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30998. Re: もう、やだ。 すー  2006/04/19 (水) 21:37
泣くときはみんな一緒
涙は心を癒します
心が透き通ってきます

じぶんをつくるのは疲れます
でも疲れたとき
ほんとの自分に出合える気がします

苦しいときは何度でも苦しいって叫んでね
ここではまっすぐ自分自身を見つめて見ましょうね



30997. 最期まで残るのは ローズ  2006/04/19 (水) 21:31
昨日から今日の今まで

うつ病のあのひどい気持ちに、ふわっと包まれていました
何処かへ連れ去られそうな、心細さ

こういう激しいうつ状態にある時って
テレビを観ても、ネットの色々なサイトを観ても

ただただ
心の深いところに
剣をつきさされているように感じる

わたしは、自分のいのちも、他者のいのちも、大事にしたいと思っています

でも、このようなうつ症状に襲われると
いつのまにか死ぬことや自分の死に顔やお葬式のことまで、
意に反して、ふっと心に浮かんで来るのですね

本当に一番苦しい時は
誰も、何も、もはや助けにならないのかもしれない

最期まで残るのは
祈り・・・かな?

信じて、望んで、愛して
ただ死んだように横たわりながら
「神さま!」と、うめき声を上げる自分がいます

こういう苦痛を、世界中の人が今この時も味わっている
中には、今、自死しようとしている誰かがいるでしょう

だから
最期まで祈りたい
自分と同じ苦痛を味わっているみんなの為にも、自分の為にも
祈りたい

最期まで残るのは、やっぱり祈りなのか

神さま・・・



30996. Re: 今、死にたいです すー  2006/04/19 (水) 21:30
みみさん、辛そう。
でも死にたいと思って、このサイトにたどり着けてよかったです
死にたいという気持ちに流されそうになりながら
それでも助け合って
流されないようにみんな手をつないで
そうやって鬱の苦しさの過ぎるのを待っています

普段いえないことでも何でも言えますよ
みんな真剣に聞いています
だからもうみみさんはひとりじゃない
もういちどまた
ここにきてくださいね
みんなで
待っていますね



30994. Re: おさんぽマンさんへ おさんぽマン  2006/04/19 (水) 19:47
> ちなみに早合点して自分のメルアド棄て消去してしまいました。

そうでしたか。
今朝次のようなメールを送信しました。

芯さんの辛さを教えて下さい。私は芯さんについて殆ど何も知りません。

知っているのは「大変な辛さを抱えている人」ということだけ。

体はどんな病状ですか?

心はどんな苦痛を抱えていますか?

置かれた社会的状況は?

無論差し支えのない範囲でいいですから。

辛い時は「辛い」と言って下さい。一人で苦しむより、少しはましになると思います。

↑この問いに答えて下さる気があるなら、話す事はただちに有ると思います。
もちろん、答える気力もないなら、すぐにとは言いませんが。

既に私以外の思いやりが到着しています。心配している人さんが心配しています。
今のあなたと同じようなご経験がある方のようです。
話をしてみるのも参考になるのではと思います。

落ち込ませた分際で勝手な事を言いますが、居なくならないで下さい。
私と話をして下さい。

具合が悪いとの事、どうかお大事に。




30993. Re: 今、死にたいです みみ  2006/04/19 (水) 19:43
みなさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
誰かになぐさめて欲しかったのかもしれません。
友達にも彼氏にも「死にたい」なんて言えないし・・・。

1年前に最愛の父親をガンで亡くし、痛みで発狂する父を見て、またその前の長い闘病期間に、いろんな人が弱い病人を見捨てるのを見て、人が信じられなくなりました。
母親は、看病もろくにしなかったのに、父が死んだその日から「全部あんたのせいだ!」と私に当り散らしました。

どんなにつらくてもがんばって看病と両立していた仕事は、父の死後2週間であっさりリストラされました。父の急変から3日間、不眠不休で看病し、葬式の翌日から出社して働いたのに。
母や姉からは「どうせくだらない腰掛仕事」と馬鹿にされる事務員でも、父を安心させるためしがみついて正社員でいたのに・・。

父に可愛がられて家まで近くに買ってもらっていた姉夫婦は、「母の面倒をみるのはイヤだ」と言ってあっさり引っ越して行きました。家から何百万も生活資金をもらって。父の大事にしていた家はゴミだらけウジだらけで、全部わたしが掃除しました。
姉は父の葬式の時から「私はイヤだからあんたが祖母と母の面倒をみなさい」と言っていました。

昨年末からやっと新しい仕事についたものの、母からは「どうせあんたなんかすぐにクビになるわよ」と言われています。小さい会社なのが気に入らないのです。でもお給料にはたかってきます。自分は私の給料の何倍も稼いでいるのに。

新しい仕事場も厳しく、仕事についていけません。
雑談一つ許されない職場で、私の経験の浅さを容赦なく責められて、自分に対する嫌悪感でいっぱいです。
今では誰も私に仕事をまわしてくれません。
職場でポツンと孤立しているのが何より辛いです。
「どうせ事務なんて何にも頭使う仕事してないくせに!」と怒鳴り散らす社長の前で、うなだれている毎日です。

みんな私のことゴミかなにかだと思ってるんだな、と思います。
うつ病と診断されるのが嫌なのは、私は十代のころから色んな精神的な病気にかかってきて、いまもパニック障害の薬を飲んでいます。
正直「またか、もういいよ」と自分にうんざりしているんです。
結局弱い人間なんだな、と自分を軽蔑しています。
いまはただ早くこの世から消えてしまいたい。
死後の世界なんかどうでもいいです。
早く死にたい。



30992. Re: 鬱の客観的診断ってあるのでしょうか りんどう  2006/04/19 (水) 19:11
こんばんは、色々と考えて、疲れている様ですね。お仕事進みませんか?とても苦しい様ですね。とりあえず、今、受診している医師の所で、診察を受けて、自分の状態を、相談して見ては、どうでしょうか?確かに、このサイトが、hiroさんの心の支えに、なって、どうにか、この仕事から、逃げずに仕事を、やり遂げたいと、言う気持ちが、あるのは、理解出来る様に、思います。

 毎日、自分との葛藤に、疲れて仕事に、向かって行けないのならば、医師と相談の上で、薬を、増やす事で、気持ちが軽くなるかもしれません。意欲が高まるかもしれません。今まで、まじめに、診察を受けていなかったと、言うけれど、経過も、ご存知でしょうし。現状を変えたいのならば、自分自身が、できる事を、積み上げると、前の書き込みにも、書きましたが、腹を割って、医師と話を、してみてはどうでしょうか?波もあり、非常に、落ち込む事も、あります。何だかの方向性を、医師と探して見ては
どうでしょうか?これも、ひとつの方法です。



30990. 心配している人さんへ おさんぽマン  2006/04/19 (水) 18:22
感謝します。
そして、適切であると思います。

芯さんを追い込んだ私が、勝手な言い分をと、お怒りになるかもしれませんが。



30989. Re: 鬱の客観的診断ってあるのでしょうか おさんぽマン  2006/04/19 (水) 18:07
http://www.utu-net.com/
↑UTU-NET
このHPの「うつ病教室」を読んで下さい。

血中セロトニン量はあてにならず、脳内セロトニン量をPETで測定するとなると大ごと過ぎて、研究ではともかく、診断に用いられる事は殆ど無いと思います。



30988. おさんぽマンさんへ 芯  2006/04/19 (水) 17:27
具合が悪いのでまた現れてもいいですか?
今の段階では話す事がない。
またしばらくしたら現れます。
お許しください。

ちなみに早合点して自分のメルアド棄て消去してしまいました。
是非その内またやりとりさせてください。
失礼します。



30986. 苛々 ロッテ  2006/04/19 (水) 12:27
今日、午前中に届くはずの薬の荷物が届かず、運送会社に電話しました。
対応は悪い上に
『ドライバーが住所が分からず、戻ってきた』
と言われました。
眠剤等が入っている薬の荷物なんです。
ここ数日ろくに寝つけない私にはやっと出して送ってもらった薬。

どんな荷物でもそうですが、
『住所が分からない』
からとこちらにも相手(送信元)にも連絡もせず帰るなんて…。
あまりの職務怠慢にビックリです。
郵便局ならきっと厳罰でしょうね…。
『いつまでも荷物が届かないでおかしいと思ったら運送会社がわの手落ちだった』
という話を最近よく聞きます。
補償がついた荷物でも10日以上届かず、迷惑被っても謝罪など無かった、という人もいるそうです。
もし、それが急をようする荷物なら…?
また、予定がある人なら予定通り来ないと困る!人も多いと思います。
まだ荷物は来てません。また「住所が分からない」じゃ困ります…



30985. Re: やられてしまいました りんどう  2006/04/19 (水) 12:00
> 上司にがつんとやられてしまいました。職務怠慢だと。
> もうやめたいです。
> 楽になりたいです。
> いま逃げて休んだら完全に退職に追いやられるでしょう。
> GWの予定もキャンセルして対応しなけりゃ間に合わないかも。
> でもその前に気力がついていけるかどうか
> もうだめです

ほんとうに、もう駄目でしょうか?ちょっと、聞いてください。
最近、親戚と揉め事が、ありました。とても難しい話です。信頼出来る人に相談した所、どんなにか大変だろうけれど、やれる所まで、やってみたらと、言うのです。投げ出してしまいたいと、思う事も、度々ありました。とても、苦しい日々が、続きました。理想的な解決は、ありませんでした。けれど、爽やかな気持ちで、居られます。それは、自分の出来る事を、ひとつ、積み。又ひとつ積み。出来る事を、積んでひとつの結果を、得る事が、出来たからです。出来る事から、ひとつづつ、これが私の生きる基本です。山と積まれた仕事も、ひとつづつ、片付けていっては、どうでしょうか?理想的な、提出の仕方は、出来なくとも、あなたの真剣に仕事に、取り組む態度を、上司の方もご覧になっているのでは、ないのかしら?注意を、受けるのは、誰でも気持ちの良いものでは、ありません。あなたの上司は、あなたを、暖かく見守っていたのかもしれません。業務上、仕事に差し支えが
起こると、責任問題が、発生します。そうならないように、あなたに、注意を促したのでは、ないでしょうか?hiroさんの出来ると事は、書き込みでは、分かりません。自分の思い描く様な、理想的な仕事の仕方では、無くても、出来るところまでやって、見てはどうでしょうか?この言葉を、受け入れるのも、あなたしだいです。人は、毎日、選択をして生きています。日常の中で、気が付かないだけなんですけど。今日着る洋服。履くくつ。すべての選択を、人に委ねて生きているのでは、ありません。深呼吸を、3回して。落ち着いて、自信を持って、ください。この返事が、あなたに、届く事を祈っています。



30984. Re: もう、やだ。 おさんぽマン  2006/04/19 (水) 11:10
mm21さんの声を聞き、一緒に泣く事しかできないけど、私たちはmm21さんを見守っています。

辛くなったら、何度でも何度でも、ここに来て辛さを吐き出して下さい。

私たちはmm21さんを大切に思っています。



30982. Re^3: おさんぽマンさんへ おさんぽマン  2006/04/19 (水) 08:35
> すみません。
> お詫びをしたいのはこちらです。
> わたしが大人気なかったです。
> 少々不安定で
> そちら様が冷静だったおかげでおさまりましたが。
> もう現れません。
> 本当ごめんなさい

