心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 32672

月さん、こんにちは。

自殺を図られたんですか。

それほど、苦しい思いを抱えていらっしゃったのでしょうね。
とっても、悩んだ末のことでしょう。

いずれにせよ、とにかく、月さんがご無事で良かったです。
変な言い方かもしれませんが、未遂に終わって、良かったです。

未遂に終わった月さんのことも、そして今そうしている月さんのことも、誰も責めはしませんよ。

月さんが生きていると、誰かを苦しめるのでしょうか？
事実がどうであれ、そう感じざるを得ないとしたら、とっても辛いことですね。

死んだ方がいいと思う、その気持ち、あながち間違いではないかもしれません。
そう思ってしまうことがあったとしても、それも月さんの本当の気持ちであり、それが１つの思いなのですから。

ただ、「生きたくない」、その言葉が、「生きたい」、そうも言っているような気がするのは、私だけでしょうか。
今はそう感じられないかもしれませんが、月さんは、生きて幸せになりたいって、何処かでは思ってる気がします。

死にたいと声をあげてる人に対して、許すも許さないもありません。
こちらの勝手な意見かもしれませんが、ただただ、生きて欲しいと願うだけです。

とても苦しんでる月さんを前に、何を言っても虚しく響いてしまいそうで、書き込みをしようかどうか、とても悩みました。
でも、何も言わずには居れなくて。
不快に感じることがあれば、お許し下さい。

ぴぴさん、こんにちは。

「ありがとう」って、とってもいい言葉ですよね。

私、スーパーでレジしてるんですが、お客さんに、「ありがとう」って言ってもらうと、とても気持ちがいいんですよ。
こっちも、「ありがとうございました」って、気持ち良く言えます。
お互い、心地良いものです。

不思議なパワーがある言葉だなぁって思います。

やしのみせっけんさん、こんにちは。

私が今の苦しみを乗り越えて幸せになったら、喜んで下さるのですね。
とっても嬉しいです。
ありがとうございます。
余り先への展望がない私ですが、きっと、幸せになってみたいです。

それはそうと、やしのみせっけんさんも、色々な思いを抱えて生活してらっしゃるのですね。
心細いと呟く、やしのみせっけんさん姿が、とても寂しげでした。
とても悲しんで、嘆いているようにも感じました。
大丈夫ですか？
何もしてあげられませんが、思うことがあれば、ここに書いて下さい。
読むことだけは、出来ますから。

それと、やしのみせっけんさんに支えられたことのある人は、私も含め、少なからずいることは、お伝えしたくて。
どうか、事が良い方へ進みますように。

りんどうさん、こんにちは。

ちょっと時期外れのレスになってしまいますが…。
願い事、するんですね。
でも、病院の短冊には書けなかったのですか。
ちょっぴり残念かも、ですね。
でも、神様に感謝しながら生活してらっしゃる、素敵なりんどうさんの願い事は、きっと神様が叶えて下さいますよ。

話は変わって。
「少し強くなりましたね」って書いて下さっていますが、そうですか？
私、強くなったんでしょうか？
どうして、そう思われますか？
もし宜しければ、どこがどう強くなったのか、教えて下さいませんか？

こんにちは。
なるほど、たしかに２つ見えますね。

ただ、これは誰かの嫌がらせや悪用ではなさそうです。
私にはメカニズムはさっぱり分かりませんが、なにかネット（ニフティーの掲示板）の仕組み上の問題で、ネット上にデータの一部が残ってしまっているように思えます。「削除してください」も誰かが書いたんではなく、自動的に現れている言葉のようです。

やしのみせっけんさん、ももです。
お久しぶりです。

気になったので、、、

モラルハラスメントではないですか？
家庭内イジメです。

大丈夫ですか？

　醜形恐怖になって二年と半年、以前よりも症状歯弱まってきましたが、未だに眼鏡をかけて自分の身体を見ることにとても苦しさを感じます。また、眼鏡をかけて生活することができません。どうしたものでしょうか。

　初めまして。投稿を読んで驚きました。あなたの悩みが私の妻の悩みと瓜二つであったからです。もしかすると、あなたは私の妻なのですか。私は今、妻は病気なのだと信じています。でなければ、私自身の精神のバランスが保てないからです。もしも病気でないのならば、別れてあげるのが良いのかもしれませんね。ただ子供がかわいそうで、短気はいけないのかなと考えています。
　あなたのこととしてお尋ねします。夫ともう一度、やり直したいという気持ちはありますか。

良き家庭を作りたい・・って思っているのがすごく伝わります。

私の主人は会社での自分の立場を重視するあまり、家庭をあまり顧みない人でした。子供の運動会も子供会のイベントも日曜参観も・・・ほとんど参加していません。その分私が参加するんです。他の家庭は夫婦で参加することも、うちはいつも母親の私が一人で参加です。いつも子供には、申し訳ないという気持ちでした。

ただ、子供は見ていますよ。父親がどういう人なのか、お母さんがどれだけフォローしているか・・って。
自信を持ってください。子供は貴方の見方ですから。

そんなに力まず、子供との生活を楽しんでください。

ご主人もそのうち疎外感を感じて歩み寄ってきますよ。

ちなみにうちは、主人に相談する時は決心が決まった時や事後報告が多かったですね。その方が主人も悩まなくていいでしょうから。

> >この質問、出来るならば、公開しないで、答えのみ書いて頂きたいと、思います。
>
> すいません、私にもそのサイトの管理者がどのような考えなのかはわかりません。お役に立てずすいません。

　こころの散歩道を、googlodで、検索しまして、いつも書き込みなど、をさせて頂いています。こころの散歩道読者の広場（読者投稿覧）が２箇所あります。確認してみてください。ひとつは、みなさんの書き込みが、見られます。その下に、もうひとつ、同じ覧がありまして、私の過去の書き込みが、ありましたｌ。そして、コメントが、付いていまして、削除してください。と書いてありました。素直に削除した訳です。これって、私に対する。嫌がらせ？などと、思いました。今、現在動いていませんが・・・
これって、悪用されているのでは？と思ってしまいました。全然関係が、ないのに、どうして過去のログが、出てくるのでしょう
？これって、・・・・と思いました。他の所でも、出ます。このままにして置いて、問題がないのなら構いませんありがとうございました。

何か、重い問題を抱えておられるようですね。わたしにはそれがどうゆうものか、わかりませんが、よろしかったら、その苦しみをここに、書いてたたきつけてみませんか？
ただ、周りがくるしんでいるのではありませんよ。あなたが苦しんでいるのですよ。あなたの苦しんでいる理由はなんですか？
もしよろしかったら、聞かせてください。
わたしも、問題にぶつかったり、挫折したりするときは、死んでしまいたいとおもいます。エゴではありません。
くじけてしまっているのなら、うずくまったままで。
もう少し、ここの、皆さんとお話しませんか？
それから、どうするか考えても、遅くははありませんか？

いつも、安定した、意見を書かれていたやしのみさん。
どうされてしまったのですか？
わたしは独身ですので、夫婦間のことは、皆目見当がつかず、ろくな意見もうかびません。
でも、煮詰まりかかっておられるのではないですか？
どんな状況なのか、よくわからないのですが、もし、できるのであれば、気晴らしに旅行にでも行かれて、憂さをはらしてはどうですか？
いろいろ、書こうと思いましたが、たぶん、やしのみさんのことですので、それなりのことはして、それでも改善しない、そして、他に好きな人がいて、そちらへ、行ったとしても、そのリスクは考えてその上で悩んでおられると思いますので、わたしにはコメントができません。
せめて、ここで吐き出すだけ吐き出してください。
慰めにすらならないコメントですが、すみません。
なんとか、悩みから抜け出してください。
他の方なら、何か良い意見があるかもしれません。
どなたか、良い意見はありませんでしょうか？

>この質問、出来るならば、公開しないで、答えのみ書いて頂きたいと、思います。

すいません、私にもそのサイトの管理者がどのような考えなのかはわかりません。お役に立てずすいません。

こんにちは。いただきました下記の投稿ですが、
誤解を与えかねないと判断して公開していません。
もしよろしければ、表現を修正して再投稿くだされば幸いです。

32613.　Re: あなたへ　○○　2006/07/07 (金) 11:17



http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.html

また、自殺未遂に終わってしまいました
皆を苦しめているのはよくわかっています
でも、生きていてこの先ずっと苦しめるよりは
死んだほうがいいと思うのは間違いなのでしょうか

生きたくない　生きたくない　生きたくない
生まれてこなければよかった

自殺はエゴなのでしょうか
人として生きたくなんかない!!
生きる事が辛い　苦しい　生きている自分が許せない
今すぐ誰でもいいから　私に止めを刺してください

許してください・・
生きられません・・
死なせてください・・

私は　ともに人生を歩くパートナーが　ほしいのです。

時には　もつれたり転んだりしながらも　互いに向き合いながら　少しでも良くなろうと　励まし合い　慰め合い　ともに上へと　上がっていける男性が　そばにいてほしい。

それを　夫に求めています。

夫とそのような関係になりたい。でも、私の願いであって　求めすぎてはいけないのでしょう。

私を　しっかりとつかまえていてほしい。「関係ないね」「知らん」ではなくて、しっかりとこちらを見て　ほしい。
「夫婦なんかじゃない」と　言い続け　私の手をつかむこともしなかった10年を　どのように埋めていけばよいのか。

歩み寄っては　はね除けられた思いを　私は辛抱強く温め　辛抱強く夫の傍らで　眠るのか。

これ以上を　求めては　いけないですか。

こんばんは。この大変な時期に、よくテストがんばったね。疲れたでしょ。華奈さんは、明るくて、前向きな子なので、この苦しい状況も、何とかやり過ごして行けると、思うよ。余り無理を、しないで、ゆっくりやって見てください。お互いに、良い所を、伸ばす事が、「言霊」言葉には、魂がやどって、いるそうです。魂。伝えなければ、鬼しか残りません。何かの拍子に、上手く伝わらなくなって、鬼の様に、悪い所ばかり、見えてしまった様に、思えてなりませんでした。疲れたら。また、書き込みしてください。良い言葉には、良い魂が、やどっています。良い言葉で、良い方向に、行く様に、祈っています。
　久し振りに、スタジオジブリのCDを、聞く機会が出来ました。カントリーロードも、何度も聞きました。ちょっと、楽しい時間を、もらった様です。ありがとうこんな風に、成るのには何か、意味があったのかもしれません。夜、丸いまるい、お月様を見ました。丸いまるい、お月様。この返事も、丸です。と、言ってくれて、いる見たいです。（勝手に思っています。）やれる所まで、やって見る。出来なかったら、また、考え直す。まだ、若いのだから。おばさんの私は、新しい事に、挑戦中です。年齢は、秘密でした。私は、大した事を、書いてもいませんが、クルトさんの優しさは、本当に素敵ですね。いつも、関心してしまいます。でも、忘れん坊だそうです。ちなみに、私、記憶力は、良い方なので。すぐに思い出してしまいます。人のために何かをする。「奉仕」と言います。華奈さんは、若いのに偉いは。おばさんの私も、がんばらなくては。と、言う私だって、人は、怖いです。本当にこれで、良かったのかなと、悩みもします。でも、過去は、過去です。過去と他人は、変わりませんが、今、ここに居る自分が、変わる事に、よって人は、変化します。悪かったと、思った事は、人にしない様に、心がけたりします。私の叔母の言葉で、「人に小さな幸せを、あげたら、自分にも必ず何かの形で、幸せは帰ってくる。」この言葉が、大好きです。叔母は、いつも私に、笑顔と元気を、くれます時々、愚痴も聞きます。あげたり、もらったりが、人間です。くだらない事を、書いてしまった。「新しい朝が来た、希望の朝だ、喜びに胸を開け、大空仰げ・・・」ラジオ体操の歌でした。♪　いち、にい、さん。ひとつづつ、無理をしないで、やって見てくださいね。

