心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　3113

> おさんぽマンさんは、わたしより早くにお父様をなくされたんですね。私なんかよりずっと大変だったろうと、お察しいたします。

お気遣い有難うございます。私の父も癌でした。

> ご想像のとおりいまはネットカフェを泊まり歩いています。
> 木金と会社は無断欠勤です。
> 同僚にメールで様子を探ったところ、もう当然クビのようです。

解雇が「絶対確実」とまでなってないにしても、失業保険の申請や、転職先を考えておく段階に来ていますね。

> ただ、社員旅行のキャンセル料だけは返せを言っているようです。
> それを聞いた母がまた怒り狂って、私を無視して会社と戦争を始めそうでそれを止めるのに必死です。

そんな家だから帰りたくないのでしたね。ネットカフェの方がまだ眠れるかな。
でも、いつまでも続けられる事ではないし、日曜は区切りになります。
そろそろ、どう会社に臨むか、どうお母さんに臨むか、覚悟を決める時期が来ていますね。

> つらいから辞める・・・それでいいんでしょうか。

きつい現実を突きつけますが、その問いはこうなってしまう前にすべきもので、現段階では「辞めさせられるなら辞め、そうでないなら続ける。」それしか無いのでは？

> かえって無職と経済的不安がのしかかってきます。

あなたの場合、失業保険は使えないのですか？

> まして母にとっては私は脱落者です。
> どうして誰も私が絶望してるのに気がつかないんでしょうか。
> 人は人のことなんか家族でも見ていないんですね。

みみさんのお母さんは、みみさんとは全く別の形で心を病んでいます。
目の前のみみさんをその通りに見ることができません。お母さんがでっち上げたみみさん像を見ているのです。
また、そのような人は自分に経験の無い精神状態を想像できません。

私の母もそうでした。私の場合24歳で実家を離れましたが、それでも母は死ぬまで私の病根でした。
みみさんはお母さんと戦うべきだと、私は思います。一緒に精神科に行き、みみさんの辛さを詳細に説明して下さい。
お母さんが理解を拒絶しているみみさんの絶望を、先生が強制的に理解させてくれると思います。

ｓｔさんこんにちは｡
過食は過食で辛いです…。私も17才〜経験中なんで…。
投薬ではSSRIとかの薬が効く、と聞いた事があります。ｾﾛﾄﾆﾝをｺﾝﾄﾛｰﾙ(?)する新薬らしくて、日本でも許可が出た時は、美容整形の病院でも出したそうです(心療内科では保健が利きますが、そういった病院は全額負担)。
ｾﾛﾄﾆﾝについてはおさんぽマンさんが詳しいですよね。
私は副作用(便秘)が酷くなり断念…。でも本来はあまり副作用は出にくい薬みたいです。
あと、同じ悩みを持つ人との話し合いの場に参加するのもいいかなぁと。
保健センターなどで月一回くらい開いている所もありますよ。
ｓｔさんはお勤めなさってるので、平日や日中だと難しいかな？
私の場合は参加してから一旦治まりました。
「食べちゃ駄目だぞ、自分!」と自分で励ましていた頃より「食べちゃうのも自分」と受け入れたのが過食stopの大きな一歩でした｡

どうでも良いけど私の名前って某お菓子ﾒｰｶｰと同じ…｡

あなたを心配している方は大勢いる。もし、今の状況がだめなら、別の幸せを探すのだ。
あなたは、今はとにかく休んで、別の就職口を捜して生きるのだ。
その間、いくら泣き喚いてもいい。ここの掲示板に書き込みながら。命をつないでくれ。わたしにはそれ以上のことがいえない。

ローズさん、ご自分もたいへんなのに、いつもひっぱりだしてすみません。ほんとうにありがとうございます。やしのみさん、それとなく援護前からつづけてくださりありがとうございます。みーこさん、かきこみありがとう。あなたが責任を感じる必要はないですよ。彼女はすくなくとも大人なのです。ただ絶望してしまっているだけなのです。

あなたは、本当に孤独だ。たぶん、どちらにもあなたの気持は理解されていない。
ローズさんの、おっしゃるように、ここの投稿記事のやりとりを、全部コピーしてそれでもだめであれば、諦めて別の幸せをさがそう。
それと会社にはりゆうをとりつくろわずに、今まで、あったことを、ありのままの話すのだ。それでもキャンセル料云々をゆうようであれば、その会社はまともではない。ふつうは、わかってくれるものだ。
これ以上踏みにじられてはたまらない。あなたがよくても、わたしが我慢できない。
もし可能であれば、わたしはあなたのそばに、ぽつんと、いることはできる。それいじょうのことはできなくても。
もし、あなたが、若くて、美人ならそれこそ、すぐに変わりは見つかる。そして新しい解かってくれる彼氏は捜せないのか？

風俗でも逃げる場所があったならいいよ。
羨ましい。
金もなく、友もなく紛らす相手もなく、いつでももの言わぬカッターが手放せない人間にとってはね。
親を失うのはあんただけ?みないずれ死ぬんだよ。自分が先か後かだけだよ。
投薬や治療は逃げじゃない。己と立ち向かう行為。

一日が　終わります。

でも　明確な終わりはない。

明日は　今日とつながっているから終わりはない。でも　今日の時と同じ時はないから　明日は　今日とは違う。

同じようでも　今日と同じ私もいないから　決して同じじゃない。

人は　必ず　自分の生き方を良くしていく可能性があるのだと　私は思います。
浮き沈みはあっても　また　歳を重ねても　病に苦しんでいても　心だけは　どんどん良くなっていく。

眠れぬ夜を過ごす切なさも　いつまでも続かない。

どうも私は　ぶきっちょで　優しい物言いが苦手ですが　その場限りの慰めではないです。

ちょっとしたきっかけが　自分を変えることがある。
病は治らなくても　心が変わることもあるらしい。
すると　この自分の人生が、今生きているこの時が　とても大切に思えてくるらしい。

大丈夫です。

おやすみなさい。

おさんぽまんさん、はじめまして。
おさんぽマンさんは、わたしより早くにお父様をなくされたんですね。私なんかよりずっと大変だったろうと、お察しいたします。

ご想像のとおりいまはネットカフェを泊まり歩いています。
木金と会社は無断欠勤です。
同僚にメールで様子を探ったところ、もう当然クビのようです。
ただ、社員旅行のキャンセル料だけは返せを言っているようです。
それを聞いた母がまた怒り狂って、私を無視して会社と戦争を始めそうでそれを止めるのに必死です。

つらいから辞める・・・それでいいんでしょうか。
かえって無職と経済的不安がのしかかってきます。
まして母にとっては私は脱落者です。
どうして誰も私が絶望してるのに気がつかないんでしょうか。
人は人のことなんか家族でも見ていないんですね。

お別れは　いつか必ずやって来るから　お互いに大切にし合うことが出来ればよいのにと思います。

でも、それがなかなか難しくて。

寄り添うことも大切。でも、ほどほどの距離は　もっと大切。
親子でも　夫婦でもそうなのかな。
そうなのかな。

一体感はあっても　一体ではないから　感覚としては　「抱える」よりも　やはり「寄り添う｣なのかな。

私は　お別れが嫌いです。でも　避けられないものだから　せめて　自分も相手も　良い距離で大切に出来たらなあと　はあとため息をつきます。

クルトさんのお父さんも難病なのですね。
自分のことだけで手一杯の時に、私のことまで思いやってくださって、ほんとうにありがとうございます。

今日、家に帰って母に仕事のことを話しました。
母は戦わなきゃなだめだといいます。母は戦うことで力を付けるタイプの人で、私の今の無気力感が理解できず、問題から逃げ回っているだけだと言います。
昨日の夜、彼氏にも電話しました。
死ぬかもしれないと言うと、そんなことしたら俺は一生お前を許さないと言われました。
２人のどちらにも、私は愛されていると思います。
でも彼は私を探しにきてはくれません。
どこにいるかはだいたい分かっているのに。
父のお葬式にも来てくれませんでした。休日だったのに。
彼との結婚を夢見たこともありましたが、今ではもうそれが幸せとは思えません。
２人のどちらとも、心が通じている気がしません。
とてもとても寂しいです。

> お返事したんですが、反映されてないみたいです。

あなたの　返事が重すぎて
どう反映していいのか　解からなかったのだと思うよ

> さっき彼氏に電話したら、（会社を無断欠勤してること）大人なんだからそんなことしちゃだめと怒られました。
> でも本当の気持ちで「死にたい」なんて言ったら、関係が変わってしまいそうで怖いです。

死んでしまったら　関係もそこで終わりだよ
彼を失いたくないのなら　生きていかなきゃね

> もう３日家にも帰らず外で寝ていてヘトヘトです。

無断欠勤より　３日も家に帰らない方を
みんなが心配しているよ

死ぬ前に　家出でもいいじゃあないの　
なんて無責任な事書いて　反省しているよ
私のせいだね

> そろそろ答えださなきゃ。

どうか　悪い答えは出さないでほしい
ここのみんなが　ショックを感じて
この掲示板も　閉鎖になるかもしれない


いつも考えている
あなたのような人を　どう助ければいいのかって

死にたい人のシグナルを読んでいながら
助ける事が出来なかった不甲斐なさを　
一生背負う覚悟をするしかないのかな

私は背負うのは慣れているからいいけれど･･･
みんなはどう？　うつの人がますます悪化しちゃうね

管理人さんは　立場なくなっちゃうね
自分の掲示板から自殺者が出た　なんて
人気もガタ落ち　ＴＶ出演もなくなちゃうよ

せめて　管理人さんには迷惑かけない
答えを出してほしいんだ

ごめんね　周りの事より
あなたの事を考えなきゃならないのに･･･


どうか　あなたの本当の気持ちで･･･

こんばんは。久しぶりの書き込みです。
こちらの掲示板を見始めて３年以上経っていることに気がつきました。
あの時と、飲んでいる薬（安定剤・睡眠剤）は変わりません。
事情があって、内科で処方してもらっていることも変わりません。
友達とうまく行かないのも変わりません（苦笑）

だけど、外に一歩でたことで、生活に彩りができました。
ちょっぴり単発の仕事のようなことをしたのです。
そのときは胃腸が痛くなって、胃腸薬も飲んだりします。
でも、やり終えたあとは達成感感じますし、
あ〜、やっぱり、外に出たかったんだなぁって思います。