現れないのは困ります。せっかく冷静になれた芯さんには、ここに参加してほしいと思います。

芯さんは、自分が人から思いやりを受ける価値が有る事を、実感すべきだと思います。

私以外の人からも思いやりを受ける事で、心が少しでも良い方に向かう事を期待しています。



30981. 鬱の客観的診断ってあるのでしょうか hiro  2006/04/19 (水) 07:55
みなさんおはようござます。
診療内科や精神科で状態を話先生が診断を下すのですが、たとえば休職したほうがいいとか薬で治そうとかの判断ってある程度医者の主観ですよね。あと患者が過大に表現してることも過小に表現してることもありえる。また休職するもしないのも本人の最終的に本人の判断にゆだねられる側面もありますよね。
これはありえないのかもしれないけど、セロトニンの量を測る手法などがあって(ありえないですか、おさんぽマンさん)客観的にあなたは強度の鬱ですとか軽度でとか判断する手法っていまはまだ存在しないのでしょうか?
私は今自分では強度に近い中度くらいかな。今日も一日が始まりました。辛いけどとりあえず目の前のことからてをつけてみます。



30980. Re: やられてしまいました おさんぽマン  2006/04/19 (水) 06:15
大変だ。気力だけでも回復しないと。

それから、人は人に頼っていいのだということを忘れずに。

hiroさんは頼ることを恐れすぎると思います。
それは恐れてしまうようなトラウマを持っているからで、そう簡単に乗り越えられる事ではないかもしれないけど。

何とか一日一日を生き抜いて下さい。



30979. ドラマ ロッテ  2006/04/19 (水) 01:55
祖父の話、ちょっと補足しますね。あれは
「死んだおじの分まで生きよう」とか
「だから自殺はいけない」
とかじゃなく、あの『セカチュー』への批判です。(板違い申訳無いです…)
死んで忘れられていくのが怖いのは分かりますが、大切な人の心には残る訳で…。また逆に「忘れられない」と何年も縛られるのは、個人の自由ですが、それを美化する風潮には賛成できません。

私が10代の時はキムタクのドラマが凄い流行ってました。
15歳で男性と手も握った事のない女子は
「負け犬」
扱いされてました。
妹も出会い雑誌で出会った男性と付き合っては別れての繰り返し。
見た目もキムタクとかカッコイイ人で、男ズキな母も喜んでました。
ただ…彼氏と一緒に麻薬の注射器を使い回していたり、キセルをしたり。警察の人も来ましたが
「今時の子はそんなもんですよ。」
と開き直る母と
「彼を責めないで!」
とドラマの台詞を繰り返す妹にタジタジしてました。
結局、お金を払って警察から解放されたみたいです。
母からは私の男っけのない生活が変に見えたのか
「誰でも良いから付き合え」と言われました。
実は私はあまり自分が「女」という性が合っていない気がします。時折、嫌悪感すら覚えます。
母や妹やら母方親戚が皆『女』にこだわっていて、尚且露骨に性の話をするので
「あぁ、女って嫌だな。男は欲望の捌け口。私は人間として生きよう」
と思ってました。
また話が脱線しましたが、ドラマの影響を受けやすい人増えてるなー。と感じるこの頃。
以前警察の人とお話した時
「ドラマみたいな笑ってさよならなんてないよ。私がみたカップルは皆修羅場の別れかたしたよ」
の言葉が忘れられません。



30977. Re: 今、死にたいです ラジオはコメディアン  2006/04/19 (水) 00:23
> 仕事も家もなにもかもうんざり。
> この先なんにも良いことなんてないと思う。

今はそう思われるかもしれませんが、この先何が起きるかは、みみさんも、ここに書き込まれている方々も、私も、テレビに出てくる占い師にもわかりません。

> 骨と皮だけなのにまだ生きてる。
> うつ病と診断されるくらいなら死んだほうがまし。
> 毎日怖くてたまらない。早く死にたい。

私もうつ病です。仕事や人間関係が思い通りにいかず、つらく思うことがよくあります。そのように思うのも当然なのかな?と思います。
でも、他の方々が書き込まれているように、クリニックを受診したり、この掲示板に書き込みをされることを私もおすすめします。

みみさんはお気づきではないかもしれませんが、「死にたい」と思うことは、「精一杯生きてみたい」という気持ちの合図なのだと私の経験から思うのです。
みみさんには楽しいことが思い浮かばないでしょうが、私達はこの掲示板を通じてあなたと知り合えたことを光栄におもっています。



30976. *みみさんへ*Re: 今、死にたいです ローズ  2006/04/18 (火) 23:56

> 半年くらい前から「死にたい、死にたい」という気持ちが止まらなくて、そろそろ本当に死んでしまうんじゃないかと思って、怖くなってネットを探していて、ここを見つけました。

「怖くなって」というお言葉に、少しほっとしました
自死することを恐れているうちは、まだ多分大丈夫だと思います

> 早く死んだほうがまし。

みみさん、死後、本当に「まし」かどうかって、私達には分からないのですよね

> 楽しいこととか、好きなこととか、何一つ思い浮かばない。
> 私の中がからっぽでもう何にも残ってない。

多分、うつっぽい状態におられるのでしょうね
苦しいですよね

> 骨と皮だけなのにまだ生きてる。

骨と皮だけの方が、こんな風に、御自分の思いを書き綴ったり出来ないと思いますよ

みみさんは、心を持っておられるのではないでしょうか?
心のいのちが、生きようと、ほとばしるように、みみさんのお心を表現しておられるのかもしれませんね

> うつ病と診断されるくらいなら死んだほうがまし。
> 毎日怖くてたまらない。早く死にたい。

わたしは「うつ病」と診断されて、今静養中です
みみさん、病院はそんなに怖いところではないですよ

怖がらなくていいんですよ、みみさん

心療内科や精神科へ行ってみませんか?

うつ病と言っても、昔と比べて随分定義が広くなっているようです
珍しくない病気なのだと思います

大丈夫・・・
怖がらないで、お医者さんにお出かけ下さいね

下記のサイトで、「口コミ病院情報」なども紹介していますので、ご覧になって、参考になれば良いかもしれませんね

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

死にたい時、「今、死にたい」って叫ぶこと、とっても良いことだとわたしは思います

SOSをどんどん発信しましょうね

ただ、これは覚えていて欲しいのです

「わたしは『今』死にたいと思っている」ということを

今から二時間後、明日、あさって、一ヵ月後、一年後も、同じ事を思っておられるかは、生きてみないと分からないってことを

その時、その時の、自分のお心を見つめ、
自分の想いを、表現し続けて生きましょうね*




30975. Re: 今、死にたいです hiro  2006/04/18 (火) 23:38
この先なんにも良いことなんてないと思う。> 早く死んだほうがまし。> 楽しいこととか、好きなこととか、何一つ思い浮かばない。
うつ病と診断されるくらいなら死んだほうがまし。

みみさん、はじめまして。具体的なことは書かれていないのでわかりませんが、楽しいことが何ひとつ浮かばないということが鬱の症状そのものではないでしょうか。私も鬱歴うん十年の人間だからその気持ちわかります。でもほんのひとつでも楽しいことがあったからそう思うのではないでしょうか。
鬱と診断されることがなぜ嫌ですか?診断されることで死にたい気持ちがなくなることは充分有り得ると思います。みみさん、ここにはいい仲間がたくさんいます。もうちょっとここにいてお話してみませんか?



30974. *mm21さんへ*Re: もう、やだ。 ローズ  2006/04/18 (火) 23:35
> 本当にもう、自分をつくるのに疲れた。

・・・お疲れさまでした

> 今日も、泣き崩れました。
> こんなにも、泣き崩れると、もう、本当に声をかけてくれる人さえいなくなりそうです。

mm21さん、御一緒に泣きましょうか?

泣き崩れて
たくさんの涙を流して

そして
自分をつくることなく・・・

自分を育てましょうか?
・・・涙で自分の畑を潤して



30972. Re^2: おさんぽマンさんへ 芯  2006/04/18 (火) 22:58
> なんだ、メールの前にこんなの書いてたんですね。
>
> わざと怒らせたことは重ねてお詫びします。
>
> とにかく、これからはメールで沢山話をしましょう。
>
> これは削除願います。

すみません。
お詫びをしたいのはこちらです。
わたしが大人気なかったです。
少々不安定で
そちら様が冷静だったおかげでおさまりましたが。
もう現れません。
本当ごめんなさい



30969. もう、やだ。 mm21  2006/04/18 (火) 21:07
本当にもう、自分をつくるのに疲れた。

今日も、泣き崩れました。
こんなにも、泣き崩れると、もう、本当に声をかけてくれる人さえいなくなりそうです。



30967. 今、死にたいです みみ  2006/04/18 (火) 20:12
はじめまして。
半年くらい前から「死にたい、死にたい」という気持ちが止まらなくて、そろそろ本当に死んでしまうんじゃないかと思って、怖くなってネットを探していて、ここを見つけました。
ちょっとだけ吐き出させてください。

仕事も家もなにもかもうんざり。
この先なんにも良いことなんてないと思う。
早く死んだほうがまし。
楽しいこととか、好きなこととか、何一つ思い浮かばない。
私の中がからっぽでもう何にも残ってない。
骨と皮だけなのにまだ生きてる。
うつ病と診断されるくらいなら死んだほうがまし。
毎日怖くてたまらない。早く死にたい。



30964. Re^2: 擦りきれた命 ロッテ  2006/04/18 (火) 19:37
おさんぽマンさん、こんにちは。

あの後、不満が不満が募り、大爆発。もちろん子供に影響ない程度ですけど、旦那に思いっ切り殴られました…。
しかも拳とかじゃなく、まとめて入れておいた薬の入った袋で。

いとしの舞ちゃんはとんでもない詐欺師みたいだったようです。
21歳で商社勤務のはずが、昼間でも平気で電話してきて、友達や職場の話もしない。
自分の意見以外認めない心の広くはない我儘タイプだそう。
病気も2ヶ月後に告白、つまり別れたいみたいな事を言ったら告白されたそうです。まるで男にすがっていた。相手は別に旦那でなくても良かったみたいです。

そして旦那はこのいとし舞の素性は「殆んど知らない」
何か「平気で嘘つく人」ではないんですが、
母と共通した所があるなぁと。
「一人で死ぬのは寂しい」
じゃあ道連れ?
旦那いわく
「情に流された」
と言ってました。
情に流されても、妊婦一人自殺願望に追い込む事が出来るなんて、凄いですね。

もし私が舞の立場なら「寂しい」なんて行ってないで医師チームや家族と話し合い、快方させる方向に向かわせますね。
すっごい冷酷かもしれません。
ただ今回の出産は旦那は基本的に「側にいてあげられない」から、医師や看護師さんの医療関係者のみのに支えてもらっての入院・出産です。

あと…私も大切な人(祖父もその一人ですが)を見送っています。もちろん最低限の素顔は知ってます。
でもそこで何年思い続けても死人は帰って来ません。祖父なら
「寂しいなんて感慨にふける時間があるなら働け!」と怒るでしょうし、他の亡くなった方も「お盆だけでいいよ。」と言うでしょう。
そして私自身も三才の頃、将来死に至る病気をしまして(完治してます。時折傷口は痛みますが)入院した経験があります。
入院は寂しいし怖かったです。
母は治療熱心ではなく、後年「あなたのお母さんは薬は飲ませないし、定期検査には来なくなるし…」と聞かされ愕然。
「死んだら寿命」だったから連れていかなかったらしい…。幸い、入院が延びたせいで助かったものです。
あーもう、感覚がマヒしたせいか自殺したいというより、何もない誰もいない誰も知らない所へ一人行きたい気分です。



30962. 同じ空の下のやしのみせっけんさんへ あとがき  2006/04/18 (火) 15:53
やしのみせっけんさん、レスありがとうございます。
マラソンも仕事もなんとかなっています。
お互いに、少しずつ良くしていきましょう!



