陰。
子供の世話をしていただいている。
家事をしていただいている。

カウンセラーからは、実の親子らしくないとも言われました。

娘が学校に行きたくないには　娘なりの自分らしく生きる為の
防衛本能ではないのでしょうか？と言われ・・・。

どうしても学校に行かせたがる、学校と親。

どうしてですか？学校は必ず行かないといけない場所ですか？

質問され、窮しました。

学校に行ってくれると、私が楽だからいかせたい・・・・。

カウンセラーからは、休むから親が付き合うなんてことはしなくて良いと言われました。

休むのは娘の意思であり、出勤するのは母の意志である。
互いの人生に干渉し過ぎない事も大切ではないですか？

そうだな。と思いました。

苦しく辛い場所に無理に行く事ほど辛いものはない。
私、体験してきた事なのに・・・・。
でも、娘に「休みたかったら休んでいいよ。お母さんは仕事に
行ってくるね」とにこやかに言えるか。。。。
自信が無いです。

えーと、わたしが口を出す話ではないのかもしれませんが、あなたにとっては、彼女はとても大切なひとだったのですね。そして、その喪失感はとても大きなものなのでしょうね。
それと、3年前に、自殺する寸前の状態を切り抜けて、これまで生き抜いてこられたのですよ。それだけでも十分立派ではないですか？
そして、彼女と出会われて、あなたは、一生懸命彼女と幸せになるために、病気の体をおして、資格を取られた。
ひとつ聞きますが彼女と付き合っていた間、あなたはとても幸せだったのではないですか？だから、無理をすることが出来て、資格をとることもできた。
それは、彼女が意識する、しないに関わらず、あなたへの置き土産なのではないのですか？わたしにはそう感じます。
だって、その資格をとることで、実際に条件の良いところに変わるチャンスをつかんだんじゃないですか。
たしかに、今は喪失感が大きく痛手がひどくて、そうかんじられないのかもしれませんが、その女の人がだめなら、他の女の人を探せばよいではないですか？
きっと、チャンスは何度でもやってくると、わたしは思っています。
おせっかいかもしれませんが、次を捜しましょう。だめなら、すぐ次です。わたしはそう思います。

たくさんのメッセージに感謝。
ローズさんの心はとても豊か。

大切なことが何かわからないけれどいつかわかるといいと思います。

りんどうさんや、やしのみさんのおっしゃるように夜空さんは変わり始めてるとわたしも感じています。
前回の、良い心と意地悪な心については、歳をとっていくと、自然に認められるようになるのではないかと思います。夜空さんがおいくつのかたかは、存じませんがわたしは25歳くらいのとき、自分の意地悪い部分をずいぶん悩んでいました、が今は中年とななってしまい、そのことを認めてしまっています。ああまた意地の悪いところが出てきたよと。
時間が解決するのではないかと思います。
そして、もし、それが許せないのなら、それを少し、上回る良いことをすればプラスになりませんか？それで自分を許してあげましょうよ。
夜空さんのコメントで、ほっとされるかたがたくさんおられると思いますよ。
ただ、夜空さんの環境が環境ですので、しんどさは半端ではないとおもいますが、
それでも、夜空さんが良いほうに向かわれているのがとても嬉しいです（笑）。

クレジットカードの返済が、にっちも、さっちもいかなくて
鬱状態で、死にたい状況です・・・

　こんにちは、スタートラインに、立った様だね。
おめでとうございます。そして、よくがんばったね。

> 死にたいと生きたい
> 絶望と希望
> 憎しみと愛
> 絶対に人を信じられないと思う気持ちと信じたいと思う気持ち・・・。
>
> 全てが自分の中に介在するから、悩んで、苦しんで、辛いと思う。
> どちらか一方を選びきって、どちらか一方を失くしてしまった人は、きっともう悩んだりしない。
> でもきっと、どちらか一方だけの人なんていない。
>
> 晴れだけではない、でも止まない雨もない・・・か。