下手でも一歩外に出られた自分に満足。
そして出会った人たちに感謝の気持ちでいっぱいになります。

心と体調をみながら、社会と適合していくのは、なかなか難しいです。
薬が増えるようなら、仕事はストップ。
そうやって、自分で自分を守りながら生きていくしかないですね。

貴女には今、「死にたい」というお気持ちがあり、苦しんでいること、助けや支えを必要としているってことを、メールや手紙で、彼氏さんにじっくりお伝えになってはいかがでしょう？

> さっき彼氏に電話したら、（会社を無断欠勤してること）大人なんだからそんなことしちゃだめと怒られました。

彼氏さんは、みみさんが、これ程に追いつめられていることをご存じないのですね

＞でも本当の気持ちで「死にたい」なんて言ったら、関係が変わってしまいそうで怖いです。＜

突然、「死にたい」って面と向かって言われたら、誰でも一瞬どう対応して良いかとまどうかもしれないですね

だから、メールや手紙で、こちらに書いておられるようなお気持ちを、彼氏さんに打ち明けてはいかがでしょう？
相手にも感じたり考えたり、どんな風にあなたに接するか、あなたのために何が出来るか・・・心の準備をしたりする時間を与えることが出来ると思うんです

それで、あなたから去っていくような男性なら、将来結婚しても良い夫とはならないと思いますから、別れた方が賢明かもしれません。夫婦は共に試練を乗り越えていくものなのですものね

> もう３日家にも帰らず外で寝ていてヘトヘトです。
> そろそろ答えださなきゃ。

答は、ヘトヘトな時に決めちゃだめですよ

砂漠で迷子になって、灼熱の中、渇ききったのど、疲れ切った身体の時、何よりもまず助けを求めて、水を飲んで喉を潤してから、色々なことを整理して考えられた方が良いように思います

まずは、休養なさってくださいね
今夜は、お金を持っているのなら、何処かの民宿やホテルなどでお休みになれると良いですね・・・無理でしょうか？

わたしは、彼氏さんには、本当のみみさんの素顔を見せて頂きたいです。辛い、苦しい、死にたいということを、メールか手紙でお伝えになってみませんか？

または、最近みみさんがこちらに投稿なさった文章をコピーして彼氏さんに読んで頂いてはどうでしょう？

手を繋がせて下さい○

まだあまり知られていない面白い遊びやスポーツで知らないと損するようなものを探しています。遊びながら健康になる便利で文化的価値があり普及発展できるものを研究しております。
www.c-player.com/ac45265/message/
国際吹矢道協会IFA www.sportsfukiya.net/

>> hiroさんは、無能なんかでは決してありませんよ
>
> 何故って？
> それは、hiroさんがhiroさんだからです☆
>
> > でも今日一日なんとか生きてみます。遅くてもちょっとずつ重ねていきます。目の前のことを。時間がかかっても。やってみます。なんとか
>
> 今日ももう夕方になりましたね
>
> 春の宵に
> じっと黙って
> hiroさんの肩を抱いて
> 一緒に座っていたいような気がします
> 流れ星が見えたら、ご一緒に、何か願い事を頼みましょうか？
>
> （あ、「肩を抱く」とかって不気味に聞こえたら失礼！）
ローズさん、あたたかいメッセージありがとうございました。
全然不気味じゃありませんよ

> 私も今、目の前にやるべき事が山積し、徐々に高まる鬱の波と戦っています。
> でも「hiroさんも今、同じような戦いをしてるんだな」と思うと、一人じゃない気がして、少しパワーが出ます。
> 鬱に完治無し、なのかな。しかしこの数ヶ月は過去30年くらい無かったような改善でした。
> 再発しない日が来ないのだとしても、苦痛から開放される日が来ないわけじゃない。
> それを実感した鬱持ちは強いですよ。
>
> ところで、hiroさんの会社には産業医は居るのですか？
東京や大阪の本社には居ますが私の居る支店には居りません。（東京・大阪とはとても離れています）

> 　良くがんばられましたね。薬の効果は、すぐには、出ないかも知れませんが、じんわりと、効いてくるでしょう。水分の補給をしっかりしてくださいね。それから、コーヒータイムも。何処か
> 切の良い所で、好きな飲み物を、飲んだり。チョコレートを、食べてみたり。飴を、なめてみたり。ちょっとした、息抜きも大切です。私は、好きな人に、時々、食べる？と尋ねて、お話をしましたよ。新製品どうですか？なんて、話のきっかけに、なります
> けど。美味しいねって、言ってくれそうな人に、限りますよ。
>
> 　薬剤師の友達は、薬は、迷いながら、お薬は飲んでは、効き目は、無いよと、良く言います。人によって、薬の量も違うし、効き方も違うし、・・・と、言います。これで、良いんだって、思って飲む事って、言います。不思議な話なんですけど、彼女、人を助けるお仕事として、次に選んだのが、お寺の奥さんだったんですね。もっと、難しいお仕事を、しています。厳しい世界で、又、バタバタと、走っています。医師によって、薬の使い方は、人それぞれで、こんな使い方を、するの？と思う事もあったと
> 言います。薬は、多彩に使用する見たいですよ。
>
> 　私も、今年は、花粉症がひどくって、大変です。色々な事が、ありすぎて、・・・人に話しが、出来る状態でも、ありません。
> 病気とは、仲良く付き合って行きませんか？世の中に無駄な事なんて無い。長いトンネルの向こうには、何があるのか分からないけれど、・・・そう、悪い事ばかりでも、無いと思うのです。人から見たら、私、すごく可哀想な人見たいなんですけど。本人は
> それほど、でもないんですね。小さな、幸せがあるからかな？？
> 疑問、難問、どんなもん。心も、体も、大切にして、進んで行って見てください。では、・・・・あまり、無理をしないように。
　
りんどうさん。ありがとうございます。
なかなか声をかけるのが辛いのですがかけやすい人にかけてすこしづつ
会話がもどってくるように出来たらと思います

> 　良くがんばられましたね。薬の効果は、すぐには、出ないかも知れませんが、じんわりと、効いてくるでしょう。水分の補給をしっかりしてくださいね。それから、コーヒータイムも。何処か
> 切の良い所で、好きな飲み物を、飲んだり。チョコレートを、食べてみたり。飴を、なめてみたり。ちょっとした、息抜きも大切です。私は、好きな人に、時々、食べる？と尋ねて、お話をしましたよ。新製品どうですか？なんて、話のきっかけに、なります
> けど。美味しいねって、言ってくれそうな人に、限りますよ。
>
> 　薬剤師の友達は、薬は、迷いながら、お薬は飲んでは、効き目は、無いよと、良く言います。人によって、薬の量も違うし、効き方も違うし、・・・と、言います。これで、良いんだって、思って飲む事って、言います。不思議な話なんですけど、彼女、人を助けるお仕事として、次に選んだのが、お寺の奥さんだったんですね。もっと、難しいお仕事を、しています。厳しい世界で、又、バタバタと、走っています。医師によって、薬の使い方は、人それぞれで、こんな使い方を、するの？と思う事もあったと
> 言います。薬は、多彩に使用する見たいですよ。
>
> 　私も、今年は、花粉症がひどくって、大変です。色々な事が、ありすぎて、・・・人に話しが、出来る状態でも、ありません。
> 病気とは、仲良く付き合って行きませんか？世の中に無駄な事なんて無い。長いトンネルの向こうには、何があるのか分からないけれど、・・・そう、悪い事ばかりでも、無いと思うのです。人から見たら、私、すごく可哀想な人見たいなんですけど。本人は
> それほど、でもないんですね。小さな、幸せがあるからかな？？
> 疑問、難問、どんなもん。心も、体も、大切にして、進んで行って見てください。では、・・・・あまり、無理をしないように。

> hiroさん、苦しいですね。
> 落ち込んでいるという言葉では言い尽くせない辛さがありますよね。
> そう、辛いときは
> もう過去のことやまだ先のことは
> 考えないで
> 今日を生きることだけにエネルギーを使ってくださいね
>
> 山を越えるっていうのはその積み重ねですものね。
> 無気力なときもある、人を拒絶したいときもある、
> 人間ですもの。意欲がなくなるときがあって当然
> 暗い気持ちを無理して明るくしなくても言いし
> 泣きたいときは泣いてもいいじゃない！
>
> それでもhiroさんは世界でただ１人のすてきなhiroさんです
> ありのままのところに立って
> そこから半歩でもいければすばらしい事です
> hiroさんは無理することに慣れてしまっているから
> 意識的に無理しないようにしてくださいね。

すーさんどうもありがとうございます。
半歩でも進んでいきます

私が父を亡くしたのは23歳の時でした。
父に死なれると、他の家族は心が通わず、辛かったのを憶えています。

みみさんは私より更に辛い事が重なり、絶望してしまっているでしょうが、とにかく生きる方に思考力を向けて下さい。
そんなに辛い職場なら、いっそ転職するとか、心療内科か、できれば精神科の診療を受けるとか。

どうやらこの数日、ネットカフェで寝泊りのご様子。お疲れでしょう。
人は疲れが蓄積すると、発想がネガティブになってきます。帰宅してぐっすり眠る事をお薦めします。

どうかご自愛を

生きていますか？もうレスから１２時間以上もたってしまっている。
わたしはどうすれば、あなたが生きる気持を取り戻してくれるのかわからない。
家には、かえれないのですか？
とにかくどこかで休まないと、考えは良い方向に行かない。
スーさん、ローズさん、他の方、もしこの投稿をみてくださったら、力を貸してください。
わたしは本当に無力だ。みみさんに、呼びかけて欲しいお願いします。

深く傷つけた事を心よりお詫びします。
まだ早いのかもしれませんが、芯さんと話したい本題をお伝えしておきます。

私は心の苦痛に連動性の高い筋肉の鈍痛と、不規則に現れる筋膜の痛みを抱えています。前者はその筋肉を掴んでもそれ以上痛くはならないのですが、後者は掴んだ所が余計痛みます。
こんな話は他に聞いた事もなく、私だけだろうと思い、専門医に相談することも無く、苦痛に満ちた自分の人生を呪って生きて来ました。