今日は、色々なことがありました。こちらへ来てからも　考えることがたくさんありました。自分と向き合う日でした。

いっぱい書き込ませて頂いて　ごめんなさい。

自分のことでいっぱいの私。それを見ないふりしようと、忙しくして「忙しい」と、力んでいる私。何かが　壊れかけているような気がして、でも　怖くて見ないふりをしようとしている。

うまくバランスをとっているつもりでも、家庭の土台が　狂っているのに　私は　何とか帳尻を合わせようと力んでいる。「私は」「私は」と、力む私。

それを　気付かされることがあって　落ち込み、こちらでも　向き合うことになり　眠れない。

私は　一体どうすればよいのだろう？バランスをとろうとすればするほど　あせって　うまくいかない。
夫とのこと　娘のこと　自分自身のこと。どこかで割り切って何かを諦めなければいけないと思うのに　どれも諦めきれず　力む。
「私さえ　我慢すれば」と　小さくなれば　せつなくて鬱がぶり返すでしょう。
「私は　こうです。」と、声を出せば　夫と子どもの立場を傷つけるような気がして　怖い。

自分のあり方のバランスが不安定です。

家庭と我が子を　夫と二人で支えなければと焦ります。
でも　夫に自分の心を開いて任せても　いつも冷ややかな目と言葉が返ってきた。「俺には　関係ないね」が　夫の口癖。何かが起これば　私を責めるばかりで　終わり、二人で解決することを　彼は知らない。

私は心細いです。とても心細い。経済的な支えとしての夫には　感謝していますが　こうして二人で歩き　築く道のりが　心細い。

誰が夫の代わりになれるわけでもない。また、娘の父親になれるわけでもないのに、私は　自分の夫が頼りなくて、歩み寄っても、歩み寄ろうとしない夫との暮らしが　心細くて。

自分が　しっかりしなければと　無理に力んでは　行き場がなくて困っています。

長くなりました。すみません。

kaさん、こんばんは。娘さんのこと心配ですね。小３の子はその年齢なりに色々なことをかんじているんだと思います。kaさんは鬱については投薬をしてきっちりと治療をされたのでしょうか？鬱治療を含めて新しいカウンセラーを探すなりしてkaさんの精神状態を安定させるのが大切だと思います。kaさんは母親失格ではありません。きっと皆迷いながら母親していくんだと思います。

本当は　私、やらなきゃならないことがたくさんあるの。でも、今は自分の心に手いっぱいで　困った私になっています。

私は　寂しい。彼に、　今でも忘れられない彼に会いたいです。

たくさんの　大切なものを　互いに抱えて生活している。積み上げたものを　崩さぬようにと　守る私がいる。

でも、そのような暮らしの中に　あの人と寄り添えるひとときがあったら、と　心の中では　願っています。

会ったら　全てが音を立てて崩れそうだから　願うだけ。

そして　こうしてもがいています。

だから　あなたがほんの少し羨ましいのも　本音です（笑）

お話ししようか　どうしようか迷ったのですが、やはり書かせて頂きます。

私の娘は、以前　私に甘えて　離れないときがありました。「さびしい。」「お母さん、どこへも行かないで」と、言って　夜も私の腕をつかんで眠っていたことがありました。

朝　晩の食事も　娘の身支度も整えていたつもり。学校へも　近所への配慮も　していたつもり。夫との　家庭も　それなり繕いながら。

ただ　その時期に私は　他の男性を心から愛していました。おつき合いをしていたわけでもないですが、惹かれあい　その秘密の思いを楽しみ夫との関係の寂しさを　埋めていました。もちろん　誰もそのことは知りません。
でも　私はあの頃　夫も子どもも捨てて　彼と暮らしたいと願っていました。寂しさから　逃げたかった。

その私の思いを　娘は敏感に察していたのかな。下校後も友達と遊ばず「お母さんと遊ぶ」と、言いながら私の傍らにおりました。

母の私と　女の私は　随分悩んだのですが、「母」に　収まっています。何となく　諦めきれない思いを抱えながら、いつか　彼に会いたいとも思いながら　やはり　母親をしています。

人それぞれ事情が違うから　一概には言えませんが、娘は　母親の心の鏡のようにも　思えます。

カウンセラーの先生にも　どの程度お話しできるか、で、経過はかなり違ってくるでしょう。

どうぞ　お嬢さんを大切に。それから　kaさんを責める「おかあさん」とは　少し距離を置かれた方がよいかも知れません。
親が想像する以上に　子どもの思いは深く、それは　kaさんにも　言えることだと思うからです。責めたり　言うとおりにさせようとしたりして　自分から　離れていけないようにする親も　時々います。そうされた子どもは　しばしば　「鬱」に　苦しみます。

失礼な表現がたくさんあって　気分を害されたかも知れません。ごめんなさい。

どうぞ　お嬢さんと　ご自身を大切になさってください。

ひまわりさん、クルトさん、匿名希望さん、本当にいろいろ書き込みしてくださってありがとうございます!!返信遅くなってしまいごめんなさい‥テスト期間だったので…。最近、ほんの少しだけど、元気になってきたようです‥！またまだ悩みはつきないし、考えてしまうけれど‥夜になると明日学校に行きたくないなってイヤなことばっかり考えてしまったり笑〃でもこのことを経験したから、なにげない毎日が幸せなんだなぁってすごく感じました。彼女たちには本当に感謝してるをです、私が成長するチャンスをくれました。過去は過去、これから自分が彼女たちのために何ができるのかなって考えたら、答えが全然思いつきませんでした。だから私はひまわりさんがおっしゃっていたように誉めること、相手のよいところを探してみたいと思います。正直に言って、まだまだ怖くて怖くて不安で不安で仕方なくなります。どうしたらいいのか？って思うときもたくさんあります。突然、不安になり泣きだしてしまうこともしばしば‥。ですが、このサイトの皆様がアドバイスをしてくれたからこそ私は明日を迎えられると思います。明日は『明るい日』って書くのですものね‥！

Ｈさん、はじめまして、うさぎと申します。
耳の痛いご指摘です。
まさに仰るとおりで私には弁解の余地はまったくございません。
私も若輩の時は常識が無く、全くの傍若無人でした。
世間の皆様、ご迷惑をおかけしました〜ごめんなさい。
今はせめて公共の場のマナーは守るように努力しますから。

　kaさん　こんにちは。娘さんは　私の子どもと同い年なのですね。
中学年になったら　以前よりも　様々な事を敏感に感じるようになる時期なのでしょうね。

お仕事を　休まれて　お嬢さんと一緒に過ごす日々を　作って　のんびりされてみたらいかがですか。

お嬢さん、寂しいのかも知れない。
kaさんにとっても　何かの転機かも知れない。

> 「学校が悪い！担任が悪い！社会が悪い！」と声高に言っているだけで親が家庭のあり方を見直さないで責任転嫁をしていては、子どもは良くなりようがありません。
> それによって一番苦しむのは子どもです。
>
> 基本は「家庭」のあり方にあるのだ、と改めて感じます。

はすびさん　お返事をありがとうございます。本当に　その通りだと　私も思います。

私にも　子どもが一人いますが、この子のために　私は何ができるのだろう？と、考えることがあります。

特別お金持ちではないし　有名な人でもなく　世渡りの要領も　器用ではなくて（笑）
どこにでもいる　おばちゃんの私。

きちんと食べさせて　時にはのんびり抱っこして　添い寝して。

子どもと一緒に　時には反省しながら成長していければ良いなあと思っています。

はすびさん　読んでくださってありがとうございます。私も　子育て真っ最中です。（＾ｖ＾）

きゅーさん、りんどうさん、ありがとうございます、今の部署に来て2日目、上司が毎回変わるんです、今日の方は強面で最初は
大丈夫かな・・・元気よく「おはようございます！」って言ったら「あーおはよう！今日はよろしくね！」私はどうも外見で人を判断してしまうので、最初は話にくいと思ったのですが話たらとっても面白い方でホッ！久しぶりに大声で笑いました！
その上司からも「みんな最初は何にも解からないんだよ！解からないのが当たり前、明日はまた進歩してるから、大丈夫！
月に5人位上司が変わります、私も昨日より安心しました、
体の疲労は溜まっていますが精神的なゆとりが少し出来ました、今日もお風呂でゆっくりして今書いてます、明日また進歩します、ありがとうございました。

心の場所をずっと探してきた
ここではない ここでもないと
探しては去り
また探しては捨ててきた

本当は自分の中にあるのに
解っていても探し続ける
そこにたどり着けるまで
私は探し、求める
今の私のやり方が間違っていたとしても


『ニューシネマパラダイス』（１２０分版） いい映画ですね。

私も何年か、何十年後か、全てが懐かしい思い出としと語れる日がくるのかな。

ぴぴさん、初めまして。

とても良い詩を紹介してくださり、ありがとうございます。

僕自身も今精神的体力的に厳しいギリギリの状態ですが、この詩に

愛情をいただいた気持ちです。ありがとうございました。

６月下旬から、娘は登校を嫌がるようになりました。

でも、学校・勉強・友達が嫌いではなく、行けないというのです。

養護の先生から、「お母さんが心配で行けなくなる子は多い。
自分が学校に行っている間に、お母さんがいなくなるのでは？」と
心配になると安心して学校に行けなくなるそうです。

たしかに、娘が行きたくないと嫌がるようになる前に私が母から
責められて、発狂しました。

小さな頃から、シッカリものの娘には、私に対する防衛本能が
出たのかもしれないと思いました。娘なりに私を守ろうとしている
のでしょうか。

小３の娘に負担をかけてしまうなんて、母親失格ですね。

スクールカウンセリングを受けようか、悩んでいます。

私、去年、カウンセラーに裏切られ、今、受けているカウンセラーは、勉強中でよく分かりませんと言う人なんです。

スクールカウンセラーだったら、シッカリしてるとは思うけど…。

臼井先生始めまして。

破壊的カルト問題について、読ませていただきました。善良な宗教であれば、絶対に神と人との関係を分けて教えたり、その団体のために何かをすれば、福運が付くなどという馬鹿げた教えは絶対にしないはずです。

あくまでも、ある儀式を執り行っていただいたとき・・そのお礼にお渡ししたり、ある喜ばしいことがあったとき、ある悲しみがあったときお互いに助け合いの精神で行われるものであると思うからなのです。

つまり、破壊的カルトではないけれど、心理破壊カルトの恐れはあると思うのです。実際に、貧乏の人々の間にも入ったこともなく、戦争の現場に出向いたこともないような人が、名誉を受けるように組織内へ指示を出し、自分自身の成果にしてしまうような団体は極めて心理的には危険な存在であると思います。

あくまでも、ある行為に対して、その団体の関係者が表彰されるならば、これは正しいと思います。実際に国家や自治体、果ては会社内で行う顕彰制度はそのようになっているはずなのです。

このような私は、正しいのでしょうか？ぜひ、先生のご意見を賜りたく・・。

人が怖いという書き込みをみかけます。人が怖いのは、どこかに悲しみのトラウマを抱えているためであると思います。PTSD等の可能性があるので、ぜひ早いうちに心療内科などへ受診されますように。お勧めは、町の開業医さんへまず受診し、その上で紹介状を頂いてから、大き目の病院へ受診されることです。いきなり大き目の病院では、短い時間でしか問診を受けることができません。町の開業医さんとじっくりと貴方の辛い経験をお話になって、何を変えたら良いのか？さらには、何に気をつけたらよいのか？薬等で鎮静効果がある場合もありますので、それらを処方していただくようにしてもらってください。

心療内科で処方される薬は、ドラッグコントロールが重要になります。具体的には、血中の薬物濃度等もキチンと測定した上で、徐徐に量を増やしたり、減らしたりしながらコントロールを行うことになります。どうか、時間はかかりますが、心の悩みを吐き出して、素晴らしい仲間達と出会ってみてください。