　今年は、長雨になると、天気予報で、言っていたので、新しいかさを、買いました。おまけに、レインコートも。雨の日が、楽しくなる様に。雨の日には、かさを、使えばいい。日照りが、続いて、休みたくなったら、木陰で休めばいい。雨を嘆いていても
始まらない。雨が降らなければ、草木は、枯れてしまう。雨を、恵みの雨とも言う。悩みも、また恵みなのかもしれない。悩んで成長して行く。人生は、一生修行だと、言ったおばあちゃんが、いた。その時、９０歳でした。私の人生も、また修行だと、思っています。一度に、ジャンプするんじゃないよ。ホップ、ステップ、ジャンプだよ。私は、旅をしている。「えんぴつで、奥の細道」なる本を、購入して、松尾芭蕉の足跡を、追っている。流行しているらしい。年を取ると、礼状など、色々な所で、若き日の丸文字では、困り果てもするので、これが、なかなか、味わいが
あって、良い。年配の方は、本当の旅に出るそうです。人の人生を、知って見るのも、面白い。まだ、始めたばかりなので、・・
感想らしい感想もないけれど。書店に立ち寄ったら、見てくれ。
水戸黄門とは、違って、良い悪いは、はっきりしない。同じ旅でも、随分と違う。人の人生も、人と違っていて、いいと思う私であった。

死にたいと生きたい
絶望と希望
憎しみと愛
絶対に人を信じられないと思う気持ちと信じたいと思う気持ち・・・。

全てが自分の中に介在するから、悩んで、苦しんで、辛いと思う。
どちらか一方を選びきって、どちらか一方を失くしてしまった人は、きっともう悩んだりしない。
でもきっと、どちらか一方だけの人なんていない。

晴れだけではない、でも止まない雨もない・・・か。

プチ久しぶりに掲示板を覗いてみたら…
やしのみさんの「寂しさ」が伝わってきました。
私も家庭をもっている主婦ですので、パートナーにいろいろなモノ（労力・精神力・暖かな心）を求めてしまうお気持ち、よく分かります。

やしのみさん、きっと頑張り屋サンで、常識的な考えを重視なさる方なのでしょうね。
それがまた、やしのみさんの魅力でもあると思います。

私も子供を育て、主人を持つ主婦ですが、いつも気をつけていることは、「やってもらおう、とするよりもまず自分が相手にやってあげる」ということです。

やしのみさんにこのやり方は合わないのかもしれません。
でもご主人の「俺には関係ないね」「知らん」というその言葉の奥に、やしのみさんと同じ「寂しさ」みたいなものが隠れているのかもしれないなぁ、と勝手に想像してしまいました。

やしのみさんが描く「理想の家庭」が、やしのみさん夫婦に合ったものなのかどうか、そして、やしのみさん、ご主人、子供さん、に合った形のオリジナルな「家庭」とはどういうものなのか…
考えたり、心で感じたり（内観というか）してみると、また新しい視野が持てるのかもしれませんね…。

やしのみさんの「やすらぎ」「優しさ」「幸せ」・・・そんな想いが宿る家庭を願っています。

ローズさん　こんにちは。お返事をありがとうございます。

互いに惹かれあい　結婚して　家庭を作り上げていくうちに　些細なずれや違いが　必ず出てきます。それをうまいこと修正しながら　ともに人生を歩み　家庭を守り　老いていけたなら　まずまず幸せな夫婦なのでしょう。

夫も妻も　月日とともに　成長します。変わりもします。新婚のままの思いは　長く続きません。お互いの変化にどのように着き　または　離れ　持続するのか。

夫婦が　長く続くには　性格の相性、生き方、性生活、経済観念、子育ての方針、互いの親族とのつき合い方、など、共同作業を　どの程度歩み寄り協力できるのか、なのだと思います。それらの　どれかに　大きな夫婦のずれがあると　互いに　辛くなります。

違って当たり前です。それを　「互いに」感じ、ある程度満足できる距離を　とれるかが、「夫婦」という持久走の　こつなのでしょう。

私たちには　先に書いたうちのいくつかに　大きなずれがあります。
それを　いかに修正しながら　この先歩むか。子どもを守り　育て、社会に送り出すのか、きっと　そういう縁なのだと　思います。

私には　心に思う男性がいます。その方とは　数年前に知り合いました。限られた時間と　場所で　私たちは出逢い、励まし合い　時には小競り合いをしながら　たくさんのことを学び合いました。互いの心の中で　抱きしめ合い　結ばれてもいたでしょう。そして互いの気持ちが　どうしようもなく現実に結ばれたいと願い始めたときに　彼は遠くへ異動しました。実が熟して　腐らぬうちに　良いお別れとなりました。