芯さんの痛みはどんな感じですか？
いつか、答える気力が湧いたら教えて下さい。

あなたは外で寝ているのですか？わたしは、朝までパソコンをつけっぱなしで、意見が載るのを待っていたのだが、さっき、病院からかえってきて、ここであなたの、投稿を見つけた、全部彼氏に打ち明けてみたらだめなのか？どうせ、死ぬつもりであれば、なんでもできるのではないか？これまでの、病院でのこと、お父さんのこと。すべて、打ち明けて、受け止めてくれるのなら、きっとそのひとは、あなたの待っていた人だと思う。とても怖いとはおもいます。
もし、うけとめてもらえなかったら。そのときはまたかんがえよう。
他の人にも、どうすればいいのか、たすけをもとめてみよう。
ここに、わたしのメールをのせました。もし、何か話したいことがあれば、ここへメールしてください。
あきらめないで。

りーち。さん、初めまして。

ここのサイトに辿り着けて、そして涙を流し、ここに出会えたことに感謝出来た、りーち。さん、とっても心が透き通っていて、素敵な方だなって思いました。

彼の死、とても辛いものでしたね。
それは、私の想像を、はるかに越えるものだと思います。
心が弱った状態で、よく今まで耐えてきましたね。

慰めてもらいたい、って、別に自己中な考えではないと思いますよ。
誰でも、頼って頼られて、お互い様で生きていると思うからです。

今まで頑張ってきた、優しいりーち。さんですから、これからは、ここでもいいですし、思う存分、自分の気持ちを吐き出してみて。
きっと、何かが変わると思います。

死にたいって思ってしまうこと、ありますよね。
でも、本当は、死にたくない。
それに気付いていることは、とても大きな意味を持つと思います。

今を生きるのが嫌で、真っ暗に感じるのですね。
先が見えず、苦しくて寂しくて悲しくて怖くて、どうしようもない気持ちでしょうか。

でも、真っ暗闇に、ｍｍ２１さんを１人になんかさせませんよ。
ここの皆が付いていますよ。

涙一粒さん、こんにちは。

お名前を変えられたのですね。
以前にお話したことがあるかしら？
いずれにしても、新たな気持ちでお話させて頂きますね。

鬱を患っておられるのですね。
色々と辛い思いをなさってきたのだろうと思います。

そして、最近、特に辛いとのこと。
辛い時って、本当に、何て表現したらいいのか分からない、鬱の、あの独特な感じがありますよね。
本当に、辛いですよね。

そんな所から抜け出したい、そう思うのは、自然のことでしょう。
そう、本当は、助けてって、叫びたいんですよね。

ここなら、十分に許されます。
一般社会じゃ言えないのも、分からなくはないですが、ここなら、大丈夫です。
声を大にして叫んで下さい。

助けてって。
その声を、ちゃんと聴いてる人が、ここには沢山居ます。
涙一粒さんは、１人ではありませんよ。

ラキアさん、初めまして。

いじめを受けられたのですね。
どれほど、辛い体験だったでしょうか。

それによる対人恐怖などがあり、そして引きこもり、学校へ行けないのですね。
無理もない心身の反応かと思います。

謝罪して欲しいとお思いですか？
もしそうなら、謝罪を求めること自体は、出来ると思います。
ただ、本当に相手が反省していない限り、表面的な繕いに終わってしまう危険性があると思います。
ですから、少々きつい言い方かもしれませんが、期待はし過ぎない方がいいかもしれません。
でも、謝罪をしてもらいたいっていう、ラキアさんの気持ちは、十分に分かりますから、ちゃんとした謝罪が得られることを、私も願いますが。

離れていった友達と仲良くなりたいとお思いですか？
仲良くなれる可能性はあると思いますよ。
でも、１度は離れていってしまった友達、その友達と本当に心を開いて話せるかって考えると、私的には、少々疑問が残ります。
ですので、新たに友達を作る方が、良い関係が築けるような気がしました。

あくまで、私なりの考えを示したまでなので、どうなさるかは、ラキアさん自身が判断なさるのが一番だと思います。
自分が納得出来る形になるといいですね。

娘さんが、高機能自閉症なのですね。

高機能自閉症と言っても、自閉症スペクトラムという考え方がある通り、個人差があり、それぞれに違った特徴を持っているのだろうと思います。
でも、コミュニケーション障害は、少なからずあるのでしょうね。

そんな中で、どうしたらいいのか。
同じ高機能自閉症でも、トレーニングを受けるのと受けないのとでは、差が出て来ると、聞いたことはあります。
ですから、何らかのトレーニング（具体的には分かりかねますが）を受けることは、効果があると思います。
ただ、それが、娘さんに合っているのかどうか、そこは、十分に見極める必要があるように思います。

そうですね、調子が悪い時は、クリニックに行くのが賢明かもしれません。

薬が増えたのですね。
それにより、少しでも楽になれるといいですね。

そう、急には良くならないかもしれませんが、藁にも縋る思いだったのですね。
お気持ち、私なりに、分かりますよ。

泣きたくなったり、喋る気力もなかったりするご様子ですが、変に思う必要はありませんよ。
調子が悪い時なんですもの、そんなこともあるよなぁって、のんびり構えていましょうね。

ｈｉｒｏさんは、無能なんかじゃありませんよ。
ちゃんと、自分からクリニックに行って、自分を守ろうとなさっていますよね。
ちゃんとした判断に基づき、賢明に生きようとなさっていますよね。
そう、もう１度言いますが、ｈｉｒｏさんは、決して、無能なんかじゃありません。
私の、この言葉も虚しく響くかもしれませんが、完全に受け入れられなくても、頭の片隅にでも、置いといて下さいね。

「でも今日一日なんとか生きてみます。遅くてもちょっとずつ重ねていきます。目の前のことを。時間がかかっても。やってみます。なんとか」って文章、凄く、素敵に響いてきましたよ。
そうですね、無理することはないですけど、何とかやって、ちょっとずつ目の前のことを重ねていくこと、大切ですよね。

みみさん、こんにちは。

今日の調子は如何ですか？
まだ、辛いでしょうか？

あの後、死のうとなさったのですね。
そう思い詰めるほど、苦しかったのですね。

でも、いのちの電話に電話をなさり、そして、今こうして生きておられる、みみさんがいるってこと、ホッとしました。

未遂に終わり、本当に良かったです。
生きる中で苦しんでおられるのに、良かっただなんて、不適切な表現だったら、ごめんなさい。
でも、本当に、死んでしまわれなくて、良かったです。
死んでしまったら、どうしようかと思っていました。

いのちの電話の人、優しい方だったのですね。
十分に話を聴いてもらえたのでしょうね。
良かったですね。
少しは、心の重荷を下ろすことが出来たでしょうか。

それでも、まだまだ、沢山の重たい荷物を背負っておられるご様子ですね。
死にたいって思ってしまうほどなんですものね。

今日は、お仕事へ行かれましたか？
いや、行ったかどうかなんて、聞くべきじゃないかもしれません。
ごめんなさい。
ただ、辞めたら死ぬしかないなんてことはないってことだけは、伝えたくて。
死ぬしかないと思うほどに思い詰めていらっしゃるのでしょうが、きっと、死ぬ以外にも、解決法があるはずです。
はずだなんて、無責任な発言かもしれませんが、可能性への希望は捨てないで頂きたいです。

ここの掲示板に出会えたこと、良かったと思います。
みみさんが、どれだけ苦しんでいるかってこと、皆が、ちゃんと聴いていますよ。

死ぬのだけは、待って。
お願い。

今日という１日を、何とか、何とか、やり過ごして下さい。
もう少し、そう、もう少し、待ってみませんか？
そして、ここにも、また来て、色々な想いを綴って下さいね。

そうですね。クルトさんがおしゃるように、今の社会って、ボス型社会というのもあると思います。
どちらかというと年配の人がおおいかなと言うと悪口のように聞こえますので、これはサラリと流してください。
どちらかというと自由な環境に育った若者の方が、ボス型社会というのはなじまないんではないでしょうか？
また、世間一般的に「公平」「平等」とかという傾向にあると思います。
私は、けっして小泉派ではないんですが、郵政民営化や一部の官僚の利権をなくそうという全体の世の流れがありますよね。
それには、民主主義が全体の意見の調整でなりたつ社会ということが基本にあると思います。
そういうことから、話し合いのある社会が必要ではないかと考えています。


> すみません、投稿の文章をうまくとらえきれていませんでした。たぶん、おっしゃるとおりだとおもいます。でも、わたしは、同じ目線の立場の輪とゆうより、お山の大将の組織論につよくひかれました。たぶん、社会システム自体がそれを基礎としてなりたってるのではないですかねー。男の子は、早いうちから、ボスを中心にした、役割分担の遊びをするときいたことがあります。たしかにそうだなあとおもいますもん。
> そうすると、それのとらえ方が違っているわたしの側に問題があるようだなあとかんじています。だから、周囲と摩擦がおきるのではないか？
> もっとも、できれば、納得のいく、ボスのしたにつきたいんですが。

> 泣いても泣いてもこころが綺麗に透き通らない、もう、真っ黒

そう感じるのは　あなたの心が綺麗だからだよ

綺麗な心だけで　
生きて行く事ができない世の中の方がおかしいんだ

昨日と今日は夜中の３時ころに､旦那の携帯にTELがありました。
まさか母？拒否っているけど何か別ルート(妹の携帯など)でTELしてきたかな?