あくまでも、貴方が心を医師やカウンセラーに開くことです。心を解き放ったとき、医師やカウンセラーとの間で信頼関係が生まれます。その信頼関係こそ、他の人々との信頼関係を結んでいくことに繋がっていくからなのです。

大学生による殺人事件が多発しているが、彼らを育てた親たちに問題はないのか。多分50歳前後だろうが、その世代の人間に大きな欠陥があるのではないか。

いいご身分ですね。生活保護も相談しました。
生きるために援助交際で５０人以上と寝ました。
その時は重度のうつ病とストレスからのアル中。
何度もアルバイトしましたが、うつで続きませんでした。
その点援交は好きな時間にまとまったお金が入るので
誹謗中傷多い中だるい体をひきずってお金を貰って
ました。
今はどうにか普通のアルバイトで稼ぎ、やっと出来た
彼氏と同棲して暮らしています。
あなた、そんな苦労もしてないんでしょう？
ああ言えばこう言うはやめて下さいね。
苦労は生きてれば必ず来るんです。批評家気取りは
辞めて下さい。

　私が電車内とか、駅の構内とか、その他の公共の場所でいつも思うことは、どうして言いたい放題のことをべらべらしゃべる連中がいつまでも野放しにされているのかということだ。自分のことは棚に上げ、他人のことを好き勝手に自由に批判し、誹謗中傷し、陰口悪口を言う。しかもそれは独断と偏見に満ちたものであり、少しも公平ではなく、的確でもなく、間違っていることが多い。ほとんどの場合は正しくない。こういう連中は、常に群れており、常に口が動いており、よからぬことをしゃべり続ける。世界中のあらゆるものを批判し、悪口を述べ、侮辱して嘲笑する。だが、もっともひどいのは、本人の邪悪な心であることがわかっていない。いかに専門知識があろうとも、技術があっても、偏差値が高くても、試験の成績が良くても、一流大学を卒業し、一流企業に就職したり、公務員や官僚になっても、自分の欠点だけはわからない。いじめをする者は、なぜいじめをしてはいけないのかがわからない。差別をする者は、どうして差別をしてはいけないのかわからない。悪いことをする者は、なぜ悪いことをしてはいけないのかわからない。それは日銀総裁とか、公務員とか、議員とか警官や弁護士になってもわからない。裁判官ですら自分自身が悪いことをしてもその間違いを知らない。電車とか駅の構内とかで、好き勝手に間違ったことをべらべらしゃべるのは不愉快だ。それは愚かさを公表するようなものだ。どうして見かけたあらゆるすべての人物の批評を必ずしなければならないのか？それよりもまず自分自身をチェックするべきだろう。何を勝ち誇っているのか？そんなに自分が偉いのか？いかに知識があろうとも、成績が良くても、未成年は未成年であり、あらゆる苦労をしてきたホームレスよりも劣る存在だ。苦労を知らない人間が知識だけ披露しても、それで世間の人々は動かない。まずは自分自身が糞餓鬼であることを知るべきであり、世間から見れば何の価値も無いことを考えるべきだ。確かに将来性はあるかもしれない。いつかは高い地位を獲得するかもしれない。しかし、電車の中とか、駅の構内とか、その他の公共の場所で、何の関係も無い他人を誹謗中傷して面白がっているようではまずそれは期待できないだろう。他人を見下して優越感に浸るのは自由だが、そんな腐った価値判断には誰も従わない。

人が私を破壊するという強い思い込み。家族が恐ろしい。家族が私を追い詰めるという強い思い込み。この思い込みのせいで、私が生きにくくなっている。仕事をやめると、いままでの人間関係を失ってしまう。仕事をやめるのは恥だ。人と関わっていくことができない人間なのか。死んだほうが楽になる。

一瞬、自分の気持ちをいわれている気がしてびっくりしました。

でも、人を信じたことがあるんですね。

ちょっと羨ましいかも・・・。

私には今までなかったから。。。

私は　基本的には　人が怖い。

自分が　他人の憎しみの感情を呼び起こす素質を持っていると　長い間思っていた。

でも、それは　私の思いこみで、他人はそのような心持ちで自分を観ていない。

長年の生活や生い立ちが築き上げた　心の癖は　時間をかけたら　直ることはあります。

繰り返し　人と接する。鬱症状があれば　服薬しながら　カウンセリングを受けながら　繰り返し試みる。

最近ようやく　呪縛はゆるみ　生きやすくなりました。

程度の差こそ　あるけれど　改善します。

そのためのこつの一つは　「他人を否定しすぎない」でしょう。
（あんたなんかだめよ。私が正しいの）は　伝わるから、人間関係は難しくなります。

やしのみせっけんさん、こんにちは。
>
そして　それにもかかわらず　「先生なんか！学校なんか信じられない！」みたいな話をするお母さんが多いということ。

そうなんですよね。
私もその点がとても気になっていました。
>
>> 最近流行の「型にはめない」「叱らない」教育は　幼児期からの親のしつけや生活習慣がきちんとしていて　なおかつ　小学校低学年からの　メリハリある指導あっての教育です。

そうなんです！
「家庭力」があってこその学校教育なんですよね。
家庭は小さな社会です。
その原点である家庭での躾・生活習慣が土台となり、子供は集団生活から様々なことを学べるのです。
>
> 我が子をよくしたいと思うなら　世の中にたくましく出ていける子どもを願うなら　まず　親が家庭での生活習慣や　社会での決まりについて　自戒することでしょう。
> そして　学校や先生方に　最大限力量を発揮して頂いて　子ども達のために働いて頂くためには　どうしたらよいか。
>
> そのために　我々父兄は　どのような行動をすればよいのか　考え、歩み寄らなければならない時代が　来ているのではないでしょうか。
>
本当に本当にその通りですよね。
先生に問題児扱いされた親、不登校児をもつ親…我が子が可愛いし、我が子が伸び伸びと学校生活を楽しめるよう願っているのはよく分かります。
でも！
「学校が悪い！担任が悪い！社会が悪い！」と声高に言っているだけで親が家庭のあり方を見直さないで責任転嫁をしていては、子どもは良くなりようがありません。
それによって一番苦しむのは子どもです。

基本は「家庭」のあり方にあるのだ、と改めて感じます。

やしのみせっけんさん、いつも考えさせられる文章を有難うございます。とても勉強になります。

山田　儀婦さんと言う書かれた詩です

僕は信じているよ、ねえ僕たちはいろんな事を
経験するために生まれてきたんだって・・
人生には苦しい事や悲しい事がたくさんあるけど
それも大切な経験なんだって
僕は信じているよ
君が今どんなに辛いのか分かっているつもり
でも代わってあげることはできないんだ
幸せは不幸な姿で現われてくることがあると
聞いたことがあるんだ
でも君がその経験を乗り越えたら
今まで不幸だと思っていただろうけど
きっと幸せがやって来るんだ
ボクは信じているよ
もしとても辛いことがあったら「ありがとう」をいってごらん
きっと良くなるよ
もし楽しくて幸せと感じたら
「感謝します」といってごらん
きっと良くなっていくよ
僕は信じているよ
キミが本当に幸せになる姿が見えるんだ
だから今は歯をくいしばって
頑張って笑顔をみせるんだ
決して嫌な言葉や嫌な態度を見せちゃダメだよ
幸せを呼ぶにはいい言葉といい思い
いい笑顔といい態度が必要なんだ
何度でも言うよ
「ありがとう」「感謝します」
と言う大切な言葉は忘れないで
あなたが幸せになることを僕はしんじているよ・・・
★私はこの本に巡り逢って注（決して変なほんではありません
普通の本屋さんで扱っています）
「どこにいっても」最後に有難う！って買い物した後かえるのですが、まずお店の方の態度が全然ちがいます！！私も最初は半信半疑だったのですが「笑顔で声のトーンがちがうんです！！
私も気持ちよく買い物できるしいつもは笑顔の無い方なのですが相手も笑顔で「ありがとうございました！」って言ってくれます。
お互いがここち良いのです、それから2週間位続けていますいが
スーパーのレジのかたの態度も違います・・・
みなさん一度ためしてみてください。・・・

つねに孤独・不安・寂しいのに・・・
それをまぎらわすために人から賞賛を得ようとがむしゃらに行動する。
そして受け入れられなくて落ち込む。
それの繰り返しでもうボロボロ。

自分のコントロール法がわかっていないみたい。

この、とめどなくあふれてくる「寂しい」気持ち、どう対処したらよいのでしょう・・・

こわい。
こわい。
一人がこわい。

夜空さんはじめまして、七夕懐かしいです、私が好きな人は今東京にいるので・・片思いなのですがもう友達付き合いは15年の長い〜春になりますが結婚は出来ません・・・
バレンタインにエルメスのアームベルトをあげたらホワイトデーには彼の作ってくれた彼のデザインしたリングを贈ってくれました！実は彼は男性しか愛せない人です・・・
でもなぜか私とは15年この関係が続いています・・・
私にとって彼は同士良き親友なのです・・・
年に1度東京で逢うのですがお互い「まるで織姫とひこ星みたいだね！」って・・・なぜかその時のファッションも私もボーイッシュなので首に巻物したり・・・なぜかいつも同じ様なファッションで逢うんです・・・前世ではきっと兄弟だったよねなんていっています。
悲しい事に私がいいなーと思った人・俳優さんはすべてあちらの世界の人なんです・・・

自殺する前に・・・人は傷ついて強い心を得、人の優しさを知り、人への思いやりを知り、人を見る目を得る。辛ければ辛いほど、いやな思いをすればするほどそれらを得ることができる。坊さんの修行状態と同じ現象である。信じるとは人（他人）を信じる事ができて初めて自分を信じる事ができる。他人に裏切られた時は人を見る目がなかった、すなわち修行（傷つき）が足りないに過ぎない。これらの事実を知らない現代人は落ち込む事が弱いと思い、鬱や自殺に走る傾向があるんでしょうね。修行状態が深ければ深いほどそこから抜け出したときに得るものは大きいんですね。お釈迦様（仏教の開祖）は死ぬ恐怖を無くすために自分で自分を死ぬ寸前まで追い込んで、そこで考えて考え抜いて無我の境地（悟り）すなわち心の理論を解かれた人です。神秘的発想ではなく心の中に神も仏も悪魔も居ると説いた人である。自分に手を合わせではなく心の中を理論的（小乗仏教）に説いた人間である。日本人の大半のは仏教であるが詳しく知る人はあまりいないんでしょうね。インターネットで釈迦のいろんなことが紹介されています。弘法大師空海もそれを説きに海を渡った人ですね。自殺する前にそれらを知ってからでも遅くはないんでしょうか？人が自殺したくなるのも理論的に説明がつくんですね。生きる喜びを知る事ができたときそれを悟りというんですね。今まで気づかなかった事がいろいろ分かります。自分は今はまってます。　　自殺する前に・・・

はじめましてりんどうさん、今日また違う部署でクレーム・お問い合わせの電話サービスのお仕事を1ヶ月やる事になりました、また新しい責任者の男性がすごく良い方で、まちがったらそこで素早く適切に口調は強いのですがアドバイスしてくださいます、パートの方も老後のおこずかい稼ぎよ！って楽天的な方でかえってこちらの仕事の方が精神的にはつかれますが良かったようです、お電話での問い合わせの仕事で復帰まもないので丁寧語口調から離れて1年以上は経っていたので最初はベルが鳴ると不安でしたが、上司も「大丈夫だよ！丁寧に言えてるよ、心配しなさんな・・」と言ってくれてホッとしました、
人生別れはかならずやって来ます・・
私も何人もの人と別れてきました・・でも沢山の出会いもあります、TVの藍ちゃん兄弟のCMではないですが「なんくるないさ〜」なんとかなるさ〜でマイペースでやってみます、また相談にのってください、ありがとうございました。