彼との出逢いは　私に生きる勇気を与えてくれました。夫に裂かれた自信と誇りを　彼とともに過ごした時間が回復の手伝いをしてくれたと思います。鬱から抜け出たきっかけです。

様々な出逢いが　人の成長を助けます。私は彼を愛したことを　罪とは思いません。

私は　ローズさんが　私に問うたことを、また、神様とともに暮らしていらっしゃるローズさんが　私におっしゃりたいことを　痛いほど感じます。

それでも　人の心は　倫理と規範に反して　自分の思いに忠実です。

長いときが　解決するでしょう。

ローズさん、ありがとうございます。あなたが私におっしゃりたいことは　私の心の中に　いつまでも大切にとどめておきます。（＾ｖ＾）

年子の姉が一人います。両親は、私が一年生の時に離婚。母と姉の三人で育ってきました。姉は自我が強くよく喧嘩をしたものです。姉が反対を押し切って同棲をはじめ、その後間もなく妊娠、結婚。姉が20才で相手が16才の時でした。16才の彼は育児を放棄し、しかも子供が双子だった為、私と母は一緒に育児や家事をしたものです。あれから12年経ちましたが(今は相手の実家で暮らしている)今でも夫婦はあまり上手くいってないようです。姉の性格は相変わらずで、台風のように周りの人たちに迷惑や心配をかけ母も手を焼いております。私も姉のことは気にかけ、たった一人の姉妹なのですから手助けできることは私なりにしてきたつもりです。しかし、私も結婚し一児の母になった今ではもううんざりって感じです。最近では少し距離をおくようにしました。私は姉よりも自分の家庭を、家族を大切にしたい。してやってるのに・・とは思いませんが、感謝の気持ちそして、人の意見を聞く事の出来ない姉が人間として理解できません。腹立たしいです。

夜空さん　お返事をありがとうございます。

きっと　幸せになって下さいね。

色々な方のお話を聞いていると、幸せは　どーん！とやってくるものではないらしいです。

去年まで作れなかったお菓子が　今年は美味しく作れるようになったとか、良い映画に　とても感動したとか、新しい友人が　ひとりできたとか、親切にしたら　ありがとうをいわれたとか、そんな小さな喜びがたくさん心にたまって　幸せになっていくようです。

私も　今のように悩んだり泣いたり　妬んだりしながら　それでも時々出逢う小さな幸せを　ありがたく思っております。

夜空さんも　私も　人生これからです（＾０＾）

>
> モラルハラスメントではないですか？
> 家庭内イジメです。
>
> 大丈夫ですか？

ももさん　こんにちは。おひさしぶりですね。お返事を下さってありがとうございます。

はい、夫は意識しているかしていないか判りませんが　私もそうだと思います。

夫の実家が　そうでした。その場で立場の弱い者が　他の家族の生け贄だったように思います。ですから　そのような者をつくり　他の家族が結束して責める事が　家族の有り様だと　思っているのかも知れません。

大丈夫です（＾ｖ＾）泣き寝入りしていません。
ももさん　ありがとうございます。

> 　あなたのこととしてお尋ねします。夫ともう一度、やり直したいという気持ちはありますか。

よれよれさん　こんにちは。

よれよれさんが投稿してくださったこの時間に　私の夫は　眠っておりましたので　私は　あなたの奥様ではないです。
よれよれさんも　ご夫婦のことで悩んでいらっしゃるのですね。

私は　出来るなら　夫とやり直し　この先暮らしたいです。
互いの痛みを感じあい　苦しいときこそ　助け合っていけるのなら、やり直したいです。

私の夫は　家庭に問題がなく　私が健康で動いていれば　上機嫌です。でも　ひとたび　悩みや困難が生じると　「どうするんだ！」と、ふくれっ面するばかりで　責めるか　しょうがないだろ、と、いう　他人事のような言葉しか出さない。