眠りがﾒﾁｬｸﾁｬ浅い私はもう目覚めてました。今日はｺｿｺｿ話声が一時間ほど続きました。
たいていいつも10分くらいで切るので「今日はしつこいな、話し合ってんのかな？」と思いました。
案の定母からのTELだそうで。(はぁ｡)

朝また電話がありました。旦那はシャワーを浴びてて、出ようかどうしようか迷ったんですけど、悪いな、と思いつつ、また母からだろうと出てみました。
「いい加減しつこいよ！」
と一言言って切ろうかと思いました。
そしたら泣き声｡泣き落としかい?と呆れてたら
「○○(旦那の名前)私…」
こりゃ母の声じゃない!
「どちらにおかけですか?」
と聞いたら切られました。
ﾎﾟｶｰﾝとしていると同じ番号からまたTEL｡
無言で出たら泣きながら訳分からない事を話してきました。
「どちらさま?」
また切られました。
出勤前の旦那を問い詰めました｡
「母からのTELだって言ってたじゃない!」
「昔ﾈｯﾄやってた時の友達から｡やましい事がある訳じゃない。あっちからかけてきた。彼氏とうまく行ってないから相談に乗った。」
そう言って旦那は仕事へ行きました。
夜中３時の電話は母と同じでｶﾝﾍﾞﾝしてほしいけど、いくら友達でも一時間も付き合った旦那に腹が立ちました。
もう嫌。陣痛だっていつ来てもおかしくないし…子供や私よりﾈｯﾄ友達が大切とは…｡
電話の間に陣痛が起きても親身に聞いてあげてたんだろうな。

りーちさん、はじめまして。
愛する人の自殺、、、
それは、想像をはるかに超えた苦しみです
その辛さに
今まで1人で耐えていたんですね

りーちさんは優しい心の持ち主だから
いつもほかの人のことを考えて
だからご自分のことは
一番後回しにしてしまう

あふれる心の悲しさを
叫んでもいいんですよ
泣いてもいいんですよ
リーチさん自身の心を
もっと大切にしてあげてくださいね

死による別れ・・・
これは
努力で早く超えられるというものではないし、
でも、
死ぬほどの辛さは必ず癒えるものです
時間はかかるかもしれませんが、ゆっくりと。

今まで１人で抱えていた苦しみ
重い荷物を
ここで少しおろしてください
共感し
ともに涙を流し
手をつなぎ
また歩きましょう
一歩ずつ

隠れとろちゃんﾌｧﾝのロッテです｡
とろちゃんさんの日記を呼んで「優しいお母さん」って心が暖かくなりました。

娘さんの症状ととろちゃんさんの体調と相談して、気分転換に
「美容院」
使ってみるのどうでしょう?
眉のｶｯﾄだけならお金も時間もさほどかからないし､そのお店の
「おまかせ」
にしてもいいと思います。
娘ちゃまの希望もあるならｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝ注文しても構わないとおもいます。
私も人と接するのが苦手で､注文つけた後は無言です｡
うーん、でもまた私…無責任かも…

はじめまして、すーです。
本当は助けて欲しい、でも言えない…
すーもそんな時期がありました
結局誰にも、カウンセラーにも言えませんでした。

涙一粒さん、周囲に
言ってはいけないという圧力を感じるならば
そう、ここで苦しさを叫んでください
貴方の苦しさに共鳴する叫びが
聞こえてきて
１人じゃないって感じられる・・

涙一粒さんは
いままでずっと
周囲の人に配慮して
たくさん無理をしてきたような気がします

ご自分を認めてください。
そうして無理をしないで自然体で
周囲に心を開けるといいですね

とうとう赤ちゃん、予定日に陣痛が来ずに１日を終えました。のんびりやさんなのかな?
とにかく親孝行なﾍﾞｲﾋﾞｰです｡産まれてからは私が恩返ししなきゃ…｡
ｱｯｻﾘ恵まれてｱｯｻﾘ産んだ人程､子供に対する不満が多い気がする…｡
まだ2､3歳の子のお母さんの話。
この街では一等地にあるお洒落なｶﾌｪにて。
「産むとき大変だった。出てこないし痛いし。親不孝だわ!言うこと聞かんし」
3歳で親不孝なんて言われるなんて｡
しかもそのお母さん、煙草の吸い方が早くて30分で三本は灰皿に捨ててました。
別の日に外食に行った時見た親子三人をおもいだしました。
すごく仲良さそうで3歳くらいの男の子がﾆｺﾆｺﾊﾞﾅﾅを頬張っていました。食べ終るとはしゃいでお母さんが注意してましたが、食べる時はちょこんと座ってとっても可愛かった。
外食と言っても軽い食事処で､ﾔﾎﾞったいお店です｡
よく
「親はｴﾗｲ」とか聞きますが…｡
私の両親からは
「親になれば皆偉いんだ!だから子供は親に従わなければならない」
と叩き込まれました。
確かに親に「感謝」するのは大切だと思います。
でも偉いと思え、は違うのでは?
子供から学ぶ事もたくさんあると思うんです。
私のは理想論なんでしょうし､実際育てたら見方も変わるでしょうけど､子供に罪はありません。。。
みんなまっさらな心で色んな所から吸収して行くのが赤ちゃん｡
１番身近なのが親である大人たち｡
だからいけない子供を叱るのは当然としても､親になる私も反省しなきゃな…｡
何かまたﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書いてしまいました｡すみません｡
責任はあるし､色々行動しなきゃ。

お返事したんですが、反映されてないみたいです。
さっき彼氏に電話したら、（会社を無断欠勤してること）大人なんだからそんなことしちゃだめと怒られました。
でも本当の気持ちで「死にたい」なんて言ったら、関係が変わってしまいそうで怖いです。
もう３日家にも帰らず外で寝ていてヘトヘトです。
そろそろ答えださなきゃ。

あなたは　限界ではないよ

あなたのせいで　お父さんが亡くなったのなら
お父さんが　命と引き替えに望んだものは
あなたの夜遊びをやめてほしい事だと思うよ

お酒の勢いで　罪悪感を感じる事にもなったと思うので
（お酒は理性を無くすからねえ）
まずは　お酒をひかえてみようか
ひかえる事が出来ないのなら　完全に絶ってみようか

あなたには人の顔色を見る事無く　正々堂々と生きてほしい
それも　あなたのお父さんの望みだよ

体を壊してしまった。
命に別状はないけれど。
もしかしたら、子どもを産めない体になってしまうのかも。

小さい頃からストレスで抑えられた生活をしてきたから、
負荷がかかってしまったのかな。

今は、ゆっくり休みます。
おやすみなさい。

> 「慰めてもらいたい」などととても自己中な感じですが、今は誰かに頼りたいのです。

あなたが自己中なら
ここの全員が　自己中になっちゃうよ
みんな　頼り頼られで来ているのよ

また何度でも　ここに来て
頼り頼られで　生きていこう

大声で　ここで書けばいいよ

助けてほしい　って

> それについて彼らに謝罪を求めることはできるのでしょうか？

謝罪を求める事はできても
カタチだけの謝罪が返ってきた場合は　
虚しくなるから　求めない方がいいと思うよ

きっと　いじめた奴ら後悔してる　って思えないかな
私は　全部そう思ってきたよ

> そして、離れていった友達とも仲良くなれるでしょうか？

離れていった友達の方が考える事だよ


私も対人恐怖症が何年も続いたよ
友達にもずっと会えなかった
時が解決してくれたけれど　何年もかかった　
いまでも解決しない事もあるけれどね

引きこもりから　外に出た人いっぱいいるよ
焦らずに　徐々に外に出れるといいね

あなたなら　大丈夫
きっと出れる

あなたのお父さんの健康だったときの顔は思い出しませんか？あなたは、今絶望の淵にいる。家族もばらばらになってしまい。
わたしはどうしても、あなたのお父さんがあなたが死ぬ事を望んでいるとは思えない。だとしたら、あなたはいきるべきではないのか？
凄絶な最後だったのであれば、なおさら、あなたにだけは幸せになって欲しいのではないか？
わたしにはそう思えてならない。少なくとも、わたしはあなたに生きてもらいたい。
これほどの、悲しみの中に、いる人がそのまま、逝ってしまったら、あまりに救いがないのではないか？これはわたしの、エゴなのか？しかし、絶望したひとに、明かりも何もない道を歩いて行けといっているわたしは、酷薄なのだろうなあ。

あいするひとが、望むのなら、信じてげようとおもわれるのは、愛情の形ですが、現実にはかなうことと、かなわないことがあります。
医師がどんな方だったのかわたしにはわかりませんが、直る見込みがないのなら、それは最初から、勝ち目のないたたかいではないですか。あなたは、医師ではないのですよ。
きっと、わたしはしょせん、他人なのかもしれない。それで、勝った、負けたもないのではないでしょうか？
ただ、愛した人が望み、あなたも生きていて欲しい気持はすこしはわかります。わたしの親も、３月におおきな手術をしています。
ああ、今わたしはただ、あなたを説得しょうとしているだけだ。
どうすれば、あなたをいやしてあげられるのか。
どうすれば、あなたが明日一日でもいい。いのちをつなぎとめられるのか。わたしにはわからない。

最初に厳しい言葉を投げつけたことをお詫びします。
あなたは、とても愛情の深い方のようですね。それは、あなたが、おとうさんを看病した態度に如実にあらわれています。ふつうはそこまでできません。
さらにきついことを、ゆうのを、さきにあやまります。わたしはあなたに、じぶんをなんとしても、責めてほしくない。手を放した隙にお父さんがあなたの責任で亡くなられたとおっしゃりますが、それは天命ではないですか？唯一落ち度とゆうより、心残りなのが、看取ってあげられなかったことではないですか？
どうみても、書き込みを拝見するかぎり、それ以上のことはできません。あなたは、神様ではないのですよ。限界も、未熟なところもある、一人のにんげんです。
そして、視点を変えて、あなたが、後を追うように死んだとして、お父さんはそれを望むとおおもいですか？わたしは違うと思う。
投稿を拝見するかぎり、お父さんはあなたの幸せを望んでいるようにしか、うけとれません。はっきり、申し上げて、結婚のチャンスがあるのであれば、結婚して好きな男性と幸せになることをねがっているのではないですか？
ただ、お父さんとの闘病は、いつまでもこびりついてはなれないと思います。わたしの父は難病で、その地獄絵図は今も頭にこびりついています。
それとあなたは、冷たい人間ではありません。他の人のことなんか、考える余裕などないからです。それをわたしはあえて、いちゃもんを、つけたのです。
あなたは、いちばんつらい、愛するものの死を見続けてしまった。ふつうは、そこで、別の選択肢を選ぶとおもうのですが、あえて、その楽な道をえらばずに、正面からぶつかってしまったのです。だから、心が凍ったようになるのは当然だし、何物にも、無感動に成るのも当然です。
どう考えても、十分すぎるほどの、看病をしたとしか思えない。
次は、自分の幸せをかんがえるべきなのではなにのですか。

仕事で叱責を受けてから３ヶ月、一時は体重が５キロほど減りました。今はいらいらするとやけ食いをしてしまいます。体重は元に戻ってしまい、このままだとまずいと思っています。休みたい。でも休めない。責任が重い。私には向いていない。周りのレベルに達していない。そう思うと毎日気が重いし、できない自分にいらいらしてしまいます。

少しネットで検索したら、同じ悩みの人が食べると止まらなくなる、過食のスイッチが入ってしまう食べ物があると書いてあり、なんとなく思い当たるところがあるので、私も明日から実行しようと思っています。