> 　はじめまして、ひびさん。色々な事を乗り越えて、良く此処まで、来ましたね。とても、親切な会社ですよ。ある企業では、うつ病から、会社復帰する場合、復帰プログラムと、言うものが、あるそうです。どんな職種に係らず、半日出勤するそうです。まず、手始めにする、仕事は、コンピュータで、出来る入力などの仕事だそうです。しばらく、そうして、あまり人に、係りを持たずに出勤して、一定の時間を会社で過ごし、少しずつ、元の職場に、戻ると、言う事をしているそうです。ある程度、そう言う時間をくださるのは、良心的な会社です。良く考えてくれている様に、思います。そう、あせらないでください。責任の軽い事を、させてくれているのでしょう。多分、時期を見て、現場復帰と、言う事なのでしょうね。ラジオの受け売りです。まず、雑用のプロを、目指しては、いかがかしら？やり甲斐は、自分で探すものだと、個人的に思います。コピー取りも、結構極めると、面白いものです。自分の知らなかった事を、知る良い機会だと、思いませんか？すぐに、販売の現場に、戻れなかった事は、悲しいのかもしれませんけれど、「急がば回れ」無駄な様に、思えるのかもしれませんが、時には、遠回りしないと、たどり着けない事もありますよ。人生に、無駄など、ありません。

「夜回り先生」こと水谷修先生の本「夜回り先生の卒業証書（日本評論社）によると、２００３年は前刑法犯の４３パーセントが少年だったそうです。
若者の信仰心が薄いことは、この異常事態と無縁ではないような気がします。信心深い住民が多いといわれる長崎県の犯罪発生率が日本一低いことからも、宗教が犯罪の抑止力になることは間違いないでしょう。犯罪心理学者・小田晋先生も、「殺人に対する最大の抑止力になるのは宗教」と言っています。
ですから憲法20条を改正して、国公立の学校でも宗教教育をすれば、少年犯罪も減るでしょう。しかし、「宗教は麻薬である」と考えるマルクス主義者（左翼）の横行するわが国では、公共の機関が宗教教育を行なうのは至難の業ですが。
ちなみに水谷先生は、碓井先生と同じく熱心なクリスチャンだそうです。

この頃　子どもの学校関係で　人と話す機会が多いです。で、思うことは、お母さん達は　我が子がよくなってほしいと願う人がほとんど。そして　それにもかかわらず　「先生なんか！学校なんか信じられない！」みたいな話をするお母さんが多いということ。

学校側は　親たちの不作法や　家庭での生活について　父母に提案やお願いをするのも躊躇するらしい。学校から何か言われると　反発する親が多いからだそうだ。
　先生が　子どもにいけないことはいけないのだと注意する。子ども達が納得しても　親の中には「注意の仕方が　気に入らない」「真面目で融通が利かない」「ちょっとのことで　注意をしないで」等々、クレームが来るそうだ。

まあまあと融通を利かせ、厳しい注意もせずにのびのびと子どもを放っておいて　父母に愛想がよくて　受けねらいの上手な教師など　ろくな者じゃないと　私は思います。
良いこと悪いことの判断、生活のメリハリなど　基本的な生活習慣を指導するのは　当然です。

最近流行の「型にはめない」「叱らない」教育は　幼児期からの親のしつけや生活習慣がきちんとしていて　なおかつ　小学校低学年からの　メリハリある指導あっての教育です。

我が子をよくしたいと思うなら　世の中にたくましく出ていける子どもを願うなら　まず　親が家庭での生活習慣や　社会での決まりについて　自戒することでしょう。
そして　学校や先生方に　最大限力量を発揮して頂いて　子ども達のために働いて頂くためには　どうしたらよいか。

そのために　我々父兄は　どのような行動をすればよいのか　考え、歩み寄らなければならない時代が　来ているのではないでしょうか。

昔　親分肌で愛想のよい男の先生がいました。子ども達に厳しい叱り方は　しない。「まあまあ　おまえ達」と、諭す。お兄さんみたいで　父母にも饒舌だから受けがよい。堅苦しいルールに　はまらないで　子ども達の自主性を大切にする。つっぱり生徒達の受けが　良い。
生徒が夜中まで起きてワールドカップを観て　授業中眠いと言うと、「あー　俺も観たぞー！　盛り上がったよなー！」と言う。

生徒が　夜中まで起きていたと言ったなら　「気持ちは判るが　早く寝ろ！」と、言うのが　教師でしょう。

その先生のクラスは荒れ、学校中の問題学級になりました。

親が　子どもの目線に下がり過ぎちゃ　いけない。大人にならなければ
子どもは　ちゃんと育たないです。

お仕事の分野が昨年から変わったのですね

長い間悩みながら頑張って来られた空さんに、まずは拍手です

大変ですね
辛い時ですね

あなたが今出来ることをなさりベストを尽くせば十分だと思います

仕事でも勉強でも
頑張ってどんどん結果が上昇すると、急に上昇の仕方が横ばいになり停滞する時期が来ますね

大きな成長を遂げる為の壁
でも一番辛い時期
幾ら頑張っても結果が出ない時期
無味乾燥な「砂漠期」が
頑張ってる人に挑戦して来る

＞職場の上司や先輩からは「今あなたは壁にぶつかっている、あともう少しという所まできている」とは言われます＜

そう感じます

壁を乗り越えるには
肩の力を抜き
全然関係ないことをやってみるのも一つの方法かも
新しい方法、新しいインスピレーションを得る為に

「刑事コロンボ」というドラマで
優秀なコロンボ警部が難関にぶつかった時、「うちのかみさんに電話して話したい」と言う場面があります。「何を話すのですか？」と訊かれて「何でもいい。家事でも買い物でも、何の話でもいい」と言って電話をかけようとするシーンがあったと思います

インスピレーションを与えてくれるのが妻との世間話

自分の経験でも、頑張って上手くいかない時、全然関係ないこと、例えば、路上生活をするおじさんと話したりすることで思わぬ気づきがあり、壁を乗り越える助けになります

＞頭が真っ白な状態。もがきながらやってきたのですが今回は厳しく、それができるより前に体を壊しそうです＜

水の中でもがくと溺れますよね
もがかず肩の力を抜いたら身体が浮いて来ますね

何となく思ったことを仕事でも生活でもなさると
思わぬ方法で問題が解決するかも

仕事帰りにお茶を飲むとか、帰宅後にハーブを入れてお風呂に入るとか、友人と何とはない会話をするとか、休日に癒されるようなことをなさるとかして

頑張ってる御自分をいたわり持て成しておあげになって欲しい

肩の力を抜くオアシスタイム

リラックスした心身で考えると
カチンカチンに緊張している時よりも
インスピレーションが湧く

一日の中に１０分でも
御自分をいたわる時間を持って頂きたいです

室内に虫が入り込んで、窓が開いてるのに、窓ガラスに体をぶつけて外へ出ようともがく虫。今いるところから一度離れたら、風や光を感じて、窓の外へ出られるのに

私達人間もそうかもしれませんね

今は苦しい時
でも大きな成長へと繋がる恵みの時かもしれませんね

でも

命と御健康を最優先になさって下さいね○

これから先、もう一生人を信じられないんじゃないかと思うと、すっごい怖い。
誰かに無邪気に笑いかけることなんて、もう絶対できないんじゃないかと思うと、すっごく怖い。
いつもびくびくしながら、震えながら、愛想だけ振りまいて、ぐったり疲れて。
どうやって人を信じて、敬って、笑い合って、何の策も労さず、あんな風にはしゃいでいられたのか思い出せない。
信じたい。
人を、自分を。
強くなって、もう一度、お腹の底から、色んなことを、笑い飛ばせるような、そういう人間になりたい。

もう会えないかもしれない　あなたへ
こちらには　来るはずもない　あなたへ

新聞を読むたびに思います。
出世欲旺盛な　あなたを　思います。
どうぞ　お仕事に誇りを持って　働いてねと　祈ります。

お金儲けのために　汚い仕事をするような方には　なってほしくないの。いつか人の上に立つ方だから。

「あなたは　現場を知らないから」と、ふん、と笑われそうですが、それでも　私は　あなたに　欲で前を見失ったおじさんになってほしくなくて　そう　願います。

世の中に誇れるようなお仕事をして下さいね。
20年後、若い世代を育てられるような　おじさんになって下さいね。

> 私が、今の苦しみを乗り越えて幸せになったなら、きっと喜んで頂けますか？

もちろんですとも！

私だけではない、多くの方が　あなたの幸せを喜ぶと思います。
誰に遠慮することなく　楽しんで、そして幸せをつかんでくださいね。

まだ　お若く、人生の楽しみはこれからです。

> 愛のある大人が、愛のある育児をしてくれますように。
> その子どもがやがて大人になり、親となるのですから…。

はすびさん　お返事をありがとうございます。

そうですね。愛情も　子育ても連鎖するのでしょうね。
それにしても　せつない事件が続きます。
胸が痛みます。

私たちの子ども達世代が　大きくなった頃、少しでも殺伐とした親子関係が　無くなりますように。

祈るばかりです。

前回のレスで、れもんさんのごしてきがあったのできがついたのですが、非常に事務的で、冷たい返事だったよなあと思いました。じゃあ、どうすればいいの？とゆうことで考えていたのですが。
たぶん、つらいさんの悩みを上司のかたに相談したのは、そのことで何かの動きをしてもらいたいのではなく、現状のつらさを、理解する振りではなく、ほんとうにわかってもらえれば、ある程度心はすくわれたのではないか？それについて何かの動きをしてもらおうとおもったのではなく。
しかし、実際はそうではなかった。
そして、ここからが、先に進めなくなってしまうのです。
どうしたらいいんだろう。
ただ、誹謗中傷は、事実ではないので結果的にはなんの、害もありません。
だからといって、つらさは変わらないとお思いますが。
悩みには重いも軽いもないと思いますよ。
これ以上は、どう言っていいのかわからない。
ここで思っていることを、吐き出せるだけはきだしてください。
心が軽くなればそれに越したことはありません。

仕事の事で悩んでいます。職場で去年からある分野に力を入れていこうという方向性になり、これまでのやり方が通じなくなってしまいました。試行錯誤しながら頑張ってはいるのですが、新しいやり方にうまくついていけません。職場の上司や先輩からは「今あなたは壁にぶつかっている、あともう少しという所まできている」とは言われます。でももうどうしていいか解らない、頭が真っ白な状態。もがきながらやってきたのですが今回は厳しく、それができるより前に体を壊しそうです(むしろ壊しかけてます)。今日は「今の職場はこの業種にしては恵まれている方、あなたは贅沢だ」とも言われました。そうかもしれません、その通りかもしれませんがつらい…私の力不足という事が解っているだけになお更です。最近妹から「テレビで見た仕事を苦に自殺する人の、事前の行動に全部当てはまってる」とも言われました。ぶつかっている壁を乗り越えるまで頑張るか、体を壊す前に辞めるか、今とても悩んでいます。

メッセージに感謝。
今は何と言えば言いのかわからない。
ただ他人の私のことにローズさんが腹が立ったというそのお気持ちがうれしい。

皆様こんばんは、販売の仕事なので、職場に戻る前にリハビリといいますか、人事部で慣らしのために色々な仕事をそこでさせらるのですが、結局の所そこは私の一時的に居る場所になるので
何か話をするでもなく・・他の人達は団結しているので、結局は便利屋なんです、話す人もあまりいません、前回復帰した時も「何か私ってここにいてもいなくてもいいんだ・・・」ってまた思っちゃいましたが今度も他の部署が人が足りないからそこに行ってください、と言われ・・
私は販売の仕事が本職なので事務系はやっぱり向いていない様です、でも明日から行く部署でも頑張ってみます・・・
早く病気を治して販売に戻りたい！