30960. 同じ空の下のすーさんへ あとがき  2006/04/18 (火) 15:46
すーさん、
無理しないで、一歩ずつ前に進んでいきましょう!
長旅、気をつけていってきまーす。



30956. Re: 人と話すのが おさんぽマン  2006/04/18 (火) 12:35
人と話す事にパワーが要るのですね?
そういえば私も、鬱だった時、よくそういう事が有りました。
話の通じない人と話さなくてはならない時、特にそうでした。
仕事についてよく解ってなくて、話についていくのが大変な時もそうでした。
hiroさんの場合、特に苦手な相手とか、苦手な話題というのは有りますか?

ところで、hiroさんは、ここで救われているだけでなく、救っている事に気づいてますか?
日曜夜のレスに救われたのは私だけではないはずです。
クルトさんもりんどうさんも救われたと思います。

hiroさんは私にとって居てほしい人です。りんどうさんやクルトさんにとってもそうだと思います。

先日クルトさんに救われた時思いました。落ち込みは進歩に不可欠なステップなのです。
1、自分の欠点に直面し、落ち込む。
2、すぐにはどうにもならない欠点を持っている自分、それでも人と補完し合う一員としては即戦力である自分を受け容れる。
3、時間はかかっても、発見した発達課題に取り組む。

2は自分という存在についての整理です。
頭では自分で整理できていても心がついて行かない時、クルトさんとの会話で、あっさりクリアできてしまいました。

良き発達仲間が居るのは素晴らしい事です。
hiroさんという良き発達仲間ができて、とても嬉しく思ってます。
よろけながら、支え合いながら、一緒に前進しましょう。



30955. 命は尊いもの とろちゃん [URL]  2006/04/18 (火) 11:56
私は、小学生の 低学年で、やっと話が出来た 優しい男の子と
突然のお別れを、しました。いつもニコニコしてコミュニュケーションの下手くそな私とも 分け隔てなく話してくれた 男の子
でした。休みが 続いて、担任から「亡くなった」と聞かされた時 隣がポッカリ空いて いないんだ。白血病でした。
昔は、骨髄バンクもないし 急性骨髄性白血病は、発病して
数ヶ月しか 生きられない。もっと遊びたかったと思うよ。
勉強もして 病名も知らないまま、永遠の眠りについたの。
私は、お葬式に代表で行ったよ。写真は、笑顔のあの子なのよ。
私の心の中には、まだ笑顔の あの子が、笑ってる。
私が、生きれば あの子も生きられる。

タイタニックの映画を 何で 女優は、合わないしCGじゃない
と 母親と妹が言った事がある。
私は、ビックリした あなた達は、何千人もの命が失われた事を
描いた 映画を、そんなふうにしか見れないの?心が荒んで
いるんだ。と 私は、思った。

何人も 命の灯火が消えていくのを見てきた私は、残された
家族の悲しみや やり場のない怒り。残された物が 背負って
嘆く姿 こんな辛い事は、ない。本当に 命は尊いもの。



30954. やられてしまいました hiro  2006/04/18 (火) 11:31
上司にがつんとやられてしまいました。職務怠慢だと。
もうやめたいです。
楽になりたいです。
いま逃げて休んだら完全に退職に追いやられるでしょう。
GWの予定もキャンセルして対応しなけりゃ間に合わないかも。
でもその前に気力がついていけるかどうか
もうだめです



30953. Re: 擦りきれた命 おさんぽマン  2006/04/18 (火) 11:31
とても辛く悲しい話ですね。

ロッテさんのお祖父さんは、心の激痛を誰にも吐き出さず、全て自分の中で処理していたのでしょう。
静かな、しかしものすごい強さです。

でもロッテさんは真似しちゃ駄目ですよ。
吐き出して吐き出して、次々襲ってくるストレスと闘って下さい。

お母さんの産休の件ですが、ほんと、謎ですね。
職場で、何かロッテさんにも言ってない嘘をついていそう。
M・スコット・ペックの「平気でうそをつく人たち」という本が有ったけど、お母さんはまさにその人ですから。

予定日が迫ってますね。
初めての、そして大きな経験です。不安になるのは人間の正常な反応です。

不安になっていいんですよ。
不満を持つべきことに不満を持っていいんですよ。
悲しい事を思い出して悲しくなっていいんですよ。

不安も、不満も、悲しみも、ここで吐き出して下さい。

私たちはロッテさんを見守っています。



30952. 人と話すのが hiro  2006/04/18 (火) 08:25
会社の関係者と話しをしなければ仕事にならないのは当然のことですがそれがとてもパワーがいります。それで相談しなきゃならないこともあとまわしになり自分の首をしめてしまっています。もっとはやくすればずっと楽だったのに。いつもそうやっておかしくなっていきます。今回もそのパターンです。なんとかこの波をのりきりたいのですが、昨日もだめでした。自暴自棄になりそうです。あと5分で始業です。なんとか今日も一日前進できればとおもいます。かたのちからを抜いて。(自分に言い聞かせています)。きっと晴れる日がくることを信じて。



30951. 擦りきれた命 ロッテ  2006/04/18 (火) 05:16
『世界の中心で、愛を叫ぶ』
またやってますねー。
旦那の大切な舞ちゃんを思い出します。嫌な映画。
聞きたいんですけど(←誰に?)、なんであんなに美化されるんですか?

私の父の兄は中一で亡くなりました。
戦争の渦から逃れて、やっと助かった子供の一人。
それを職業軍人だった校長に、真冬、トイレ掃除をさせられて、命を落としてしまいました。
肺炎で入院し、病み上がりだと分かっていたのにも関わらず。
祖父がつきっきりで看病したそう。
病院に謝りに来た校長の持ってきた筆記用具も、その場で窓を開けて捨てたそうです。

祖父は弟二人を戦死で亡くし、(祖父も一旦出兵したんですが、足の故障でひっそり還されたそうです。)空襲から運良く逃れたのに、こんな所で戦争の影響で子供を亡くすなんて…。
祖父は後にも先にも、このおじの話をしたことがありません。
私がこの話を知らされたのは祖父の三回忌の時でした。父もまだ赤ん坊でおじのことは全く覚えてなく、年長の兄弟に聞いたのだそうです。
仏壇には冬でも大きなスイカが供えてあります。死ぬ前「スイカが食べたい」とおじが言ったのを祖父が忘れられずに、ずっと供えていたそうです。
私は「果物が好きだからかなぁ?」と思ってました。

祖父こそ青果店にまわって
「誰か助けて下さい!」
と叫びたかったはずです。
時折命日などに「あの時、学校に行かせなければ…助かったかもしれん」と声を震わせていたそうです。
「昔の話でしょ?よくあるじゃない。」
と片付けられそうですが…。
愛する人の事を死ぬまで語らなかった。校長の事も、戦争の事も責めずに。
そんな祖父は今の時代「子供を忘れた薄情な父親」と責められるんでしょうね。



30950. リンクについて 匿名  2006/04/18 (火) 04:59
帰納主義か・・?患者の感覚はシャットアウトされますね。

結果が具体化してそれだけなら、とんだ的外れだな大抵は。
それのみならね。
結果は根本ではないからな。この方法では対症療法の域を脱しない様な気がする。

患者のプライバシーをはらむから
この域から脱したらまた困る事も有るだろうけど。




30949. 母の行動 ロッテ  2006/04/18 (火) 01:27
母がやたら私の産後の面倒をみたがるのには、もう1つ理由がありまして…。
パート先に
「半年間有給産休制度」
が有るそうで、それを取ったらしいんです。
なんか変じゃないですか?産んだお母さんが休むならともかく、祖母となる人が「産休」って…。
聞いた事ないです。
それにフルではなく、4時間のみのパートなので半年も有給で休めるって
「本当かな?」
と疑ってます。

ちなみに母はパート先の上司や周りの人に
「娘二人は先天性心臓病」
と嘘をついて働いてます。
子供が病弱だ、と言えば休みやすいんでしょうか?
なんだか謎多しで、これはこれで不気味です。



30948. Re^2: 真夜中の不安 ロッテ  2006/04/18 (火) 01:15
おさんぽマンさんこんにちは。

検診はさぼってますし、なかなか鬱状態から抜け出せません。いくら母の勝手な行動のせいで鬱状態に、とは言え、検診に行かないのは…。

こんな勝手な人間が母親になる資格があるのかな?と思い詰めてしまいます。



30947. Re: ロッテさんへ ロッテ  2006/04/18 (火) 01:09
> すみませんさんがぬけてしまいました。
あまりお気になさらずに。私もネットだと結構さんづけ忘れたり、どこか抜け落ちてたりするので…。



30946. Re: ロッテさんへ ロッテ  2006/04/18 (火) 01:07
クルトさん、こんにちは。
とっくみあいですか、…。
母は少しカッとなると包丁やら紐やら持ち出すのでやられてしまいそうです。

あまり命を大切に思ってない人でいつも
「パパ(私の父)が浮気したら刺し殺す。」
と言ってます。
父は浮気した事はありませんが、母は…。
バレなきゃなんでもありみたいです。



30945. Re^2: 寝不足 ロッテ  2006/04/18 (火) 00:55
すーさん、いつもレスありがとうございます。

自分の子供が授かってからですね…自分の過去を思い出したのは…。
母は
「私は子育てのプロなんだから。」
とやたら威張っています。
私が子供の頃の辛い話をすると
「それが普通だ!」
と言い切ってました。
その後、看護師さんやママ仲間に話したら
「…あんまり聞いた事ないなぁ。」
「虐待でしょ!」
と言われて色々細かい事も思い出しました。
やはり同じ苦しみを子供に味あわせたくないです。
また
「子供は計画して作るモノ。あんたらは無計画、だらしない。」
と言われました…。
子供って望んで授かるんじゃないの?と怒りが湧いてきました。
「ママがアンタや妹を妊娠した時はパパに逃げられるんじゃないか不安だった。計画してもこんなに不安なんだ、無計画に作ったお前は浮気されるよ。」
母から出た台詞です。随分父を信用してないんだなー。
本当に、子供が授かっただけでも有難いんじゃないの?
私は望んで割とすぐ妊娠できましたから、本当に恵まれていると思います。
旦那が妊娠中に浮気するような人なら、こっちから願い下げです。というか最初から結婚しません。
色々旦那は問題がない人、とは言いませんが、
それを一緒に乗り越えていくのが夫婦ではないのでしょうか?