社会では逃げ込む場所などないのですね。しんどい。もっとリラックスして、笑って毎日生きたいのにそれができない。明日も仕事に行ってきます。

もし過食をやめるよい方法などありましたら教えてください。ではおやすみなさい。

クルトさん
ありがとうございます。
前のほうに返信しました。
私もこの掲示板はまだ初心者なので気がつかなかったのですが、自分が投稿した後にも、たくさんの方がレスをくれていたことにさっき気がつきました。
本当にありがたいです。

hiroさん、苦しいですね。
落ち込んでいるという言葉では言い尽くせない辛さがありますよね。
そう、辛いときは
もう過去のことやまだ先のことは
考えないで
今日を生きることだけにエネルギーを使ってくださいね

山を越えるっていうのはその積み重ねですものね。
無気力なときもある、人を拒絶したいときもある、
人間ですもの。意欲がなくなるときがあって当然
暗い気持ちを無理して明るくしなくても言いし
泣きたいときは泣いてもいいじゃない！

それでもhiroさんは世界でただ１人のすてきなhiroさんです
ありのままのところに立って
そこから半歩でもいければすばらしい事です
hiroさんは無理することに慣れてしまっているから
意識的に無理しないようにしてくださいね。

＞娘はもう17才になる　昨日は、髪を染めたいと言うから
> 「まぁ　やっと女子高生に、目覚めたかな」私は、美容師さん。髪が染まって、鼻歌歌ってる。眉も細くするのも、お母さん。
> 一人じゃ鏡面が分からないから。＜

眉のお手入れまでお出来になるとろちゃんさんは凄いなあって思います。

＞私は、トレーニングで経験をつめば　少しは、相手の気持ちが
> 分かると思っているのだけど、考えが甘いかな？無理な事を
> 娘にさせてるのかな　期待をしてるのかな〜？＜

子育ても、教育も、トレーニングやマニュアル通りに行かないものですよね・・・難しいですよね

上記のとろちゃんさんの文章を拝見して感じたこと
それは、娘さんの為になら、どんなことでもしたい
でも相手の気持ちが分かるようで分からなかったりして
少し困っておられるということです

そして、ここで質問！

とろちゃんさんは、御自分自身のことを、分かっておられますか？
誰かをケアする時には、自分の心の動きを道具にしなさいと、大昔に臨床心理士に言われたことがあります

とろちゃんさん御自身の本当のお気持ち、心身の声に耳を澄ましてどうか労わってあげて下さい。そうしたら、娘さんとの関係について新しい発見があるかもしれないと思います

> 私は、諦める事が　絶対にイヤなんだけど、無理やりもイヤだから。＜

上記の文章は、とろちゃんさん御自身のお気持ちですよね？
大事なお気持ちだと思います

とろちゃんさんが
諦める事が絶対にイヤなのは何故か？
無理やりにするのもイヤなのは何故か？
それは、娘さんのことだけに留まる思いですか？

娘さんの「ために」たくさんのことをなさって来られたと思います
それは素晴らしいことだと思いますし、わたしなどには計り知れない苦労だったかもしれません

では
娘さんと「ともに」何かなさって来られたでしょうか？

娘さんも、一個の人格を持ち、感情のある、世界でたった一人の尊いいとおしい人間ですよね

娘さんが、とろちゃんさんと「ともに」やりたいことってどんなことでしょうね

話がずれていたらごめんなさい＊

初めまして。りーち。と申します。
数日前に「自殺」をキーワードにこのサイトを見つけました。そして、うすい先生や過去のログを少しですが、拝見しました。涙が溢れて･･･、色々と心に響くものがあり、この掲示板に出会えたことに感謝したいと思いました。
私は今までの人生で耐え難い出来事に遭遇し、心が弱っています。（以前よりはマシになったと思います。）

私には２年ほど付き合った彼がいました。しかし、去年の11月の終わりに突然、誰にも何も言わずに、姿を消しました･･･。そして、今年の１月に自ら死を選び逝ってしまいました。
彼が何故死を選んだのかが気になり、「自殺」のキーワードで検索しました。でも、実際は自分を慰めれるようなサイトをめぐり、この掲示板に辿り着いたのだと感じます。だから、「感謝したい」と思います。　

「慰めてもらいたい」などととても自己中な感じですが、今は誰かに頼りたいのです。周りにとても助けられたのですが、やはり遠慮もしてしまいます。ここなら、まだ素直に自分を出せるかもしれません。

思っただけで、死にたくない。

今を生きるのがやだ。

泣いても泣いてもこころが綺麗に透き通らない、もう、真っ黒

真摯なお言葉ありがとうございます。
わたしも真剣に答えてみようと思います。
でも頭の中がごちゃごちゃなので、きちんとまとめて言えないかもしれません。

父の死を私の負けだと言うのは、クルトさんは、他の人が全員「それは無理だよ」と言っても、理屈で考えてどうしても無理でも、愛する人がそれを望むのならやってやろう、自分の命を削ってもかまわないから生かしてやろう、自分だけは望みはかなうと一緒に信じてやろう、そう思ったことはありませんか？

父の病が分かった時、私にも「人はいずれ死ぬ」という常識は当然分かっていました。でも死の恐怖を味わう父を見て、自分だけそんな達観の境地というか、心の逃げ道を用意しておくのは、とても卑怯なことだと思ったのです。
父が死の恐怖を味わっているなら私も味わう、父が生き地獄にいるなら私も行く。闘病の最初にそう決めたんです。

責任云々言うのは自分自身との約束のことです。
自分で決めて自分と約束し、死力を尽くして闘い、完膚なく負けて、激しく自分を責める、そういうことってないですか？

父が昏睡状態になってから３日間、私は父を連れていかせまいと、不眠不休で手を握って呼びかけていました。
３日目の朝、人に促されて１５分間手を離して仮眠をとりました。その１５分間で父は発作を起こして亡くなりました。
全部私の責任です。

それと人の裏表ですが、私が見たのは悪口やイジワルではなく、人が人を見殺しにするところです。
詳しく書くのは控えますが、難治ガンの病棟ではよくあることです。立派な格好の医者が、ちょっとの努力で救える人を、体裁や保身のために文字通り見殺しにするのをたくさん見ました。

たしかに今の私は他の人のことを考えていません。冷たい人間です。なるべく人に迷惑をかけない死に方は考えているけど。

ある人の言葉で「人が直視できないものがこの世に２つあります。真昼の太陽と愛するものの死です」というのがあります。
私はそれを見てしまいました。
私は病院で「痛い！痛い！」と絶叫しながら発狂していく父の顔を両手ではさんで目を覗き込んでいました。

それ以来、心の根が一歩もそこから動かないんです。
周囲がいくらひどくても、遠くで起こっていることのようで、なんで自分が生きているのかわかりません。
でも生きたいという気持ちもあるから、こうして書き込んでいるのかも・・・何一つよく分かりません。

どうなふうですか？

わたしはいつまでも信じて待っている。あなたが、投稿してくれるのを。

こんにちは、とくめいさん

とくめいさんの書き込みに、長い間気づくことが出来ませんでした。
２日に１回は、こちらのサイトを拝見していたのですが、最近、忙しくて・・・。申し訳ありませんでした。
「ストーカー」と「ガンガンアタック（する人）」の違いなのですが、私の一方的な見方で書かせていただくとするならば、「ストーカーは自分のことしか考えないでアタックをする人」で、「ガンガンアタック（する人）は、相手のことを思いやった上でアタック出来る人」だと思います。多くの女性が、ガンガンアタックされることに弱いのは、その男性が、その女性の価値観や意見を尊重した上で、受け入れた上で、アタックするからだと思います。
それから「幸せになれる人（相手）」ですが、いわゆる「ルックスが好み」とかでは無いけど、「自分に近い価値観を持っていて、一緒に人生を歩んでいけそうな人」だと思います。自分と違う価値観を持つ人を好きになる可能性は、誰でもあると思いますが、一緒に生きていくのは、つらいのでは？と思います。
思ったことを、そのまま書かせていただきました。
書き込みが遅くなったこと、本当に申し訳ありませんでした。

いじめていた人達は、それをいじめと　思っていたかどうか
私も経験があるけれど、殆どが　いじめと認知していなかったり
ちょっとカラカッタ程度で　済ませてしまうケースが多いかと
思います。ラキアさんは、それで納得して、引きこもりから
開放されますか？
私も　自分に問う事があります。
私は、実父からの　レイプ未遂で、実家を出ました。もう１８年です。父は、酔っ払ってました。家族は　真面目な父の見方で
悪者は、消える事にしました。父が謝ってくれたら　死んだら
私の、毎年苦しむ　夏が消えるのか。消えないと　思うんです

そうしたら　新しく、楽しみを見るけた方が、楽だと思います。
友達は、ラキアさんが、まず　心を開く事から、ゆっくり
始めましょう。

いじめは、昔も一緒です。私は、足の病気で　装具を付けて
びっこ引いて　歩いていたんです。今は　バリアフリーという
言葉で　体の弱い人を守ってくれますが、昔は　ありません。
自分の心を　しっかり持つ事。これも　大切です。

　良くがんばられましたね。薬の効果は、すぐには、出ないかも知れませんが、じんわりと、効いてくるでしょう。水分の補給をしっかりしてくださいね。それから、コーヒータイムも。何処か
切の良い所で、好きな飲み物を、飲んだり。チョコレートを、食べてみたり。飴を、なめてみたり。ちょっとした、息抜きも大切です。私は、好きな人に、時々、食べる？と尋ねて、お話をしましたよ。新製品どうですか？なんて、話のきっかけに、なります
けど。美味しいねって、言ってくれそうな人に、限りますよ。

　薬剤師の友達は、薬は、迷いながら、お薬は飲んでは、効き目は、無いよと、良く言います。人によって、薬の量も違うし、効き方も違うし、・・・と、言います。これで、良いんだって、思って飲む事って、言います。不思議な話なんですけど、彼女、人を助けるお仕事として、次に選んだのが、お寺の奥さんだったんですね。もっと、難しいお仕事を、しています。厳しい世界で、又、バタバタと、走っています。医師によって、薬の使い方は、人それぞれで、こんな使い方を、するの？と思う事もあったと
言います。薬は、多彩に使用する見たいですよ。