このような夫が　頼りなく　不安です。

「男だ！」と、威張りたいなら　困難なことから目を背けるだけではなく　家族を守る姿勢を　見せてほしいのです。

自分に都合の悪いことや　面倒なことを　私に押しつけて「俺は　仕事があるから」と、逃げないでほしいのです。

枯すすきさん、こんにちは○

> なにもかもがむなしい
> いきるのがむなしい

状況は違うかもしれませんが、わたしにも、このような虚しさを感じることがあります

一つ例を挙げましょう

新聞の下の方の欄に、よく誰かの訃報が掲載されていますよね。生前していた仕事など（〜会社社長とか）が書かれています。あれを見るとむなしくなります。一人の人間の一生が、あの数行の文章で表現されてしまうことが何ともむなしいと思うのです（別に新聞の訃報欄がいけないという意味ではありません）

一生懸命生きて死んだ人の人生が、最後にはこんなはかない文章でされてしまうのがむなしい・・・その人の人生って名刺に書いてあることだけではないのに

でも
なにもかもむなしい、いきるのがむなしいということを本当に識る時に、むなしいからこそ、はかないからこそ、今生きているこの星で、何が一番大切なことなのかということについて、改めて感じたり、考えたりするわたしです

終わりがあるこの世でのいのちの中で
永遠のものを探して
生きて生きて生き尽くしたいと思ったりします

他者や地上のいのちのはかなさを感じて、はかないいのちを生きているお互いが、お互い、むなしさの中にあっても、一緒に紡いでいけるものはないだろうかと探したいって思ったりもします

共に何かを創り出そうとする時に、そこに決してなくならない、むなしくない何かを見つけられるのかもしれない・・・そう思います

「永遠の未完成とは永遠の完成である」と昔友達が言っていたのを、今思い出しています

わたしが、ここにこうして、どなたかに向けて書いていることも、多くの場合、たいしてお役に立っていないようです

でも、たとえ役に立てなかったとしても
むなしい言葉を並べているに過ぎなかったとしても
誰かにメッセージを書くとき、確かに、その人のいのちと向き合っている・・・お互いの人生にたった一度しかない「今この時」を分かち合わせて頂いている

たとえ一瞬であったとしても、数分であっても、顔も本名も知らなくても

確かに
共に生きていると思います

むなしいかもしれない
でも、むなしいからこそ尊いものが、他者との関わり、この世界との関わり、自他のいのちとの関わりの中に、息づいているのかもしれないと思います

だから、むなしさに気づいておられるってことは
大切なことに気づくきっかけになったりするかもしれませんね○

>
> そんなに力まず、子供との生活を楽しんでください。

> ちなみにうちは、主人に相談する時は決心が決まった時や事後報告が多かったですね。その方が主人も悩まなくていいでしょうから。

40代3人の子持ちさん、お返事をありがとうございます。

そうですね・・少し肩の力を抜いて見ようと思います。（＾ｖ＾）
夫と妻　立場は違っても　抱える切なさは　それぞれあるのに。
どう歩み寄ったら良いのか　難しいですね・・。
あなたも　3人のお子さんと向き合いながら　家庭を守りながら頑張ってこられたのですね。
ありがとうございます（＾ｖ＾）私も　少し肩の力を抜いてみます。

くるとさん　ありがとうございます。

ちょっと忙しくて　でも　思うように事が進まなくて疲れ気味だったのですね。

それで　寂しくなりました。あまり無理しないでおこうと思います。
私たち夫婦は　難しいです。（笑）
それでも　夫婦ですし　子どものためにも　「一抜けた」は　出来ないです。
長い時間をかけて　解決するよう与えられた試練でしょうか。

少しのんびりとしてこようと思います。
くるとさん　ありがとう（＾ｖ＾）

はじめまして。

僕も今年の二月くらいに似た経験をしました。

生きる目的であり支えであったものを失ってしまい、死ぬことしか

考えられない時もありました。

今では気持ちが乱れることは少なくなりましたが、生きる目的のよ

うなものはなくなって、どこかうつろで投げやりな感じは残ったまま

です。一生懸命頑張ったつもりが、みんな手のひらからすり抜けてい

く・・・という感じはまるで僕の気持ちを代弁していただいたかのよ

うな気分がしました。また、お話させてください。

> はじめまして、テンといいます。
> 私はもしかしたらここに書き込むべき人間ではないかもしれません。しかしどうかお許しを頂き、書き込ませていただきたいと思います。
>
> 私がこの掲示板を知ったのは、いじめに関して調べているときでした。私は大学で、いじめに関する研究をしています。卒業論文にも取り上げるつもりでいます。なぜなら私自身、いじめを体験した人間の一人だったからです。