「結婚とは相手に幸せにしてもらうもの」
が母の意見なので、私とは噛み合いません。
ちなみに母は子育てのプロの割にはミルクや離乳食の作り方が「分からない」のだそう。
何故なら私や妹の時
「母乳が止まったらすぐ口移しで食事させてたから」だそうです。
「ミルクや離乳食なんて面倒なんだから口移しで十分。皆やってる。」
…ミルクまで面倒って…



30944. Re: 匿名さんへ 匿名  2006/04/18 (火) 00:36
>先入観〜も自由の件

気に障りましたか失言でした、すみません。

そうですね。

お言葉ですが
他人の話だけ聞くだけになると情報の偏りが発生しがちで
でも本人の判断ですね自己責任ですしね。
あとは本人様が必要としているか?も分かりませんし。

>絶望の寸前のかたに、じぶんでやってみたら、とゆうことはむずかしいのでは?

私に言われても答えようが無いですね。
本人様から何も聞いてない。

>いろいろなかたの意見でケアできればいいですね。

そうですね。本人様の意見でどう思うか。どう見解するか、もその人次第ですね。

下記についてはご本人様がどう見解しようが自由です当然です。
ただ気になってしまって言っただけです。すみません。
また価値基準もありましょう。悪くとらないでくださいね。

ケア【care】
大辞林でも 「けあ」 を検索する

--------------------------------------------------------------------------------

[名](スル)
1 注意。用心。

2 心づかい。配慮。「アフター―」

3 世話すること。また、介護や看護。「患者を―する」「―ワーカー」






30943. Re^4: セロトニンについて1 おさんぽマン  2006/04/17 (月) 23:24
坂上で知り合った友人がメールをくれ、揚足鳥さんを相手にするなと言ってきました。応えていたら掲示板が荒れると。

見てみればこの通り。あなたのレス2件が増えてました。そして自分の過ちを認めず非難の応酬。確かに友人の言う通りです。

これが最後のレスです。

自分のメルアドでメールをくれるなら、私のメルアドで今後とも相手しましょう。
だがそうでないなら、あなたの相手はしない。



30942. ロッテさんへ クルト  2006/04/17 (月) 22:37
すみませんさんがぬけてしまいました。



30941. Re: 今年の春は、変 とろちゃんへ やしのみせっけん  2006/04/17 (月) 22:12

> 離れているけど まだ、両親から、褒められたい自分がいる。
> バカみたいって 思ったりする。
> 見えない 鎖でしっかりと縛られてる。

きっと そんなものですよね。こどもだもん、親にほめられたい。
私も 親に対してとてもクールなことを言っているけれど やはり自分の親に ほめてほしいと思うもの。




30940. あとがきさんへ やしのみせっけん  2006/04/17 (月) 22:06
あとがきさん おつかれさま!マラソンは昨日だったのですね。
頑張られましたね(^v^)

お仕事も順調なのですね。良かったです。そうですよー、余力がまだあるのにじれったいなあ・・くらいで ガマンして焦らずのんびり慣らしてくださいネ。

私も はやる気持ちを抑えて 日々暮らしています(笑)




30937. Re: 同じ空の下 すー  2006/04/17 (月) 20:44
マラソンは苦しい分だけ達成感があるのでしょうね
あとがきさんから今日すーは
たくさん元気をいただきました
無理をしないで少しずつですよね
鬱の山が目の前にあると
未来が何も見えなくなるけれど
その山を越えたとき
未来が開けてくるんですね
すーも今、一歩前に進もうと思います
あとがきさん
どうぞ、気をつけて行って来てくださいね。



30936. Re: 寝不足 すー  2006/04/17 (月) 20:31
寝不足だと
身体も心も調子を崩してしまいます
そうなると
益々眠れなくなってしまいますよね

お母様の非常識な行動
たぶんこれは前々からずっとロッテさんの
悩みの種だったのでしょうね
でも今ロッテさんは、お母様の最近の非常識と一緒に
小さい頃のお母様の冷たさ
そのときに傷ついた自分自身を思い出して
やりきれない悲しみに襲われているような気がします

小さい頃は我慢するしかなかったこと
生きるために悲しむことも許されなかったこと
いま思い切り言葉に出して
その頃の気持ちを書いてみませんか

表現することで
何か超えられるような気がします

そしてこれから生まれてくる赤ちゃんをしっかりだきしめて
それと一緒に
小さい頃のロッテさん自身をしっかり抱きしめてくださいね

女の人は子供を生んで守って育てることで
強い自分自身を発見できるんです。
みんなロッテさんを見守っています



ことが



30935. 返信御礼。 たー。  2006/04/17 (月) 20:16
夜空さん、レスありがとうございます。
今日市役所にて障害者年金の申請をしてきました。
結果は3ヶ月半後、8月になります。
不支給になるかもしれないし、これからどうしようかと思ってます。
正直今の仕事はどうも向いていないみたいでやたら疲れます。
あまり可能性は高くないと思いますけど、ハローワークの障害者枠で仕事がないかなと考えてます。

人生なんでこうなんだろう。ってすごく不思議です。
自分の母は自分を産んで体を壊し、余命3年といわれながら30年近く生きて一昨年亡くなりました。母とは生き別れたのでほんの数回しか会っていません。
父はアルツハイマー10年目です。いまは施設におりますが、施設へ入る前は自分が仕事をしないで介護していました。
自分自身も欝のほかに、腎臓があまりよくないなど、健康状態はあまりよくありません。
父の介護に20代半ばの一番楽しい時期を費やしました。そして少し余裕ができたかなと思ったら自分が欝です。
人と比較しても仕方がありませんが、なんなんだ自分の人生はと思います。欲は言いませんが、もう少し平穏な人生を送りたいです。



30934. ロッテ クルト  2006/04/17 (月) 20:04
ずーっと、スレを追跡していましたが、ものすごいお母さんですねー。
わたしは、心が狭いので取っ組み合いになりそうだなあ。
とにかくお体を大切にしてください。



30933. 匿名さんへ クルト  2006/04/17 (月) 20:01
えーっと、そのとおりですね。わたしについてでしたら、もうすこし考えてみようと思います。
他の意味でありましたら、その方の様子をみて、ごしてきされたらどうでしょうか?
わたし個人の体験では、どん底の場合、自発性はほとんど発揮できませんでいしたので、たぶん、絶望の寸前のかたに、じぶんでやってみたら、とゆうことはむずかしいのでは?
とりあえずケアの優先でそのあと、自発性を待ったほうがよいのでは?はっきりわからないのですが?
いろいろなかたの意見でケアできればいいですね。



30931. クルトさんへ2 hiro  2006/04/17 (月) 18:35
参りました。昨日と一転して最悪の一日でした。予期せぬ判断を任される仕事が入り、それに正面からむきあえずでも気になって他の仕事も
手につかない状態でした。だれともほとんどしゃべらず孤独でした。
いま18:30ですが今日の分を取り戻すのにまだまだ残業です。
辛い一日でした。これからも続きます。



30927. Re: 今年の春は、変 おさんぽマン  2006/04/17 (月) 17:46
今とろちゃんのHPを少しずつ読み進んでいます。

数多くの苦難を乗り越え、強く生きてきたのですね。

それはそれはエネルギーの必要な事だったと思います。
心や体に時々疲れが出るのは、当然です。

苦しい時は「苦しい」と言って下さい。私は只、その声を聞くことしかできないけど、一人で苦しまないで下さい。

「今は休め」と天の声、ということでしょう。



30926. 同じ空の下 あとがき  2006/04/17 (月) 15:51
同じ空の下、昨日マラソン大会の10マイル、なんとか走りきりました。
あとがきです。
途中、小雨になり、終始体が温まらず、また、数ヶ月のうつ状態で何もしないでいたために重くなった体を走らせるのは、少し大変でした。
それでも、疲れを次の日に残さないよう、走り終わった後は、フィットネスクラブで体のケアをしたので、休みの今日はのんびりしています。
そうそう、いいことがありました。佃煮が当たりました!今日のお昼は佃煮弁当です。三種類の味が楽しめて、おいしく頂きました。

話し変わって、先週、産業医との2回目の面談を行いました。半日勤務(午前中)がもうじき1ヶ月になるので、そのあと、どうするか、ということを話し合いました。自分としては、一日勤務でも大丈夫だと思っているのですが、結局、産業医の言われた通り、午後3時まで、ということになりました。じれったいぐらいがいいのかもしれません。あせらずやっていこうと思います。
このような形で復帰させてくれる会社に感謝すべきなのかもしれません。

もうじきゴールデンウィークになります。昨年に続き、今年も一人で田舎に帰ります。そこから母親を昨年同様、長野・善光寺へ連れていきます。毎年楽しみにしているので、母が達者なうちは連れて行こうかと。長旅になりますが無理しないで車を運転していこうと思います。



30925. 寝不足 ロッテ   2006/04/17 (月) 14:00
ここ数十時間眠ってません。

なぜこんなに覚醒してしまうのか、自分でも分かりません。

いままでありとあらゆる快眠法も試しましたが、眠れた試しがないです。

寝ないと余計な事まで考えてしまいます。
体を動かしていても横になった時も…。

特に最近の母の言動が思い出されて腹ただしい。
不眠のきっかけをつくったのもこの人のおかげです。
夜泣きの時は中国の怪しい薬を飲まされ、それが効かなくなると押し入れに入れて放置。
気付いた時には眠らないと包丁もって「寝ろ」と脅され(これはお風呂の時も)怖くて怖くて無理矢理眠ったふりしてました。
これが小学生になるまで「普通」だと思ってました。
小学生になってからは「家の中では素直にいろ。外では嘘をつけ」と言われました。これは母が水商売をしていたのを隠したくて、「お母さんは昼間食べ物の工場で働いています」と言わされてました。もちろん学校でも。
でも学校の授業やら参観日に親が来るイベントの時は、母だけ浮いてました。
料理を作る授業にも関わらず爪は伸ばし、真っ赤なマニキュアに、派手なスーツ細木数子みたいなネックレス類、能面メイク…。
食品工場で働いている人とは思えないいで立ちで、よく「お母さん、どこの工場?」と保健の先生から訊かれ、答えに窮してました。
でも狭い町で母が夜の仕事の人だと言うのはバレバレ、妹はそれが原因でいじめられてました。
父親が何故この仕事に賛成したのか不思議です。母に夜遊びグセがあったので、それなら「仕事で飲んで貰った方がマシ」だと思ったのかな?と考えてます。
毎日、夜中2時過ぎに帰ってきて物音で目が覚めた時は「なんで起きてんのよ!」と絡まれました。これがまた怖くて、その後眠れなかった事もしばしば。
今の強度不眠症はここから来てるのでは?と産科やママ仲間から指摘されました。



30923. 今年の春は、変 とろちゃん [URL]  2006/04/17 (月) 13:29
子供が、小さかったり 大変な頃は 雨でも、寒くても活発に
活動出来たのが オタクとヒッキーお家が大好きで、出来れば
外出したくないんです。
甲状腺機能低下症があって 鬱もあって、体が冷えて 老化現象も 早いらしいです。ひどい老眼で 老眼鏡で見えない時は、
虫眼鏡をプラスするの。体を使い過ぎてしまったのかも。
みなさん 酷使しては、いけませんよ。
私の家族は、同じ23区だけど 全く縁がなくて
お年玉が現金書留という変わった家。孫が可愛いとか 全くない
障害児 自体が許せない、見栄っ張り。
離れているけど まだ、両親から、褒められたい自分がいる。
バカみたいって 思ったりする。
見えない 鎖でしっかりと縛られてる。PTSD 苦しいな。
すみません ウダウダ書いてしまいました。



30922. Re^3: セロトニンについて1 匿名  2006/04/17 (月) 13:21
・・・。
人それぞれ見解が有りますから
先入観をしても自由ですね。




30918. Re: 真夜中の不安 おさんぽマン  2006/04/17 (月) 11:04
> 母親の言った
> 「どうせお前には育てられない。産まれても奇形かキチガイ。精神病遺伝させるならおろせ」
> という言葉が耳から離れません。病気うんぬんはともかく
> 「育てられない」
> …精神病患った人は子供は育てられないのでしょうか?