マルチしてますけど教えてください。
僕がやった訳ではありませんが、犯罪予告、個人情報、無断転載、中傷を書き込んだ人は後悔して後で削除依頼を出しますよね。
そしたらまるで削除を邪魔するかのように削除依頼のコピペを削除先に張ったり、中傷を書き込んで後悔した人が他のサイトに相談しに行って、そのサイトのレスのコピペを張ったりする荒らしがいます。
彼らのやっていることはやられた人にとってとても傷つきます。
いじめと同格になります。
彼らはなぜあんなわざわざ残酷なことができるんでしょうか？
教えてください。
よろしくお願いします。
また、彼らを告訴することは可能なんでしょうか？

絵をフリマで売る。
それはアマチュアでも自由にやっていいことだとおもうんですけど・・・

いろんなところから
「はっきり言って、色彩・デッサンを勉強したほうがいいレベルだ」
といわれて・・・

でも、私はすごーいＣＧクリエイターになりたいわけでもないし、書きたいときに書くだけでいいんです。

岡本太郎の言葉に
「絵を教えてくださいと弟子入りする時点で芸術じゃないんだよ」
「芸術らしく描こうとするから芸術じゃなくなるんだよ」
というものがあって・・・

私はそれに救われたんだけどな。

まあ、不特定多数の人が見るところで公開するからこうやって批判くらうのかな・・・

でも、それを鵜呑みにしてちゃあ、自分が潰れちゃう・・・
良いとこだけを吸収するのだってすごく大変なのに。

みんな好き勝手言ってくれるよ・・・

明日は、七夕ですね。

もう小さい子どもじゃない皆様は、願い事なんて、しないかしら。
でも、短冊を書かないだけで、密かに、願い事、するのかしら。

私は、精神科のデイケアで、短冊を２つ書きました。

１つは、「ちゃんとした就職が出来ますように」。
もう１つは、「色々な人との関係が上手くいきますように」。

そう、今は、所謂、フリーターなんです。
だから、何処かに、ちゃんとした就職が出来ることを願っています。

そして、人との関係も、上手くいくことを願っています。
色々な人、それは、母親、父親、彼氏、友達、仕事仲間、などなど。


皆さんの、願い事は、何ですか？


私の願い事も、皆さんの願い事も、叶うといいなぁ。

そうですか、良いとか悪いとか、私を裁ける人はいないのかも。
私が、勝手に、自己嫌悪に陥っているだけですもの。

「今、この瞬間のこの人の喜びや幸せは、これからまだまだ続く予測できない苦労多き人生の旅の慰めになる」って、なるほどなぁって思いました。
そう考えると、そう、「一時の幸せを良かったね」と思い、そして、「その幸せがその人の支えになってくれますように」と思う、それって、とっても素敵なことですよね。

ええ、ほんと、心だけでも共に生きられるといいですね。

綺麗な心と、どろどろした心、皆、持ってるんでしょうかね。
そうなら、安心出来るんですけど。

そうですね、色々な自分をひっくるめて、認めることが出来れば、楽になりますよね。
それは、頭では分かってるんですけど、現実問題、それをするのって、難しいですね。
どうしたものかなぁと思います。

あ、私、重要なことを忘れてました？
そうやって悩むこと自体、良い心の部分なんですね。
そう考えると、ちょっぴり嬉しいです。

私が、今の苦しみを乗り越えて幸せになったなら、きっと喜んで頂けますか？
喜んでくれる方がいると思うだけで、今の苦しみを乗り越えられるだけの、勇気が出てくる気がします。
人の幸せを妬む人ばかりではないと知ることは、私の希望になります。
ありがとう！

ええ、自分に辛いことばかりが起きると、他人の幸せを妬んだり、不幸を喜ぶことは自然なことでしょうか。
そうなら、いいのですが。

そう、Ｒちゃんのようになりたい。
そう、Ｎくんも辛いんだと安心したい。

疲れが癒されれば、素直に喜んだり、理解したり出来るのでしょうか。
それが本当の私のあるべき姿として、捉えておきますね。

そうですね、私、色々なことに対し、癒されてないんですよね。
まだ長い道のりなんでしょうけど、いつか、癒されることを願っています。

そうですかね、人間なんて、そんなものでしょうか。
人の幸せを素直に喜べないことって、ありますよね。
私だけじゃないですよね。
ちょっと、安心しました。

そう、喜べる人って、幸せな生活を送ってる人かもしれませんね。
生活に、それなりの余裕がないと、人の幸せまで、心から喜べないものかもしれません。

結婚式への招待、断わったんですね。
確かに、相手の悩みなども知らずして、自分の幸せな時だけ近寄ってくるなんて、嫌な感じがしますね。

いえいえ、私のことはさておき、小町さんは、最低・最悪じゃありませんよ。
こうして、私の書き込みへの温かいレスを書いて下さる、優しい方ですよね。
ありがとう！

うん、うん、そう頷いて、私の話を聴いて下さって、ありがとう！
何か、軟らかくて温かい物に包まれてるみたいに、ほんわかしました。

ええ、人って、弱いものかもしれませんね。
私だけじゃ、ないかしら。

こんな私のこと、好きって言って下さって、ありがとう！
なかなか、自分のことを認めてあげられない私ですが、ルキアさんのような方がいて下さると、少し、自分を認めてあげられそうな気持ちになります。

ルキアさん、いつも、感謝！！

そもそも割り切れる人なら悩まないと思います

忙しさに甘えて　今さっき　本が重なっている上を　またいだ。

「書物の上をまたぐんじゃない」
「人や　物の上をまたぐんじゃない」

それらにお世話になっているから　またぐと　ばちが当たる。

無学な両親ではあるけれど　私の物心がつくころから　そのように躾た。私は未だに　堂々と物をまたぐことはしない。先ほどのように　ついまたいでも　居心地が悪く、心の中で手を合わせる。（すみません）

幼児教育の　何が大切か。

子どもの頃に躾られたことは　大人になっても忘れずに心に残る。

「自分より弱い者や　小さな子をいじめるのは卑怯だ」
「人様に　迷惑をかけるんじゃない」
「世の中には　お金以上に　大切なものがある」
「お年寄りを　敬え」

子ども達に　伝えていきたい。子ども達は　たぶん　うなずく。大好きな幼稚園の先生や　保母さん、小学校の先生の言葉なら　きっとうなずく。

しかし　肝心の大人達の心に　これらの言葉がどれほど響くのか。響かせる技術を持った者が　いるのか。

私たちは　響かせ合えるのか。

さっきの書き込みの追伸に、「腹が立つ」と書いたのは、あなたに腹が立つという意味ではなく、あなたを苦しめている人達に対してです。どうか誤解なさらないで下さいね。勝手に頭に来てすみません（やれやれ）

> 私の悪いところは、一生懸命なところだそうです。
> 一生懸命はいいのだけれど、
> 一生懸命すぎてまわりが見えなくなるそうです‥

一生懸命すぎてまわりが見えなくなるって、
当たり前の事だし、
けっして悪意があった訳ではないのですから、
悪いところではなく、良いところですよ。

一生懸命で配慮も出来る、そんな素晴らしい人格は、
何の経験もなしで、ひとりとして存在できるハズがありません。

まずは、何事も一生懸命な性格がゆえに、
挫折を経験した人にだけ、授かる人格ではないでしょうか。

> あと、天然できついことを自分で気付かないうちに
> 言ってしまうそうです‥(;´^｀)

悪意はないのですから、ただただ正直なだけです。
正直者にこそ、得れるものがあると思います。

> 逃げちゃいけないってわかってるんです‥
> だけど怖くて怖くて‥彼女たちからすごい勢いで逃げています。

逃げたければ逃げよう。でもいいじゃあないですか。

去る者は追わず、来る者は拒まず　ってことわざがあるのなら
去りたい者(逃げたい者)は去り(逃げ）、でもいいと思いますよ。

> ダメですね↓↓受け入れないといけないのに↓↓

全ての性格を受け入れるなんて、
誰にだって誰にだって、出来ないのが当たり前です。
怖くなるなら、なおさら受け入れたくないが正直な気持ちですよ。

私も、ぜったいオカルト映画は観ませんし、
怖い小説も読みません。（ちょいと違いますね）

悩みの階級など無いですよね

その人が「辛い」と言う時
それはその人にとって十分に辛いのでしょう
比較することは出来ない

上司の方に理解して貰えないのは残念です

> 注意喚起はするが特に何も言うつもりはない。最悪の場合は喧嘩両成敗で私も相手もクビだと言われた

随分極端ですね
余裕が無いのかしら

> 誰でも皆悩みがあるからあんただけでないとも言われた

そうかもしれないけど
だから辛抱しろというのは変

何を中傷されているのか分かりませんが

もし御自分について何か改善すべきことがあるのなら改善なされば良いでしょう。でも、身に覚えのないことを言われてるなら、それはもう、彼らの問題であって、あなたには関係ないことですね

堂々と胸を張って仕事なされば良いと思う

良く思われても悪く思われても
わたしは他者の評価をあてにしません

他者はわたしの人生に責任を持ってくれる訳ではないから

つらいさんは
沢山傷つき　沢山頑張ったのですから
御自分を高く評価して頂きたい

> ただ私は職場で誹謗中傷されるのが辛かったし、信用をなくすような悪口を上司の前で言われるの困っていたから悩んだ末に相談した

辛いですよね
思い切って相談したのに、がっかりですよね

> 自分でも何を求めているかわからない

あなたについて「事実でないこと」を、上司の前や陰で言われることを止めたかったのでは？

無駄ではない

今度上司の前であなたが批判された時、あなたが相談なさったことを思い出し、その批判が必ずしも事実ではないことを少しは考慮してもらえるかもしれない

> 誹謗中傷されたときに誰かが「そうじゃない、違う」とひとこと言ってくれたらこんなに心の傷が深くならずに済んだのに

そうですよね
自分の立場が悪くなることを恐れてあなたを庇えないのかな

> 職場には仕事上それなりに信頼してくれる人はいても味方がいない

心細いですよね

仕事でも人間関係でも
あなたのベストを尽くしたら
もう十分だと思う

余暇や休日に
何か楽しいこと、癒されることをなさって
御自分をねぎらってあげて欲しい

たった一度の人生を
そういう人達のせいで無駄にしたくないですよね

仕事でも人間関係でもベストを尽くされたら
『ここから先は、わたしの問題ではない』と放っておくのもありだと思います○

ｐｓ
それにしても腹が立ちますっ！

やしのみせっけんさん、おはようございます。

今朝起きてすぐ、ニュースで事件を知りました。
悲しくて、いたたまれない…。
最近、親子間の事件がとても多いですよね。本当に悲しいことです…。

我が子に暴力をふるう親、暴言を吐く親、ネグレクト。
その親はどんなふうに育ってきたのか。
暖かく、安心できる環境で親の愛を肌で感じて育ってきたわけではないんでしょうね…。
子育ては連鎖すると聞いたことがあります。

でも！人間は成長する生き物。
反省し、考え、感じ、成長することができる。
されて嫌だった事は、人にしないように気をつけることもできる。

親が愛に満たされないと、子どもの心を育ててあげる事はできません。

虐待し２歳の子を殺してしまった親たち、今、何を想っているのでしょう。
そして私も…悲しい事件から学ぶ事があるはずだと思っています。

愛のある大人が、愛のある育児をしてくれますように。
その子どもがやがて大人になり、親となるのですから…。

我が子に　暴行を加えて殺してしまう親たち、何とかならないかと思います。

やわらかくて　細い腕を、まだ　髪の毛も細くやわらかい頭を、さわると柔らかい体を、抱きしめると　やわらかな　よいにおいのする我が子の体を、どのような心になれば　死んでしまうほど殴れるものか。