　私も、今年は、花粉症がひどくって、大変です。色々な事が、ありすぎて、・・・人に話しが、出来る状態でも、ありません。
病気とは、仲良く付き合って行きませんか？世の中に無駄な事なんて無い。長いトンネルの向こうには、何があるのか分からないけれど、・・・そう、悪い事ばかりでも、無いと思うのです。人から見たら、私、すごく可哀想な人見たいなんですけど。本人は
それほど、でもないんですね。小さな、幸せがあるからかな？？
疑問、難問、どんなもん。心も、体も、大切にして、進んで行って見てください。では、・・・・あまり、無理をしないように。

先日の会話でもアスペの多様性、コミュニケーション障害の多様性を思い知らされました。
娘さんのコミュニケーション障害は、具体的に何が苦手で、何が正常なのですか？

私も今、目の前にやるべき事が山積し、徐々に高まる鬱の波と戦っています。
でも「hiroさんも今、同じような戦いをしてるんだな」と思うと、一人じゃない気がして、少しパワーが出ます。
鬱に完治無し、なのかな。しかしこの数ヶ月は過去30年くらい無かったような改善でした。
再発しない日が来ないのだとしても、苦痛から開放される日が来ないわけじゃない。
それを実感した鬱持ちは強いですよ。

ところで、hiroさんの会社には産業医は居るのですか？

＞御無理なさってはだめですよ。しばらくわたしはサイトからはなれていました、あなたはとてもつかれておいでです。それがなにかはわかりませんが、ご自分を大切にしてください。＜

クルトさん、お心にかけて頂いて有難うございます

とっても嬉しいです

慎重にしますね

クルトさんも、御自愛くださいね○

本当に、有難うございます＊

> あまりに落ち込みがひどいので

お辛そうですね
春という季節にも関係しているのでしょうか？
わたしもこの数日、不思議なほどにうつ症状が強いんですよ

＞昨日早退してクリニックに行って

それは賢明ですね！

＞薬を増やしてもらいました。パキシルの追加とアモキサンを１錠追加になりました。急によくなるとは思えませんがとにかく藁をもすがる気持ちで。＜

本当に藁をもすがる気持ちですよね
おっしゃるように、抗鬱剤が効くのに時間が必要なのですよね

＞今日の朝から辛いです。目の前にあることが山のように見えて泣き出したくなります。誰ともしゃべる気力がありません。暗いです。＜

うんうん、よく分かります
そのお気持ち

目の前にあるように見える山は、実は谷かもしれません
hiroさんが、ずっとずっと頑張って登って来られた谷かもしれませんね

今は、谷から見下ろして、上ってきた山の高さに恐怖を感じておられるかもしれない

でも、少しずつ少しずつ、あなたはきっと深い谷から山を登って来られたのではないかと感じました。御自分でも気づかないうちに！

＞ほんとに自分が無能でどうしようもない人間に思えます＜

hiroさんは、無能なんかでは決してありませんよ

何故って？
それは、hiroさんがhiroさんだからです☆

> でも今日一日なんとか生きてみます。遅くてもちょっとずつ重ねていきます。目の前のことを。時間がかかっても。やってみます。なんとか

今日ももう夕方になりましたね

春の宵に
じっと黙って
hiroさんの肩を抱いて
一緒に座っていたいような気がします
流れ星が見えたら、ご一緒に、何か願い事を頼みましょうか？

（あ、「肩を抱く」とかって不気味に聞こえたら失礼！）

はじめまして、ラキアと申します。
私は昔、といっても３年前にいじめられて現在まで
引きこもり、いじめにより人への恐怖、
心理的な疲労により学校へ行けません。
ですが、ＨＰのいじめの項目を読んで
先生への報告は、悪いことではないとわかったのですが、
いじめられたのは３年前…、
それについて彼らに謝罪を求めることはできるのでしょうか？
そして、離れていった友達とも仲良くなれるでしょうか？
どうか、教えてください。

娘は、高機能自閉（アスペルガー症候群）なんです。
自閉症のグループだから、コミュニュケーション障害なのは、
十分分かっては、いるんだけど。母親の具合が　悪い時でも
一番　便利な人だし、買い物が出来ないから、二人で行って
そのまま救急車になったりする。

娘はもう17才になる　昨日は、髪を染めたいと言うから
「まぁ　やっと女子高生に、目覚めたかな」私は、美容師さん。髪が染まって、鼻歌歌ってる。眉も細くするのも、お母さん。
一人じゃ鏡面が分からないから。

私は、トレーニングで経験をつめば　少しは、相手の気持ちが
分かると思っているのだけど、考えが甘いかな？無理な事を
娘にさせてるのかな　期待をしてるのかな〜？
私は、諦める事が　絶対にイヤなんだけど、無理やりもイヤだから。

何度も書き込みすみません…｡
今日は予定日なんですが、普段と変わりません。…まあ産科医は予言者じゃないし､いつお腹の中に来てくれたかは赤ちゃん本人のみぞ知る…｡

それよりうつの波が押し寄せています｡
出産が怖いとかじゃないんです｡
家事が思うように出来なかったりｺﾞﾛｺﾞﾛしている事が凄い罪悪感です｡
3ヶ月の時に切迫流産を起こして以来､慎重になりました｡
薬もほとんど飲まず煙草は元から吸わない･お酒も飲んでなかったのに､大出血しました｡
これは動き過ぎたせい?
と思い､完全に出血が止まるまでじっとしてました｡
「わたしゃつわりの時でも煙草吸いながら家事したけど平気だった。怠け者」
と母に罵られてますます罪悪感が増してしまいました｡母はｺｯﾌﾟ１つでも使うと洗ってました。溜めて洗うのは実家では禁止｡台所の綺麗･汚いでその家の人が分かるらしい…｡
元から家事は不得手です｡
今はどんどん動いても良いそうですが､破水が怖い…｡
何だかﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな方ばかりに考えてしまいます｡
それが「うつ」なんでしょうけれど。

> 何か良い事・・・というのがまったく思い浮かばないんです。
> 良い事って何のことだっけ、と思います。


良い事ってね
人を傷つけない行為だよ

あまりに落ち込みがひどいので昨日早退してクリニックに行って
薬を増やしてもらいました。パキシルの追加とアモキサンを１錠追加になりました。急によくなるとは思えませんがとにかく藁をもすがる気持ちで。今日の朝から辛いです。目の前にあることが山のように見えて泣き出したくなります。誰ともしゃべる気力がありません。暗いです。
ほんとに自分が無能でどうしようもない人間に思えます。すべて聞こえてくる言葉を拒絶したくなるのですが拒絶することでまた自分を追い込んでしまう。もうどうしたらかわからないです。
でも今日一日なんとか生きてみます。遅くてもちょっとずつ重ねていきます。目の前のことを。時間がかかっても。やってみます。なんとか

私に　生きる力をくれた人がいます。

今は　遠くへ行ってしまいましたが　あのパワーは何だったのだろうと不思議です。

彼は　すこしでも　良くなりたい人でした。多少格好悪くても　自分の不得手をなくそうと努力する、負けず嫌い。

気の弱さを隠して　キッと前を向いてすたすた歩く。

私の　恋人ではないですが、今まであったどの男性よりも　私の心を開かせた不思議な人でした。

私の　初恋でした。　優しかった。

私も　少しでも良くなりたいと思ったの。

今頃　遠くであの人はきっと前を向いて歩きながら働いている。
だから　私も　前を向いて歩こうと思うんです。

また　新しい朝です。

寒いので生姜入りの紅茶を飲んでいます。そして　キーボードに向かっています。

ぼんやりと考えます。
私は　どうしてあの親の元に生まれ　あの家で育ち　そうして今　この夫と結婚して　この子を産んで　このような生活をしているのかなって。

あの出会いも　この出会いもなぜかな？って　考えると不思議で面白いです。

切ないことが長く続いて　病気にもなったりしていますが　それを何とか乗り切ったら　そのあとには　苦しいながらも希望が生まれています。何度も　それを繰り返し　今の私がある。

苦しみに甘んじ　流されていったら　それまで。でも、運命は　ちょっとした努力で　変わって行く。

鬱で　死にたい時に　「死なない」努力。
行きたくないけれど「病院へいく」努力。　なんていうのも　努力だと私は思うのです。

今　私に何が出来るだろう。私は　私なりに　少しでも良くなりたい。
良い気持ちで　生きたい。このまま　悲しみの中で流されて死んでいきたくないの。

このまま　終わりたくない。

だから　今の私に出来ることは何かなって　考えます。

必ず　あるはずだもの。

わたしはどうすればよいのかわからない。しかし、お父さんがなくなったのは、あなたが負けたわけではないのではないのではないのではないすか？あなたは自分を責めすぎる。それは違うのではないか？
それと、人の裏表は本当にある。しかも、場合のよってはとてもひどいところも見なければならない。では、あなたはどうなのです？自分のことを書くべきかどうか考えてあえてかきます。わたしは、葬式の準備をすべてすませ、遺言書も書いて、位牌もつくり、つねにもちあるいています。わたしは、死にたいと思う気持と、生きたいとゆうきもちが同時にあります。
そして周りが変わらないのであれば自分で変えようと思っています。
わたしはあなたの境遇より恵まれていてそんな資格はないのかもしれない。
しかし、あえて言う。あなたはどうなのですか？あなたもそんなひどいことを人にするのですか？もし違うのなら、それをどんなに小さなことでも証明すべきではないのか。
クルトとゆうやつは、とてもひどいやつね。へとへとになったわたしにまだムチをうつ。そうおもわれてもいっこうにかまわない。
何度でも言います。あなたも、他の人にそうするのですか？もし違うのならそれを証明しなさい。死ぬのならそれから死んでもおそくないはずです。
この投稿を見たら、反論でも何でもかまいません。待っています。わたしは会社にいかなければならない。
夜帰ってきてから、それに答えます。それまであなたは死ねませんよ！！