　とても、誠実そうな方なので、率直に書き込ませていただきます。このサイトでは、あなたの望む研究は、難しいと、思います
今から、ひとと係りを持って、お仕事をされるのならば、知って落ちて欲しいと、思います。人の過去を詮索しない。今、いじめに、苦しんで居る方は、あなたの、研究材料にと、良心的にお話を、してくれるとも、思いません。きつい表現で、申し訳ありません。けれど。それは、傷に塩を、塗りこむ事も、同じです。
お気持ちは、理解できます。人の本当の声を、聞きたい。その気持ちは、分かりますが、・・・今、を一生懸命生きている方に、
失礼だと、思います。いじめは、何処にでもあります。職場、学校、家庭。それに、ネットの世界では、本当の事は、分かりません。言葉は、受け取り方で、随分違ってきます。いじめと、いうのは、３人人がそろうと、起こるものです。被害者、加害者、迫害者。何処にでも、起こるものです。個人的に、研究なさるなら
アルコールホリックに、付いて、研究されて、見てはいかがでしょうか？こちらには、アダルトチルドレンの話も、もれなく付いてきますし。断酒の会などを、見学させて、頂いて見てはいかがでしょうか？暴力、自暴自棄、人の優しさ、人の弱さ。もちろん
暴力を、振るう事は、いじめですよね。そう言った会に、出席出来る方は、ある程度、回復されて、自分を語る事が、出来る状態の方です。このサイトの方は、そう言う方では、ありません。とても、デリケートな問題を、抱えていらっしゃる方なので、辞めて頂きたい。不愉快だとは、言いません。ここに、たどり着いて
自分を、表現出来る場所だと、思って安心して、心を休めてゆく場所なので、・・・・管理人の方が、二次使用するのは、承知の上で、書いているので、問題ありませんが・・・やはり、違うと思います。いじめの問題が、世間で大きく扱われていて、研究したい事は、わかりますが、他の場所を、探してください。お願いいたします。

なにもかもがむなしい
いきるのがむなしい

　こんばんは、暑くて、失敗ばかりしている私です。華奈さんへの返信も、言葉が多くて、削除するのが、大変でちょっとおかしな文章になったり。その他色々失敗しています。ごめんなさいね
。私にも、後天的な障害の様な物がありまして、・・・。人には理解してもらえません。病気を抱えています。でも、前向きに、生きて行きたいと、思っています。現代は、医療も進みある程度の所までは、治りますから、心配しないでね。また、考えてみました。実行するのは、華奈さんです。左側に、部活を続けて良い点。右側に部活を辞めて良い点を、書き出して、気持ちを整理してみて、ください。選ぶほうは、良い点が、いっぱいの方が、人は、多いわね。困難な事続ける人は、少ないのが、当たり前の話だよね。病気の方は、どうなのかな？ストレスが、強いと顕著に
聴力が、落ちるタイプの人ですか？医師の判断は、聞いていませんが、・・・。友達が、どうこうと、言う問題で、無くなって来た様に、思うのは、私だけ？吹奏楽部全体の問題も、絡んできたから、あのメールが、来たのではないのかしら？華奈の道は、何処に、続いて行くんだろう？自分の道は、自分で歩くんだよ。
　

ジョーさんこんばんは。
ご飯は食べれてますか？自分も同じような経験にあった男です。
もう３年が経ってますがいまだに立ち直れておらず、一人の時には、愚かと判ってはいますが相手や今の境遇について怒りが言葉となってしまいます。自分も正直なところ「死」が頭から絶えず離れることができません。でも終わってしまったらこのままなので相手を見返すまで少しずつ前進しょうとしてます。

こんばんは、娘さんのこと心配ですね。kaさんの投稿を読んで私の想像ですが家庭のことが原因だと思います。今、学校を休むと後々娘さんの学校の友人関係とかで辛くならないかな？って思います。kaさんの鬱治療をしっかりとして下さい。私の見た限りですが鬱の人も辛いと思いますが、その周りの人も辛いです。精神不安定にもなります。誤解されないように書きますが鬱の人を迷惑だと思っているわけじゃないです。ちゃんと治療してくださいね。