鬼畜。

動物以下の　親たちを　許すな。

こんばんは、おなじみのクルトです。
お友達のセリフ、ですが、華奈さんの心はきまっているのなら、離れればいいんじゃないですか？
ひとつ聞きますが、あなたは、そのお友達のために、生きているのですか？自分のためですよね。そしたら、思ったとおりに行動すればいいと思いますよ。
そのための、今までの誠意ある行動が生きてくるんですよ。そのこたちとの修復を最大限やって、だめだったから、もうあなたの責任はないのですよ。
もし、そのことで、責められたら、わたしはあなたたちの都合で生きなければならないの？とでも聞いてみてください。まともなひとなら、それ以上のことは言えないはずですよ。
でも、喧嘩にはならないようにね。
華奈さん、いっぱい悩んで、素敵な女性になるんですよ。

最初の書き込みはないようがよく、とらえられなかったので静観していました。
つらいさんは、業種はなんですか？飲食関係のレストランとか、マクドナルドとかを、想像してしまいましたが、全体的にアルバイトがおおいのではないですか？
そうしたところ、通常の会社でもそうですが、上司とゆうのは、その職場で一番権力があって、強いと思いがちですがそうではありません。わたしは、単なる平ですが、上司もある程度権限が広く、責任が重いだけで、立場はそんなに、かわらず、微妙な人間関係の上に立って、ほかの、部下やアルバイトをひっぱっていき、毎日数字との格闘です。そこで、成績が上がらなければ、つるしあげられ、場合によっては降格ともなります。
そうしたことから、上司はたぶん妻子があり、保身もあって、そういった発言になったのではないかなあと思います。
つらいさんは、たぶん上司は立場が安定していて強いと思っていたのではないですか？上司も、あなたたちとかわらないのです。
アルバイト全員にそっぽを向かれたらたぶん、降格とかの対象になるとおもわれます。
書き込みを拝見するかぎり、つらいさんは、気持をわかってもらいたかっただけではないのですか？
今の時代は人の話を聞ける人が非常にすくないそうです。
ただ、つらいさんが、そのアルバイトで生計を立てているのなら、問題ですが、そうでなければ、似たような仕事はあると思いますので、転職とかも手かもしれませんね。
いくつのかたかは、ぞんじませんが、会社側はアルバイトや、派遣社員に非常に冷たいです。もしできれば、法的にきちんと保護された正社員を目指されたほうがいいと思いますよ。
もし難しいのであれば、お金をもらうためと割り切って、言われていることを無視するようにしてください。上司は自分の実績にからんできますので、部下の仕事はいい加減な目では見ていません。いくら悪口をいわれても、一生懸命仕事をしていれば、評価はさがりません。保証します。
それと、悩みに重いも、軽いもあまり関係ないと思いますよ。当人が苦しんでるのは事実ですので。

あまり辛くて上司に相談してみた。
注意喚起はするが特に何も言うつもりはない。最悪の場合は喧嘩両成敗で私も相手もクビだと言われた。
どうして誹謗中傷されている私までクビにならないといけないんだろう。
所詮会社はそういうところか。

上司の抱えている悩みに比べたら、私の悩みなど些細なものだとも言われた。
悩みにも階級があるらしい。
非正社員の私の悩みなど取るに足らないものだと。

誰でも皆悩みがあるからあんただけでないとも言われた。
それはそうだろう。
でもうちの職場で鬱にまでなったのは私だけだ。
精神的に弱いと言われたらそれまでだけど。

些細な悩みだ、悩んでいるのはあんただけでないと言われたら、私の悩みはどうなるんだろう。
みんな悩んでいるから私の悩みなど軽んじられても仕方ないのか。
ちっぽけな悩みは一笑にふされても仕方ないのか。
アルバイトの悩みはつまらないものなのか。
確かにたとえば管理職の悩みはアルバイトとは比べ物にならないかもしれない。
だからと言ってつまらないことで悩んでいると遠まわしに言われても、辛さが減るわけでもない。

どうにも辛くて相談したけど、結局あまり意味がなかったような気がした。
じゃあどうすればよかったのか？
そんなの私にはわからない。
ただ私は職場で誹謗中傷されるのが辛かったし、信用をなくすような悪口を上司の前で言われるの困っていたから悩んだ末に相談した。
脱力感ばかり。

上司が嘘でも理解のあるふりをしてくれたらよかったのか？
それも違う気がする。
自分でも何を求めているかわからない。
味方になってほしかったのか。
誹謗中傷は良くないと言ってほしかったのか。
誹謗中傷されたときに誰かが「そうじゃない、違う」とひとこと言ってくれたらこんなに心の傷が深くならずに済んだのに。
でも現実は誰もそんなこと言ってくれない。
職場には仕事上それなりに信頼してくれる人はいても味方がいない。

こんばんは。m(-_-)m さて、色々と書き込みを、してきましたが
もう、華奈さんの心は、決まっているようですね。
Κちゃんは『私が華奈に対する態度は自分でもひどいって思うけど、どうしてもなおすことはできないから』
　この言葉で、深く傷ついているんですね。仲が良かっただけに
混乱してしまって、いるんですね。思う様に、少しづつ、離れてゆけば、良いと思います。けれど、挨拶と、ちょっとした会話として、今までのお礼を、込めて褒めてあげて、ください。それは、決して、華奈さんに、損には、なりません。真剣に悩んで、出した答えの様に、思います。良い所も、良い思いでもいっぱいあって、答えが出せないんですね。きっと！人は、人それぞれ、心の中に物差しを、持っています。その長さが、長い人も居れば、短い人もいます。前にも書いたけど、人の心は、切り開いて見る事は、出来ません。残念だけど。そこまでのお付き合いと、線を、引いても良いと思います。人を、口実にするのは、私も好きではありません。人は、良くも悪くも、変わります。変わってしまった事を、認めるのは、大変勇気の居る事です。私は、最低限のマナーとして、前にあげた事さえ、していれば、人として、決して恥ずかしいくないので、何も言わず、ごめんねと、心の中で思って。他の友達と、仲良くしても、かまわないと、思います。その辺り友達の協力も、得て上手くやって、ください。がんばっても、出来ない事は、誰にでもあります。Ｋちゃんに、がんばっても、仲良く出来なくなったと、言えばいいんですよ。すごく悩んで、すごくがんばった結果です。多分その書き込みが、答えで間違いないと、思います。自分から、言わなくても、良いからね。聞かれたら、そう答えればいいんですよ。ありのままの貴女でいてほしい。偽りの姿は、長続きしませし。必ず破綻します。いっぱいのストレスで、聴力が落ちてしまったかしら？ストレスは、色々な影響を、体に与えます。十分がんばりました。それでも、修復が付かないのですから、神様だって、ゆるしてくれます。ごめんね。華奈さんの心の傷癒してあげる事が、出来なくて。無理な事もあるので。もう、がんばらなくて、良いよ。コロコロと、変わるから、こころ。人は、人の中に生きて、人の中で、傷つき癒されるのです。そう言うものです。また、落ち着いたら、レスください。お体大切にしてください。

たくさんのメッセージ感謝です。
今はそれしか言えないけれど。

ひまわりさん、本当にありがとうございます!!なるほどッ！そのような方法もあるのですね‥。誉めること確かにとてもいいことですね!自分だったらとてもうれしいですよ!!

会話もうまくできないけれど少しずつ少しずつ彼女のいいところをもっと見つけてみたいと思います。

私は生れ付き耳に障害を持っているので今、休部しています。これはΚちゃんが冷たくしたからではないので安心してください！

今、部活では言えなくてもクラスで言えばいぃですよね？がっ頑張りますッ‥！
でもクラスで正直に言って私は一緒にいるのはつらいんです、ΚちゃんとはぎくしゃくでΤちゃんは警戒してしまって‥(;´^｀)違う友達といたほうが楽しいし、ココロが楽なんです。お弁当のときは本当に緊張します！心臓の音が聞こたり(笑)少しずつ少しずつ彼女たちから離れたいなと思っています。でも離れたら前にΚちゃんが言っていた『離れていっても、それは華奈の自由だけど‥。クラスのみんなが変に思うじゃん』って言われたことが頭のなかにあって‥。どぅすればいぃのかな??って思います。それにΚちゃんは『私が華奈に対する態度は自分でもひどいって思うけど、どうしてもなおすことはできないから』とも、言われ、本当に私はどーすればよいんだぁー!?と思ってしまいます。

お疲れの様子が伝わって来ます

> 今までずっと無視してきた心の傷を無視できなくなっている。
> 無視するのも限界か。

確かに、心の傷や痛みを無視するのにも、限度がありますね

無視されればされる程、かえって、ますます心の傷が反乱を起こすかもしれないですね

ただ、急激に心の傷を直視するのは、麻酔無しで手術をするようなもので、傷口を大きくして痛みを増やしてしまう可能性があると思います

心の傷が、あなたにＳＯＳを発しているのは、実はあなたを助けるため、癒すためなのではないかと思います

一挙に傷と直面しなくてもいいから
一応『少しずつ癒してあげるからね』と、あなたのお心に言っておあげになって頂きたいと思いました

少しずつ、少しずつ、でんでん虫のように・・・。

御自分を優しく抱きしめながら
癒しの旅をなさって頂きたいと思います

> 自分が丸ごとつらさの海に浸かっているみたい。

海にいきなり飛び込んで、「辛さの海」でもがいて苦しんでいる御自分のところに行くのは危険かもしれないですよね

だから、御自分に浮き輪を投げてあげられると良いですね

> 力を振り絞ればなんでもない振りはできるかもしれない。

それはもう止めてよいのではないかと思います

今まで、どれだけお辛い思いをして、頑張って来られたことでしょう！

もう無理は止めましょうよ

> でも私の心の傷はどうなるの。
> どうしようもないつらさはどうなるの。
> 薬を飲んでも心の痛みは消えない。

そうですよね
このような問いは、とても大事な問いだと思います。

> 我慢してばかりの私はこんなに傷ついている。

我慢してばかりだったら、苦しい
そんなにも傷ついておられるのですね

ずっと我慢なさって頑張って来られたのですから、そろそろ御自分に『辛かったね、よく頑張ったね、ずっと我慢して来たんだから、もう十分だよ。自分をいたわってあげようね』と言っておあげになってほしいです

つらいさん、もう我慢なさらなくて良いんですよ

御自分に優しくしておあげになって＊

ずっとお辛かったのですから
もう十分に頑張ったのですから

頑張った御自分を誉めてあげましょうよ

そして、癒しの波が寄せては返す砂浜を
少しずつ、休み休み、歩きましょうよ○

くれぐれも御自愛下さいませ＊

あやこさん、お辛そうですね

専門学校はハードですよね

あやこさんのご健康を第一に考えて頂きたいです

心療内科、精神科、保健所、カウンセラーなどにご相談なさって頂きたいです

下記のサイト「うつ病克服会」が日本各地の良い病院を紹介してくれます。患者から口コミで得た情報をサイトの管理人さんが紹介しているので、役に立つかもしれません

http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009

＞もっと頑張ろう！と思い直せたはずなのに、なぜかまた今日学校が恐くなって休んでしまいました＜

頑張り過ぎたのでは？

例が悪いかもしれませんが
重い荷物を背負って歩き続け、疲れ果てたやせ馬に、幾らムチ打っても無理ですよね

頑張って乗り越えられる限度を過ぎると
もう自分の力で乗り越えられなっちゃいますよね

あなたの心と体の声に耳を澄まして、聴いてあげて頂きたいです
今まで、何処かに無理がなかったか、頑張り過ぎてなかったか、心身の言い分を聴いてあげて下さい

> 根本的な鬱の原因は多分、以前にも書き込みしましたが
> 一年前に泣く泣く中絶したことだと思います。私が辛くてどうしようもなくて母親に話すと、
> 【そんな甘えが許されると思ってんの！】
> 【もう大人なんだから逃げの道は選びなさんな！】と叱ります。
> 私の傷のこと知ってるはずなのにどうして苦しい気持ち理解してくれないんだろう、いつも涙があふれてます。