ロッテさんのお母さんに比べたら、ロッテさんの方がはるかに母親適性が高いと確信します。

母親失格者の妄言なんかに振り回されないで。

不理解、思いやりの欠如、おまけにストーカー・・・
決して良い環境ではないけど、生まれてくる赤ちゃんと共に未来を切り開いて下さい。



30917. Re^3: ロッテさんへ ロッテ  2006/04/17 (月) 06:16
やしのみせっけんさん、おはようございます。


一応、今は親元からは離れた所に住んでます。

でもおおまかな住所だけは知ってます。

以前、母が訪ねてきた事がありますが、枝番やマンション名が分からなかったため、朝から近所のマンションを一軒一軒訪ねて、昼過ぎに探し当てたそうです…。凄い執念にゾッとしました。この時、私は不在でしたが、夜勤あけで寝ていた旦那を叩き起こして「ずーっといてあげるから安心してね!」と言ったそうです。
「これから仕事だし、ロッテもいつ帰るか分からない。今はとりあえず帰ってください」
と追い返したそうです。但し、「合鍵送ってね」と勝手に約束させられたよう。いまだ旦那も私も無視ってますが。

ヤクザに関しては詳しくない(の方が良い)ですが、『ヤクザを語ったチンピラ・ただの不良』にも思えなくない人がチラついてます。
相談機関があるんですね。余裕があったらちょっと相談してみたいです。

母方の荒廃ぶりは母も「呪い」だとか言ってますけど、努力を怠ったり人を苦しめたりしたのが、単なる「しっぺ返し」にきただけの気がします…。



30916. 怪我の功名 やしのみせっけん  2006/04/17 (月) 05:58
先週、ちょっとしたことから体をくじいて一週間。起きていると痛みがひどい。でも眠ると治まるからとにかく寝ていました。やらなきゃならないこともたくさんあるのに。

仕事の合間を縫っては ちょこちょこ寝ていました。
おかげで 家の中も私の仕事もごちゃごちゃですが、この数週間の鬱々とした気持ちが治りました。

「あんた 忙しい忙しいと無理したらまた鬱になるからやすみなさいよ」と、お休みをくれたのかもしれない。

寝不足だと 気持ちが追い詰められてぎすぎすします。些細なことでも気になるし、なんとなく他人が疎ましくなるから。

怪我の功名です。



30915. 真夜中の不安 ロッテ  2006/04/17 (月) 04:08
予定日が近いです。

心療内科の医師からは「18日に来るように」
と言われました。
予定日は次の19日。

「最初の子だからどうせ2、3日遅れる」
と言われました。

産婦人科では取り扱っていない薬なので、心療内科で出してもらいなさい。と言われています。
今日、最後の検診(予定日内なら)なのに、鬱が酷いです。母親の事件もあり、死んでしまいたい。こんな人間、母親失格なのは分かってます。

「行けません」
と言っても
「旦那が休めば良いでしょ?」
とか色々追い討ちをかけられてますます鬱。
母親の言った
「どうせお前には育てられない。産まれても奇形かキチガイ。精神病遺伝させるならおろせ」
という言葉が耳から離れません。病気うんぬんはともかく
「育てられない」
…精神病患った人は子供は育てられないのでしょうか?



30913. Re: 補足鳥さんへ。 匿名  2006/04/17 (月) 03:22
自発性が無いと、複数の意味できつくないですか・・?



30912. Re^2: セロトニンについて1 おさんぽマン  2006/04/17 (月) 00:57
> >血液脳関門からセロトニンを排泄し続ける病気、それが鬱病です。
>
> わたくし、あまりつまらない揚げ足は取りたくないのですが、セロトニンは、血液脳関門(Blood Brain Barrier)つまり、BBBを通過できません。先駆物質の必須アミノ酸であるトリプトファンや、代謝物質である睡眠物質のメラトニンは、BBBを通過できますけどね。
>
脳の外から内へは絶対入りません。その点では仰る通りですが、内から外に一方的に排泄されます。この点ではあなたの認識不足です。
http://www.crn.or.jp/LABO/BABY/LEARNED/OKADO/

> >セロトニンは愛のホルモンであり、心の温もりのホルモンです。優しさと安らぎのホルモンです。
>
> 文学的表現は、良いと思いますが、科学的表現との混在はいかがなものでしょう。

あなたには文学的にしか見えないのでしょうが、科学的事実でもあるのです。
愛される事で分泌し、分泌する事で愛せる。これは科学的事実です。

> それから、セロトニンは単に神経伝達物質のひとつに過ぎません。また、体内では、セロトニンは、脳内よりも腸に多く存在します。この投稿欄でのセロトニンや脳神経やその構造や仕組み、鬱病、それに医薬品に関についての記述には、曖昧な表現や間違った表現が多すぎると思います。お気に触ったら悪しからず。

セロトニンの働きはこれまで30種ほど知られています。その働きは極めて複雑であり、一度に全てを記入すれば長大な文になります。 
論文ならそれでも良いのですが、ここでの目的は長文を読む余裕のない人にまで、少しずつ自分の病のカラクリを知ってもらうことです。

でも、揚足鳥さんの価値観や人格、私は好きですよ。



30911. りんどうさんへ hiro  2006/04/17 (月) 00:44
りんどうさん
お詫びなんてとんでもありません。
申し上げたように、落ち込んだのは事実ですがなぜ落ち込んだかと言うと依存が強いと自分で思っているところを指摘されたからで、落ち込んだのはあなたのせいではなく私が落ち込んだのです。落ち込まずに「ふーむ、そうかもう少し自分でできることは
自分でやることで依存から少しでも脱却できるのか」と捉えることができる自分になれるようゆっくり自分を見つめていきたいと思っています。
素敵な詩をありがとうございました。
それでは



30910. クルトさんへ hiro  2006/04/17 (月) 00:28
クルトさん
すぐに三つもレスをいただいたのに一日経ってしまい申し訳なく思っています。
会社に入ってから(入院期間を除いて)ほとんど365日休肝日なしでお酒を飲んでました。家でも晩酌をしすぐにベッドに入るという生活でした。とりあえず付き合いとかで外で飲む以外家ではお酒をやめてみようかと思います。寝るまでの短い時間ですがその日一日を振り返る時間にあてたい思います。悪い方に考える癖の修正とか、辛い中でもよかったこととか、書き出してみる時間にあててみようかと思います。それと仕事以外の自己啓発を全くやってないというのもじわじわと私をくるしめていたことも事実なので短い時間でもそれに当てたいとも思います。酒飲んですぐ寝るのはあまりにももったいなかったと思います。でもそこで落ち込むのではなくこれから実行にうつせば良いと考えます。
ちなみに今夜は飲んでおりません。
気分転換の方法としては趣味はマラソン、あと、ここ2ヶ月間教習所に通って取得した大型自動二輪で買ったばかりのバイクで走ること。今日は久しぶりに10キロほどジョギングしたりバイクにも乗りました。家族とも買い物にいったり。昨日と一転して穏やかな日でした。ただ明日からまた仕事が始まります。その仕事中の気分転換はまた話が別です。仕事の量もそうだけど人間関係が。。。まあこれは何処の職場にもあることだと思いますが、その中でどうしていくか、まあやれるだけのことやって、だめなら
しょうがないくらいの気持ちでやってくしかないと思います。
ローズさんのコメントのなかで一生労働は続くというような下りがありました。分かっていてもそこまで当然のごとく受け入れている彼女がとても強い人に感じました。そこからは逃げられないのに逃げようとしても追いかけられるだけですよね。
ここはほんとに思いやりのある方々ばかりですね。
それではまた。
ありがとうございました。



30909. Re^2: セロトニンについて1 匿名  2006/04/17 (月) 00:26
置かれている状況にもよりますからね。

目の前に危険が迫ったら興奮しがちだし

どうにもならなく絶望したら、それは落ち込みますね。

思考によっても度合いが様々ですね。

またそれは「精神〜」の問題とは限らず、状況/立場の問題も有りますね。

立場的に苦しみにいる人間には全く気遣い/優しさがないか?と言うとそうとも言えませんね。

「セロトニン」で人種的に分けると
医学や科学などなどに無頓着なかたは、また誤解/偏見をしがちになりますね。私も誤解はよくしますが。




30908. たー。さんへ:2☆Re: どうしていいかわからない。 夜空 [URL]  2006/04/17 (月) 00:10
日曜日なのに、気持ちが休まらない、そうなんですね。
日曜日どころか、いつもいつも、たー。さんは頑張ってらっしゃるんですもの。
疲れ過ぎて、じっくり休む感じじゃないのでしょうね。

死にたくて困ってるとのこと。
お疲れなんですよ、たー。さんは。
心が、休みたいよーって、たー。さんに伝えてくれてるんですよ。
困ってるってことは、やっぱり、たー。さんは、本当は、死にたいわけじゃないんですよ。
疲れてるから、心が誤作動を起こしてるだけですよ。

何処にも出かける気にもならないこと、ありますよね。
そして、一人で部屋で泣いている。
そんな、たー。さんに、どう声を掛けたらいいのか、迷っています。
ただ、何も言葉なんていらないから、たー。さんの横に座って、一緒に居れたら、って思います。
たー。さんを、一人になんか、させませんよ。
一緒に、そう、一緒に、隣に座っていますからね。
温かい毛布と温かいお茶を用意して、たー。さんと一緒に、居ますからね。

ええ、苦しいんですよね。
何で、どうしてって、思いますよね。
ほんと、どうしてでしょう。
こんなに、たー。さんは頑張っているのに、こんなに、たー。さんは素敵な方なのに、どうして、どうして、神様がいるとしたら、どうして、何故、神様は、そんなたー。さんに、試練をお与えになるのでしょう。
たー。さんなら、乗り越えられるとお思いなのでしょうか。

たー。さん、いけない人間なんかじゃありませんよ。
絶対に、いけない人間ではありません。
それどころか、良い方だと感じていますよ。

私、たー。さんには、居て欲しいです。
たー。さんのような人には、是非とも居て欲しいです。
一緒に生きていく友にしたいです。



30907. たー。さんへ:1☆Re: 障害者年金。 夜空 [URL]  2006/04/17 (月) 00:07
障害者年金を申請なさったんですね。
1つの大きな決断をなさいましたね。
でも、認定も意外と厳しかったりで、どうなるかは分かりませんから、ちょっと心配ですね。
自分で申請したら認定されない可能性があるなんて、変な話ですよね。
こちら側としては、藁にも縋る思いなのに。