名古屋に住む自動車整備士です。

つい数日前、身を切るような思いを喰らい、
四六時中、自殺願望がよぎって仕方ありません。

去年の十月に知り合い、半同棲状態にあった彼女に
別れを告げられました。

これまで、彼女と生活を夢見て、収入アップの為、
鬱病の心労を押しながら仕事をし、少ない休みの合間に
資格取得の為学校に通う、、、、そんな日々が続きました。

しかし、資格取得が修了し、いざ給料の多い職場へ転職先探し、
そんなところで、彼女から一方的に振られました。

三年前、同じく調子の悪い時期があって、
仕事が終わったら、帰宅途中にあるホームセンターで七輪を３個買って帰ってくる、、、　そんな日がありました。

それからどうにかココまで這い上がってきた、、、と思いきや、、、、


本当に儚いですね、、、
一生懸命頑張ってきたつもりなんですが、
みんな手のひらからすり抜けていく、、、
最終的には助けてくれる人は誰も居ない、
自分で何とかしなくてはならない。。。

そんなことは重々分かっているのですが。。。
どなたか、私と同じ思いをされている方は居ませんか？
もしよろしかったら、メール交換しましょう

おはようございます。０（＞＜）０　決断の時が、華奈さんに来てしまったか！答えは、私には、出してあげられない。自分の事は、自分で決めるんだよ。後悔しないようにね。色々な事が、あって、ちょ〜グズグズしている。そんな時、私は塗り絵をします
最近のお気に入りは、キティちゃんです。何も考えずに、色を塗る。上手い下手は、置いといて。無心になる。吹奏楽を、続けるか？続けないか？答えは、やるか？やらないか？どちらかでしかない。お医者さんは、続けて良いと言っているのか？その辺りは、考慮してくださいね。ストレスでひどく、聞こえないなどと、言う事は、あるので。その辺りは、医者の言う事に従う事。
友達の事は、しばらく忘れる。トトロ健太さんの障害の話が、このサイトに、載っています。一度読んで見て、すごく素敵です。
華奈さんには、音への憧れが大きい？透き通る音。伸びやかな音が、好き感じが、受け取れます。多少の障害が、あってもできるなら、続けた方が良いに決まってる。それを、理由にやらない事も、間違いではない。でも、あまり彼女を、追い込まない方が、良い。難聴が、ひどいので、出られないならそう、素直に言えばいい。優しさは、時に優柔不断だと、思われます。ここまで、着たらはっきりさせる。続けても、続けなくても、彼女は、何だかんだと、言うだろう。八方美人なんて事は、ありえない。六方美人でいい。二つの方向からは、非難されるであろう。あちらも、こちらも、上手く行く訳がない。これが現実です。二つの方向からの非難に、堪えてゆく力は、持っていたい。私は、会社員の時代に、クラシックバレエを、やっていた。すごい、下手くそで、
うるさいお母様が、居た、プリマちゃんがいた。お母様にあれこれと、良く文句を、言われた。先生は、私の事を、きれいだと、言ってくれていた。華奈さんを、必要として、くれる人もあるだろう。答えは、シンプルです。あまり、考えすぎない。自分に正直に。苦しくて、出来ないならやめる。苦しくても、やる価値があるならやる。良いたい人には、言わせておけば良い。批判に耐えられる力も、生きて行くのには、必要な事だよ。難聴もあって
随分と人に助けられて、生きて来たのかも知れない。でも、そう人に、甘えてもいられない。時が、来たのかもしれない。どちらの答えでも。私は、貴女が出した答えなら。納得できますよ。

僕が以前他の方に紹介した「夜回り先生」こと水谷修先生の本「夜回り先生と夜眠れない子どもたち（サンクチュアリ出版）」には、自殺未遂を繰り返し、その後立ち直った子どもたちの話が書かれていますので、生きるヒントになるかもしれません。それと、同じく水谷先生の本「こどもたちへ（サンクチュアリ出版）」は、悩み苦しんでいる人へのメッセージを中心とした本ですので、参考にしてみてください。

http://www.inochinodenwa.or.jp/
東京いのちの電話のHPです。

http://www.sanctuarybooks.jp/mizutani/
http://www.koubunken.co.jp/mizutani/main.html
水谷先生のページです。