今､ﾒｯｾｰｼﾞ読みました｡
なんと声かけていいか分からないし､ただrizさんにとっていい方向に向かうのを祈る事しかできません…｡
私は頭良くないし、自殺も何度考えたか知れない人間なので
「アホの寝言」
程度に聞いてね｡
今日(21日)はお腹の子供の産まれてくる予定日｡
この子が授かる前は本当に絶望の淵でした。
死にたくて薬とﾘｷｭｰﾙｽﾄﾚｰﾄをｶﾞﾌﾞ飲み､１日が長く感じて薬を飲み24時間眠った事もあった｡親には「保険に入ってさっさと死ね」と言われてたし。
死の足音は近かった｡
それが結婚して妊娠｡
親の資格が無い人間に神様何か間違えたかな?
でも神様は私に『親の資格』ではなく『救いの手』を授けてくれたのだと思う。本当にちいちゃな救い。
20年以上かけて築きあげられた考えを、たった10ヶ月で変えてくれた。
薬のｶﾞﾌﾞ飲みも止まった。
私も『神も仏も鬼もいない。救いもない。』と思えてた｡
神や仏や鬼は分からない､でも
生まれてはじめまして救いはあったんだなぁ｡と感じました。
本音はもっと早く救って欲しかったなぁ｡出来れば中学生の時｡母の自己中で私も含め多くの人に災いがもたらされたから｡
でもあえての試練…だったのかな…?
参考にも慰めにもならないね。こんな話。
ただね､rizさんにも何かしら救いは用意されてると思うの。
私はたまたま妊娠だったけど､それぞれ皆に違う形で最低１つは用意されてるんだろうな､と思います。

みみさん、
みみさんとはもうお友達
今まで辛いときも黙って耐えて
生きてきたみみさん、

みみさんの人生は
これから。
今だってつらいよね
辛いときは
いつでもここに来てね
周りの人にも
訴えようよ

いままでのつらさ、くるしさ
これがみんな
生きるエネルギーになるときが
必ず来ます
だから
一緒に生きてましょう。明日も。

すーさん、おさんぽマンさんこんにちは。

産科の看護師さんとかなりじっくり話し合いました。
なんと、看護師の意見は、すーさんとおさんぽマンさんの言っていた複合的なものでした。
特に「子(私)や孫への依存が強い」とも。
看護師さんの意見
必死に「誰かに必要とされたいの」では?
でも子は大人になり､独立や自己･自主の確立がなされ(妹の場合はその途中だけど)てしまった。
周りはさほど手のかからない大人(父や祖母)で､自分の支配下にも置けない。
多分､必要とされる事で自分の存在を確かめたいんじゃない?
凄く寂しい人なんだと思う。
だから依存心も強い」
これを聞いてからお二人の投稿みたので、余計に「なるほど…」と思いました。
看護師さんからは
「お母さんの年齢になると変わるのには時間が膨大にかかります。仕方ないけど、人は必ず変わる。依存を放置せず､変わらせたいのなら…根気づよくあなた(私)の意見や意思を主張続けて。身内だからって聞き入れないだろうけど主張は止めないで。」とも。
母は狭い狭い世界(家庭内)しか知らなくて､それにﾄﾞｯﾌﾟﾘはまっていると思う。
全てにおいて子供(私と妹)だけは支配でき､必要とされていた。
でも私達も成長しました。
重症な妹の精神治療にだって関わろうとしない、妹は助けを求めているのに無視を続けている…妹に精神的な独立をさせたくないんでしょうね。
うまく言えないし、キリがないんですけど、なんかﾓﾔﾓﾔしてた疑問が少し明確になったかな､と感じています。
すーさん、おさんぽマンさん、ここの皆さんにも多謝。

クルトさん、優しいお言葉ありがとうございます。
私の人生、父が死んでから愛してきた家族も、仲の良かった姉とも、私がいままで人生で愛してきたもの、大事にしてきたもの、あっというまにめちゃめちゃになってしまいました。

私にはやさしい彼氏がいますが、彼には私の気持ちは分からないみたいです。それはしょうがないと思います。私も昔は家族を亡くした友達の悲しみが分からなかったから。

だからこれからの将来、どうせ何かしてもまたダメになる、という気持ちが彼には分からないんです。
私は父が良くなるほうに全身全霊で賭けて、努力しつくして、完膚なきまでに負けました。
もう自分を信じることができません。
多くの人が父を見捨てるのを見てきたので、人も信用しません。
それが一番つらいです。
何か良い事・・・というのがまったく思い浮かばないんです。
良い事って何のことだっけ、と思います。

まだ　生きているのね　よかった〜

私ね　思い出していたの
自分が死にたい時　周りにどうしてほしかったのか
（自分の経験でしか　書けなくて･･･）

私は死にたいほどの気持を　解かってほしかったのよ
その時の　辛い気持を･･･
自分ではどうする事もできない　苦しい気持を･･･

近くにいる家族って
どうして解かってくれないのだろうね

でも　ここの掲示板に訪れている人は
みんな解かっているよ


もし死後の世界があったとして（あると信じているけれどね）
生きている時より　幸せになる人と
不幸になる人がいるのよ

生きている時に　不幸な人ほど幸せになり
生きている時に　足元の幸せに気がつかない人ほど不幸になるのよ

でも　同じ所に行くのよ
一生天蓋孤独で自給自足　
それでも　あなたは逝きたいの？

死んではいけない！！何度でも言います！！死んでいけない！！わたしを責めるためでも一向のかまいません。生きてください。仕事なんか、会社を変わればなんとかんります。
とにかく、もうすこし、生き抜いて！！明日になれば状況がかわるかもしれない。好きな男性が現れるかもしれない。もうすこし、時間をやり過ごして！！それでも、何も変わらなければわたしを責めてくださってもかまいません。
とにかく、もうすこし、状況をやりすごすのです！！

みーこさん、すーさんありがとうございます。
昨日あの後、本当に死のうと思って薬を山ほどお酒と一緒に飲んで、近所の川に飛び込むつもりで上着を着て、最後に「いのちの電話相談室」に電話をかけました。
いつも話中なので、かかったのは初めてでびっくりしました。

そこの方がとてもやさしい方で、いろいろ話しているうちに夜が明けてしまい、薬が効いていたこともあって寝てしまいました。

そして目が覚めたのがお昼で、会社を無断欠勤してしまいました。同僚の人からは心配してくれるメールが来てありがたかったのですが、明日会社に行く気はしません。
辞めたらもう死ぬしかないから、と思って、今日はいっぱいお買い物をしました。お金なんかあってもしょうがないし。

死ぬ気持ちも固まりました。
もう行くところもなく、うんざりなのでお金を使い切ったら死にます。どうせたいした額じゃないし。

なんでこの掲示板に来たのかな、と思うと、たぶん私が死んでも私が一番親しくしてた人たち（家族・恋人・友達）みんな「なんで死んだのか全然分からない」って言うだろうなー、というのが悲しかったらです。私がこんなに苦しんでるのに、気づいてさえもらえないのが悲しかったから。

御無理なさってはだめですよ。しばらくわたしはサイトからはなれていました、あなたはとてもつかれておいでです。それがなにかはわかりませんが、ご自分を大切にしてください。

わたしはひさしぶりに、このサイトの投稿をみていて、あなたの投稿を見つけました。あまりの痛ましさ、悲しみ。わたしは無力なのは承知しています。
しかし、あなたは、最大限のことをしたではないですか。
自分がリストラに合う犠牲をはらって、お父さんを看取って、新しく入った会社でも、つらい扱いを受けても、世の中を恨むでもなく、自分を責めて最大限の努力をしておられるのではないですか？
世の中は不公平なのかもしれない。ひょっとしたら、公平なのかもしれない。わたしにはわからないのです。
ただ、もし、あなたの近くに、心のあるかたがみているのであれば、黙っていたとしても、決して見逃すことはないのではないのではないか？
よくわかりませんが、わたしはそう思わずに入られません。わたしは甘いのかもしれない。それでもわたしは、あなたに幸せがくることをおもわずにいられません。

さきほどの投稿ですが、
なるべく早く確認して公開して下さい。

http://yaplog.jp/riz_14/archive/16

ここに以前書き込みしていたrizの友人なんですが、
さっきブログを見ると今から死ぬと書いてありました。

警察のほうに電話したんですが取り合ってくれないし、
他の所は電話も繋がらないので皆さんのお力を
お借りできないかと思い書き込みしました。

多分書き込みからまだそんなに経ってないはずです。
どのように行動すれば良いでしょうか？
急を要します。

どうして私は毎日泣いているのだろう。
涙の意味がわからない。

どうして寂しい曲を口ずさみながら泣くのだろう。

自分で自分がわからない。
どうしたいのか、何がしたいのか、何を思って泣くのか。

誰に監視してほしいと思う。

私に首輪と鎖で繋ぎ止めていてほしい。

もうどこにもいかないように。

誰かに飼ってもらいたい。

もう自分で考えるのが辛い。

みみさん、みみさんの辛い境遇
読ませていただきました
よくいままで耐えてきましたね
小さな悲しいことは
思い出さないようにして
みんなのために
忙しい中で
本当に頑張ったんですね

気がつくと我慢ばかりしていた
そう思いませんか？
でもそれができたのは
みみさんが優しい心を持っているから

家族の壮絶な死を目の当たりにして
悲しみを乗り越える前に
他の家族の自己中心的な主張にさらされて

抑うつ状態になるのも無理ないことです
でも心の中で死ぬことが巡っている状態は
重症ですよ
心療内科に行くことをお勧めします
少しでも楽に過ごすために。

苦しいときは苦しいことを
辛いことを思い出したときは
それを書くことです
書いて支えられて
そうして自分自身を見つめなおしてみるんです
すこしずつね。

そして春の嵐で舞い上がった土ぼこりがまた地上におりて
空が澄んでくるように、
時がたってすこしずつ心が落ち着いてきたら
みみさん自身が本当にやりたいことを
考えて見ましょうよ
そうして少しだけ主張してみましょう。
無理ははしないように

これからみみさんの人生ははじまるんですから

今のあなたは　
死後の世界へ逃げたいのだね
私も毎晩のように
親父迎えに来てって心で叫びながら　眠ったもの

自分の　そういう精神状態の時を思い出すと
この世への憎しみしかない
あなたは憎めないから　苦しいのだと思う

そんな状況から　私はとうとう脱皮できないのだけれど
自分の気持を吐き出した時から
徐々に徐々に　精神は落ち着いてきたのね
あなたも　これからどんどん吐き出せばいいよ

いままで　あなたが家族のわがままを受け入れてきたのよ
これからは　あなたが家族にわがままをいっぱい言い返しなさいよ
（恩は恩で返すって事があるのなら
　怨は怨で返すって事があってもおかしくない）