鬱が一向に良くならないんですよね。
何とも、辛い中を、いつも必死で生きていらっしゃるんですよね。
偉いなぁって思います。

これから先、どうやって生きていけばいいのか、分からないとのこと。
ある意味、それは自然な気持ちではないでしょうか。
こんなに頑張っているのに、先が見えないんですものね。
でも、焦ることはありません。
きっと、先が見えてくる時がきますから、その時まで、ゆったり過ごしていましょう、ね、お互い。

死ねないのは、死ぬ勇気がないんじゃなくて、たー。さんの体が、たー。さんの本当の心が、生きる勇気を持ってらっしゃるからですよ。
立派ですよ。

ちなみに、私の場合、年金を申請するかどうか、迷い中です。



30906. おさんぽマンさんへ hiro  2006/04/16 (日) 23:52
おさんぽマンさん。
すぐにレスをいただいたのに一日経ってしまいました。
そうなんです、りんどうさんがスレッド削除されたのは気づいていました。あとでりんどうさんにもひとことお礼をいいたいと思いますが、ここのみなさんはほんと思いやりがあると思います。
それにひきかえ自分は自分を助けてほしい一身で自分のことしか考えてません。いくら皆さんに助けを求めても最後は自分が変わる努力をしないと何もいい方向には向かわないことは分かっています。それが何なのか、またそれは辛いことでしょうが、おさんぽマンさんがいわれていたとおり遅いということはない(まだ
人生半分)。人は皆大人になってからも大人になろうと努力してる、というメッセージをキモに命じて一歩づつ進んでいこうと思います。セロトニンの不足もきっとあるのでしょうから、鬱の治療は続けつつ人格に深く根ざしてる問題と向き合っていきたいと思います。次にクリニックに行った時SSRIの話しをしてみたいと思います。ありがとうございました。(おかげさまで今日の日曜日は精神的に穏やかにすごすことができました)



30905. Re^3: とうとう恐れていた事が ラジオはコメディアン  2006/04/16 (日) 23:22
> メッセージありがとうございます。
> 月曜日の事が原因で水曜日にはお別れしました。

つらかったでしょうが、私の質問にお応えくださりありがとうございます。
> 「友達として、何でも相談にのるから、何時でも連絡をして」
> そんなに、簡単に、恋人から友達になれるのでしょうか?

ごめんなさい。女性とお付き合いをしたことのない私には全く答えがわかりません。
> 結局、どうにもこうにもならない問題があって、連絡をとってしまいました。
> 友人として、助けてくれましたが・・・
> 甘えていいのか・・・

甘えていいのではないでしょうか。恋人から友人になってしまったけど、sakuraさんと彼は恋人として付き合えただけの信頼関係があるし、彼はsakuraさんの状況をよくご存知なのですから。
私だったら、喜んで相談にのりますね。



30904. 補足鳥さんへ。 クルト  2006/04/16 (日) 22:37
専門的な知識のフォローありがとうございます。他の方の知識と補いながらの、援護を続けてくださるとたいへんうれしいです。今のところそうした知識にくわしいかたは、おひとりしかいませんので、二人で補い合って、困っている方にフォローを入れてくださるとたいへん嬉しく思います。しかし、このサイトにこられるかたは、心が、疲れきっている方が大半ですので、リンクを貼られてもあまり効果がないのでは?そのかわり、出来るだけ噛み砕いて、不本意かもしれませんが、文学表現などもとりいれて、解かりやすくフォローをいれてくださるとありがたいです。
よろしければ今後もフォローを入れてくださると助かります。



30903. mm21さんへ クルト  2006/04/16 (日) 22:15
お仕事、か、学校にいくのが不安なんだよね。不安は不安のままでいればいいんだよ。もし、明日出かけていって、あまりに耐え難かったら、そこの責任者か、リーダーらしいひとに、はっきり理由を言って耐えられないから帰ります。ていってもいいのではないかなあ。ただおじさんは、はっきり、様子がわからないからねー。
ちなみに、おじさんも不安だよ。



30902. 心の闇 やしのみせっけん  2006/04/16 (日) 21:51
心の闇を 持たない人などいないのですよね。多かれ少なかれ 皆持っていて それを出すか、出さないかは その人次第なのでしょうね。

だって 私にも「心の闇」はあります。昔、憎んだ人がいて その人をめちゃめちゃに辱めてやりたいとか 思ったこともありましたしね。

その思いをとどめたものは 人との関わりでした。多くの人に慰められたり 話を聞いてもらったり。一緒に旅行に連れて行ってくれた友人夫婦。一人寝込んでいた私に ご飯をご馳走してくれた同じアパートのおばあちゃん。

一人ぽっちだとばかり思っていたけれど そうじゃないことに気がついて 新しい道を 歩き出したんだった。

人の心の闇を鎮めるのも 孤独を埋めるのも 人に傷つけられた心を癒すのも 「人のこころ」なのでしょう。

私たち昭和40年前後生まれは 受験戦争の盛んな時代に育ちました。
追い抜け追い越せ、友達は敵と思えとばかりの時代風潮でした。

その中で どれほどの心が育ったか。
思いやるとか いたわるとか 盛んに言われてきたけれど、それらの言葉が 教育が どれほどの感受性を育てたか。

私たちの世代が親になり 児童虐待や 異常な犯罪を耳にするようになりました。

追い抜け追い越せや 信じるな敵と思えや 金が一番大事じゃ、人は寂しくて寂しくてやりきれない。

人の寂しさは お金じゃ埋まらない。

結局は「人間関係」
面倒だからといって どんどん省略することに力を注いだ「人間関係」を 回復させることが、時間はかかるけれど世の中を少しでも良くしていく一番の近道のような気がします。

あいさつ一言でも いいんですよね。



30901. Re^2: ロッテさんへ やしのみせっけん  2006/04/16 (日) 21:22

> どうも、今、私に始まった話ではなく、もう何代にも渡って繰り返されているみたいです。
> ある霊能師は『呪い』だと言っていたとか…。
> そういうの信じない私はそうは思ってませんけどね。

ロッテさんこんにちは。
そうですよね。「呪い」では ないですよね?きっと 関係の結び方が親から子へ またその子へ・・と、伝えられたのかな。
それにしても 周囲を含めて深刻な状況のようですね。

・・私は詳しくないのですが 「やくざ」社会の人間関係の結び方は 独特のものが あると聞きます。また、その道の人ではなくても かかわりのある方はどうしても似たものがありますよね。

「こわい!」と 思わせたと感じたら、とことん食い物にします。
逃れようとしても 言葉巧みに 「情」を持ち出し、相手の心が緩んだところにまた喰らい付く。

やくざがらみの人間関係について 相談に乗ってくれる窓口は 市町村の役場にありませんか?または 「女性支援」の相談窓口など あると思いますが、お医者にはもてあます問題なので 一度専門の窓口に相談してみてはいかがでしょう。電話でも 聞いてくださると思います。

どこか親元から遠く離れた地方などへ引っ越すことが出来れば 良いのでしょうけれど。

受身でいる限り、脅したりすかしたりしては付きまとうのが 「やくざ」社会のやり方です。

何だか上手にお話できなくてごめんなさい。
何とか ご自身を守られることをお祈りしています。



30900. hiroさんへの祈り りんどう  2006/04/16 (日) 21:18
 こんばんは、サイトを読んでいました。私の事が、書かれてあり、びっくりしています。決して悪気が、あって書いたのでは、ありません。傷つけてしまったなら、申し訳ありません。お詫びに、私の大好きなフレデリック・Sパルズの詩を送りたいと、思います。

          ゲシュタルトの祈り

 私は、私の事をする。
 お前は、お前の事をする。
 私は、何もお前の気に入るためにこの世に生きているわけじゃ ない。そして、おまえも私の気に入るために、この世に、生き
 ているわけじゃない。
 お前は、お前。私は、私。
 もし我々がお互いに、出会うなら
 そりゃあ、すばらしいことだ。
 もし、であわなかったなら、
 そりゃあしかたのないことさ。

この詩に、示されて居る様に、パールズは、他者へのしがみつき、他者を操縦しようとする努力を、未成熟の徴候として、排除し、自立、自律性、自己責任んの重要性を、主張していたそうです。(解説文より)

 何か潔く、気持ちの良い詩だと、いつも読んで思います。
 
 深くお詫び申し上げます。



30899. Re: mm21さんへ2 mm21  2006/04/16 (日) 21:11
ありがとうございます。
今は自分でも自分の気持ちと戦っています。
どう考えるべきかは、わかっているのですが、実際にそう考えることができないので、どうしようと、

そしてまた、月曜日になります。



30898. Re: どうしていいかわからない。 すー  2006/04/16 (日) 20:10
たーさん、こんばんは。
たーさんとはもうずいぶん前から
お友達のような気がします。
いつもたーさんの投稿を拝見して
とても心配です。

体調に合うお仕事に変えられるといいですよね
毎日が辛そうで…
でも、ほんのちょっとだけ
無理しない程度に
違った見方をしてみるのもいいかもしれません。
今、仕事をしていて、住むところがあり、収入もある、
これってすごくすばらしいことなのに
考えていることは、派遣…不安定…、将来…、
不安にばかり目を向けている感じがします
安定とか将来の見通しとかは
所詮みんなの思い込みです

たーさんらしい生き方のなかで
たーさんらしい幸せ見つけましょう

たーさんが味わった辛さの分だけ
足元の幸せもよく見えてきますよ

調子の悪いときは人生のハードルを低くしてください
それは人生の意味を低くすることではないんです
たーさんのように今を懸命に生きている姿が
人に感動と生きる意味をあたえてくれるんですもの







30897. Re: どうしていいかわからない。 おさんぽマン  2006/04/16 (日) 19:50
> 日曜日なのに、気持ちが休まりません。
> 死にたくて困ってます。
> どこにも出かける気にならずひとりで部屋で泣いてます。

前回のたー。さんのスレに続編のレスを入れておきました。読んで下さい。かなり重要の事です。
使っている薬がけっこう危ない!
今確認したところ、私の操作でうまくいかなかったハイパーリンクは碓井先生かスタッフのおかげで有効になってます。直接クリックして下さい。

> なんでこんなに苦しいのだろう。
> どうして自分にばかり嫌なことばかり続くんだろう。
> そんなに自分はいけない人間なんだろうか?
> いっそ一思いに死ねれば良いのに。

たー。さんのせいではありません。他者の無能と偶然が重なったからです。
たー。さんの使っている薬はあまりに仕事に不適切でした。

死ぬべきでは有りません。あなたをこんな目にあわせた人達に罪を自覚させるべきです。



30895. たーさんへ2 クルト  2006/04/16 (日) 19:36
えーっと、なんと声をかけていいのか、わからないままレスしてます。たーさんは、何についての苦しみ?それは生きていくうえでの、人間関係からくる苦しみですか?すくなくともわたしはそうです。
わたしは当然病気ですので、仕事はあまりできません。それを理由に解雇されるかもしれないともいわれました。
首にすると、おどされることもあります。
今日は日曜日ですが、ターさんとそんなにかわりません。
話相手もいないし、ずーっと、ひとりです。
当然、明日からのことを考えると不安だらけです。
それとたーさんは、自分についての存在を肯定できないのですね。でも、たぶんお会いして、話してみれば間違いなく断言できますよ。あなたは生きていてもいいですよって。会わなくたって、そう思ってるし、ただ生育歴や、病気から、どうしてもそう感じてしまうんでしょうねー。
わたしは、他の点がそうですから。
それと、もしわたしがいけない人間だと思うのなら、このサイトに来てくださる皆さんに書いて聞いて見てください。
まちがいなく、たくさんの、応援の声がとどくはずです。
でも、それは一時しのぎ、にしかならないんですよねー。
本人はどうしてもそれが、実感できない。
ただ、わたしは、あなたが、よろばってでも、這ってでも、生きようとすることを、信じてますし、あなたは、必ず立ち直れます。じかんはかかるとおもいますが、
わたしはただ、それを待っています。わたしが生きている限りは。