　おはようございます。あくまでも、個人的な見解なので、これが、正解なのか？自信は、ありませんけれど。始めは、言葉を掛ける事も、ちゅうちょしました。ガラスのうさぎの様に、繊細な感じを、受けたから。今でも、悩みの中に、居て傷つく事も、多い様に、思うのだけれど。受け入れられる事が、増えた様に、思います。現実を受け入れて行くことも、結構大変です。人には、簡単に出来る事も、貴女にとっては、とても努力が必要なんだろうと、思って見ていました。人間的に、幅が広がった様に、思います。大変な事も、出来るって、強くなったって、事だと思ったのです。イメージで表現すると、夜空に、沢山の星が輝くようになった。そして、輝きが増した。と、言う所ですが・・・・。私には、そう言う風に見えると、言う事です。自分を自分自身で見た時と、見られる自分は、全然違うと、思いますけど。向上しているのは、確かな気がしますが。〜何も知らないくせに。〜偉そうな事を、と言われたら、身もふたもないんだけど。こちらでは、そんな印象を、受けます。

やしのみせっけんさん、こんにちは

> 私は　ともに人生を歩くパートナーが　ほしいのです

どのようにして旦那さんと出会われ
何故ご結婚なさったのですか？

詳しくは分からないけど、ご主人以外の誰かを、貴女は今も愛しておられるようですね。この「誰か」とは、ご結婚なさってから出会ったのですか？それとも婚前から？

もし婚前からなら
愛してる男性がいるのに、何故今のご主人とご結婚なさったのですか？

＞しっかりとこちらを見て　ほしい。＜

貴女は、夫以外の男性に想いを寄せておられますよね
貴女ご自身は、ご主人の方をしっかりとご覧になってますか？

＞歩み寄っては　はね除けられた思いを　私は辛抱強く温め　辛抱強く夫の傍らで　眠るのか。＜

お辛いですね

ただ、力んで歩み寄って来られると、重いと感じる場合もありますよね

夫婦関係や家庭を大切に思い、共に育んでいこうと望んでおられるからこそ歩み寄ろうとしてるのに、夫が妻である貴女にちゃんと向き合ってくれないのはお辛いですよね

主婦の苦労は、夫が外で働いてる苦労と異なった苦労ですよね。
どちらの方が大変か比較出来ないけど

お互いに感謝しあうことが出来れば良いのですが
それがなかなか難しい

夫は、仕事して帰って来たら、疲れ果ててもう何にもしたくないただご飯食べて、お風呂入って、寝たい。良い家庭を育もうとか考える余裕がないのでしょうか（それで良いという意味ではないけど）

一方妻は、終わりなき家事・子育てを毎日休むことなく続け、日曜日ものんびり出来ない（かえって忙しいかも）そして、まるで一人で頑張ってるような孤独を感じるかもしれません。夫と共に生きて、共に家庭をそして家族を守ってる実感が欲しいですよね。自然な感情ですよね

努力をしない努力がいいのかなって思います

努力しなくても良いと言う意味ではないけど
苺が食べたい人に、リンゴを沢山苦労して努力して運んで来てあげても残念ながら喜ばないのでしょう

人間関係の難しさですね

貴女の旦那様が今必要としておられるのは何だとお思いですか？
旦那様は、どんなことに悩んだりストレスを感じたりしておられるでしょう？日々どんなことを思ったり感じたりなさりながら生きておられるのでしょう？

そして

何故貴女とご結婚なさったのでしょう？

原点に戻って考えてみたいですね○

追記　貴女をわたしが誤解してる可能性も大きいので
間違ってたらごめんなさい

おはようございます。
レスを下さった、？さん、やしのみせっけんさんありがとうございます。

たったの２週間ですが困り果てています。

娘も苦しんでいると言う事はひしひしと伝わります。
私も長い事欝を患っており、メンタルの苦しさは分かっています。

勉強が好き、友達も好き、学校も基本的に好きな娘が行けなくなる
何かとは何なのか…考えても推測にしかなりません。

義務教育は、出席日数が少ないからといって卒業できない事は無いです。だから、苦しいのなら治まるまで休ませるほうがいいのか？とも思いますが、そうすると仕事を辞めなくてはなりません。