辛いですね

中絶も、あなたの今の症状や状態に、目に見えない影響を与えてるのかもしれませんね

＞鬱じゃないのに病院に行った人が先生と話したり薬使ったらあぁ私は病気なんだ病気なんだ・・・とひどく思い込んでさらに悪化したことがあるらしくて行かない方がいいと言われました

全ての医師や患者がそうではないですよね

本当は、御家族と一緒に病院へ行けたらよいなと思います
医師の方からちゃんと説明して貰えば、あやこさんが今とてもお辛いこと、専門的助けが必要であることを、御家族に分かって頂けるかもしれませんね

でも、たとえ御家族に理解されなくてとしても
あやこさんの苦しみは現実として存在するのですから
誰に何と言われても、一度心療内科、精神科、保健所へ出来るだけ早く行ってみて下さいね

『頑張ったね、ちょっと休もう』って
ご自分に言って、いたわってあげて下さいね○

　こんにちは、私なりに考えて見ました。まず、Ｔちゃんの事ですが、信じていたのに、裏切られてしまって。とても辛いと思います。でも、この子が何か、力を加えて友達との関係が、崩れたと、考えてしまいます。警戒していてちょうど良いと思います。
大変だろうけれど、部活は続けた方が、良いでしょう。このまま辞めてしまったら、Ｋちゃんが、いじめて辞めさせてしまった事に、なって更に、彼女を追い詰める事になるでしょう。Ｙちゃんは、きっと貴女の事が、好きなんでしょうけど。行き掛かり上、貴女の味方は、出来ないのでしょう。悪い言葉を、使ったので、
関係がギクシャクしてしまった。のですから。良い言葉を、使って行きましょう。今は、お互いの悪い所しか見えていません。
　部活が、共通しているのですから。その時に、挨拶しますよね
取り合えず、返事もしてくれるとの事ですから。その時に、彼女の昨日の演奏の良かった所を、褒めてあげてください。褒められると、誰でも嬉しいでしょ。始めから、彼女に言えないと、思うので、後輩の子に、Ｋちゃんのここは、良かったよね。と言う具合に、まず、人に話してみましょう。ピリピリした、ムードも、変化してくれると、嬉しいのですが・・・。今の状況では、良いところを、探すのは難しいのかもしれません。でも、貴女は、悪い所が、あっても良いところが、上回るなら。それでその子は、許せると、言っていました。Ｋちゃんも、そう思ってくれると、良いですね。人の良い所を、褒めて行くのですから、誰にも迷惑は、掛かりません。誰も傷つけないでしょう。多分最初は、何も言ってくれないと、思います。けれど、続けて見てください。出来る限りで良いので。最初、とっても変な気持ちだと、思います
だって、華奈さんに、意地悪な事を、いって気持ちは、凹んでしまっているので、その子に、どうして？と思うかもしらないけど
良い言葉には、力があります。そして、認めて貰えると、誰でも
嬉しく、やる気も出てきます。失敗しても、華奈さんは、何も損を、する事はありません。何もしないで、このまま、泣いているよりは、遥かに良い事だと、思います。新しい髪型にしたら、その髪型、素敵ね。とか、昨日のこの演奏すごく良かったとか、一言付け加えるだけで、いいのです。Ｙちゃんに付いても、同じです。一日ひとつ、良いと所を、付け加える。思いつかない日は、お休みしてください。

> コメントありがとうございます。

予想外なことに、もう仕事辞めちゃって・・・
向こうが「んじゃもう今日で終わりね」
って言いはったもんだから、昨日で終わっちゃったんです。

まあ、いいか。

このまま私は社会から認められる「大人」になれないんじゃないかって不安が渦を巻いてて・・・

イライライライラ。
ムシャクシャムシャクシャ。

たぶん、鬱と躁が混ざって、あんまり良くない状態になってるんだと思います・・・

私のために考えてくださって本当にありがとうございます！私なんかのために‥！ひまわりさん、本当にありがとうございます‥！！

クルトさんも私にたくさんのアドバイスをしてくれて‥！ご自分も大変なのに、私のために考えてくださって、本当にありがとうございます！

感謝の気持ちでいっぱいです‥

今までずっと無視してきた心の傷を無視できなくなっている。
無視するのも限界か。
自分が丸ごとつらさの海に浸かっているみたい。

力を振り絞ればなんでもない振りはできるかもしれない。
でも私の心の傷はどうなるの。
どうしようもないつらさはどうなるの。

薬を飲んでも心の痛みは消えない。
どうして傷つくことが罪だと言うのだろうか。
言いたければ相手がどんなに傷ついても言っていいのか。
どうして我慢できないのか。
我慢してばかりの私はこんなに傷ついている。

ばんさん、レスありがとうございます。その後書き込みが、ないので、気になっていました。お返事とても、嬉しくおもいます。

> 最近また悪い方向へばかり考えが行くようになってしまい、とにかく家に引きこもるのはやめようと、なるべく外に出るようにしています。

　それは、また良い傾向です。

> 昨日は久しぶりに映画館に映画を見に行きました。
> その中に出てきた台詞です。
> 「あなたは、自分を苦しめ、傷つけた人間の為に心の底から祈れますか？」
> 自分を傷つけた人を許すということは凄く難しいです。
> どうしても許せなくて、憎くて憎くて、その人の不幸ばかり願ってしまいます。

　本当に、難しい事です。私だって、絶対にゆるす事の出来ない
人は、います。誰の心の中にも、きっと一人や、二人いるはずです。私は、この憎しみを、力に変えたいと、思っています。人を
傷つけたならば、その人も必ず、誰かから傷つけられるでしょう
私は、その人に、会うことが、必ずあります。その時に、惨めな姿で、逢いたくないと、思って努力しています。自分に出来る事を、着実にこなして行きたいと、思っています。、無理しないでね。そうしたら、何か形になる時が、くるかも・・・・

> 「人生の価値は、人に何をしてもらったかじゃなくて、何をしたかで決まる」
　素敵な言葉。覚えておきます。私の好きな言葉も、ひとつ。

「人生は、いかに長く生きたかでは、無くいかに生きたか。」
　何度でも、やり直しは、出来ます。新しいスタートラインに、たつ事が、出来たんですね。おめでとうございます。応援しています。始めから、余り無理は、しないようにね。では、また。

こんにちは、クルトさん。アダルトチルドレンは、良く分かりません。私の表現する所のサービスする子供なのでしょう。誰にでも、内なる子供は、います。ご安心あれ。内なる子供は、どうしてサービスをするのでしょうか？多分、子供の時には、そうする事によって、自分にとても、良い事があったのでしょう。ところが、上手く成長出来なかったのでしょうね。良い意味で、成長すれば、医師、看護士など、尊敬される。人になっていたでしょう。こうして、書き込みしている。私も、いい加減お節介な人です。今、どうして、こうして書き込みしているか、自分自身で、理由は分かっています。私も、サービスする子供なのでしょう。

　決して悪い、訳でもありません。けれど、心も、体もお大事になさって、くださいね。私は、ひまわりなら、不良品か規格外けれど、すでに個性とかしていて、自分の事を、味のあるひまわりだと、思っています。クルトさんの様な人が、いてもいいし。私の様に、ちょっと、風変わりなのもいても、良いと思っています
ご自愛を、忘れずになさって、ください。昨夜は、上弦の月が、とてもきれいでした。たまには、空をみあげて、お月見も楽しいですよ。暦が、手放せない人なおで、・・・もうすぐ七夕です。
クルトさんの願いが、叶いますように・・・お星様は、顔を見せてくれるでしょうか？くれぐれも、ご自愛なさって、くださいね。

匿名希望さん、私のこと心配してくださって本当にありがとうございます!!

私の悪いところは、一生懸命なところだそうです。一生懸命はいいのだけれど、一生懸命すぎてまわりが見えなくなるそうです‥
あと、天然できついことを自分で気付かないうちに言ってしまうそうです‥(;´^｀)逃げちゃいけないってわかってるんです‥だけど怖くて怖くて‥彼女たちからすごい勢いで逃げています。
ダメですね↓↓受け入れないといけないのに↓↓

そんなふうに、思っていただけるのはとても光栄に思います。
しかし、私自身、いろいろな書き込みをはいけんしていると、どうしても首を突っ込みたくなってしまうのです。ほんとうにおせっかいな、性格だよなあと思っています。アダルトチルドレンとゆう言葉はご存知ですか？子供時代に受けた傷が動機となって、他人を助けたいと思う人、わたしとは比べられませんが、医師などには結構多いらしいです。
わたしが首を突っ込んでしまう動機も良く似ていてそんな感じです。
そして、そこでなんらかの、答えを見つけられる方がおられれば、わたしはとても大きな喜びになります。おれでも少しは人に役に立てるよなあと。それは、人にためでもあり、同時に自分のためなのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなこんなで、そこらじゅうに首をつっこんでしまいますが、今後はできるだけひまわりさんの、ご忠告を念頭において、できるだけ気をつけようと思います。しかし、たぶん直らないじゃないか？と自分自身危惧しています。たいへん頭が悪いので、すぐに忘れてしまい同じことをくりかえしてしまいます（苦笑）。
それで、結果的にへこんでいるわけですが（苦笑）。

今晩は、今日も一日よくがんばったね。エライ！
気持ち届きました。参考になる本を、読んだり何度も、書き込みを、読んで、考えています。かんがえています。

　何故か私は、ルージュの伝言を、歌っています。私は、キキでは、ないので黒猫のジジは、いませんが・・メイちゃんの大好きな猫バスは、います。でも、空は飛べません。寝ていると。まるで、空を飛んでいる様なポーズを、しています。ですから、「歩こう、あるこ〜私は、元気。歩くの大好き、どんどん行こうですね。どんどん、良い考えが、浮かぶと良いな。

　がんばっていますからね。

> わたし精神科へいったほうがいいですか？でも学校の先生から聞いた話によると、鬱じゃないのに病院に行った人が先生と話したり薬使ったらあぁ私は病気なんだ病気なんだ・・・とひどく思い込んでさらに悪化したことがあるらしくて行かない方がいいと言われました。わたしも今より悪化したら、と思うと行けずにいます。
> でも薬でなんとかなるなら欲しいです。わたし、どうしたらいいですか。

僕はどうにも判断できませんので、僕がみやさんへのレスで紹介した黒田先生の本を参考にして決めるのがよいでしょう。

http://blog.livedoor.jp/yukarigo/
みやさんへのレスで紹介し忘れていた黒田先生のブログもご覧になってみてください。

朝起きられなくなったり、仕事に集中できなくなったりするのはうつ病の症状だと言われています。ですからうつ病を疑ってみてください。

それと、お勧めしたい本があります。
高校教師でチアリーダーの黒田紫（くろだ・ゆかり）先生が書いた「先生はプロチアリーダー（マキノ出版）」という本の１１４ページから１１９ページに、うつ病と闘う黒田先生の様子が書かれています。参考にしてみてください。

黒田先生が日記を綴っているページもごらんください。
http://www.89master.com/topics/601001/

僕が水谷先生のことを知ったのは、母の勧めで読んだ「夜回り先生（サンクチュアリ出版)」です。
この本の１３８ページから１４５ページには、台湾人少年を暴力団から抜けさせるために水谷先生が指を詰めたエピソードが書かれています。いかに水谷先生が、子供のことを思っているかを示すエピソードです。