30894. オサンポマンさんへ クルト  2006/04/16 (日) 19:14
了解しました。とても、良い話し相手が見つかったかなあと思っています。いろいろなことを拝見しているとわたしと、興味の部分がかさなるので、一度雑談のメールをおくります。しかし、精神的な部分での負担がかかることはなにかありますか?きっと、いろいろかかえているとおもいますので。



30893. Re: どうしていいかわからない。 コスモス  2006/04/16 (日) 18:54
どうしていいのかわからないのは僕も一緒です。
日曜なのに家に篭ってブラウン管相手に向き合って、死ぬほどの
思いを誰にも言えない苦しみはありますが、こうして痛みを書き込めるサイトがあります。だからお互いちょっとでも前を向けるようにちょっとづつだけ生きていましょ。ちょっとだけでもいいから。



30892. Re: *そらミさんへ*100歳になったら そらミ  2006/04/16 (日) 17:57
ローズさん、こんにちは。
返信ありがとうございます。

ローズさんの、静かな、慈愛に満ちた文章に、癒される気持ちでした。

私は、ローズさんのように他者のために祈れることがまだできません。

自己中ですね。

他人と比較しないこと、とよく言われますが、

どうしたら、こころが安定できるのか。

今は、まだ、うまく整理できません。

ちなみに、以前、ローズさんがうすべにさんだったころ、ここにカキコして、お返事を頂いたことがありました。

そのときは、「sora」というHNでしたが、うすべにさんにやはり温かい言葉をかけてもらって、ほっとできたことを覚えています。

ありがとうございます。まとまらない文章ですみません。
>



30891. 川崎市投げ落とし事件 amor con amor se paga.  2006/04/16 (日) 17:27
こんにちは。はじめまして。
初めてお便りします。私は川崎市在住の主婦で、三児の母です。
先日のマンションでの事件は、地域の者としてとてもショックでした。
娘の友達が以前住んでいて、遊びに行ったこともあります。玄関は奥まっていて、死角の多いところです。
先生の解説は、とても納得できました。公開された容疑者の写真は、何か笑っているようにも見えました。恐ろしいことです。
先生の言葉で一番好きだったのは、彼にとって失いたくない友達、家族、仕事などがあって、彼がこの世で大切な存在だと実感できることが犯罪抑止のため重要というところ。
子育てのためにも、社会のためにもポイントとなると思います。誰の心にも犯罪の種がありますね。その弱さを認めつつ、やはりあってはならない無作為殺人と存じます。
ふせられていた、容疑者の複雑な家庭事情も重要な点でしょうね。
悲痛な事件です。またお便りいたします。
どうぞこれからもいいサイトを作成なさってください。ご自愛をお祈りいたします。



30890. 失礼しましたRe: オサンポマンさんへ おさんぽマン  2006/04/16 (日) 17:11
15日夜は酔って無礼なレスをしてしまいました。お恥ずかしい次第です。
書き直させて下さい。

> ところで、諸葛孔明さんて、すきですか?わたしは好きなんですけど。完全に雑談だ(笑)。ヒンシュクをかいそうなのでもうやめます。

雑談OKですが、それはメールですべきでしょう。
レスタイトル右の青文字「おさんぽマン」をクリックすると私宛のメールが打てます。
そのメールにクルトさんのメルアドを記載して下さい。折り返しこちらから通常のやり方でメールを送信し、こちらのメルアドをお知らせします。

中国史、戦術論、その他何の話題でもかまいません。野球や相撲の話は、関心が無いのでついて行けませんが、そういった苦手話題が出たら正直にそう言いますから、ご心配無く。



30889. どうしていいかわからない。 たー。  2006/04/16 (日) 15:28
日曜日なのに、気持ちが休まりません。
死にたくて困ってます。
どこにも出かける気にならずひとりで部屋で泣いてます。
なんでこんなに苦しいのだろう。
どうして自分にばかり嫌なことばかり続くんだろう。
そんなに自分はいけない人間なんだろうか?
いっそ一思いに死ねれば良いのに。



30888. たーさんへ クルト  2006/04/16 (日) 10:06
えーっと、ずーっと、たーさんのレスみてて、かんがえていたんですが、たしかにそのとおりだなあと思います。
結局ある程度の幸せなり、希望をつかむためには、お金がある程度必要なのかもしれない。しかし、お金を稼ぐことも、なまけているのじゃないのに、ままならなかったり、へたくそだったりする。そうすると追い込まれてしまう。
たしかに、とても豊かな社会だけど、それはある程度、お金儲けがうまい人には恵まれた環境だよなあとおもってしまいます。
でも、わたしの考えはどんなに絶望的でもどこかに1パーセントの可能性、または、物事のとらえ方を変えて、幸せの感じ方をかえることは出来ないのかなあと思います。
これはたーさんに言ってるのではなく、自分にいってるんですけどね。
わたしも、決して未来が、明るいかってかんがえたら、不安だらけだし。
わたしは、鬱に対して非常に無知なところがありますので、
傷つけるようなこと言ってたらごめんなさい。
ただ、思うのですが、ターさんは資格のお勉強をされていたのではないんですか?そこで何らかの結果がでたのであれば、もっと自分を褒めてあげてください。
もっと自分をいたわって認めてあげていただけませんか?
わたしはそのことがかなしいですねー。
ほとんど解決策になってないなあ。いつも感じることだけど、無力だなあ。



30887. 医者 ロッテ  2006/04/16 (日) 08:43
最近、詐欺まがいの『医者』が増えてますね…。
いまかかってる心療内科が正にそうです。
母に関して相談した際も
『そんなの産婦人科で医者や看護師集めて母親呼んで話し合え』
という迷惑アドバイスを頂きました。

産婦人科に来ているのは私だけではなく、また滅茶苦茶込み合っています。中には体調が悪いのに無理して来てる人もいます。

そんな最中、私のためだけに時間を割いて、話が通じない母に、産科の医者や看護師がとやかく言っても、効果あると思いますか?

というか、体調の悪い人、仕事の合間に来る人の診察をやめてでも、話し合えとは、お門違いも良いところです。私には責務の転嫁にしかかんじられない。

そのわりにそのバカ医者は薬を出すだけで人の話は聞きません。




30886. Re: 返信御礼。 おさんぽマン  2006/04/16 (日) 06:02
> 薬はルジオミール1T×3、デパス2T×3、メイラックス1T×夕です。
> 無理して仕事しているので薬は少なめだと思います。
> 欝は軽くならないし、記憶力は落ちるし、なんのために薬飲んでいるかわかりません。

http://www.naoru.com/gengosyougai.htm
↑う〜ん、困った。ハイパーリンクにならない。たー。さんの手でコピー&ペーストし、開いて下さい。

三種の薬とも、「言語不明瞭」という副作用が指摘されていますね。
「人間関係は苦手」というコンプレックスに気をとられ、テレフォン・オペレーターとして致命的な副作用、「上手く喋れない」に気付いてなかったかも。
どうでしょう。 

デパスはけっこう人気の有る抗不安薬です。だからそれは変えないとして、抗うつ薬は変えたほうが良いかもしれません。
http://www.utu-net.com/utur/treat02.html
↑コピペして開いて下さい。UTU-NETのSSRI解説ページです。

でもこれは少量から始めて徐々に増やす薬。効くかどうか判るまで数ヶ月かかる事もあります。今の大波を解決してはくれません。

なんだか、役に立たないばかりか不安を煽るレスになってしまい、申し訳ありません。
ただ、今の薬と仕事は相性が悪すぎる事を、知っておいたほうが良いかと思いました。



30883. ひろさんへ3です。 クルト  2006/04/15 (土) 23:31
なんども、あなたの投稿を拝見していましたら、気付きましたが、心の癖は、悪い方に悪いほうにかんがえるようですねー。わたしとそっくりですねー。そのことを、自覚するだけでも少しはらくになるんじゃないかなあ。
でもそう簡単にはなおらないんですけど。書いている当人が言っているのでまちがいがありません。



30882. Re: たーさんへ たー。  2006/04/15 (土) 23:29
クルトさん、レスありがとうございます。
とりあえず家があって、食べていくことが当面できることはありがたいと思う反面、自分の人生ってそれだけなのかなーと思うと悔しいです。
生きている限り、人は幸せになりたいと思わずにはいられません。
食べることができたら、遊びに行きたいとか、自分の好きなことをしたいとか、希望とか目標があると思います。
でも、自分には何もありません。
ただただ、もうこんな人生終わりにしたいです。



30881. 返信御礼。 たー。  2006/04/15 (土) 23:25
すーさん、レスありがとうございます。
なんで人と同じように仕事ができないんだろうって思うととても辛いです。欝と言う病気だからとは思いますが、すごく辛いです。
今34なのでそろそろちゃんと再就職しないともうまともな仕事には就けないでしょう。でも、今の自分には派遣の仕事すらまともにできません。仕事の資格の勉強してもぜんぜん頭に入ってこないんです。いずれ年金もらうようになれば辞める仕事ですが、せめて仕事していた証で資格とりたいと思うのですが、かなり大変です。

自分も父がアルツハイマーの末期です。
これからいろいろと医療費もかかると思います。
でも何もしてやれません。
自分の力で自分が生きることすらままならないのです。
ほんとうにどうしたら良いのだろう。



30880. 返信御礼。 たー。  2006/04/15 (土) 23:18
おさんぽマンさん、レスありがとうございます。
医者としては、診断書見る限り申請が通るように書いてくれているとは思います。が、医師からは通るとも通らないとも言われてません。
医者は一度変えました。
でも今の医者ともイマイチです。
薬はルジオミール1T×3、デパス2T×3、メイラックス1T×夕です。
無理して仕事しているので薬は少なめだと思います。
欝は軽くならないし、記憶力は落ちるし、なんのために薬飲んでいるかわかりません。




30878. ひろさんへ クルト  2006/04/15 (土) 22:58
ひろさんへの、メッセージが少しきつかったかなあと思いましたので、ついしんです。多分、生き方とゆうのは、なんでもありで、どうやってもいいのではないでしょうか?
ひろさんが、依存が強いと書きましたが、わたしなんかもっと強いですよ。ただ、ここに、でてないだけです。きっと、みんなそんなに、変わらないですよ。
大丈夫です。やるだけやって、ダメだったらまたそのとき考えましょう。
オサンポマンさんも書いておられましたが、ひろさんには、ひろさんの、長所がかならずあるはずです。多分その能力は、ここにでてくるいろいろなひとや、その他のひともこえてるのではないでしょうか?
わたしのひとのとらえかたはそうです。どんなひとにも、じぶんの、能力を超えた部分があるとおもってます。