独身の頃から働いている職場で辛い事も沢山ありましたが、歯を食いしばって乗り越えてきました。
専業主婦になるなら、下の子を出産したときに辞めるべきだったと思っています。産後鬱の苦しさを乗り越え、今に至っているのですから。

娘の苦しさの原因が何なのか。。。夜、布団に入るとポロポロと
涙を流し泣きます。
昨夜は、ワンワン泣きました。何が？を言う事はありませんが
私の胸の中でワンワン泣くんです。

やるせなさで一杯です。

でも、私も娘にかかりきりだと苦しくなってきてしまい、申し訳ないと思いつつも登校することを願ってやみません。
勝手な親ですよね・・・・・。

心療内科へは産後から通っています。
最近は、寝る前と頓服のみの服用ですが、頓服を飲む回数は増えました。（規定量内です）

はじめまして、テンといいます。
私はもしかしたらここに書き込むべき人間ではないかもしれません。しかしどうかお許しを頂き、書き込ませていただきたいと思います。

私がこの掲示板を知ったのは、いじめに関して調べているときでした。私は大学で、いじめに関する研究をしています。卒業論文にも取り上げるつもりでいます。なぜなら私自身、いじめを体験した人間の一人だったからです。

小学校から高校まで、振り返れば本当に長い間いじめを受けました。それぞれの時で程度は違えど、あれは間違いなくいじめであったのだと確信しています。友人は頼りになりませんでしたし、両親や姉にいたっては私がいじめを受けているということさえ知りませんでした。小学校4年の時にはクラスでいじめられながら、違うクラスの友人のいじめ相談に乗り続け、精神的にもかなり追い詰められていたようにも思います。
しかし幸運にも、私は自分では死ねない種類の人間でしたし、性格的にも本当に幸運だったのです。
私は「慣れる」ということができる人間でした。
中1の頃はやられればやり返すような性格だったのが、中2になった頃には相手を笑い飛ばせるくらいの度胸を身につけることに成功していました。中3の頃には、相手をするのが馬鹿らしくてまったく相手にしないという感じだったのです。中学校3年間が私の中で一番の転機でした。

高校1年の進路授業のとき、私は初めて社会福祉という仕事を知りました。多くの人々の助けとなり一緒に悩んでいくその様は、私が一番求めていたもので、高校1年の私にとってそれはまるで自分のために用意されたような将来だと思いました。
「自分でも人の役に立てることがある」
それは本当に小さな希望の光でしたが、高校3年間の間に社会福祉への情熱は消えることなく燃え続け、今大学に通っています。

その私がなぜこのサイトへ来たのか。それはぜひ皆さんと話をして、意見を交わしたいと思ったからです。
「１０人１０色」
多くの人がいれば、それだけ多くの意見があるのは当然のこと。
ですからぜひ、皆さんと言葉を交わす機会を私に与えていただきたいと思います。

この長い文章の中で、もしかしたら皆さんの気に障る部分があったかもしれません。それは素直に申し訳なく思います。けれど、ぜひ私と話をしていただけないでしょうか。お願いします。

こんにちは！華奈です！ひまわりさん！カントリーロード聞いたんですか？！わぁなんだか嬉しいですねッ！！
ですがまたまた辛いことが‥(TДT)私は今、部活を休部しているんです。耳が難聴なので。そしたら県大会出たいのか出たくないのかって言われて、まだ答えが出せないって言ったんです。そしたら(以下その子のメールです)はぁ？っていうかいつになったら答え出んの？ いつまでそうやって逃げるつもりなの？ ぶっちゃけ耳の問題だけじゃないでしょ？…と言われてしまいました。私がちゃんと答えをはっきり言わなかったのも本当に悪かったと思います。けれど‥なんだかその子のことが憎んできているのです‥。最悪ですね↓↓なんだか悲しいのやら、むかつくのやら、混ざっているようです…結局は自分でどうしたいのか決めなくてはいけません。なのに…どうしても迷ったり考えてしまうんですよ…。時間をかけてもずっと答えがでません‥