「なによ　全部私のせいにして〜
　全部押し付けて〜」って　家族の前で叫べばいい

叫べば　叫んだで狂人扱いしたら
死ぬ前に　家出でもいいじゃあないの
（私は　いつも心のどこかで　準備しているよ）

死ぬ実行力があれば　その前になにかしらの行動ができるよ
この掲示板にきた事も　ひとつの行動なのだから･･･

ロッテさんは健全な感覚を持っていると
すーは思います。
お話をずっと聴いていて
むしろ
お母様のほうが心配です。
言葉、行動
それだけを取ると非常識、
ひどすぎるという気持ちで一杯になりますが
それはひょっとすると
心の底のトラウマか病か
大きな傷を持っているような
そんな気がします

でも、ロッテさんは今はご自分のこと
生まれてくる赤ちゃんのことを考えて
それだけでいいと思います

ロッテさんはいま
自分自身が本当に望んでいることを
実現しようとするのが大切ですもの。

そうやって、苦しみを超えて
心にゆとりがでてきたら
お母様のことを
今までとは違う方向からみてみるのも
いいんじゃないかなって・・・
そう思います

とろちゃんさん､はじめまして。
ホームページに行きました。とても癒されました。
私は今､臨月の妊婦です｡うつ病持ちです｡
『障害児が産まれたらどうする』
と親からはずっと責められてます。
でも､障害でも健康な子でも私は育てて行きたい。
「甘い」
と言われてしまうかも知れないです。
けど、障害がある､ないに関わらず大切な命に変わりはないですから…｡

> 私は母自体が精神的病に蝕まれてる気がします｡

実際、そうだと思います。ストーキングや児童虐待は依存症の現れ方の一つで、お母さんはロッテさんに強く依存しています。

「精神病者」でなく「精神病質者」くらいだと思います。

追記です。
揚足鳥さんがメールで教えてくれたのですが、癌検診に使うPETと実験に使うPETは同じ物で、大がかりにはならないが、実際は抑鬱評価テストを元にした問診でしか鬱病の診断はできないということです。

　おはようございます。毎日、本当にお疲れ様です。まあ、色々と、書き込みさせてもらいました。私の意見は、少々、厳しいのかもしれませんけど。でも、病気を持ちながら、より良い人間関係を、模索したり、仕事から逃げずに、取り組もうと、試みたりするって、もう、回復の兆しが、見えているのかもしれません。
より良い人生のために、動き出しているのかもしれません。

　あまり、うつ病の度合いとか、にこだわる必要も、無いのかもしれません。あなたは、このサイトに着て、色々な意見を、目にして、随分と成長されたのでは、ないのでしょうか？すばらしい
成長に、敬意を表したいと、思います。

目が覚めてしまいました。
考え込むと死ぬしかないと思います。
でも行動力ないから、結局寝るんだろうな。
毎日明日が来るのが本当に恐ろしい。

鬱には特徴的な症状があってそれを満たせば
鬱と判断するのではないでしょうか
それは夜寝られないとか、体重が減るとか集中できないとか、死にたいと思うとか、
あるていど客観的なものだと思います。
その他、何かの判断を下すときにそれを決定するまでにかかる時間とか、患者さんが意識していないところまで見ていますから
先生のおっしゃることはある程度客観的だと思います

でも休職するか続けるかは、お仕事の内容にもよるし、それに取り組むときのストレスの量にもよるので、
先生は患者さんの気持ちを優先するような気がします。
ありのままをお話しするのがいいと思います。

そうして辛いときは今を過ごすことだけ考えれば充分です
重荷をこれ以上背負い込まないように
心を開放してあげましょう

洗濯しました。
そしたら少しスッキリ。
風が強いので部屋干しです｡
明日(20日)､産科にいきます｡
母の事はあまりはなさなかったんですけど､明日事情をｷｯﾁﾘ話します｡欝が酷くて検診が２週間以上あいてしまいました｡
実はまだ母からの電話は続いてます(拒否してますが電話機能で履歴は残ります)｡回数はだいたい１日一回になりましたけど､しつこい…｡
自宅の電話は限られた人にしか教えてませんので､ｾｰﾙｽ以外の電話はかけてくる相手を特定できます｡
なんなのかなぁ?このしつこさ､何か凄く気味が悪くて…｡
まるで作り話みたいですけど､母のこの異常さは現実に起こってます。
皆さんは母の行動やしつこさ､どう思いますか?
私は母自体が精神的病に蝕まれてる気がします｡

夜空さん、こんばんは。
届きました、薬。
実は私の住んでる地区はいつも同じﾄﾞﾗｲﾊﾞｰさんが配達してくれて、名前も覚えてしまったくらいです。
その人は必ず配達してくれるので「おかしいなぁ」と思ってました。
案の定､来たのは別のﾄﾞﾗｲﾊﾞｰで謝りもせず､帰っていきました。
宛名の欄を見れば「調剤薬局」「医薬品」とあります。
配達員はそれを見ても何も感じなかったんですかね〜?
もし私が電話しなければ､宛先不明で戻って行ったのか、最悪持って帰ったり棄てたりしたのかな…｡

自分を作ってると、疲れますよね。
私も、しょっちゅう偽りの自己で居ますから、結構疲れたりします。
なので、気持ち、分かりますよ。

泣いたのですね。
泣くことも、出来る場所ではなさっても、一向に構わないと思います。
泣けることも大切です。

泣いたって叫んだって、何をしたって、ここの皆は、ｍｍ２１さんのこと、誰も嫌いませんよ。
いつでも、誰かが、声をかけて下さいますから、どうか、ご安心して、思う存分、泣いたりなさって下さいね。

みみさん、初めまして。

ここに辿り着けて、良かったです。
変なサイト（自殺系）もいっぱいありますから。
ここなら、安心出来る場所だと思います。

死にたい死にたいと思ってらっしゃるのですね。
そう思わざるを得ないこと、辛いですよね。

素人の私が判断するには、鬱傾向にあるのではないかしら。
鬱病とは言いませんが。
でも、例え鬱病だとしても、そう恐れることはありません。
よくある病気ですし、治療法もありますし、そんなに抵抗を示すほどのモノではないような気がします。

何もしてあげることが出来ませんが、ここで、みみさんの気持ちを綴った文章、しっかりと読まさせてもらいますね。
よかったら、また書き込みしに来て下さい。

客観的診断は、なかなか難しいのではないでしょうか。
やろうとすると、脳波を測ったり、大そうなことになると思います。
あまり詳しい情報は知りませんが。

ただ、出来るだけ客観的に判断出来る様、鬱の自己診断テストみたいなのは、そこらにありますよね。
ネットで検索しても、色々と出てくると思います。
他は、ＤＳＭ−�WとかＩＣＤ−１０とかを見るしかないでしょうか。

強度に近い中度と感じているようですから、結構、しんどい状況なんだろうと、推察しています。
それでも、目の前の出来る所から手をつけてやってこうと思ってらっしゃるなんて、立派ですね。

職務怠慢ですか。
その場に居たわけじゃないので、何とも言えませんが、でも、ｈｉｒｏさんは、わざと怠けてるわけじゃなかったのだと思います。
それなのに、がつんとやられちゃ、凹むのも分かる気がします。

ええ、楽になりたいんですよね。
その為には、どうしたらいいのでしょう。
１つとしては、仕事を変えるってのもアリだと思いますが。
でも、そう簡単にもいかないですよね。

もう駄目だと思うほど、疲れていらっしゃる様子。
大丈夫ですか？
どうか、無理をなさらず、マイペースで生活なさって下さいね。

あらまあ、とんでもない運送会社に当ってしまいましたね。
運が悪かったにしては、ほんとに不運ですね。

そうですよね、お薬のような大事なものも入ってるのに、住所が分からない、ってなことでは、困りますよね。

とりあえず、眠剤は薬局のとかで辛抱するしかないでしょうか。

ほんと、しっかりして欲しいものですね。

予定日が近いのですね。
ってことは、お母様になられるんですよね。
おめでとうございます。

でも、色々とあって、複雑な心境でしょうか。
その中でも、お母様から言われた言葉、胸に刺さりますね。
聞いているこちら側としても、何とも言えない気持ちになり、失礼ながら、腹立たしい感じさえします。

ロッテさん、貴方は、母親失格なんかじゃありませんよ。
精神疾患を抱えていたって、母親にはなれますよ。
もっと、自信を持ってもいいですよ。

一先ず、ご出産が上手くいくよう、お祈りしています。

先ほどの疲れきった書き込みをした後で、小田和正さんの歌を聴いていました

好きな歌です
一部だけ、ご紹介させて下さい

＊〜＊〜＊〜＊〜＊

雨上がりの空を見ていた　通り過ぎてゆく人の中で
哀しみは絶えないから　小さな幸せに　気づかないんだろ

時を越えて君を愛せるか　ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた　君のために　今何ができるか

忘れないで　どんな時も　きっとそばにいるから
そのために僕らは　この場所で
同じ風に吹かれて　同じ時を生きてるんだ

自分のこと大切にして　誰れかのこと　そっと想うみたいに
切ないとき　ひとりでいないで　遠く　遠く離れていかないで

疑うより信じていたい　たとえ心の傷は消えなくても
なくしたものを探しにいこう　いつか　いつの日か見つかるはず

・・・後略

小田和正　「たしかなこと」
ＣＤ「そうかな」より、一部抜粋

＊〜＊〜＊〜＊〜＊

皆様、おやすみなさい○

心療内科やら精神科に通っているだけで、産婦人科をたらいまわしにされました。
今の産婦人科は理解があって、助かっています。
精神病患者向け産婦人科を見てきました。
…とてもお産する気にはなれませんでした。
建物は老朽化してるし、患者の扱いも悪い。
「精神病患者は何も感じない或いはミスしても何も言わないと思ってる？」
『精神病患者は子どもを産むな』
と言わんばかり。
手元に昭和38年刊行の医療の本があって、精神病についても触れています。内容は
『うつにならないようにこまめに気分転換を』
とありますが最後の方で(本の通りの表現です｡)
『劣性遺伝子は残してはいけません。生殖機能は患者の許可なくとも取り除きましょう』
と結んでます｡
戦前や戦中ならとにかく、戦後ですよ、これ。しかも私が産まれる20年弱前｡
この執筆教授に教えられた医師の卵たちはきっと今も現役でしょうか。
理解が進んだ､と言っても実際は『医療が進んだ』だけで、人の意識は変わってないかも…?