残念ながら水谷先生は、悪性リンパ腫で余命がいくばくもないそうです。できたら体を大切にして欲しいのですが・・・。

水谷修先生はホームページを２つ持っていますので、興味がおありでしたらご覧になってみてください。

http://www.sanctuarybooks.jp/mizutani/

http://www.koubunken.co.jp/mizutani/main.html

こんにちは。２回目の書き込みです。
鬱と、躁鬱の境界線はなんでしょうか？
私は学生ですので学校へ行くのが当たり前なはずなんですがここずっと毎日出かけなければいけない生活にとても息詰まりを感じています。普通に登校できる日は友達と楽しく過ごせるから交友関係には全く問題ないと思うのですが、朝起きて、行きたくないなぁ・・と少しでも思ったり、乗る電車に間に合わないから切羽詰まってあれもしなきゃこれもしなきゃ、探してる服が見つからない、あー間に合わない!!!と余裕がなってくると自分でもそんなこと位でなぜ？と思いますが息が荒くなり急に学校が恐くてたまらなくなります。ある時は電車の中(１時間半満員)で色々考えて急に悲しくなりそのまま引き返すこともあります。金曜日、沢山の先生と話して大泣きして、またがんばろう！なんであそこまで悩んでたんだっけ、もっと頑張ろう！と思い直せたはずなのに、なぜかまた今日学校が恐くなって休んでしまいました。そしてあの時頑張ろうと思った気持ちは今じゃ理解できません。なんででしょうか？交互に色んな気持ちがやってきます。
でも先生と親に卒業する(今専門学校です)と約束したので
何が何でも単位だけは落とさないようにしなくちゃいけません。
でも大学と違うので空き時間が少ないし毎日実習の練習練習で、皆のﾍﾟｰｽについていくのに必死です。試験に落ちると追試、追試、追試・・よく襲ってくる鬱にも勝てないでいる。正直こんな一杯一杯な生活から弱い考えですが逃げたいです。決意して入った学校なのにどうして・・
根本的な鬱の原因は多分、以前にも書き込みしましたが
一年前に泣く泣く中絶したことだと思います。私が辛くてどうしようもなくて母親に話すと、
【そんな甘えが許されると思ってんの！】
【もう大人なんだから逃げの道は選びなさんな！】と叱ります。
私の傷のこと知ってるはずなのにどうして苦しい気持ち理解してくれないんだろう、いつも涙があふれてます。
わたし精神科へいったほうがいいですか？でも学校の先生から聞いた話によると、鬱じゃないのに病院に行った人が先生と話したり薬使ったらあぁ私は病気なんだ病気なんだ・・・とひどく思い込んでさらに悪化したことがあるらしくて行かない方がいいと言われました。わたしも今より悪化したら、と思うと行けずにいます。
でも薬でなんとかなるなら欲しいです。わたし、どうしたらいいですか。

朝、起きれません。
仕事ができません。
約束が守れません。
説明ができません。
笑えません。
思考が停止します。
体が重くて起きているのがしんどいです。
何もかもが面倒でイライラします。

前はこんなんじゃなかったのに
何が違ってきてしまったんでしょう。
悲しいです…

ひまわりさん、クルトさん、本当にありがとうございます!!私はとても嬉しいです!!本当にありがとうございます!!

今、ぎくしゃくした状態になっているのは私の責任です。いくら自分がつらかったとはいえ、友人の悪口をこぼしてしまいました。本当に反省しています。

順を追って説明しますと、Yちゃんと私はとても仲良しでした。本当に毎日毎日小学校から一緒でした。学校に行くときも帰るときも、いつも一緒でした。そして私とクラスも部活もパートも一緒のΚちゃんも私を経由してYちゃんと仲良くなり、�B人でいつも帰ったりしていました。自分では本当に仲がよかったと思っていました。

Κちゃんと私とそしてもぅ一人Тちゃんが同じクラスです。私が悩んでいるときにТちゃんが話を聞いてくれたのです。そのとき私はピークでした、ずっと泣いている私の話を聞いてくれました。悲しみがほとんどだったのですが、なぜか怒りや虚しさもあって、Κちゃんの悪口を言ってしまったのです。Тちゃんも私にΚちゃんの悪口を言っていたことがありました。だから言わないでくれるよねと思っていたところ、仲介しようとしていたのかは、わかりませんが、ΚちゃんやYちゃんに言ってしまったようです。Тちゃんにしか言っていないようなことをΚちゃんたちは知っていました。私はとても悲しかったです。

Тちゃんはとても良い子です。でも、なぜか心から信じることはできません。部活の人には少しだけ警戒心を持ってしまうのです。もぅこのことは誰にも相談しないし、話さないと誓いました。

関係がこじれてからクラスではもともとずっと同じクラスだったТちゃんとΚちゃんが�A人でいて、部活ではΚちゃんとYちゃんが一緒にいるのです。Κちゃんは私を寄せ付けないオーラを出しまくっています‥↓ Κちゃんとは部活で同パート(同じ楽器)なので一緒に大会に向けて頑張らなくてはと思うのですが、パートの中の雰囲気がピリピリです。パートにいるだけで怖くなり、口が震えます↓ 雰囲気が悪いことで、後輩も可哀想で‥それにも疲れて、私がやめれば落ち着くんじゃないのかな？とか苦しいのにやっていて意味があるのかな？って最近思ってきているのです。

今日もお風呂で、カントリーロードを大声で歌ってしまいました笑〃私の友達が落ち込んでいるときは歌を歌え〜と言っていたので(o>∀<o)

ひまわり様、クルト様、以前は温かいレスを下さり、ありがとうございました。
これから新しいバイトの面接を受けに行ってきます。

最近また悪い方向へばかり考えが行くようになってしまい、とにかく家に引きこもるのはやめようと、なるべく外に出るようにしています。
昨日は久しぶりに映画館に映画を見に行きました。
その中に出てきた台詞です。
「あなたは、自分を苦しめ、傷つけた人間の為に心の底から祈れますか？」
自分を傷つけた人を許すということは凄く難しいです。
どうしても許せなくて、憎くて憎くて、その人の不幸ばかり願ってしまいます。
そうしている限り、自分も解放されないのに。
人の心はままならないです。

「人生の価値は、人に何をしてもらったかじゃなくて、何をしたかで決まる」

事件が起こって以来、連日新聞、TVを食い入る様に見ています。なぜならば、少年の背負ってしまった罪があまりにも重すぎて、、、「お父さんには会えない、、何て誤ればいいか分からない、、」せめて半年で良いから絶えて生活を送って居れればと思う。我家の息子も中高一貫の進学校に通い６年の月日が経ちましたが１５歳、１６歳までは漠然とした目標しかなく勉強にも身が入らずの日々でした。が、高２になった頃、廻りの雰囲気が変わり、自分の進路も真剣に考え始めました。青少年独特の溝？なのでしょうか。彼はその魔の溝？に嵌り込んでしまったのでは。せめた後半年、葛藤を抱きながらでも時間が過ぎ去っていれば、残念でなりません。この少年、父親にも未来が有り、又幸せを求める権利は有ります。少年の通っていた高校父母会で「刑の軽減を願う嘆願書」を募っているそうです。きっと、少年、父親の心の拠所となるでしょう。

ラジオはコメディアンさん、らんらんさん、本当にありがとうございます、さすがに1日目は疲れました〜PCと一日中睨めっこ・・
でも次の日おやすみだったのでゆっくりお風呂に入りました。
うつ状態の時はお風呂に入るのも嫌なのに、TVを付けてないと不安だったのですがここ2-3日観たい番組だけ観る様にするとあとは消しています、そうすると本を読んだりベランダの植木にお水をあげたりと、ゆったりした気分になります、もう出社拒否症も出なくなりました。

話は変わるのですが私が最近行き始め2回目なのですがヘアーサロンのカット担当の男の子20代後半の子が「僕8月いっぱいで辞めるんです・・」私「新しい所にでも移るの？」と聞くと、
「もう何か疲れちゃったんですよね・・」
「せっかく上手いのにもったいないよ、少し休んで考えてみたら」って彼もどちらかと言うと恥ずかしがりやで積極的な方じゃなく、自信が無いみたいな方です、せっかくいい子なのに・・・
若い子も色々人間関係があるんですね、
最後の日にはちょっとはっぱかけに行ってみょうと思います。

最近、家庭内での殺人事件をよく耳にしますね…。
きっと「普通の家庭」と言われる「家庭」の中にも、たくさんの問題があるのでしょう。

＞もしこの受験生の両親が「がんばって東大に行け。しかし、それがダ＞メでもいろんな道があるぞ」と彼に伝えていたら、彼が犯罪に追い込＞まれるようなことはなかったのに・・・と思うと、本当にやりきれま＞せん。

本当にそうですよね。
「もっと頑張れ！」ではなく、「いつも頑張ってるね。」という会話（子どもに対しての想い）があれば、犯人の高校生の心に暖かな豊かな感情が育っていったはずだと思います・・・。

家庭のあり方、親子の信頼関係のあり方…
考えさせられる事が多いですね。

> 私の態度を�@年間ほど我慢していたそうです。でも私もそれと同じように我慢していたこともあるのです。

その我慢した態度って、どのような態度ですか？
よかったら、詳細を教えていただけないでしょうか？

> 　貴重な意見を、有難うございます。けれど、結局。お友達と、
> 付き合いを、するかどうか？これは、華奈さんの問題で、私の問題では、ありません。

ごめんなさい。
私はタイトルを　華奈さんへって書き直すべきでしたね。
あくまで、ひまわりさんへを書いた華奈さんへ書いた投稿でした。
（私の配慮が足らなかったです。反省）

>　その友達は、私の態度はかなりきついと思うけど、離れていったらクラスのみんなが変に思うじゃん、と言われ、

その友達のあまりにも身勝手な言葉に、ムカ〜ってきましたので、
とっさに書いてしまいました。

私も意見は色々あっていいと思いますし、
色々な意見を聞いたら、
最終的には、華奈さんが決める事だと思います。

が、華奈さんが自分で決心された事をやられても、
辛さから解放されていないので、心配です。

ひまわりさん、クルトさん、本当にありがとうございます‥！私は幸せ者です。人って暖かいです。

今このような状況になっているのは、私の責任なんです。いくら自分がツライ状況だとはいえ、友人の悪口をこぼしてしまいました。本当に反省しています。

順を追って説明しますと、Yちゃんと私はとても仲良しでした。本当に毎日毎日一緒だったんです。学校に行くときも帰るときも、いつも一緒でした。そして私とクラスも部活もパートも一緒のΚちゃんも私を経由して、Yちゃんと仲良くなり�B人でいつも帰ったりしていました。自分では本当に仲が良かったと思っています。

Κちゃんと私とそして、もぅ一人Тちゃんが同じクラスです。�B人同じ吹奏楽なので、仲が良かったのです。で、私がΚちゃんやYちゃんについて悩んでいるときにΤちゃんが声をかけてくれ話を聞いてくれたのです。そのとき私はピークでした、ずっと泣いている私の話を聞いてくれました。悲しかったのですが、なぜか怒りや虚しさもあってΚちゃんの悪口を言ってしまったのです。ΤちゃんもΚちゃんの悪口を言っていたこともあったので、言わないでくれるよねと思っていたところ、仲介しようとしていたのかはわかりませんがΚちゃんやYちゃんに言ってしまったようでした。Τちゃんにしか言ってないことをΚちゃんたちは知っていました。

Τちゃんはとても良い子です。感謝もしています。でもなぜか心から信じることはできません。もぅこのことは誰にも相談しないし、話さないと誓いました。

関係がこじれてからクラスではもともと仲のよかったΚちゃんとΤちゃんが一緒にいて、部活ではΚちゃんとYちゃんが一緒にこそこそしています↓↓

Κちゃんとは同じパート(同じ楽器)なので一緒に大会に向けて頑張らなくてはと思いますが、パートの中の雰囲気がピリピリです。後輩も申し訳なくて‥。それにも疲れて、私がやめれば落ち着くんじゃないのかな？とか苦しいのにやっていて意味があるのかな？とか最近思ってきているのです‥

今日もお風呂でカントリーロードを一人で大声で歌ってしまいました笑〃私の友達が落ち込んでいるときは歌を歌えと言っていたので(*>∇<*)ﾉ