30875. オサンポマンさんへ クルト  2006/04/15 (土) 21:30
全然、雑談になってしまうんですが、脳細胞って、再生するんですか?わたし、脳細胞は死んでしまうともうそれで終わりで、どんどん減っていくと思ってました。
ところで、諸葛孔明さんて、すきですか?わたしは好きなんですけど。完全に雑談だ(笑)。ヒンシュクをかいそうなのでもうやめます。
また、いろいろ、おしえてください。ありがとうございました。



30874. たーさんへ クルト  2006/04/15 (土) 21:24
まえから、レスしようとおもっていたのですが、傷つけてしまわないかと心配で何も投稿しませんでした。
わたしも不安定な状態での仕事です。
どんなことをかいたらいいか、わからないままかいてますが、とりあえず、今日のご飯が確保できて、それが食べられれば、よしとしませんか?こんなの、なぐさめにもならないかなー。
でも、たーさん、の書き込みっていつもよんでますよ。
最近わたしは不安はいっぱいあるけど、とりあえず、今日のご飯は食べられるからありがたいよなあって、思うようになってしまいました。だから、コンビニの弁当も出来るだけかみしめるように食べてます。これは参考にならないかなあ。



30873. Re: 障害者年金。 すー  2006/04/15 (土) 21:18
たーさん、
あまり調子がよくない様子
仕事がうまくいかないのも
病気が原因ですもの、
若くて進行がんに侵される人もいる
おなじです。

病気のときは仕事より休養
年金がもらえるようになるといいですね
すーの従兄弟も年金をずっともらって生活しています。
仕事はリハビリ程度。一か月に2、3万程度。
もう50過ぎですが
彼も、アルツハイマーの親を抱えても
もくもくと生活しています
未来を信じて、
未来の悩みはそのときがきてから
考えればいいこと。

祈っています、うまくいきますようにって。



30872. アドバイスになるかどうかわかりませんが クルト  2006/04/15 (土) 21:14
ひろさんに、何をコメントしてあげればよりよい方向にむかうのか、はっきりつかめないままかいてます。
仕事の量は自分の、能力にあった適正な量なのですか?もしそうでないとしたら、こなせる量以上のしごとはことわるべきです。もっとも、仕事とゆうのは、断れない人のところに集まってきやすく、その結果、困ったことになるのですが。
それと、鬱の状態は、明らかに仕事に影響がでるのであれば病的です。その状態でつづければ、状況は改善しないのでは?
わたしは、明らかに病気ですので、調子が悪いときは明らかに仕事の能力が落ちてますし、よく失敗もします。それでもなんとかなっているのは、回りの理解と、必要以上の仕事は、ことわるからです。もっとも、自分の立場は不安定なものですが、それでもなんらかの、結果ないし、判断がでるまでは辛抱しようとおもっていますが。
多分わたしと同じで、悪い方へかんがえていくのでしょうねー。
気分転換の方法や、気持の切り替え方を考えましょうよ。わたしもそうですので。
それと、ひろさんが依存が強いとゆうのは、わたしもそうかんがえます。しかし、人は何かに依存しなければ生きていけません。よく、自分は何にも依存していないと言われる方がおられますが、それは気付いていないだけです。
ただ、依存には程度問題があり、大人であるとゆうことは、適度に周りに分散して依存するものだそうです。
つまり、お酒を適度の飲んで気晴らししたら、つぎは、誰かとおしゃべりをするとゆうふうに。もっとも、そう簡単にいけば苦労はしませんが。
妙な宗教に深入りするのはお進めできませんが、仏様などにすがるのも、ひとつの手です。般若心経をとなえるだけでもおちつきますし。
ただ、ひとに、意見を聞いてもいいですが、最終的に決断し、自分でその結果を引き受けなければ、いつまでも、突破口はみえてこないのでは。
たぶん、今のひろさんの状態は鬱以外の部分もあり、いくつか問題をかかえているのではないのですか?でも、何度も、申し上げるように、自分でこうしようと思ったらそれを実行すればよいのでは?いずれは、解決の方向に向かうと思いますよ。



30871. Re: さくらんぼ すー  2006/04/15 (土) 21:06
ロッテさん、
今ロッテさんがどうすれば
心おだやかに過ごせるのか・・・
毎日ずっしりと重い荷物を背負っている気分でしょうね
言葉が出てきません

もちろんお母様や旦那様が変わることが一番ですが
人の非常識は言動は
心の見えない傷や苦しい環境のなかに
原因があることも多いから
変えることは難しいです。

それじゃ、ロッテさんが少しずつ変わっていくことです
そう、こんなアホバカシイ人に振り回されているのは
悔しいことです。
とにかくお母様とは遠く離れられるといいですよね。
赤ちゃんだってロッテさんがちゃんと育てられるでしょう

何もアドヴァイスはできませんが、
生まれてくるあかちゃんは
お母さんの愛情がすべてです。
無防備に丸ごとお母さんを信頼して生きていくんです

あかちゃんにも
自分の幼かった頃の心にも
たっぷり愛情を注いで
育てて欲しいの
育児と育自
おっとまだうまれていなかったですよね。

しずかにしずかにゆっくり強くなっていきます
そう信じましょうよ。
ここのみんなも心で応援して、
いつでも見守っていますからね。




30869. hiroさんへ おさんぽマン  2006/04/15 (土) 20:29
落ち込んだ時依存度が高くなるのは、人間の正常な反応です。私がそれを受け容れているのだから、依存して良いんです。
りんどうさんもそれに気付いたと見えて、スレッド削除しちゃいましたね。

自分の短所に過敏、自分の長所に過鈍。これは鬱状態の一般的症状です。
私も今日、そんな風に落ち込んだところを、クルトさんに救済されました。
私だってこんなものです。

次の事を覚えて下さい。
「自分はこのコンディションにおいて、自己短所に過敏・自己長所に顆過鈍である」
「このコンディションでの自己過小評価を真に受けてはならない」

何度でも言います。
hiroさんにも「自覚無き長所」は多いはず。
仕事スキルだけが仕事スキルではない。
「人柄」のように、仕事スキルとして認識されない能力も有る。
あなたにとって当たり前にできる事が、他の人にはなかなかできない場合も有る。

願わくは、私が投稿した「セロトニンについて」を読んでおいて下さい。
SSRIはセロトニンを増やす薬です。




30868. Re^2: とうとう恐れていた事が sakura  2006/04/15 (土) 20:00
メッセージありがとうございます。
月曜日の事が原因で水曜日にはお別れしました。
彼のメールの言葉に
悩んでいます。
「友達として、何でも相談にのるから、何時でも連絡をして」
そんなに、簡単に、恋人から友達になれるのでしょうか?
結局、どうにもこうにもならない問題があって、連絡をとってしまいました。
友人として、助けてくれましたが・・・
甘えていいのか・・・
男の人は基本的には立てわけがあるみたいですね。
それを、理解できない状態です。



30867. Re: 障害者年金。 おさんぽマン  2006/04/15 (土) 19:11
> とうとう障害者年金申請することになりました。
> ↓でロッテさんが書かれておられますが、自分で申請したら認定されないかなー。(でも誰もやってくれるわけじゃなし、自分でするしかない)。

お医者さんの見込みとしてはどうなのですか?年金可?不可?どっちつかず?

> 仕事辞めてもうすぐ一年。欝は一向に良くなりません。

薬を変える、医者を変える、といった努力が必要なのかもしれません。
薬は何を使っておられますか?

> 年金もらっても食べていけません。
> 無理して仕事する力もありません。今の仕事も辞める方向で考えています。
> これから先どうやって生きていけばいいかわかりません。

大変ですね・・・今のたー。さんには口が裂けても「頑張れ」なんて言えません。
ただ、鬱の大波が去ってから考えるべき事を、今結論付けるべきではないのは確かです。

> 死にたいとずっと思い続けても、死ぬ勇気がありません。

私自身、数十年に渡って、死ぬ度胸が無いばかりに生きている自分を呪ってきた、そんな分際で言えた義理ではないのかもしれませんが、たー。さんにはこの世界に居てほしいんです。

嫌な人が多い、こんな世の中だから、たー。さんのような優しい人に居てほしいんです。



30862. クルトさんへ hiro  2006/04/15 (土) 14:28
クルトさん
昨日酒を飲みすぎて今日はひどい鬱状態でどうしようもありません。
自殺未遂をした時、それから休職をした時にだんだん似てきました。
もうほんとにいやです。
原因はつねに仕事です。取り越し苦労もあるのでしょうが、このままだとああなってしまうと悪い結果を考えると手につかなくなりその結果仕事がどんどん溜まり鬱状態になり仕事の能率が落ち、ちょっとしたことにも落ち込むようになり(このあいだこのサイトでどなたかから依存度が強すぎると指摘されたことでもかなり落ち込みました。確かにそのとおりで言われたかたは全く間違えではないのですが、そのことでひどく落ち込みました、事実なだけに)。そしてたまっていく仕事は高い山のように思え、それに登ろうとする勇気も元気もなくなり、そこから逃げようとして突発的な行動に出てしまう。(休職を申し出るなど)。
あ〜辛いです。人生ってなんでこんなに辛いんでしょう。でもこの辛さを経験して克服するために人は生まれてきたというのが仏教の考え方なのですよね。あんなにいい妻なのに、鬱に関してだけはあからさまに嫌な顔をします。それも辛いです。退職して日雇いでもなんでもいいから簡単な職につきたいとしばしば考えます。でもそのときは妻と娘とも別れなければならないでしょう。それはそれで悲しいことでそんなことしたらそれでまた鬱になるんでしょうね。とにかく酒はやめなければと思います。どうやって自分を立て直したらいいのかわかりません。まずは今回さらに悪化したまの原因を書き出してみようかとも思いますし、なにか本を買ってこようかとも思います(自分をむきあう本みたいな)
クルトさんごめんなさい、友達でもなんでもないのに、ただ思いつくまま聞いてもらいたかったのです。クルトさんの文章表現なぜかとても癒されます。失礼しました。



30861. セロトニンについて2 おさんぽマン  2006/04/15 (土) 13:28
セロトニン不足の脳と言っても様々です。極端な2例を挙げてみます。

元々セロトニン分泌能力が低い
↑サイコパス、不良、チンピラ、凶悪犯、「平気で嘘をつく人達」、子どもが嫌いな親・・・

セロトニン分泌能力は高いがセロトニン排泄機能がそれを上回る
↑この掲示板に集まる優しい鬱病患者の皆さん。

大脳の神経細胞は、セロトニン神経でなくても、セロトニン受容体を持っています。
セロトニンが大量分泌した状態では、シナプス(神経接点)の数が増加します。
神経線維の数はそう簡単には増えませんが、シナプスの数は簡単に増えるのです。

これは全く新しい回路を自由自在に組める状態であり、この状態を「脳の可塑性」と言います。

新しい回路が組まれると、その新しい活動から神経が新生してきます。

ここで古い定説を否定しておく必用が有るかもしれません。
1980年代中期まで、ニューロトロフィン(神経栄養因子)はNGF(末梢神経の栄養因子)しか知られていなかったのですが、それが脳の中で全く見られない事から、「脳神経は再生しない」と信じられていました。
しかし、1980年代後半、BDNF(脳由来神経栄養因子)が発見され、脳神経科学は以後激変しました。

脳神経の再生・新生は意外なほど早いのです。

「変われない」のはセロトニンが不足しているからであり、鬱を克服した向こうには「変われる自分」が待っています。

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